Original subtitles

La popolazione è ora libera,

dopo un quarto di secolo di Terrore Rosso.

Si rallegrano apertamente.

Le persone a Odessa e in tutto il regno bolscevico

erano tagliate fuori dal mondo esterno.

Ora sentono notizie di guerra dalla Società Radiofonica Rumena.

Sopra Odessa, i valorosi soldati della Croce

innalzano la bandiera rumena per la quale hanno combattuto.

Ondeggia in onore della vittoria rumena.

NON MI INTERESSA SE PASSEREMO ALLA STORIA COME BARBARI

...alcuni scrittori stavano guardando un incontro di boxe in TV.

Uno dei pugili mette ko l'altro con un pugno potente.

E uno scrittore grida:

Questa è la "Critica della ragion pura"!

Ciao.

Sono l'attrice Ioana Iacob, nel ruolo di Mariana Marin.

Non il poeta, purtroppo.

Sia io che il mio personaggio siamo di etnia rumena,

battezzati come cristiano ortodossi.

A differenza di me, Mariana è atea.

Reciterò insieme Alexandru Dabija, Alex Bogdan,

Ilinca Manolache, Șerban Pavlu ...

Gli anziani sono qui.

- I vecchietti. - Ok.

A proposito di Ilinca.

Godetevi il film!

Non in quel modo.

Salve signora.

Grazie per essere venuto.

Quindi sei interessato al nostro progetto?

È un'occasione per fare un po' di soldi.

Ho fatto delle cose al Seniors Club.

- Anche io! - Maratona, karaoke, recita di poesie.

Non mi è piaciuto il karaoke.

- Ci sarà del lavoro da fare. - Non mi fa paura.

- La parola del capo è legge. - Oh, una specie di Führerprinzip!

Quindi, fammi vedere come scapperesti.

Come se qualcuno ti avesse dato fuoco.

Corri cercando di spegnere le fiamme.

- È un buon corridore. - Per favore.

Aiuto, mi brucia il cuore!

Signor Lupu!

Non derida la situazione.

Chi prende in giro niente, signorina Pinocchio?

Lei lo stava facendo.

- È così che corre un uomo in fiamme? - E come, se no?

Ci faccia vedere!

- Ma non sono un'attrice. - Neanche io.

Signora Racoviță, provi...

No, voglio qualcos'altro.

Faccia finta di chiedere pietà.

"Non uccidermi" ecc.

Ho pianto molto nella mia vita.

Abbi pietà, ti prego!

Non uccidere questa povera vecchia!

Eccellente!

Abbiamo bisogno di un po' di vita, di un po' di autenticità.

Come la moglie di Ceaușescu al processo.

"No, non potete legarmi, figli miei!"

Ti sono mancato, Sara?

...è così irresponsabile. Ma ce la farò.

Un padre non dovrebbe dirlo.

Davvero... Come stai?

Lavoro. Questi austriaci sono terribili.

I cugini stupidi dei tedeschi.

Come va il tuo lavoro?

Lento, ma ho alcune idee.

me la caverò.

Ora devo salutarti, Devo leggere qualcosa.

- Fammela vedere. - Cosa, la mia fica?

Sì!

Sul serio, Dacian.

- Nessuno ci vedrà. - Smettila, sono stanca.

Cosa stai leggendo?

Isaak Babel'*.

*“L’Armata a cavallo” [1926]

Questo è stato ambientato durante la guerra polacco-sovietica.

Il comdiv* n. 6 ha riferito che Novograd-Volynsk è stata presa oggi all'alba.

*Comandante di divisione

- Riesci a sentirmi? - Sì.

... il nostro convoglio, fragorosa retroguardia, s'è disteso sulla massicciata,

sull'inalterabile massicciata che va da Brest a Varsavia

e che fu costruita da Nicola I sull'ossa dei contadini.

Campi di papaveri scarlatti fioriscono intorno a noi:

il vento di mezzogiorno scherza tra la segale giallognola

e il granturco virginale sale all'orizzonte, come le mura di un lontano monastero.

Il cheto Volinia si piega, fugge via da noi

nella bruma perlacea dei boschetti di betulle,

s'infiltra tra le floride colline e con le braccia stanche s'avvolge tra le malerbe del luppolo.

Un sole arancione rotola giù per il cielo come una testa tagliata,

una tenera luce si accende tra le crepe delle nuvole

e gli stendardi del tramonto sventolano sulle nostre teste.

L'odore del sangue di ieri e dei cavalli uccisi gocciola nella frescura vespertina.

Il fiume Zbruč rumoreggia ed attorciglia gli schiumosi. gorghi delle sue cascate.

I ponti sono distrutti e passiamo il fiume a guado.

Una luna maestosa giace sulle onde.

I cavalli affondano nell'acqua sino al dorso, e torrentelli sonori sgusciano tra centinaia di garretti equini.

Qualcuno va a fondo e bestemmia fragorosamente la Madonna.

Il fiume è costellato dai neri quadrati delle carrette, e si riempie

di fracasso, di fischi e canzoni, che rintronano lungo i serpenti lunari ed i fossati luccicanti.

A notte tarda noi entriamo a Novograd.

Nel quartiere assegnatomi io trovo una donna gravida e due Ebrei rossicci e di collo esile;

un terzo dorme di già con la testa coperta ed accucciato addosso al muro.

Nella casa che mi è stata assegnata, trovo gli armadi capovolti, lembi di pellicce da donna sul pavimento,

dello sterco umano e dei frantumi di quel vasellame prezioso che nelle case degli Ebrei s'adopera una volta all'anno, per Pasqua.

"Ripulite", io dico alla donna,

"in che sporcizia vivete, massaia..."

I due Ebrei s'alzano dal loro posto.

Essi saltellano sulle suole di feltro, e raccattano i cocci dal pavimento;

saltellano in silenzio, a guisa di scimmie, come fanno i giapponesi nel circo,

e i loro colli si gonfiano e si torcono.

Essi mi stendono un piumino scucito ed io mi corico accosto al muro,

accanto al terzo ebreo addormentato.

La timida sordidezza subito si china sul mio giacilio.

Tutto è stato ucciso dal silenzio,

e la luna soltanto, stringendo tra le mani azzurre la sua testa rotonda,

splendida ed indolente vagabondeggia sotto la finestra.

Io sgranchisco le gambe intorpidite, mi stiro sul piumino scucito e m'addormento.

In sogno m'appare il comvid n. 6.

Egli insegue su un grosso stallone il combrig*

*Comandante di brigata

e gli pianta due cartucce in mezzo agli occhi.

Le cartucce traforano la testa del combrig e gli occhi cadono a terra.

"Perché hai fatto ritirare la brigata?" grida al ferito Savicij, il comvid n. 6:

e qui mi sveglio perché la donna incinta mi palpa il viso con le dita.

"Signore", essa mi dice, "voi gridate e vi scalmanate nel sonno.

"Io vi rifarò il letto in un altro cantuccio, perché così date noia a mio padre..."

Essa solleva dal pavimento le gambe magre e il ventre rotondo, e toglie via la coperta dall'uomo addormentato.

Là giace un vecchio trucidato, supino.

Ha la gola lacerata, la faccia spaccata in due, ed un filo di sangue azzurro

s'è coagulato sulla barba come una scheggia di piombo.

"Signore", mi dice l'ebrea scuotendo il piumino, "i polacchi me l'hanno ammazzato

"e lui li stava a pregare: accoppatemi dietro il cortile,

"ché mia figlia non mi veda morire!

"Ma hanno finito come gli tornava più comodo;

"lui è morto in questa stanza, e pensava a me.

"Ed ora voglio sapere", urlò a un tratto la donna con una forza terribile,

"voglio sapere dove troverete in tutta la terra un altro padre come il mio!..."

Questo è tutto.

Bellissimo.

Russi. I cugini poveri degli Svedesi.

Allora ciao.

Da dove vengono questi?

Un film americano, Zombie contro Wehrmacht.

- Sono autentici? - Sì.

Possiamo aggiungere degli accessori.

Una croce di ferro, una maschera antigas...

Una pala Linnemann.

- E le svastiche? - Non le avevano tutte le uniformi.

Le SS le avevano.

- Forse. - Per favore controlla.

- Deve essere tutto autentico. - Certo.

- Dove mi posso cambiare? - Sciò, Venere in Pelliccia!

Lo Schutzstaffel...

Ora alza un braccio.

Grida "Heil Hitler! Sieg Heil!"

Non mi diverte. Per niente.

- Solo scherzando. - Tempismo pessimo.

Uniformi russe o rumene?

Sergiu Nicolaescu ci ha lasciato centinaia di uniformi rumene.

- Un po' vecchie, però. - Vedo.

E potrebbero essere falsi del cazzo.

Oh no, il signor Sergiu non lo farebbe mai...

Possiamo sistemarli.

Quelli russi dobbiamo farli da zero.

- Non dovevano essere finte? - Vuoi dire a salve.

Quello, sì.

Voglio le armi per fare paura.

Se fossimo solo noi, avremmo potuto usare munizioni da addestramento.

Ma tu vuoi dei civili come comparse.

- Lasciali perdere. - Figurati.

La banda di ottoni ha continuato a marciare, il primo batterista davanti.

Era magro e baffuto...

Questi andranno bene. Almeno sembrano reali.

- Orribile! - Non fanno paura a nessuno...

Intorno al 1877, avvolgevano la polvere da sparo nella carta.

Come caramelle.

Per caricare la tua arma, dovevi strappare l'involucro...

Posso provarlo?

..strappare l'involucro, caricare e sparare.

Quindi, per non essere essere mandati in fanteria,

i contadini rumeni si strapparono via tutti i denti.

Con le tenaglie.

Se non potevano strappare l'involucro della polvere da sparo,

non potevano essere mandati in prima linea, in fanteria.

- Vigliacchi. - Non proprio tutti.

Principalmente le reclute dell'esercito regolare.

Alcuni innocenti sono morti qui dentro, nella rivoluzione del 1989.

Degli ufficiali sono stati scambiati per terroristi.

- Veramente? - Sì.

Scusa.

Guarda, fori di proiettile!

Un soldato ha decapitato un ufficiale e ha messo la sua testa qui.

Qualcuno ci ha ficcato una sigaretta in bocca.

Il museo è autorizzato a mostrarlo? Ci sono morte dentro delle persone.

Non è il solo. Ce ne sono della Prima Guerra mondiale.

E carri armati della Seconda Guerra mondiale.

Della rivoluzione.

- Possiamo provare qui. - Bene.

Signori, proviamo!

Sei un buon imitatore, puoi fare il maresciallo Antonescu?

- E adesso? - Non lo so.

Abbiamo 25 minuti per l'intero evento.

Stilizzato, compresso, teatrale.

- Scusa, è soffocante. - Due metri indietro!

Indossi uno zaino, come Wittgenstein.

- Cosa? - Il filosofo, Ludwig Wittgenstein.

Fu nella Prima Guerra mondiale. Si è persino offerto volontario.

Ha indossato lo zaino per il resto della sua vita.

- Quale esercito? - Era austriaco.

Quindi tedesco... cioè, esercito austro-ungarico.

I nostri ragazzi devono averlo distrutto!

- L'hanno fatto strisciare! - E succhiare il cazzo!

Porto sempre il mio posto di comando.

Studiamo la carta della battaglia.

Dividiamoli. Rumeni, Russi, Tedeschi.

Ok . Allineatevi!

Lui potrebbe essere quel generale che muore nell'esplosione.

Non me ne frega un cazzo, basta non essere un bolscevico.

Il motto di Barbu è:

"Sono nato urlando, coperto del sangue di qualcuno,

"non è un problema morire allo stesso modo."

Giusto?

Vattene!

Dolce.

Sarai Alexianu, il governatore della Transnistria.

No, Pelatino qui dovrebbe essere Alexianu. Sarai Antonescu.

Serviamo la nostra patria!

Chi vuole essere tedesco?

- Quanti nazisti? - Circa un quarto.

Quindi circa quindici.

Ok, fate il saluto nazista. Heil!

Karl Marx.

Assalto finale!

Russi, mani in alto! Rumeni e Tedeschi, recitate felici!

E ripetete.

- Una mano o entrambe? - Una!

- Cosa ne pensi? - Va bene, ma...

- Non riesco a immaginarmi l'insieme. - È tutto preciso.

Non riesco a immaginare i fuochi d'artificio, il videomapping...

Non preoccuparti.

Non dovremmo gridare "Heil Hitler"?

- Durante l'attacco? - Alla fine, vittoriosamente.

Forse.

Dragoș!

- Grida "Heil Hitler". - Non posso, mi dispiace.

- Non fa di te un nazista. - Non è quello, ma mi viene la laringite se grido.

Cosa ti viene se lecchi la figa?

- Lo farò, signora. - Non chiamarmi signora.

- Sono Mariana. - Manolo.

Rumeni, gridate "Lunga vita al maresciallo Antonescu!"

È diventato maresciallo solo dopo Odessa.

No, dopo aver preso la Bessarabia.

Lunga vita al maresciallo Antonescu!

Torna indietro, facciamolo ancora!

"Sporchi Ebrei comunisti e commercianti..."

Traditori!

"...lasciate la Bessarabia e la Bucovina del Nord!"

- Troppo lungo. - È quello che diceva lo striscione.

"La guerra è stata causata da sporchi Ebrei. Combatti i guerrafondai!"

- Bene, è corto. - Questo va bene.

L'impiccato di Odessa.

Se lo proietti sull'edificio,

la risoluzione potrebbe essere scadente, guarda i pixel.

Vedo. Si vedrà, vero?

- Possiamo ottenere una risoluzione migliore? - Vediamo cosa riusciamo a trovare.

"Comunisti e sporchi Ebrei ti hanno derubato".

"Gli eserciti rumeni e tedeschi vengono a restituirti tutto".

- Troppo lungo. - Sì.

"Sporchi Ebrei e stranieri, muoiono davanti al sole della giustizia!"

- Funziona. - Ci può stare.

È più impressionante.

Con quel "sole della giustizia". È più... ridicolo.

Bene.

Che c'è?

Stanno proiettando quel film che incensa il maresciallo Antonescu.

- Che film? - Lo specchio.

L'agiografia di Antonescu.

Lo specchio?

- Non è di Tarkovskij? - No.

È diretto dal nostro Sergiu Nicolaescu.

Hitler mi ha parlato della guerra totale.

Una lotta non di eserciti, ma di popoli.

Ha parlato di vittoria totale, un giuramento di violenza.

Ero inorridito.

Le informazioni dicono che hai accettato

di deportare gli Ebrei rumeni a est.

Non è vero!

Non ho deportato nessun ebreo rumeno.

Solo quelli trovati dalle nostre truppe in Bessarabia e Bucovina.

Il 90% di loro non sapeva una parola di rumeno.

La maggior parte è stata deportata per sostituire i rumeni

cacciati da Stalin in Siberia.

Imputato Ion Antonescu, a te la parola finale.

Se ho tempo per un testamento politico, lo leggerò:

Eh?

Rumeni!

Sono orgoglioso della mia nazione, nata da nobili Romani e Daci.

Ho combattuto due guerre per la nostra gloria.

Vado volentieri incontro ai nostri martiri prima del previsto.

Tutti loro hanno combattuto per la causa della giustizia.

Alcuni miei collaboratori mi hanno voltato le spalle.

Io non chiuderò gli occhi di fronte ai loro errori.

Lascio al Paese tutto ciò che era buono nelle mie idee.

Prendo su di me il male, tranne che l'omicidio.

Che lasci a noi.

Se avessi vinto, le mie statue sarebbe state erette in tutta la Romania.

Chiedo la condanna a morte!

Questo è tutto.

Ma prima di finire,

come Scipione l'Africano, il generale romano,

dico a tutti i rumeni:

"Voi, ingrati, non avrete nemmeno le mie ceneri!"

Beviamoci un altro drink.

Immagina una cosa del genere in Germania.

Un film in TV che omaggia Hitler.

- Quando è stato girato il film? - Nel '93 o '94.

- Sinistro! - Accidenti!

- È divertente. - In un certo modo.

Perché l'ha chiamato "Lo specchio?

Forse il Maresciallo è lo specchio della nazione.

Maresciallo Pétain! Vive la France et les colonie!

Jean Ancel, “La storia dell'Olocausto in Romania”.

Simon Geissbühler, "Luglio insanguinato".

Il pogrom di Iași. Pensavo che i tedeschi conducessero i treni della morte.

Sia tedeschi che rumeni.

I treni erano manovrati e sorvegliati solo da rumeni.

La maggior parte è stata spostata in treno avanti e indietro fino alla morte...

soffocati o disidratati.

Migliaia di persone.

Nel giugno del '41 Hitler non stava ancora uccidendo gli Ebrei in massa.

Il diario di Goebbels cita Hitler:

"In queste cose, un uomo come Antonescu"

"agisce in modo molto più estremo del nostro".

E allora? Hitler è nato nel nostro paese?

[Gioco di parole intraducibile]

- Sono stufo di tutti gli Ebrei che si lamentano. - Che cosa?

Puoi ridere di Gesù e Madre Teresa,

ma non puoi fare un commento sugli Ebrei.

Hai mai visto un dibattito su questo in Romania?

Sei ossessionata dai pogrom rumeni.

Quello che abbiamo fatto noi rumeni è troppo infame da accettare.

- Non riesco a capire! - Cosa c'è da capire?

Tutta l'Europa era antisemita. Così siamo diventati europei.

Li abbiamo imitati.

- Siamo stati piuttosto miti. - Abbiamo fatto la nostra parte.

Le nostre truppe hanno ucciso Ebrei sul fronte orientale.

Felicemente aiutate da civili rumeni e ucraini.

Nome in codice "Clearing the Land".

- Hanno ucciso i loro vicini Ebrei? - Sembra proprio di sì.

I rumeni li hanno anche violentati - i nazisti erano troppo ariani per questo.

I comunisti non erano migliori.

Certo, ma mi dà fastidio che questo funzioni come negazionismo.

Banalizzazione comparativa.

In che senso?

Se parli di Olocausto romeno e antisemitismo,

la gente si indigna:

"Il comunismo era peggio! Stalin ha fatto questo, Mao quello..."

Cos'è, una gara di massacri?

Divertente come tutti dicano:

"Il comunismo imposto dall'URSS era il peggiore".

"Innocenti uccisi, nazionalizzazione, nessuna libertà di espressione" ecc.

Ma li abbiamo consegnati volentieri.

Omicidio?

Andava bene quando lo facevano i legionari e Antonescu.

Furto?

Gli Ebrei hanno perso tutto quello che avevano e nessuno si è opposto.

E la libertà di espressione; dimenticatela!

- Ma erano Ebrei. - Questa è l'unica differenza.

Non spaventarti, ma...

- Dimmi. - Non ho avuto il ciclo.

- Uh, oh. - Forse non è niente.

A volte arriva con qualche giorno di ritardo.

- Allora perché me lo dici? - Così, per chiacchierare.

- Fai un test di gravidanza. - Lo farò.

- Non ti costringerei a fare niente. - Non è quello.

- Solo fallo. - Lo farò, smettila.

Sono ansioso. Se è il mio bambino...

Non sto scopando nessun altro, quindi smettila.

Non intendevo questo, scusa.

È tardi, vado.

È orribile che tu non ti fermi mai a dormire.

Ho un volo presto per Timișoara.

Vorrei crederti.

Ad ogni modo...

- Tienimi aggiornato. - Certo, un aggiornamento software!

Tu sei il centro di tutto, giusto?

Sei preoccupato e quant'altro.

- Ma tu ci pensi mai a me? - Lo faccio!

Ecco perché ho detto di fare il test. Altrimenti sono discorsi inutili.

- Sei un mostro egoista. - E tu sei un monstrum eruditionis.

Vedi di andartene!

Fuori!

Ciao.

- Ciao! - Ciao signorina.

Avvicinati, non mordiamo!

- Cos'è? - Boney M.

Troppo a sinistra.

Decebal, vai da questa parte.

No, rovini l'apertura.

Le nostre rievocazioni hanno sempre funzionato alla grande.

- Chiedi a Traian, noi... - Ho capito.

Ma io sono la regista, devi rispettare la mia opinione.

Che ti piaccia o no.

Questa non è una battaglia.

È l'esplosione del quartiere generale rumeno,

Odessa, ottobre 1941.

Non possiamo permetterci il rischio di confusioni.

Ma siamo collaboratori o schiavi?

Che cavolo ti prende?

Collaborare con me come attori.

Secondo la mia regia.

- Questa non è schiavitù. - Non siamo attori.

In questa situazione lo sei.

Solo non professionisti.

Anche le comparse.

Siete tutti attori per me. Anche la banda di ottoni.

Se non ti piace, molla e assumiti le conseguenze.

Lo farò! Inoltre, questo non è regia.

Ora mi vuoi insegnare?

- Sì! - Dacci un taglio!

Le rievocazioni hanno bisogno di realismo estremo!

Straordinario!

Questa non è una rievocazione militare.

Sto facendo uno spettacolo usando la rievocazione.

Sovversivamente!

E non farmi ridere!

Wow, realismo estremo!

La guerra è morte, non ti ho visto morire.

- Non era... - Lasciami finire!

Cosa rievochi? Armi, uniformi?

Pensi che sia realismo?

Vuoi l'essenza della guerra? Mostrami la morte, la mutilazione!

Sei come quegli idioti in TV

che impersonano Hemingway con la barba e il drink,

ma non la sua scrittura!

O lui che si fa saltare le cervella!

- Le cose che definiscono Hemingway! - O Elvis!

La mappa non è il territorio!

Tutto questo è molto anti-rumeno.

- Ma stai zitto, negazionista! - Vaffanculo!

Non è anti-rumeno. Guarda in faccia la nostra storia.

Faremo a modo suo. Parteciperemo ad altri progetti, faremo altre cose.

Non lo faremo! Neanche la parata del National Day!

Sì, che la faremo.

Wittgenstein dice che parlare della proposizione "p o non-p"

equivale a parlare della proposizione "p".

Andrà tutto bene.

Ecco perché volevamo un regista.

Non ho detto che ero fuori, fratello!

Ma lei dovrebbe smetterla di fotterci! E guarda la sua bocca da Mick Jagger!

Mi dispiace.

- Io me ne vado. - Perché?

- Possiamo ancora leggere Nae Ionescu? - Leggi "Mein Kampf" per quello che mi interessa!

Attenta, questa strada porta il nome d i un eroe!

A volte mi arrabbio troppo.

Controlla questo.

Figo.

- Avremo bisogno dei pompieri. - Non posso rinunciare.

Le cose che facciamo per farti piacere! Come i cuccioli.

Mostra un po' di dignità.

Mi spiace per prima.

Non preoccuparti. Dovresti vedere i nostri litigi.

Grazie.

Sai perché Napoleone è andato in guerra?

Dicono che abbia preso il rosso per il verde e viceversa.

Più insanguinati erano i campi, più verdi li vedeva.

Troppo stupido!

Lo ha scritto uno storico. Uno francese, un belga...

Dopotutto, perché non può essere vero?

Signor Movilă, i miei rispetti!

Se Maometto non va sulla montagna...

- Anche sotto la pioggia! - Salve signore.

Mi sto solo assicurando che non stiate facendo decapitazioni tipo l'ISIS.

Lascia che ti presenti.

- Constantin Movilă. - Mariana.

- Marianna chi? - Marin.

Il poeta?

Stai sotto la pioggia?

- Non così bruschi. - Certo, signorina.

I fantasmi non erano in Transnistria?

Ehi dolci tette, vuoi vedere il mio maresciallo?

Potresti scegliere un altro evento militare.

O un altro periodo.

Daci e Romani quest'anno sono attuali.

Fai qualcosa sui Daci!

Di come insegnavano ai Romani la filosofia greca.

Stoicismo, apicoltura...

Sto scherzando, signorina. Non sono un maniaco dei Daci.

Voglio occuparmi di un argomento controverso.

Per portare la gente a confrontarsi con i propri preconcetti.

Molti pensano ancora che la Romania abbia combattuto contro la Germania nazista.

- E non è vero? - Solo dopo essere stati per tre anni suoi alleati.

Molti pensano che la Romania non abbia avuto nessun Olocausto e non abbia deportato i Rom.

Imparano la storia da libri e film commerciali cretini.

Questo è uno sforzo politico ed educativo.

Politico? Faccia qualcosa sulle carceri comuniste.

Poarta Alba, Gherla, Fenomenul Piteşti

Sono politiche e troppo poco discusse.

Dobbiamo educare i giovani.

Sì, ma lo sto facendo in un altro modo.

Poi possiamo fare qualcosa sul comunismo.

Facciamolo, sono interessata.

Va bene se parli di crimini comunisti.

Sai perché?

Quando pensiamo ai crimini comunisti, pensiamo di essere stati le vittime.

Non i colpevoli, non i carnefici.

Ma rispetto agli Ebrei uccisi dai rumeni, 380.000 Ebrei,

stiamo dalla parte di chi lo ha fatto, non siamo le vittime.

Noi siamo gli esecutori.

Noi? Chi abbiamo ucciso?

Mi costituirò!

Fratelli, legatemi! Barabba libero!

Voglio dire la nostra responsabilità è...

- Collettiva. - No, simbolica.

- Se noi siamo i nostri luminari... Enescu, Celibidache... - Eliade, Cioran, Boldur...

Se celebriamo il loro successo e genio,

perché non ricordiamo i crimini?

380.000 precisamente?

- Non è un po' troppo? - Sì!

Forse li hai contati male o li hai contati due volte.

Signor Movilă, per favore.

Raul Hilberg lo ha detto chiaramente:

abbiamo ucciso il maggior numero di Ebrei, dopo la Germania nazista.

Arriviamo sempre secondi.

Ma io ti credo.

Tutto quello che c'è nel mio spettacolo è confermato dal Rapporto Wiesel.

Eli Wiesel? Più dolore che talento.

E quel rapporto ha una prefazione scritta da tre presidenti rumeni: Iliescu, Băsescu e Constantinescu.

- Il loro ruolo lo imponeva. - Lo ratificarono.

Volenti o nolenti, se volevano portare il Paese nell'UE.

Le vittime furono 18.500 solo a Odessa.

- Esagerazioni. - No.

Forse includendo i deportati in Transnistria.

Lo ha confermato al processo il generale Pantazi.

I numeri non sono comunque importanti.

Ovviamente.

2.000, o 100, sarebbe comunque una brutta cosa.

A proposito. Quanti ne servono per fare una strage?

10 è troppo poco.

100?

- Mariana, il signor Basarab vuole andarsene. - Dammi un minuto!

Tutti i miei fatti sono molto ben documentati.

Ho letto tutte le opere di Jean Ancel,

Raul Hilberg, Dennis Deletant, storici rumeni...

I fatti citati nello spettacolo sono veri.

Appaiono nei verbali del Consiglio dei ministri di Antonescu.

Pensavano di vincere la guerra.

Tutto nello spettacolo può essere dimostrato essere vero.

Tu dici "vero"... Cos'è la verità?

Proprio quello che ha risposto Pilato quando Gesù disse:

"Io sono la via, la verità e la vita."

Forse era infastidito quanto te.

Non saprei, sono un taoista.

È nel Vangelo di Giovanni.

Qualunque cosa...

Sono stato più sottile.

La verità si occupa di proposizioni, non negli oggetti.

Cosa c'è di "vero" in questo rievocazione ridicola?

Niente.

Dato che conosci l'argomento, fai qualcosa sulla Crocifissione.

I rumeni amano le cose della Chiesa, quindi il Municipio approverebbe.

I sostenitori della Bibbia porterebbero molto pubblico.

Un po' retrogrado e vecchio, ma comunque sarebbe un pubblico.

Non mi piace la tua ironia.

Non ti farò lezioni di filosofia della storia.

Né sulla verità storica o la teoria della coerenza della verità.

Non sarebbe questo il punto.

Rilevo ironia in te, Signorina Saul Kripke?

- Anche l'aggressività? - No!

Mi tratti come un idiota.

Appello all'autorità, libri di riferimento...

Rilancio con Rorty e Thomas Kuhn.

Anche con Gica Hagi. Com'è quello?

Questo non è un ricorrere al principio di autorità.

Stavo dicendo che non ho inventato niente.

Ho una natura teoretica. Ma non ti stavo prendendo in giro.

Anch'io ho una natura teorica, come te.

Ma non parlare di filosofia.

Dico solo che tu non eri lì.

Non sai com'erano le cose in guerra,

sul fronte orientale.

E più pragmaticamente, signorina:

potrebbe danneggiare i bambini tra il pubblico.

- Perché? - I bambini si spaventano.

Il municipio riceverà denunce.

Il nostro racconto è super stilizzato, teatrale.

E perché la rappresentazione della violenza dovrebbe rendere i bambini violenti?

Questo è un esame?

È un cliché: "Gli spettacoli violenti rendono violenti i bambini".

Sono d'accordo, si rammolliscono tra Xbox e patatine.

Mentre altri muoiono di fame.

Ma gli storici, sai...

Qualcosa è "storico" perché lo dicono centinaia di storici.

Anche se tutti hanno copiato lo stesso storico,

Questo.

Sta a te dimostrarlo.

Stiamo complicando le cose.

L'idea stessa di rievocazione militare

è solo per rendere omaggio agli eroi caduti.

- Lo diceva la presentazione del tuo progetto. - Questo è quello che stiamo facendo.

No, non lo stai facendo.

Normalmente ci si dovrebbe concentrare sui soldati.

Combattimenti onesti, onore militare, decorazioni,

"la nostra lotta eroica", tutto il campionario.

Hai incluso i civili.

Le loro morti innocenti non meritano neanche una menzione?

Sì, naturalmente.

Scrivi un libro. Uno piccolo.

O un piccolo dramma. Non un grande evento pubblico.

È "scomodo" e di cattivo gusto, signorina.

Quindi il tuo problema è l'estetica?

- Ora cerchi la bellezza? - Toujours.

Cari cultori della cultura,

Ho approvato il progetto per sostenere gli artisti.

- Abbiamo avuto discussioni del genere... - E ti sei spaventato?

Quello che voglio dire è: non sono di mentalità chiusa,

ma perché tirarci i guai addosso?

Basta non fare nulla di scandaloso.

Facciamo qualcosa di carino per compiacere la marmaglia.

Per ricevere gli applausi alla fine.

Non per indignare le persone coi soldi dei contribuenti.

Per quanto riguarda la loro educazione...

questa è un'illusione.

Un'illusione comica.

Devi riuscire confortante, far sentire bene.

In che senso?

Rilassato... seduto sul divano,

a contemplare il massacro di Odessa?

Si risusciterà qualche morto?

Che coraggio, buttare merda sulle generazioni passate!

- Non è questo il punto. - Qual è allora?

Oh, "mai più"!

"Nunca más!", come dicono i Sudamericani.

Ma tu fermi un massacro, e il prossimo appare.

È come Stallio e Ollio e i vasi comunicanti.

Mentre tu denunci il massacro di Odessa del 1941,

migliaia stanno morendo in questo momento.

Siria, Boko Haram, ISIS...

Non li denuncerai?

Stavo pensando a un misterioso darwinismo dei massacri.

- Per favore, questo è ... - Ascolta.

Darwinismo, sì!

Solo i massacri più adatti sopravvivono nella coscienza collettiva.

Mai sentito parlare del massacro tedesco contro gli Herero, in Namibia, nel 1904?

No. È stato dimenticato.

Come tanti altri.

Ma Odessa, questo è un massacro!

- Medaglia d'oro alle Olimpiadi del massacro! - No, è un po' debole.

- Questo fermerà i prossimi massacri? - Ovviamente no.

Ma penso che la riflessione sia importante.

Potremmo almeno farla finita con la nostra pretesa superiorità.

Giusto. In tempo di pace.

Quando le cose peggioreranno e questi giocattoli, come questa Skoda,

inizieranno a muoversi, tutta la tua arte politica svanirà.

Gli altri non hanno commesso massacri?

A Dresda? Per non parlare di Hiroshima.

Sì, ma non vedo alcun collegamento.

Ma ce n'è uno, signorina.

Se papà Adolf avesse vinto la guerra,

avresti fatto rievocazioni in un portasapone.

O sarebbero stati sul bombardamento di Dresda o Hiroshima.

Nagasaki sarebbe stata dimenticata. È stata la seconda.

Nessuno ha scritto "Nagasaki, mon amour".

Se l'avessero fatto, ci saremmo pisciati addosso dal ridere.

Mi limiterò a chiedere questo:

lascia perdere la parte sulla popolazione civile!

Ma sto ancora chiedendo...

Non farmi usare una soluzione forte.

Ho quasi detto "la soluzione finale".

Le minacce non vanno bene.

Vuoi che lo faccia pubblicamente, che ti accusi di censura?

- Mi stai minacciando. - No.

Sto solo dicendo cosa farei per il mio progetto.

Ho capito le tue idiosincrasie.

Niente di spaventoso per i bambini. Prometto.

Dopo tutto, è teatro popolare.

Le questioni delicate saranno più attenuate di quanto vorrei, va bene?

Grazie. Questo è tutto ciò che volevo.

Così abbiamo trovato un accordo.

- Che ne dici di un caffè? - Sono un po' occupata.

Possiamo parlare di massacri.

È bello, come nei film dell'orrore.

Posso parlarti di quello alla fine della dinastia Ming.

25 milioni di morti, signorina, non i tuoi 4 cannoni e una Skoda.

Eh?

Forse dopo lo spettacolo.

Posso avere il tuo numero, allora?

Ovviamente.

0745...

Non ci posso cred...?

342...

531.

I grandi numeri erano i migliori.

Preferirei che non parlassimo di massacri, però.

Come vuoi tu. Parliamo di altro

Come di haiku. Vuoi ascoltarne uno?

Sì.

"Accendi il fuoco, Ti mostrerò qualcosa di carino:"

"Una grande palla di neve."

Il conteggio delle sillabe è tutto sbagliato.

Io vado, siamo occupati. Arrivederci.

"Tu n'as rien vu à Odessa!"

Chi altro c'era con lei?

Prof. Rarincescu...

- Chi è il segaiolo? - Alexianu, Governatore della Transnistria nel '41.

Il macellaio locale.

Io non ero coinvolto.

Non ero a Odessa. L'ho scoperto due giorni dopo.

- Quando è avvenuto il massacro? - Il 23 e 24 ottobre.

In ottobre lei era già Governatore.

Odessa non era ...

Riavvolgi, per favore.

- Quindi questo è del '45? - No, il processo è stato nel '46.

Qui.

Non ero coinvolto.

Non ero a Odessa. L'ho scoperto due giorni dopo.

- Quando è avvenuto il massacro? - Il 23 e 24 ottobre.

Così disinvolto!

...lei era già Governatore.

Odessa non era ...

Ma lei ha governato tutta la Transnistria.

Odessa non era ancora sotto la nostra amministrazione civile.

Odessa era sotto amministrazione militare.

Quali inchieste ha fatto dopo Odessa?

- Nessuna. - Perché?

L'ho riferito al Maresciallo, come mostrano i documenti.

Ha detto: "A Odessa quello che è successo è successo..."

Il Maresciallo dice che non fu informato fino al 1943.

- No. Nel primo Consiglio dei Ministri ... 13 novembre 1941.

Sì.

- Quali misure sono state prese? - Nessuna.

- Cos'è quello? - Un Mauser C 96.

Maschinengewehr 131 tedesco.

Quelli russi hanno un suono diverso?

Cosa?

- Quelli russi suonano diversamente? - Come Čajkovskij e Wagner.

Bisogna fare un montaggio del suono.

Le frequenze espressive devono riempire quel grande spazio.

Sì, ma mi piacerebbe avere armi di quell'epoca.

Ma abbiamo bisogno anche di espressività.

Altri suoni? Tipo urla?

- Ad esempio? - Come una folla massacrata.

Implorando pietà, gemendo...

Ho tracce separate...

Scusa.

Ragazzo cattivo.

Dracula.

- Che cos'è? - L'ha filmato un tedesco, un certo Reinhard Wiener.

Da qualche parte in Lituania, anche questo nel '41.

- Vuoi usarlo? - Ci ho pensato.

Potrei aggiungerci dei suoni, ma non riguarda rumeni, o Odessa.

- Hai qualcosa con rumeni? - No, ho cercato ovunque.

Potrebbe esserci qualcosa negli archivi russi.

Vi è un riferimento nel processo al Maresciallo.

Impressionante, ma non credo vada bene usarlo.

Vero.

Userò solo le foto di Odessa.

- In un'intervista con Günther Gaus... - Grass. - Gaus.

... nel 1964, Hannah Arendt ha descritto la sua reazione

nel venire a sapere di Auschwitz.

"Prima di allora ci dicevamo: be’, ognuno ha i suoi nemici, è naturale.

"Ma questo era diverso. Era proprio come se si fosse spalancato un abisso sotto i nostri piedi ...

"Questo non sarebbe mai dovuto accadere.

"E non parlo del numero delle vittime. Mi riferisco

"alla fabbricazione dei cadaveri ecc., non c’è bisogno che mi dilunghi in proposito.

"Questo non sarebbe dovuto accadere.

"Era accaduto qualcosa con cui era impossibile venire a patti.

"Nessuno di noi potrà mai farlo."

Ogni frase è carica di un significato così terribile

che l'oratore deve ricorrere a locuzioni

a metà strada tra gli eufemismi e i neologismi.

In primo luogo, la curiosa espressione ripetuta:

"Questo non sarebbe dovuto accadere."

Sembra che abbia anche un tono risentito,

sorprendente per l'autrice del libro sul male più demistificante della nostra epoca.

L'impressione cresce con le parole finali:

"Personalmente potevo accettare tutto, ma non questo."

Il risentimento, disse Nietzsche, nasce dall'impossibilità della volontà

di accettare che sia successo qualcosa,

dall' impossibilità di riconciliarsi con il "così è andata."

Arendt identifica quello che non sarebbe dovuto accadere

e tuttavia è successo.

È così spaventoso che, avendolo dovuto nominare,

si comporta come se fosse riluttante o vergognosa:

"non c’è bisogno che mi dilunghi"; "fabbricazione di cadaveri".

A definire lo sterminio: produzione da "nastro trasportatore", ["am laufenden Band"],

fu, per la prima volta, un medico delle SS, F. Entress.

E dopo è stato ripetuto innumerevoli volte, spesso fuori contesto.

Questo vale solo per la Germania, però.

Questa roba industriale.

A volte, in quello stato di stordimento subito dopo il sonno,

provo a immaginare di morire in una camera a gas.

O con un colpo di pistola. O per impiccagione o bruciata viva.

Cosa si prova in quei momenti?

A cosa si pensa quando le fiamme iniziano a bruciarti?

Forse è un pensiero stupido.

Una morte è uguale a qualsiasi altra.

Anche se...

Una morte semplice è più facile da immaginare.

Di vecchiaia. Morire nel sonno...

- Stai dormendo? - No.

Mani dietro la testa!

Muovetevi!

Tornate indietro!

Ehi, ragazzi.

Tenete le mani alzate.

Come in quella foto dal ghetto di Varsavia.

"Figlioli che soffrite, venite da me!"

Guardate, ragazzi, così.

- Potete provare? - Sì.

- Non lo stai facendo bene. - Sì, invece!

Ehi, dipende da me.

Siete fantastici! Ci pagherete le pensioni!

Telegramma cifrato n. 563 per il generale Macici.

Il maresciallo Antonescu ordina: 1. rappresaglia con esecuzione

di tutti gli Ebrei della Bessarabia a Odessa...

Possiamo interromperla, signora Ceaușescu?

Prego. Come va con il caldo?

- Non molto bene. - Abbiamo quasi finito.

Capiamo la tua idea, ma...

abbiamo parlato con alcuni dei civili,

alcuni di noi non sono contenti.

- Hai portato degli zingari. - Quindi?

Ci hai mescolato con la sporc... Intendo con gli Ebrei e i corvi.

Facevano parte dell'Olocausto. Vittime della politica nazista di Antonescu.

Non posso lasciarli fuori.

E sono qui solo simbolicamente, interpretano gli Ebrei.

Si ma...

I bianchi non interpretavano i neri in "The Birth of a Nation"?

Be'...

Non sono troppo bravo con la storia, vengo da un piccolo villaggio.

E tu non sai niente sui contadini rumeni.

Non ci mescoleremo con gli zingari!

Questo è stupido. È razzismo.

Ti rendi conto di essere razzista.

Non abbiamo nulla contro di loro. Il mio migliore amico era uno zingaro.

Ma preferiamo così... essere separati.

Fai una scena solo con loro. Sarà anche più chiaro.

Per favore, rispetta la mia visione e rimani nei tuoi limiti.

Ci sono altri a cui non piace questa cosa.

...artisti, scrittori e musicisti sono venuti patriotticamente.

Hanno portato conforto e buon umore ai feriti.

Poveri bastardi.

Difficile immaginarli commettere delle atrocità.

Sono d'accordo.

Almeno alcuni. Dubito che tutti abbiano ucciso.

Pensi che i carnefici, gli autori dei massacri, siano diversi?

- Alcuni sembrano dei selvaggi. - Cazzate.

Neanche io penso fossero così. Tranne gli aguzzini, gli psicotici.

Hitler aveva il fanatismo negli occhi.

Soprattutto quando ruggiva.

- Bacia la mia svastica. - Heil Hitler!

Gli occhi di Hitler, forse. Ma non quelli di Eichmann o di Antonescu.

Penso che Antonescu fosse solo un idiota, non un fanatico.

Nei suoi occhi non si vede niente.

È come quella teoria delle elementari

sul riconoscimento delle vergini dall'aspetto della loro fica dentro i jeans.

- La conosco. - Facci vedere.

Quello sulla sinistra è decisamente una bestia.

Ma va! E cosa dimostrano quegli sguardi?

Che alcuni sono più cattivi.

Questo?

- Davvero una bestia. - Lo è!

Il lombrosianesimo è morto da tempo.

Non è vero! Il politicamente corretto ce lo fa dire.

- Quello sembra carino. - L'assassino?

- Perché è un assassino? - Guardalo in faccia!

Goebbels! Spear!

Speer, l'architetto, idiota!

Quella testa fasciata è uno completamente fuori.

Preferirei morire da sola.

Ma forse è uno che scopa bene, con quel moncone.

- Sembra stupido. - Gli idioti possono uccidere senza odiare.

Solo tecnicamente.

Il paese ti vuole o sano o morto.

Questo ti fa guadagnare gli allori, altro che essere mutilato.

Bevi di nuovo, zio Vanja?

Mai visto un monumento per eroi mutilati?

- Sì, a Timișoara - Davvero?

Il possente monco!

Quei tizi sembrano così gay.

E se uno di loro fosse stato il tuo bisnonno?

- Potrebbe essere. - Discendenti di assassini.

- La colpa è individuale, non ereditaria. - Sono d'accordo.

Maria ha pensieri incestuosi sul suo bisnonno!

Eccitante? Assolutamente no, guardali.

Feccia.

Ti sarebbero piaciuti alcuni Stormtrooper delle SA.

È imbarazzata!

Non direi di no.

Davvero?

Le truppe tedesche erano belle, eleganti...

Non come questi poveri bastardi.

Comunque una gang bang...

Zehntausend Mann! ["Diecimila uomini"]

Dovrebbe essere consensuale.

Come se loro chiedessero!

Tutti gli eserciti violentano.

Per ammazzare il tempo. Come l'Armata Rossa a Berlino.

Hanno preso d'assalto le casalinghe e i loro vasetti di miele.

Dimenticate Goethe, Heidegger, tutta quella marmellata culturale!

Buon compleanno!

Che fai ora, mi stalkeri?

Abbiamo detto che avremmo parlato.

- Ma se sei occupata... - Parlare di cosa?

Parleremo dopo che avrò finito lo spettacolo.

Sii paziente.

- Per favore! - Aspetta un minuto.

La mia situazione è... Fammi spiegare...

Le cose a casa sono delicate.

Non posso permettermi questo caos.

Non c'è caos, signor Cumulonembo.

Non ho ancora deciso.

Be', l'ho fatto.

Non voglio questo bambino. Non posso distruggere la mia famiglia.

Perché distruggerla?

Lo alleverei da sola, tesoro.

La sua nascita dovrebbe essere una decisione di tutti e due.

Sbagliato. Leggi la norma.

Si tratta di diritto, non di morale. No, il contrario.

Per farla breve: non ho deciso.

Ma se non vuoi riconoscerlo, me la caverò da sola.

Non dirò a nessuno che è tuo.

- Non eri femminista, pro-aborto? - E allora?

- Quindi abortisci! - Ma che cazzo, dipende da me.

Pensa solo al mio senso di colpa!

Entrambi abbiamo tempo per pensare.

Facciamo ciascuno i nostri calcoli.

Idiota, tu...

"Idiota"?

- Scusa. - Vai a casa.

Dai tuoi adorabili bambini ariani.

- Ti chiedo scusa. - Ficcatele su per il culo!

Mi dispiace.

- Perdonami! - Spero che i tuoi "tubi di Pitot" si intasino!

Bastardo del cazzo!

Citiamo Mihai Antonescu, 8 luglio 1941?

- Cosa? - Mawashi geri! ["calcio circolare"]

La citazione per lo spettacolo.

Non dobbiamo mostrare pietà!

Quando potremo di nuovo godere in Romania del diritto di agire liberamente

per la pulizia etnica e la riforma nazionale,

useremo le mitragliatrici se necessario.

Non mi interessa se passeremo alla storia come barbari.

L'Impero Romano ha commesso tante crimini...

Merda!

L'ho dimenticato.

- Quindi sei epilettica? - Sì.

- Non è rischioso per te? - No.

"Gentleman, sta arrivando un ispettore generale!"

Come stanno andando i preparativi?

Un generale americano della guerra del Golfo ha detto:

"Se tutto va bene...

...sei in un'imboscata."

- Voglio solo scambiare due parole. - Ora?

Se possibile. E in privato.

Bene.

- Sai cosa ho visto addosso a uno dei tuoi ragazzi? - Cosa?

Una maglietta di Hugo Boss!

- E allora? - Devi chiedermelo?

Chi ha fatto le divise delle SS?

Quelle per cui svenivano le donne?

Hugo Boss, signorina!

- "Lasciamo che Eminescu sia il nostro giudice!" - "Una sintesi lirica dei voivodi!"

Il piano era che qualcuno dal municipio tenesse un discorso.

Va bene, ma non più di 5 minuti.

No, 3-4 al massimo.

Ho spiegato che questa è una rievocazione piuttosto delicata.

- Di nuovo con questa storia? - No.

Ti ho sostenuto, hanno capito.

L'unica parte sensibile è...

Dobbiamo davvero lasciar perdere.

Non è nella tradizione delle rievocazioni.

È solo una tua licenza poetica.

Centinaia di migliaia di Ebrei deportati e uccisi dalle truppe rumene

non sono licenze poetiche.

Mi riferisco allo stile. Inoltre, le opinioni divergono.

Alcuni dicono che solo i tedeschi hanno sterminato gli Ebrei a Est.

L'Einsatzgruppe D, per la precisione. Non rumeni!

Documentatevi!

I tedeschi dovevano trattenere i rumeni.

Chi ha giustiziato Antonescu ha agito con troppo fretta.

Lo stesso Eichmann era arrabbiato. Lo ha riportato Ohlendorf:

"I Rumeni furono incompetenti, uccisero gli Ebrei più velocemente di quanto potessero seppellirli".

Hannah Arendt dice che la Romania era il paese più antisemita d'Europa.

Con una concorrenza spietata.

La signora "palindromo" Hannah esagera.

Il mio spettacolo ne conterrà solo l'idea.

La realtà è stata molto più raccapricciante, impossibile da rappresentare.

In migliaia furono fucilati, impiccati, bruciati vivo, fatti saltare in aria.

Immagina gruppi di 3-4 persone impiccati su questo palo.

Le mitragliatrici erano incandescenti per quanto sparavano.

Ti sei documentata,

quindi avrai anche letto dei soldati che disobbedivano agli ordini

e che hanno sparato in aria o disertato.

Vero. Altri piangevano e pregavano, alcuni sono stati uccisi.

Non sto descrivendo le eccezioni.

Spielberg ha realizzato Schindler's List. Su un tedesco che salva gli Ebrei.

E sta sguazzando tra gli Oscar.

Che ne dici del sindaco di Chernowitz, che ha salvato tanti Ebrei?

- Non mi interessa Spielberg. - Ma gli Oscar...

Può realizzare il suo Jurassic Park 5.

Se lo facessi, cambierei il significato dello spettacolo.

Nel suo diario, Mihail Sebastian scrive:

"Le truppe rumene sul fronte orientale poteva uccidere tutti gli Ebrei che volevano."

Anche l'autista di un ufficiale ha detto

di averne uccisi alcuni. Proprio così.

Le eccezioni sono molto poche. Lo dicono anche gli Americani.

Americani? Un branco di criminali.

Vietnam, i nativi, dittature sudamericane...

Sono d'accordo, odio anch'io la politica americana.

Ma non mi tirerò indietro.

Signorina, ne ho abbastanza di fare il "Sacro Censore" .

Raggiungiamo un compromesso.

Mostra Ebrei scortati nei campi dalle truppe rumene, deportati in Transnistria.

E nient'altro.

Il resto possiamo immaginarlo, cerchiamo di essere sottili.

Non se ne parla!

Le persone possono trovare le atrocità su Internet.

È pieno di omicidi dell'ISIS.

Non abbiamo il diritto di essere sottili.

Mariana, il primo carro armato è qui. Ciao.

- Ciao. - Torno tra un momento.

Bei tatuaggi, signorina.

Possiamo spostarlo?

- Possiamo? - Rischiamo di rovinare il marciapiede.

- Vuoi che si muova? - Sì.

E se schiaccia qualcuno?

Va be', lo lasciamo qui.

Non ci credo? Chi ha portato un manichino nero?

Mettilo via.

Non c'erano neri a Falasha Neanche a Beta Israel o a Odessa.

Riassumendo:

posso annullare l'evento.

E io vado alla stampa. ActiveWatch, ONG per i diritti umani...

- Lo vuoi davvero? - No!

Ma andrò fino in fondo per i miei progetti.

Lucian Pintilie voleva darsi fuoco quando è stato censurato. Porta via 'sta cosa.

Combatterò fino alla morte per questo.

Compagna, alla carica! Alza la bandiera di "nunca más!"

Sei così anche in privato?

Non sono nata per essere amata, e mi va bene.

Quindi accetti il rischio che l'evento sia cancellato.

Non scenderai a compromessi, fine della discussione.

Io accetto i compromessi, ma non la censura.

Fortunatamente, questi non sono gli anni '50, e tu non sei un dittatore.

Vabbè.

L'evento è annullato.

Sposterò la cosa principale al Museo di Storia.

Il Thesaurus d'oro non dà fastidio a nessuno.

Gli antichi Gepidi sono al sicuro.

Guarda che chiamo la stampa. Può diventare molto brutto.

Ma adesso facciamo le prove, il contratto è ancora attivo.

Con i nostri soldi!

Cari esperti culturali!

E adesso cosa volete ragazzi?

Che succede?

Anche le comparse sono arrabbiate.

Io sono qui solo per i soldi.

Io lascio comunque.

Avresti potuto mollare prima, sei fascista.

Meglio tardi che mai.

Non è un problema, signorina. È tutto annullato.

Parliamone un momento.

E qualcuno, il signore con Steinhardt?

Signor Laiota, per favore!

Di' alla signora quello che hai detto a me.

Lo scrittore Steinhardt era ebreo, ma non un ebreo furbo.

Lui apprezza il maresciallo Antonescu.

Lo so, ma Steinhardt non è rilevante.

Non voleva disturbare la Chiesa.

Che dovrebbe chiamarsi:

Chiesa ortodosso-antisemita- Antonesciana-Ceaușesciana- omofobica-rumena.

Questo è tutto.

E Steinhardt ha ottenuto le sue informazioni dagli scagnozzi di Antonescu.

Per quanto ci piaccia, non è credibile.

È dimostrato che Antonescu rifiutò il programma di sterminio di zio Hitler.

Chiese solo soldi e manodopera.

- L'unico in Europa! - Un santo!

È dipinto sul muro di una chiesa!

Non avrebbe ucciso un pollo!

Ha resistito, lui, i danesi, e i bulgari.

È famoso perché non ha voluto uccidere un solo ebreo.

La tua ingenuità sarebbe commovente se non mi avesse fatto accapponare la pelle.

Erano proprio gli ingenui manipolati Quelli che hanno commesso quei delitti.

Anche il tuo Steinhardt dice che la stupidità è un grande peccato.

- Sei libero di andartene. - Io resto.

Antonescu ha salvato gli Ebrei.

Ehi capo, non siamo tutti negazionisti.

Gli Ebrei in Valacchia non sono stati deportati, lo ha detto il Re!

Dire che Antonescu ha salvato gli Ebrei rumeni,

è come dire un uomo che spara a 5 persone su 10

ha salvato gli altri 5, perché avrebbe potuto sparargli.

Questo argomentazione è disgustosa.

Ti piace la matematica?

Invece di fare la Leni Riefenstahl,

avresti potuto ottenere la Medaglia Fields in matematica.

Forse le piace la geometria. Il triangolo...

Che cosa?

Dillo ancora, vecchio porco, e sei fottuto!

Quella donna è feroce!

Ecco i miei 2 cents, ma non picchiarmi.

Posso convincere i miei ragazzi e lasciamo andare gli idioti.

Proviamo solo con la scorta,

ma domani facciamo tutto.

- Come l'azionismo viennese? - A parte che è fatto in casa.

Buona idea.

Abbiamo raggiunto un accordo.

Faremo solo la battaglia.

Per quanto riguarda la soluzione finale sul fronte orientale,

se posso chiamarlo così, mostreremo solo la scorta.

- Nessun massacro? - Nessuno ebreo ucciso o bruciato vivo.

Li arrestiamo e li scortiamo.

- Voglio vederlo. Preciso. - In un attimo.

Facciamo una prova!

- Sono i fascisti? - Sì.

Signorina!

Ho trovato un piccolo Hitlerjugend per te!

La signora Mariana Marin ci parlerà di Odessa.

Buon giorno, signorina.

A sinistra!

- Buonasera. - Ciao.

Lei è il nostro vicesindaco.

- Piacere di conoscerla. - Non di meno.

- Anche meno va bene. - Ho detto "non di meno".

- Significa altrettanto. - Stavo scherzando.

So che questo spettacolo è sul fronte orientale.

Interessante e insolito.

Spero le piaccia.

Ho mostrato alla signora vicesindaco la rievocazione della battaglia di Gettysburg.

Loro amano la propria storia, breve com'è.

Rispetto ai nostri 2.000 anni.

Breve? Se considera i nativi americani...

Quello è niente.

- Una coca o un hamburger? - Mi piacerebbe.

Si sieda.

- Tutto bene? - Sì.

- Spero vada tutto al meglio. - Sto diventando nervosa.

Rilassati, beviti una soda.

O dei popcorn.

Vaffanculo!

Noi Rumeni non abbiamo mai condotto guerre di conquista.

Abbiamo solo difeso: "la nostra povertà, le nostre difficoltà, la nostra specie",

come ha detto Mihail Eminescu.

Alcune guerre sono giuste.

Ricordiamoci la sofferenza dei soldati

che hanno combattuto e sono morti per il loro Paese,

così da permetterci di bere una bibita e mangiare un gelato, guardando lo spettacolo.

E crescere i nostri figli in pace.

C'è una cura per le ferite più profonde.

Ed è l'amore.

Godetevi la serata. Amate e siate amati!

LA NASCITA DI UNA NAZIONE

Vaffanculo, Russi!

Il tamburo batte, buona fortuna, Rumeni coraggiosi! Lo zaino in spalla, le armi pronte!

Col sole o le nuvole, la pioggia o la neve, marciamo allegramente!

Il tamburo batte, buona fortuna, Rumeni coraggiosi! Dio è nostro fratello, lo portiamo nel cuore!

Lascia che la bandiera brilli, perché noi viviamo, fiorisca la Patria, per la Croce si muore!

Il tamburo batte, buona fortuna, rumeni coraggiosi! Marciamo insieme, evviva!

Lascia che la bandiera brilli, perché noi viviamo, che la Patria fiorisca, per essa noi moriamo!

Alt!

Entriamo!

Preghiamo, attenzione!

Non dimenticare mai voi servite la Nazione rumena.

Gli sporchi Ebrei devono essere schiacciati!

Sono i nostri antenati che ci comandano.

Il nostro poeta nazionale, Mihai Eminescu, ha detto:

Sotto il sole del nostro paese Insegnano l'ebraico ai nostri figli,

Gli sporchi Ebrei schiacciano il nostro orgoglio, quanto tempo dovremo resistere?

Il nostro grande autore in prestito, Slavici, ha scritto sugli sporchi Ebrei:

Tutto ciò che dobbiamo fare è chiudere i confini

e annegarli tutti nel Danubio.

Estinguiamo la loro razza!

Giusto!

Il dottor Paulescu chiede a tutti noi:

Ehi, giovani, chi è il dottor Paulescu?

Il tizio dell'insulina!

Sì, bravo! Ha inventato l'insulina!

Ma gli stranieri non lo ammetteranno, fottuti pezzi di merda!

E il dottor Paulescu dice:

Non potremmo sterminarli come gli scarafaggi?

Sarebbe il modo più semplice per sbarazzarcene.

E il Patriarca della nostra Santa Chiesa ortodossa ci insegna:

Non reagire contro gli Ebrei è condannare noi stessi.

La difesa è nostro dovere patriottico, non antisemitismo!

Dio benedica l'esercito rumeno!

Riprendete!

Per il saluto, presentat arm!

- Buonasera! - Buonasera, Maresciallo!

Soldati, ordino:

Attraverseremo il fiume Prut!

Schiacceremo il nemico a Est e a Nord!

Spezzeremo le catene bolsceviche e libereremo i nostri fratelli!

Restituiremo al nostro Paese le terre antiche

della nostra orgogliosa Bessarabia e Bucovina!

Combatterete spalla a spalla, anima a fianco di anima

nell'esercito più glorioso del mondo.

Mostrate il vostro coraggio ai vostri compagni combattenti!

Combattono in terra moldava per i nostri confini e la giustizia mondiale.

Siate degni del vostro ruolo nella Storia,

dell'Esercito del Terzo Reich e del suo potente leader Adolf Hitler!

Viva!

Fianc sinistr!

Al centro, due a due, marsc!

Sul Prut è iniziata la guerra, I Rumeni lo attraversano col cuore forte,

Armi in mano, per riprenderci le terre che si son state rubate.

Andiamo nella pianura della Bessarabia

Dove crescono amore e ricchi raccolti!

Compagnia, alt!

Fianc arm!

Attaccate!

Lettera al presidente del Consiglio dei Ministri.

Informare il ministro dell'Interno: liberare gli Ebrei è stato un errore.

Ricchi o poveri, sono estremamente pericolosi.

Minano la nostra economia e soprattutto la nostra morale.

Quelli tornati dalla Bessarabia stanno diventando sfacciati.

I nostri soldati corrono un rischio mortale a causa dei commissari ebrei,

che spingono diabolicamente i soldati russi sotto il nostro tiro

fino alla morte all'ultimo uomo.

Sono disgustato. Rimediate a questa situazione!

Rinchiudete tutti gli Ebrei nei campi!

Preferibilmente in Bessarabia, da cui li spingeremo in Transnistria,

non appena le attuali condizioni lo consentiranno.

Fate sapere a tutti che combatteremo non contro gli Slavi, ma contro gli Ebrei!

Fino alla morte!

Se vinciamo, il mondo sarà purificato. Se vincono loro, saremo i loro schiavi.

A Tiraspol, gli Ebrei venivano trasportati su lettighe romane.

I nostri Bessarabi erano i loro schiavi.

Risparmiarli nel nostro Paese sarebbe una debolezza potenzialmente fatale.

Nelle cantine della loro polizia segreta, sono stati trovati mucchi di corpi.

Sono per lo più miserabili Bessarabiani che negli ultimi 20 anni

hanno combattuto più per se stessi che per la Romania.

Dio li ha puniti oltre misura.

Lo stesso destino ci aspetta se non vinceremo.

Per vincere, dobbiamo rimanere saldi. Questa bestia non può essere addomesticata!

L'intera guerra, in particolare i combattimenti a Odessa,

hanno dimostrato che Satana è l'Ebreo!

Lui solo guida gli Slavi come bestiame verso la morte con il loro ultimo proiettile!

Questo ci causa enormi perdite.

Senza Ebrei, prenderemo Odessa!

Più veloce!

Vittoria!

Lunga vita al maresciallo Antonescu!

Telegramma cifrato n. 563 al gen. Macici:

Per rappresaglia il maresciallo Antonescu ordina:

1. L'esecuzione di tutti gli Ebrei della Bessarabia fuggiti a Odessa.

2. Tutti gli individui che rientrano nelle disposizioni dell’Ordine n. 302858/3161 del 23 ottobre 1941

non ancora giustiziati, e altri che si possano aggiungere,

siano concentrati in un edificio minato in precedenza, che sarà fatto esplodere.

Questo, lo stesso giorno in cui saranno sepolte le nostre vittime.

3. Il presente ordine sia distrutto dopo la lettura.

Mani dietro la testa!

Tutti, giù!

Consegnami questa fottuta merda!

Prendi i miei soldi, per favore!

Ti sparo in testa, feccia del cazzo!

- Prendetelo! - Sta scappando!

Catturate gli sporchi Ebrei!

Torna qui, pezzo di merda!

A terra, feccia!

LA LEGGE DEGLI SPORCHI EBREI E DEGLI STRANIERI È FINITA

In piedi!

- Ma alle prove ... - Adesso lo facciamo così.

Stai zitto e fai quello che dice.

- Che cos'è questo? - Gli Ebrei vengono scortati.

- Gianina, ciao! - Scusa, sono appena arrivata.

Cosa è successo agli Ebrei a Odessa?

D'ora in poi voglio ordine.

- La repressione è stata abbastanza severa? - Sì, Maresciallo.

Sei sicuro che sia stata severa?

Sei misericordioso con gli altri, ma non con i nostri Rumeni.

È stato molto dura, Maresciallo.

Ho detto di uccidere 200 Ebrei per ogni nostro caduto

e 100 Ebrei per ogni ferito. È stato fatto?

Sono stati fucilati e impiccati per le strade di Odessa, Maresciallo.

Bene. Sono responsabile davanti alla Storia.

Lascia che gli Ebrei americani mi chiamino per rendere conto.

Gli Ebrei non meritano pietà. Se potessero, ci schiaccerebbero.

Io, tu, loro.

Sono convinto che se nessun Rumeno li ucciderà, nessuno lo farà.

Ecco perché non li risparmierò.

Non pensare che non si vendicheranno.

Ma prima che possano vendicarsi, li sterminerò io!

Non lo faccio per me, ma per la nostra Nazione!

Antonescu era un assassino!

Bravo!

Avevo troppa paura che ci fermassero.

Non bruciava da dio?

- Andiamo a bere qualcosa? - Sì.

È stato orribile, hanno applaudito quando gli Ebrei bruciavano.

- Non tutti. - La maggior parte.

Non erano attenti, o non hanno capito.

Fottuti idioti.

Una completa mancanza di empatia.

Mi ha spaventato.

Dosoftei mi ha spinto, la piccola merda.

- Non voleva. - Giusto.

Potrebbero stare più attenti!

- Verrò con te in ospedale. - Non ce n'è bisogno, grazie.

Guarisci presto!

- Grazie mille. - Se l'avessi saputo, non sarei venuta!

- Neanche per un milione di dollari! - Mi dispiace!

Ti chiamo e vengo a trovarti all'ospedale.

Nunca más!

Never again, plus jamais ça, nie wieder...

Come si dice in arabo? Probabilmente "Morte ai cristiani!"

- È stato fantastico, congratulazioni! - Veramente?

Mi piacciono i piccoli atti di disubbidienza artistica.

- Ho pensato che ti sarebbe dispiaciuto. - Mi è dispiaciuto!

Ma questo è il fascino di una ragazza ben educata.

- Davvero? - Decisamente!

Ho qualcosa per te.

Un regalo!

Te l'avevo detto: Namibia 1904. Il massacro degli Herero.

Forse puoi mettere in scena uno spettacolo su questo.

- Grazie. - È un grande piacere.

Un bicchiere di buon vino?

Oggi non posso.

- Domani? - Va bene.

- Poi sarò fuori città. - In vacanza?

- No, lavoro. - Altri massacri?

Dorohoi, Stanca Roznovanu...

Sétif, 1945 - anche i francesi... Massacro, massacro!

- No, una pièce. - Oh?

Un adattamento di un racconto di Čechov.

- Quale? - "Nel burrone". All'OH MIO.

- Oh mio!? - È il nome del teatro, OH MIO.

Lo leggo e domani ti chiamo, va bene?

Sì.

- Buona serata. - Anche a te.

È stato incredibile!

Ioana, vieni qui.