Original subtitles

Och nu, "Dagens tanke" med pastor Roland Wise.

Förra veckan öppnade jag ett nytt kök i barnhemmet St John i Mumbai.

-Åh, för... -...middagen med Salman Rushdie.

-Håll tyst! -Vi diskuterade hur Bibeln skiljer...

Kära nån, är det Roland Wise igen?

-Inte nu längre. -När jag tog Terry Waite...

-...till Beirut föreslog jag... -Och han dör.

Livets element. Glöm aldrig, var vi än är i världen...

Håll käften. Kom igen!

-Den stänger inte av sig! -När jag sa det till Terry Waite...

Håll käften!

-Självklart är du avundsjuk på honom. -Nej, det är jag inte.

Jag förstår dig. Han är på tv hela tiden.

Jag är det, och vi gick inte i college ihop.

-Jag är inte avundsjuk. -Du hatar honom, vilket är okej.

Han vill desperat bli biskop.

Men han var grymt rolig på "Graham Norton Show".

Han valde alltid rätt fester att inte dricka på-

-och fjäskade med biskopen av London.

"Richard, du måste hälsa på nån gång, så jag kan dregla över dig."

Och gudskelov, så är inte du sån. Det är därför jag älskar dig.

-Nej. -Du följer ditt kall.

Med integritet för församlingsborna-

-utan allt det där kyrkliga manövrerandet och media.

Ja, jag kan göra det, men väljer att inte göra det.

Steven Warwick jobbar på "The One Show".

Älskling, försök inte komma med i "The One Show".

Nej, men biskopen skulle få upp ögonen för mig.

Titta.

Jisses, det blir säkert ett naket mittuppslag med honom nästa vecka.

Hej, Colin.

-Hallå? -Läget, kyrkoherden?

-Hej, Mick. -Ers Nåd.

Jag ville bara säga att jag har ett nytt jobb nu.

Jag är cykelbud. Men min cykel blev stulen. Ofattbart.

Jag håller med. Är du cykelbud?

Jag lämnade den utanför puben i två minuter, så var den borta.

Folk är vidriga.

Jag måste ta mig till Southend och låna min brors cykel.

Jag hoppades få låna lite pengar till tåget-

-så jag kan åka dit först, och sen till mitt jobb.

Saken är den att jag inte lånar ut pengar.

Kyrkoherden får inte vara snål! Du måste låna mig...

-Bara lugn, fru Kyrkoherde. -God morgon.

Han behöver en tågbiljett till Southend, så han kan jobba.

Jag ska till stationen nu.

Om du följer med mig ser jag till att du får en biljett.

-Nej, det behövs inte. -Jo, det gör det. Kom igen.

-Kom nu. -Kvinna, lämna mig i fred!

-Jag blir kidnappad! Kidnappning! -Tyst!

MIDDAG ENDAST FÖR SINGLAR

Hoppas du kommer på min första middag för singlar.

-Jag kallar dem för SOS. -Visst, när är det?

Måndagen den 15:e. Jag har sagt det. Det står i kalendern.

-Okej, jag kommer. -Bra. Bekräftat.

Jag tror att middagarna blir en större succé än frukosten.

Många män är deprimerade och inte bra på att stiga upp.

Jag behöver några nya skrudar.

Min föregångare stack med allt det bra bjäfset.

Fader Winters på Saint Clems har en magnifik mässhake.

Gotisk, guld och röd. Han ser majestätisk ut.

Nej, han ser ut som Dumbledore med sina fladdrande trollkarlsärmar.

Har man sett på maken.

Jag har faktiskt den skjortan i mintgrönt.

Jag håller mig nog till den svarta.

Såg du Roland Wises artikel i The Telegraph idag?

Den var mycket intressant på ämnet syrisk liturgi från 200-talet.

Börja inte du också. Jag har redan haft honom i sängen i morse.

Hej, Colin.

-Vi saknade dig på morgonbönen. -Ja, förlåt, kyrkoherden.

Vi träffade en fascinerande man som muntrade upp mig.

Han spelar bongotrummor utanför spritbutiken.

Han kallas för Lejontassen, och är rastafari.

Jag förstår.

Varför lägger folk det i en påse, och sen lämnar det som en gåva?

Rasta är en bra religion, eller hur, Adam?

Den är som kristendomen, men man får röka det här. Vill du ha?

Nej tack, Colin. Du borde nog inte heller röka det.

Det är inte som att ta droger.

Det är andligt och renar din själ. Det renar min just nu.

Har vi förlorat dig till den kyrkan nu, Colin?

Nej. Jag kan vara rastafari i alla kyrkor. Det är toppen.

Jag är frisk tack vare Lejontassen. Håll den. Jag måste pissa.

Jag har slutat med sprit, halvfabrikat och skaldjur.

-Hur går det? -Jag har inte ätit skaldjur idag.

Där är du ju.

Hej, ärkediakonen. Jag pratade just med...

Har du träffat Colin? En av våra trognaste.

-Hej! -Jag lämnar din grej här, Colin.

Så, exakt varför är jag här?

Jag ville berätta om mina planer för St Saviour's.

Jag behöver ditt godkännande.

Jag måste vara på Broadcasting House kl. 14.00.

Roland Wise medverkar i "Just a Minute". Känner du Roland?

-Nej. -Varsågod, Adam.

Huset bjuder på en pint av det vanliga.

Nej tack, Gemma. Du vet att jag inte brukar dricka.

Han håller sig till klass B-droger.

Något jag gärna vill är att se till att Saint Saviour's-

-är en plats där vi ställer seriösa och utmanande frågor.

-Skrämmer inte det din församling? -Kanske några av de mer kristna.

Men jag ser det inte som kyrkans roll att lösa församlingens problem-

-utan snarare att gå till botten med dem.

-Gå till botten med problemen? -Ja, vara en man med ett budskap.

Vad är ditt budskap?

Fortfarande det kristna budskapet, baserat på evangelierna.

Det är vackert, men också ganska komplicerat.

Jag finner att församlingar föredrar cornflakes framför müsli.

Teologiskt sett.

Vad mer?

Jag vill flytta kaffet från sakristian till mittskeppet-

-så vi kan ta emot fler personer.

Här är ett tips. Köp en cappuccinomaskin.

Då kommer det nog mer folk.

-Det du serverar nu är dynga. -Tack. Det är en bra idé.

Jag antar att det låter bra, Adam.

Gör det? Bra.

Du är ny i London och vill göra intryck, vilket jag förstår.

Det finns 10 000 kyrkoherdar och bara 350 toppjobb. Så...

Låt mig spräcka en av kyrkans myter för dig.

Oavsett vad alla säger-

-är chansen för befordran i Engelska kyrkan-

-ungefär lika stor som i den kinesiska armén.

Två cappuccino. Vem beställde macchiato?

-Det var jag. -En i taget. Knuffas inte!

Adam har beställt nya skrudar. En smaragdgrön mässhake.

Var är de? De borde väl vara här nu?

Han spenderade en förmögenhet på en helig poncho.

Hej, Steven. Så trevligt att se dig. Hej, Sarah.

Hej, Ellie. Vad fin du är. Det är... Vilket vackert halsband.

-Gott kaffe, Adam. -Är det?

Väldigt gott. Vad hände, Adam? Jag kan ha mina personalmöten här.

-Du är alltid välkommen, Ellie. -Har ni ett lojalitetskort?

Tio krucifixkuponger, så kommer man till himlen?

Jag borde göra det. Men jag tror att du kommer till himlen ändå.

Ursäkta mig.

Adam, har du haft en chans att tänka på-

-om jag kan använda kyrkan för Phoebes födelsedagskalas?

Jag hjälper gärna till, Steven.

-Jobbar du fortfarande för BBC? -Ja, "The One Show".

-Är det en tidning? -Den heter SOS.

En chans för ensamma män att prata ut och äta en lätt middag.

Jag tror att du skulle passa in, Keith.

-Det är en bra idé. -Är det?

-Ja. -Toppen. Så spännande.

Jag ska förbereda några ljudklipp.

Visst. Okej.

-Hur ser jag ut? -Läcker.

Auktoritativ, men stilig? Allvarlig, men rolig?

-Du ser ut som allt det där. -Bilen kommer när som helst.

Borde jag ta en drink innan för att lugna nerverna?

Jag ska ha en. En dubbel.

Hallå? Hej, Nigel. Är det din singelgrej ikväll?

Jag kan tyvärr inte komma.

Jag har blivit inbjuden till att medverka på tv.

BBC One. "The One Show".

Det är stort. Det har sju miljoner tittare.

Nigel, jag måste gå. Limousinen har precis anlänt.

-Då kör vi. Fem... -Fyra, tre, två...

Redo. Kamera tre.

Kamera fem nu. Vi är live.

Välkomna till "The One Show" med Christine Bleakley.

-Och Adrian Chiles. -Fettisdagen imorgon.

Från St Saviour's i East London, pastor Adam Smallbone är här.

Ja, ordet "shrove" härstammar-

-från det medeltida ordet "shrive" som betyder "att bekänna".

Det är en sista flört innan 40 dagars botgöring under fastan.

Det är faktiskt 46 dagar om man räknar söndagarna...

Tack så mycket. Vi får höra mer av det snart.

Och pannkakor, förhoppningsvis.

Vi har även med oss Craig Bishop från ABBA:s fanklubb.

Hej!

Craig ska prata med oss-

-om det nya ABBA-museet som öppnar i Bedford.

Har du ABBA-fans i kyrkan, Adam?

För du gillar väl att klä ut dig?

Nej, alla i kyrkan är väldigt gay.

Får jag bara säga att alla i kyrkan givetvis inte är gay?

Jag är dessutom gift, och vi accepterar verkligen homosexuella nu.

Men faktum är att det pågår en middag-

-för homosexuella män i min kyrka just nu.

Vi tittar inte på det igen. Det är uppenbarligen ett skämt.

-Ingen bryr sig. -Jo, det gör de.

Det här är kyrkan. Man får inte säga sånt.

Kan folk sluta messa? Jag trodde inte att nån såg programmet.

Du är på YouTube. 163 träffar.

Du är prästernas Susan Boyle.

Är vi alla gay i kyrkan, Adam?

-Är du gay, Adam? -Nej. Givetvis inte.

Det var bara en lättsam kommentar.

Det är väl inget fel med att vara gay i kyrkan? Eller någonstans.

Du försökte bara avancera. Jag förstår det.

-Jag försöker inte avancera. -Jag avråder inte från det.

Men om du ska göra mer sånt här, föreslår jag lite träning.

-Jag vill inte göra mer. -Jag vet precis rätt man.

Jag skickar Roland Wise till dig. Känner du honom?

-Jag gick på college med Roland. -Då vet du att han är underbar.

Mycket intelligent, auktoritativ och väldigt rolig.

Han är en otroligt rolig man. Gillar du honom?

-Ja, jag älskar honom. -Bra.

Jag ber Rolly komma hit. Håll dig borta från tv tills dess.

Och radion. Samt prata inte med journalister.

Tack för kaffet.

God morgon.

Jag förstår nu varför du inte ville vara med på min singelmiddag.

Jag trodde inte att du var homofob, Adam.

Det är jag inte.

Vi såg dig på tv med charkuterier i knät-

-och blev helt bestörta när du kallade oss bögar.

Vissa av männen är gifta, Adam.

Vad gör de då på en singelkväll?

-Alla vet att det är en böggrej. -Det gör de inte!

Det är inte bara det! Derek är hetero, men ensam.

Nu tror alla att han är gay, men ensam.

Okej, förlåt. Det var inte meningen. Jag var pressad.

Min poäng var att kyrkan inte är homofobisk. Och inte jag heller.

Jaså? Den här högen med mejl-

-är från folk som tycker att du är en skamfläck.

Den här högen är från folk som tycker att du är för homosexualitet-

-och är en skamfläck.

Och det här är från ett ABBA-fan som tycker att du är dum!

Din församling är väldigt arg, Adam.

Visst, men kan vi prata om nåt annat nu?

Som till exempel, var är våra nya skrudar?

Jag kollade. De levererades till nummer 37 av misstag.

Okej. Något annat?

Adoha ringde.

Hon ville veta om du har ett nervöst sammanbrott.

-Roland är väl inte vegetarian? -Jag vet inte. Jag tror inte det.

Jag hade en hemsk grupphelg med honom i Wales när det regnade.

Fyra tävlingsinriktade unga pastorer-

-inlåsta i en stuga tillsammans som spelade kristna kortspel.

Det var som ett hemskt socialt experiment.

Det låter psykotiskt. Som en Charles Manson-retreat.

Ja, men med sociologiska tankar istället för LSD och gruppsex.

Det var mitt livs värsta helg.

Skit också, det är han.

Kyrkoherden, läget?

Jag väntar på en gäst, Colin, så det här är inte idealiskt.

-Vad då? -Det här ögonblicket.

Lejontass sa att din kyrka snodde St Luke's evangelium-

-och inte har gett tillbaka det, vilket är vidrigt av er.

Jag vet inte om det är sant.

Lejontass sa att du skulle säga det, eftersom du är en av babylonierna.

Jag har inte tid med det här nu, Colin.

Rastafarier är säkert trevliga, jag delar inte deras tolkning av Bibeln.

Haile Selassie var inte gudomlig, och Bob Marley var sådär.

Jag är ledsen, men Roland Wise från tv kommer snart.

Anamma din enda kärlek, Adam, annars däckar jag dig.

Okej. Kan vi göra det i morgon i stället?

Det måste vara Roland.

Får jag låna toaletten? Det är brådskande. Så brådskande.

Snälla, det är väldigt brådskande!

Min mage är helt förstörd, kebaben gick rakt igenom mig.

-Kan du gå till puben? -Jag hinner inte. Jag skakar!

Den vidrör tyget!

Kom igen. Det är högsta beredskap därnere.

-Nej, du får gå till puben. -Jösses.

Det är Roland. Han är här! Han anländer nu. Han är här.

Hej, Roland.

Här är den moderna mannen. Se på dig. London-bo och allt.

-Käre pojke. Jag är väl inte sen? -Inte alls.

Är du medveten om att en man bajsar på din gräsmatta?

Nästan klar. Jösses!

Mitt tv-framträdande verkar ha gjort många missnöjda.

Saken är den att man måste direkt upp i sadeln igen.

Enda sättet att vända trenden är att göra nåt lysande på Radio 4.

Vill du vara med i "Dagens Tanke"?

-Kan du fixa det? -De gör som jag säger.

Tack, Roland. Är det en bra idé?

-Det är en extremt bra idé. -Okej.

Tack. Vad ska jag säga?

Det måste komma från hjärtat.

Nåt personligt, uppriktigt, auktoritativt, gudfruktigt-

-humant, klokt och roligt.

Det klarar väl du, älskling? Ingen press.

Jag kanske kan använda Louis MacNeice-dikten som jag älskar.

-Bra idé. -Den handlar om vikten...

...av alla små dagliga, obemärkta, vänliga och kreativa handlingar.

-Hans favorit. -Jag har aldrig använt den i kyrkan.

Jag antar att jag sparade den för en tid som denna.

Toppen. Använd den. Jag fixar det.

Alex, den här arrabbiatan är helt magnifik.

Den påminner mig om en rätt jag åt på Lebedevs yacht i Portofino.

Tack, Roland.

Och du var så bra i "Have I Got News For You".

Tack. Ja, det är ett roligt program.

Adam, vill du veta hur man övervinner sina nerver i direktsändning?

Ja, du är så erfaren.

Mitt knep är att titta på mikrofonen och föreställa mig alla som lyssnar-

-och sen föraktar jag dem.

Jag påminner mig själv om vilken flock okunniga, obildade, oartiga-

-E-nummerätande plebejer de är-

-som desperat söker vägledning i sina sorgliga, fruktlösa liv.

Som när man håller en predikan.

-Lite mer ost, kyrkoherden? -Det räcker, tack.

-Ska jag ringa efter en taxi, Roland? -Nej, jag tar ett par drinkar till.

-Är det whisky? -Ja, det är det.

-Jag går och lägger mig. -Verkligen, älskling?

-Hej då, Roland. Ha det så kul. -God natt, kära du.

Tack. Bonne nui. Gute nacht. Tisbah ala khair.

-Alexandra är underbar, vet du det? -Ja. Jag är lyckligt lottad.

Ja, det är du.

Väldigt lyckligt lottad...

...att ha henne...

...här i det här vackra hemmet.

-Ja... -Och du är bara så lycklig...

...med din fru...

...och din kyrka.

-Förlåt mig, Adam. -Inte alls, Roland.

Du har fått mig att inse att jag...

Jag minns inte varför jag blev prästvigd längre.

Jag kan inte. Varför är jag med i tv? Det ska jag berätta.

För att jag inte kan säga nej. Jag måste behaga alla.

Det är allt jag är. Jag är bara en hovnarr.

-Nej, nej. -Jo.

-Nej, nej. -Jo! Du är en riktig präst.

Jag är bara en gudlös, värdelös, tom präst-

-utan tanke, syfte eller prästämbete.

Minns du helgen i Wales?

Den var toppen, eller hur?

Ja.

Det var nog sista gången som jag var lycklig.

Snälla Roland, du är en bra präst.

Intelligent. Ganska rolig.

Du tappade bara ditt kall för ett ögonblick. Det händer alla.

I morgon bitti ska du och jag gå till kyrkan-

-och vi ska be morgonbönen tillsammans, bara du och jag.

Och vi ska reflektera över vårt kall som präster.

-Kan jag få en till? -Ja, självklart.

Akta hundbajset.

-Amen! -Amen!

Man hör fåglarna

Ett moln av vittnen till vem, till vad

Det är så dikten börjar.

Till alla ting man inte märker när vi dör

Men som ändå ger ögonblicket ord och vingar

Roland, jag brukade vara så avundsjuk på dig.

Jag vet. Det är okej. Många är det.

Det har gjort mig väldigt ensam.

Det känns bättre.

Är det här nummer 37? Hallå?

Hallå? Ursäkta mig. Hej, hur mår ni?

Jag tror att några skrudar kan ha levererats hit.

Tass!

Hej. Jag är fader Smallbone från St Saviour's.

-Jag skakar inte hand. -Okej.

Det är en vit mans gest för lurendrejerier.

Jag är Lejontassen.

Är du Lejontassen? Trevligt att träffas.

Jag tror att några skrudar kan ha levererats hit av misstag.

-Några vadå? -Några skrudar.

Det är dem, faktiskt. Det är min mässhake. Du har på den.

En mässhake? Vad snackar du om?

Jag pratar om den. Och det är min stola.

Du bär den helt fel. Stolan ska vara under mässhaken-

-och du har blandat ihop färgerna.

-Är den din? -Ja.

Jag trodde att det var en gåva från Jah.

Det är våra färger, broder. Kan vi inte dela på dem?

Nej. De är faktiskt inte mina att låna ut.

-Är de inte dina? -Nej. De är det, och de är det inte.

Jag använde kyrkans kapital för att köpa dem, så tekniskt sett-

-tillhör de St Saviour's i Marches.

Det är komplicerat, men...

Varför blir du så förargad, lilla kyrkoherden?

Det är bara kläder. Det är bara fåfänga.

Det är inte bara fåfänga. De kostade mig och kyrkan 900 pund.

Kan jag få tillbaka dem, tack?

Du kan låna dem när du vill. Chilla, broder.

Säg inte åt mig att chilla. Du kan chilla.

Hej, kyrkoherden. Har du varit inne och renat dig?

Din vän Lejontanden har snott min skrud.

-Har han? -Ingen fara.

Han har rätt. Det är bara fåfänga. De kan behålla dem.

Att förlåta är gudomligt, så skit samma. Glöm det. En kärlek.

Käre gode Gud, tack så mycket för att du låter mig övervinna-

-min dumma svartsjuka och förbittring mot Roland.

Det är en lektion i förlåtelse.

Jag trodde att han hade allt jag ville ha, men han är så olycklig.

Jag älskar historien om Salman Rushdie i det turkiska badet.

Den var väldigt rolig.

Det är sant vad alla säger. Han är väldigt rolig.

Jag hoppas vi kan åka till Portofino och åka med den ryske killens båt-

-som han föreslog. Det vore toppen.

Jag hoppas att han menade det. Jag tror det.

Vem hade trott att jag skulle vara med i "Dagens tanke" tack vare honom?

Det är väldigt spännande. Tack, Rolly. Jag hade fel.

Du är fantastisk. Och tack, Gud. Det är en underbar möjlighet.

Det måste bli rätt den här gången.

-Jag öppnar! -Okej.

Colin, mår du bra?

-Varsågod, pastorn. Dina skrudar. -Vad har du gjort?

Jag blev så inspirerad av hur du förlät rastafarierna-

-att jag hämtade dina saker.

-Höga människor kan inte slåss. -Colin, jag bad inte om det här.

Det behövdes inte, pastorn. Bär den på din predikan i morgon.

Du kommer att se bra ut i den. Skål!

Din nye bästis är på "Any Questions?" nu.

Är han? Rolly? Vad roligt för honom.

Roland Wise, så här lyder er fråga:

Anser ni att dagens politiker är lika besatta av spinndoktorer-

-som de möjligen var under Blairs regering?

Möjligen? Ni har väl hört meningen:

"Ett moln av vittnen till vem, till vad?"

Från den vackra MacNeice-dikten som jag alltid har älskat.

Han säger: "Alla ting vi inte märker när vi dör"

-Det är min replik! -"...som ändå ger ögonblicket..."

-"...ord och vingar" -Skaffa din egen!

-Roland "jävla sammanbrott" Wise. -MacNeice föreslår...

En kopp te?

Jag hatar den mannen.

Text: Eva-Marie Evans Iyuno