Original subtitles

Fibrilación. ¡Preparen la adrenalina!

Uno, dos, tres...

siete, ocho...

El ECG muestra ritmo sinusal.

Retractor Harrington. Comiencen succión, no puedo ver lo que estoy haciendo.

Aumenten succión.

¡Oh, Dios!

¿Sabe que lleva dos horas esperando a Pontopidan?

Tengo que alcanzarlo antes de que trabe todas sus cerraduras,

así que tengo que estar aquí cuando llegue.

El tratamiento...

al que me ha sometido en este hospital...

Voy a hacerlo responsable.

Mire, Pontopidan no carga con toda la responsabilidad

de todas las tradiciones y principios de la corte marcial.

- Mi culo es su responsabilidad. - Sí.

Es el jefe de medicina, maldita sea.

Creo que es un idiota.

Qué novedad.

ZANAHORIAS CORTADAS

¿Qué?

¿Dónde demonios están mis arvejas?

- Está aquí. - Sí.

Ha pasado la noche ahí.

Sra. Svendsen.

Pedí explícitamente arvejas medianas. Para mi cuello.

No sé si forma parte de mi descripción laboral

hacer las compras personales del jefe de medicina.

Oh... lo siento. Por supuesto que no.

No sé cómo se me ha ocurrido.

♪ Cuando se acerca la Navidad, en el sur de Suecia se congelan. ♪

♪ Adornan los pasillos con lazos navideños ♪

♪ y luego se van y los dejan. ♪

♪ Molac molac mac mac. Adornan los pasillos... ♪

¡El idiota está cantando ahora!

- ♪ Molac molac mac mac... ♪ - «Molac molac», ¿qué es eso?

♪ Cuando se acerca la Navidad, en el sur de Suecia se congelan. ♪

¡Basta ya! Siempre la misma historia.

Siempre una burla de Suecia. Tiene que acabar.

Por cierto... ¿Ha llegado ya el limpiador, o el Dr. Andersen?

No.

Acabo de recordar que tengo otra reunión ahora.

Me tengo que ir.

Hola, hermano.

LARS VON TRIER PRESENTA

El suelo bajo el Reino es un antiguo pantano.

Los estanques de blanqueo solían estar aquí.

Antes, los blanqueadores enjuagaban sus prendas en las aguas poco profundas

para blanquearlas.

El vapor de los estanques cubría la zona con una niebla permanente.

Más adelante, se construyó aquí el hospital

y los blanqueadores fueron sustituidos por doctores y científicos,

las mentes más brillantes del país y la más alta tecnología.

Y para coronar el logro, el lugar fue nombrado el Reino.

Se definiría la vida

y la ignorancia y la superstición no volverían a desafiar a la ciencia.

Tal vez la arrogancia se ha vuelto demasiado grande,

al igual que la constante negación de lo espiritual,

porque al parecer, el frío y la humedad han regresado.

Afloran pequeñas marcas de desgaste

en los robustos y modernos edificios.

Hasta ahora, ninguno de los vivos lo sabe,

pero la puerta del Reino se está volviendo a abrir.

EL REINO

PARTE DOCE BARBAROSSA

- Salchichas y puré. - Salchichas y puré. Bienvenido.

- ¿Qué hacía en la Logia? - Soy suplente.

No saben que soy sueca.

Los espío y les informo a todos ustedes.

¿Tenía que patear tan fuerte?

No quería levantar sospechas. Lo siento.

- ¿Por qué se sujeta los pantalones? - No tenían mi talla.

«Debo aprender del danés de dónde viene la hostilidad».

No hay nada más que aprender, nada más que entender.

Comprendemos todo. Es hora de permanecer juntos.

Tuve una visión.

Es hora de que SA se unan

y luchen.

Las 23:00 es la hora.

¿Cuál es el nombre de nuestra misión, nuestra lucha?

- ¿Barbarroja? - ¡Barbarroja! ¿Sí?

Estoy segura de que han oído de la Operación Barbarroja original.

Fue, por supuesto, la expansión alemana hacia el este durante la Segunda Guerra Mundial.

Una campaña que costó la vida de cuatro millones de personas.

Puede que las palabras no sean mías

y que estén algo manchadas políticamente,

pero que yo sepa nuestro país no tuvo

enemigos durante la Segunda Guerra Mundial. Ninguno.

Las palabras contienen el fervor que necesitamos.

- Barbarroja. - Barbarroja.

Los suecos están haciendo mucho ruido hoy.

Mejor eso a que estén callados. Perro que ladra no muerde.

¿Cuándo recibiremos ayuda?

Justo a tiempo... como siempre.

¿Por qué no estás contenta, Karen?

Todo salió bien.

Necesito una...

Una señal. Todos necesitan una señal.

SA ha hecho un gran esfuerzo contra el abuso sueco por parte de la cloaca danesa.

Pero es hora de darse cuenta de que el cubo está lleno.

Es hora de darnos cuenta de que no podemos seguir arrastrándonos.

Es hora de mantenernos firmes.

- ¿Es la hora? - Sí.

- ¿Quieren Barbarroja? - ¡Sí!

- ¿Quieren guerra absoluta? - ¡Sí!

- ¿Qué hora es? - 10:30.

Oh no, tengo una reunión informativa.

Planearemos la estrategia para Barbarroja después de almorzar. Regresaré enseguida.

Este departamento es donde filmaron la segunda temporada

que no fue tan buena.

¿Por qué me está siguiendo?

Me pone incómodo.

Ya basta.

¿Qué sucede?

El ascensor más famoso de Dinamarca, el auténtico ascensor

en el que Mary se manifestó por primera vez al final de la Parte 1.

¿En serio?

La paz reina sobre la tierra y sobre el Reino.

La paz reina sobre la tierra y sobre el Reino.

Todos ustedes han hecho un gran trabajo

promoviendo la paz y el entendimiento en esta Torre de Babel.

Y con esto, mis pensamientos se dirigen a Groenlandia y a las Islas Feroe.

Así que, pequeño Primus. ¿Encontraste un bocadito?

¿Y por qué no dedicarles un pensamiento a los animales?

Los pequeños e inofensivos amiguitos que también se benefician de este hospital.

¿Por qué...?

¿Por qué...? ¿Por qué no?

Hemos llegado a Neurocirugía, en el noveno piso.

El corazón del programa, se podría decir. Fue en este piso donde...

Déjenme mostrarles el lugar más secreto de todos.

La habitación privada de Lars von Trier.

Pensé que papá se iba a casa.

Hay algo que tengo que hacer primero.

¡Te tengo, pequeña rata! ¡Los puños hablarán ahora!

La puerta permanecerá con llave hasta que termine mi discurso de Navidad.

Entonces, apresúrese, ¡maldita sea!

Nos escuchó. Es su culpa. Hizo ruido.

¡Iuju! ¡Iuju!

¡Qué...

demonios!

Bichito voraz.

La vaca veloz vive una vasta vida.

Vasta vida vive.

¡Vive vasta vida!

Un discurso fonético.

El discurso fonético.

La vida... la vida es violenta.

La vida es violenta. Qué la vida sea violenta.

Permitamos que la vida sea violenta.

Las vacas viven la vida.

¡Vive la vida! Vísceras vacunas con verduras.

¡Iuju!

¡Iuju!

- Debería darle vergüenza. - Violador.

- ¿Estás bien, Anna? - ¡Cerdo sexista!

- ¿Estás bien? - ¡Eso está mal! Estamos aquí para ti.

Anímense. Se nos conceden tantos regalos sin que los pidamos.

♪ Puedes charlar con todos los pajaritos... ♪

19.

Siguiente.

Le he pedido a la señorita que espere para que podamos resolver esta locura rápidamente.

- ¿De qué locura estamos hablando? - ¿Qué tal una taza de café sueco?

No.

Estoy muy ocupado, pero con un poco de suerte podemos resolver esto internamente.

¿Internamente? No, eso nunca es bueno para mí.

Acabo de recibir un correo electrónico de una guía sueca en el hospital.

Hay 100 fotos adjuntas que ya se han hecho virales.

- ¿A dónde? - El mundo entero puede ver las fotos.

«Violación en el Reino».

«Vean todas las fotos aquí».

¿Ella dice que yo la violé?

Eso es lo que está insinuando, me temo.

- ¿Por qué? - Porque yo se lo aconsejé.

Se sintió sumamente violada después de su penetración.

Se abalanzó sobre mí mientras hablaba de una serpiente en el suelo.

¡Me saltó encima! ¡Pero es mentira!

Esa es su alegación.

Espere.

Usted... venga aquí.

- ¿Qué demonios está tramando? - Mi clienta se siente violada, ¿verdad?

Como nuestro comunicado de prensa tan poéticamente dice:

mi clienta nunca habría acabado voluntariamente en sus sucios y sexuales brazos.

Su lujuria rebosa en cada una de las fotos.

¿Por qué siento que la representa más a ella que a mí?

Tal vez mis simpatías desvíen en este caso tan claro.

Se siente violada, ¿verdad?

- Sí, fui violada. - ¡Y se acabó!

¿Por quién? No por mí, maldita sea.

- Sí. - No.

- ¿No? - No.

- Sí. - ¡No!

Percibo cierta diferencia de opiniones, y eso es típico de las violaciones.

No quiero ponerme precipitadamente del lado de uno u otro

así que mi consejo es:

pague.

Todo esto para evitar hablar de una serpiente. Que ni siquiera estaba allí.

Repito: se abalanzó sobre mí.

Eso le gustaría, ¿verdad? Es enfermizo.

Me verán como a un criminal.

Sí, pero... ¿No lo son todos los hombres?

Si asumimos que el impulso es tan criminal como el hecho,

podríamos llevar a toda la población masculina del mundo al patíbulo.

Pague.

Estableceré mi precio más tarde hoy.

Dr. Andersen.

¡Dr. Andersen!

¡Dr. Andersen! ¡Mi cartón!

Dr. Andersen, por favor espere.

Dr. Andersen.

Sr. director del hospital, ¡está llegando! ¡Está llegando!

No lo puedo creer. No puedo creerlo.

Vívidos balcones brillan en la brisa...

¡Iuju!

¡No ahora!

Sí, sigue pujando.

¡Iuju!

¡No lo puedo creer!

¡No lo puedo creer! Finalmente, el acelerador de protones. Enhorabuena, señor.

- ¿Dónde quiere el acelerador? - Tenemos una base en alguna parte, ¿verdad?

Incluso el tornillo más pequeño, si es necesario, ha estado listo durante dos años.

Nuestro responsable técnico estará enseguida con usted.

- Oh, me gustaría... - ¡Por supuesto!

Aquí estás.

¿Por qué Skejby entregó el acelerador de protones?

Dudo que la bombacha de Anne-Lise haya sido el motivo.

Tienen un modelo más nuevo.

Llévelo al Departamento de Radioterapia. Enhorabuena, señor.

- ¡Llévelo al basurero! - ¿Está seguro?

Me escuchó. ¡Llévelo al maldito basurero!

Bueno, qué...

Para su pie.

REMOVEDOR DE VERRUGAS

¿Ahora tienes miedo, Karen?

Sí, ahora tengo miedo.

Karen... Karen.

¡Karen!

Te estuve buscando toda la mañana.

Es hora de despertar.

Karen.

- ¿Eres tú, Bulder? - Sí. Lo siento, te desperté.

No se supone que debería, creo.

Conocí a uno de los dos doppelgängers.

Mi paciente tocó a su copia

y luego ambos desaparecieron.

Sabía...

que había algún tipo de automatización diabólica

en este asunto de los replicantes.

Oh, aquí estás.

El tumor era benigno.

Pero encontré algo verdaderamente extraño en su interior.

¿Qué significa?

Bueno, es el Reino.

Necesito dormir

para poder juntarlos a ti y a Hermano Grande.

Es imperativo.

¡Deprisa!

¡Deprisa!

Vacíos volátiles...

Bichito voraz.

- ¡Abra! ¡Abra! - ¡Déjenos entrar!

Per... perdón, Mediomer.

No he terminado mi discurso...

Por favor, déjenos entrar.

- ¿Mediomer no está ahí afuera? - ¡Deprisa, deprisa!

¡Deprisa!

¡Deprisa!

- Me disculpo. - No, por nada.

Las visitas de los pacientes son el tipo de interrupciones que completan mi trabajo.

- Soy un enfermero. - Sí. ¿Dónde estaríamos sin ustedes?

Que vengan los enfermeros y que no les estorben.

Me he sentido muy cómodo gracias a los enfermeros.

Sí...

Oh, ahí estaba. Debajo del sofá.

Lo conservé como evidencia. Por favor, no piensen que lo quería para mí.

- Por favor, no... Es evidencia. - ¿Dónde lo quiere?

Solo iba a pedirle que se deshiciera de él por mí.

- Pero es evidencia. - Sí.

Y precisamente por eso tiene que desaparecer. Nosotros...

¿Quiénes somos nosotros para acusar?

¿Quiénes somos nosotros para juzgar? ¿Para tirar la primera piedra?

- Creo que nos gustaría irnos ahora. - Por supuesto.

Ocúpense de todo. No descuiden nada.

Y aun así, el ave canta su canción.

Sentada tras el vidrio congelado.

Y podría continuar. El lenguaje es mi verdadera pasión.

La vida es violenta.

Que la vida sea violenta.

PORQUERÍAS GRATUITAS

No, ¡ahí están!

¡Tenemos que escondernos!

Ábrela. Bulder, ¡está cerrada con llave!

- ¿Estás dormida? - No.

- Soy del campo, y en el... - Lo sé, Bulder.

Creo que el sonido del pulso de Hermano Grande puede hacerme dormir.

Como un feto se duerme en el útero

gracias al corazón de su madre.

Rote Armee Fraktion, un grupo terrorista en Alemania

que asesinaba y secuestraba basándose en la teoría

de que eso obligaría al Estado a mostrar su verdadera cara nazi en respuesta.

En Estados Unidos, el culto Manson siguió los mismos principios.

Asesinaban con la canción de los Beatles: Helter Skelter.

Ambos grupos llevaron a cabo atentados basándose en la idea

de que unos pocos atentados terroristas selectivos perpetrados por muy pocas personas

desencadenarían una radical...

revuelta social.

Suecos Anónimos, no somos muchos en número

pero tenemos nuestra inteligencia sueca.

Basta ya.

Barbarroja es una operación dirigida contra este hospital

al que nuestras provocaciones pondrán de rodillas

obligándolo a mostrar su verdadera cara, es decir, impotencia, caos, pánico.

Y, por lo tanto, la incompetencia de la clase alta.

19 000 coronas (danesas)

¡Jesucristo!

Ve primero a pediatría.

Mantén la calma, por el amor de Dios.

PUEBLO DE NIÑOS

HELMER ERA

- ¿Qué pasó? - Es el engendro de Babilonia.

Asta repartirá un panfleto.

Una copia del que los Aliados distribuyeron en Alemania

durante la Segunda Guerra Mundial.

Llama a la desobediencia civil

y es un tesoro de pequeñas ideas de sabotaje.

Permítanme enumerar:

Fingir enfermedades menores.

Incluidas las venéreas.

Difundir el nombre de la operación por todas partes

en cualquier momento, en forma de grafiti y otras similares.

Perder el tiempo, hacer preguntas estúpidas

y fingir no entender la respuesta.

Ir al baño... con frecuencia.

Pedir el material equivocado en cantidades demasiado grandes.

Derramar líquidos. De todo tipo. Sangre, orina, bencina.

Provocar pequeños incendios «accidentalmente»

y apagarlos con demasiada agua.

En general, hacer cosas que impidan y disminuyan la capacidad del hospital.

Todos deben llevar a cabo la mayor cantidad de sabotajes menores posibles.

- Mi nombre es Kalle, y soy sueca. - Hola, Kalle.

Fuera de agenda, el personal clínico ha conseguido

la mayoría del comité de indumentaria.

He aquí nuestra primera pequeña victoria.

PATÉAME EL CULO, SOY TRABAJADOR ADMINISTRATIVO.

Propongo que nos llamemos la Hirrilla Snapphane.

¿Por la guerrilla Snapphane?

Exacto. Como los guerrilleros de Snapphane que lucharon contra una fuerza tiránica superior.

La fuerza superior era Suecia. Idiota.

El engendro de Babilonia está en el Reino...

como la mala hierba.

¡Mala hierba mortal!

Esto es demasiado angustioso para ti.

Es demasiado peligroso para ti.

Si queremos salvar el Reino

debemos estar preparados para que nos den una paliza.

Solo confirma que estamos en la dirección correcta.

Podemos circular en las cajas. Bulder.

Sube, Bulder.

Me temo que no entraré.

Judith y yo iremos solas, entonces.

¿Estás preparada para encontrarte cara a cara con tu hijo?

Sí.

La bandera roja. ¡No tomamos prisioneros! ¡La bandera pirata,

y arriba, la bandera sueca!

Estimados miembros de SA.

Dispérsense por todo el Reino. Hagan tanto daño como sea posible.

Comenzaremos en exactamente 30 minutos. ¡Miren!

- ¡La bandera más hermosa del mundo! - ¡Bravo!

¡Sin prisioneros!

Oh no, ahí está, Dr. Andersen.

Debajo de la cama y de los inodoros sí hay tiempo.

Bueno, Dr. Andersen, aquí estamos, hombre a hombre.

Tenemos una cuenta pendiente.

Robó un cartón de leche de mi oficina

como se puede ver en este vídeo.

No, no, no, estaba vacío.

Ya veo, tan vacío como el hueco entre las orejas del Dr. Andersen.

¿Cómo pudo,

cuando vio el cartón de leche sobre mi mesa en mi consultorio privado?

Si hubiera querido deshacerme de él, lo habría tirado a la basura.

Pero como estaba en el escritorio, podría indicar

que el cartón de leche era especial para mí. ¿Me comprende?

- Estaba vacío. - Puede que se sintiera vacío.

Solo sé que quizás era mi cartón favorito, y debe ser encontrado.

Así que usted y yo iremos de excursión a la sala de reciclaje.

Soy Brisk, tu pequeña ayudante.

¡Satán!

Mira, Mona.

Ahora tiene sus cubos.

Barbarroja.

Barbarroja comienza ahora.

Vamos a la sala de reciclaje, pero antes tenemos que tratar un pequeño asunto.

Vive una vida larga... deja que la vida viva.

Oiga, ¿qué está haciendo?

Estoy sacando con humo a un tejón.

Señores, el discurso de Navidad.

Este año, me pareció divertido hacer un discurso fonético.

La vida es violenta. Que la vida sea violenta.

¡Vive la vida!

Vísceras vacunas con verduras.

¡El astuto demonio!

- Vietnam, Varsovia... - Abaníquelo.

Víboras, vieiras, verrugas. Vasos vacíos...

¿Por qué no sale? ¿Ha prendido fuego a la alfombra?

- ¡Vasos vacíos sin vino vertido! - Los tejones son demonios astutos y mortales.

Tome esto y venga conmigo.

¡Viaja volando!

Espere, espere, espere. «Barbar rossa».

¡Los idiotas lo escribieron mal!

Tan solo lléveme a la sala de reciclaje. No tenemos toda la vida.

Maldita sea, ¡creo que es ese!

Ese es... papá.

¡No, no! ¿Cómo salgo?

¡No, no, no! ¡Alto, alto, alto!

Papá...

Hola, cariño.

Hola, mamá.

Te extrañé tanto.

No, mamá. No me acaricies la mejilla.

Me recuerda a cuando era Hermanito.

Te quiero.

Deja de llorar, para que el agua no suba aún más.

Mira lo que tu madre encontró en tu corazón.

Soy el Guardián de la Puerta del Reino y debo abrir la puerta

y conducir a los espíritus oscuros a la oscuridad

y a los espíritus de la luz a la luz.

¿Qué es esa luz de ahí abajo? Parece una pista de aterrizaje.

Son las luces de la fuente.

La fuente es el lugar. La puerta del Reino.

- Pero el hospital ha sido reconstruido. - No lo sabía.

Tendré que pensar dónde puede estar la puerta, entonces.

¡Pero mañana es 24 de diciembre!

Bueno, regresen mañana. Ahora necesito descansar.

Mamá puede quedarse.

Qué increíble que tuviera al Reino en mi corazón.

- No hay más jugo. - «No hay más jugo».

Todo el mundo pide a gritos jugo como si fuera su derecho. Pero es el jugo de Bob.

- Pero todos tenemos tanta sed. - Entonces que beban agua.

Puede que sea una cita errónea, pero disminuyan el jugo según las normas

o no recibirán nada.

¡Ánimo!

Hola. Inspección de incendios.

Debería llevar el teléfono encima. Naver lo está esperando.

Sí.

Qué demonios...

Sí, llego un poco tarde.

Es difícil circular por este maldito hospital.

Tal vez debido a todos los ataques terroristas,

pero eso es solo mi suposición. ¿Cómo va todo?

Debo recordarle que la prohibición de entablar conversación entre usted y el Dr. Naver

impuesta por la corte marcial interna también rige en el quirófano.

Tendrá que utilizarme como intermediaria.

El médico tratante Helmer dijo: «Sí, llego un poco tarde».

«Es difícil circular por este maldito hospital».

«Tal vez debido a todos los ataques terroristas, pero eso es solo mi suposición».

O le corto la panza

o le compro el algodón de azúcar más grande del mundo.

El Dr. Naver dice: «O le corto la panza

o le compro el algodón de azúcar más grande del mundo».

Tijeras.

Las más avanzadas.

El Dr. Naver dice: «Las tijeras son las más avanzadas».

Más afiladas. Es un juego de palabras, Mediomer.

El Dr. Naver dice: «Más afiladas. Es un juego de palabras, Mediomer».

¡Bah! Solo solicité su ayuda por el juego de palabras.

El Dr. Naver dice: «¡Bah! Solo solicité su ayuda por el juego de palabras».

- ¿Qué juego de palabras? - Mediomer dice: «¿Qué juego de palabras?».

Por favor, suture.

El Dr. Naver dice: «Por favor, suture al paciente».

Le extirpamos tanto cerebro que él puede alquilar el espacio sobrante.

El Dr. Naver dice: «Extirpamos tanto cerebro

que él puede alquilar el espacio sobrante».

- «Le». - El médico tratante Mediomer dice: «Le».

¡Esto es guerra!

¡44!

Gracias.

Bien.

Ha sido un honor representarlo.

Oiga. Es imposible. No se puede hacer.

Me infiltré en un grupo de administradores para sabotearlos

retardando su actividad, pero no importa lo lento que me mueva,

no puedo moverme más lento que ellos.

Llevo una hora echando agua en pequeños fuegos,

pero la gente sigue de largo porque «no corresponde a su área».

¿Por qué no buscamos un lugar romántico y nos entregamos al sabotaje?

¿Quizás mirando al oeste para que podamos disfrutar de la puesta de sol?

Aunque su escote fuera el premio,

no podría permitirme hacer nada romántico con usted.

Debemos admitir

que la Operación Barbarroja, primera fase, ha terminado.

Debemos reunir a todos los miembros de SA para una reunión de crisis.

¡Alto!

Ha utilizado todo su acceso gratuito a Internet.

Este servicio fue subcontratado a Brisk, la pequeña ayudante.

Por favor, introduzca su ID de estacionamiento Brisk. Es fácil obtener un nuevo ID de estacionamiento Brisk.

Veo que has visitado unas páginas web de traficantes de armas suecos.

Sí.

Intenté hacer una compra. Correcto.

Bofors es sueco y el único fabricante de armas en el mundo

que utiliza embalajes 100% reciclados.

Bueno, eso es bueno, supongo.

La Operación Barbarroja, primera fase, fue un fracaso.

¡Segunda fase! Necesitamos un arma.

¿Alguien del grupo puede conseguir un arma?

No... ¿un arma?

Es imperativo que consigamos un arma.

Anna. ¿No tienes un arma?

- ¿Tiene un arma? - Querida, dulce Anna.

- No dejaré que la use. - ¿No lo hará?

Sabe cómo el arma y el dueño pueden desarrollar un vínculo casi erótico.

No dejaré que nadie más la use.

Teniendo en cuenta nuestra relación financiera,

sería apropiado que ayudara.

Es crucial.

¡Anna! ¡Anna! ¡Anna!

Vamos, Anna.

Gracias, Anna.

- Le costará un beso. - Nunca.

- Entonces lo contactará mi abogado. - Puede empezar por hablar con el mío.

No, nunca. Nunca. Anna, ya basta.

¿La pistola está cargada?

Hasta el punto de explosión.

¿No tiene un arma?

¿Qué? No, soy pacifista.

Es nuestro deber poner en marcha la bola de nieve.

Estoy hablando del hombre más peligroso del Reino.

El demonio más experimentado y diabólico del que jamás hayamos oído hablar.

El canalla más astuto de todos.

¡Estoy hablando de Pontopidan!

Soy una máquina fantástica, pero tenemos mucho que hacer.

- Pero sigues rompiendo los platos. - Lo sé.

Mis impecables movimientos son imperfectos,

pero todas las cosas bellas tienen alguna pequeña imperfección.

- Solo lo divino es perfecto. - ¿Crees en lo divino?

Creo en lo divino, pero no confío en lo divino.

Estás siendo descuidada otra vez. ¡Muévete!

Mañana es Nochebuena. Estás perdiendo el tiempo.

No se arreglará por sí mismo. ¡Ocúpate de ello!

Está bien, está bien.

Bulder, ¡despierta!

Falta media hora para Navidad y lo único que podemos hacer es esperar.

Sorpresa, sorpresa.

Las autoridades aeronáuticas dicen que el informe de aeronaves en nuestro espacio aéreo es erróneo.

¿Cómo demonios...?

Iuju...

Señores, señoras.

¿Puedo pedirles su atención?

Mi culpa es mi culpa. La acepto.

Pero primero tengo que incrementarla.

Ya que me corresponde a mí

ser también culpable de asesinato.

Ya que... pretendo...

matarte, Pontopidan.

Fue un error

dejar Suecia por este país.

Y los errores tienen un costo.

Qué cañón tienes ahí.

Bofors, por lo que veo.

Envasado en un embalaje 100% ecológico.

El primer fabricante de armas en hacerlo, según tengo entendido.

¡Los odio, escoria danesa!

Haz lo que te digo.

Envía la foto que tomaste de los cubos de Mona a la mujer sueca.

Podría haber terminado de otra forma para ambos

si no hubiéramos estado aquí

como representantes de Dinamarca y Suecia.

Los enemigos por excelencia.

¡Un solo disparo!

- Estupidez danesa. - Mediomer, tiene que ver esta foto.

¿Qué es esto? No, no, es el momento equivocado.

No tenemos tiempo para romances ahora.

Su vergüenza aumentará

cuando le muestre esta foto de Mona, víctima de una cirugía fallida.

Mediomer, mírela.

HELMER ERA DANÉS

Sí... sí... sí.

Papá era el fornicador y mamá era la puta

y juntos fornicaban a través de las fronteras.

Y yo soy el bastardo

producto de ello.

Papá estaba entero.

Yo soy medio...

¡Danés!

Es probable que en el fondo siempre lo haya sabido.

¿Cuán bajo puedes caer?

Ahora me doy cuenta de la fatídica verdad.

Aquí y ahora.

Malditos sean...

¡Escoria danesa!

Cállate, Mediomer, y deja que reflexionemos.

Según el mito, Gefjon sacó a Zelanda de Suecia con sus hijos bueyes

tras una aventura erótica con el rey sueco Gylfi.

No hay fin a los disparates, ¿y a dónde conducen?

Me aventuraré a hacer una predicción:

Aunque parece que el clima se está yendo al infierno,

Ragnarök está sano y salvo en el Reino.

Predigo que todo, gracias a Dios, llegará a su fin.

Mediomer y Gylfi pueden sollozar todo lo que quieran

porque aquí en Zelanda, quizás robada a Suecia, pronto tendremos un cierre.

Siguiendo las vergonzosas tendencias políticas europeas, voy a inclinarme a la derecha

mientras aconsejo a cualquier espectador aún despierto que no haga lo mismo

y que tome lo bueno con lo malo.