Original subtitles

Musique douce

Je suis très proche de ma famille. On forme vraiment un clan.

- 20 ans après avoir divorcé, mes parents restent inséparables.

- Mon bar tourne super bien.

On a fait un chiffre l'an passé! Rire

- Spécialisée en infectiologie, plus précisément.

Depuis toute petite, la recherche, c'est ma passion.

J'adore fouiner.

- Ah non! Pas une dispute en cinq ans.

- Aucun secret entre nous. - On partage tout.

Nos angoisses. - Nos doutes.

- Par contre, que fait-elle avec mes chaussettes?

J'ai plus une paire assortie.

Rire hystérique

- On avance main dans la main. - Et aujourd'hui,

on est prêts pour l'étape suivante.

- C'est le moment de fonder notre famille.

Et la venue d'un enfant, ce serait...

Ce serait...

- MERVEILLEUX.

- L'assistante sociale a signalé

que vous n'aviez pas de chambre d'enfant.

- On va bientôt déménager. C'est en projet.

- C'est plus qu'en projet.

On a trouvé l'appartement de nos rêves et...

on a eu le feu vert de la banque.

- C'est parfait, ça!

Ecoutez, sans vouloir vous donner

de faux espoirs, je peux déjà vous dire

que votre dossier est très encourageant.

Soupirs

Avec toutefois

un tout petit, petit bémol.

Les membres

de la commission d'agréement d'adoption

sont parfois un peu "tradi".

Grognements amusés

Alors,

pourquoi vous ne vous mariez pas?

Pour un couple amoureux comme vous,

et qui partage les valeurs de la famille,

ce serait vraiment un petit plus

qui ferait une énorme différence.

Réfléchissez-y.

Ouverture de la porte

- Tu sais qu'on a menti sur tout?

- N'exagère pas. - Max, tu vois plus tes parents.

Les miens se parlent plus.

Ton bar, c'est la loose.

On aura pas le prêt et on se mariera pas

car monsieur est contre le mariage.

On aura ni l'agréement, ni cet enfant.

Jamais!

Elle démarre.

Musique rock

- Et merde!

Aboiements

Pardon, madame!

Crissement de pneus Coup de klaxon

Pardon!

C'est moi, pardon!

Cri

Ah! Pardon!

- Ca va pas! - Pardon!

Cri

Pardon, madame. Pardon.

Lou! Stop.

Stop.

Deux secondes.

Ouh!

Souffle court

Descends, s'il te plaît. - Max.

- Descends, je te dis. Soupir

Elle coupe le moteur.

- Qu'est-ce que tu fais?

Soupir

- Mademoiselle Lou Picard,

acceptez-vous de m'épouser?

Elle renifle.

- Oui.

Je peux?

Musique romantique

Ben...

- J'étais pas sûr de ta réponse.

Rires

Je t'aime.

Mais j'y mets une condition.

Hm? - D'accord.

- Bouge ton scoot! Concert de klaxons

Acclamations et cris mécontents

Bonjour à tous. - Coucou.

- Avec Max, on a pris une décision importante.

- Hm. - Très importante.

- ON VA SE MARIER!

Cri enthousiaste

- Mais je reste contre le mariage républicain

et toute cette institution bourgeoise.

- On sait.

- Mais pour une raison que vous découvrirez plus tard,

on a décidé, d'un commun accord, que ce serait...

- Un petit mariage.

- Un tout petit, petit mariage.

- Ni amis, ni collègues. - Ni famille.

- Ni faire-part, ni pièce montée dégueulasse.

- Ni discours relou des témoins, ni riz.

Ni pétales de rose. - Ni danse débile des mariés.

- On va échapper à cette purge.

Ah! Pas de nuit de noces, ça fait du bien.

- Comment ça?

- Je rigole, bébé. Tu l'auras, ta nuit de noces.

Gémissements lascifs - Oui, oui, oui...

Tout ça pour vous dire

que ce sera juste nous et nos témoins. Désolée.

- Mais, car il y a un "mais"...

- Pour vous montrer qu'on pense à vous et qu'on vous aime,

on va faire un super film de notre mariage.

- Et ça commence maintenant.

- Chers parents... - Chers amis...

- voici... - NOTRE TOUT PETIT, PETIT MARIAGE.

Musique funk

Feux d'artifice

- Quoi?

Même pas les potes de rugby? - Non, nous quatre.

- Mais moi, je voulais faire la fête.

Pourquoi?

- Max déteste être le roi de la fête.

- T'es qu'un rabat-joie, un pisse-froid, un constipé.

Même ma tante, elle est plus marrante.

- Tu veux être mon témoin?

- Désolée, mais non.

- Tu veux pas être mon témoin?

- Mais si, banane!

- Evidemment! Compte sur moi. - Allez!

- Qui c'est qui va se marier?

Rires

- ON VA SE MARIER! ON VA SE MARIER!

- C'est mon témoin, ça!

- Non, c'est toi. - C'est toi, mon témoin, ça!

- C'est pas parce que c'est un tout petit mariage

qu'on peut pas se faire un tout petit plaisir.

- T'aimes pas? - Si. Pour tes funérailles. Next.

- Congratulations!

Accent hindou Bravo, M. Max!

- Merci, M. Avinash.

Ca fait super plaisir à Lou qu'on fasse ça ici.

- Grand mariage, avec beaucoup monde?

- Ah non! Tout petit mariage, avec très peu de monde.

Juste nous deux et nos témoins.

- Ouais! Namasté, M. Avinash.

- M. Avinash, pas d'accord.

Pour vous et Lou,

il faut grand mariage.

Avec éléphant arriver devant chez Avinash.

Hélicoptère, tut-tut-tut! - Ouais, mon gars!

- Les jolies filles, danser! Il chante.

- Mais c'est pas M. Avinash qui paye.

Petit mariage, monsieur Avinash! Petit!

- Grand mariage, monsieur Max.

Grand, grand, grand mariage.

- Merci.

- Petit, petit, petit!

- Grand, grand, grand mariage!

- Oui.

Un grand oui.

- Petit! - Grand!

- Petit! - Petit mariage.

- Grand! Non... - Ha, ha!

- Chéri! Regarde celle-là comme elle est belle.

Rire

- Oui...

Ah non, c'est pas le deal!

C'est pas ce qu'on s'est dit. - Oh!

- Un tout petit, petit mariage.

- Une toute petite, petite bague.

- Voilà. Regarde celle-là.

Bim! C'est la même.

- Pas vraiment. - Oh! Aucune différence.

- Petit mariage, nul, ringard.

Ca pue caca, petit mariage.

Il parle en hindi.

Soupir

- Han! Sublime.

Faut absolument qu'on fasse une photo pour ta mère.

- Non, pas la peine. Elle s'en fout.

- Quelle maman ne serait pas émue

en voyant sa fille en robe de mariée?

- Ben, la mienne.

Soupir

Baiser

- C'est la robe de Lou.

Enfin, sa toute petite, petite robe

pour notre tout petit, petit mariage.

J'ai pas le droit de la voir. Souffle

Fermeture Eclair

- N'y pense pas! - J'ai rien fait!

Sonnerie

Ah! Ton père en Facetime. - Allô!

- Bonjour, Charles. - Allô?

- Ca va? - Allô?

- Papa? Pourquoi t'appelles Max?

- Je viens d'apprendre que tu vas te marier!

- Qui t'a dit ça? - C'est vrai?

T'épouses ce crétin? - Je suis là, Charles.

- J'attends sa demande, à ce bon à rien.

- Il est là.

- Sérieusement, t'as pas mieux que cette chiffe molle?

- Toujours là.

- Faut qu'on parle, ma chérie.

- Ouais, faut qu'on parle.

Voilà le topo, les amis.

Lou a eu la super idée d'envoyer une photo d'elle

en robe de mariée à sa mère qui vit à Ibiza.

- C'est Jenny qui a insisté. - Je m'en fous!

Sa mère a envoyé la photo... Vrombissement

Elle a aussitôt envoyé la photo à Charles,

son ex-mari, pour qu'il lui explique.

Du coup, qui s'invite à notre mariage, les amis?

- Chéri, je suis désolée.

Je te l'ai dit 100 fois. Je peux pas interdire à papa de venir.

- C'était pas le deal de départ.

- Je sais...

- Mais arrête! J'ai pas envie de rire.

S'il te plaît, laisse-moi!

Ah oui! J'oubliais un tout petit détail.

Parce que, maintenant, pour faire plaisir...

T'es chiante!

Pour faire plaisir à beau-papa,

ben, on fait ça chez lui, à la campagne.

Avec sa nouvelle meuf, Océane.

- Si tu veux, on invite ta famille. - Ouais, très drôle!

Il va encore en faire des tonnes avec sa baraque,

sa bagnole, sa meuf, sa pelouse,

sa ponette... - Mais pas du tout!

- Regardez-moi cette splendeur.

Ca m'a coûté un bras : 30 hectares,

800 mètres carrés habitables.

Tout ce que Max pourra jamais se payer.

Rires moqueurs Allez, cheh!

Océane, ma femme. Elle me coûte un bras.

Yvette, ma mère. Coûteuse.

Très coûteuse, elle aussi.

- Ta grand-mère aussi? - C'est mamie quand même.

"- C'est mamie quand même."

- Pelouse ornementale. Tonte parfaite.

La Rolls des gazons.

Maserati Gran Turismo, toutes options.

Elle m'a coûté un bras.

Vinciane. Hennissement

Ma ponette.

- Et ma nouvelle meuf!

Vinciane, t'as de beaux yeux, tu sais?

Il imite le vrombissement du moteur.

- Mon dernier joujou. Interdit de monter dessus.

-"Elle m'a coûté un bras." - Je t'entends, Max!

Ma chambre. La plus belle pièce de la maison.

Et voici la chambre de Max. - Hein?

Pourquoi?

- Parce que. Je t'ai à l'oeil, bonhomme.

Rires discrets

- Non, papa! - Ouah!

- Quoi? Soupir

C'est ça, marrez-vous. J'en ai mis partout.

Partout.

- C'est la dernière fois qu'on fait chambre à part.

- Promis. - Ouais, promis.

J'ai trop hâte d'être à demain.

L'idée de se promettre que c'est pour la vie,

bon, ça change rien...

Et en même temps, ça change tout.

- Finalement, t'es peut-être fait pour le mariage.

Soupir agacé

Chéri?

- Hm?

- J'ai un truc important à te dire. - Moi d'abord.

Je t'aime.

Et j'ai envie de cet enfant avec toi.

Tu voulais me dire un truc?

- Non, rien.

Enfin, si. Moi aussi, je t'aime.

Et moi aussi, je rêve de cet enfant avec toi.

- Bonne nuit, ma chérie. - Bonne nuit, mon amour.

- Bonne nuit.

Ronflement

- Ca y est, les amis. C'est le grand jour.

"Oh, je t'aime, ma petite Lou d'amour."

Rire

- Qu'est-ce que tu fous dans mon pieu?

- C'est pour une dernière petite gâterie.

Après, la vilaine dame va te garder pour elle toute seule.

- Arrête! Petits cris

Max renifle.

C'est toi qui sens la violette? - Hm... Peut-être.

On frappe. Rire

Oui? - Max!

Pardon si je dérange.

Je voudrais parler à mon gendre, seul à seul.

- Vous dérangez pas du tout. - Un peu, quand même.

Ah! C'est bon, j'ai compris.

Oh! Je vous laisse.

Soyez sages, les loulous.

Murmure amusé

- Max,

je vais te parler comme à un fils.

Enfin non, parce que si j'avais un fils,

je t'assure qu'il serait pas comme toi.

Max renifle.

Qu'est-ce qui te prend?

Déjà, tout à l'heure, là, avec ton pote...

- Mais non! - C'est le moment de le dire.

- Pas du tout. C'est votre parfum. Ca sent le...

- Ah oui! C'est la violette, oui.

Je sais. C'est le parfum d'Océane.

Je l'ai fait faire spécialement pour elle.

Il m'a coûté un bras.

Max, je te préviens.

Si tu fais souffrir ma fille, je te casse la jambe droite,

puis la jambe gauche.

Après, j'éclate toutes tes côtes.

Et je finirai par tes burnes, Max.

J'arracherai la gauche, puis la droite.

Et... - J'ai compris.

La gauche, puis la droite. J'ai compris.

- Les amis, il est arrivé un drame.

Un tsunami.

Lou veut plus se marier. Elle est partie cette nuit.

Elle a disparu. Pleurs

Du coup,

je vais être obligée de me marier à sa place.

Rire - Arrête tes conneries!

- Ouah! Oh là là, ce que t'es moche!

C'est un handicap, une copine aussi moche.

Rire

Au fait,

c'est notre cadeau de mariage, à Paul et moi.

- Oh, merci! C'est gentil.

- Suspense! - Alors, un billet de train pour...

Le Havre, et...

une nuit d'hôtel en Formule 1.

Oh, dis donc. Merci beaucoup. C'est original.

- Oui, on est un peu fauchés,

mais peu importe la destination

pour ceux qui s'aiment d'un aussi grand amour.

Murmures attendris

- Jenny, faut que je te dise un truc super important.

Et surtout, très secret.

Coupe cette caméra.

J'ai un nouveau boulot.

Bip

- Ca va, mamie?

- Oui, super. Je me prends pour Spielberg.

Et m'appelle pas "mamie". - OK, mamie.

Elle est mignonne, Yvette. Je tenterais bien un truc.

- T'es sérieux, toi? - Je déconne.

- Qu'est-ce qu'elle fout, là? Souffle

Jenny, y a un problème?

- Euh, non. Tout va bien, Maxou.

Super! Soupir

T'es magnifique.

Sublime.

Soupir

- Regardez-moi.

Oh là là! Vous êtes trop beaux, tous les deux.

Gémissement

- On y va?

- Attends! T'es trop jeune.

Regarde-toi.

T'es encore une petite fille.

Tu connais pas les hommes, c'est une sale race.

- Ca, c'est clair.

- Comment ça?

- Papa. - Oui?

- Max, il est pas comme les autres.

Et j'ai bien retenu toutes tes leçons.

On court pas avec un couteau dans la main.

On joue pas avec les prises.

On fait attention aux coins de table.

On met pas ses doigts dans la porte.

Et surtout, on attend que le petit bonhomme vert

qui a mangé trop de grenouilles nous fasse signe de traverser.

Tu vois?

J'ai rien oublié, mon petit papounet d'amour.

Ca va aller. - Oui, ça va aller.

- Ca va aller. - Oui.

- Allez, viens. - Oui.

"Canon en ré" Pachelbel

- Papa... - Oui?

- T'es magnifique. - T'es pas mal non plus.

- Prête pour notre tout petit, petit mariage?

- Oui.

- Messieurs-dames, bonjour.

- Bonjour, M. le maire. - BONJOUR!

- Eh bien, je suis heureux de vous accueillir

en cette belle journée,

dans notre hôtel de ville de Tremblay...

Rires

afin de célébrer l'union de...

- Excusez-moi. - Oui?

- On peut attendre encore un peu?

- J'ai d'autres mariages après.

- T'attends quelqu'un?

- Vous attendez quelqu'un? Rire

- T'as pas fait ça?

Dis-moi que t'as pas fait ça?

- Max!

- C'est fini, j'annule tout. Je me casse.

- Pardon, je voulais qu'on soit tous ensemble.

- Mais pas mes parents!

C'est la raison pour laquelle je voulais pas qu'on se marie.

- Une fois!

Une seule fois. C'est la famille quand même.

- Oh là là! C'est chaud, les copains.

- Chéri, s'il te plaît.

On va en fonder une, de famille, nous bientôt aussi.

- Je leur dis quoi? Je leur mens depuis des années.

-"On" leur ment depuis des années.

Il y aura des sujets à éviter, mais on va faire diversion, OK?

- Tu fais vraiment chier.

Tu fais chier, Lou.

- Sinon, j'ai un plan.

On se dit oui, et après... Indistinct

- Que toi et moi?

- Que toi et moi.

Soupirs de soulagement

Excusez-nous. Un petit moment de panique.

- Oui, ça arrive.

J'ai l'habitude. Vous en faites pas.

Allez! On y retourne.

Si monsieur est toujours d'accord, bien sûr.

Et s'il est plus d'accord, je veux bien prendre sa place.

Donc... On frappe.

Entrez! Porte

- Bonjour.

- Bon papa, bonne maman.

- On a fait la cathédrale de Chartres.

C'est là qu'on s'est rencontrés avec ta mère.

- La messe était magnifique.

Tu aurais vu ça! - Coucou.

- Coucou, Lou. - Coucou.

- Coucou. - Coucou-lou-coucou! On s'y remet.

Messieurs-dames, vous pouvez prendre place.

On va enchaîner.

Je reprends.

Je suis heureux de vous accueillir en ce jour

dans notre bel hôtel de ville de...

Gémissements Tremblay...

Soupir

afin de célébrer l'union de mademoiselle Lou...

On frappe.

- T'as encore invité quelqu'un? - Je te jure que non.

- Entrez! Porte

- Surprise!

- Maman?

- C'est le cul du monde. Quelle idée de se marier dans ce trou!

Accent espagnol - Ah oui! Et je conduis.

- Pourquoi t'es là? - Comment ça?

Je viens marier mon bébé.

Cri attendri

Au passage, il est très désobligeant pour une mère

d'avoir à s'incruster au mariage de sa fille.

Enchantée, jeune homme!

Carla. - Encantada.

Lou, que guapa estas.

- S'il vous plaît!

On peut y aller? J'ai encore trois mariages derrière.

- Bonjour, Mathilde.

Bonjour, bonjour. - Vieux con!

Ca va, mamie?

Cris amusés - Bien!

- Encantada. - Je re-reprends.

Je passe à la lecture du Code civil.

Puisque, de toute façon, il n'y a que ça qui compte.

Article 2... On frappe.

Cri rageur

Entrez! - Pardon...

C'est bientôt terminé, parce que...

- Parce que quoi?

Ne soyez pas si pressée.

Un mariage sur deux finit en divorce.

- Sympa. Quel connard, ce maire!

- C'est ça, on lui dira. Porte

Bien! Article 212.

Les époux se doivent mutuellement respect,

fidélité, secours, assistance.

"La Marche Nuptiale", en vitesse rapide.

Discours accéléré

Monsieur Maximilien, François-Jules, Aristide, Adrien,

Armand Gassama,

consentez-vous à prendre pour épouse

mademoiselle Lou, Viviane Picard,

ici présente?

- Oui.

- Mademoiselle Lou, Viviane

Picard, hein...

consentez-vous à prendre pour époux

monsieur Maximilien, François-Jules,

Aristide, Adrien, Armand

Gassama, ici présent?

- Oui.

- Eh bien, au nom de la loi,

je vous déclare unis par les liens du mariage.

- SOYEZ BENIS!

AMEN!

- Embrassez la mariée.

Allez, suivant!

Cris joyeux Applaudissements

- Bravo, Maxou! Beau gosse!

- Que toi et moi? - Que toi et moi.

Bisou, mamie!

- Ils vont où, ces cons? Hé!

Hé! - Maximilien?

- VIVE LES MARIES!

Cris joyeux VIVE LES MARIES!

- Il commence bien notre tout petit, petit mariage.

Cris guerriers

- Pourquoi vous vous tirez?

- C'est pour la surprise. Regarde.

- Allez, ça va!

C'est juste l'équipe de rugby.

- Juste l'équipe de rugby?

Soupir

Il est chiant. - Mais non.

Cris guerriers - Ca, c'est mes gars.

Bip

Voilà! OK. Bon!

Les amis, on fait comme on a dit. Faut filmer

tout le mariage. Et quand Paulo, il dit tout, c'est tout.

Tout, tout, tout, tout!

- Et s'ils refusent?

- Vous vous cachez, vous vous arrangez.

Il faut rien rater. OK? Allez!

Au boulot! Au boulot!

Allez, allez! Hé!

Attention, c'est du matos de pro.

Les chéris, vous me remercierez plus tard.

Ca va vous faire des putains de souvenirs.

Cri amusé

Brouhaha animé

Cri amusé

Soupir

- On prend juste un verre. Après, on se casse.

Tu m'as promis.

- Oui, mon amour.

Promis. -"Promis".

T'es qui, toi? Tu fous quoi?

- Paul nous a engagés pour filmer le mariage.

- Alors, s'il vous plaît!

Silence! Merci.

Moi, je lève mon verre à l'union de deux êtres chers

et à la rencontre de deux familles.

Nasdrovia!

- NASDROVIA!

Cri enthousiaste Verre brisé

Cris joyeux Applaudissements

- Elle en fait pas un peu trop? - C'est maman.

- Alors, maintenant qu'on est une famille,

racontez-moi tout.

Je veux tout savoir.

Vous faites quoi dans la vie, à part de magnifiques enfants?

- Je m'occupe essentiellement d'eux.

- Qu'est-ce qu'ils peuvent se raconter, là?

- Ils font connaissance. C'est tout.

- Je leur fais la classe moi-même. - Oh?

- Oui. Nous avons décidé d'élever nos petits

dans l'amour... - ET LA PASSION DU CHRIST.

Rires

- D'accord...

- Oh, les filles!

On marche pas sur la pelouse, hein?

Sinon, je vous coupe les couettes!

Soupir

Elles sont tellement mignonnes.

Rire gêné

- C'est tellement chouette que vous vous rencontriez enfin.

- Il était temps, oui.

On allait croire que tu nous cachais.

- Non...

- Coupette!

- Merci. Nous ne buvons pas d'alcool.

- C'est gai.

- En tout cas, vous avez une jolie tribu.

-"Tribu" car nous sommes noirs?

Je rigole!

- Oh là là! Il rigole.

- Il rigole! Rires

- C'est pas sympa! Il rigole!

- Il rigole!

Eh bien, Maximilien,

si tu faisais les présentations?

- François-Louis et Quitterie, mes parents.

Les couettes, c'est Anne-Camille et Léopoldine.

- Salut, les couettes.

Rire - Avec Enguerrand, leur grand frère.

Et Edgar,

la fierté de la famille.

Il est à Sciences Po.

- Et nous attendons encore des triplés.

- Encore?

Rire

- Il plaisante encore.

Rire - Pas du tout.

Mais si,

je rigole! Rires

- Encore une fois! Oh...

- François-Louis est très farceur.

- Oui!

- Il y a tant de malheureux,

plein d'infortunés, plein de désespérés,

qui n'ont pas d'église près de chez eux.

Pour leur permettre

de célébrer notre messe,

j'ai conçu, moi-même, une église en kit.

- Pas l'église en kit!

- Un autel, plus précisément. Un autel modulable.

- Et...

- Qui veut des cacahuètes?

Sinon, j'ai des petites chips ou...

un mini-burger?

- Où est-ce que j'en étais?

- Ca va pas? - Mais c'est lui, là!

- Ah oui! Modulable... - ET PORTATIF.

Rire

- Comme les tentes Quechua?

- Un petit peu, oui. Soupir

Je vous le montrerai. Il est dans ma voiture.

Je ne m'en sépare jamais.

En 15 secondes, montre en main,

on peut faire la messe... - OU

ET QUAND CA NOUS CHANTE.

Rires - Super!

- Ils font un peu peur quand même.

Tu fous quoi, mon Maxou?

Viens avec nous, poulet.

T'es pas en service derrière ton bar.

- Oh, le relou...

Il a dit "le bar".

- DERRIERE SON BAR? - Oui. Alors, en parlant de bar,

moi, je lève mon verre aux parents de Max!

- AUX PARENTS DE MAX!

- Tiens bon, chéri. C'est bientôt fini. Allez.

- Que des cathos acceptent que leur fils

épouse une athée, c'est beau.

Mathilde rit.

- PARDON? - Y a tellement de coincés du cul.

- Faut pas les mettre ensemble, en fait.

- UN PERE, UNE MERE C'EST COMPLEMENTAIRE

DEUX PERES, DEUX MERES FINIS LES REPERES

NOUS SOMMES TOUS DES ENFANTS D'HETEROS

- Ca va, maman?

Tout se passe bien? - Ouais, super! On s'éclate!

- Je ne vous ai pas demandé ce que vous faisiez

dans la vie, mesdames.

- Moi, et mon amie Mathilde,

on a une ferme ecologica à Ibiza.

- Ecologique. Murmures amusés

- Ecologique...

Murmures lascifs

- UN PERE, UNE MERE C'EST COMPLEMENTAIRE

Soupir

Gémissement

- Chérie, on peut y aller? Ca vire au cauchemar.

- Oui, chéri. Pardon.

- S'il vous plaît!

Je vais vous demander de bien vouloir

gentiment vous diriger vers le salon

pour une toute petite,

petite surprise.

- Alors, là,

là, je crains le pire.

- Y a des chances, oui.

Soupir gêné

- LA VERITABLE HISTOIRE DE LOU ET MAX.

Applaudissements Cris enthousiastes

- Il était une fois Lou,

un très joli bébé,

une enfant vive et éveillée.

Photo, Paul!

Cris attendris

- Max a mis plus de temps à comprendre

qu'il y a un temps pour chaque chose.

Rires

- Lou a grandi comme une fleur qui éclot,

plus belle de jour en jour.

Cris attendris Regardez comme elle est jolie.

- Contrairement à Max.

Rires

- Lou n'a pas toujours été une petite fille modèle.

La preuve en image. Et...

Cris amusés

- Madame est aussi souple?

Paul rit.

- T'es sérieux, là?

Rire gêné

- Euh... Ah!

Mon Maxou.

Tu te souviens de ce défilé

à la maison? Les filles,

j'ai quelque chose à vous montrer.

- Il a pas osé, là?

- Avez-vous déjà vu

un écureuil qui fait la roue?

- Ah non! - Non.

- Non.

- Mais attention!

En jonglant avec ses noisettes!

- Ladies, the squirrel

of love.

Cri rageur Cris affolés

Cris enthousiastes

- PAULO! PAULO!

PAULO! PAULO!

- On est très peu à réussir cette prouesse.

Rire

- Tout ça, c'était jusqu'à votre rencontre

si poétique, si romantique,

si romanesque. Tchi-tcha!

Rire

- Filme-moi, je vais me faire ce branleur.

Elle siffle.

Rire

- C'est moi que t'as sifflé?

- Ca te dérange pas de me faire poireauter?

- T'as craqué? Tu m'as pris pour ton chaouch?

- Arrête de rire avec ton pote. - C'est ça, calme-toi.

- Il est sérieux, lui? Serveur de mes deux!

- Casse-toi, blondasse. - T'as dit quoi?

- Quoi? - Petite bite!

- Tu l'as pas vue, pouffiasse. - Je t'emmerde.

Cris amusés

- Regarde. Son frère, sa soeur. Boum!

Cris amusés Applaudissements

- Un pur coup de foudre!

- Et vous ne vous êtes plus jamais quittés.

Cris amusés

Vous partagez tant de valeurs communes,

comme la sobriété.

Beurk! Cris de dégoût

- Jenny, non!

Sérieux!

- Une vraie passion

pour la grande gastronomie.

Re-beurk! Et re-re-beurk! Cris de dégoût

Rires - Jenny, non!

- Ca, j'adore!

Cris de dégoût

- Oh non, c'est dégueulasse, Jenny.

- Mais surtout,

l'envie profonde de fonder une famille.

Cris enthousiastes

Oh non! Oh, c'est pas celle-là!

Oh, pardon! Non, non.

L'envie profonde de fonder une famille.

- Voilà.

Les amours! Cris attendris

Avec l'arrivée d'un bébé tout bientôt.

Cris amusés Musique douce

Applaudissements - Hein?

- LOU, MAX,

VOUS ALLEZ ETRE DES PARENTS SUPER,

ET NOUS, DES PARRAINS D'ENFER!

- Super.

- T'es enceinte? - Oh, ma chérie.

- D'où ce mariage à la volée. - Attends.

- Vous allez avoir un bébé? - Pas du tout.

On aimerait bien, mais pas tout de suite.

Soupir de soulagement

- L'arrivée d'un enfant, c'est pas tout rose.

T'as le temps.

- En même temps,

si vous en voulez plusieurs, faut pas tarder.

- Plusieurs?

- Ta mère a raison : une fratrie

est une bénédiction.

- C'est pas lui qui change les couches.

Amen.

- On en est pas là, hein? Merci.

- Tadam!

Vous avez déjà le landau.

Cadeau.

- Hm...

Soupir - Mon Dieu!

Pourvu que ça vous plaise.

- En tout cas, c'est gros.

Holà!

Cri d'excitation Rires

On a pris tout le service de table.

- Tout!

- Merci, c'est...

- Oh, hyper moche!

Oh!

- Fallait pas, merci. - Ah non, il fallait pas.

- Rien n'est trop beau pour vous.

- C'est gentil, merci. - On y va.

- Merci. - Merci.

- Je mange pas là-dedans.

- On se casse. On dit pas au revoir. Viens à la voiture.

- Oui, mais calme-toi, chéri.

Oui? - Oh, ma chérie!

C'est une merveilleuse nouvelle.

Je vais bientôt être arrière-grand-mère.

- Pas tout de suite. - Comment ça, pas tout de suite?

Et au lit, comment ça se passe?

Si vous voulez des enfants, il faut...

- Mamie!

- Le sexe, c'est le ciment du couple.

Ton grand-père était un sacré maçon.

- Bah! Merci, mamie. Je suis contente de le savoir.

J'ai cru que j'y arriverais jamais.

- Allez! On y va. - Oui, on y va.

Le moteur démarre.

Allez.

Vrombissement

Crissement de pneus

Dégage. - Ouste! Dehors!

- Je leur dis quoi aux autres? - Tu te démerdes.

- Tout le monde sur la terrasse!

Tout de suite!

- Qu'est-ce qu'il veut encore? - Rien à foutre.

Allez! - Baisse-toi, baisse-toi.

- Ah! Ils sont là.

- Lou et Max, on vous attend!

- Les gars, vous vous barrez en loucedé?

- Ah non, pas du tout!

Il fallait que je bouge ma voiture. Hennissement

Elle gêne. Eh ben, voilà! Rire gêné

On peut y aller. - Elle s'enfuit.

- Faut que je fasse vite! Ca va? Bien installés?

Plus de poudre d'escampette.

- Oh là là... - Max!

Mon ami.

Mon frère.

Ma chair. Ma vie.

Mon sang! Tu sais comme je t'aime.

- J'ai peur. - Moi aussi, j'ai peur.

J'espère que ça va te plaire!

- J'ai encore plus peur.

- Ne me stresse pas.

Pour ton mariage,

je ne pouvais pas ne pas marquer le coup.

- Là, j'ai peur.

- J'ai décidé de me surpasser.

Et mon Maxou, tu me connais,

quand je me surpasse, j'y vais fort. Cris

Fort, très fort! - Oh, mon Dieu!

Très, très fort!

Cinq, quatre,

trois,

deux, un...

Vive les mariés!

Coup de feu Cris affolés

Détonation

Cris joyeux Applaudissements

Coups de klaxon

Larsen

Musique rock Cris d'excitation

Surprise!

Mon poulet, je te promets

la plus grosse teuf de ta life!

Venez!

Approchez!

Approchez! Bienvenue au mariage

de Lou et Max!

- Putain, mon gazon!

- J'adore!

Elle rit.

- Hé! C'est génial!

Non? Je pensais pas

qu'il en viendrait autant.

- Vous me virez tous ces connards ou j'appelle la police!

- Détache-moi!

- Je t'entends pas. - Détache-moi!

- Je t'entends pas!

- Détache-moi!

Cris enthousiastes

T'as pété les plombs? T'es complètement dingue, Paul!

Qu'est-ce que t'as fait?

Dis-moi ce que t'as fait très exactement?

- Ben, je...

J'ai copié...

tous tes contacts.

- Tous ses contacts?

- Et je les ai tous invités aujourd'hui.

- Tous mes contacts?

- Sauf tes parents.

Là, c'est pas moi.

- Paul!

Tous mes contacts?

- Qu'est-ce que t'as, mec? Tu sais que t'es relou?

J'allais faire quoi? Le tri, peut-être?

T'imagines le boulot. Rire idiot

- Qu'il est con!

Il est con.

Paul! Intime.

Tu sais ce que ça veut dire, intime?

- Je suis pas complètement crétin.

Mais y a...

intime...

et intime!

- Tu fais chier!

Paul, tu fais chier! Toi aussi, tu fais chier!

Vous faites chier!

On voulait un tout petit, petit mariage.

Merde!

- Grand mariage! Très, très grand mariage!

M. Avinash, content. Très, très content.

Grincement métallique

- Ah voilà, je suis déçu.

Non, parce que là, vous venez de voir le gâteau.

- Pourquoi vous comprenez pas "petit"?

Dans "petit", y a "petit". Dans "petit".

Dis-moi que t'as un plan, chérie.

- Moi, j'ai un plan!

Tu me vires tout le monde, Max! Et sur-le-champ!

Brouhaha discret

- Vos gueules!

- Taisez-vous! Max va parler.

- Pour Max, hip, hip, hip!

- HOURRA!

- Merci beaucoup.

Voilà! On est contents que vous soyez là.

Avec Lou, on est hyper touchés.

- Pour Lou, hip, hip, hip!

- HOURRA!

- Merci. Par contre, je suis désolé,

quelqu'un vous a fait une mauvaise blague.

- Pour Paul, hip, hip, hip!

- HOURRA!

- C'est une super surprise.

Vraiment... - Pour Max et Lou, hip, hip, hip!

- HOURRA!

- Max, you're so funny!

- Andrew? Qu'est-ce que tu fais là, mec?

- Hey! It's your wedding, dude. I can't miss that.

- Mlle Anne?

C'était ma prof de catéchisme.

Cris attendris

Je croyais que vous étiez morte.

Rires

- Et moi, je croyais que tu étais gay.

- Pour Max, qui est gay, hip, hip, hip!

- HOURRA!

- Danny, t'es là?

- Yeah, man. Toi aussi, t'es là, man!

Rires

- C'est Seb.

- Nath! - Pascal?

- Père Benoît?

Cris de corbeau

Vous êtes tous venus, en fait.

Brouhaha amusé

On peut pas les virer. - Ben non.

- Donc, eux, ils restent et nous, on se casse.

Toi et moi, comme on a dit. - D'accord.

- Ecoutez-moi! Avec ma petite femme, on est super contents

que vous soyez tous là.

Vraiment. Et sachez-le,

on vous aime. - NOUS AUSSI!

Brouhaha attendri

- Alors, du coup,

ce que je vous propose,

c'est qu'on fête ça tous ensemble!

Cris enthousiastes

Cri enthousiaste de Max

- Je vais le buter!

Cris enthousiastes

- On coupe la musique, s'il vous plaît!

On coupe la musique! Larsen

Messieurs-dames, on reste calmes, coopératifs

et tout se passera bien.

Qui est l'organisateur de la fête?

- Messieurs. Voici la responsable.

- Ca va pas? - S'il vous plaît.

Madame, suivez-moi. - Jamais de la vie.

- On se calme, monsieur. - De quoi, on se calme?

- Max... - Vous faites quoi?

- Une pièce d'identité? - Pas sur moi.

- Majeure? - Je me marie, donc évidemment.

- C'est préférable.

Cris enthousiastes Musique rock

- Hé, Lou!

T'as pas eu droit à ton enterrement

de vie de jeune fille. C'est cadeau!

C'est pour moi!

C'est chaud, mon gars!

Hé! Si tu veux,

je te refais la même! - Je vais te défoncer.

Je te promets, Paul. Je vais te défoncer.

Ca va, ça va. - Ouais, mon gars.

- Les enfants, on tourne la tête,

on récite le "Notre Père".

- SUR LA TERRE COMME AU CIEL DONNE-NOUS AUJOURD'HUI NOTRE...

- Maximilien!

- Mais papa, c'est...

- Petit con!

Coup

- Si vous avez encore besoin de nous, n'hésitez pas.

Soupir - Merci, messieurs.

- De quoi on a l'air avec ta mère? - Je suis désolé, bon papa.

- Quand je pense que sans Lou,

on était même pas invités à ton mariage.

Soupir

- Laissez-moi faire.

- On te découvre une belle-famille exubérante

qui vit dans le péché le plus total.

On apprend que tu tiens un bar.

Tu nous fais croire que Lou est catholique.

- Catholique ou pas, Lou est la femme que j'aime.

Soupir

Laisse-nous, s'il te plaît.

- L'amour est ta religion, eh bien, soit!

Mais alors, pourquoi nous mentir? Pourquoi?

Tu nous en veux d'être ce que nous sommes?

J'espère que tes enfants

n'auront pas cette ingratitude.

- Ce mariage tourne au cauchemar!

Mathilde a dit : "Fermez vos..." Murmure

... à Anne-Camille et Léopoldine qui chantaient tranquillement.

Chasse d'eau

Et on ne se lave pas les mains?

- Bon papa, bonne maman, vous savez quoi?

Je vis avec Lou depuis trois ans.

Elle est pas catholique et je suis patron d'un bar.

Je vous ai menti parce que,

avec vous, j'ai jamais pu être moi-même.

J'ai toujours eu l'impression

d'être le vilain petit canard de la famille.

Maintenant, si vous voulez partir...

- Certainement pas!

- Tu n'as pas idée comme nous t'aimons avec ton père.

Avec tes frères et soeurs, vous êtes

notre raison de vivre.

- On est là.

- Et on y reste.

- Merci.

Allez, on y va.

Portière

Que toi et moi? - Que toi et moi.

L'aventure se termine ici pour toi. - Allez.

- Allez, là!

- Vous allez où? Coups de klaxon

- Et pour nous, hip, hip, hip!

- HOURRA!

Cris joyeux

- Ah, ça fait du bien!

Faut pas nous en vouloir.

On a décidé de s'éclipser discrètement.

- Tu m'embrasses? Un bisou...

- Mais oui! Oui, ma toute petite chérie que j'aime.

Murmures lascifs

Une voiture passe à proximité.

- MADAME LANOIX!

- Cet imbécile de Paul l'a invitée aussi?

- Quel con! Crissement de pneus

- Aïe! - Quel con!

Mais quel con, merde!

- C'est un con.

- Si elle voit le bordel à la maison, on dit adieu à notre adoption.

- Je vais le taper. - J'espère bien.

- Oui, je vais le taper.

Il est con... Il est con, il est con, il est con.

Il est con!

Chérie, dis-moi que t'as un plan. - Je double! Baisse-toi.

Allez, baisse-toi. Gémissements

Le moteur vrombit.

- Elle nous a pas vus? - Elle nous a pas vus.

J'ai un plan.

- BOIS! BOIS! BOIS! BOIS!

BOIS! BOIS! BOIS! BOIS!

Cris joyeux

- Paul, t'as invité la meuf de la DDASS.

Faut absolument pas qu'elle vienne ici.

- Pourquoi? - Pourquoi?

Regarde autour de toi.

- Qui c'est qui va baiser ce soir?

Cris joyeux

- Paul, retiens-la le plus longtemps possible au portail,

- Je gère.

- Déconne pas, Paul.

On joue gros, là. - OK.

- J'ai un immense service à vous demander.

- Je peux compter sur vous, oui ou non?

- EVIDEMMENT!

- Tu peux compter sur nous.

- Merci, merci, merci.

- Mais j'y mets une condition.

Rires

- Modulable et portatif.

Musique classique

Succession d'effets sonores loufoques

Cris de stupeur

Ainsi soit-il.

Tadam!

Cris enthousiastes Applaudissements

- Oui, bonsoir.

- C'est bien ici, le mariage de monsieur Gassama?

Ca fait trois heures que je tourne.

Et j'ai un sens de l'orientation infaillible.

Voix aigue - Dans sa grande bonté,

le Seigneur a dit, deux points, ouvrez les guillemets :

"Nuptias cum aliis committendi

"mutua observentia polliceris."

- Lanoix. Lanoix, Lanoix, Lanoix...

Je suis désolé. Je ne vous trouve pas.

- Bon, j'appelle monsieur Gassama.

- Moi, Maximilien, je te reçois,

Lou, comme épouse, et je me donne à toi

pour t'aimer fidèlement.

Vibreur

- C'est Lanoix. Je réponds? - Oh!

- Les mesures de sécurité étant très strictes,

je ne laisse entrer personne qui n'est pas sur la liste.

- C'est insensé! C'est pas le mariage de Lady Di.

- Mon père... A l'essentiel.

- Vous êtes unis par les liens sacrés du mariage.

- Super! - Merci, mon père.

Go, go. - Go.

- Allez, allez! - On y va.

- Pardon. Applaudissements

Poussez-vous.

Voix aigue - Très belle cérémonie, mon père.

- Puisque je vous dis

qu'ils se sont déjà envolés

en voyage de noces.

Je le sais,

c'est moi-même qui les ai conduits à l'aéroport.

A l'instant où on parle, ils sont déjà dans l'avion

en train de grignoter des cacahuètes en éco.

Lou.

Rires

Tu tombes bien, la dame te cherche.

- Je suis désolée.

C'est vrai qu'il est un peu...

- Con! On est d'accord. - Oui.

Rires

- Je tenais à vous féliciter personnellement pour votre mariage.

J'ai été si étonnée quand j'ai reçu votre invitation.

Vous m'avez écoutée finalement.

- Eh oui! Rire

Vous venez avec moi?

- Oui.

- Ah non! Pas par là. Rire

C'est par là. - Ah?

Et vous faites quand même les frais

d'un service d'ordre!

- On déteste les intrus.

- Ah, c'est pas possible! Gémissement

- Et voilà!

Meuglement au loin

Comme vous voyez, c'est un petit mariage.

- En effet.

Si je m'attendais à ça...

Rassurez-moi,

vous attendez encore du monde?

- Ah non, pas du tout! Ah non.

On a décidé de faire ça en toute intimité,

sans chichis.

- Champêtre, voilà.

- Comme c'est romantique.

Rires

Cris enthousiastes au loin Musique techno

- C'est le fils des voisins qui fête son anniversaire.

Les parents sont pas là, il en profite.

- Il est un peu bruyant, quand même. - Très, très, très

très bruyant.

Soupirs gênés

- C'est vraiment une aubaine

de rencontrer les parents des futurs adoptants.

Comme je le dis toujours,

qui mieux que les parents des futurs parents

pour nous montrer quels parents seront les enfants de ces parents?

Soupirs gênés - Hein?

- En tout cas, ma femme et moi

sommes absolument ravis d'une telle démarche.

- Et vous, monsieur, qu'en pensez-vous?

- Oh! Nous aussi, nous sommes enchantés.

L'idée d'être grands-parents nous réjouit tellement.

Rire discret

Hein, mamie, que t'es contente?

Oh, t'es contente!

Murmure lascif

C'est ma mamie, ça! Rire moqueur

Regardez comme elle est contente, Grand-Ma.

- Vous êtes contente?

- T'es contente, maman.

- Mais enfin... Bien sûr que je suis contente!

Je suis même très contente. Voilà.

Ca va mettre un peu de gaité dans la maison,

tous ces cris, ces pleurs, ces hurlements.

J'adore changer les couches. L'odeur de la m...

- C'est bon! On a compris.

Rires Musique festive

- Qu'est-ce qui se passe? - Rien.

Dites-moi, euh...

vous distribuez les bébés?

- Non. Personnellement, mon travail consiste

plutôt à établir le plus justement possible

le profil des futurs parents.

Soupir

Si tous les futurs adoptants étaient comme Lou et Max...

Leur dossier est on ne peut plus solide.

Exemplaire, même.

Rires Presque un peu trop, d'ailleurs.

C'est à se demander s'il n'y aurait pas baleine sous gravier.

Les gens sont prêts

aux pires mensonges.

Vous n'avez pas idée.

Par exemple,

quand je vois vos deux familles,

aussi aimantes, aussi soudées,

je pourrais très bien me dire que...

tout ceci n'est qu'une mise en scène.

Cris enthousiastes au loin Musique festive

Rire

Alors que...

Non, pas du tout.

Rires forcés

Regardez-les comme ils sont mignons. On en mangerait.

Ah! Ah! C'est mes chouchous, ça!

- Mon chéri!

Viens vite!

Viens vite!

- Cette femme a l'air complètement désorientée.

Vous la connaissez?

- PAS DU TOUT. NON.

- Ils vont faire sauter la baraque!

Grosse explosion Cris affolés

- Oh, putain!

- Oh! Mais qu'est-ce qui se passe?

C'est chez vos voisins? - Mme Lanoix, vous devriez...

- M'éclipser? Oui, oui. - Voilà.

- Oui, je le pense aussi. Allez!

- Allez-y. - Filez!

Je retrouverai ma voiture.

J'ai un sens de l'orientation infaillible. Allez, ouste!

Rires

- Mon gazon.

Ils ont niqué mon gazon.

- Los crétinos bourrent un trou de taupe

avec de l'essence et une allumette.

- Ils ont niqué mon gazon.

- C'est rien, chacha. On va se reposer, ça va passer.

- Ca va, c'est un trou. Ca se rebouche.

- TERRE BRULEE - Non!

- AU VENT DES LANDES DE PIERRE

AUTOUR DES LACS - Mais ils sont fous!

- C'EST POUR LES VIVANTS

LA, LA, LA, LA, LA, LA, LA!

Coup de sifflet

Cris joyeux Musique festive

- Mon Dieu! - Les filles! Nous rentrons.

Enguerrand! - Les enfants.

Mes chéries.

J'espère que vous brûlerez en enfer.

- Mon Dieu!

- Non, c'est bon. - Ca y est. On y va.

Brouhaha

- Messieurs-dames, on coupe la musique.

On reste calmes, coopératifs.

Et tout se passera bien. Qui est l'organisateur de la fête?

- Encore eux?

Non, mais tous ces hommes nus, on n'en peut plus.

- On n'en peut plus. Trop, c'est trop.

Vous avez de l'argent sur vous?

- Faut que je garde ma monnaie pour la messe de demain.

- Pardon.

Messieurs, bonsoir. Soyez compréhensifs. Tenez.

Voilà pour vous. Vos collègues sont déjà passés

tout à l'heure. On a bien rigolé.

Vous avez sûrement aussi de très jolis strings.

Mais sincèrement, la coupe est pleine.

La journée a été longue.

Alors, du balai! Tout le monde dehors ou j'appelle la police.

- C'est nous, la police.

- Et moi, je suis le pape! Rire

C'est un vrai uniforme, peut-être?

- Bah oui.

- Oh, je la connais, l'histoire. Dans 2 secondes, vous serez tout nus

en train de vous trémousser et de frétiller

avec vos corps tout libidineux,

tout huileux.

Comment ça s'enlève, ces trucs? Hm?

- Pardon? - Comment ça s'enlève, ces trucs?

Comment ça s'enlève? Cris

Sirène de police

- Pour François-Louis, hip, hip, hip!

- HOURRA!

Cris enthousiastes

- C'était quoi?

- Police emmener vieux fou.

Pervers, sadique, bisexuel évangéliste.

- Hein? De quoi tu parles?

- Très dangereux. Very, very dangerous.

- C'est pas possible. Chuintement

- Ca s'arrêtera jamais?

- QUI NE SAUTE PAS N'EST PAS CONVIE, HE!

QUI NE SAUTE PAS N'EST PAS CONVIE, HE!

QUI NE SAUTE PAS...

- Lou! Ton père te réclame. Ca va pas du tout.

Ils continuent à chanter.

- C'est bon, j'ai compris.

- Je te jure, après ça, on y va. - Ouais.

- Je te jure. Allez, viens.

Toux étranglée - Dégage, toi!

- Calme-toi, Chacha.

- La police. Il faut appeler la police.

- Ah! T'es lourd.

- Je suis désolé, Charles. Je paierai tous les dégâts.

- Dites-moi tout. Ne m'épargnez rien.

Ils vont dévaster toute la baraque?

- Mais oui! Ils vont brûler ta maison,

vider ton coffre et violer ta mère.

Ce sont des jeunes, ils s'amusent!

Tu rangeras demain.

- T'as fait une belle connerie

en l'épousant.

Si tu veux mon avis, réfléchis pour le gosse.

- Non, mais papa... - C'est bon, ça suffit!

Vous nous faites chier, Charles,

à toujours vouloir étaler votre fric partout.

Fallait nous laisser fêter notre mariage comme on voulait.

Bah voilà le résultat. C'est bon!

- T'as vu ça?

Tu dis rien? - Il a raison.

Tu fais chier. Porte

T'as voulu ce mariage, assume-le.

- Tu vas où, là? - Tout casser!

Laisse-nous.

Porte

Tu boudes?

- Je vois pas pourquoi je bouderais?

On devrait être 4, on est 300.

Ton père me hait pour le restant de sa vie.

Mon père s'est fait embarquer. Du coup, ma mère s'en va.

Mais à part ça, tout va bien.

Petit rire

Ah, tu trouves ça drôle?

- C'est juste que j'imagine

ton père en garde à vue. Il peut tous les convertir.

Qu'est-ce que tu fais?

- Rien. C'est Paul qui m'a envoyé des vidéos

de notre tout petit, petit mariage. Rire

- Tu me montres? - Ouais.

- Monsieur Maximilien, François-Jules, Aristide, Adrien,

Armand Gassama...

- Là, c'est la robe de Lou. Enfin, sa toute petite, petite robe.

Pour notre tout petit, petit mariage.

- Toute petite, petite bague.

- Voilà! Regarde celle-là.

- Quoi? Même pas les potes de rugby?

- Non, juste nous quatre.

- Putain, la meuf! C'est qui, cette bombe?

- Mais tu filmes quoi, là?

- J'ai pas eu le temps de voir. - Hm?

- C'est qui, cette fille? - Personne.

- Personne?

- Oui. C'est juste une cliente avec qui je discutais.

- Une cliente?

- Quoi? - Quoi?

Rire gêné - Tu te fais des idées, là.

- Moi, je me faisais aucune idée

avant que tu me dises que je me faisais des idées.

Fais voir. - Hm?

- Ben, fais voir, puisque je me fais des idées.

- De?

- Max.

Tu me montres cette vidéo.

Tout de suite.

- Oui...

- Putain, la meuf! C'est qui, cette bombe?

- Mais tu filmes quoi, là?

- Arrête! Ca fait une heure.

Tu fais ton beau gosse avec elle.

Ca, c'est un gros, gros doss.

Ca, c'est un très, très gros doss.

Je suis sûr que tu te l'es faite, mon poteau.

- Arrête, Paulo. T'es chiant. - Allez, dis-le.

Qui c'est qui s'est fait la meuf?

- Je te jure, c'est juste une cliente.

- On verra la version de Paul.

Lou s'éloigne.

- Eh merde...

- Oh, ma Lou! Super, ta fête de mariage.

- Où est Paul? - Je sais pas.

- Raph, ça va?

T'as pas vu Lou? - Qui?

- T'as pas vu Paul? - Non.

Brouhaha festif Musique festive

- Maxou!

Trop contente pour toi. Félicitations!

- Plus près de toi, mon Dieu

- Edgar? Ah oui, carrément! Rires

Sonnerie de portable

Fuck, la grosse relou!

Dis à Lou de me rejoindre dans le bureau de son père. Vite!

- Mamie?

Mais qu'est-ce que tu fais là? - Brelan de valets.

- Encore? - J'ai une de ces barakas.

Il va bientôt retirer son slip.

Et c'est pas pour faire une lessive.

- C'est super, mamie. Super.

Les gars, vous avez pas vu Paul? - C'est qui, Paul?

- Ca, c'est pour toi, mon Maxou.

Vodka, tonic,

quadruple dose de viagra.

Tu vas passer une nuit de noces torride, mon Loulou.

- Cocktail maison?

Oh là là! Alléluia!

Rendons grâce au Seigneur, mes fils.

- Oh, merde.

Bonne dégustation, mon père. Suis-le.

- Bah alors? C'est pas très catholique, ça, mon père.

C'est pas du vin de messe. Hm...

Rire

Hé, c'est à moi! T'as pas bu dedans, j'espère.

- Grand mariage, très grand mariage!

M. Avinash, très content. Rire

Mauvais présage.

- Oui, je patiente. Evidemment, je patiente.

Hm...

Poussez-vous! Poussez-vous!

- T'as pas vu Paul?

Cri Madame Lanoix?

- Dieu soit loué.

Je me suis perdue. J'ai marché, j'ai marché, j'ai marché.

J'ai jamais retrouvé ma voiture.

J'ai essayé d'appeler votre mari,

je savais même pas où se trouve votre maison.

J'avais nulle part où aller, ailleurs qu'ici.

- Qu'est-ce qu'elle fout? C'est la merde.

C'est la merde. C'est la merde!

Soupir agacé

Souffle C'est juste la merde.

T'es obligé de rester là?

- Il m'a dit de tout filmer, je filme.

- Chut!

- Oui, oui! Je patiente.

Porte

- Qu'est-ce que tu manigances encore?

- Je rappelle la police.

Je vais pas laisser ces barbares dévaster l'oeuvre de toute une vie.

- Tu nous saoules.

Vas-tu pour une fois accepter de pas tout contrôler?

C'est quoi? Soupir

Elle renifle.

Ah! Vodka, j'adore. Hm.

- Mais vous, comment se fait-il que vous soyez encore là?

- Ah ben... J'ai... En fait, j'ai...

- T'es là! Mon frère t'attend dans le bureau de ton père.

La grosse relou est revenue. Bonjour, madame.

- Mais qui est-ce? C'est complètement fou.

- J'ai chaud.

J'ai hyper chaud.

J'ai chaud, là...

Je suis tout, tout, tout...

J'ai hyper chaud! - S'il te plaît, Charles.

- Oui... - Hm...

- Hello, darling.

J'adore ton look de mère-grand.

- Chérie, t'es trop belle. - Ca va pas, mademoiselle?

- Bébé, on fait un selfie?

Déclic

Cri affolé

- Je sue des seins, Charles.

- Je brûle. Oh! Je brûle.

- Je crame à l'intérieur.

- J'ai chaud, Mathilde.

Je brûle! Gémissements

Oh! J'ai chaud, pitié. - T'as chaud, toi?

- Lou!

J'ai encore perdu ta mère.

Je passe la soirée à chercher ma femme.

Rire

- Carla parle un français très moyen.

Elle s'emmêle toujours les pinceaux. Je trouve ça hilarant.

Papa est allé se coucher, Carla.

Et maman l'a rejoint.

Même séparés, ils sont inséparables.

Gémissements frénétiques

- Lou, je suis furieuse. Mathilde m'a tout raconté.

Que tu n'assumes pas son homosexualité, à ton âge,

je trouve ça incompréhensible.

Et tout ça pourquoi? Hein?

Pour faire bonne figure devant une connasse de la DDASS.

- CONNASSE DE LA DDASS!

CONNASSE DE LA DDASS!

- T'as filmé ça? - A fond, mec.

- CONNASSE DE LA DDASS!

CONNASSE DE LA DDASS!

- Eh merde.

Brouhaha festif

Larsen Saloperie.

Excusez-moi.

Le problème avec ces appareils, c'est le bruit autour.

Et avec les trompettes de ces crétins,

j'ai pas entendu un mot de ce qu'a dit votre amie.

Pas un mot.

- Pas un mot? - Pas un mot.

- Pas un mot? - Pas un.

C'est pas tout, mais j'ai une voiture à retrouver.

- Elle est au fond de l'allée, sur la grande route.

Je vous raccompagne. Il vaut mieux.

- Non, inutile.

J'ai un sens de l'orientation infaillible.

- Madame Lanoix?

Madame Lanoix! - Oui, bon!

Quoi? - C'est par ici.

- Oui, ça va! Je sais.

Quand même...

- Lou, je te cherchais.

Y a madame Lanoix. - Elle est partie.

Et pour de bon, cette fois, j'espère.

- Chérie.

Crois-moi, cette fille, c'est personne.

- Est-ce que Tremblay est dans la place?

Represent! Oh, yessaï.

Petit cri

Alors,

est-ce qu'il y a des meufs célibataires ici?

Cris joyeux

- Allez...

- Eh ben, voilà! C'est mieux.

Approchez, les copines! Rire

Lou, viens voir!

- T'es bourrée ou quoi? - Pas du tout.

Tiens, balance le bouquet aux poulettes.

- T'es lourde.

- Trois, deux, un!

Go!

Cris enthousiastes

Souffle mystérieux

Cri de chouette au loin

Applaudissements Cris enthousiastes

Et on applaudit les futurs mariés!

Et maintenant,

Lou et Max vont ouvrir le bal.

Cris enthousiastes

Cris loufoques

- Un petit bisou?

- N'y pense même pas.

Valse viennoise

Hypocrite.

Lâche.

Gros porc.

- C'est personne, cette fille. Crois-moi.

- Menteur.

- Je te jure.

- Alors, dis-moi qui c'est.

Applaudissements

Rire gêné

Applaudissements Cris enthousiastes

Musique rock

Tous les mêmes.

- Lou, s'il te plaît.

Je te l'ai dit cent fois, c'est une cliente.

Y a que toi, tu le sais.

- Tu l'as baisée.

- Jamais de la vie! Lou crie.

Applaudissements Cris amusés

Musique cha-cha-cha

- T'as couché avec elle, j'en suis sûre.

- Je te dis que non.

Coup Gémissement

- Ca fait mal, hein?

Je te ferai plus jamais confiance.

- Lou, arrête, s'il te plaît.

Coup Cri aigu

Applaudissements Cris joyeux

- MERCI!

- J'ai rien fait avec cette fille, ni avec aucune autre.

Sur la tête de notre futur enfant.

Petit rire

- On n'en aura jamais.

Trop facile.

Effort - Aïe!

Applaudissements Cris enthousiastes

Tu fais chier. C'est toi que j'aime.

- Tu vas tellement me manquer!

Qu'est-ce que je vais devenir sans toi?

Tu vas m'oublier quand tu seras là-bas,

très loin.

Jenny pleure. - Qu'est-ce qu'elle raconte?

- Je sais pas. Elle est complètement bourrée.

- Mais pas du tout!

Je gère, je gère. Haut-le-coeur

Poussez-vous!

Poussez-vous! Elle vomit.

Cris de dégoût - Sa mère!

Musique festive à proximité

- On s'est fait une promesse aujourd'hui.

Tu me caches quelque chose?

Hm?

- J'ai accepté un nouveau boulot.

Dans un laboratoire à Boston.

- Je te demande pardon?

- Je suis désolée. Je voulais te le dire, mais...

j'ai pas trouvé le bon moment.

- Tu te fous de moi, là?

Tu veux un enfant et t'acceptes un job à l'autre bout du monde?

Mais Lou, ça va tout changer. Tout!

Je... Je croyais qu'on voulait fonder une famille.

Notre famille.

Mais t'es...

- Max, tu vas où?

Max! Brouhaha animé

Mais je te parle!

- Je vais boire!

Pour oublier que je suis marié à une menteuse.

- Une m... C'est toi, le menteur.

Pourquoi tu m'as pas dit que ton bar était en faillite?

Ben ouais, tu vois? Je suis au courant.

Je t'ai demandé d'accepter l'argent de papa,

mais monsieur est trop orgueilleux. Il préfère faire faillite.

C'est pour ça que j'ai accepté ce boulot.

C'est pour cet enfant.

C'est pour nous.

- Tu penses que je suis un bon à rien en fait?

Comme ton connard de père.

- Maxou!

Je suis sincèrement désolé pour tout à l'heure.

Je te l'ai peut-être pas encore dit,

mais bienvenue dans notre famille, fiston!

- Ca va, papa? - Oui.

J'ai remis le nez dans un vieux dossier.

L'affaire est encore bouillante.

J'ai une de ces patates!

Rire - C'est gentil, mais c'est trop tard.

Y a plus de famille.

Chuchotements

Y a plus rien.

Tu filmes quoi?

Musique triste

- Pour Yvette, hip, hip, hip!

- HOURRA!

Cris amusés Applaudissements

- Je les ai tous plumés!

Ou plutôt déplumés.

J'ai vu plus de bistouquettes en une soirée

que de toute ma vie.

Ah, ma chérie!

- Je m'en vais, mamie. - Tu rejoins, Max?

Vous avez tellement raison.

Le soir de nos noces, avec ton grand-père,

on a fait ça sept fois.

Ah, j'ai compté.

- J'ai tout gâché, tu sais. - Oh non.

- J'ai menti à Max.

- Mensonge et mariage vont de pair, ma chérie.

Regarde-moi. Y a un autre garçon?

- Pas du tout. - Tu aimes Max?

- Oui, évidemment. - Alors, la belle affaire!

Un petit mensonge vaut mieux qu'un gros chagrin, crois-moi.

- Excusez-moi.

Merci.

- Oh!

Il est beau, celui-là. Soupir amusé

Où il est, le garçon à la casquette?

Le garçon à la casquette!

Où est-ce qu'il est?

- Qu'est-ce que tu sens bon!

Rire Ca me rend fou, la violette.

Vraiment.

- Ca te suffit pas de saccager ma baraque, mon jardin.

Tu te tapes aussi ma femme?

- C'est pas du tout ce que vous pensez.

- Mais oui! On faisait rien de mal, mon chacha.

On se détendait un petit peu.

- Moi aussi, je vais te détendre, fils de pute.

- Attendez, Charles. Non, Charles!

Non, non! Charles.

On se calme.

On jouait à un jeu débile. C'était un gage.

Vous savez, on boit un verre, un deuxième...

- Et on baise la femme du beau-père du marié?

- Hein?

- Mais non! Pas du tout, mon chacha.

Pas du tout. Mais non... C'était juste un petit bisou.

Un tout petit bisou du bout des lèvres.

J'ai rien senti, je te jure.

- Oh, mais t'as raison, mon bébé.

Y a rien de mal à se faire des bisous.

- Mais non... - Nous aussi, on aime ça.

- Oh oui! On aime ça, les bisous. Rire

- Tu veux faire des bisous?

Musique festive au loin Cris de chouette

Ben, tu vas faire des bisous.

Il va faire des bisous.

Conversation indistincte

Rire

- Bonjour.

- Rentre bien. A bientôt.

- J'attends ton explication.

Ca suffit, Max. C'est qui, cette fille?

Tu la dragues sur une vidéo. Et je la retrouve à notre mariage.

C'est qui? Merde! - C'est une cliente!

Je te l'ai dit.

C'est une très bonne cliente.

Va falloir que je m'occupe quand tu seras à Boston.

Soupir

- J'étais prête à te pardonner.

Parce qu'un petit mensonge vaut mieux qu'un gros chagrin.

Et qu'avoir cet enfant avec toi, c'est la plus belle chose du monde.

Mais c'est papa qui avait raison.

T'es comme les autres.

De toute façon, tu m'as pas demandée en mariage par amour,

mais uniquement pour qu'on ait cet enfant.

En pleurant Je veux plus jamais te voir, Max.

Tintement métallique

Musique festive au loin

La ponette renâcle.

- Vinciane aime bien les bisous. Hennissement

- Voilà.

Comme ça, on est à égalité. - Ah, ben non!

Tu vas faire l'écureuil qui fait la roue

en jonglant avec ses noisettes. - Hein?

- QUI NE SAUTE PAS N'EST PAS BOURRE!

- Grand mariage!

Monsieur Avinash, content. Très, très content.

- C'est maintenant qu'il arrive avec sa pièce montée?

Soupir - Pour Avinash, hip, hip, hip!

- HOURRA!

- T'as quoi? On t'entend plus. - Je suis barbouillé.

J'ai la langue un peu pâteuse.

Mais dégage!

Qu'est-ce que t'as à me suivre comme ça partout?

Hennissements

Ah, tiens! Au fait.

- C'est quoi? - Cadeau des témoins.

Jennifer a déjà donné le sien à Lou.

Rire

- Une nuit d'hôtel au Formule 1 du Havre?

- Ouais! Avoue, t'en rêvais, mon gars.

Par contre, le train est dans deux heures.

Faut vous grouiller si vous voulez pas le louper.

Maxou. - Hm?

- Je la connais, Lou.

Je suis sûr qu'elle t'attend déjà à la gare.

- Monsieur Gassama? Explosion

Cris admiratifs

- Eh oui! C'est encore moi.

J'ai jamais retrouvé ma voiture.

C'est ballot, hein?

- Mme Lanoix, je peux tout expliquer. - Taisez-vous.

Mon sens de l'orientation est peut-être pas si infaillible que ça,

et je suis peut-être dure d'oreille,

mais je ne suis pas aveugle!

Un invité crie.

Mais regardez-moi ça!

Brouhaha festif

C'est la jungle,

la débauche.

Je ne souhaite à aucun enfant de grandir

avec des parents tels que vous.

- Vous avez raison, on vous a menti.

- Oui! - Désolé, on est pas parfaits.

Mais si c'était à refaire, je le referais mille fois.

Parce que j'aime Lou et qu'avoir cet enfant avec elle,

c'est la plus belle des preuves d'amour.

Et vous savez quoi?

Allez vous faire cuire le cul. - Oh!

- Parce que cet enfant, on l'aura avec ou sans votre approbation.

Maintenant, vous m'excusez. Je vais retrouver ma femme.

Celle qui m'a plaqué. Hein?

Vous pourrez mettre ça dans le dossier aussi.

- Non mais!

- C'est pas un champion, mon Maxou?

- Mec, ton beau-père va te défoncer.

- J'ai plus de beau-père.

J'ai plus de meuf.

Moteur Musique rock

Tu sauras le ramener? - Grave.

Bip

- Lou.

T'avais raison, je t'ai menti.

Cette fille, c'était pas une cliente.

C'était un agent immobilier.

Elle a trouvé un acheteur pour mon bar.

J'ai décidé de le vendre. Elle me rapportait les papiers signés.

On aura bientôt l'accord de la banque.

Soupir

On pourra acheter cet appartement. Petit rire

Je voulais te faire la surprise.

C'était mon cadeau de mariage.

Petit rire

Désolé, si je t'ai fait de la peine.

J'étais en colère contre toi.

Mais ici ou à Boston, je te suivrai où tu voudras.

Sanglot

On est plus que tous les deux.

- Que toi et moi.

Musique enjouée

Soupir

- Mademoiselle Lou, Viviane Picard,

acceptez-vous de m'épouser?

- Oui.

Rire ému

- J'étais pas sûr que tu dises oui une 2e fois.

Rires

- C'est notre tout petit, petit mariage.

Ronflements

La ponette renâcle.

Ronflements

- Ca, c'était de la teuf, mes chéris!

Baiser

Bip

Musique enjouée

- Salut, tout le monde.

Alors, voilà...

C'était le film de notre tout petit, petit mariage.

- Comme vous le voyez, on est pas partis au Havre.

On s'est dit, avec ma chère et tendre,

qu'on allait réserver toutes les visites de patrimoine

pour quand on sera à la retraite.

Rire - Et surtout...

On a eu un autre cadeau.

- Le plus beau des cadeaux.

- Quelqu'un nous attendait.

- Je peux déjà vous dire que votre dossier

est très encourageant.

Avec toutefois un tout petit, petit bémol.

Les gens de la commission sont parfois un peu "tradi".

Grognements amusés

Si vous étiez mariés,

ça ferait un petit plus,

qui ferait une énorme différence.

Musique rythmée

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