Original subtitles

RISATE

> Che succede? - Sono persone vere. - Sono usciti dal film!

- Attento. > Andiamo via, ho paura!

Sto male, vomito.

Scusate! Il mio amico sta male. C'e un medico...

..o un veterinario? > Non era un film muto? - C'e un idraulico?

Mi gira la testa. Gira anche il cinema. Gira tutto.

MARCIA NUZIALE

- Bene! - Okay!

Ho lasciato le chiavi, cosi se da fastidio, lo sposta lei.

CIGOLIO Siete nella casa del Signore...

Shh!

ClGOLlO Siete nella casa del Signore...

Stai fermo!

ClGOLlO Siete nella casa...

ClGOLlO

Carissimi... ClGOLlO

Shh! Dico a loro.

Andate via!

Forse e meglio mettere l'olio nella ruota.

Cade! Mi aiuti. Regga.

ClGOLlO Ancora? Stai fermo!

Sposi... siamo qui riuniti perche il vostro amore...

..sia santificato davanti al Ministro della Chiesa...

- Permesso! - Ma, insomma...

- Permesso. - Chi siete? - lmbianchini.

E' vero, ma dovevate venire alle 700.

Abbiamo avuto una conferenza stampa e un consiglio d'amministrazione.

Lo so, ma io ora sto celebrando un matrimonio.

- Non ci disturba. - No? - No!

Lei vada avanti come se fosse a casa sua.

- Non vi disturba? - No, ma faccia tutto sottovoce. - Bene.

Permesso.

Signor imbianchino, questo sarebbe il mio strascico.

Insomma, si sbrighi!

Un momento, dunque...

Piano. Questa tavola e pesante.

In nome del Padre...

Voila! Tutto a posto.

Grazie, ora e molto meglio.

- Di la! - Calma. - Andate di la.

- Dimmi, figliola, ti ascolto. - Ho peccato.

Mi sono congiunta carnalmente con uomini, donne e animali.

Animali domestici o selvatici?

- Domestici. Un baio. - Un "baio"? Due?

No, un cavallo baio!

Orecchie sante, non sentite.

Ora, cari fratelli, preghiamo. E' meglio!

> Che Dio d'lsraele vi unisca e rimanga sempre con voi.

> Egli ha prediletto voi due. Signore, che essi ti lodano sempre.

- Ascoltaci, Signore. - Avete dell'acqua?

Su, micina...

- Acqua? - E' pratico del posto? - Certo! - E' il proprietario?

Vada via!

Via!

Il gestore non collabora, dobbiamo fare tutto da soli.

Vai a sciogliere la vernice.

Unendo le loro vite, chiedono la Tua santa benedizione.

- Dove sei stato? - Non lo so. - Devi restare qui.

Vuoi farmi fare questo matrimonio?

> Signore, possano questi sposi vedere i figli dei loro figli...

..fino alla terza generazione...

MUSlCA DELL'ORGANO

La musica dopo! LA MUSlCA CESSA

Carissimi Mario e Domitilla, oggi...

- Cos'e successo? - Padre, come si sente?

Cosa stiamo facendo? Perche c'e tutta questa gente?

- Da quale lampadario cominciamo? - Da questo, il piu arrugginito.

Sciogli la catena, io faccio sgombrare qui sotto.

Circolare! Non rimanete li impalati come bertucce! Su!

Avanti! Spostate!

- Avanti... Alt! Seduti. - Sapevate dei lavori? - No.

Che fate? Stiamo celebrando un matrimonio!

> Si metta seduto anche lei!

Allora...

Ambaraba, cicci, cocco, tre civette sul como...

Dai, molla! Ci penso io.

> Gli sposi! > Tirate su il lampadario!

> Sono due pazzi. - Mi sono stancato!

- Ahh! - Non e niente, micina.

- Aiuto! - Non e niente, micina.

- Tiratemi giu! - Tiratela giu. - Aiuto!

- Micina, ti salvo io. - Ahh!

Presto, giu!

A rigor di logica, deve essere questa.

Strano! Eppure la matematica non e un'opinione.

- Piano. - Fermi. Giu le mani. - Copritela.

- In chiesa non puo stare cosi. - Giu le mani. Mettiamo la colla.

Non si e fatta niente, che culo!

- Ecco. Metta una mano li, non morta! - Ci penso io.

Ecco. Non sarebbe il nostro mestiere, ma...

Fatto. Tutto a posto.

Visto? Sono come nuovi! Mettete a posto le panche e sedete.

State buoni. Dovete avere pazienza, stiamo lavorando per noi.

- Su, figliola... - Ricordate che stiamo in chiesa, non fate casino.

- Dunque, a rigor di logica... - ll lampadario!

Figlioli, buoni, sedetevi, non vi preoccupate...

..sono rimasti solo due lampadari.

Madonna mia!

- Dove eravamo rimasti? - Boh! - E va bene! Cantiamo.

Cantiamo! CANTANO lN MODO MOLTO STONATO

- Lasciamo perdere! - lncolliamo anche quella piastrella. - Quale?

- Quella li. - Questa? - Basta un po' di colla.

Rivolgiamo una preghiera all'effigie del nostro Santo protettore.

Un prezioso mosaico del '300...

Madonna mia!

Quella e rimasta.

Dove sono andati? Tu non sai mai niente!

Buongiorno. Occorre niente?

Non si bussa?

Cantiamo.

> Vi ricordero un passo del Vangelo secondo Matteo.

> "ln quel tempo si avvicinarono a Gesu dei Farisei..."

"..per metterlo alla prova. Gli chiesero..."

"..se fosse lecito ripudiare la propria moglie."

"Gesu rispose di no." - Senti... - Si?

- Qui c'e un anello da saldare. - Prendo la bombola.

> Pss! Ehi!

- Si puo fare. - E' un miracolo! - E' solo un'illusione ottica.

Attento, apri la valvola solo quando dico "fuoco".

Non l'avevo detto.

Non si fuma in chiesa.

Siamo giunti al momento piu importante di questa giornata...

..che non dimenticheremo mai.

Se e vostra intenzione contrarre il sacro vincolo del matrimonio...

..congiungete le vostre mani. Prego, alzatevi.

- Sentiamo lo sposo. - lo, Mario...

..prendo te, Domitilla, come mia sposa e prometto di essere fedele...

..in ogni circostanza, nella buona e nella cattiva sorte.

Io, Do... Do... Dolomita...

..prendo te, Mario...

..come mio sp... - Andiamo, facciamo presto.

- I capelli? - Permesso. Ci pensiamo noi.

Non si preoccupi, e colla.

Ecco qui un po' di colla.

Perfetto! Perfetto!

- Amore, non hai piu la fronte. - Perfetto! Alla Ringo Starr!

- Ahh! - Cosa c'e?

Non stai bene?

Hai preso freddo? Vuoi alzarti?

CAMPANELLA

CAMPANELLA

CAMPANELLA

CAMPANELLA

ClTOFONO

Vuoi un passaggio? CAMPANELLA

CAMPANELLA

CAMPANELLA

Ora scambiatevi un segno di pace.

- La pace sia con te. - Pace. - Mignotta!

Come si permette? La lasci! CAMPANELLA

Ahia! CAMPANELLA

Calma! Vi dichiaro marito e moglie.

"Chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato." Pace.

Musica!

MARClA NUZlALE

Ecco gli sposi! Un applauso.

Un applauso.

MARClA NUZlALE

Dice il famoso proverbio: "Se la montagna non va a Maometto..."

"Maometto va... al mare." Non me lo ricordo piu.

Buongiorno. Tutto a posto?

Accettiamo questo lavoro?

Ha tanto insistito...

- Mi sembra una brava persona. - Si, e molto... singolare.

- Va bene, accettiamo. Non insista, abbiamo accettato. - Contento?

Deciso? CLACSON

- Quando fanno cosi li ammazzerei. - Gli romperei qualcosa in testa.

- Buongiorno. - Buongiorno. Il pieno.

- Pippo, hai fatto? - Non avere fretta. - Quanta ne hai?

- Anche questo e pieno. Le abbiamo riempite tutte? - Si.

Proprio tutte!

- Stai crescendo? - Si, andro a fare il corazziere!

- In braccio. - Appoggiati.

- Quanto vi devo? - Un milione... - Vuoi scherzare?

Sono 250.000 di benzina per le automobili...

..100 litri di nafta per il camion, acqua, olio... - Peperoncino. - Oh!

- A monte! - Scusi, signore, qui ci sono... Guardi.

I bolli e le assicurazioni scadute.

Vuoi fare il "dritto" con me? Non ti do una lira!

- Morti ammazzati tutti e due! - No! Adesso gli faccio vedere.

- Prendi la targa. - La targa.

SCHlAFFl

E' stato molto gentile ma ha precisato che non vuole pagare.

Dovevo mettergli le mani addosso? Picchiare uno con gli occhiali?

- Sarei passato dalla parte del torto. - Non ha gli occhiali.

- Li ha messi per picchiarmi. - Ah! Adesso vado io...

..e gli dico quattro... due... una... Va bene... vado.

Ehi! Si fermi! Signorina, un momento!

Senta, lei...

I blocchi per fermare le auto!

Ahh!

E' regolato al massimo. CLACSON

Ora le pulisco il lunotto.

Regolato al massimo!

Controllo cinghie dentate, punterie e freni...

..controllo tubazioni di scarico...

..controllo cuffie e manicotti, controllo livello acqua...

..controllo livello...

Controllo livello tetto officina.

Controllo del preventivo...

..per la riparazione del tetto.

Perche?

Controllare perche...

Signore, i carichi sospesi...

- Buongiorno. - Buongiorno, sono venuto a ritirare il furgone.

- All'auto occorre la messa a punto e una lucidata. - Ora il furgone...

..e fuori per un controllo su strada. - Aspetto.

No, perche poi devo fare un controllo a una valvolina che...

Mamma mia!

Ecco, il furgone e rientrato. Ora faremo un controllo all'auto...

..perche sicuramente si e schiacciata una valvolina.

Lucidarla cosi non conviene perche non viene bene.

- Ti spacco in due! - Vada dal proprietario, sono irresponsabile.

Tenga. Vada.

Ohh!

- L'imbecille mi ha rotto due auto! - Di quale imbecille parla?

Vuoi fare il furbo?

Non va via. E' debole.

Signora, aspetti, la metto piu forte.

Signora, ha visto...

Scusi, dov'e mia suocera?

Era... un momento.

(dal tubo) Aiuto!

E' andata la.

RUMORl E URLA DAL TUBO

Ho spento le pompe e acceso il distributore automatico.

Per i soldi come facciamo? Ce li da stasera?

Preferisce domani?

Preferisce domani? Per noi e lo stesso.

- Mi sembra che come prima giornata sia andata bene. - Molto bene!

- Ci siamo! - Direi proprio di si!

- Arrivederci. - Arrivederla. Sembra muto!

Ferma!

- Chi e? - Amici! - Che desidera?

- Sai perche non cammina? - No. - E' finita la benzina. - Ah!

- Hai 10.000 lire? - Aspetta che guardo.

Ah! E' partito! Fermalo!

Negli occhi!

Pizzica! Non vedo piu niente.

Ho preso fuoco! Spegnetemi!

- Al fuoco! Aiutatemi! - ll fuoco!

La sabbia!

- Che cavolo fate? Non negli occhi, sulla gamba! - L'estintore!

La testa!

- E' rimasto solo qualche focolaio. - Aspetti, non si scaldi.

Stia calmo, ne parliamo a freddo domani mattina. Non e niente.

Aspetti!

- Ah! Il terremoto! - Davvero? - Si!

- Sbrighiamoci! - Via!

Sono tutto rotto!

- Chi e? - Cappuccetto scozzese! Dammi la valigia, siamo arrivati.

- Com'e l'albergo? - Bianco, ha le finestre...

Non questa, la mia! Ha i balconcini con i fiori...

E' molto pesante.

Il mento!

Il ginocchio!

L'anca!

L'anca!

Permesso!

- Buongiorno, il proprietario? - Sono io, ma l'albergo e completo.

Non siamo turisti ma operatori economici.

- Cosa fate? - Non si preoccupi, tutto tornera piu lucido di prima.

Avete del fango o della merda?

- No. - Provvediamo noi. Mostra le merde. - Eccole.

Questa e di pollaio, questa e di mucca e questa e... umana.

E' mia. Fresca di giornata.

- Cosa volete? - Siamo della ditta No Zozzen.

Vi presentiamo l'ultimo miracolo della robotica elettrodomestica...

..Io Gnomus Focolaris, gnomo del focolare.

Compie il lavoro di cinque uomini con la forza di sette braccia.

Con questa meraviglia potrete licenziare meta del personale.

Faremo una dimostrazione pratica. E' assolutamente autosufficiente.

Funziona a batterie ed e radiocomandato.

Lo piloto io.

Volendo, puo funzionare anche a mano.

Piu leggiadro.

Via la radio. Operazione schiuma.

- Cosa fa? Sta allagando tutto! - Si deve allagare, e basilare.

-Via i piedi! - Stia attento! - Sta schiumando, va benissimo.

Lo deve fare. Sposta il tavolo, per favore.

Va benissimo. Lei stia comodo li.

Visto che meraviglia?

- Visto? - Sembra Natale!

Adesso succhia tutto.

- Forse... quasi. - Attenzione!

Spengo perche...

Ci deve essere stato un contatto, quindi e meglio lasciar riposare...

..e poi torniamo... - Fra un anno, due, o forse 10! - Basta!

- Desidera? - Se non e interessato, l'acquisto non e obbligatorio. - No.

- Acquisto? Ci sono 1.500.000 lire di danni! - Si.

- Pagate in contanti? - Per ora... - Abbiamo un budget limitatissimo.

- Non abbiamo una lira! - Le interessa un po' di schiuma?

-Arrivederci. -Arrivederla.

- Arrivederci. - Arrivederla. - Grazie di tutto. Viene via? - Si.

Mi rimborserete lavorando! Otto mesi di lavoro.

...cinque, sei, sette, otto.

Uno, due, tre, quattro...

..cinque, sei, sette, otto.

Uno, due, tre, quattro...

..cinque, sei, sette, otto.

FlSCHl Dl AMMlRAZlONE Buongiorno, signorina.

- Signora! - Nessuno e perfetto.

- Non sculettare. - Non sculetto. - Non dire queste parole!

- Hai guardato quell'uomo. - Quale? - Quello con i baffi.

Tutti hanno i baffi.

- Hai sorriso di nuovo. - Sorridevo a te. - Non ti credo!

Vieni a sederti al mio posto.

- Serve aiuto? - No, grazie.

Ehi, tu! Aiutalo.

A lui?

Un momento. Vai!

Cos'e successo?

- Se facciamo altri guai, dovremo stare qui ancora un anno. - Tie!

Ah!

- Ah! - Signora, l'aiuto io.

Arrivo! Giu le mani da mia moglie. Come vi permettete?

Cosa fa? Vada via.

Aspetti. La tolgo io.

Ecco. La tenga. Controlliamo che non siano rimasti dei pezzetti.

Che c'e?

Che figure mi fai fare! Fai la civetta con tutti.

MARClA NUZlALE

- Buongiorno. - Siamo i coniugi Bianchi, abbiamo prenotato. - Certo.

Vi faccio scaricare i bagagli. Ragazzo! I bagagli dei signori.

Subito.

- Cos'hai, cara? - Non lo so, all'improvviso mi sento nervosa.

Stai calma, l'aria di montagna ti fara bene.

Finalmente potremo godere la nostra luna di miele.

Questa e la vostra camera.

- Caviglia. - Ahia!

Prego. Dalla finestra potete ammirare la splendida cornice delle Alpi.

Queste invece sono le Alpi nella splendida cornice.

L'albergo e dotato di ogni comfort: radio, acqua fredda, aria corrente...

..spigoli, angoli, pareti, soffitti. Il personale accetta le mance.

Ahh!

> Ahh!

Chi e?

Ecco. E' a posto.

Beh... quasi. Insomma...

Roar!

- Come sei bella! Ti voglio! - No, amore, aspetta.

Scusa... non avere fretta, ti prego. Altrimenti rovini tutto.

Sai che e la prima volta per me, vero?

Vorrei che tutto fosse dolcissimo.

Amore, possiedimi.

Prendimi!

Oddio! Ahh!

Sono spiacente. Vi assegno una stanza piu grande senza supplemento.

Adagio!

Fate piano, e appena uscita dall'ospedale. Ci e stata un mese.

- Uno, due, tre... - Scusi.

Scusi.

- Per lungo. - Scusi.

Micina! Stai calma, non e niente.

Dopo questi danni mi dovete altri 600 giorni di lavoro.

So che hai un amante! Dov'e? Dove lo hai nascosto?

Amilcare, sono stufa dei tuoi sospetti. Io ti amo!

- Dite tutte cosi! - Da 10 anni mi accusi di tradirti...

..e non hai mai trovato un uomo!

Zitta, sgualdrina! Li nascondi bene, ma prima o poi ti scopriro!

Io ho gia visto quei due!

Ora ordiniamo una bottiglia di champagne e la beviamo tranquilli.

E' tutto sotto controllo.

CAMPANELLO

- Pronto? > Una bottiglia di champagne alla stanza 6.

Si, gliela faccio portare subito dal mio collega.

- Ascolta la radio chiusa a chiave. - No! - Si.

Ti chiudo a chiave, sgualdrina! A doppia mandata.

UNA TROMBA SUONA LA CARlCA

- Chi e? - ll cameriere con lo champagne.

- Non l'ho ordinato. - Lo ha fatto suo marito.

Sono chiusa dentro. Puo passare dal cornicione?

Ho il passe-partout.

Permesso.

- Ecco, signora, scusi il guanto. - Berrebbe insieme a me?

- Quando lavoro non potrei. - Per favore, faccia un'eccezione!

Non parlo mai con nessuno. Mio marito mi fa vivere da reclusa.

Da 10 anni sono sempre sola ad ascoltare la radio.

- Non avete la televisione? - Forse dovrei fargliela pagare.

Io gli sono fedele e lui mi accusa di tradirlo.

Dovrei concedermi al primo che passa, ma non ci riesco.

Dovrei fargliela pagare con il primo che passa.

Mi sembra che stia passando qualcuno.

- Pronto. > Lo champagne non e arrivato. Lei e il sommelier?

No, non sono straniero. Io gliel'ho mandato.

Ora cerco il mio collega.

SQUlLLO DEL CERCAPERSONE - Vengo subito! - Non subito!

Invece si! Non voglio passare la vita in questo albergo.

- Uffa! - Pronto.

- Hai portato lo champagne. - Certo, l'ho anche bevuto.

Insieme alla signora, alla faccia di quel cornuto di suo marito!

Dov'e l'uomo dello champagne?

(radio) Volete rompere un'amicizia per dello champagne?

(radio) Abbiamo trasmesso la 347esima puntata di...

Scusami, cara, sono un cretino. Nessuna e piu pura di te.

Basta con questi sospetti... Per chi e questo champagne?

FlSCHlO

- Per noi. - Davvero? - Si. - Sono due volte cretino!

E tu sei due volte pura. Una santa! Ho sposato una santa!

SPARl A RAFFlCA

Sto affrontando la parete nord. Pronto!

Aiuto! E' caduta la linea.

- Aiuto! - Stai calma, penso io a tutto.

Ho paura. Tu sei il primo. Sii dolce.

- Neanche te ne accorgerai. - Davvero?

Ahh!

- Questo e un locale a luci rosse. Cammina! - E' un albergo onorato.

- Vengono anche clienti dal Vaticano. - Ti faccio fare la monaca. - No!

- La moralita... - La denuncio. - Nessun cliente parte insoddisfatto.

- Vado in Austria. - Perche? - Li arrestano i "mandrilli".

- Non capisco. - Per non farmi crescere le corna.

- Signori, dove andate? - Dove va? - In Austria. - Andiamo!

No, signori, restate al mio albergo, la cucina e buona.

Per favore, stasera vi faccio fare la torta alle noci.

Non andate in Austria.

Almeno voi, signori, non andate via, rimanete nel mio albergo.

Vi faccio pagare meta prezzo. Vi prego...

..date una possibilita al mio albergo. No, non me la date.

Prego, signori.

- Sono andati via tutti, quindi andiamo anche noi. - Si.

- Non possiamo piu esserle utili. - Peccato.

- L'albergo non e male. - Tranne il personale!

Ci saremmo fermati volentieri, ma abbiamo un impegno.

- ll battesimo di un nostro nipote a Cuba. - Andiamo a Cuba.

Se avesse bisogno di schiuma, sa dove trovarci.

- Arrivederci. - Arrivederla. Peccato che...

- Non da la mano. - A presto. - Arrivederla.

- Che desidera? - Non parto convinto. Qualcosa mi trattiene.

L'anno prossimo i clienti torneranno.

- Voi mi avete rovinato e aspetterete con me. - Bene.

Possiamo avere una suite?

Ecco la vostra suite! Dovrete dividerla con i topi!

Grazie, e molto umano.

Presto.

- Avanti. - Aspetta. - Peso a valle. - Oddio!

Attenzione!

- E la Madonna! PARLANO lN SVlZZERO

BOATO

Consiglierei una foto in technicolor, il defunto assume l'aria sbarazzina.

Si.

Poi con i fuochi fatui sembra che rida.

- Buongiorno. - Buongiorno. - Le mostro il nostro parco bare.

Questa ha anche l'antifurto.

SlRENA DELL'ANTlFURTO

Poi abbiamo questa, prodotta in serie limitata.

Ha un prezzo d'occasione, e per defunti mutilati.

- ll suo com'e? - Tutto intero. Ha due gambe.

Allora non gliela consiglio, dovremmo segargli una gamba.

La manodopera costa molto e poi le rimarrebbe una gamba in casa.

Questa invece e una matrioska, un brevetto russo.

E' adatta a stragi familiari. Sono otto bare, una nell'altra.

Incidenti d'auto, regolamenti di conti...

- Le piace quella? - Si. - Credo sia gia venduta. Vediamo.

Infatti.

Di la abbiamo altri modelli.

GRlDA PROVENlENTl DAL FORNO

Va bene...

Ehi! Smettila con questa storia. Ridammi le pizze.

E lei mi ridia il... cadavere.

Qui si lamentano tutti perche ho il forno "a mezzi" con i beccamorti!

Questo e un prodotto giapponese in offerta speciale.

Paga otto pezzi e ne prende dieci. C'e anche la segreteria telefonica.

"Sono definitivamente assente. Dopo il segnale toccatevi le palle."

- Quanto costa? - Circa due milioni l'una.

A parte la matrioska che costa di piu.

Vede... non e per risparmiare, ma mio cugino, buonanima...

..era una persona molto modesta. Avete qualcosa che costi meno?

Ho capito. Noi non trattiamo l'usato, pero per i pezzenti...

..abbiamo questa, la "sempliciotta". - Va benissimo.

- Che sia semplice anche il carro. - Ho capito: terza classe.

Immagino non vorra la messa cantata, fiori, addobbi, opere di bene.

Va bene, ma cosi il funerale rischia di diventare una cosa molto triste.

PlANGONO Condoglianze vivissime, signora.

Porco mondo schifoso! Si e rotta la corda.

- Questo accade quando si vuole risparmiare. Lo prenda di la. - Si.

E' trapassato mentre faceva lo yoga.

RUMORE METALLlCO E' duro come uno stoccafisso.

- Quando e morto? - Due giorni fa. - Ci avete avvisato in ritardo.

Credevamo fosse in meditazione. Venga, le do i vestiti.

- Vado a cambiarmi. - Non per lei, per lui! - Scusi.

Da questa parte. Lasciamo la vedova sola con il suo dolore.

Signora, cerchi di reagire.

- Mi ha lasciato sola, come faro senza di lui? - Non cosi!

- Ho tanto bisogno di lui. - Non faccia cosi.

Ho tanto bisogno di lui!

- Come va? - Non riesco a raddrizzarlo. Tieni le mani.

- Fatto. Ora lo "incassiamo". - Lo mettiamo qui.

Si e di nuovo...

Come si fa?

- Lo tagliamo? - Ci penso io. Giralo. - Lo mettiamo per lungo.

Ecco. Dai, pronto?

Uno, due e tre!

- Ci giocano a palla? - Eccolo.

- Sono perplesso. - Scusate, ci e rotolato via.

Poiche e un morto rotondo, e soggetto a rotolamento.

RUMORl METALLlCl Cosa succede?

- Scusate, avete un martello? - No.

Non cosi, si rompe.

- Una sega? Un cric? - No. - Non troviamo il bandolo della carcassa.

Niente? In questa casa non c'e una sega?

Elena? Elena?

- Non ho trovato niente. - Non ci riesco. Servirebbe una corda.

Una corda? Di solito nel comodino dovrebbe...

Vediamo qui.

- Mi ha lasciata sola! Come faro? - Aspetti. Un momento!

- Prova a strangolarla. - Ho tanto bisogno di lui.

- Guardi che l'accoppo. - Vieni qui!

- Aspetti. - Mio marito e morto!

- Dobbiamo fare il funerale. - Ne ho bisogno.

E' successo che... va bene.

- Non si sente piu niente. - Un silenzio di tomba.

- Venite, lo abbiamo steso. - Abbiamo trovato il bandolo.

Non ho il coraggio di andare a vedere.

Pesa molto.

COLPl

- Aspettate. - Andate piu piano.

- Mio marito e morto. Ho bisogno di lui! - Mi lasci!

Ti voglio per me!

- Ho moglie. - Ti voglio!

- Mi lasci! - Ti voglio!

State vicini! Piu vicini!

Coraggio! Serrati!

- Questo mi sembra un posto tranquillo. Freccia. - Ahh!

- Ciao. Buona giornata. - Buona giornata.

Sono vaghissimamente preoccupato.

Siamo sicuri che facciamo bene a separarci?

- Stiamo sempre insieme, almeno la domenica separiamoci. - Si, ma...

- Devi abituarti a stare senza di me. - Si.

Dormi, prendi il sole, nuota. Non stare sott'acqua piu di mezz'ora.

- Perche? - Fa male alla pelle. - lo non posso essere il tuo mondo!

Voglio fare una domanda fondamentale.

Nella tua filosofia, in cosa consiste il mio mondo? E il tuo?

Cosa suggerisce la tua cosmogonia? Chi siamo? Da dove veniamo? E...

- Mi e venuta fame. - lo vado. Ci vediamo alle 7,00. Buon divertimento.

"Salutami a soreta". Non tutto il sole viene per cuocere.

Che faccio fino alle 7,00?

Quanto manca? 11 ore!

Ti avverto, se lo rompi, ti ammazzo.

Ma che bel castello! Marcondirondello.

Oh! Scusi.

- E' pronta la pasta? - Un momento, sto fermando la cottura.

Ahh!

Scusi.

Ah! Una granseola.

Ahia! Molla!

Ahh! Il piede!

Ahh!

- Passa. - A me?

- A me? - Togliti!

- A me? - Vai via! - Via da qui.

Palla!

Ahh! Chi e stato?

Mamma mia, che dolore! Oddio, che dolore!

- Oddio! - Si rilassi. Tiriamo.

- Ahh! - Uno, due, tre.

- Giovanotto, mi tiene un momento la canna, per favore? - Si.

- Scusi... - La canna? - Deve avere abboccato un pesce molto vorace.

Era un sottomarino, stronzo?

Scusi.

- Bravo. - Che fa?

La pipi dei bambini e come quella degli angeli!

> Aiuto! - Una donna sta affogando.

Un carro armato!

Ho fame, ci sono altri bucatini?

- Erano per merenda, ma se li vuoi ora... - Mangia, e tutta salute!

- Dopo ti do la bistecca. - Mangio tutto! - E io che mangio?

No, piccina!

Mai puntare il fucile da pesca contro la faccia quando e carico.

- Devi tenerlo sempre cosi. - Ahh!

Cosi non succede niente. Visto? Non e successo niente.

Tieni, piccina, fai tesoro dei miei consigli. Ciao.

Ciao, polipo! Come va?

Sei solo come un cane. Io sono solo come un polipo.

Vuoi favorire? Tieni, ti do un po' di pane.

Tieni, vecchio lupo di mare.

Non ho il prosciutto, stronzo!

RUMORE Dl VETRl ROTTl Ahia!

TUONl

- Corri che ci bagniamo tutti! - Dai!

Canzone: "ONLYYOU"

VOCl NON UDlBlLl

VOCl NON UDlBlLl

(con accento siciliano) Vuoi "tirare" di mattina, merda umana?

- Ti fa male. - Che te ne importa?

Mi importa solo perche siamo soci.

Invece l'alcol fa bene! Brutto alcolizzato!

- Giu! E' un agguato. - Stai giu, animale.

Via!

SPARl

Figli di puttana! Anche questa volta siamo salvi.

Si, ma e il quinto attentato in una settimana.

Ormai e chiaro: o noi o quei bastardi dei marsigliesi.

- Ma loro sono troppo forti. - Voi due, dateci una spinta.

- Se ci accordassimo? - Ci lasceranno in pace solo da morti.

- Sembra facile! - Guardate.

I cadaveri di quei due potrebbero sembrare i vostri.

Sono i vostri sosia perfetti.

- Che ne pensate? - Sono precisi!

Specialmente il tuo. Ha la tua stessa faccia da stronzo.

- Figlio di puttana, dammi un whisky. - Mi dai dell'acqua, per piacere?

- Attento, e fredda, puo farti male. - Va bene, grazie.

Tieni. Bevi, alcolizzato.

- Ah! Mi e scoppiata la sinusite! - Gli avete dato il "gingillo"?

Si.

- Ti fa ancora male? - No, adesso sto pensando.

Scusa, pensavo che ti facesse...

Posso farti una confidenza?

Sono preoccupato perche non riesco a fare questa cosa del gingillo.

E' l'unica cosa che ti hanno chiesto. Datti da fare, esercitati.

Ci danno 10 milioni e ci fanno fare la bella vita.

- Bella e cotta. - Molto cotta. - Cottissima.

Stasera li porto dai marsigliesi.

Eccoci qui.

Questo e il piu bello e accogliente locale della citta. Divertitevi.

- Lei non viene? - Non posso divertirmi mentre lavoro.

- Vi aspetto fuori. - Perche non viene?

- Buonasera. - Buona serata, vi divertirete da morire.

- Buonasera. - Ehi! Tira fuori il gingillo.

Non me lo faccia fare, abbia pieta!

- Tiralo fuori. - Non ho mai avuto rapporti omosessuali.

- L'amuleto! - Ah! Questo!

Si, quello! Tienilo bene in vista.

(insieme con accento francese) Sono pazzi a venire nel nostro covo?

Oppure hanno in mente qualcosa!

Falli entrare. Tu controlla che non abbiano armi.

Qualunque cosa abbiano in mente, non usciranno vivi da qui.

- Buonasera. - "Bonsoir, entrez, messieurs."

- Prego. - Permesso. - Grazie.

- Ehi! Siete puliti? - lo si. Guardi.

- lo non tanto, ma lui non si lava mai. - Non e vero.

Armi?

Facciamo il tuca-tuca!

- E la Madonna! - Come si permette?

- Maitre! - Prego, vi accompagno al tavolo d'onore. - Una bestia cosi!

- Un pollo! - Davvero?

Di qua, signori, il nostro miglior tavolo.

- Che volete? - Cosa fate? - Prego, signori, accomodatevi.

- Hanno mandato via... - Avevano gia chiesto il conto.

- Ogni loro desiderio e un ordine. - Ah! - Siete soli?

- No, siamo insieme. - Ho capito! - Chi e quella?

(con accento francese) Li uccidiamo davanti a tutti? (insieme) No!

(insieme) Champagne! Quello speciale.

Cosi sembrera un collasso.

Anzi, due collassi.

Champagne speciale, omaggio della direzione.

Licenziamola!

Merda!

- Vado a ripulirmi. - Torna presto.

SPARO CON lL SlLENZlATORE Ahh!

- E' il fumo del sigaro? Cambieremo tavolo. - E' per il fumo?

Beva questo champagne speciale offerto dalla direzione. Tutto.

E' passato? Adesso lo spengo. Scusi.

Dovrebbero proibire di fumare nei locali pubblici.

ESPLOSlONE

Ahh!

Cara, che cos'hai? Chiamate un'ambulanza, sta male.

- Cara! - Stia tranquillo, provvediamo noi.

Ciao, Rambo.

Amore! Dove mi hai portata?

- Ti e venuta voglia di ostriche... - Questo e un locale equivoco.

Che c'e? Cosa ti senti?

Cosa ti senti?

E' caduto.

Un cadavere... un altro cadavere.

- Buonasera. - Buonasera.

- E' stata una serata fantastica. - Non abbiamo neanche pagato.

- C'erano delle... - Zitti!

Aspettate in auto, devo fare una telefonata.

A chi telefona?

Sono disarmato.

(insieme) Perche tradisci quei due?

- Perche sono una carogna avida di denaro. - Ottima ragione!

Io ve li porto, ma dovete ucciderli, altrimenti loro uccidono me.

Questa volta non falliremo.

Fagli vedere.

Quei porci entrano da li.

Li... FlSCHlO

..c'e John, tiratore infallibile.

Ma se dovesse sbagliare... FlSCHlO

E se ancora non bastasse... FlSCHlO

FlSCHlO Se le armi si inceppassero...

FlSCHlO Ah!

Se ancora non fossero morti... FlSCHlO

FlSCHl A RlPETlZlONE

- Poi ci sono io. Non hanno scampo. (insieme) Adesso sei convinto?

Va bene. Saranno qui fra un'ora precisa.

- Alla nostra morte! - Se permetti, io bevo alla tua morte.

- Figlio di puttana! Ti uccido! - "Fetuso"!

- Ti strappo le orecchie! - Ti scanno!

Basta! Smettetela. Stanno arrivando i vostri sosia.

Godetevi lo spettacolo.

Noi siamo qui e dobbiamo andare li.

Piazza...

Piazza dell'agg...

Agguato. Che vuol dire?

Deriva dal latino, vuol dire "fregatura".

Fregatura? Noi che dobbiamo fare qui?

Abbiamo l'ordine di metterci al centro della piazza.

Quello e il contrassegno. Dobbiamo metterci qui e fischiettare.

- Non dobbiamo fare altro? - No, poi riposeremo per sempre.

FlSCHlETTANO

- E' il momento. - Fetusi!

FlSCHlETTANO

Tua!

- Buongiorno. - Permesso. Buongiorno.

- No! Mi arrendo. - Non e nostro.

- Noi non siamo pratici di queste... Lo tenga! - Tie! Ahh!

Carpiato.

FRENATA

(insieme) Fermi! SPARl

- Sta arrivando qualcuno. - Com'e successo?

- Levati di mezzo o ti scanno. - Porto io la barca!

Non parte!

Spara!

Spara!

Inseguiamoli.

Mi hanno dato fuoco un'altra volta! Venite qui!

Ci troviamo qui riuniti in questo gaudioso giorno...

..per impartire a vostro figlio il sacramento del Battesimo.

- Solo cosi egli potra entrare a far parte... - Ah! Ah!

Ah! Ah!

- Che sta succedendo? - Non lo so.

- Non e successo niente. - Dopo spiego tutto io.

Ancora voi? Basta!

Mi avete rovinato! Non viene piu nessuno all'officina.

Mi avete rovinato!

- Dove stanno? - Hai letto il cartello?

TONFO

FlSCHlO DEL TRENO