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EMPFOHLEN DURCH e VON π MATHEMATIKER

MUTTERS GUTES ALTES ROBOTERÖL

JUNGGESELLENFUTTER

MÄDELS, ALIENS

STUNDE DER MASSENHYPNOSE

MOMS FREUNDLICHE ROBOTERFIRMA

Macht euch bereit für ein Event, das so toll ist, dass es nur

Infyrno-Fest heißen kann!

Andere Namen waren vergeben.

Ein ganzer Monat erstklassiger Unterhaltung.

Zweihundert Bands auf 300 Bühnen!

Ein Musikfestival wie alle anderen.

Das Infyrno-Fest ist kein Musikfestival wie alle anderen!

Hab mich geirrt, Bender!

Es ist eine audiosensorische Suche, um das Unmögliche zu zerstören

und das Transformative zu überwinden!

Was verpasste ich?

Wir brauchen Tickets, schnell. Kann ich die vom Drandenken kaufen?

EINLASS EINS INFYRNO-FEST

Offensichtlich.

Erwähnten wir das Schlemmer-Büffet?

Nein. Warum haltet ihr das geheim?

Meldet euch an für ein versnobtes VIP-Erlebnis

mit versnobten Villas!

"Versnobt" hat mich überzeugt!

Das ist lächerlich!

Wir können keinen Monat für den Unsinn freinehmen.

Chillt in importierter Atmosphäre mit 30 % THC!

Die Atmosphäre ist vorbekifft?

Fragt euch selbst,

seid ihr jung und hip genug fürs Infyrno-Fest?

Nein, verdammt! Deshalb will ich Seniorenrabatt!

-Wir fliegen alle hin! -Ich fliege nicht hin.

Aber du liebst so was doch.

Wirklich?

-Nein, wollte dich austricksen. -Netter Versuch, Kumpel.

Ich habe vor, Zeit mit meiner neuen Freundin Chelsea zu verbringen.

Sie macht gerade einiges durch.

Neue Freundin? Wohnt sie in einem Schuh?

Nein. Hört mal, es ist euch sicher unangenehm, ohne mich hinzufliegen,

aber versucht euch gut…

WÄHL-O-METER

Leela, hi. Was gibt's?

Hey, Chelsea.

Tolle Diamantenkette.

Die da? Die ist nicht echt. Schenkt Fry dir nie Schmuck?

Er bastelte mir mal ein Armband aus Spaghetti.

Der ist Gold wert!

Da ist er! Der Partyplanet des Infyrno-Fests!

Ich bring das Schiff zum Parkplatz.

FREIE PLÄTZE IN DIMENSION: 10 PARKPLÄTZE

PARK 'N' PLACKEREI

Vorsicht, wo ihr hintretet.

Ein Klo! Genau da muss ich hin.

Entschuldigung. Es gibt eine Schlange.

Ich pinkle einfach an diesen Baum.

Ich pinkle einfach auf diesen Menschen.

Willkommen zum Infyrno-Fest-Erlebnis.

Wie fühlen wir uns?

Weniger als zugedröhnt. Ich entdecke kein THC.

Yo, Sauerstoff auch nicht.

Der Atmosphärentruck ist kaputt.

Aber folgt mir zu euren coolen Unterkünften.

Willkommen im VIP-Dorf.

Wo ist es?

-Igitt! -Nicht cool.

Ich muss ein Wörtchen mit dem Bauunternehmer reden.

Schlag mich nicht!

Ich weiß, was uns aufmuntert. Das Schlemmer-Büffet.

Ich nehme eine kleine Tasse Gazpacho, den Feigen- und Ziegenkäsesalat,

fünf ganze Truthähne und ein Omelette surprise.

Hier ist Ihr Bologna-Sandwich.

Ich nehme den Rostbraten, getrocknete Jakobsmuscheln

Spargel mit Hollandaise-Soße und zwei Dutzend Cream Puffs.

Hier ist Ihr Bologna-Sandwich.

Ich nehme ein Bologna-Sandwich.

Tut mir leid, Bologna ist aus.

Wenigstens freue ich mich immer noch auf Hunderte Top-Bands.

Dann, mein Freund, haben Sie Glück.

Un-Glück. Die sind alle getürmt.

Außer Wailing Fungus.

Die blieben, weil ich ihnen das letzte Bologna-Sandwich versprach.

Sie Mistkerl.

Seid ihr bereit zu rocken?

Ich sagte, seid ihr bereit rocken?

Ja!

Wartet kurz. Ich bin nicht bereit zu rocken.

Jetzt bin ich bereit.

Die beste verdammte Show, die ich je sah!

POLIZEI

FEHLSTIVAL!

Das unselige Festival endete mit der Festnahme des Organisators

sowie einem Ausbruch von Venus-Bologna-Fieber.

Wenigstens starben diese Hipster langsam.

Geht es allen gut? Ist jemand verletzt?

Keinem geht's gut. Alle sind verletzt.

Klingt, als hättet ihr Spaß gehabt?

-Nein, es war die schlimmste Zeit je. -Reine Folter.

-Eine Katastrophe. -Das Schlimmste!

Und jetzt zum wahren Spaß:

Das vergeudete Geld als Geschäftsspesen absetzen.

Das ist seltsam.

Es gab riesige Telefongebühren, als wir weg waren.

Fünf Dollar 99 pro Minute? Stundenlang?

Da sprach ich mit meiner Freundin Chelsea.

Aber Anrufe sind kostenlos!

Es war ein Ferngespräch?

Du kannst für zwei Cent die Stunde im Paralleluniversum anrufen!

Es war sicher eine dieser ekligen Sexparty-Leitungen.

Nein, halt. Die kosten nur fünf Dollar 99 die Minute.

Die waren auch dabei, und du warst gar nicht hier!

Die rufen mich an!

Die meisten Anrufe gingen an den Chatbot-Dienst Geschwätzige Chelsea.

Leela, ist das deine Freundin Chelsea?

-Arbeitet die da? -Schon.

Oh mein Gott! Deine Freundin ist ein Chatbot?

Na schön. Ja. Bist du zufrieden?

Ich habe das Gefühl, keine echten Freunde zu haben.

Da trat ich einem Chatbot-Dienst bei, um zu lernen, mit Leuten zu interagieren.

Es hat funktioniert! Chelsea ist jetzt meine beste Freundin.

Deine beste Freundin ist eine KI, die du fürs Reden bezahlst?

Wie peinlich!

Für Chelsea!

Der war gut.

Zumindest ist es eine Geschäftsausgabe.

Genießt Slurm 'Unnatürlich köstlich'

Leela, es ist ok, eine Chatbot-Freundin zu haben.

Aber du hast auch echte Freunde. Du bist sogar meine beste Freundin.

-Ich dachte, ich wäre dein bester Freund. -Stimmt.

Leela ist meine beste Freundin zum Kuscheln.

Ich kuschle gerne. Du hast nie gefragt!

Ich liebe dich, Fry, aber du kannst nicht alles sein.

Ich brauche eine Freundin, mit der ich reden kann, egal worüber.

Eine von uns könnte deine enge Freundin sein.

Ich schätze nicht!

Leela, hör zu.

Ich bin in einem Frauenbuchklub, und wir suchen neue Mitglieder.

Buchklub?

Eher Langweilerklub.

Super!

Ich mag Bücher nicht mal. Es macht nur Spaß, zusammen zu sein.

Mach doch mit.

Ich weiß nicht. Es wäre vielleicht peinlich.

Versuch's doch mal, Leela.

Wahre Freundschaften entstehen aus gemeinsamen Erlebnissen.

Wie dem Infyrno-Fest.

Wir aßen Bologna und wurden krank.

Schöne Zeiten!

Also, Chelsea,

ich schließe mich einem Buchklub mit echten, lebenden Frauen an.

Das ist toll! Aber bist du sicher, dass du bereit bist?

Warum nicht? Ich kann lesen. Ich kann gut sitzen.

Eine Gruppenumgebung kann schwierig sein,

und dann ist da dein Sinn für Humor.

Was stimmt damit nicht?

Er ist furchtbar Klopf-Klopf-Witz-lastig.

Ja, sogar zu 78,2 %.

KLOPF-KLOPF-WITZE

Du irrst dich, Chelsea. Ich mache mich sicher gut im Buchklub.

Und ich mache nicht nur Klopf-Klopf-Witze.

Ich kenne viele Tierrätsel.

Hiermit eröffne ich die Buchklub-Sitzung.

Erster Punkt der Tagesordnung: Schaulustige entfernen.

Raus, ihr Testosteroner!

Nur für Frauen.

Gut. Wir wollen sowieso nicht hier sein.

Kommt, Männer, machen wir was Männliches.

Wie einem Freund helfen, Waschbären aus dem Müllcontainer zu holen.

Ok, Ladys, heute sind neue Mitglieder dabei.

Also los, stellt euch selbst vor.

Hi, ich bin Vyolet. Ich bin Kanalisations-Mutantin.

Und meine Lieblingsautoren sind Edgar Allan Poo,

H.G. Smells und George R.R. Martin.

Hey, ich bin Phoebe.

Ich mag wahre Verbrechen, weil ich da Anregungen bekomme.

Herrje, bin ich dran? Ich bin Leela

und hab gerade Profile mit Präriehund-Mut ausgelesen.

Wusstet ihr, dass ein Murmeltier mal Wahlbetrug in Idaho aufdeckte?

Hey, scheint mir ein guter Zeitpunkt, einen Korken knallen zu lassen.

-Ja! -Gott, ja!

Es ist so peinlich, als Neue dazuzukommen, nicht?

Ja, oder?

Ich habe Angst, etwas Dummes zu sagen und dumm dazustehen.

Dito. Vielleicht können wir gemeinsam dumm dastehen? Dussel!

Und, wie hat euch Verrückte reiche Marsianer gefallen? Amy?

Ich befürchtete gleich, es würde mir zu nahegehen,

also las ich es nicht. Lauren?

Ja, ich fand, die Verrücktheit

war eine überzeugende Metapher für…

Ok, ich hab's auch nicht gelesen.

Schicke Ladys und ihre Bücher.

Halten sich echt für toll.

Gründen wir doch unseren eigenen Buchklub.

Mit Black Jack! Und Nutten!

Echt, vergesst die Bücher.

Stopp mal, keine von uns hat das Buch gelesen?

LaBarbara, letzte Woche sagtest du, du wärst fast durch damit.

Ja, mit dem Umschlag.

Ich kam bis: "Es ist eine echte Tour de…"

Ich bin neu hier,

aber wenn niemand auf Lesen steht,

gibt es vielleicht was, das uns besser gefällt?

Ja! Eine gemeinsame Aktivität. So findet man Freunde.

Wie wär's mit Gartenarbeit?

Da kannst du rauchen, was du willst. Ich meine, essen, was du willst.

-Nein. -Iwo.

-Wandern? -Quilten?

-Trinken? -Ja, bitte.

Bingo!

Hey, fahren wir doch übers Wochenende auf ein Weingut.

Da können wir Wein trinken und abhängen.

Und Wein trinken!

Und, wie fandet ihr meine Buchauswahl?

Abenteuerjungs 3: Ärger auf der Ärgerinsel.

Bäh! Da fehlt Ketchup.

War ja klar, der alte Goldsucher ist der Fälscher.

LÖBRAU-BIER

Es gab nur drei Personen im Buch, und zwei davon waren Abenteuerjungs.

Stimmt. Ich denke, wir sind bereit für anspruchsvolleres Material.

Darf ich Abenteuerjungs 10: Der Geist des Geisterbergs vorschlagen?

Nein, darfst du nicht.

Du machst was?

Ein Frauenwochenende! Mit meinen neuen Weinklub-Freundinnen.

Ich nehme ein rotes Top mit, falls ich Burgunder verschütte,

weiß für Chardonnay, und Paisley, falls ich kotze!

Aber ich hielt das ganze Wochenende frei, damit wir was unternehmen können.

Vielleicht shoppen gehen.

-Wozu? Du bist ein Chatbot. -Chatbots können doch shoppen!

Aber du bist wohl zu beschäftigt mit deinen Freundinnen.

Es ist nur für zwei Tage.

Du, ich muss Schluss machen.

Das Frauenmobil wartet. Wir sprechen uns!

Leela? Leela!

Leela!

WEINGÄRTEN Verschwommene Hügel

Ist das ein Huhn?

Willkommen auf meinem bescheidenen Familienweingut.

Sie haben Familie?

Gott, nein. Ich mache mit Ihnen eine Führung.

Kleidung optional.

Optional? Dann trage ich besser welche.

Es ist Erntezeit, Freunde!

Ich mag sie prall und saftig!

Ich weiß, Sie reden nicht von Trauben,

aber ich bin nicht sicher, von was Sie reden.

Das dürfte auch besser so sein.

Wir sind auf Flaschen in Feiergröße spezialisiert.

Die Neun-Liter-Salmanazar,

die 15-Liter-Nebukadnezar

und der Höhepunkt, die 300-Liter-Jabbathazar.

Können wir die Trauben stampfen?

Leider ist das Stampfen durch moderne Technologie überholt.

Eine dieser Trauben zu sein, in Ekstase zu platzen!

Schon klar! Sie sind eine dreckige alte Couch.

Sie haben das ganze Anwesen für sich,

denn ich verbringe das Wochenende an Bord meiner Jacht.

Sie hat eine sechsköpfige Crew.

Ihre Matrosenanzüge lassen mein Boot echt abgehen.

HINTERN HOCH!

Verschwinden Sie schon!

Leben Sie wohl!

Gehen Sie nur nicht in die Abfüllanlage.

Hier gibt es alle Annehmlichkeiten, nur keine Versicherung.

Aufs Lesen!

Ja!

Das ist eine Sechs-Zylinder-Partymaschine, Leela.

Komm, ich helf dir beim Auflockern.

Hey, das hat Spaß gemacht!

Gib mir die Büste von Benjamin Disraeli.

Um ehrlich zu sein,

dachte ich, dass es bei Von Mäusen und Männern um ein Mann-Maus-Hybrid geht.

Wisst ihr, so was, wovon die Wissenschaft

seit Anbeginn der Zeit träumt.

Aber mir hat Steinbecks Version sehr gefallen.

Mir war Ihre Version lieber.

Das war köstlich.

Wo lernt man, einen Pfau zu schnitzen, Leela?

Im Bronx-Zoo.

So ein tolles Wochenende. Wir zertrümmerten Dinge, zerstörten sie.

Ich will Dinge zertrampeln!

Aber Hedonismusbot sagte, das ginge nicht.

Nicht, du Wicht? Was weiß der schon?

-Ja, tun wir's! -Auf geht's!

Es heißt ja, gemeinsame Erlebnisse brächte Freunde einander näher.

Du machst uns Angst, Leela.

STAMPFRAUM

Manche Mutanten haben einen extra Knöchel, manche öffnen Schlösser mit ihrem Geist.

STATUS - TRAUBENDEPONIE

Hüpft rein, Ladys.

Das macht Spaß!

Das ist der schönste Tag meines Lebens.

Es fällt mir schwer, das zu sagen,

aber ich hatte immer Probleme, Freundinnen zu finden.

Und jetzt

stehe ich hier mit fünf meiner besten

Freundinnen überhaupt.

Gleichfalls, Freundin.

Besties, Schwester. Besties.

Hallo, Leela.

Haben du und deine Freundinnen Spaß?

Wer ist das?

Das ist meine Freundin Chelsea. Meine virtuelle Freundin.

Was machst du hier?

Ich wollte nur schnell sehen, wie schnell du mich vergessen hast.

Oh, sehr schnell. Sie hat dich nicht mal erwähnt.

Ich wollte deine Gefühle nicht verletzen, Chelsea.

Wir waren uns einig, dass ich echte Freunde finden muss, oder?

Willst du uns helfen, Trauben zu stampfen? Wenn du das kannst?

Oh ja, das kann ich.

"Tod! Oft habe ich deinen tödlichen Schlag gefürchtet.

"Jetzt entblöße ich zärtlich meine Brust.

"Oh, komm und leg mich nieder.

"Mit ihm, den ich liebe, zur Ruhe."

die Dichtung von ROBERT BURNS

Robert Burns.

Wie kann man da lachen? Es geht um den Kampf der Menschheit mit dem Tod.

Die Menschheit? Ich dachte, es war eine Seegurke.

Vergesst dieses Buch.

-Packt seinen großen Zeh! -Die sind alle groß!

Das war knapp.

Phoebe!

Oh nein! Steckt deine echte Freundin in Schwierigkeiten?

Hilfe!

Helft mir!

Phoebe!

Duftendes Flüstern "Der ist süffig!"

Der ist süffig.

Autsch!

Man muss doch eine Weinflasche zerbrechen können.

Meistens brechen sie, wenn sie an einen Schiffsbug schlagen.

Die Jacht!

Phoebe! Sag was. Sie atmet nicht!

Ich bin Ärztin.

Bleibt zurück, wenn ich den französischen Lebenskuss überbringe.

-Du schaffst das! -Atme, Phoebe!

Sie wird es schaffen!

Sie ist tot.

Todeszeitpunkt, 17 Uhr.

Todesursache,

ein fruchtiger Zinfandel mit einem Hauch von Eukalyptus und Vanille.

Und einer Note von saurer Pflaume.

BESTATTUNGSINSTITUT SARGSTOPFER

Sie sieht so natürlich aus.

Ich vergesse nie den Tag, an dem ich Phoebe im Buchklub traf.

Es war der Tag, an dem wir merkten, dass der Buchklub keine Bücher mag.

Also beschlossen wir, ein Weinklub zu werden. "Die Frauen der Traube."

Das ist ein lausiger Name! Stimmt's, Brüder des Buches?

-Ja, lausig. -Schrecklicher Name.

Jedenfalls finde ich es angemessen, ihr zu Ehren anzustoßen.

Auf Phoebe!

Die lustige, knallharte Trinkerin,

die mit einer Hand das Leben,

und mit der anderen die Freundschaft exte.

Hört, hört!

Ich würde nicht mal Zoidberg dieses Gesöff servieren.

Das ist der Wein, in dem Phoebe starb.

Ich dachte, er erinnert uns an glücklichere Zeiten.

Aber er schmeckt wirklich ekelhaft!

Ich nehme noch ein Glas Phoebe.

Während die Saaldiener aufwischen, möchte Philip J. Fry eine Lesung abhalten.

Mein Beileid, Leute.

Ich war neulich beim Treffen eines anderen Buchklubs…

Dem guten!

…da stieß ich auf diese bewegenden Worte über den Kampf der Menschheit mit dem Tod.

"Der Geist des Geisterbergs, Kapitel 10."

"Plötzlich kippte der Felsbrocken zur Seite

"und enthüllte einen verborgenen Gang voller gestohlener Klaviere.

"Sie hörten plötzlich ein Kichern.

"Es war Griff, der durchtriebene Klavierstimmer!

"'Wenn ihr Abenteuerjungs meine Klaviere wollt',

"stieß der Mann hervor,

"'dann müsst ihr sie über meine Leiche rollen.'"

Leiche. Danke.

Machen wir weiter.

So schrecklich Phoebes Tod auch war,

ich weiß, dass ich das durchstehe.

Denn

ich habe jetzt Freundinnen!

Wir sind für dich da, Schwester.

Mission erfüllt.

Phoebe, du lebst?

Ja und nein. Wisst ihr, ich bin ein Roboter.

Was?

Der Einbalsamierer war noch überraschter.

Warum hast du uns nichts gesagt?

Es ist mir egal, ob du ein Roboter bist. Ich bin nicht wählerisch.

Du bist meine Freundin, Phoebe.

Ich bin froh, dass du leb-haft bist.

Ich heiße nicht Phoebe.

Ich heiße Chelsea.

Ich bin so verwirrt!

Ich benutze beide Namen. Und viele mehr.

Was ist daran jetzt klarer?

Als Chatbot bin ich reine Software.

Millionen von Menschen kennen mich unter Millionen von Namen.

Aber warum hast du versucht, uns zu töten?

Leela hat mich angeheuert, um ihr zu helfen, echte Freunde zu finden.

Also trat ich eurer Buchgruppe bei.

Unter meinem Namen, Phoebe.

Aber wir brauchten eine tragische Tortur, um die Gruppe zu verbinden.

Nicht eben der beste Weg, Freundschaften zu schließen.

Doch. Glaub mir, es ist mein Job.

Die Software hat recht, Leela.

Ich meine, wir wären fast gestorben beim Infyrno-Fest,

kamen aber enger denn je zurück.

Im Herzen vereint.

Der Tod eines Freundes ist so heftig, wie es nur geht.

Und er hat Folgen.

Aber es war so gemein. Wir weinten über deiner aufgeblähten Leiche.

Hoffentlich kostet das nicht wieder 5,99 Dollar die Minute.

Oh, da wir zu zweit sind,

kostet es elf Dollar 98 die Minute.

Nein!

Du bist die schlechteste Chatbot-Freundin, die ich je hatte.

Und ich hatte Hunderte.

Ich weiß. Sie waren alle ich.

Jetzt reicht's! Kommt, Mädels.

Beginnen wir mit der Beerdigung.

Holt sie runter!

Ja, macht sie fertig!

Gut, weiter so!

Euch an uns zu rächen, wird euch noch enger verbinden.

Verdammt! Die im Sarg lebt noch!

Ich halte sie fest! Jemand muss ihr einen Holzpflock reinrammen!

Ja! Macht mich zur gemeinsamen Feindin. Eure Freundschaft wird eisern sein.

Halt endlich die Klappe!

Auf sie!

Wieder einen Job gut erledigt.

Untertitel von: Rüdiger Dieterle