Original subtitles

(Musikk fra Juicy Fruit-reklamefilm)

♪ The taste is gonna move you when you pop it in your mouth.

Kødder du? Har du ikke sett Juicy Fruit?

-Hva da? Saftig frukt? -Han her har ikke sett Juicy Fruit!

-Har du ikke sett Juicy Fruit-reklamen? -Eh ...

-Ole Martin har ikke sett Juicy Fruit! -Har du ikke sett Juicy Fruit?

-Er det noe på TV? -Har du ikke sett Juicy Fruit?

-Har du ikke sett Juicy Fruit? -Kan jeg få litt mer informasjon?

-Har du ikke sett Juicy Fruit? -Er du helt skada?

(TV-stemmer på flere språk)

Mamma, visste du at vi har flere TV-kanaler enn bare NRK? Se!

En ...

To ...

Tre ...

Fire ...

Det fortsetter og fortsetter! Jeg lurer på hvor Juicy Fruit er. Det er en filmreklame.

Alle gutta snakker om den.

Ja. Det gjør de sikkert. Men når du slipper sånne bilder ned i hodet ditt, -

- da gir du reklamebyråene tilgang til hjernen din.

Reklame er like avhengighetsskapende som narkotika. Du tror du har kontroll, -

- men den som har kontroll, det er en ond reklamemann.

Som sitter bak pulten sin og trekker i alle tråder. Inni her.

-Mamma? -Sitter du og glaner, blir du firkanta i øynene.

Mamma? Syns du jeg ser ut som Florence Nightingale nå?

-Ja, det gjør du. -Men bøker er jo også firkanta.

-Det er de ikke. -Vi skal kle oss ut som en historisk person.

Ja ... Da har du valgt Florence Nightingale?

Ja?

Eller ...

-Kanskje ikke? -For all del, hun gjorde jo mye flott.

Men hun har vært med på å forsterke bildet av kvinnen som omsorgsperson.

Jeg hadde ikke tenkt på det slik.

Jeg får følelsen av at du ikke har tenkt. Det fins mange andre ...

Jeg tror du har lyst til å være litt mer progressiv. Det blir gøy!

-Jeg kjenner jo deg. -Ja.

(Vignettmusikk)

Skal vi se ... Sånn.

Jeg er på gruppe med hun reaksjonære kapitalisten jeg fortalte om.

Hun tar alt jeg sier, og vrir på det. Det er kjempeprovoserende.

Verste som fins. Folk som tror de vet alt, og ikke vil høre på de som vet.

Jeg begriper det ikke. Du vet best, så da må du bare ikke gi deg.

Det er jo ... Nei, se! Nå leker Ole Martin med hun nye nabojenta.

Å!

Hun ser jo fryktelig spennende ut, da.

Jeg lurer på ... Er hun fra India, eller er hun fra Pakistan?

Jeg syns hun ser veldig pakistansk ut.

Å ... Lurer sånn på hva de snakker om.

OK, Juicy Fruit-reklamen går sånn her.

Se for deg masse ungdommer som hopper ut av en bil på stranden.

De løfter noen ski ut av bilen.

-Hvorfor har de ski midt på sommeren? -Det er vannski.

Så er det ikke så mye mer som skjer. De står på vannski og sånn.

Virker som det er et hull i historien. Skjer det ingenting før de står på vannski?

-Tror ikke det. -Tror ikke, eller vet ikke?

Hvor skifter de? Hvor får de båten fra? Hva vil hovedkarakteren?

Hva er vannskiene en metafor for?

-Kan du ikke bare se den selv? -Nei, da blir jeg firkantet i øynene!

-Da kan jeg ikke hjelpe deg. -Jeg må se den filmreklamen!

-Hva skal jeg gjøre? -Du må løse problemet.

Du er den smarteste jeg kjenner.

Når temperaturen går opp, utvider kvikksølvet seg og stiger. Det er enkel kjemi.

Hun kommer til å merke det. Jeg tror jeg dropper hele greia. Over.

Nei, det funker, jeg lover. Over.

Ole Martin?

-Hvordan går det med deg, stumpen? -Au! Farskenbolle!

La meg ta en titt. Skal vi se ...

Oi! Du har kjempehøy feber.

Du kjennes ikke så varm ut.

Men da tror jeg du må bli hjemme.

-Å, er du sikker? -Ja.

-Jeg skulle så gjerne gått på skolen. -Du skal være hjemme og slappe av.

Jeg må på jobb nå. Vi skal sette opp det nye studioet i dag, og da må jeg være der.

♪ Kom bukken til gutten, kom kalven til mor.

♪ Kom mjauende katter i snehvite sko.

♪ Kom andunger gule, kom frem ifra skjulet.

♪ Kom kyllinger små, som neppe kan gå.

♪ Kom duene mine, med fjærene sine.

♪ Se gresset er vått, men solen gjør godt.

♪ Og tidlig, tidlig er det på sommeren.

♪ Men rop på høsten, så kommer 'n.

Tusen takk.

Jeg er Adolf Hitler. Tysklands nazileder.

Selv om jeg egentlig kommer fra Østerrike.

Og fordi jeg ikke inn på der Kunstschule, så ble jeg sur og invaderte Polen.

Er det min tur? OK.

Ja, dere ser jo egentlig hvem jeg er ...

Jeg gikk på vannet og hjalp fattige. Hang på korset og sånt. Ja.

Veldig bra!

-Din tur. -Ja.

Jeg er Simone de Beauvoir.

Verdens største feminist.

Men ofte kritisert for ikke å leve opp til sine feministiske idealer.

Mrs. Margaret Thatcher. Gleder meg, oss sterke kvinnelige forbilder imellom.

-Jeg må skifte gruppe. -Hva behager?

Jeg nekter å være på gruppe med en fascist.

Fascist, så visst.

-Men unektelig er han en historisk person ... -Ikke han, hun!

Heksa Margaret Thatcher.

Det går ikke!

Der er plass at Eder på Amalies gruppe.

(Musikk: "Oh Yeah" med Yello)

Vi skal ikke fjerne Gjøkulf?

Nei, nå går det for langt.

(Musikk: "Oh Yeah" med Yello)

Sånn ...

Jeg dør hvis jeg ikke får større pupper!

-Seriøst, Amalie. Vet ikke hva jeg gjør. -Du har i hvert fall pupper.

Har dere sett hun der Karoline?

Hun er helt sånn ... Hun har ingenting der!

Det er ingenting, de går nesten innover.

-Hva driver du med? -Lager radiodokumentar.

Jeg viser frem vestkantens skyggeside, med kritisk blikk på nyliberalismen.

-Unnskyld at jeg er født, liksom. -Det er ikke sånn man bruker det.

OK. Intervju meg, da.

-Jeg er jo nyliberalist, jeg. -Greit.

Hvorfor velger dere å gå kledd på denne måten?

Hvordan da?

Det dere ikke forstår, er at dere undertrykker deres eget kjønn.

Jeg syns det fremhever kjønnet mitt ganske greit.

Det jeg mener å si, er at dere reduserer kvinnen til et sexobjekt.

-Sier at dere bare har kropp, ingen hjerne. -Men Madonna har hjerne.

Det er Madonnas skyld at det er kroppsfokusering.

Eller så utfordrer hun det tradisjonelle synet på kvinnekroppen.

Er det ikke det Madonna gjør? Utfordrer synet på kvinnekroppen?

Så vi eier vår egen seksualitet uten å skamme oss?

-Jeg eier min egen seksualitet -Det er ikke feminisme.

-Ifølge Thatcher, så. -Hun vet ikke hva feminisme er!

-Thatcher er en fascist! -Madonna har gjort feminismen sexy.

-Er ikke det bra? -Feminisme skal ikke være sexy!

Hva var det for noe?

Gjøkulf representerer barndommen til tusenvis av ungdom der ute.

Det er helt ...

Det er kjempetrist.

Vi er vel alle enige om at dette er litt krise?

-Pat. Pat Sharp. -Pat Sharp ...

Eller hva?

-Ja. -Nei.

Dere har helt rett. Jeg kan ta det videre på vegne av oss.

Hallo?

Hallo?

Hallo?

Der! Hallo?

Å, så bra. Jeg trenger den klokken der.

Nei, nei, den skal ikke kastes. Den ...

-"Kast", står det. -Da må det ha vært gjort en feil her.

Jeg sier ikke at du har gjort en feil, men at noen har gjort ... Den skal ikke ...

Eh ...

Kanskje har jeg ikke forklart hvorfor den er litt viktig for meg personlig.

Så kunne ...

Kunne vi kanskje funnet en løsning på det, bare sånn ...

Du og jeg?

Er du seriøs nå?

(Lyden av skritt)

(Noen går inn i båsen ved siden av)

Hva leser du? Er det Simone de Beauvoir, "Det annet kjønn", kanskje?

Nei, det er det i hvert fall ikke!

-Følger du etter meg, eller? -Du følger etter meg. La meg være i fred.

-Ikke bli så sur, da. -Hva leser du?

-Ayn Rand. Har du lest den? -Jeg tror det.

Da har du ikke det. Det hadde du faktisk husket.

Du må ikke høre på henne! Hun kler seg som apekatten til Pippi.

-Ja, hun er kjempedøll. -Hun er kjempedøll.

Ja, unnskyld for at hun er født, liksom.

-Hæ? -Simone? Unnskyld for at hun er født.

Nei, du sier "Unnskyld for at jeg er født". Ikke for at hun er født.

-Er det noen som har Clearasil? -Ikke jeg.

Jeg har så ren hud. Hadde jeg fått én kvise, ville jeg drept meg selv.

Hevet meg i den første elva jeg så! Jeg hadde prøvd å drukne meg selv.

Du er kjempepen, da.

Jeg vet det.

♪ First there was nothing,

♪ but a slow glowing dream.

♪ That your fear seems to hide deep inside

♪ your mind.

♪ What a feeling!

♪ Being's believin'!

♪ I can have it all now I'm dancing for my life.

♪ What a feeling ...

Det er noen her.

(De nynner videre på låta)

Hallo! Hjelp! Hallo, er det noen der ute?

Hjelp!

(Lyden av reklamefilmer fra TV-en)

Timotei always leaves your hair soft and shiny, with the fresh smell of summer.

Ah!

(Juicy Fruit-reklamefilmen)

Juicy Fruit! Nei, nei, nei!

Å! Kom igjen, bli ferdig!

Nei!

Jeg vet hva du vil at jeg skal gjøre, men jeg tror ikke jeg går i den fella.

-Jeg vil jo bare at du skal flytte. -Nettopp.

Jeg vet hva du vil.

-Jeg må nesten bare flytte den sånn. -Flott, da er det min tur.

Yes! En, to, tre, fire, inne!

Jeg vant! Yes! Ja da! Ja da! Ja da!

-Ja! Yes! -Shit!

(Instrumentalmusikk)

Hvorfor misliker du Thatcher? Har ikke dere samme navn?

Heter ikke du egentlig Margareth?

Det er ikke derfor du vil kalles Simone?

Er det det? Skifta du navn på grunn av Margaret Thatcher?

Nei, jeg gjorde ikke det.

-Det var mamma som gjorde det. -På grunn av Thatcher.

(Susing fra ventilasjonsanlegget)

-Sånn. -Hold ordentlig, er du snill.

Mener du at Thatcher er feminist? Kan du ingenting om feminisme?

Det er mange måter å være feminist på.

Jeg brente BH-en til mamma da jeg var tre år. Dette kan jeg, faktisk.

-Vil du høre en gåte? -OK.

En far og en datter er i en trafikkulykke. Faren er bevisstløs, datteren må opereres straks.

Så jenta ligger på operasjonsbordet. Når legen kommer og ser pasienten, sier legen:

"Jeg kan ikke operere henne, det er datteren min."

-Hva har skjedd? -Ja, hva har skjedd?

Det er en gåte. Det er det du skal svare på.

-Jeg trodde du sa at legen var faren? -Var det det jeg sa?

Jo ...

-Gir du opp? -Nei, jeg gir ikke opp.

Bare la meg tenke litt.

Hallo? Hei!

-Hei, hva gjør dere her? -Hvis begge er faren, er hun adoptert, da?

-Nei, jeg vet det, de er homoseksuelle! -Rampunger!

Hun er ikke adoptert.

De er ikke homoseksuelle, som var et veldig godt forslag.

Hallo?

Men hva er det, da?

-Gir du opp? -Jeg ser dere!

-Legen er moren hennes. -Hva? Men jeg trodde at ...

Du trodde legen måtte være en mann, for du har fordommer om hvilket kjønn leger er.

Jeg veit hvor dere er!

Hei!

Jeg hører dere puste! Jeg ser dere!

Når selv du som har vokst opp med feminister, har fordommer, -

- da trenger vi kvinner som Margaret Thatcher. Det er feminisme i praksis.

Hei! Å ja ... Jeg så ikke dere.

Jeg bare hentet Gjøkulf fra rekvisitten, jeg.

-Nå. -Ja ...

Fordi Gjøkulf er et nasjonalikon.

Nå har jeg snakket med praktisk talt alle i redaksjonen ...

-Hun der? -Ja ...

Hun er bra. Hun er bra!

Du tenker som en reklamemann. Nå skjønner jeg hvorfor du er her.

-Vi kan ikke fjerne et nasjonalikon! -Kan vi ikke?

Kan ikke det. Dette er branding. Dette er branding!

Dette er IP. Intelligence property. Intelligent property.

Intelligens-pro... Gjøkulf! Nasjonalikon.

-Gjøkulf må bli. -Ja. Takk.

-Så du størrelsen på han mannen, eller? -Han var svær!

-Er den din? -Amalie kan gå hjem.

-Ja vel, ja vel. -Sett deg bakpå.

Der? Sånn. OK.

♪ All through the night today

♪ Knowin' that we feel the same without sayin'.

♪ We have no past, we won't reach back.

♪ Keep with me forward all through the night ...

Er det noen snille, blide barn her hjemme?

Har dere hatt en like bra dag som meg?

Har du, Ole Martin? Hva ...

-Ole Martin? -Må se Juicy Fruit.

Må se filmreklame. Juicy Fruit.

Der!

-Hvor lenge har du jobbet her? -15 eller 20.

-Hvorfor går du ikke hjem? Klokka er fem. -Jeg jobber ikke på NRK-tid.

Jeg har en egen klokke. Den heter show time.