Original subtitles

Sono tanto schifosa, perché amo il tuo cazzo.

Baby...

Una farfalla!

Leccami!

Guarda quanto mi viene difficile accendere la videocamera.

Voglio succhiarti il ​​cazzo.

"Non te ne andrai più, adorabile farfalla!"

Che bella troia che sei.

Vieni, voglio succhiarti il ​​cazzo.

Succhialo, mia Messalina!

- Emi, stai dormendo? - Sì, lasciaci in pace!

- Prendilo tutto. - Non dimenticare di compilare la mia ricetta.

In farmacia!

La piccola non si è disinfettata e sta toccando i suoi giocattoli!

- Mandala a letto, è tardi. - Lasciala giocare!

Vai.

Non dire che non te l'ho detto!

Voglio che mi scopi!

- Merda, rialzati! - Fammelo succhiare di nuovo.

Diventerà duro nella mia fica.

Entra, su!

Fottimi, non giocare!

- Il tuo culo mi sta uccidendo. - Come quello.

Più forte!

Mi piace quando mi scopi.

Ti adoro!

Sono la tua troia! Più forte!

Fottimi!

Vieni dentro, spara tutto!

BAD LUCK BANGING O LOONY PORN

una bozza per un film popolare

"Nessuno capisce che il mondo sta affondando nell'oceano del Tempo"

"che è così molto profondo e infestato"

"con quegli enormi coccodrilli chiamati fatiscenza e morte."

Parte I - Strada a senso unico

Ho chiuso con "non ti dimenticheremo mai".

Così arrogante.

- Cos'altro, allora? - Non ho idea.

Che ne dici di "Cercheremo di non dimenticarti mai"?

O almeno "a volte".

L'anno scorso abbiamo avuto un apprendista.

- Quell'idiota? - Sì. Ha preso un ordine.

Una ghirlanda con un nastro con la scritta "Riposa in pace" su entrambi i lati.

Così ci ha scritto: "Riposa in pace da entrambe le parti"!

- Quanto? - 20 lei.

Ecco.

Grazie.

Buona giornata!

Mio Gesù

salve.

- Sig.ra Cănuță? - Sì, è dentro.

Chi è?

- Bella maschera. - Grazie.

- Emi! - Ciao.

Grazie mille!

- Lentiggini! - Sì cara.

- Mettili in acqua. - Laggiù.

Vieni dentro.

- Ciao. - Ciao.

Siediti.

Bene.

Non siamo mai stati amici.

Il cane era un ufficiale dei servizi segreti.

Un maggiore, di grado più alto del suo allenatore.

Ha fatto ridere tutti sul set.

- Avevo paura di dargli da mangiare. - Perché?

Pesava 42 chili. Ero solo un ragazzino.

Non ha un cattivo odore. Lei è tua nonna!

- Potrebbe essere l'ultima volta che la vedi. - Togliti la mascherina!

Vedi se sta bene.

Sta vomitando!

- Si pulisce! - Lascia uscire tutte le cose brutte.

- Brava ragazza. - Dovrei andare.

No, andiamo sul balcone.

- Lentiggini, un po 'di caffè! - Certamente.

Ha un odore terribile, non riesce più a trattenerlo.

Penso quasi che starebbe meglio...

Volevo parlare dell'incontro.

È fuori dal mio controllo. I genitori hanno convocato la riunione.

Le signore sono servite! Caffè lentigginoso!

- Che dolce. - Grazie.

Sono diventati pazzi per gli incontri, nonostante le regole di distanziamento sociale.

- Una volta che hanno un'idea stupida - - È proprio questo.

Più un'opinione è idiota, più è importante.

Le scarpe strette fanno più male di quelle buone.

Volevo -

- Per dire che il video è stato rimosso.

- Non l'ho caricato. - Lo so.

Puoi provare che è stato caricato dai ragazzi del laboratorio?

I tecnici informatici sono noti segaioli.

Sapevo che non ti saresti esposta su Internet.

Non posso provarlo.

In realtà, Eugen lo ha caricato.

Eugen? Cosa gli è preso?

Gli ho dato l'inferno per questo, ma...

Caffè?

Ne discuteremo, vediamo cosa succede dopo.

Penso che sia bene spiegare le cose ai genitori.

Non vogliamo uno scandalo o un baccano mediatico.

Leccami la passera!

- Penso che Ladybug sia reale. - Bumblebee è ancora più reale!

- Come lo sai? - Me l'ha detto Anca.

Ciao, Mall! Verremo di nuovo!

Me l'ha detto Anca.

Vaffanculo!

Sta ancora dormendo?

Ti ho detto che ho un incontro genitori-insegnanti.

Non lo so.

Dille che le sto comprando un giocattolo.

Eugen verrà a prenderla più tardi.

Ha mangiato?

Hai messo la mascherina?

Ti ho chiesto di tenere la mascherina vicino a lei.

Concedimelo.

Ha guardato la TV?

Restituirò qualcosa.

- Quanto costa? - 5,99 lei.

Fammi vedere a cosa posso rinunciare.

Prenda una decisione, stiamo tutti aspettando.

Ho pagato con buoni pasto e non bastano.

Non ci importa.

Sbrigati, non è colpa nostra.

È colpa mia se sono povera?

Pensi che sia felice quando non posso nemmeno permettermi una birra?

Non tutti nuotiamo nel denaro.

Sul serio!

Allora fatti da parte e parla di quanto sei povero.

- Lasciami finire. - Mi ridarai la mia vita?

Inoltre, siamo in fila in sei e dovreste

aprire una cassa se ce ne sono più di quattro.

E indossi la tua mascherina tirata giù!

- Lasciala in pace! - Vaffanculo.

Invia un reclamo, non è colpa mia.

Non è mai colpa di nessuno! Siamo tutti innocenti.

- Stai bloccando il marciapiede. - Lo so.

Sei pregato di parcheggiare da qualche altra parte.

Cinque minuti, aspetto qualcuno.

Quindi aspetta fuori dal marciapiede.

- Oppure chiamo la polizia. - Veramente?

Chi chiamerai se scopo tua madre?

- Sono educata. - Non voglio essere educato!

Succhiami il cazzo e scrivi a tua madre.

Vaffanculo prima che sputi sulla tua faccia da spia.

Vai a farti fottere, segaiolo!

Succhiami il cazzo!

Non puoi nemmeno permetterti una macchina! Vai a chiamare la polizia!

Fanculo il tuo culo rotto.

Riparazione cerniere

Mi piace intenso

Pronto.

Che cosa?

Aspetta, c'è un'ambulanza.

Solo un secondo, Eugen.

Che cosa?

È di nuovo online? L'hai tolto!

Di nuovo su PornHub?

Su un blog?

Quindi qualcuno l'ha salvato e ricaricato?

Cosa possiamo fare?

- Chiamiamo la polizia. - Fottuto jackpot!

Ben fatto!

Hai contattato il blogger?

Fammi sapere se risponde.

Che cosa?

È l'intero film?

Tutto? Vedo.

Ho detto alla direttrice che l'hai caricato tu.

Così mi copri nel caso qualcuno ti chiami.

Ciao.

Vota il nostro team.

Hanno aumentato il budget dell'intelligence

e ridotto drasticamente i budget per l'istruzione, la cultura e la salute.

Vero, signor Sergiu.

E perché nessuno farà un film su quei bambini?

- Quali bambini? - Quelli dello scandalo dei trapianti.

Come può farlo una celebrità?

Tagliare di fronte ai bambini morenti in lista d'attesa per il trapianto?

Chi siamo noi per giudicare?

Lasciano che i bambini muoiano per poter vivere!

Forse faremmo lo stesso.

- Io, per esempio, non lo farei. - Non si sa mai.

Quando ero piccolo, nel villaggio di mia nonna -

Mascherina sul viso, per favore!

Si è rotta una diga.

La gente scappava dall'acqua impetuosa.

A nessuno importava di nessun altro.

Questo è completamente diverso.

Nell'impeto di un'alluvione, perdi la ragione.

Un trapianto ti dà il tempo di pensare.

Pensi che qualcuno gli dica

"Ecco il tuo rene, ecco il ragazzo che morirà"?

Sono stati pagati e hanno preso l'appuntamento.

"Maestro, vieni adesso, abbiamo un rene compatibile."

"Prima mi fermerò alla mia chiesa per farmi benedire dal sacerdote".

Da Antim.

Uno Xanax, per favore.

- La prescrizione? - Voglio solo una pillola.

Sono in una situazione stressante e ho bisogno di calmarmi.

Non mi è permesso. Posso darti qualcosa di vegetale.

È scientificamente provato che l'incenso combatte il cancro.

E nessuno ha ricevuto COVID dal cucchiaio eucaristico.

Non trasporta batteri, è un mistero.

Dolce signora!

- Sono qui per riempire le tue vele! - Lasciami in pace!

Per favore, da un marinaio errante.

Lasciami in pace, cosa c'è di sbagliato in te?

Lasciami in pace!

Pronto.

Non puoi chiedere di nuovo?

Ma come ha ottenuto le foto?

Così come..

"Professoressa porno"? Grande.

Fai qualcosa, potrebbero licenziarmi!

Non stavo urlando, Eugen.

Non ho mai detto che fosse colpa tua.

Non diventare paranoico.

Ciao.

Antologia di Spoon River! di Edgar Lee Masters

- Sì. - È il momento giusto con questa pandemia. 15 lei.

Conosce Charles Reznikoff?

Ha scritto un grande libro di poesie, Testimonianza ,

una sorta di antologia di tutti gli orrori della fine...

... fine del XIX secolo.

Sembra interessante. Posso vederlo?

No, non... ce l'ho qui.

Ma se vuoi, possiamo...

- Domani... - Non c'è bisogno, grazie.

- Davanti a un caffè? - No grazie.

Sono sulle fottute strisce!

Vaffanculo, frocio, ti investirò!

È un passaggio pedonale, idiota!

- Quindi investimi! - Vaffanculo, stronzo!

Ascolta, amico.

Nell'87 un operaio diffuse circa 800 manifesti anticomunisti.

Ognuno è stato denunciato alla polizia segreta.

"Penso che sia metabolico, non è quello che mangia".

"Sciocchezze", disse il dottore.

"Hai visto le foto dallo Yemen o dalla Somalia?"

"O dei sopravvissuti dei campi di Auschwitz o Treblinka?"

"Sì, ho visto le foto."

"E hai visto delle persone grasse lì?"

- Cos'è quello sulla tua maglietta? - Un kamikaze, un pilota giapponese.

Quelli con le missioni suicide.

I tokkōtai furono effettivamente costretti a farlo.

Gli studenti universitari sono stati costretti a diventare kamikaze.

Quelli di scienze potevano evitarlo, quelli

delle facoltà umanistiche erano considerati usa e getta.

- Quindi starei al sicuro con Economia. - Prova l'informatica per esserne sicuro.

Parte II - Breve dizionario di aneddoti, segni e prodigi

[23 agosto]

Quando la Romania ha concluso la sua alleanza con la

Germania nazista per unirsi agli Alleati il ​​23 agosto 1944,

un giornale ha preparato due numeri.

Il titolo di uno diceva "Lunga vita a Stalin!"

L'altro, "Lunga vita a Hitler!"

[Aborigeni]

Persone di poco valore che gravano sul suolo di paesi scoperti di recente.

Presto cesseranno di gravare;

fertilizzeranno.

[Verità]

la verità stessa ha fatto un passo / tra gli uomini,

giusto in senso metaforico

[Armata]

L'esercito rumeno è stato uno dei mezzi di repressione contro i civili:

nella rivoluzione del 1848, la rivolta dei contadini del 1907,

persecuzione etnica e politica dopo la prima guerra mondiale,

lo sterminio di rom ed ebrei durante la seconda guerra mondiale,

e la fucilazione dei primi rivoluzionari nel 1989.

[Barzellette sulle bionde]

Ad esempio: una bionda nudista è sorpresa da un toro.

Dopo un po' si stanca e dice:

Preferisco avere un vitello che un infarto.

[I soldi]

I Soldi, puttana!

[Librerie]

Fuori dalle biblioteche emergono i macellai

[La Chiesa Ortodossa Rumena]

Vicina a tutte le dittature,

la Chiesa è una delle istituzioni più fidate.

Nel 1989, quando i rivoluzionari cercarono riparo dai proiettili dell'esercito,

il Duomo teneva chiuse le porte.

O Santa Gioventù Fascista, Cuori d'acciaio, anime come gigli,

Corsa primaverile inarrestabile, occhi come laghi dei Carpazi.

Le nostre braccia sollevano ferocemente pietre angolari sempre più alte per altari eterni,

Fatto di pietra, mare e fuoco e il sangue dei nostri antenati Daci.

La Guardia e il Capitano ci trasformano in falchi di ferro,

La Guardia, il Capitano e il Divino Arcangelo.

[Casa del popolo]

[Ceaușescu]

Dittatore della Romania dal 1965, giustiziato nella Rivoluzione del 1989.

Di ritorno tra 5 minuti

[Cinema]

Abbiamo imparato a scuola la storia della Gorgone Medusa

il cui volto era così orribile che alla sua

sola vista trasformava uomini e animali in pietra.

Quando Atena istigò Perseo a uccidere il mostro,

lo avvertì di non guardarlo mai in faccia, ma solo

l'immagine specchiata nello scudo lucido.

Seguendo il suo consiglio, Perseo tagliò la testa di Medusa.

La morale è che non vediamo e non possiamo vedere gli orrori reali

perché ci paralizzano con un timore accecante;

e che conosceremo il loro aspetto

solo attraverso immagini che lo riproducono.

Lo schermo del cinema è lo scudo lucido di Atena.

[conpetizione]

Lo scià di Persia, in visita in Inghilterra, ha rifiutato l'invito a una corsa di cavalli

dicendo che sapeva benissimo che un cavallo corre più veloce di un altro.

[Bambini]

Prigionieri politici dei loro genitori.

... E andiamo in guerra, bambini!

[Cucina]

Come in "Le donne debbono stare cucina".

[Natale]

L'Einsatzkommando IIB, con sede a Simferopol, Russia,

viene incaricato di uccidere 3.000 ebrei e rom prima di Natale.

L'ordine viene eseguito con grande velocità,

per consentire alle truppe di celebrare la nascita di Cristo.

[Cultura]

Un cittadino: "Vergogna! Chiami questa cultura?"

"Non c'è da stupirsi che il sistema educativo sia un disastro".

"Con i soldi dei contribuenti ?!"

"Degenerato!"

[Lusso]

È naturale? Spero che tu non venda falsi.

Naturale, ovviamente. Volpe artica.

[Denti]

Un operaio rumeno in Italia ha estratto due dei suoi denti perché non poteva permettersi il dentista

e morì per avvelenamento del sangue.

[Riduzione dei contatti]

Durante la pandemia COVID-19 del 2020: 1,5 metri.

Fare la danza della crisi!

Stato di emergenza!

Mantieni le distanze!

[Efficienza]

Onoranze funebri

Pronto Soccorso

[Eminescu]

Il nostro poeta nazionale, il poeta senza pari,

la nostra Stella del Mattino, l'uomo completo della cultura rumena,

l'ultimo grande romantico, la nostra coscienza migliore,

il rumeno assoluto, una sintesi lirica di voivodi.

[Famiglia]

6 bambini rumeni su 10 sono soggetti a violenza familiare.

[Ragazza della pagina 5]

Un popolare quotidiano utilizzato per pubblicare foto con questo titolo.

[Fiction]

Preferisco, se la verità è importante, scrivere romanzi.

[Folclore]

"Testimonianze dell'imbecillità di un popolo" è così che Caragiale definisce il folklore.

Le casalinghe fanno prosperare le case

[Gusti]

[Riscaldamento globale]

Guarda là!

Viene da Păuleasca!

Onde!

[Inconscio]

Psicoanalisi in Germania.

Un anziano signore non può muovere il braccio destro.

Nei test non mostra nessuna infermità fisica.

La terapia non porta nessun beneficio.

Confuso, lo psicoanalista ha una grande idea:

Grida "Heil Hitler!"

Il braccio destro dell'uomo scatta in un perfetto saluto nazista.

[Intellettuale] Puttana analfabeta, lascia parlare gli intellettuali!

Prendi nota!

[Intimità]

L'azienda Neuralink metterà alla prova

Un impianto cerebrale per la lettura della mente sugli umani.

[Storia]

Storia e vita, a differenza dei romanzi e delle storie,

non impartire una lezione di superficiale gioia di vivere , anche allo spirito e ai sensi felicemente costituiti.

È più probabile che la contemplazione della storia ispiri, se non disprezzo per l'umanità,

una cupa visione del mondo.

[Gesù]

"Gesù non era semplicemente il figlio di Dio",

"proveniva anche da una buona famiglia - da parte di madre",

disse monsignor de Quelen.

[Amore]

"Trovo ridicolo per un uomo intelligente soffrire per una donna del genere",

"che, oltre ad essere poco interessante, è considerata piuttosto stupida",

ha aggiunto, con la saggezza di chi non è innamorato,

che gli uomini intelligenti dovrebbero soffrire solo per le donne che valgono il loro tempo.

È come essere sorpresi di soffrire di colera, anche se il suo batterio è così piccolo.

[Giustificazione] Il maiale ci è stato dato per il cibo.

Tutto ha uno scopo dato da Dio.

E il maiale è fatto per noi da mangiare.

- Hai capito, cara? - Sì.

[Matematica]

La matematica è la conseguenza di ciò che ci sarebbe

se potesse esserci qualcosa.

[Metafora]

[Montaggio]

[Pompino]

La parola più cercata nel dizionario online.

La seconda è "empatia".

Natura

Alexandre Blok, diario del 15 aprile 1912:

"Ieri ho provato una grande gioia per il relitto del Titanic:"

"Quindi c'è ancora un oceano."

[Nota]

Una splendida idea: la vera bellezza di una donna sta nel suo uomo.

[Città]

L'artista cerca la verità eterna, ignorando l'eternità che lo circonda.

Ammira una colonna del tempio babilonese e disprezza il camino della fabbrica.

In che modo le loro linee sono diverse?

Quando l'era dell'industria alimentata a carbone sarà finita, ammireremo i resti delle ciminiere

come oggi ammiriamo i resti delle colonne del tempio.

Uscire dalla porta di casa come se fossi appena arrivato da lontano;

per scoprire il mondo in cui già vivi;

per iniziare la giornata come se fossi appena sceso dalla barca da Singapore

e non ho mai visto il tuo zerbino.

[Patriottismo]

Una signora, multata a Vienna per aver picchiato la sua povera cameriera zingara,

subito dopo il ritorno in Romania,

salutò la sua patria dando due schiaffi alla povera Oprica, dicendo:

"O paese di libertà, dove posso picchiare le persone quando lo desidero!"

[Pinguino] Io sono il Pinguino, voglio spingerlo a te!

Questa danza è perversa, lo sanno tutti,

Solo una scusa per me per toccare la signora.

Guarda quella dannata puttana, so che vuoi che te lo spinga.

Non hai denti e non hai stile, ma vuoi che te lo spinga.

[Fica] Una sineddoche, in espressioni come:

"stupida fica".

[Politico]

H. Broch afferma che l'indifferenza politica è strettamente correlata al decadimento morale,

in quanto le persone politicamente innocenti sono moralmente sospette,

e che i tedeschi non si sono mai sentiti responsabili dell'arrivo al potere di Hitler,

perché si consideravano apolitici.

[Pornografia]

Parrhasios è considerato il creatore della pornographia , intorno al 410 aC.

Letteralmente, pornographia significa "ritratto di una prostituta".

Parrhasios era innamorato di una prostituta, Theodotea, e la dipinse nuda.

[Avvicinamento]

Quando Pasolini realizzò Il Vangelo secondo Matteo,

dichiarò che per i ruoli di sacerdoti e farisei

scelse "facce lente, da fascista"

In realtà erano membri del Partito Comunista o dei sindacati.

[Sguardo]

[Cazzo]

Abbiamo incarnato le strutture storiche dell'ordine maschile

sotto forma di schemi inconsci di percezione e apprezzamento.

[Cazzotto]

Se il nostro Signore avesse posseduto un paio di pugni come i tuoi,

Non sarebbe mai morto sulla croce.

[Energia]

[Razzismo] Un autista di autobus, ex poliziotto, rifiuta

di prendere una donna rom a causa della sua etnia.

[Guerra]

Rivista di guerra

[Realismo]

Isaac Babel immaginò

un'Internazionale di uomini buoni.

[Rispetto]

Lo ha affermato un capo della polizia

che le donne picchiate dai mariti non dovrebbero chiamare la polizia di notte,

ma aspettare fino al mattino.

[rivoluzione francese]

[Rivoluzione rumena]

[Robot]

Un ufficiale che ha combattuto in Medio Oriente

è preoccupato per la guerra robotica

rimuoverà l'empatia umana dal conflitto armato.

[Rovinare]

Un buon edificio fa sempre

una bella rovina.

[Stipendio]

O torni a casa alle 4:10 senza il tuo stipendio,

o aspetti fino alle 6 -

Lo dice per l'ultima volta.

Ne ha abbastanza delle tue reazioni.

Non te lo porterà via.

Se non ti piace, vattene.

Non siamo animali!

Sei tu che hai fischiato!

Non ho fischiato.

Ti invita a partire.

[Modificare]

Un americano accusato di aver ucciso i suoi due coinquilini

ha detto alla polizia di aver condiviso le loro opinioni neonaziste

prima di convertirsi all'Islam.

Poi li ha uccisi per aver mancato di rispetto alla sua fede.

[Autoscatto]

[Sensazione]

Perché questa certezza che il cuore è eticamente superiore al cervello?

Non sono atti vili quelli commessi con l'aiuto del cuore quanto senza di esso?

Finiremo mai con questa imbecille Inquisizione sentimentale,

il regno del terrore del cuore?

[Recita scolastica] Signore, ascolta la mia preghiera!

Mi inchino a te!

Dammi forza, ora verrò da Te.

[Marciapiede]

Il marciapiede pedonale costeggia la carreggiata.

Pertanto, gli abitanti delle città hanno costantemente davanti ai loro occhi

l'immagine del loro concorrente, che li sorpassa in macchina.

I marciapiedi sono stati creati nell'interesse di chi ha carrozze o cavalli.

[vanità]

Qualcuno ha pubblicato un libro di 1.500 pagine:

la sua corrispondenza con Einstein e Papa Pio XII.

Contiene solo le sue lettere ai due,

poiché nessuno dei due ha mai risposto.

[Cam dal vivo]

[Futuro]

Il 99% di tutte le specie che siano mai vissute

ora sono estinte.

[Stupro]

Il 55% degli intervistati afferma che lo stupro è giustificato in determinate situazioni,

come sotto l'influenza di alcol o droghe,

se la vittima si veste provocatoriamente,

o se ha accettato di venire a casa di qualcuno.

[Vendita e acquisto]

L'uomo che compra e vende rivela

qualcosa di sé più diretto e meno composto

dell'uomo che parla e combatte.

Cristo è risorto dai morti...

[zen]

Un vero poeta deve essere allo stesso tempo tragico e comico;

la vita umana deve essere vista sia come tragedia che come commedia.

Parte III Prassi e allusioni (sitcom)

Magnum.

35.

Una lucertola!

Dovrei rianimarti.

Impronta digitale!

Ciucciaci tutti quanti!

- Buonasera, Emi. - Ciao.

Si disinfetti prego.

Prenda la cattedra dell'insegnante, prego.

No! Non ha più il diritto!

Ha profanato questa scuola!

Che faccia tosta, stare lì con tanta disinvoltura!

Per favore!

Abbiamo deciso di fare una conversazione calma e razionale.

- Per favore, siediti. - Ma...

Bene.

Ci siamo riuniti qui, nonostante la pandemia,

nel nostro ospedale degli innocenti , come lo chiamiamo noi,

perché volevi discutere una situazione insolita per la nostra prestigiosa scuola.

Spero che riusciremo a raggiungere un accordo.

La Sig.ra Emilia Cilibiu è, come sappiamo, un'insegnante che ha dato ottimi risultati,

inviando alunni ai concorsi di storia.

Sarebbe deplorevole -

Signora Cănuță, se posso!

Ho il mio tablet. Vediamo tutti il ​​video.

In modo che tutti sappiano di cosa stiamo parlando.

- E prendano decisioni informate. - Ma non è più PornHub.

L'ho scaricato. Ho pensato che l'avrebbero tolto.

Sappiamo tutti di cosa si tratta.

Non potevo guardarlo, ero di turno.

Che bel gattino.

Baby...

Voglio succhiarti il ​​cazzo.

Da morire, amo il tuo cazzo .

Mantieni la distanza sociale!

Cosa, come se loro la tenessero?

Una farfalla.

Leccami.

Guarda quanto mi viene difficile accendere la fotocamera.

Voglio succhiarti il ​​cazzo.

Telefoni spenti durante la proiezione!

"Non te ne andrai più, adorabile farfalla!"

Una fica così dolce.

Vieni, voglio succhiarti il ​​cazzo.

- Un esame orale! - "Oral B, niente carie!"

Mr. Otopeanu!

La tua mascherina, per favore.

Il muso degli schiavi! Cosa vuoi?

Si tolga dai piedi!

Stiamo permettendo a uno sporco arabo di renderci schiavi con la sua dittatura sanitaria

e infondere paura nell'uomo di oggi.

Pecoroni!

Il signor Otopeanu ha ragione!

Abbiamo vissuto sotto il comunismo, sappiamo cos'è la dittatura.

Vero.

Dio, non posso guardare!

Sto per vomitare!

Per favore basta.

No, dobbiamo vederlo fino alla fine. È rivoltante!

- Merda, rialzati! - Fammi succhiare di nuovo.

Diventerà duro nella mia fica.

- Capitano, si sta perdendo l'orgasmo! - Sto guardando.

Tra dolore e amen!

Fottimi, non scherzare!

- Il tuo culo mi sta uccidendo. - Così.

Più forte!

Mi piace quando mi scopi.

Ti adoro.

Sono la tua troia! Più forte!

Voglio che mi fotti.

Spara tutto!

Dovrà rifare l'esame di nuovo.

Emi, qualcosa da dire su questo film?

Non l'ho messo in rete io.

Chi allora?

Non lo so.

Mio marito ha portato il computer a riparare.

Non lo sapevo.

- Non importa chi l'ha caricato. - Ciò che è fatto è fatto.

Vuoi aggiungere un commento?

No. E' una cosa privata e si trovava su un sito web specializzato, Golden Gate.

- Un sito web per soli adulti. - Questo non è privato, signora Cilibiu.

Colpisce la vita dei nostri figli e la loro salute mentale ed emotiva!

Se la distruggi, non si tratta di te, si tratta di loro.

La mia Alesia mi ha detto:

"Ho visto il nostro insegnante sul telefono di un ragazzo, fare cose cattive con un gentiluomo!"

- Ragazza adorabile! - Ero pietrificata.

L'intera classe, tutti i 30 bambini,

hanno visto cosa fai nella tua vita privata.

- Ciò non è privato. - Sì.

Mostrandoci le sue parti intime!

Alesia ha detto che non vuole più sposarsi.

- E se fosse traumatizzata? - Per favore, è una bambina.

Esattamente!

Questo è quello che sto dicendo. È solo una bambina!

I bambini dovrebbero essere protetti dagli orrori.

Freud dice che sono molto perversi.

Dovresti stare più attento a quali siti visitano.

Questo è un sito web specializzato, solo per adulti.

La troia sta diventando sfacciata!

Non ci dica cosa dovrebbero fare i nostri figli.

- Non è di questo che si tratta. - Sì.

Perché la mia vita privata è la mia.

- Puoi - - Emi!

Vedi, quando metti questi prodotti audiovisivi su Internet...

È chiaramente indicato nello Statuto del personale docente

"la condotta morale di un insegnante deve essere irreprensibile", oppure...

Ecco perché abbiamo deciso di incontrarci

e vediamo se abbiamo bisogno di convocare una commissione -

Perché mi stai filmando?

- Mi ha chiesto la Preside. - È per noi.

Come prova, nel caso qualcuno ricordi male le cose.

Non preoccuparti, non finirà su Internet.

Bene.

Stavamo discutendo della tua condotta morale.

Cosa c'è che non va?

Non posso fare l'amore con mio marito?

Domanda preliminare!

Non è un amante?

Un teppista o un allievo? Abbiamo visto casi così depravati.

Suo marito è grasso.

Conosco il signor Cilibiu, sembra... più paffuto.

Quello è mio marito! Non risponderò a insinuazioni così basse.

Forse ha perso peso.

Emi, non faremmo leva sulla tua vita amorosa, ma se

pubblichi questo online dove gli alunni possono vederlo...

Gli alunni non sono ammessi sui siti web per adulti. I genitori ne sono legalmente responsabili.

L'hanno visto a scuola, signora!

Non a casa! Qui, a scuola!

A casa non guardiamo film porno o tabloid tv.

Non durante la mia lezione.

E non sul mio telefono, sul telefono di un allievo.

- Un telefono che hai comprato. - Vero!

Non gli ho comprato l'iPhone.

Ho anche chiesto alla Preside qui.

Se la mia Andromeda fa un passo falso,

falle pulire i corridoi della scuola.

Mi ha detto che non è legale.

Gli insegnanti non hanno più diritti!

Comunque.

Emi, per quanto ci sforziamo, i bambini possono comunque accedere al cyberspazio.

E con questa pandemia e tutte le lezioni online...

Ecco perché penso che la nostra presenza su Internet sia molto importante.

E cosa ho fatto di sbagliato?

È indecente, Emi.

Non c'è niente di indecente in una donna che fa l'amore con il suo uomo.

O suo marito per legge, o chiunque voglia, purché

maggiorenni e in grado di esprimere il consenso.

Eugen Cilibiu è mio marito.

Ci siamo persino sposati religiosamente.

Non c'è niente di indecente nel filmare quello che faccio con lui.

Se questo è "fare l'amore", io sono Romeo Fantastik!

O Milli Vanilli!

- Allora che c'è, signor Otopeanu? - Proprio come l'hai chiamato in quella clip.

- Cioè? - Non provocarmi.

Perchè no? Hai fatto un'accusa.

Dillo fino alla fine.

- Vuoi davvero che lo faccia? - Per favore.

Se hai qualcosa da dire e sei un vero uomo.

Le insinuazioni codarde non aiuteranno qui.

Si chiama succhiare cazzi, professoressa! Non fare l'amore.

- O pompino! - Sì, signor Rostogan.

Per favore, signor Otopeanu, signor Rostogan!

L'ha chiesto lei. Ha anche insistito.

Succhiacazzi. Pompino. Questo è quello che fanno le puttane.

Perché dovrebbe rovinare l'innocenza di mia figlia?

Da un insegnante, nientemeno!

Chi dovrebbe insegnarle che la storia è il tesoro della nostra nazione

e parlarle di Stefano il Grande, Michele il Coraggioso, Eminescu!

Primo:

Fellatio non è "quello che fanno le puttane". Fa parte della normale vita sessuale.

Sono con lei in quello.

- È normale avere una relazione. - Ha detto "fellatio".

Alla sua età, professoressa, avreste potuto mostrare un po' di decenza.

Non ha 20 anni.

Questa non è una lezione di educazione sessuale.

Che non esiste, perché diceva un prete ostinato

la migliore educazione sessuale è data nell'educazione religiosa.

Sto solo facendo notare che qualsiasi intimità tra un uomo e una donna,

o due o più adulti,

sono affari loro, purché siano consenzienti.

In secondo luogo, la tua accusa è miserabile.

Sai che ho insegnato ai miei allievi Eminescu.

E l'ho fatto molto bene.

Chivuța deve pulire, abbiamo un'ispezione sanitaria.

Strofinalo bene, voglio che risplenda.

A proposito, lo stesso Eminescu ha scritto poesie erotiche.

Adesso sta prendendo in giro Eminescu!

Non ci posso credere!

Il mio aereo si chiama Mihai Eminescu. Sono sensibile a questo.

Allora raccontaci una delle poesie porno di Eminescu.

Illuminaci sul nostro poeta nazionale.

Sentiamolo, non so cose del genere.

Andiamo, signora.

Mio buon mister taverniere, ecco un po' di fica, dammi un po' di liquore,

Versami qualcosa se vuoi e ti lascerò scopare bene.

Custode, lasciami uscire dal tuo cazzo, il mio liquore sta tornando su.

Lascia che venga per quel che mi importa, prendi il mio cazzo e rimani lì.

La cameriera è sul cazzo a cavalcioni e si lamenta di non poter sopportare

Piange e sbuffa e si lamenta che non è abbastanza

Piange e piagnucola e si lamenta che dovrebbe essere più grande.

Che maleducato!

Stai zitta o ti spacco i denti!

Occupati della pulizia!

Ha scritto quella poesia!

- È tua, vero? - No.

Vai alla Biblioteca dell'Accademia e studia i manoscritti,

se non mi credi.

Il Testamento di uno studioso di Eminescu

Ma non stiamo parlando di questo.

Non di Eminescu, non della mia vita privata.

Che ne dici di esporre i dodicenni alla pornografia infantile?

Quale pornografia infantile?

Quella cosa della webcam dal vivo.

Loro, essendo bambini, potrebbero vederti così.

Questa non è una live cam!

Non li ho esposti a niente!

E questo non è porno, tanto meno pornografia infantile.

Allora cosa? Le vite dei santi, Patericon egizio ?

Il brodo della cultura!

Non è pornografia perché non c'è intenzione.

La pronografia implica uno scambio di denaro.

- E se lo fosse? - Cosa succederebbe?

- La pornografia fa male ai bambini. - Perché?

Perché è pericolosa e dannosa!

Questa è petitio principii , la stessa cosa formulata in modo diverso.

- Chi può provare questa affermazione? - La scienza.

Prima di tutto, non siamo psicologi o sessuologi.

Secondo, perché puoi essere nudo su una spiaggia per nudisti, ma non qui o online?

Perché le foto del matrimonio ci mostrano che ci baciamo, ma mai che facciamo mai sesso?

Perché fa molto male ai bambini!

Leggi una rivista, informati.

Non porto i miei figli sulle spiagge per nudisti.

Per vedere i pervertiti agitare il loro coso nella sabbia.

No, ma potresti. È legale.

E potresti incontrare il loro professore.

O la direttrice Cănuță, come ho fatto l'estate scorsa.

Mr. Buzdrugovici!

Secondo questa logica, accusaci di essere nudi sotto i nostri vestiti!

Stiamo facendo proprio questo.

E sono scettico riguardo alla parte scientifica.

In La struttura delle rivoluzioni scientifiche Thomas Kuhn

parla di schemi di pensiero, di paradigmi, non di verità eterne.

Ciò che è considerato scientificamente vero ora potrebbe non esserlo domani.

Trovo assurde le parole "lo dice la scienza".

La conoscenza umana stessa è incerta.

Marius, risparmiaci le tue chiacchiere.

Il futuro dei nostri figli è a rischio per questo!

Questa è una scuola prestigiosa,

non un covo di zingari o di contadini spalatori di letame.

Ehi, in Romania il rischio di povertà è sei volte maggiore nelle zone rurali.

Nessun altro paese dell'UE ha un tale divario.

Non mi importa!

- Vogliamo ciò che è meglio per i nostri figli. - Sì.

Vogliamo la qualità Oxford, non Babylon Blue.

Non dobbiamo dimenticare che la scuola implica violenza.

Questo sociologo, Sebastian Țoc, dice:

"L'insegnamento contribuisce alla reiterazione delle relazioni di potere",

"il fondamento del sistema didattico".

"In effetti, l'atto dell'insegnamento stesso è una forma di violenza simbolica",

"sia nel modo in cui è imposto che nella delimitazione della sua portata e obiettivo".

"Corrisponde agli interessi di chi detiene il potere".

"Il suo risultato finale è che seleziona."

Buona serata.

- Ehi, Carla! - Ehi.

È la madre di Jiri, la ceca.

- Prego. - Grazie.

L'esercito rumeno ha raggiunto anche i Monti Tatra!

" quelli che non fanno parte della cultura dominante."

"Il successo dell'istruzione dipende dai risultati precedenti -"

- Dacci un taglio! - "... nei primi anni,"

"in particolare quando il sistema educativo accetta come un dato di fatto"

"differenze tra le attitudini dei bambini".

"Queste di solito dipendono dalla loro classe sociale".

"Ad esempio, capitale linguistico",

"una forma di capitale culturale che -"

Che intellettuale progressista!

Solo l'anno scorso hai detto che tutte le donne sono troie.

Quando siamo andati tutti a fare un barbecue durante la Settimana dell'insegnamento alternativo.

Ho solo detto che non ho mai visto una donna meravigliosa con un uomo povero.

- Non è lo stesso? - Per favore.

Basta!

Come ha detto la signora Gott, vogliamo tutti ciò che è meglio per i nostri figli.

- Sembra che sia la nipote di Karel Gott. - Karel Butt!

Quello che vorrei che facessimo è una votazione informale.

Voglio sapere se voi genitori credete ancora

che la signora Cilibiu debba continuare a

essere un'insegnante qui, alla Crainic School.

Perché, come educatrici, non possiamo avere nulla contro di lei.

Questo incidente è esterno ai suoi doveri.

- Solo vostre lamentele. - Aspetta!

Prima di votare, chiariamo su cosa stiamo esprimendo un giudizio.

Dato che la signora Cilibiu dice che non è stata

lei a caricare il video, secondo me è innocente.

Padre, non dice il Vangelo di Matteo

"Non giudicare, per non essere giudicato"?

"Poiché con quale giudizio giudicate, sarete giudicati".

Non giudichiamo.

- Analizziamo. - Anal-izziamo, Padre!

È più "non condannare" che "non giudicare".

Dagli Annali di Tacito!

Una domanda, padre.

Supponiamo che la Vergine Maria avesse davvero un'immacolata concezione.

Ma come ha fatto a rimanere vergine dopo la nascita?

Il mio problema è che la signora Cilibiu ha perso ogni credibilità con gli alunni.

Sia online, offline o underline!

Come mai?

A 12 o 13 anni, sono già difficili da gestire.

Saranno impegnati a prenderti in giro, non a prenderti sul serio.

Prima di tutto, ho costruito un buon rapporto con i miei alunni.

Mi hanno sempre rispettato.

Ora dovrai frustare anche loro.

Anche quella frusta mi ha sconvolto.

- Colpire qualcuno così! - Secondo...

Rispettare gli insegnanti è un dovere dell'alunno, non un diritto.

Come possono rispettarti dopo averti visto con quella frusta?

E prenderlo nel culo, scusa la mia lingua!

Certo, nella nostra giovinezza lo facevamo e anche di

più, in inverno, in quei freddi condomini degli anni '80.

Spero che tu sia rimbambita, altrimenti mi disgusteresti!

Anche se rispetto la tua età!

Tutto sommato, gli alunni non vogliono avere niente a che fare con lei!

E non è stato su per il culo. Era nella sua fica, alla pecorina.

Veramente?!

Quindi è la mia credibilità che vi preoccupa?

- Chiediamo agli alunni. - Non è di loro competenza, sono minorenni.

- Allora non coinvolgerli. - Coinvolgerò chi voglio!

Decidiamo in loro nome! Per il loro bene!

È quello che vogliamo tutti, come genitori.

A chi importa cosa vogliono?

E ha avuto altri comportamenti scorretti, anche se meno gravi.

La mia Irina ha detto che ha detto loro che i voti non contano!

Sciocchezze!

- Non è vero! - Quindi mia figlia è una bugiarda?

Ho detto loro che ciò che conta di più è la passione per la conoscenza, non i voti.

E ho citato Hannah Arendt come esempio.

In particolare alle ragazze, che hanno bisogno di modelli di ruolo femminili.

Hannah Arendt ha detto che sua madre non si è mai preoccupata dei voti.

Pensava che non fosse dignitoso preoccuparsi di qualcosa di così poco valore.

- Ciò che conta è la conoscenza. - Come puoi dirlo qui?

Nel nostro santuario della conoscenza?

I voti bassi significano un liceo di second'ordine e un futuro rovinato.

Non mi piace come fa loro memorizzare le date,

quando dovrebbero prepararsi per l'ammissione al liceo.

Le nostre scuole incoraggiano la memorizzazione invece di pensare.

Vanno mano nella mano.

Ecco l'opinione di uno specialista in educazione, Doru Căstăian.

Lui dice:

"Forse il cliché più esasperante"

"riguarda i bambini che sono costretti a memorizzare, non a pensare."

"Ma la memorizzazione non è un abominio in sé",

"Anche se la pressione mnemonica sulla nostra specie è calata.."

"La memorizzazione è, de facto, esercizio per la mente."

"La neuroscienza mostra che un ippocampo attivo stimola l'attività cerebrale".

"Abbiamo spesso osservato come gli alunni più profondi e creativi"

"sono quelli che sanno più cose",

"anche se la loro utilità non è sempre evidente."

Ti piacerà questo:

"Nessuna domanda è più insinuantemente stupida di 'A cosa mi servirà?'"

"In certi contesti di insegnamento, non è sbagliato chiedere agli alunni di memorizzare".

- "Anche se questo non è l'unico obiettivo" - Oh, per favore.

"L'idea che memorizzare sia inutile poiché le informazioni sono disponibili online"

"è anche sbagliato e falsamente ovvio."

"Denota un malinteso su come funziona la nostra mente."

"I nostri cervelli non sono computer, la nostra memoria non può essere sostituita da un HD esterno".

"Ogni informazione che memorizziamo è integrata, anche se in minima parte,"

"visto che la memoria vivente è attiva, mentre la memoria digitale è passiva".

- E questo continua. - È troppo lungo!

- Apetta un minuto. - Ma...

Continua:

"Per quanto qualcuno possa trovarlo strano, memorizzare può stimolare il pensiero"

"come poche altre cose possono."

"Ciò che altera il pensiero è la mancanza dell'abitudine di riflettere",

"l'abitudine di fermare il flusso della nostra mente per tornare a ciò che abbiamo imparato."

Questo è un problema minore.

Ma già che ci siamo, signor Otopeanu, io e gli altri

Non vogliamo che indottriniate i nostri figli sull'Olocausto.

Giusto!

Grazie, padre Bârsescu!

La porno professoressa qui indottrina i bambini sull'Olocausto,

con bugie sui rumeni che uccidono ebrei e corvi!

- Ha persino parlato male del maresciallo Antonescu. - Inaccettabile!

Come padre, come uomo, come ufficiale dell'esercito rumeno!

Quando è successo?

Nel Giorno della Memoria dell'Olocausto,

Ho raccontato loro dei massacri dell'esercito rumeno sul fronte orientale.

Bugie!

E di Anna Frank.

- Sei ebrea? - No perchè?

Potrebbe anche essere ebrea! È pagata dal loro Mossad!

E lo trovo serio quanto il suo bunga-bunga su Internet.

Come osi indottrinare i nostri figli con la sporca propaganda ebraica?

Invece di insegnare loro Stefano il Grande?

E cosa fa Israele nei territori occupati?

- Ho parlato loro di Stefano il Grande. - E i territori occupati?

- È anche nei loro manuali. - Basta!

Non ascolterò la propaganda ebraica nel mio paese, nella scuola dei miei figli!

Sappiamo tutti che Hitler e i comandanti del campo erano tutti

ebrei, che uccidevano i propri simili come scusa per creare Israele!

Gli hai detto anche questo?

Non insegno teorie del complotto.

Ora gli insegnanti sono pagati da Soros e Bill Gates!

Se canto Santa Gioventù Fascista, una canzone patriottica, vengo multato!

Scusate il ritardo, veniamo dal mare.

Ma cosa vedo? Due meraviglie insieme!

- Per la nostra adorabile insegnante. - Grazie.

- E per la nostra adorabile direttrice. - Per favore prenda posto.

Rispetto l'educazione e i tuoi sforzi.

Allora sei comunista?

Alesia ha detto che hai letto loro una storia sui bolscevichi.

Era una storia di Isaac Babel.

Anche per illustrare cosa significa la storia.

E come schiaccia la gente comune, le donne in questo caso.

- È una storia educativa. - Come si chiama?

Sale . Di Isaac Babel.

- Chi, El Zorab? - Non è nel programma.

- Allora perché glielo hai letto? - Come ho detto, è istruttivo.

Di cosa si tratta? Mario non mi ha informato.

Si svolge dopo la Rivoluzione d'Ottobre, nel 1920.

- Una povera donna viene uccisa dai soldati. - Sessomarxismo!

Poi parlerai loro di froci, dopo i comunisti e gli sporchi zingari!

Non è carino con il signor Mwikiza.

- Non volevo dire che fosse uno zingaro! - Capisco.

E tu eri contrario al divieto del matrimonio tra persone dello stesso sesso!

L'hai detto su Facebook!

Allora? È un mio diritto.

Comunque!

Non ne ho mai parlato con i bambini.

Non vogliamo propaganda omosessuale nelle nostre scuole!

C'è stato un altro caso, un insegnante ha mostrato un film con due omosessuali.

Poi ha affermato che erano poeti.

- Se fossero lesbiche, ci anche io! - Anche io!

Zoinks!

Torniamo al punto di partenza.

- Propongo di votare. - Aspetti.

C'è un altro problema, ora è ovunque su Internet.

Altri genitori condividono frasi su Facebook e Whatsapp.

"Insegnante troia succhia il cazzo con lo sperma intorno alla bocca".

Dove?

È nel gruppo WhatsApp dei genitori.

È anche nei media, ascolta questo:

"Insegnante porno: scuola di giorno, sesso online di notte".

- Dov'è? - In un tabloid.

"Insegnante... su Internet..."

"... scoperto dai suoi alunni minorenni."

"Fonti vicine la descrivono come una donna perbene",

"aggiungendo che non l'avrebbero ritenuta capace di questo."

"'Non potevo crederci', ha dichiarato il signor Nițescu, insegnante di biologia."

"È una signora rispettosa, seria, modesta."

"La pandemia deve averle annebbiato la mente."

Sembra che anche Havel avesse un insegnante del genere.

Anche Macron!

- Sembra che sia la nipote di Karel Gott. - Karel Butt.

Ho detto agli insegnanti di non parlare con i media.

"Il vicedirettore Ghițescu afferma che la Commissione disciplinare si riunirà",

"ci sarà un'udienza e verranno prese misure legali".

"'Sono completamente scioccato.'"

"'L'insegnante in questione non è mai stata inadeguata.'"

"'È un'insegnante esperta, gli alunni la rispettano'"

"'Ha anche partecipato a progetti con finanziamenti dell'UE.'"

"Le immagini potrebbero essere state manipolate?"

" Sembra essere lei in persona, ma non posso esserne sicuro "

"'con tutte le cose che circolano su Internet.'"

"Sembra che l'insegnante lavori anche come attrice porno".

"sui siti web nei Paesi Bassi e in Germania."

- Non è vero! - Giornali scandalistici.

Questo è imbarazzante per tutti noi!

- La mia vecchia madre potrebbe leggere questo! - Qualcuno la difende.

E "Long John Silver" risponde:

"Piscio su tutte queste femministe"

"e sulle giornaliste zoccole di questo giornale di merda."

"Succhiami il cazzo, sinistra, politicamente corretta merda-mangia-merda!"

"Io cago su quegli stronzi che..."

Per favore, basta!

- Ci sono notizie fresche ogni giorno. - Fox News!

Pensiamo di essere importanti, ma il mondo ci dimentica.

Dicono che a Ponzio Pilato fu chiesto, anni dopo

la crocifissione di Gesù, se se ne fosse pentito.

Egli si sforzò di ricordare.

Ma non ricordò il caso!

Gesù non era stato qualcuno importante per lui.

- Noi ancora meno. - Speriamo!

Professoressa, è vero che siete un'attrice porno?

Ovviamente no. Nonostante il tuo sorriso lascivo.

Solo per chiedere.

- Mettiamo questo ai voti. - Sì!

Devo informare la Commissione della posizione dei genitori.

Tre possibili finali

... Il film era solo uno scherzo.

Alzi la mano chi vuole che la signora Cilibiu - un momento! -

sia rimossa come insegnante di questa scuola.

Quindi contro di lei?

13.

Ora quelli a favore della signora Cilibiu che rimangono.

- 15. - Sì!

Si arrende, tenente?

L'esercito rumeno non si arrende mai! Si ridistribuisce in posizioni strategiche!

Quindi la signora Cilibiu rimarrà con noi come insegnante.

- Puttana! - Per favore!

Speriamo che si astenga da tali... incidenti, per così dire.

Una speranza in un buco!

E che sarà la stessa insegnante devota.

Ho sempre apprezzato il suo slogan professionale:

Non scholae, sed vitae!

Allora ritiro mio figlio da questa scuola!

- Anche io! - Non lascerò che una sporca troia le insegni!

Andrò dalla polizia, questo è inaccettabile!

Aspetta un attimo!

Il voto è stato di parte.

Alcuni genitori sono assenti. Per alcuni alunni, entrambi i genitori sono qui.

Oltretutto,

alcuni qui sono nonni.

E ho notato che gli uomini per lo più hanno votato per lei.

Sperano che lo faccia anche a loro.

Come si permetti di parlare così?

Come ti permetti, sporca succhiacazzi!

Zoinks!

Lei è la maestra dei nostri figli! Mostrale rispetto!

Alcune persone si comportano in modo corretto, ma a porte chiuse...

Puttane pervertite e affamate di cazzo!

- Signor Otopeanu, basta! - Come osi?

Questo non va bene, avevamo un accordo!

- Abbiamo votato! - La mascherina!

Non eravamo d'accordo?

Non abbiamo accettato di essere offesi da questa troia!

- Professoressa porno, davvero! - Veramente?

Non ero una puttana quando hai cercato di corrompermi per far promuovere il tuo moccioso.

- Lanci mazzette a destra e a manca. - Piccoli doni!

Si chiamano tangenti, signora.

E ricorri alla corruzione!

Ti sei spacciata per rom così tuo figlio avrebbe potuto frequentare una buona scuola.

- Non è vero. - Prendendo così il posto di un povero bambino rom!

Siete una feccia!

Te lo farò ingoiare, puttana!

Mi hai sentito, idiota!

Agendo così in alto e con forza, corrompendo a destra ea manca!

Dici che il governo è corrotto, ma vuoi una fetta di torta!

E ficcate il naso nell'intimità della gente come maiali!

Torniamo alla ragione, signore!

Mostrate un po' di rispetto, signore!

Si comporta come uno zingaro!

Qualche insegnante!

Per favore, tornate ai vostri posti.

Controlla se è ferita.

Calmati, fai respiri profondi.

... Ti abbiamo trattenuto solo un momento.

- Non voterai. - Ma mamma ha detto di votare contro.

Tua madre avrebbe dovuto essere qui, non a casa, a mandare messaggi.

I voti di WhatsApp non verranno conteggiati.

Tutti i genitori avrebbero dovuto partecipare al nostro dibattito sulle idee.

- Anche i nonni non votano. - Come mai?

Lei, signor Axinte, per essere sempre così industrioso

e, come il gatto di Schrödinger,

avete sia una figlia che una nipote in questa classe,

votate, ma solo per tua figlia.

Buona allevatrice!

Non è giusto, avrei potuto chiamare mia figlia a votare come madre!

- Bene, hai solo un voto. - Karel Throat!

Chi vuole che la signora - un momento! -

- La signora Cilibiu resti come insegnante dei vostri figli?

Vogliamo che rimanga!

10. E quelli contro?

Non saremo cavie per una semplice influenza!

14!

Mi dispiace, Emi.

Penso che sia più giusto che tu ti dimetta.

I genitori hanno fatto la loro scelta.

Giusto.

- Lo farò. - Consummatum est!

Per citare Tommaso d'Aquino quando mangiò un luccio.

Aspetta un attimo.

Mi dispiace.

Strisciate fuori di qui!

... Il film era solo uno scherzo, e qui finisce.

Siamo di gran lunga più numerosi.

- 14. - Scappa a casa, troia!

Questo è quanto.

- Mi dispiace, Emi. - Professoressa!

Cosa fa più male della sconfitta o delle mie ferite o della mia situazione

Queste armi ripugnanti ora si rifiutano di combattere!

Ti chiederò di rassegnare le dimissioni, io -

C'è qualcosa che non va?

Ve l'avevo detto che era ebrea!

Cosa gli sta facendo?