Original subtitles

Förbannade, jävla grävlingsjävel!

Varför ska de in och knulla under kåken som nåt jävla snuskdjur?

Leif, kolla.

–Han har köpt ny hund. –Ja, gammelhunden var väl försäkrad.

Om man har ljuger om att en hund har dött, får man ut på försäkringen, då?

Det kallas försäkringsbedrägeri. Ärthjärna!

Då kan man teckna försäkring och ljuga om att prylar har försvunnit–

–och få pengar på försäkringen. Vilket jävla skitsystem!

Leif, vänta! Herregud.

–Försäkringar, nu ska vi se... –Leif, det är ju för fan olagligt.

Billy, har du inte pratat om att du vill köpa ett Playstation 4?

–Jo, men... –Vi kan ju köpa vad vi vill.

Vi kan ha ny plasma-tv, massagestol och nya datorer. En datahörna.

Hörlurar och små glasögon och allt...

Vi tecknar en försäkring och sen åker vi och köper alla prylar.

Hips-vips, vart tog de vägen? Ingen vet. Vi får både pengar och prylar.

Du är fan ett geni, brorsan.

–Men hur fan ska vi betala skiten? –30 dagars fakturaköp.

Hallå! Hej, hej. Det är...yes.

Jag vill teckna hemförsäkring.

Leif Öhman. Sörbäcken 113.

Bra. Och den börjar gälla idag? Kanon. Hej, hej.

Fy fan, brorsan. Nu åker vi.

Fan, Leif, är det så jävla smart att lägga grejerna i Tonys förråd?

Billy, din jävla vakenpanna. Vad tror du händer om de letar igenom kåken?

Dessutom har Tony inte använt förrådet på flera år.

Nu kommer försäkringsbolaget och polisen. Låt mig sköta snacket.

–En kopp kaffe, kanske? –Nej, tack.

Ni märkte att nån hade varit i huset?

Ja, vi var ute och tog en promenad, jag och brorsan.

–När vi kom hem så var det tomt. –Vad fick de med sig?

Här står allt de fick med sig.

Led-tv. Playstation 4. VR-massagestol.

Men allt det här är inhandlat idag klockan tio över tolv.

–Ni tecknade hemförsäkringen i morse. –Det är väl inte fel med försäkring?

–Hade ni låst alla dörrar? –De var låsta när vi kom hit.

–Inget sånt. –Hur har de tagit sig in, då?

Alltså, jag vet inte hur folk gör när de tar sig in utan att man ser det.

Viskar: Jag tror att det rör sig om ett klassiskt försäkringsbedrägeri.

Jag kanske vet. Kom.

–Det där? –Ja, det där var inte där innan.

Hur kan nån ta sig igenom det där lilla hålet? Det är omöjligt.

–Det kan vara någon kortvuxen. –Dvärgar, kanske.

Dvärgar?

–Det är väl nån kriminell liga. –En liga med dvärgar, då?

Det tror jag inte. Det har inte varit inbrott i Sörbäcken sen 80-talet.

Jag är ingen expert, men de kan ha tagit sig in genom skorstenen.

Eller om de hade barn med sig, och så puttade de in barnen i hålet.

–Sen har de burit ut sakerna. –Så kan det faktiskt vara.

Jag vet inte vad du tror, men det här låter heter orimligt.

Jag kan inte göra nåt annat än att utreda ett försäkringsbedrägeri.

Skorstenen. Det var det dummaste jag hört.

–Bra, Billy. Ett så här stort hål. –Jag försökte. Förlåt, Leif.

–Det var en dålig idé. –Nej, en jävligt dålig idé.

–Förbannat! –Lugn.

Lugn? Här försöker man vara hederlig – och vad fan får man för det?!

Inte ett jävla piss.

Kan vi inte bara ringa och säga att vi fick tillbaka skiten.

–Då kanske de lägger ner utredningen. –Oj, vad du har blivit smart!

Du kanske kan sälja jultidningar för 60 000 kr och betala av skulden.

Åh, vad smart! VM i Nobelpriset i intelligens går till min lillebror!

Geniet som har en hjärncell. Billy "Fontanellkraschen" Öhman.

Det finns bara en sak att göra.

Vi få se till så att det ser ut som om en liga är i farten.

Leif... Herregud.

Grannen är hack i häl, han påstår att jag stjäl från hans äppelträd

Jag vill ju väl men måste göra något åt vår misär

Far han är proletär och jobbar sent men har inte råd med käk

så klart jag har mina skäl och för övrigt är ju grannen miljonär

Jag måste springa, för om grannen hinner ifatt får det ett tråkigt slut

Du kan ringa nästa vecka, då har jag kanske sluppit ut.

LJUD FRÅN TEVEN

Fan, jag har ångest, Leif. Vad har vi gett oss in i för jävla soppa?

Herregud, ta det lugnt nu, Billy.

När försäkringsbolaget får reda på inbrotten lägger de ner utredningen.

–Vi får ha lite is i magen, bara. –Jag har ångest i magen!

Vi har för fan gjort inbrott hos våra egna jävla grannar.

Ta och lugna ner dig. Herregud!

Vad är det med dig?

–Lägg ner telefonen. –Jag ringer polisen och erkänner.

–Då kanske vi får lindrigare... –Hör du vad jag säger? Lägg ner...

–Släpp telefonen! –Mopsa inte upp dig mot mig!

Nu är det jag som bestämmer nåt! Lägg av, Leif! Släpp telefonen!

–Lägg av! –Förbannat!

TELEFONEN RINGER

Nu håller du käften.

–Vem är det? –Håll käften.

Det var Leif Öhman här. Hej.

Jaha? Det var som fasen.

Yes. Då vet vi. Bra. Hej.

Vad var det jag sa? De har lagt ner utredningen.

Du skojar? Är det sant? Yes!

Fan, brorsan, du är ett geni. Jag visste att vi skulle fixa det.

Lugna dig. Lugn.

Vad fan håller ni på med? Nåt jävla tantra-sex, eller?

Fan, gå och klä på dig. Snusk! Han hade satt nåt i halsen, så...

Jag vill inte höra vad han har fått i halsen. Grannarna har haft inbrott.

Ja, vi har hört det. Tror ni att det är jag också?

–Nej, Tony. Verkligen inte. –Varenda jävel i byn tror det.

Bullen har spridit nån jävla rykte om att jag gör inbrott hos folk.

–Alla tror att det är jag, liksom. –Varför tror de att det är du?

För att jag inte har haft inbrott. Jag är Stockholmsfjanten i byn.

Mig hänger man på förhand. Men jag vet vem som är tjuven.

Bullen. Fattar du inte? Han sprider en massa lögner om mig–

–för att komma undan själv, så ni måste hjälpa mig.

Hjälpa med vad då? Vad tänkte du?

Vi ska gå in i hans hus och leta efter stöldgodset.

Tony, lugn nu. Låt polisen göra jobbet. De har bättre koll.

–Jag och Billy har inte tid. –Ska ni ha tantra-sex, eller?

Ni hade ihjäl min hund och satte dit mig för tjuvjakt. Ni får sälla upp.

–Ja, men då är vi kvitt sen. –Ja. Kom igen. Vi ska ge bullfittan.

Byt om! På med kläderna.

Tony, nu gör vi det här snabbt och diskret. Hur ska vi komma in?

–Jag har nyckel. –Tony.

Fan!

–Har du hittat nåt? –Nej. Vi måste dra.

–Har du kollat under sängen? –Ja, det finns inga grejer.

–Vi drar. –Nej, vi måste hitta något.

POLISSIRENER

Tyst, Tony.

Polis! Stanna! Ner på marken! Ner på marken!

–Lugn. Det är inte som det ser ut. –Vi kommer att åka dit, Leif.

Det är inte som det ser ut. Jag är bara här för att kolla lite...

Jag har honom! Hit med handbojor! Jag har inbrottstjuven!

Han är farlig! Få hit handbojor fort.

Jag tog inbrottstjuven. Vi tog honom på bar gärning.

–Vad håller vi på med? Vart ska vi? –Vet inte. Vems förråd är det här?

–Det är mitt förråd. –Vi kanske borde titta i det.

Fan. Vad håller ni på med?!

–Herregud! –Vad fan har ni ställt till med?

–Det är stöldgods från alla grannar. –Jag har inte ställt in det här!

–De har för fan satt dit mig igen. –Vems förråd är det?

–Ett plus ett blir två. Lägg av! –Det är de som har satt dit mig!

–Släpp mig! –Stick in i fängelset, eller hur?

–Jag har en hund att ta hand om! –Tony, vi matar hunden din.

Nä! De får inte mata min hund! De har för fan redan dödat en hund!

–Usch, vilken dag. –Ta era saker. Vi kontaktar de andra.

–Absolut. –Bra jobbat, grabbar.

–Det löste sig bra ändå. –Det tycker du?

Vad händer med grejerna i förrådet? Vi får inte ut nåt på försäkringen.

Vi får ta och elda upp det. Vi fixar en brandförsäkring och tuttar på.

Men hör du, Leif...

Textning: SVT Språk & Tillgänglighet (c) Sveriges Television AB 2019