Original subtitles

...

C'est quoi, ces conneries ?

"Peut-on être libertin et romantique ?"

J'en sais rien !

C'est comme si tu me demandais :

"Est-ce qu'on peut être clitoridienne et végétarienne ?"

Le sexe libre, finalement,

c'est le dernier endroit vraiment moral,

le dernier espace de liberté.

Plaisir d'offrir, joie de recevoir. Bonjour, madame.

Bim !

Musique rock

...

Musique rock entrecoupée de gémissements sensuels

...

Bravo !

Bravo, les filles !

Pierre. A ce soir

au dîner. - Oui, à ce soir.

Je vois pas pourquoi elles se marient.

Par amour. Pierre, j'ai besoin de votre aide.

Arrête de me harceler.

Je suis sûre que c'est une bonne idée.

Tu ouvres une boîte à cul. Et moi,

un salon de thé ? - Vous êtes sectaire !

Tu t'imagines au milieu de 50 pingouins qui s'emmanchent ?

50 manchots qui se pingouinent.

Il dit quoi, ton mec ? Il trouve ça très bien.

Oui, parce qu'il n'est pas au courant.

Si tu veux ouvrir un machin comme ça,

vas-y toi-même, dans une boîte à cul.

Je préfère "club échangiste".

Appelle ça comme tu veux. Mais Roy t'emmènera jamais là-dedans.

Mais non ! Roy, c'est sûr.

Mais...

Ah non...

Moi, je vais pas...

Parce que...

Prenez votre caméra, on y va.

Sonnette

Tu sais, je pars à 14 h. Je tourne un porno vintage.

J'avais oublié. Rudy n'est pas là non plus. Tout le monde bosse...

- Je suis obligé pour l'argent. - Je sais. Je vais vous payer plus.

Promis. Confiance.

C'est promis.

A la trois,

tu devrais y aller parce que c'est

une grosse addition et t'es la vedette.

Ok, je vais y aller.

Enlève ta chemise, aussi.

Pourquoi ?

J'ai un BTS en communication. Tu l'as loupé.

- Elle a raison.

Enlève ta chemise. Soupir

Des courgettes.

- Ouh... - Waouh !

- Bonjour. Ca vous a plu ?

- Oui, super.

- Il est canon.

- Waouh...

On peut avoir la carte des desserts ?

Bien sûr. Merci.

Les clientes sont en extase.

...

Soupir

Faut gentiment, mais il faut le sortir de la cuisine.

Roy est lent. Mais il est gratuit.

Oui, mais on a les moyens. Enfin, ça dépend de ce qu'on veut.

Moi, par exemple, je connais un chef très bien

parce qu'il est Hindou.

C'est mal d'exploiter un immigré. Sauf si c'est moins cher.

C'est pas qu'un immigré, en plus. C'est un Hindou.

Maman va sortir, ce soir, mon ange.

Ouh là là là... Quelqu'un entre.

J'ai bien réfléchi,

je vais engager un chef. On a les moyens ?

Tiens. Attention. On a la plus belle des mamans,

hein ? Tiens, chéri.

Il imite un oiseau.

Je suis en retard.

Fais pas attendre tes copines... C'est ça, l'éducation.

Rentre pas trop tôt ni trop tard. - Je file. Bonne nuit, mes amours.

T'es sexy,

comme ça !

Tu crois qu'on a les moyens ? Balbutiement

C'est important. Tu crois qu'on peut engager un chef ?

Balbutiement Je suis d'accord avec toi.

Désolée !

Non... Pantalon, hors sujet !

On vient regarder ! De toute façon, j'ai rien d'autre.

- Moi, si.

Tu crois que j'avais pas prévu ? - Certainement pas, non !

Si, si. Dans la voiture.

Allez !

Vous êtes pénible, hein !

Je peux pas croire que je suis en train de faire ça !

- Leçon 1 : les nanas se changent souvent dans les bagnoles

parce qu'elles y vont après le boulot.

Voilà ! Bah moi, dans mon club,

on s'habillera pas en cliché sexiste !

Rire moqueur Son club...

Il est filé, son truc.

Hop, en voiture !

Pierre ! Bonsoir. - Salut, Bernard.

- Madame, bonsoir. - Sophie.

- Je vous débarrasse ? - S'il vous plaît.

- Merci. - Voilà.

Je suis engoncée, dans votre truc. - T'as qu'à moins bouffer !

Musique salsa

...

- Vous croyez que c'est de l'or ? - C'est ça...

Ca me plaît beaucoup.

En tout cas, la musique est bonne. - Ouais, ouais.

Pierre ricane.

...

Vous voyez, Pierre,

la déco, ça compte. Chic, cosy, j'y tiens.

- Les Chandelles, c'est mythique. - Pardon.

...

- Champagne ? - Bonsoir. 2 coupes.

Ca va pas ? Vous êtes tendu.

Je suis quand même avec la femme de mon meilleur pote.

Vous m'avez dit que dans ce milieu

les gens étaient discrets. - Alors ça, tu vois...

Non, y a un truc qui me tracasse. Si jamais tu sens

que ça te chauffe... Sophie rit.

Tu peux partir en vrille, les yeux qui piquent...

On va se mettre d'accord sur un code.

Les couples libertins,

dans un plan à 10,

ils se disent un mot-clé quand ils veulent arrêter

pour pas gêner les autres. C'est malin.

Donc, tu dis "chaussette".

Si tu sens que ça te... Tu dis "chaussette".

"Chaussette", c'est ridicule, Pierre.

Toute façon, ça m'arrivera pas. Je vais danser.

Musique salsa

...

Allez. Ca va, c'est bon enfant.

T'as pas tout vu. Viens.

Gémissements

Là, c'est ici que ça se passe. - Pardon.

- La backroom. - Ah...

- Bonsoir.

Si on ne participe pas, on est pas virés ?

- Non. Libertins, c'est liberté !

- Bien. C'est pénible, ces trucs par terre.

Moi, je ferai un 2e vestiaire. - Oui, oui. Vous inquiétez pas,

on fait que passer. Ca va ? - Oui. Vous inquiétez pas, Pierre.

Ah mais, c'est... Ca va, Jean-Pierre ?

- Tu vas bien ? - Et toi ?

- Super ! - Merci, mon grand !

- S'il vous plaît ! - Oui ?

- Regardez-nous. - Oui, mais...

Mais je ne participe pas, moi.

- Nous non plus. On est côte-à-côtistes et exhibs.

Regardez-nous. - Je regarde.

- Elle nous voit ? - Oui.

- Tu as honte ?

- On va pas rester 3 heures... - Si !

On reste une minute par courtoisie. - Mais non, allez !

C'est bien, c'est bien.

Non, me touchez pas !

Musique de club

Non merci, j'aime pas trop ça.

Voilà.

Pierre ricane.

C'est répugnant, ce qu'il vient de faire.

Il a mis sa main dans le bol, alors que je l'ai vu se toucher le sexe.

Les crados sont la plaie des clubs. Y en a qui suent comme des merguez.

Ton backroom devient un nid de fennecs. Du coup, exode !

Quel poète !

Aucune chance que je devienne chaude comme la braise, avec vous.

Vous rendez tout assez répugnant.

Serrez-moi ! Serrez-moi ! - Qu'est-ce qui se passe ?

Chaussette ? - Non. Bougez plus.

Il y a une dame que je connaissais, très pratiquante.

Je veux dire catholique.

Une dame de la paroisse qui connaît maman. Mon Dieu...

Il y a toutes les cultures, toutes les religions, ici.

C'est incroyable... Faut y aller.

Lâchez-moi, Pierre. - Oui.

Pardon. - Vite, faut pas qu'elle me voie.

C'était bien, ta soirée ? Ouais.

Pas mal.

T'as un beau cul, toi !

Le bébé pleurniche.

Balbutiements

Il a fait ça toute la nuit. Ah oui ?

Il a des prouts coincés. Oh non...

Je m'en occupe. Pas maintenant.

Si ! Sinon, il va pleurer. Je lui masse le ventre,

et puis ça passe. Ouais. On peut...

Le bébé pleure.

...

Non... Viens ici, mon petit chat.

Chaussette...

Je vais comme qui dirait te présenter à Roy, d'accord ?

C'est le boss, OK ? Le boss.

- Bonjour. - Hello. Nice to meet you.

- Vikash. - Joujou.

- Lui, c'est Rudy.

- Hello. I'm Vikash. - Salut.

- Voilà. Viens là.

Voilà, c'est lui. - Ah, voilà !

- Hello. - Bonjour.

Tu vois, c'est à l'essai.

Tu l'essayes, par rapport aux moyens, comme on avait dit.

Bien sûr. Pour l'instant, on n'engage pas.

Plus tard, peut-être.

It's not a problem. I'm a good cook and I need a job.

Can I ? Bien sûr.

Thank you.

- But you don't speak french ? - Je parle un petit peu.

Un petit peu.

Bonjour. Je m'appelle Vikash.

Et chaise.

Et police.

Va...

Va niquer ta mère, sale Indien de merde.

D'accord.

Moi, my english is not bad, but it's not good non plus.

It's ok. All I need to know is what I have to cook.

You tell me : "Vikash, do this."

Vikash do. I'm waiting for the contract. I have time.

Not much money. It is OK for you, boss ?

Ca oui ! Il "wait", il "cook".

Toi, t'as plus qu'à aller voir...

La communication. - Exactly. You are the restaurant.

And the restaurant

is you.

You are the boss.

All right ? All right.

And it's good !

Yes !

C'est good !

Wonderful ! Waouh !

Jean-Marc rit, satisfait. I'm the boss !

Ca vous plaît ?

Ca me plaît aussi !

Bienvenue !

Voilà ! Asseyez-vous là, je m'occupe de vous.

On va quand même pas se taper tous les clubs !

On perd notre temps, là.

Ca, c'est le commerce.

Pour vendre du cul, tu dois voir tous les culs.

Elle doit comparer. Si elle tient ici, elle tiendra partout.

La patronne du cul !

Pardon ! C'est le bout du monde, ici.

Excusez-moi du retard. Merci d'être venus.

Où est le club ? - C'est là.

On y va ? Il fait froid.

Ah non, on attend Roy. Non, Roy ne vient pas.

C'est une surprise. Je lui dirai après.

Ah non ! Niquer sans partager, Sophie, ça, c'est tromper.

Mais là, nous n'allons pas niquer. Nous allons regarder.

Le libertinage, c'est liberté, mais c'est surtout honnêteté.

Ca, c'est dit.

Ca va pas, Pierre ? Si.

Mais ta tenue... Ne recommencez pas.

Bon, allez ! Si.

- On y va.

- Salut, la compagnie !

- Bonsoir. - Bonsoir à tous.

- Bonsoir. - Bonsoir. Ca va ?

Musique zouk

C'est quoi ce chemisier ? Arrêtez, Pierre.

C'est à ta grand-mère ? Ca suffit !

- Salut, Pierre ! Ca va ?

Vous connaissez tout le monde.

Je connais du monde, oui. - Bonsoir.

Coupe ? Coupe ? Coupe ?

Musique zouk

...

C'est la déco qui m'intéresse.

Par exemple, ici, c'est pas heureux, mais ça passe.

Une boîte à cul, c'est une sélection à l'entrée :

homogénéité, classe. Fais attention à ça.

Regarde autour de toi.

Tout ça, c'est des gens qu'ont pas pu rentrer ailleurs.

Des mecs seuls, la bite sous le bras.

Buffet campagnard à volonté...

Tu parles d'une classe !

Remarque, les mecs enchaînent

le museau vinaigrette avec le 69 ! - Pierre !

Pierre rit. - Il faut absolument faire

une sélection par le physique. - Voilà !

Une boîte à cul, c'est 3 choses : les beaux culs, les beaux culs,

et les très beaux culs. - C'est réducteur.

Ca, c'est toi qui décides. Si tu ouvres,

je fais le physio :

ni gravats, ni crados, ni putes. - Evidemment !

Mais le libertinage est un droit, qu'on soit beau, moche, pauvre...

Oui... Les moches ont le droit de niquer.

Mais c'est toi qui décides s'ils niquent chez toi ou pas.

- Oui... - Je vais te montrer un truc.

Déjà ? Oui, oui. Viens.

Où ça ? Là, derrière.

Musique zouk - Vas-y, Francky...

...

Gémissements sensuels

...

Pierre rit.

Bonjour, bonjour ! Salut.

- Bonsoir. - Bonsoir.

- Bonsoir ! - Bonsoir.

Ca va ?

- Qu'est-ce que c'est, ça ? - Ca, c'est le glory hole.

"Hole", comme trou. Et "glory" comme... Je sais pas.

Et à quoi ça sert ? Les nanas se mettent derrière.

Les mecs mettent leur bite là. C'est comme à la pêche, quoi.

On appâte et on voit ce qu'on prend.

- Et derrière, ça peut être n'importe qui, un homme...

Bah non, c'est hétéro.

Oui, mais si on ignore qui est derrière,

ça peut être un homme.

Oui, bon... Moi, je mettrais bien

de la fourrure autour pour que ça soit plus confortable.

Vous l'avez beaucoup fait, vous.

Rire moqueur Bon...

Corrado, viens voir.

Quoi ?

Y a des mecs derrière ? Non, c'est glory hole.

Non, mais y a des mecs ? J'espère que non...

Gémissements sensuels

Qu'est-ce que vous aimez ici ? Que c'est pas

prise de tête. Ailleurs, c'est des soirées privées.

On se sent à côté, avec Irène.

Mais ici, c'est sympa.

On rencontre du monde.

Bon, après, on finit par baiser toujours avec les 150 mêmes.

Ces deux messieurs qui tripotent votre femme me déconcentrent.

J'espère bien ! On vient de Melun.

Percussions

...

Bon, je vais y aller.

Je t'avais dit que ça te mettrait mal.

J'ai juste chaud !

Y a pas de clim, on est mal.

Y a plus de clients que de clim, c'est tout.

Il faut privilégier la qualité. J'ai compris !

Alors, parle à Roy.

Tu lui parles ce soir.

- Demain ! Ce soir, "j'étais chez ma mère".

- Attends ! Je suis pas garé par là.

- Hein ? - Non, non. Je suis là-bas.

- Vous pouviez pas dire avant que la voiture était là-bas ?

- Si, on l'a dit. - Je suis à gauche.

- Vous êtes vraiment...

T'es tellement belle.

On dirait une madone, comme dans mon église à Cento.

On a fait 29 couverts, hier. Ca monte.

C'était bien, chez tes parents ? Je t'ai pas entendu rentrer.

Tu aurais dû amener Ange-Lucas.

Je sais, je suis un peu possessif, mais je vais faire des efforts.

T'es un papa formidable.

Ca va avec le nouveau, "Vidash" ? "Kash".

"Vikash".

Il est incroyable. Il coupe les carottes à une vitesse !

Moi, je vais être plus en salle.

Hum hum...

Un peu de service, relation avec la clientèle.

Très bien. Comment il dit, l'autre, déjà ?

You're the boss !

Répète un peu.

You're the boss.

I'm the boss.

Mamie hait Freesky.

Elle veut le tuer ! Pardon ?

Mamie veut tuer Freesky. Mais non...

Si ! Elle a un fusil. Jules, on frappe à la porte.

- Faut venir. Viens, Roy. - Oui.

Oh ! Tu bandes...

- Viens.

Jules ne peut pas... Nous non plus ! Il s'en va.

Ou vous le prenez.

On a vu... Enfin.

Ton père a vu, voilà...

Il a vu quoi ?

Sur Internet, on a vu ce que le poney faisait dans les films.

Ca l'a crispé et lui a bloqué les cervicales.

Hein, Claude ?

Mon Dieu...

Laisse le bon Dieu. Tu lui rendras des comptes bien assez tôt.

Enfin, je ne veux plus de lui ici !

On a compris !

Je voulais le tuer, mais ça aurait peiné Jules. Alors j'ai appelé

cette institution pour animaux. Et j'ai expliqué la situation.

Enfin... Pas tout.

Donc, elle est venue.

Quelqu'un entre.

Vous pouvez aller lui parler.

A Madame... Elle est comment ? - A Freesky.

Il faut lui dire qu'on ira le voir souvent, pour le rassurer.

C'est important.

Seuls !

Meurtrière !

De toute façon, j'ai rien à dire à ce poney.

Eva Stoën. Vétérinaire et psychologue animalière.

Bonjour.

Dites-lui que vous êtes désolés de ce qui s'est passé.

Je suis désolée,

Freesky.

Vas-y. Dis-lui.

Voilà, ils parlent tous avec le poney.

Ca parle pas, un poney.

Non, mais il communique.

Et Jules est spécial. - Non ! Jules est normal.

Il est juste très sensible.

Mais il va très bien. J'ai dit "spécial",

pas "anormal".

Votre fils a un don !

J'aimerais le développer

en le prenant en stage.

Les animaux ont besoin

de gens comme lui. Alors, euh... Non, Mme Str...

Stroën. Il est en terminale.

Donc, pas de stage empathie-poney.

En revanche, il viendra chez vous voir Freesky. Avec plaisir.

Je prends juste Freesky !

Je vais y aller

car je voudrais présenter Freesky aux autres animaux

avant la lune gibbeuse.

Sophie contient un rire.

Ca va pas, maman ? - C'est rien... Va voir ta mère.

- Il n'y a pas que l'amour

qui compte pour que les choses aillent bien.

Il y a aussi la communication.

C'est important. - Essentiel.

- Ne t'en fais pas.

Tout ira bien, Jules.

Au revoir. Prenez soin de lui. Oui.

J'écoute mon coeur. Courage !

Musique mélancolique

...

Je suis dessus. Pose, pose ! Parfait !

Tadam ! Impeccable.

Tu gènes, là !

Pourquoi il y a une estrade, là ?

On va mettre une table, ça sera les clients du mois.

Tu veux que je fasse un striptease ? Regarde.

Hop !

Oh, pardon !

Joujou, le matériel...

Je vais lui dire, mais laissez-moi une minute !

Ca fait 3 jours !

L'important, c'est de trouver quelqu'un de pas trop cher

pour la décoration. T'as pas une thune !

On fait comme la première fois, à l'arrache !

- Non ! Pas à l'arrache. Je veux un bel endroit.

Je veux que ce soit beau.

Tu parles quand à Roy ?

Oh, non ! - Si ! Sinon, je le fais, moi !

Je vais lui parler

aujourd'hui. Il sera ravi. Je suis prête, aucun souci.

- Sophie !

- Ca, c'est pas prête. - Non, pas du tout.

T'as raison. Il faut qu'on fasse bouger ce restaurant.

Et maintenant, pas dans la durée.

Alors voilà, je te le dis : je vais faire du stand-up.

C'était ma passion à 20 ans : une scène, un micro et des vannes.

T'en dis quoi ?

Que c'est une super idée.

Moi, j'ouvre un club échangiste en bas.

Tu as dit qu'il fallait que ça bouge.

Alors, je suis allée visiter

le Saloon et les Chandelles avec Pierre, Corrado et Shana.

Ils disent que c'est une super idée

et que ça rapporterait beaucoup. Le restaurant, c'est pas assez

pour nous faire vivre tous correctement.

Et je n'y ai pas ma place.

Voilà. Je pense surtout que la vie normale,

c'est chiant.

Et toi, tu penses quoi ?

Il y a 1 an, tu ne voulais pas boire un verre en public

avec un acteur porno.

Oui. Mais en 1 an, je suis allée en prison, j'ai eu un enfant,

et j'ai perdu ma maison. Alors, j'ai changé.

J'ai changé aussi. C'est une idée en or.

Tes amis sont prêts à le faire. On économise beaucoup et on arrête.

On fait rien de mal, au fond ! Surtout, on s'aime.

Plus de marché du sexe pour moi.

Je le ferai seule. C'est ça, fais ce que tu veux.

Mais tu le feras seule.

Sous-titrage LIZARD C.S.E.

Musique rock

...