Original subtitles

SVEN-ERICS "VARJE LITEN DRÖM"

–Vad skönt att a-kassan är tillbaka. –Det var tre jävligt tuffa månader.

Man har knappt kunnat äta sig mätt.

Kolla, Leif. Vilken idioti! Tänk att folk går på sånt hokuspokus.

–Nej, Leif. –Lugn!

Jag ska bara titta vad hon kan göra.

Gör inte av med hela a-kassan med en gång! – Herregud...

Hallå?

Hejsan! Vad kan jag hjälpa dig med?

Kan man få se in i framtiden?

Jag kan se in i framtiden. Sätt dig!

Okej. Jag skulle vilja se tjugo år in i framtiden.

Hur jag ser ut, hur mycket pengar jag har, om jag har barn och fru.

Det är bara att köra i gång!

–Det kostar pengar. –Jaha, hur mycket?

–Två tusen kronor. –Det är ju rena rama rånet.

Jag kan göra en tarot-läsning för 400 spänn.

Nej, inget sånt tjafs. Vänta, så ska jag se...

Gör inte av med hela a-kassan.

Kör, då!

Okej.

–Då vill jag att du sluter dina ögon. –Okej.

Och så har du dem slutna under hela seansen.

OTÄCKT SKRATT

Vad i helvete?!

Det har ju inte hänt ett skit här.

Samma gamla jävla skitgrejer.

SKRAMMEL

Jag kanske har en liten familj ändå.

–Tjena, Leif! –Vem är maten åt?

–Till dig och mig. –Det är mycket mat för att vara...

–Vad? –Du ser ju ut som en...

En gravid flodhäst? En kofot med fetma, ett vattenlik–

–nån med sexlingar i magen? Vad blir det den här gången? Kom på nåt nytt!

Flytta på dig!

Nej!

Herregud.

Åh nej, Billy... – Kan man ändra på framtiden?

Självklart. Men vi måste styra våra liv i rätt riktning.

Alla val vi gör påverkar vår framtid – mer än vad vi tror.

Tack.

Hur gick det?

–Vad fan gör du?! –Släpp korvarna! Herregud...

–Du kan inte slänga ut korvarna. –Det finns saker som du inte förstår.

Vi måste ändra på en del saker i vårt liv. Var bara tyst!

Nu är det senap på växelspaken.

–Hallå? Vad letar du efter? –Farsans gamla träningstrunk.

–Hallå! Leif. –Fy fan!

–Kom, Billy! –Herregud...

–Ät! –Jag tänker inte äta det där.

–Ät, Billy! –Okej.

En?

Men vad...? Aj! Leif.

Svälj!

Sen tar du den här och så tränar du. Hela tiden.

Du kommer att tacka mig, brorsan.

Aj!

–Du är tillbaka. –Jag har gjort förändringar. Spå mig!

–Pengar. –Nån rabatt kan jag väl få?

Jaha. Ja, ja...

Se så, sätt i gång!

Vad i helvete...? Vad fan är jag nånstans?

Billy.

–Lillebrorsan... –Rör mig inte, jävla gris!

Vad fan vill du mig, Leif?

Vad fan gör du inne på Kumla?

–Driver du med mig? Vad vill du mig?! –Varför sitter du i fängelse?

Spela inte spel med mig, din råtta! Du fick mig att bli anabola-torsk.

Sen tvingade du mig att sälja, och nu sitter jag här. Det är ditt fel!

–Förlåt, jag visste inte. –Är du här för att skoja med mig?

Du är död för mig. Jag vill aldrig se ditt jävla nylle här igen. Fattar du?

Förlåt, Billy.

Jag är klar! Öppna!

Leif, vad fan vill du mig?! Svara!

Åh nej!

Det här är kul. Jag har klarat 30 på rad.

–Nej, få hit den! –Släpp! Vad håller du med?

–Vad gör du? –Du kommer aldrig att förstå.

–Leif... –Tyst!

Vad håller du på med?

–Vad fan gör du?! –Vi ska inte hålla på med sånt där.

Det är många bud nu. Vad fan ska jag göra?!

Hjälp till! Använd hjärnan till nåt bra, men vi ska inte träna.

Du är ju duktig på datorn. Kan du inte göra nåt bra på datorn?

–Spela, eller? –Nej, inget jävla spel.

Jag vill inte du hamnar i nåt jävla spelmissbruk.

Aktier!

–Aktier, Billy! Där har vi det. –Aktier?

Jag har 300 på kortet. Sätt in det på nätet och försök tjäna pengar.

Lägg ut dem på nån jävla sajt. Det här kommer att gå, brorsan.

Spå mig!

–Det kostar två tusen, det vet du. –Herregud! Var inte så jävla girig.

Ge mig nån mängdrabatt.

Jag kan ge dig en tarot-läsning eller kristall-healing.

–Jag vill se in i framtiden. –Då är det två tusen som gäller.

Varsågod. Se så, kom igen!

Sätt i gång den jävla ritualen nu.

Jag lyckades. Yes!

Billy.

Jaha, hur är det med allt, med jobb och hälsa och så?

Hur det känns att driva ett aktieimperium?

Jodå, det känns jävligt bra, om man säger så.

Wow, driva aktieimperium... Leif, din jäkel, du gjorde det.

–Vad sa du? –Nej, jag sa inget.

–Kul att se dig, brorsan. –Detsamma.

Minns du när vi hade en sån skrotbil? Vi for runt som två tattare på stan.

–Vad svamlar du om? Det är din bil. –Vadå min bil?

Du har kört runt i den där jävla skrothögen i 40 år.

Men det är väl vårt hus?

Leif, det är mitt hus. Du har kvar ditt hus i Sörbäcken.

–Har du slutat med medicinen nu igen? –Vi delar väl broderligt på allting?

Ja, vi gjorde det – tills du slängde ut mig.

Jag hade nog inte klarat att betala för all mat du vräker i dig.

Vad svamlar du om?

Ja.

Jag ser ut som en gravid flodhäst.

Lugn. Du har sett ut så där i 15 år.

Men herregud! Nej...

–Sätt dig ner. Du kan inte stå upp. –Neeej...

Vad hände? Vad såg du?

Jag kommer tillbaka snart.

Helvete, helvete...

–Vad i helvete...? –Hon åkte för 20 minuter sen.

–Hon har hunnit smita igen. –Vem? Spåtanten?

–Ja. Hon har åkt runt och lurat folk. –Vadå, hur menar du?

Hon använder en drog, så folk tror att de kan se in i framtiden.

En lurendrejare. Har du haft kontakt med henne?

Nej, det har jag inte... Sånt jävla mumbojumbo håller jag inte på med.

–Bra. – Käk? –Ja, lätt!

–Vad ska du med dem till? –Ingenting.

–Bra! Jag drar av det från er skuld. –Snälla, jag behöver pengarna.

Ni har kritat hos mig i tre års tid. Dags att börja betala tillbaka.

–Kom igen. –Jag vill inte höra!

Åh!

Nu har räkningarna kommit.

Vi har utgifter på 14 300. Inte nådigt.

Tur att du fick a-kassan.

Textning: Elin Törnqvist (c) Sveriges Television AB 2019