Original subtitles

- Voi luoja! - Ne eivät pysähdy.

Mitä helvettiä täällä tapahtuu?

- Ovet täytyy pitää lukossa. - Voi luoja!

Ketään ei lukita ulos. Ulos juhlimaan siitä!

Etsi äkkiä ase.

Siinähän sinä olet. Näytä seksikyselyn tulokset!

Olen lutka. Niinpä tietysti. Mahtavaa!

Voi paska.

Moi! Haluatko jäätelöä? Näytät aika nälkäiseltä.

Ehkä sinulla on laktoosi-intoleranssi tai jotain.

Haluatko tämän? Tarvitset sitä enemmän kuin minä.

28 PÄIVÄÄ AIEMMIN

Tänään on syntymäpäiväni!

Hyvää syntymäpäivää!

Mennään iskemään ne.

- Kuka kutsui heidät? - Minä hoidan asian.

Ja keitä nuo putkimiehet ovat? Tytöt tanssivat heidän kanssaan.

Sanoin, että hoidan asian. Pois tieltä, helvetti!

Haluatteko siistiin paikkaan?

Tule tänne, kiltti poika.

Mitä nyt tapahtuu?

Pääsette pois, kun saatte pusun tytöltä.

Yök. Onnea yritykseen, luuseri.

- Spike! - Moi, Bambi. Kivat tissit.

Tekeekö siskosi jo hyytelödrinkkejä? Minun pitää panna niihin laksatiivia!

Nuo paskovat synttäreideni päälle. Ja kohta he paskovat ihan oikeasti.

He eivät juttele veljeskuntalaisille.

Viimeisen kerran: missä Chrissy on?

Dinatriumfosfaatin ja liivatteen hyytyminen kestää kolme tuntia.

Vai mitä?

Tippa nestemäistä typpeä tänne ja tänne.

Ja valmista tuli! Kemia se jaksaa hämmästyttää.

Näetkö?

Ei, Romero! Tuhma mirri.

- Puriko Romero sinua? - Ei.

Eikö kissa ole hyvä kuuntelija? Korvalehdet kääntyvät 180 astetta.

Tässä on lempiruokaasi. Syö.

Sinä teet minun lempiruokaani.

Tämähän on erinomaista.

Votka maistuu hyvältä ja ehkäisee joutumista sokkiin.

Koska juhlat alkavat?

Unohdan, että siirsimme kelloja.

Miksi noudatamme käytäntöä, joka aloitettiin Saksassa 1916?

Saatat olla älykkäin nuori nainen, jonka olen koskaan tavannut.

Miksi sitten reputin taas romaanisten kielten kurssin?

Eikö aivojeni kapasiteetti riitä uusien kielten oppimiseen?

En osaa tarpeeksi espanjaa tilatakseni Taco Bellissä.

Onko Morse vieras kieli ja maa, ja voinko lomailla siellä?

Voit tehdä, mitä ikinä haluat.

Mutta suutasi et osaa pitää kiinni.

- Hidasta, neiti Crysanthemum. - Professori Hagfish!

Minun pitää ehtiä Alumni Halliin, ennen kuin nämä drinkit sulavat.

- Siellä ei saa järjestää juhlia. - Bunny makasi Royn kanssa.

Ja Roy tuntee Jayn, joka tuntee Leen, joka tuntee Miken, joka antoi avaimet.

- Mitä? - Hyvää päivänjatkoa.

- Odota! - Nähdään tunnilla.

Eivät he uskaltaisi...

Kuka on valmis märkä T-paita -kisaan?

Onpa paljon ihmisolentoja.

Vaahtoa!

Vau, mitkä tissit.

Spike. Spike!

Toin hyytelöä.

- Huhuu! - Hei.

Anna pusu. Olemme olleet täällä yli tunnin.

- Ovatko nuo herpesrakkuloita? - Eivät.

Ne ovat syntymämerkkejä.

Chrissy!

- Missä PJ on? - Tuolla vaahdossa.

- Hän on ollut ihan molopää. - MOLO on hänen veljeskuntansa.

- MOLO on veljeskunnan tunnus. - Eikö ole mahtavat bileet?

- Kukkuu! - Chrissy.

Katso, mitkä bileet. Pääni on ihan sekaisin.

Kun tällaisessa huoneessa on yli 90 ihmistä, happi loppuu.

Jätän sinut.

- Saanko sanoa mitään? - Et.

Haluan tyttöystävän, joka käyttää suutaan yhteen asiaan.

- Enkä tarkoita puhumista. - Yritin selittää...

Ei kiinnosta. Yhtäkään kundia ei kiinnosta. Häivy.

Ihan sama. Voi luoja!

Bambi! Arvasin, että se olet sinä.

- Kuulitko tuon? - Minkä?

- Puhuuko se sinullekin? - Mitä sinä sekoilet?

Miten isoksi se kasvaa?

Voi luoja! Kampuspoliisi?

- Ovatko nuo tamponejani? - Miksi se ei lakkaa puhumasta?

- Kuka? - Kaluni!

- Mitä olet vetänyt? - Saanko minäkin sitä?

Pitää kertoa maailmalle, mitä tiedän.

Kuulet harhoja, Spike.

Kaluni on valittu.

Voi ei! Hyytelödrinkkini.

Professori Hagfish täällä. Lähettäkää joku heti tänne.

Chrissy? Onko sinulla menkat?

Tamponi!

Minun täytyy kertoa maailmalle.

Ei ole vittu todellista.

Vetäkää ne ulos.

Kenelläkään ei ole menkkoja. Punainen on elintarvikeväriä...

Sanoiko joku jotain? En puhu vajakkikieltä.

Puhun horopersiaa.

O-l-e-t-t-e s-y-v-ä-l-t-ä.

Ette osaa edes ottaa poskeen.

Ette hengailleet veljeskuntalaisten kanssa, -

vaan muhinoitte putkimiesten kanssa.

He olivat seksikkäitä kundeja.

Heidän pitäisi sorkkia vessojamme eikä pillujamme.

Vai paskannatteko te pimppinne kautta?

- Sinä et kuulemma niele, Bunny. - Olen dieetillä.

Lyö itseäsi päin näköä, jotta minun ei tarvitse.

Ja sinä olet mukana sisarkunnassa, jotta et menettäisi stipendiäsi.

Mutta teidän jokaisen stipendi on vaarassa.

Sinun, sinun ja sinun. Yhtälö on yksinkertainen.

Deittailkaa veljeskuntalaista, niin saatte jäädä.

Muuten lyön teitä nyrkillä pilluun ja heitän teidät ulos talostani, -

jonka sain äidiltäni 18-vuotissynttärilahjaksi.

Katsokaa, sain uuden poikakaverin.

Olet niin söpö, PJ. Rakastan sinua.

Jos ette hanki uutta poikakaveria seuraavan 24 tunnin sisällä, -

saatte myydä munasolujanne, jotta voitte jatkaa opiskelujanne.

Saatte myydä pimppiänne.

Minulla ei edes ole munasoluja.

Sitten te voitte vittu kaikki painua sormelle.

Menkää sormelle ja tehkää se sitten uudestaan, horot!

"Ei ole munasoluja. Pimpissäni ei ole mitään."

Kuka pojista deittailee minua? He luulevat, että minulla on menkat.

- En pääse täältä ikinä pois. - Kauhea kusihätä!

Minun on pakko pissata.

- Huhuu? Brad? - Päästä meidät pois täältä.

- Pitää päästä pissalle. - Vahingoitatte virtsateitänne.

- Miten vapautan teidät? - Avaa salpa.

Tämäkö?

Ette ole tosissanne.

- No? - En voisi deittailla sinua, vaikka haluaisin.

Isä tilasi synttärilahjaksi morsiamen Venäjältä.

Tyttö pillastuu, kun näkee tämän.

On tosi ankeaa olla neitsyt, jolla on herpes.

Hupsista. Anteeksi.

Valmistan sinulle herpesvoiteen, jos hommaat minulle poikakaverin.

Kiinni veti. Me olemme etsimiäsi veljeskuntalaisia.

Anteeksi kuinka?

- Mitä sinä teet? - Pakotan sinut riisumaan rintsikkasi.

Jeditempulla.

Jess! Se toimi.

Tekaisen herpeslääkkeen -

ja deittailen sitten kundia, joka ei kiinnosta minua yhtään.

Ajattelin, että löytäisin kundin, joka tykkäisi kuunnella minua.

Hän olisi vety minun peroksidille.

Ovatko kaikki hyvät kundit kuolleet?

Onko täällä joku?

Huhuu?

Tohtori Avon?

Voi sinua, Pedro.

Tohtori Avon?

Huhuu?

Pysy kaukana! Olen treenannut itäafrikkalaista taekwondoa.

Pelastit minut.

Oletko tohtori Avonin uusi apulainen? En ole tavannut sinua.

Enkä "kemian isää", Antoine de Lavoisieria.

Hänet teloitettiin vuonna 1794, eli hänet olisi vaikea tavata.

Lavoisier on huulipunamallistoni nimi.

Kosmetiikkatuotteeni kaunistavat -

ja myös hidastavat solujen rappeutumista.

Katso.

Sinulle on tosi helppo puhua.

Mikä sinun nimesi on?

Kärsit varmaan nestehukasta. Haen vettä. Minä tarjoan.

Nämä ovat vähän kuin treffit.

Onpa kaunis ilta.

Eikö kannabiksen THC olekin mahtava aine?

Veljeni Spike polttaa ruohon kaikkia variantteja.

Hän asuu asuntolassa kampuksen toisella puolella.

Ja minä luulin, että ritarillisuus on kuollut.

Kiitos, kun saatoit minut kotiin. Nähdään huomenna labrassa.

Heippa.

Odota!

En tiedä edes nimeäsi.

Rigo Fabian, vuosikurssi 1985.

"Kemianopiskelija Rigo Fabian kuoli" -

"tehdessään laboratoriokoetta Pierre Avonin kanssa."

Avonin?

Tohtori Avon!

- Kerro Rigo Fabianista. - Kenestä?

- Tämän mukaan hän on kuollut. - En tunne tuota miestä.

Tohtori!

- Hän saattoi minut kotiin. - Karkasiko hän täältä?

- Sinä siis tunnet hänet. Rigo! - Hys!

Hyvä on, minä kerron.

- Mutta älä hiisku tästä. - Osaan pitää suuni kiinni.

Osaatko?

Meidän täytyy palata -

Herran vuoteen 1985.

Rigo oli paras oppilaani. Hän auttoi kehittämään koneen, -

joka pidentää ihmisen elinikää.

Hän oli minulle kuin oma poika.

Hän oli niin omistautunut päänsä sekoittamiselle, -

että kehitti oman kannabislajikkeen.

Se oli niin vahvaa, että Romero tuli pilveen altistuttuaan savulle.

Mahtavaa!

En tiennyt, että Rigo oli myös pilviveikko.

Bongimestari. Hatsis maksimus.

Jointtijätkä. Tohtori Ruohonen.

Yhtenä iltana Rigo oli ympäripilvessä -

ja luuli zombikonetta asuntolan suihkuksi.

Laite käynnistyi, ja sitten alkoi tapahtua.

Marihuana sekoittui Rigon DNA:han ja aiheutti kemiallisen reaktion.

Paras oppilaani muuttui...

- Zombiksi. - Ja hänen kissansa myös.

Romero hyppäsi koneeseen viime hetkellä.

Mutta Rigo on tosi söpö.

Totta kai! Marihuanaan sekoittunut hybridi-DNA -

pitää hänet vahvana ja nuorena.

Pullista hauistasi Chrissylle.

Et haise kuolleelle.

Onko tuo kurpitsapiiraan tuoksu?

Se on sekoitus muskottia, kanelia ja Old Spicea.

Sain reseptin vuosia sitten, kun tapailin Julia Childsia.

Ruiskutan ainetta Rigon talirauhasiin.

Molemmille puolille. Hän on siisti nuori mies.

Hän käyttää hammaslankaa jokaisen aterian jälkeen.

Oletko koskaan purrut ketään?

Yksi hyvin valitettava tapaus -

sattui eräässä yökerhossa vuonna 1986.

Oli jouluaatto, ja Rigo meni yökerhoon.

Nuori nainen iski silmänsä häneen -

ja kietoi hänet pauloihinsa. Rigo puri naista.

Nainen puri jotakuta muuta, ja kaikki alkoivat purra toisiaan, -

kunnes yökerho oli täynnä zombeja.

Uuden aallon musiikki kuoli Rigon takia, -

eikä hän uskalla enää käydä ulkona.

Hän pelkää purevansa jotakuta, jos hermostuu.

Niinpä hän asuu täällä.

Syökö hän ihmisiä?

Ei, ainoastaan laboratoriorottia.

Mutta nehän kuolevat joka tapauksessa.

Marihuana on ratkaiseva tekijä.

Se laimentaa Rigon verenhimoa.

Aina kun hänen tekee mieli mässäillä, -

hän saa raakaa pilkottua maksaa. Se on hänen lempiruokaansa.

Mutta hän on niin herttainen.

Voi luoja, tämä on kauheaa!

Oletko pois tolaltasi vain, koska hän on kuollut?

Ihan sama onko hän zombi. Hän ei ole veljeskuntalainen.

Jos en löydä veljeskuntalaista seuraavan 24 tunnin aikana, -

menetän stipendini.

Sydämeni taisin jo menettää.

Ellei sitten...

Chrissy! En malta odottaa, että pääsen eroon tästä.

Saat voiteen yhdellä ehdolla.

Mikä tuon kasvoja vaivaa?

Huhuu? Testi, testi.

Hyvät naiset ja herrat, täällä puhuu professori Hagfish.

Minulla on tärkeitä ilmoitusasioita tämän viikon tapahtumista -

Zieringin yliopistossa.

Vilkaistaan huonetta.

Se on täydellinen.

Ensimmäinen tapahtuma on -

järjestyksessään toinen vuotuinen alusvaatejuoksu.

Riisutut vaatteet lahjoitetaan hyväntekeväisyyteen.

Ja sitten vuotuiset missikisat.

Voittaja saa -

kaksitehoruiskeen tohtori Danielsin plastiikkakirurgin vastaanotolla.

Osallistuin niihin kisoihin itsekin.

Se säälittävä tapaus on vihdoin häipynyt.

Tekeekö Chrissy yhä läksyni ja antaako hän käsihoitoja?

En. Ja pane se takaisin.

- En. Sinä tiedät säännöt. - Haluan esitellä yhden ihmisen.

- Hän puhuu taas itsekseen. - Tule sisälle.

- Mitä vittua? - Tämä on Rigo Fabian.

ZBE-veljeskunnan uusin jäsen ja minun poikakaverini.

Tuo jätkä tarvitsee aurinkoa.

Äänet on annettu, ja koulun söpöin pari on -

Christina Chrysantemum ja Rigo Fabian.

"ZBE on nyt suosituin veljeskunta Zieringin yliopiston historiassa."

Näytän ihan oikealta molopäältä.

On aika tehdä loppu tästä mahtiparista.

- Vitut heistä! - Älä ärsytä minua.

Meidän pitää manipuloida Rigon ja Chrissyn pääkoppaa.

Tein kannabiksella höystettyjä suklaapaloja.

Chrissy tulee olemaan niin pilvessä, että tekee mitä haluamme.

Kuten pettää Rigoa.

- Kasvata kalu ja nussi minua. - Minä yritän.

Kuin naisi paahtopaistileipää, jossa on sulaa juustoa.

- 1, 2! 1, 2! - Olen sisällä.

Olen sisällä.

Odota... MOLO aina ja ikuisesti!

Tuo kesti jotain kaksi minuuttia.

Kaksi minuuttia? Se on ennätykseni.

Pudottakaa alkkarinne hyväntekeväisyyden nimissä.

Kisa alkaa viiden minuutin päästä.

- Tämä on alusvaatejuoksu. - En käytä alusvaatteita.

Ai niin. En minäkään.

Kuka on valmis pelaamaan ime ja puhalla -peliä?

- Tykkäsit tuosta. - Se oli likainen temppu.

Tänään syödään herkkuja. Onnittelut söpöimmälle parille.

- Etkö ole kateellinen? - Miksi olisin kateellinen sinulle?

Paloitellaan nämä suklaapalat.

Esittele minulle taloa, Rigo. Se oli arkkitehtuurilehdessä.

- Mutta... - Hys!

- Olet nyt PJ:n kanssa. - En halua olla.

Vaikka nimeni on Bambi...

Minua kutsutaan "Härski Temmelsääreksi".

Suklaassa on luonnollisia antioksidantteja...

- Chrissy? - No?

Tuo maistuu seepranpaskalta.

Odota, Rigo! Olen tosi pahoillani.

Olet helvetin kova.

Tule takaisin.

Kolmas erä, nyt mennään.

Sinun ei tarvitse olla pilvessä halutaksesi tätä vartaloa.

Ja olet sitä paitsi exäni.

Minulla on nyt uusi mies, ja te kaksi olette ihan erilaisia.

Hupsista! Siellähän ne ovat. Ei hätää, syön pillereitä.

Makasitko Bambin kanssa?

- Lopeta tuo sohiminen. - Saat pyllysi täyteen haavoja.

- Näpit irti, PJ! - Aiotko lyödä? Tee se!

Rauhoittukaa. Korkeat noradrenaliini- ja kortisolitasot...

Ole hiljaa! Tekee mieli lyödä naamasi umpeen.

Mikä meininki, jäbä?

Mitä aiot tehdä? Purra minua?

- Aiotko lyödä minua? - Rigon täytyy rauhoittua.

Pitääkö tuon jätkän vetää pilveä ennen tappelua?

10 sekuntia aikaa jäljellä.

- Älä alennu tähän, Rigo. - Tee se!

- Ette tiedä, mihin hän pystyy. - X, X, Y.

Anna tulla, albiinomulkero.

Anna tulla! Pure!

Huutakaa B! Huutakaa I!

Huutakaa B! Huutakaa...

- Mitä minä tavasin? - Nimeäsi.

- Siinä on kaksi kirjainta. - Se on helvetti sinun nimesi!

- Älä viitsi. - Olet oikeassa.

Bibi!

Oletteko te valmiita?

3, 2, juoskaa!

Mitä me tehdään?

Pitäisi kai juosta.

Mitä vittua sinä teit?

Oletko kunnossa, PJ?

Ei hätää, viedään sinut tri Avonin luo.

Missä se vuohenruoka on?

Kaulani! Auttakaa!

Auttakaa! Veri purskahtaa kohta.

En poistanut hintalappuja, jotta voisin palauttaa puvun.

Vitun ZBE-pojat ja heidän typerät bileensä.

Painukaa vittuun siitä. Ja haista sinäkin vittu.

- Sanoiko joku V-sanan? - Älä tule tänne.

Veljeskuntatalot ovat tuolla!

Miten menee, PJ?

Zombiviruksella on mieletön sosiologinen sivuvaikutus!

He saattavat olla hirviöitä, mutta he ovat silti opiskelijoita.

He jatkavat samaa typerää örvellystä -

ja sosiaalisesti rohkeaa käytöstä kuin ihmisinä ollessaan.

Meillä ei ole hätää niin kauan kun he viihtyvät.

He eivät vain saa poistua talosta.

Mitä tuo on?

Voi hemmetti!

Menkää pois! Älkää tulko tänne.

Menkää pois!

Häipykää.

Kuolkaa, mulkerot.

Älkää koskeko näihin. Vaarini maksoi ne.

Kiitos, kulta.

Käytä tätä aseena, Bunny.

En nai zombeja. Vedä käteen!

Näytä tissisi, Becky!

Zombit saa hengiltä tissien avulla.

Lupaan, että se toimii!

Niin sitä pitää.

Tissit!

Palatkaa KY-taloon, älkääkä päästäkö ketään sisälle.

Meidän pitää mennä KY-talolle.

Ne tulevat.

Voi luoja!

Mitä helvettiä tuo on?

Ne eivät pysähdy.

Mitä helvettiä täällä tapahtuu?

- Ovet täytyy pitää lukossa. - Voi luoja!

Ketään ei lukita ulos. Ulos juhlimaan siitä.

Tajuatteko, miten paljon teidän tylsyydestänne valitetaan?

Tajuatteko, miten noloja te olette?

Mitä nyt? Onko pimppini tosi iso?

Ehkä voileivästäni jäisi tähteitä, koska pimppini on niin iso.

Syökää minut, jos aiotte vain seistä siinä suu auki.

Syökää minut!

Voi luoja!

Meidän pitää hakea Spike.

Mikä hätänä, kulta? Tässä on ruohosi. Rauhoitu.

Olet parempi kuin nuo muut.

Olet sankarini. Pelastit minut ja voit pelastaa uudestaan.

Mennään!

Ryhtykää turvatoimiin, jotta ette joudu zombien uhriksi.

Älkää liikkuko alueilla, joilla on ollut hyökkäyksiä.

Mene pois.

- Soittakaa apua, professori Hagfish. - Poltatko marihuanaa, nuori mies?

- Teidän täytyy häipyä täältä. - Ei täydy.

Teidän pitää mennä kirjastoon, jos jonkun täytyy tehdä jotain.

Vai reputanko teidät?

Kirjasto? Voi luoja!

Ääliöt.

- Zombit tulevat! - Hys.

- Zombit tulevat. - Onko heillä vierailijakulkulupa?

Inhoan kokeisiin pänttäämistä. Voisinpa ahtaa nämä tiedot kallooni.

Rigo?

Rigo!

Rigo?

Adolf! Onko tuo opiskelijan auto?

Voitko katsoa, onko keskikonsolissa kolikoita?

Tai purukumia?

Tai ehkä limsaa?

- Ei. - Eikö?

Hyvää illanjatkoa sitten.

Huhuu?

Olen niin lähellä vakivirkaa, että voin maistaa sen.

Kuka siellä?

Huhuu?

Mielikuvitus laukkaa.

Kuulkaas nyt.

Lopettakaa, pojat.

Ette voi tehdä näin.

Tämä on vanhusten kaltoinkohtelua.

Keitä te oikein...?

Voi ei! Myöhästyimme.

Spike?

- Spike? - Heippa, systeri.

- Ota tästä. - Olet kunnossa.

Loistokondiksessa. Nämä ovat kavereitani.

He eivät ole kavereitasi. He ovat zombeja.

Mitä?

Eikä.

Pizzatoimitus.

Se tekee 7,50.

Aiotko maksaa sen?

Oletetaan, että olet oikeassa.

- Mitä me teemme? - Häivytään.

Häivytään, ennen kuin niille tulee mässyt.

- Otan ruohot messiin. - Jätä ne!

Maksoin näistä hyvät rahat.

- Tule, Rigo! - Luulen, että hän pärjää.

Ei.

- Mitä nyt? - Voi jeesus!

- Se ei päästä irti. - Minä autan.

Tämä ei ole mikään Kentucky.

- Sinut pitää saada lääkäriin. - Mutta olen niin nuori!

Sairaalaan. Sinä selviät kyllä.

Chrissy, käsi...

Se nai minua sormellaan.

No niin.

Uimapukukilpailun viimeinen kilpailija on -

neiti Honey St. Bunny.

Bunny on harras... lihansyöjä.

Hän pitää pitkistä, tummista ja kuolleista miehistä.

Hän arvostaa rakastajaa, joka näyttää pehmeän puolensa.

Varsinkin sisuskalunsa.

- Naisia... - Häivytään, ennen kuin meidät huomataan.

Seuraavaksi on vuorossa kysymys ja vastaus -osio.

Neiti Bambi Häränpalli.

Nälänhätä on jatkuva ongelma.

Mikä on ratkaisusi siihen?

Hyvä, hyvä.

Hoitaja Escandalo?

Tulimmeko huonoon aikaan?

Ja tällaista tapahtuu huoltoasemien vessoissa.

No niin.

Mikä on hätänä?

Joo, perseessäni on zombin käsi.

Olet saanut arvokkaan opetuksen.

Nyt tiedän, missä eturauhaseni on.

Hoidetaan sinut kuntoon.

- Ulkona on zombeja... - Kiva tarina.

Hoidan yhden kriisin kerrallaan, ja nyt se on käsi ystäväsi perseessä.

Puhutaan kylpysuoloistasi myöhemmin.

Rigo! Oletko kunnossa?

Voi ei! Älä itke.

Tiedän, että tarkoituksesi ei ollut aiheuttaa kaikkea tätä.

Sinä vain menetit malttisi.

Minäkin olen menettänyt malttini.

Sanoin viisivuotiaana äidille, että haluan mikroskoopin.

Kun hän ei ostanut sitä, sanoin, etten halua nähdä häntä enää.

Hän kuoli sinä iltana käsihierontalaiteonnettomuudessa.

En voi koskaan pyytää äidiltäni anteeksi.

Mutta tämän me voimme korjata.

Voimme saada asiat paremmalle tolalle.

Voi Rigo!

- Tuo tuli tarpeeseen. - Miten voit ajatella seksiä?

Se oli lääketieteellinen toimenpide.

- Minun täytyy palata labraan. - Kaksi henkosta vielä.

Täytyy olla jokin keino muuttaa zombit takaisin ihmisiksi.

Stressasin viimeksi näin paljon koeviikolla.

Ota tästä. Kaipaat jotain rentouttavaa.

Joka neljännellä oppilaalla on klamydia.

"Collegeopiskelijalla on..." Tippuri?

Sehän se vastaus on!

- Tippuri? Kerro se heille. - Tiedän, miten zombit muutetaan.

Meidän täytyy häipyä.

Ehkä ne eivät halua minua, jos hankin sukupuolitaudin.

En ole enää sellainen tyttö.

Mitä pitää tehdä, jotta saisin tippurin?

Vetäkää paljaalla, ennen kuin zombit tulevat.

Mitä sinä teet? Et ole homo.

Katkaistu käsi nai minua sormellaan. Voin mennä päätyyn asti.

Paetaan takaovesta!

En halua kuolla.

Älä tapa minua.

Älä syö sitä, ole kiltti.

Jos tämä toimii, haen jatko-opiskelijaksi.

En malta odottaa, että pääsen kertomaan tri Avonille.

Tohtori Avon?

Tohtori Avon!

Tohtori Avon?

Älkää ampuko tai liikun.

Säikähdin niin, että tuli savet lahkeeseen.

- Missä on vessa? - Tuolla.

Voi jeesus, mikä päivä.

- Tiedätkö, mikä ongelmani on? - Kynsinauhakrampit?

Monimutkaistan asioita liikaa. Voitko teljetä oven kropallasi?

Tiedän, miten zombivirus parannetaan.

Elastinen kalvo on liian paksu, eli solua pitää käskeä rentoutumaan.

Pilveni!

Tämän takia rauhoittava marihuana tukahduttaa Rigon verenhimon.

Mutta miten pilvestä saa lääkkeen?

Jos virus leviää syljen välityksellä, miksi minä en ole zombi?

Olen vaihtanut Rigon kanssa paljon sylkeä -

ja muita ruumiinnesteitä, molempien suostumuksella.

Miksi minä en ole zombi?

- Annoit liikaa tietoa. - Lue huuliltani.

Kirjaimellisesti.

Vastaus on meikkimallistoni. Luulin valmistavani jotain nättiä, -

mutta paninkin huuliini hyaluronihappoa ja B3-peptidiä, -

joissa on kauraleseitä ja vehnänalkioita.

Yhdessä marihuanan kanssa ne estävät zombiviruksen leviämisen -

ja kääntävät oireet päälaelleen.

- Oletko varma, että se toimii? - On vain yksi tapa selvittää se.

Tuokaa minulle zombi.

Toivottavasti tämä toimii.

Meikkimallistoni keskeinen ainesosa on estrogeeni.

- Olen seksikäs. - Liikunnanopettajaksi.

Korjaa asia, Chrissy.

Minun pitää tehdä estrogeeniä erittävät hormonit myrkyttömiksi, -

jotta voin kumota sukupuolenvaihdosprosessin.

Spike! Mene vahtimaan ovea.

Telkeä se, ettei lisää zombeja pääse sisälle.

Meidän pitää korjata asia, -

tai kaikki oppilaat näyttävät venäläisiltä naisvoimistelijoilta.

Hyvä on, yritän miettiä.

- Mieti nopeammin! - Minä yritän.

- Brad? - Olen nyt Brad Lee Ann.

Herpeksesi on kadonnut täysin. Se on vastaus!

Marihuanan rauhoittavat ominaisuudet -

ja kehittämäni herpeslääke ovat täydellinen yhdistelmä.

Tällä voi olla haitallinen reaktio botulismista tai poliosta kärsiviin.

- Tohtori Avon? - Mitä?

Hae Romero.

Se toimi.

Käytetään seerumia Rigoon, -

jotta hän voi auttaa meitä taistelemaan zombeja vastaan.

Hyvä on.

Hei paskiainen?

Ruumis nai minua tänään sormellaan.

Suosikkihousuissani on paskatahroja.

Ja kaikki hyvä ruohoni on lopussa, -

koska te haisevahengityksiset ja keskustelukyvyttömät -

ette pääsisi pukille, vaikka teille maksettaisiin siitä.

Kuka teistä korvaa nämä jutut?

Niin arvelinkin. Pannaan haisemaan.

A niin kuin appelsiini, B niin kuin basaari.

Ja minä olen tiikeri, jolle Siegfried & Roy hävisi.

Suihkuta sinä Rigoa aineella. Tätähän sinä olet halunnut.

- Muuta hänet takaisin ihmiseksi. - Rakastatko minua ihmisenäkin?

Rakastanko minä sinua?

Mitä sinä odotat, Chrissy?

Hemmetti! Se oli hyvää kamaa.

Tekö siinä olette, tytöt?

Kuolemaani asti KY oon, maukkaampi kuin pipari koskematon.

- Anteeksi. - Ei se mitään.

Olen odottanut kauan, että kuulisin, mitä sanottavaa sinulla on. Puhu!

- Miksi hän puhuu noin? - Hän on ranskalainen.

Etkö tiennyt sitä?

Tiesin, että unohdin kertoa jotain Rigosta.

Rigo oli vaihto-opiskelija Ranskasta. Hän opiskeli täällä stipendillä.

Sekoilenko, vai onko tämä jätkä siisteimpiä paskiaisia maan päällä?

Rigo muuttui zombiksi, ennen kuin ymmärsi englantia.

Virus jäädytti hänen aivonsa, eikä hän oppinut koskaan englantia.

Eli hän ei ole koko aikana pystynyt lukemaan tai ymmärtämään englantia?

Eli koko yhdessäolomme ajan -

hän ei ole ymmärtänyt mitään, mitä olen hänelle sanonut?

Kokoa itsesi!

Olet yliaktiivinen nainen, etkä pysty kommunikoimaan miesten kanssa.

Meidän pitää pysäyttää zombit, ennen kuin ne poistuvat kampukselta.

Rauhoitu äläkä ole noin hysteerinen!

Äijisty ja käyttäydy kuin nainen.

Ota Valiumia ja skarppaa.

Olen rauhoittunut.

- Miksi teit noin? - En tiedä.

Olen pilvessä. Voi helvetti.

Tein näistä hyönteismyrkkypulloista zombintorjunta-aseita.

Tämä on melkein yhtä hauskaa kuin puhelinseksi.

Älkää haaskatko seerumia.

Selvitetään, toimiiko tuo oikeasti.

Odottakaa!

No niin, olen valmis.

Kaiken takana on nainen.

Sehän kävi helposti.

Tämän takia en seuraa yleisölajeja.

Meidän täytyy hajaantua.

En tiedä, kuinka tämä voisi toimia.

En jaksa katsoa edes "Moulin Rougea" loppuun.

Voi miten suloista. Tosielämän saippuaooppera.

Meidän pitää lähteä veljeskuntataloille.

Mennään hoitelemaan jätkiä ilmaiseksi.

Hei, horot!

- Tämä kaasu panettaa. - Sama täällä.

Olette sairaan seksikkäitä.

Tämä on vielä seksikkäämpää.

Vapaus.

Veljeys. Tasa-arvo.

Fantastista!

- Onko lisää kaasua? - On.

Tätä on vaikea sanoa, mutta ilman sinua -

minusta ei olisi tullut naista, joka olin tänään.

Mitä? Mikä on vialla?

Voi luoja! Minun pitää ottaa botox-ruiskeeni.

Ei, elimistössäsi on selvästi jo liikaa botoxia.

Seerumi reagoi negatiivisesti klostrideihin...

Puhu englantia, äläkä jotain vitun luuserikieltä.

Zombilääke ja botox eivät tykkää toisistaan.

Mutta ne tekivät minusta kauniin. Muuta minut takaisin.

- Miksi? - Zombiksi.

Nukleotidi- ja DNA-sekvenssit eivät yhdistyisi kunnolla.

Olen mieluummin kuollut kuin ruma. Ymmärrätkö?

Pois tieltä!

Onko nälkä? Sano jotain.

- Mikä kestää? - Olet immuuni.

- Sinua ei voi muuttaa zombiksi. - Helvetin ääliö!

Olet syvältä.

- Olen tosi pahoillani, Bambi! - Teit tämän tahallasi.

Vannon, että en tehnyt.

- Tai no ehkä vähän. - Muuta minut takaisin.

Immuniteettisi voi kumota vain syöttämällä elimistöösi koodin, -

joka oli ohjelmoitu zombikoneeseen.

Zombikoneeseen?

- S'il vous plait. - Lopeta!

Me emme ymmärrä toisiamme.

Emme sanoisi mitään, vaikka puhuisimme mistä haluaisimme puhua.

Kaikki on muuttunut. Emme tunne enää toisiamme.

Eli meidän juttumme on ohi.

- Chrissy? - Hän ei ole oikea mies minulle.

Haluatko lemmikin vai poikaystävän? Mieti, mistä olet luopumassa.

- Onko sinulla purukumia, Avon? - Totta kai.

Pidätkö tätä hetken?

Väärä tasku.

Vie minut zombikoneelle.

Kuulitte oikein. Ja sinä siinä, ranskis!

Ammun häneltä aivot pellolle ja sinulta myös.

Eli liikettä niveliin. Sinä myös, mulkero.

Sacre bleu!

- Älä, Bambi! - Kävele.

Nyt heti!

Autoon siitä. Hei Chrissy? Opettele pitämään suusi kiinni.

- Rigo! - Älä huoli.

- Hän on pian entisellään. - En halua, että hän on zombi.

Kone voi tappaa Rigon.

Aja, vanha paskiainen.

Näytät Margaret Trumanilta.

Odota, Rigo!

- Purivatko zombit sinua? - Pahempaa.

Hätistä heidät kimpustani.

- Olen tehnyt temput jo 9 kertaa. - 10. kerta toden sanoo.

Eikö tätä ole enempää?

Oletteko käyttäneet seerumia itseenne?

- Miksi puhut noin kovaa? - Kauhea nälkä.

Voisin syödä nachoja.

- Ja juustoa. - Mikä hätänä?

He eivät voineet vastustaa miehekästä kroppaani.

Olen tehnyt kauhean virheen.

Piristy. Zombit ovat melkein kadonneet.

- Siivosimme nurkat. - Ongelma on korjattu.

- Minun täytyy päästä labraani. - Mennään skootterillani.

Mennään äitisi autolla, Kamikaze.

Sain lainata sitä vain siksi aikaa, kunnes hän pääsee vankilasta.

- Anna avaimet. - Se on vain neliovinen sedan.

Meidän täytyy pelastaa Rigo.

- Äiti tykkää autosta enemmän kuin minusta. - Meillä ei ole hätää.

Hänen äitinsä auto ei kelpaa. Me tarvitsemme jonkin ison.

Ja valtavan ja pitkän. Kampus on täynnä zombeja.

Aivan.

Muutamme tämän katumaasturin zombintappokoneeksi.

Vahvistakaa auton rakenteita amorfisella aineella.

Nostakaa auto ilmaan, -

jotta voimme kiinnittää aseet akseleihin.

Tuottakaa masturbaatiopäästöjä omalla ajallanne.

Mennään hoitelemaan se ämmä.

Ulos autosta.

- Ihan mahdotonta touhua. - Pidä suusi kiinni.

Mene helvettiin siitä.

- Ferme la bouche. - Ferme la bouche vain itsellesi.

Hyökkäykseen!

No niin.

- Astu sisälle. - Hän ei ymmärrä englantia.

No, käännä sitten.

Entrez vous.

Tarvitsen zombipoikaa palauttamaan minut zombiksi.

Kuolkaa, mulkerot! En välitä teistä paskan vertaa.

Voi luoja!

Zombikaasu panettaa.

- Voi luoja! - Nämä zombit ovat hurjia.

Minäpä menen tänne.

- Minä tulen. - Se tulee.

- Minä tulen! - Se tulee, se tulee.

- Minä tulen! - Se tulee!

Tarvitaan riittävä ilmanpaine tuottamaan koneeseen vääntöä.

- Mitä höpiset? - Etkö halua tietää, miten se toimii?

Näytänkö siltä, että se kiinnostaa?

Liikettä niveliin!

Menkat taisi alkaa.

Oletko kunnossa?

Me pelastamme sinut, kulta.

Tulemme mukaasi, Chrissy!

Ei, tämä on minun taisteluni.

Voi miten romanttista.

Älä ole surullinen.

Olen pian zombikuningatar ja sinä mätänevä ritarini.

Hei, horo!

Tarvitset kasvojenkohotuksen.

Keltaiset hampaat!

- Ota Rigo ulos koneesta. - En voi tehdä sitä.

- Sinun pitää avata tuo ovi. - En voi.

Haista paska!

Älä yritä sitä.

- Avaa ovi ja päästä Rigo ulos. - En voi.

Sinun pitää kerrankin sulkea suusi ja kuunnella.

Usko pois, jopa Rigo haluaa tätä.

En halua, että tämä loppuu.

Rakastit minua, vaikka et ymmärtänyt, mitä sanoin.

Tiedän sen nyt.

Yritit puhua minulle, mutta minä tässä en kuunnellut.

Viime kädessä -

suhteemme zombi olin minä, et sinä.

Rigo?

Rakastan sinua.

- Meidän täytyy lähteä. - Emme voi jättää Rigoa.

Rigon täytyy olla koneen sisällä, jotta hän voi käyttää sitä.

- Minä käytän sitä. - Ei onnistu.

Hän yrittää pelastaa maailman sinun takiasi.

Odottakaa! Minä haluan olla zombi.

Olet kuollut ämmä, jos jäät tänne.

En voi elää tämän näköisenä.

- Painu helvettiin. - Odottakaa!

Siinä sinulle!

Spike!

Rigo?

Voi luoja! Näittekö?

Rigo, ei...

Mahtavaa.

PJ?

- PJ-kulta? - Mummi?

Minä tässä, Bambi.

Tuo ei kelpaa minulle, eli heippa.

Olen elossa.

Missä Rigo on?

Et ole kuollut.

Et ole kuollut.

Etkä ole zombi. Sinä olet sinä.

Miten puhun hänelle, kun hän ei ymmärrä?

Käytä tätä käännössovellusta.

Loistavaa! Minulla on niin paljon sanottavaa.

Ja haluan, että sinäkin kerrot minulle asioita.

Miten sanotaan ranskaksi "rakastan sinua"?

Nussi minua ranskalaisella makkarallasi.

Pornoasetus oli päällä. Kokeile uudestaan.

Kuinka sanotaan "rakastan sinua"?

Je t'aime.

Selvä.

Rigo, je t'aime.

Minäkin rakastan sinua, Chrissy.

Voi miten söpöä.

- Olen vasta 20-vuotias! - Siellä on irstaita vanhoja miehiä.

- He ovat tosi kivoja. - Syön lapsesi, horo!

Hänen täytyy ottaa rennommin.

Jonkun täytyy ruokkia hänen kissansa.

- Moi. - Moi.

- Tykkäätkö orgioista? - Jaa tykkäänkö?

Opetinko sinulle biologiaa viime lukukaudella?

- Eli et ole enää oppilaani. - En niin.

Tule ulos sieltä!

Kuka siellä?

Onko siellä joku?

Suomennos: www.ordiovision.com

- Millaisista elokuvista tykkäät? - Voi paska!

Tule, haluan riisuutua!

Haluan mennä vilauttelemaan tissejä.

- Onko tuo zombi? - Se näyttää olevan unen tarpeessa.

Se on suonikkaampi kuin kaluni.

- Tykkäätkö nussia kuolleita? - Hän näyttää alaperseeltäni.

Yök!

Haluan tehdä tätä työkseni.

Tämä on paras päivä ikinä.

Voi luoja!

Tämä on kunnon näyttelemistä.