Original subtitles

Fler frågor om den barmhärtige samariten? Ja?

Kommer muslimer till himlen?

Ja, om de följer islams fem pelare.

Vem känner till islams fem pelare?

Att be fem gånger om dagen, förstås.

Ge pengar till behövande.

Åka till Mecka. Och...

Vilka är de andra två? Det finns två pelare till.

-Vem känner till dem? -Ramadan!

Ja, det stämmer. Bra jobbat, rektorn.

Fasta under ramadan. En pelare till,

och då kommer de absolut till himlen.

Deras himmel, inte vår.

Eller så är våra himlar likadana. Vem vet?

Det finns ingen annan gud än Allah, och Muhammed är Guds budbärare.

Ursäkta?

Jag tror att det är den femte pelaren du letade efter.

Den du inte kom ihåg. Jag kan ha fel.

Det är ditt område, uppenbarligen.

Jag bör gå en kurs i islamkunskap,

och jag vill veta om du kan rekommendera nån.

Är du klar med "Förståelse av kristendomen"?

Jag vill förbättra min religionskunskap.

Borde du inte gå en kurs i självbestämmande

eller en enkel bokföringskurs?

Jag ska ju vårda muslimska själar i församlingen

-såväl som kristna. -Du behöver inte läxa upp mig.

Jag spelar fotboll med muslimer, judar och katoliker.

Det låter toppen.

Det är det. De enda som inte är där är anglikanerna.

Är det därför jag gillar det?

Det skulle jag vilja engagera mig i.

På tal om din brist på religionskunskap,

sker väl Ellies konfessionella inspektion snart?

Ja.

-Kommer ni klara er? -Ja, definitivt.

-Jaså? -Ja.

För ingen kyrka i mitt stift bommar inspektionen.

Om den gjorde det skulle skammen

och vanäran ni utsätts för få den islamiska visionen av Sa'ir,

det brinnande infernot, att framstå som en tebjudning.

-Oroa dig inte, vi löser det. -Löser det? Vad är inte löst?

Nej, det är okej. Inget är löst! Allt är löst!

Som ensam präst i skolstyrelsen

bär du hela ansvaret för skolans resultat.

-Vi klarar det. -Vi får se.

Hej, Ellie. En snabb fråga.

Korridoren har blivit ett altaret till fotboll.

Mr Feld fick barnen att göra pappfigurer av sina hjältar.

Toppen, men jag hittade skolkorset på golvet bakom dem.

Det vore nog bättre om det satt uppe, inte sant?

Ja. Visst. Förlåt, Adam. Gud är viktigare än fotboll.

Ja, men knappt.

Jag nämner det för att du har din konfessionella inspektion snart.

Jag klarar den. Du är väl inte orolig?

Nej, det går bra. Ingen skola i stiftet har misslyckats,

men vi borde träffas nån gång och gå igenom det.

Så spännande.

Inspektören vill bara urskilja en distinkt,

kristen karaktär i skolan.

Se till att du prioriterar Jesus framför José Mourinho.

Amen. Gillar du inte fotboll?

Jo, det gör jag. Tvärtom. Absolut.

Jag ska sätta ihop ett lag

för en mångreligiös fotbollsmatch om några veckor.

Du vill väl inte spela?

Vill du se mig i shorts, Adam?

Nej. Du kan ha joggingbyxor.

Mr Feld får flytta på fotbollsspelarna.

-Var det han? -Vem vill spela fotboll?

-Jag! -Ungarna älskar honom.

Han var med i Tranmere Rovers U16-lag.

Försök få med honom i ditt lag.

Prova det här...

Vi borde börja övervaka varandras samlingar,

för inspektörer älskar att se hur kollektiv tillbedjan övervakas.

Okej. - Hallå?

-Ursäkt att jag stör. -Hej.

Är du fortfarande med på att femmorna besöker

vetenskapsmuseet efter lovet?

-Ja, om du klarar logistiken. -Visst, inga problem.

Ska vi gå igenom det över en kaffe?

Du kanske kan lära dem allt om Gudspartikeln.

Big Bang-teorin, Hadron Collider. Gudspartikeln?

Hej, pastorn. Nej, det vill jag inte.

Jag vill inte lära dem om nåt som det inte finns bevis för.

Ja, fortsätt du imponera på dem med bollen på lekplatsen.

-Du sabbade det. -Förlåt.

Mediterade du? Hur länge har du gjort det?

I 30 sekunder.

Nej, hur länge har du mediterat?

I fyra dagar.

Jag somnade på Londons Fields med en baksmälla stor som Texas

och en mun som en rävröv.

När jag vaknade hörde jag en medicinhealingkille

som körde ett terapeutiskt mantra för folk.

Han är visst buddist.

Visst är det en fin religion, Adam? Vet du mycket om den?

Jag vet lite. Jag gillar den.

Men jag föredrar religioner med en gud.

Vem är Buddha, om han inte är en gud?

En andlig lärare från Nepal, tror jag.

Jag trodde att han var en fet Gud som gillade curry och kakor.

Buddhismen är mer som en livsstil.

Men det är väl en bra livsstil?

Till skillnad från kristendom handlar den om att undvika våld och lögner.

-Jag har de här till dig. -Nej, jag har slutat.

Nu när jag är på buddhistens väg mot nirvana.

Kan jag inte fresta dig att avvika från vägen i fem minuter?

Kan du lägga av, prällen?

Ett namn! Varför har ingen annan anmält sig till fotbollslaget?

För att församlingen består av kvinnor runt 60 med höftproblem?

Det är bara jag och Steve Warwick.

-Du kan stå i mål. -Det är ingen bra idé.

-Inget av det är det. -Jo, det är det.

Kom igen. Vi lever i en värld full av intolerans. Sport kan ena oss.

-Kan vi spela bowls istället? -Nej! Interreligiös bowls?

Kom igen. Jag har anmält oss till en fotbollsmatch.

Jag vill träffa mina judiska och muslimska motsvarigheter.

Det finns mycket våld förknippat med engelsk fotboll

till skillnad från bowls.

Du leker med elden, Adam. Se upp.

Håll tyst. Göm dig inte bakom det bara för att du är dålig på fotboll.

Jag gömmer mig inte.

Jag säger bara att det lätt kan leda till meningslöst, sekteristiskt våld.

Lägg av. Vi måste tuffa till oss.

Problemet med Church of England är att den är för feminin.

-Nej. -Jo. Det är en feminin institution.

Du står i mål. Kom igen. Vi behöver två till.

Colin säger väl ja? Han gillar säkert ritualiserat våld.

-Ja, bra. Colin, bra. -Ellie?

Nej. Jag frågade henne. Hon var frestad, men hon sa nej.

Jag nämner det i slutet av gudstjänsten.

Jag förbereder mig på rusningen.

Tanken på att Gud satte in fri vilja i hjärnan

på primater som utvecklas långsamt verkar lite osannolik.

Självklart är det osannolikt.

Den oförklarliga, respektingivande skönheten i Guds universum

är fullkomligt och mirakulöst osannolik.

Och så vitt jag vet

har ingen invaderat nån annans land i vetenskapens namn än.

Varför gör troende människor dig så arg?

Jag blir inte arg. Det är bara konstigt.

Är det jag, eller är mr Feld ett as med sitt coola hår och sin cykel?

Matty? Nej, han är toppen.

-"Matty"? Vem är "Matty"? -Matthew Feld!

Till min förvåning ser jag att "Matty"

pratade om den "själviska genen" i aulan i förra veckan.

-Det var väldigt bra. -Jag kanske inte var tydlig nog.

Du måste ta den konfessionella inspektionen på allvar.

Ateistsammankomster om Dawkins är inte lämpliga i en kyrkskola.

Matthew sa att han var katolik när han anställdes.

Han ljög. Han är en rabiat ateist.

-Han växte upp som katolik. -Han borde inte ha fått jobbet.

Jo, för han är en lysande lärare.

Han har tagit mina svåra treor och höjt deras betyg markant.

Det är otroligt. Sätt dig.

Jag övervakade din samling i morse.

Bra. Och jag övervakade din i måndags.

-Vad gav du mig för betyg? -Ett, för enastående.

Jag tyckte barnen var engagerade,

och du gav ett bra tillfälle till andlig eftertanke.

Tack. Jag gav dig fyra för otillfredsställande.

Va?

Barnen var oengagerde. Allt var lite "strunt samma".

Det sa Courtney i trean, i alla fall.

Okej. Det är bra att vi övervakar varandra.

Det är vad inspektörerna vill se.

Men om du gav mig en etta

skulle det se ut som om det fanns bättre religiöst innehåll

så du blir godkänd.

Okej, i så fall skriver jag en etta.

Du var enastående. Bra gjort.

Hej. Ursäkta. Tre av barnen är sjuka,

så kan jag flytta rockbandsklubben till tisdag?

Ja, det går bra.

Älskling, glöm inte att vi ska äta middag med Mark och Siobhan ikväll.

Visst, vi ses senare.

Matthew, kan du göra mig en tjänst?

Kan du sätta upp det här korset i personalrummet?

Det sker en viktig konfessionell inspektion,

och det skulle vara till stor hjälp. - Inte sant, Ellie?

Ja, visst. - Var vill du ha den, Ells?

Ovanför dörren till toan? Är det bästa platsen?

Lämna det här. Jag gör det.

Får jag påminna dig om att det här är en kyrkskola

med kristen grund, etos och mission?

Ja. En skola där 60 procent av eleverna är muslimer.

Han måste se upp.

Han kan äventyra din inspektion.

Jag tar hand om honom senare.

-Hur många fruar kommer? -Fem, tror jag.

Fem kyrkoherdefruar. Varför tackade jag ja?

-Du gillar det nog. -Knappast.

Vi vet hur de är. Jag vill redan hugga huvudet av mig av leda.

Hjälper du mig med maten till fotbollen i morgon?

Vi får inte förolämpa nån.

Inga skaldjur och inget fläsk.

Okej. Jag avbeställer humrarna.

Om det finns kött måste det vara halal.

Jag lagar en stor, tråkig grönsakscurry.

Ja. Okej. Bra. Toppen. Gör den riktigt smaklös.

Var ska jag få tag på min sista spelare?

Helvete! Det är den första frun.

Hon är tidig. Vem är tidig?

Du är den elaka.

-Är snälla kyrkoherden här? -Inte nu, Mick.

Vänta. Jag bor nästan granne,

och min fru är sjuk just nu, stackars kossa. Inte kossa.

Jag behöver en taxi för att ta mig dit innan nån sköterska dödar henne,

så kan du låna din granne 20 pund?

Mick, jag har en känsla av att du kommer lägga pengarna på droger.

Droger till henne, ja, för att hjälpa henne att bli bättre.

Kan du låna mig dem? För att vi är vänner?

Mick, det är fint att vara vänner, och jag beklagar din frus sjukdom,

men vi har alla våra kors att bära.

Mitt just nu är att jag måste servera drinkar och tilltugg

för fem väldigt tråkiga kvinnor, så kan du vara snäll och...

Kom tillbaka i morgon. Okej?

Nej, vänta. Min fru är sjuk nu.

Hon kommer att dö. Jag älskar henne så mycket.

Mick! Kan du spela fotboll?

Om du spelar fotboll med mig i morgon får du en gratis lunch,

-och så köper jag vad du än säljer. -Vad måste jag göra?

Kom hit i morgon kl. 09.00. Det är allt. Kan du göra det?

Klockan nio? Jag fattar. Får jag 40-50 pund då?

Klockan nio på morgonen, Mick. På morgonen.

Självklart, kyrkoherden. Räkna med mig.

Kom in. Det är väl inte maskerad? Klär ni ut er?

Nej, jag är kyrkoherde. Gift med en kyrkoherde.

Jaha! -Älskling, det här är Juliet,

som förutom att vara gift med en kyrkoherde även är kyrkoherde.

-Trevligt att träffas. Vad är oddsen? -Jag vet. Ganska höga.

Tre av oss i kväll är prästvigda.

Vi är som läkare på det sättet, eller hur?

Ha så kul, flickor. Jag ska skriva min predikan.

Vill du ha nåt att dricka?

2 500 pund och sen snor nån den...

Nunnan sa till Sankte Per: "Om du tror att jag ska gurgla med det

efter att hon har stoppat röven i det, så har du fel!"

-Hej. -Stoppat röven i det!

Jag ska gå och lägga mig nu. Trevligt att träffas.

Lysande.

De väsnas så mycket. Det är irriterande.

Gud, varför är Ellie ihop med odågan Matty?

Med de där dumma jeansen som visar kallingarna och är tajta längst ner.

Vad kallar man såna?

Varför tror folk att de ser så coola ut när de inte gör det?

Jag förstår inte varför folk tycker att de ser så coola ut.

Och hans dumma enväxlade cykel med litet styre.

Jag vet att det inte angår mig,

men jag tycker hon visar dåligt omdöme.

Jag ser fram emot mångreligiös fotboll i morgon.

Det gör inget om vi förlorar, men jag hoppas att vi impar på folk.

Jag måste se till att den ekumeniska curryn blir bra.

Varför håller Alex inte tyst? Jag ska säga åt henne att hålla tyst.

Hej, älskling. Ursäkta om jag stör.

-Ska du lägga dig igen? -Nej.

Jag ville bara påminna dig om att jag har fotboll i morgon bitti.

Jag lagar bara curry åt några feta pappor. Det är ingen FN-konferens.

Nej, men vi måste gå tidigt.

Vi måste laga curryn, och klockan är nästan tre.

Jag säger bara att du måste göra mycket curry på morgonen.

Det är allt. Upp till dig.

Hej, Colin. Känner du dig i form?

Ja, tack. Det här är min buddistvän John.

-Han hjälper mig servera maten. -Okej, bra.

Vi har den ekumeniska curryn.

Kosher, halal och vetefritt.

Du ser sliten ut, fru kyrkoherde.

-Spelar du i det där? -Nej, jag spelar inte.

Va? Jo. Vi behöver dig i laget.

Jag tror inte på tävlingsidrott nu. Jag försöker bygga upp god karma.

Och jag vet inte ens om fotboll är på riktigt.

Det kanske bara är nåt som vi uppfattar som verkligt.

Colin, vi behöver dig. Du skulle spela. Vi är bara fyra spelare!

Jag sa aldrig att jag skulle spela. Du bara antog det.

Nigel, frågade du Colin om han skulle spela fotboll?

Nej, jag bara antog det.

Jag gör inte sånt nu. Och du har fem spelare.

Det är du, snobben, pundaren, Nigel och din fru.

Alex ska inte spela. Hon kan inte spela.

-Varför inte? -Hon är tjej. Hon lär vara usel.

Okej. Tack, Colin. - Alex! Vill du spela?

Jag ska fan spela, och jag lär vara bättre än du.

Toppen.

Hej. Hej.

Hej, jag är pastor Adam Smallbone. Hej. Hej.

Hej, hur är det? Det är första gången.

Visst är det kul?

Hej, jag är fader Adam. Vi är anglikaner från St Saviour's,

om du inte hade räknat ut det.

Just det. Hej.

Vi serverar curry till alla efteråt om ni vill ha nåt att äta.

Katolikerna är sena.

Ja, för att de är italienare!

Lutheraner skulle väl komma i tid?

-Nej, de är solida. -Är de det? Okej.

Det här är väl kul?

Kul. Mångreligiösa Storbritannien. Så var det inte i Suffolk.

Där är de. Vatikanstaten.

-Fan vad bra de verkar. -Ja, de är laget att slå.

Ska man ha domare här?

God morgon, allihop. Assalamu alaikum.

Buongiorno! Shalom, ma nishma.

-Kul att se er. -Vi väntar bara på vår sista spelare.

Då sätter vi igång, Mario. Jag ska äta lunch på Wolseley.

Hej, gröngölingar.

Förvänta dig ingen särbehandling av mig, pastor Smallbone.

I dag är min bibel FA:s uppförandekod.

Här är han.

Han är inte katolik! Jag vet att han är ateist.

De har tagit in en ersättare.

Matty har alltid spelat för katolikerna.

Det har han säkert.

Han var med i Tranmere Rovers U16-lag.

Jag vet. Alla fem behövs för att märka honom.

-Okej, kompis. -Okej.

-Hej, ers nåd. -Hej.

Jag visste inte att sånt här var din grej.

Jo, det är det. Verkligen.

-Hej, Ellie. -Hej.

Jag visste inte att du cyklade.

-Jo. Matty byggde den åt mig. -Den passar henne perfekt.

Ska vi gå och låsa?

Först ut är St Saviour's mot Dalstons synagoga.

Var är Mick? Kan nån hitta Mick? Det är dags. - Mick?

Här är jag.

Kom igen, kristna!

Kom igen, kristna!

1-0 till Dalstons synagoga.

-Mick. -Där är han!

Det var ett mål till!

Snyggt!

4-0!

Min boll, herr kyrkoherde! Det är Mickety Mick. Fantastiske Mick.

-Skjuter! Gör mål! -Vad gör du, Mick?

-Jag gjorde precis mål. -Det var självmål.

Det är bara en match.

Härnäst: Canonbury-moskén mot Saint Saviour's.

Kom igen! Adam! Adam?

Mick? Mick?

Domaren?

Nigel.

Tack.

Härligt.

Härnäst: Our Lady of Providence mot Canonbury-moskén.

Om du inte kan förmedla

att skolans ledning är kristen,

så tror jag att du riskerar att kugga inspektionen på måndag.

-Ja! Bra jobbat, Matty! Snyggt mål! -Offside.

Ingen skola i stiftet har nånsin kuggat inspektionen,

och jag tror inte att du inser vilken skam

och vanära som kan drabba dig om du misslyckas.

Skammen och vanäran som kan drabba mig eller dig?

Föräldrar bryr sig mer om Ofsted än konfessionella inspektioner.

Där har du verkligen fel.

Stiftet kan tvinga dig göra om provet

-om och om igen om du misslyckas. -Snyggt!

Och din kille riskerar att få sparken.

Hur kan du låta nån i personalen vägra undervisa religionskunskap?

Ditt privatliv har påverkat ditt professionella omdöme.

Nej, men ditt har det.

Bra jobbat, älskling!

Kom igen, laget. Vi har inte vunnit en enda match.

För vi har inte gjort ett enda mål.

-Jag gjorde ett. -Ja, i fel mål.

Det här är vår sista chans. Katolikerna är helt klart bäst.

Om vi kan slå dem blir vi hjältar, så vi gör det. Gör det. Gör det!

Gör det för mig, för er själva, för St Saviour's

men framför allt för vår snälla, liberala Gud

som älskar kvinnor och bögar och inte deras fåfänga, krävande Gud

som älskar guld och stödde nazisterna.

Och nån får göra Matty halt! Kom igen!

Nigel, vad var det? Du suger. Du är skit!

Håll ögonen öppna! Var en man! På med sportansiktet!

Annars blir vi förödmjukade! Kom igen!

Kära nån. Gud har övergivit dig.

De har tappat formen.

-Fulspel! -Spela vidare.

Domaren! Fuspel! Du vet inte vad du gör! Du vet inte vad du gör!

-Vill du ha linser? -Dra åt helvete!

Inget efter döden, Adam. Vänta och se.

Vänta och se själv!

Sluta, grabbar! Sluta!

Är allt väl med Alex? Hon är skadad. - Behöver du sätta dig?

-Är allt okej? -Ja.

-Okej? -Jag mår bra, tack.

Prällen, kom igen. Kom igen, Adam!

Kom igen, kompis! Kom igen! Kom igen! Ja, ja!

Mål! Mål! Mål!

Mål!

Kom igen!

-Vi slutade spela. -Ingen visslade.

Spela tills det är avblåst. Inte mitt fel att ni slutade!

Åh, ja. Målet är giltigt.

Förlorare! Förlorare! Förlorare!

Nej, det står bara 1-1.

Hallå. Hallå! Kom igen!

Matchen är slut!

Kommer du nästa vecka?

Inspektören är här. Ska du prata om den barmhärtige samariten?

Ja. Var är Matthew i dag? Han var inte med på personalmötet.

Inte här än. Det spelar ingen roll. Kate har årskurs 3 först.

Nej. Du gav tydliga direktiv om

att alla lärare måste vara med på samlingen.

Han har inte dykt upp med flit.

-Så är det inte. -Ja, god morgon.

Där är inspektören.

Med tanke på allt du har sagt om vikten av det här

så hoppas jag att din samling får en etta för sjukt lysande.

God morgon.

-Är allt bra? -Mr Feld ramlade av cykeln.

Kära nån.

Han är död. En lastbil körde på honom.

Det är svårt att veta vad man ska säga.

Vi kommer inte se mr Feld här nåt mer,

för Matthew är någon annanstans nu.

Matthew trodde inte på himlen, men det gör jag.

Jag vet inte vad det är,

men jag kan en historia som ger mig en idé om det.

Den handlar om en massa små insekter

som bodde på botten av en flod.

Och då och då kröp en av insekterna uppför en växt

genom vattnet och in i ljuset,

så hans vänner aldrig såg honom mer.

Och en dag kände en liten insekt att han ville krypa uppför växten.

Så det gjorde han.

Han kröp uppför växten, genom vattnet, in i ljuset,

och förvandlades till en fantastisk färgglad trollslända.

Han flög runt i luften och var lyckligare än nånsin.

Men när han försökte flyga tillbaka för att berätta för sina vänner

om hur underbart det var, så gick det inte.

Han kunde inte komma ner i vattnet längre,

för han var ingen insekt mer. Han var en trollslända.

Och det gjorde honom ledsen,

tills han mindes att en dag

så skulle alla andra krypa uppför växten och göra honom sällskap.

Översättning: Emma Gustafsson Iyuno