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1 E é isto, senhoras e senhores,

Uma vez mais adquirimos os melhores filmes.

E vamos exibi-los nos melhores cinemas.

"Rambo versus Rocky" Vai ser um verão incrível para a Cinemas Kent

"Rambo versus Bambi" Com o aumento dos preços dos bilhetes.

"Rambo come Bambi" E um aumento de 25% das concessões...

Estamos a falar de lucros astronômicos.

Dediquei a minha vida para fazer da Cinemas Kent...

A maior cadeia cinematográfica do país.

Pode dizer-se que a minha obra prima foi ter conseguido pô-la de pé.

O REGRESSO DE HÉRCULES

Não acredito! E que me dizes de Kirk Douglas em "O Prisioneiro de Alcatraz"?

- Um exemplo brilhante do cinema americano... - Burt Lancaster!

O quê?

Era Burt Lancaster e não o Kirk Douglas em "O Prisioneiro de Alcatraz".

Era só um zé-ninguém.

Mas, onde ia eu?

O "Kent-30". Resultado de anos de planeamento.

Máquinas de chocolates. Dispensadores de bilhetes.

Os únicos empregados necessários serão algumas faxineiras...

E um operador de projeção.

Os sindicatos não nos vão parar desta vez.

Juntamos ainda mais os assentos para caberem mais pessoas.

Vai ser um pouco apertado mas...

É o "show biz".

E se conseguir eliminar o público, terá o complexo de cinema perfeito.

PALÁCIO DOS FILMES O CINEMA RECONFORTANTE

ARRENDA-SE

ENEMA RECONFORTANTE

- Senhor! - McBain!

É uma nova estratégia para o verão?

Pode dizer-se que sim, senhor.

DESPEÇO-ME!

Está a brincar comigo?

Não senhor.

O que quer dizer com "DESPEÇO-ME"? É um elemento precioso da equipa.

Pago-lhe bem, não pago?

É que... Não sou feliz aqui, senhor.

Não é feliz?

Tretas! Somos todos felizes aqui.

Você é feliz, não é Ravenport?

Trabalha para a maior empresa de distribuição do país McBain, para onde mais poderia ir?

É fantástico senhor.

Vou abrir o meu próprio cinema.

- O quê? - Vou reabrir o velho "Palácio dos Filmes".

Vamos abrir um multiplex mesmo ao lado Mcbain!

- Sim, mas ... - Não gosto de concorrência!

Vou esmagar-te.

Vais falhar, meu filho. Mas não por não teres o que é preciso...

Vais, porque eu próprio vou garantir que falhes. E agora desaparece!

Nunca gostei de ti McBain,

És um "cavalo desgarrado", um idealista.

- E estás despedido! - Mas eu demiti-me!

Sou o maior e o melhor e pretendo continuar a sê-lo.

- Posso contar com uma carta de recomendação? - RUA!

Desculpe, conhece alguém chamado Sprocket?

Não, mas conheço um Hoss e um puto chamado Sue.

Ainda bem para ele. Ele é alto,

Usa óculos e é um bocado temperamental.

Não me estás a perceber!

Esqueça.

Vamos tentar uma vez mais.

Concordas que o Martin Scorsese usa elementos autobiográficos...

Na maior parte dos seus filmes?

Boa.

- És um clássico Sprocket! - Brad McBain voltaste.

Duas cervejas aqui. Como estás tu?

Nada mal.

- Ainda distribuis lixo cinematográfico às massas? - Sim...

Ainda és projetista do empório dos gemidos e das cavalgadas suadas?

Se, com isso, queres dizer que tenho mostrado conteúdos eróticos de bom gosto a clientela...

- Adulta e selecta, então a resposta é sim. - A clientela adulta e selecta?

Eles pagam os bilhetes com chocolates.

Não havia nada que eu pudesse fazer, e tu sabes muito bem disso.

O Kent controla tudo.

Se não concordas com ele, estás acabado.

Pedi a demissão esta manhã.

- Estás brincando? - Não, demiti-me, fui.

E o que é que vais fazer agora?

O velho "Palácio dos Filmes"?

Está abandonado há anos!

A partir de agora, não! Estás a olhar para o novo dono.

Tu?

Não és capaz de organizar um peido num concurso de comida picante.

Obrigado pelo voto de confiança meu caro amigo otimista.

Imagina no que isto se pode tornar depois de o reformarmos.

Suponho que é assim que tentas convencer-me a abandonar o meu cargo de prestígio...

- Para vir trabalhar para ti. - Sim.

Bem...

Vai ter de ser uma proposta lucrativa.

Pago-te o salário mínimo e podes vir viver no porão do cinema.

Aceito. Foram umas negociações duras.

Idiota ingrato.

- Diga, sim senhor! - Sim senhor.

- Ouça King, quero... - Sim, senhor.

- Espere até eu terminar. - Sim, senhor.

Quero que descubra tudo o que conseguir sobre o McBain.

Quais os filmes que vai passar.

Fale com os distribuidores...

Ou algo assim.

Ele acha que pode competir comigo?

Vamos ver.

- Agora, senhor? - Sim, agora.

- Sim, senhor. - Vá lá, então.

Sim, senhor.

Mackenzie, estou de mau humor. Mande-me alguém que possa despedir.

Sim, senhor.

Acho que está tudo!

Que achas do teu quarto?

Não tem ventilação, é pequeno e escuro... Gosto.

Sprocket.

É sobre o teu salário, o lugar não é permanente, mas quando isto começar a...

A dar lucro e a fazer sucesso...

- Vais continuar a pagar-me uma ninharia. - Já que insistes.

Acalmem-se minhas bichonas desvairadas, o que é aquilo?

Se não for uma deusa caída dos céus, deve vir pela oferta de emprego.

- É uma loucura! - É uma loucura!

Desculpe incomodá-la, mas...

- Já nos conhecemos? - Acho que não.

Merda.

- Tenho certeza que me lembraria desses dois... - Tenha cuidado...

Vem aí o meu marido.

Típico encrenqueiro.

Por um momento, pensei que lhe ias dar um murro.

A uma relação uma longa e duradoura no "Palácio dos Filmes".

Posso perguntar uma coisa?

- Sim, claro. - Tens a certeza que sabes o que estás a fazer?

Não.

Mas vou dirigir o velho "Palácio dos Filmes" como nos bons velhos tempos.

As arrumadeiras a vender bebidas, desenhos animados e até, talvez...

Põr o velho órgão a funcionar.

- Parece-me bem. - Na noite de estreia.

Tens alguma ideia?

Estive a olhar para os velhos cartazes do lado de fora do cinema,

Por que não estrear com o último filme projetado no cinema?

É um bom filme e vai passar a mensagem de que queres manter o estilo dos bons velhos tempos.

Boa ideia! É mesmo muito boa ideia.

Qual terá sido o último filme?

GLAMOUR DE ESTREIA HÉRCULES

É fantástico. Parabéns.

Teremos champanhe suficiente?

- Brad relaxa. Está tudo certo. - Tens a certeza?

Boa sorte Brad.

Porque é que todos sorriem para mim? Tenho alguma coisa nos dentes?

Diverte-te um bocado. É a tua noite.

Lady Farkouar. Cumprimenta a Lady Farkouar.

Brad, Brad!

Com licença.

Brad. Temos um problema.

Boa sorte.

- É italiano. - O quê?

O filme está em italiano.

ITALIANO?

Temos de lhes mostrar alguma coisa.

Não podemos adiar, pois não?

Olha quem veio.

Não pode.

Ele está por detrás disto, tenho a certeza.

Brad, o que vamos fazer?

- Vamos dobrá-lo. - O quê?

Vamos fazer as vozes.

Dobrar?

- Estou ansioso por isto. - Eu também. Gosto de filmes com músculos.

Droga, devia ter verificado a cópia.

Para que raio é isto?

Para a trovoada.

- Como é que vamos dobrar isto sem os diálogos? - Não me perguntes a mim.

Desgraçado, deve ter trocado a cópia.

- Estão a passar os créditos. - Viste se era mesmo o Hércules?

Vamos lá, temos um filme para mostrar.

É claro que sim. Vi-as eu mesma.

- Tu fazes todas as vozes femininas. - Perfeito!

Desgraçado, deve ter...

Os créditos estão a terminar.

Aproveito esta oportunidade para agradecer...

Cavalo!

Zeus, madre mia!

Não vamos fazer a versão italiana, lembra-se?

Vamos repetir, mas em inglês, está bem?

- Boa pontaria! - Estava apontando pra você.

E agora Brad... Quero dizer, Hércules. Tenho uma missão importante para ti.

- Que exige que faças uma longa viagem. - Já estou a caminho!

Ó poderoso!

Ainda não te disse qual era o destino, aff...

- Pai. - Pai, não passo de um mero mortal.

Não passo do calo de pó de entre os dedos dos teus pés.

Serei eu digno de cumprir esta tua missão?

Ainda tentei em Seneca mas não entendi nada do que eles diziam.

Vai até à cidade de Clamídia falar com o seu líder.

Esta viagem será uma oportunidade para aprender.

E para dar porrada em caras cheios de músculos.

Valha-me Deus! Ele se errou novamente o caminho.

Conheci um tipo há dias num bar, um colecionador de arte.

Sabes o que é que ele me perguntou?

Se queria ir a casa dele ver o seu "Warhol".

Foi chato, quando lá chegamos ele só me mostrou um quadro!

Que droga ela andou a fumar?

Sei lá eu!

Vocês viram a Labia?

Labia?

Ei! Viram a Labia?

Aí estás tu. Queres ir nadar?

Isso mesmo bostinha!

Labia, devias praticar para o concurso de camiseta molhada de hoje à noite no clube.

Está fria!

Deviamos praticar todas. Vamos lá meninas. camiseta molhada!

Labia, não vás para tão longe.

Este é um trabalho para o Hércules!

Não te preocupes, querida, eu estou a caminho.

Estás a ver, eu disse-te que vinha... Vim para te salvar!

Uiaaa, vamos fazer nado sincronizado!

Ceroulas pretas.

O Hércules conseguiu mais uma vez!

Bravo Hércules, a mãe dela matava-nos se ela se afogasse.

Sim, a mãe dela é dona do clube Panteão Rosa Úmida.

As noites mais quentes de Clamídia.

- Clamídia? - Sim. Clamídia.

- Fica a norte daqui. - Norte...

Para que lado é o norte?

Labia, a tua mãe dirige um clube privê noturno. Diz-me, é muito longe?

- Não , é logo ali. - Não, quero dizer, a música é boa?

- Depende do teu gosto. - Música boa como de Blue Oister.

Tie a yellow ribbon 'round the old oak tree.

- Temos de encontrar uma nova atração. - E que tal aquela cantora de Creta?

- A tal de Charlie Minogus. - Ela só é conhecida em Creta.

Querida, eu hei-de encontrar alguém.

Deixa-me pensar. Deve haver milhares de artistas por aí.

Que me dizes daquela dançarina manca exótica?

- Aquela que faz aquilo com o aspirador. - Não me "inspira".

Sim, essa mesmo! Murial, prometo que vou encontrar alguém para entreter o público.

Até porque o público, hoje em dia, é um bocado estúpido.

Sem ofensa para os presentes, está bem?

Que se passa?

O que é que aquele homem pensa que está a fazer com as mãos na minha Labia?

- Não adoras esta música? - Eu sei que me salvaste a vida...

Mas podes parar de me apalpar as mamas e pousar-me no chão.

Não é preciso agradecer. Passo a vida a fazer essas coisas.

- Estou sempre a salvar virgens. - Virgem? Fala sério!

Já vi mais paus do que tu pensas. De qualquer forma...

É melhor apresentar-te à minha mãe.

Querida, não me digas que andaste outra vez a matar aulas?

Mãe, não conheces o homem mais estúpido do mundo?

- Hércules, claro! - Bem, cumprimenta-o, então.

Ó, Hércules.

- O que o trouxe até aqui? - Foi o meu cavalo.

É uma honra conhecê-lo.

Não caia, não caia.

Há um motivo em particular que me traz até aqui.

Foi Zeus quem me enviou.

Zeus mandou-me aqui com um propósito.

- De que é que ele está a falar? - Não sei.

- Com um propósito, disse eu. - É como que um ecozinho, não é Ted?

A Labia disse-me que anda à procura de uma nova atração...

Para o seu clube.

Não procure mais!

Tie a yellow ribbon 'round the old oak tree.

Muito bem Hércules, mas diga-me...

Estava a pensar... Se não tiver planos para esta noite.

Talvez queira vir até ao meu quarto para um pouco de diversão.

Não gosto de planejar esse tipo de coisas. Prefiro que seja supresa.

Posso sempre aparecer por detrás, se preferir.

Não temos tempo para isso. Além disso, quem quer ser apanhado por uma velha?

A usar o vestido novo para o Hércules?

Não. Estou só me pondo na moda.

A Labia gosta do Hércules! A Labia gosta do Hércules!

Cala-se.

És mesmo uma biscatinha.

Gostava de saber se todos os seus músculos são assim tão grandes.

Não sejas nojenta.

Saiam. Vão!

Não quero falar mais dele.

- Pois, pois! - Ela quer cavalgá-lo! Ela quer cavalgá-lo!

Já pode sair.

E tinha pensado terminar com um medley da Donna Summer.

Posso usar qualquer coisa apertada, assim justinha à cintura...

E lantejoulas, ou algo assim.

Vamos precisar de dançarinas. podemos chamá-las de Herculettes.

Hércules, tens a certeza que foi para isso que Zeus te mandou aqui?

Acho que sei porque é que Zeus te mandou aqui.

Estou a falar com você. Sua besta malcriada!

- O que é que queres dizer com... - Imagina a receita de bilheteira...

Se anunciássemos que o grande Hércules iria se casar com a tua filha no clube?

Só temos de o convencer que foi para isso que Zeus o mandou vir aqui.

Beijas bem que é lasqueira.

- Stretch! Avisa se aparecer alguém, está bem? - Está bem.

Testiculae! Precisamos de falar.

Ainda bem que me contaste que estavas apaixonada. Mas, também, ia descobrir de qualquer maneira.

Sabes, nós os pequenotes gostamos de enfiar o nariz em todo lugar.

Ele tem mesmo de ficar aqui? Não tem namorada ou algo assim?

Não, nunca fiz sexo, a não ser obrigado.

Não te preocupes com ele. Até porque a cama é mais alta que ele.

Já falaste com o teu pai acerca de nós?

Não. Ele está chateado por o clube da tua mãe fazer mais sucesso que a cervejaria dele.

E o que vamos fazer, então?

Ainda queres casar comigo, não queres?

A não ser que já não me ames.

Claro que ainda te amo!

Ainda sou a tua máquina de sexo lascivo, não sou?

- Suponho que sim. - Desculpem, não estava ouvindo.

Deixe-me dizer-lhe uma coisa, vocês servem uma carne de porco fantástica.

Seria bom uns talheres...

Mas, para além disso, não tenho queixas. Digo-lhe mais, tenho comido em muitos lugares,

Lembro de ter comido uma vez num sítio...

Onde raio era? Era à beira-mar.

- Ah sim... Tolmania. - Com sua licença.

Ah, não se preocupe, eu fico aqui a falar sozinho.

Que lugar foi esse onde comi... Já me lembro, Batselonia.

- Obrigado, querida. - Que disse a Labia?

Diz que prefere comer o seu próprio vômito!

Ah, ela sempre faz isso! Mas quer casar com ele ou não?

Ela faz o que eu mandar, Ted.

Hércules!

Murial! Que está fazendo?

Nada de mais. Apenas a organizar o seu casamento.

Aguente os cavalos! Com quem é que eu vou casar?

Esqueci de lhe dizer. É tradição por estes lados.

Se salvar alguém de se afogar, tem de casar com ela.

Deve ser horrível ser salva-vidas nesta terra.

Mas não precisa de se preocupar.

A Labia disse que nunca se casaria com um afeminado como você.

Ela chamou-me de afeminado?

Sim. Também disse que adora todos esses músculos.

É uma pena, diz ela, o maior estar entre as orelhas.

Isso é injusto. Eu não tenho nada entre as orelhas.

Ela vai ver, aquela cabrita, arrebento-a toda... Não, não,

Acalma-te Hércules, acalma-te.

Talvez Zeus me tenha mesmo enviado aqui para casar com a sua filha.

Mas o melhor é falar primeiro com ele. Está bem?

Sim, sim. Está bem.

Ó poderoso Zeus, fale comigo, o seu humilde servo.

É melhor levantar-se. Ele gosta de formalidades.

Ó poderoso Zeus faz chegar a mim a tua vontade.

Então?

Zeus, vá lá!

Vá lá, há pessoas aqui a ver.

Zeus. Sou eu, o Hércules.

Então? A ideia foi tua de me mandar para aqui.

Mas que burro que sou.

É terça à noite! Os cinemas estão com 50% de desconto. Não posso falar com ele.

Bem, se é assim está tudo explicado, não é?

Se não pode falar com Zeus, como é que vamos saber que é o verdadeiro Hércules?

- Pode ser um impostor. - Pois pode.

Olha! Pode ser outra canção para a minha atuação!

The Great Pretender. Posso começar assim...

Oh yes, i'm the great pretender...

Deixe estar Hércules, deixe estar.

Eu percebi. Porque é que não nos prova que é o Hércules?

Um pequeno teste... Por assim dizer.

Um teste! Sim, um teste.

- Que tipo de teste? - Vamos pô-lo no rio.

- No rio. - Oh, essa é boa.

Dizem que o rio é tão poluído...

Que só o Hércules seria capaz de nadar por entre aquela merda toda.

Sim.

Muito bem, Hércules, esta é a parte mais suja do rio.

- Fica ao lado das saídas de esgotos. - Me lembrarei de não abrir a boca.

- Amarre esta corda à cintura. - Porquê?

Para o caso de se afogar. Para o distinguirmos do resto da merda.

Está bem!

Mas que homem!

Incrível.

Mergulhou, e depois?

Acho que devias casar-te com o Hércules.

Tem um físico estupendo!

Mãe, com tantos músculos, parece um preservativo cheio de nozes.

Não penses que se casará com o Testiculae. Vais se casar com o Hércules.

Sinceramente mãe. Não vou casar com alguém com tetas maiores que as minhas.

Catso!

Podemos terminar isso, pessoal? Não consigo encolher o estômago por muito mais tempo.

Foi a coisa mais estúpida que alguma vez vi alguém fazer.

- Obrigado. - Especialmente com tanto tubarão!

Tubarões? Ninguém me disse que havia tubarões.

- Sim, às centenas. - Mas não metem medo a ninguém.

Está bem, provou ser o Hércules e quer-se casar com a Labia.

Mas como é que convencemos a Labia a casar-se com ele?

Devíamos mandar limpar isto mais vezes. Olha a merda que têm aqui dentro.

Deixa de bobagem, palhaço. O que vamos fazer agora?

Estava a pensar pedir ajuda à Fanny.

À Fanny? Mas ela não passa da cozinheira do clube.

Tenho um plano e inclui usar a Fanny...

A rainha dos crepes.

O marisco da mesa oito está pronto a servir.

Não contes comigo Murial. Vais ter de arranjar outra.

Nós só queremos que finjas ser vidente.

- Que digas que Zeus fala através de ti, - E dizer que o Hércules e a Lábia têm de casar.

Eu percebi logo de cara, mas não o vou fazer.

Estou a dizer que não vou me meter com o Hércules.

Seria o único com quem não terias metido.

É a tua última oportunidade antes de trazermos a "artilharia pesada".

- Esqueçam. - Não queria tocar no assunto...

Mas lembras-te do problema que tiveste com a divisão de narcóticos?

Bem, eles estão todos na plateia.

Todos? Aqui?

E se não tiveres cuidado, vamos dizer a todos que lhe prestem atenção.

E contar-lhes o que gostas de fazer com hamsters,

Um taxo de banho e uma banheira cheia de brinquedos.

Está bem, contem comigo.

A Fanny está em sintonia com o mundo dos espíritos. Recomendo-a.

Pode-se dizer que ela é uma vidente de primeira.

Espero que consiga falar com Zeus.

Se alguém consegue, é ela. É conhecida pelos espíritos que flutuam à sua volta.

Perfeito! Uma vidente com problemas de gazes.

Zeus junta-te a nós.

Alguém quer um crepe enquanto esperamos?

Crepes!

Upa! Pegar no cacete!

Zeus, este feijão está torrando!

Ela só faz crepes. Aqui têm Zeus.

Hércules! Hércules!

Sou eu, Zeus, o teu pai.

Tenho uma coisa importante para te dizer.

Ó, poderoso...

Sou teu servo e aguardo pelas tuas ordens.

A sério? É bom saber isso...

Hércules. Mandei-te a esta cidade...

Não para atuares no Panteão Rosa Úmida.

Nem foi, como alguns te fizeram acreditar...

Para casar com a Labia.

A verdadeira razão pela qual te chamei aqui...

Foi para revelares ao mundo as tuas tendências homossexuais.

Homosexuais? O quê?

Estás a dizer que o que eu gosto mesmo é de jogar na equipe das lantejoulas?

Não me gozes.

Hércules. Encontrei o parceiro ideal para ti.

Chama-se Sansão.

Sansão?

- Isto é a sério? - Não sei!

Vocês importam-se? Ainda não acabei.

Como provação, vais ter de lutar contra o Sansão.

Se ganhares, podes casar-te com a Labia,

Mas se perderes, casas-te com o Sansão.

Obrigado por nada, Zeus!

Nunca ouvi coisa mais ridícula na minha vida.

E logo eu. E se ele tem razão? Não, claro que não!

Olha.

Vaca estúpida.

O que é que eu fiz?

Queria que ele declarasse o seu amor, não que saísse do armário.

Eu? Mas eu não fiz nada!

Num minuto estava por detrás da estátua...

No outro estava a flutuar.

Meu Deus, deve ter sido o verdadeiro Zeus.

O verdadeiro Zeus?

Eu avisei-vos, não avisei?

Eu disse-vos para não se meterem com estas merdas.

Como disse Shakespeare:

"Protejam-se bolinhas que o pau está duro."

Cristo! Que fucks vamos nós fazer agora com o Sansão?

Suponho que vamos ter de mandar o Charlie à procura dele.

Charlie, vamos a um vira-virou? O último a sentar paga!

- Então e o Sansão? - Pode estar lá dentro!

Mas disseram-nos para correr como o vento para encontrar o Sansão.

Mas o que é que isso quer dizer?

Então! Correr como o vento.

É correr muito rápido. Eu mostro-te.

Espera, espera.

Rua! Sai daqui.

Tu também!

E tu também.

E mais um!

Já acabou?

Vá lá, tem de haver mais alguém!

Adoro tipos que voltam para mais uma rodada.

Toma lá!

Ô cara, esses putos são uns pulhas.

Olha para ti, tens o queixo sujo.

Não te mexas que eu ajudo-te a limpar.

Ainda tens um bocado.

Ainda tens.

Não quer sair, pois não?

Onde estás, mulher?

Aí estás tu!

Queria só saber se está tudo a seu gosto.

Mais uma bebida, talvez?

Estou bem assim, obrigado.

Sei que este não é o momento mais oportuno...

Mas é acerca da conta.

A conta?

Mas que merda é essa?

Quer dizer que eu é que tenho de pagar por isto?

Não. É melhor não. Esqueça.

E eu a pensar que fizeste isto porque gostavas de mim.

- Sansão? - Talvez.

Vamos pai.

Vou perguntar a eles. Desculpem...

Aquele cara ali, é o Sansão?

Não, é o desgraçado do Ursus.

Quebra sempre tudo às sextas-feiras.

- Então não é o Sansão? - Não, já lhe disse, é o Ursus.

Alem de estúpido também é surdo?

Você é que nos podia ajudar.

Vá lá, tem de nos ajudar...

Ele deixa sempre tudo lascado.

Porque é que não arranja um segurança, velhote.

Vamos lá pessoal, vamos embora.

Ele é o segurança!

Cuidado!

É que nem sequer ajudou.

Vai buscar o teu irmão Machismo. E aproveita para cortar esse cabelo.

Nunca vi penteado tão boiola! Vamos lá, vai.

A porta!

O que desejam?

Senhora Sansão, presumo?

É menina Dalila.

My, my, my Delilah

- Nem se atreva a continuar. - Why, why, why Delilah?.

- Eu avisei-o. - Peço desculpa.

Precisamos falar com o Sansão.

Trouxemos um presente, está vendo?

Trouxemos um presente, está vendo?

Trouxemos um presente!

- É um presente? - É sim senhora.

Muito bem, então.

Vamos!

Credo! Mas que porco.

Esperem aqui.

- Olhem para aquele rabo! - Podes crer.

Sansão! Sansão!

Já vou!

Plástico genuíno.

E veja isto! As cortinas, meu quarto.

Só para si.

Se concordar vir conosco a Clamídia...

E lutar com o Hércules no Panteão Rosa Úmida.

- O que achas, querida? - É a ideia mais estúpida que já ouvi.

Acho que ela não gostou muito da ideia.

Não se preocupe com ela.

Eu sei como a amaciar.

Posso ver?

Dalila!

Não sei porque é que estás tão preocupada...

Estes senhores só querem que vá com eles até Clamídia

Para um combate profissional de luta livre com o Hércules.

Tu sabes que consigo vencê-lo! E não vou me machucar...

Qual é o problema, então?

Poupa-me Sansão. Prometeste que não voltavas a lutar...

Depois daquele homem ter morrido.

Estranho falares nisso... Foste tu quem o esfaqueou.

Não mudes de assunto.

Está bem. Se tiver de ser, vai.

Obrigado querida.

Muito bem pessoal, podem passar amanhã de manhã para me apanhar.

Vou lutar com o Hércules! Vou lutar com o Hércules!

Sansão, uma recomendação. Não corte esse cabelo, está bem?

Não me diga que acredita nessa história de eu perder a força se cortar o cabelo?

Não, não. É que adoro essas madeixas!

E não batas a merda da porta.

Desculpa.

É só por isto aqui.

E "não batas a merda da porta" Sansão.

Amor, não te vais arrepender da tua decisão.

Acredita quando digo que podemos faturar muito com isto.

O que queres dizer é que podes ir à cidade mandar umas quengas...

Numa putana nova e boazuda.

Para que é que eu quero uma putana nova e boazuda se te tenho a ti?

Lambe-botas!

Sabes Dalila, vai ser bom voltar a Clamídia.

Não vou lá desde os meus tempos de adolescência.

As bebedeiras na praça ao sábado à noite.

Pegar meninas com a minha biga.

Dalila, às vezes espanto-me comigo mesmo.

De tão chato que sou, de verdade.

Até me aborreço de tão chato que sou.

Agora posso dizer que te tenho preso pelos caracóis.

Cócócó cócócó

Cócócó, olha! é o Sansão, cócócó

Cócócó cócócó

Foda-se tanto cócócó!

Cócócó cócócó. Ei pessoal, esperem!

Bolas. Esqueci-me da letra.

Disfarça, improvisa. Iééé... Iééé...

Não gostas?

Vou à cidade!

Porque tenho um combate com o Hércules!

Porra!

Mas que merda!

Espera aí.

O meu cabelo está mais curto!

Dalila?

Dalila?

Estás aqui escondida? Estás debaixo destas almofadas?

Não!

Debaixo dos lençóis? Não!

Estás outra vez escondida dentro desta caixinha pequenina, não estás?

Tesouras?

O que é isto?

Porque é que me cortaste o cabelo?

Para que não fosses à cidade.

Agora vai ficar aqui comigo e vai dizer que adora.

Por isso, bico calado!

Let's get physical, physical I want to get physical, physical.

- Aqui está o seu jantar. - Boa! Obrigado.

Grão de bico? Para o lixo!

Mas é tudo o que temos. Já comeu todo o resto.

Eu disse que podias parar de cantar?

Não, desculpe. Physical, physical...

I want to get physical, physical.

TENHO SEDE!!!

Aqui tem, senhor.

Mijaste aqui?

Tu aí. Estás a ir bem. Muito bem mesmo.

Mas tu, estás a fazer a melodia! Devias estar a fazer a harmonia.

Mil desculpas.

Por Cristo, faça bem feito!

Venha aqui.

He's getting physical, physical

Desapareça daqui, palhaço!

Achas que ele ainda está lá dentro?

É uma possibilidade.

É capaz de estar.

Eu sabia que aquela cabrita ia cortar o cabelo do Sansão.

Só espero que este escocês do carái possa nos ajudar.

Não acha que é um bocado velho para "brincar na palha"?

Vem cá meu pobre diabo.

Olhe que eu vomito.

Caceta. Também gostas de esquesitices!

Vem cá fofinha. Prometo que não vais sentir nada.

Pelo menos é o que dizem as minhas ex.

Não, não...

Desculpe senhor, pode ajudar-me?

Este homem é um pervertido.

Desaparece véio, eu a vi primeiro.

Eu sabia que isto o ira fazer parar.

É...

Dinheiro!

E é todo seu.

Em quem eu tenho que bater!

Por este dinheiro até bateria em mim mesmo.

Eu quero um homem.

Ah, o cara é biba, estou vendo!

Quero que me arranje um. O fofinho do Sansão.

- É capaz de sair daí de trás? - Está bem.

- Acho que foi você... - Porra!

E eu não quero que o machuque, pode ser?

- Não se preocupe. - O Sansão não tem força...

Mas cuidado com a mulher.

Ela não é de confiar.

Não se preocupe.

Adoro esses seus chumaços.

Estás outra vez preso no monte da palha?

Vamos.

Um pulinho e...

Um, dois, três...

Muito bem, onde estás tu? Sai daí mariquinhas...

Já não é preciso, filho, ele foi-se embora.

Embora?

Graças a estes gentis cavalheiros...

Consegui, finalmente, livrar-me do maldito Ursus.

- Ah, então posso ir embora. - Não, não, não.

- Entra, que a tua mãe fez bruschetas. - Com aquele molho maravilhoso?

Sim, filho!

Charlie, diz-me uma coisa, podemos confiar nesse Ursus?

Podemos confiar nesse Ursus?

Sim, sim. Ele prometeu que ia ser discreto.

O que é que quer?

Sai da frente.

Tu aí de chapéu ridículo.

- És Sansão? - Sou!

Devias ter dito que não!

Vamos lá consumar o nosso amor, querido.

Não! Sansão!

Não! Não pode me levar.

Por favor. Traga de volta.

- Obrigado, querido. - De nada mamã.

Está pior sua caspa, não está?

- Desaparece! - É para já.

O seu filho é muito prestativo.

É uma vergonha.

Desde pequeno ele gosta é rebolar o rabo no ar na frente de tudo e de todos.

- Estão percebendo? - Claro!

Pronto mamã. Acabei.

Tenho mesmo de ir embora, está bem?

- Está bem querido. - Adeus.

- E não fale com estranhos. - Não, é só dormir de conchinha mesmo!

Mamã, não te esqueças do baile dos decoradores de interiores.

- Mas eu não sei dançar. - Não é para dançar, mamã. É para rebolar.

- Tem cuidado na estrada. - Sempre.

Adoro esta música.

Vamos Darryl.

I know what boys like, I know what guys want

- Dói-me a cabeça. - Isso já passa.

Eu não disse?

Esta é nova, carregar um cara inconsciente para dentro de um bar.

- Filho! Filho! - O que é que eu não fiz?

Nada. Vai chamar outra vez o teu irmão.

Tem cuidado garoto! Segure-se.

É tão burro que nem ligava se alguém o virasse do avesso com porrada.

Não, não, não! É impossível. Não podemos viciar o jogo.

E a minha reputação de homem mais forte do mundo?

Podes muito bem viver com isso.

Mas se eu perder o combate.

Todos vão rir de mim.

E se eu lutar com outro qualquer?

E se for com aqueles dois velhos ali, aposto que consigo vencê-los.

Se perder este combate a minha reputação cai por terra.

E se ganhar, tenho de casar com o Hércules.

Que é ainda pior!

- Acho que ele está fingindo. - E muito mal, mesmo.

Vocês acham que ele está só fingindo ser um fracote choramingão?

Talvez... Sim.

Esperem aqui. Vou já esclarecer isto.

Preciso de falar contigo mas não quero que o Sansão saiba sobre o assunto.

Está bem, sente-se aqui e faça de conta que está a transar-me outra vez.

Tem jeito!

E depois...

Que acha?

Muito bom. Adorei.

Ei! Tu!

A tua mãe é lavadeira?

Peça-lhe para esfregar isto?

Tem uma esquisita forma de cumprimentar as pessoas, sabia?

Estou vendo se te desafio pra porrada cara!

Não estou quererendo te ofender.

Agora estou mesmo muito zangado!

Você sabe o que é? É um cocô grande.

Um cocô grande!

Tu insultas que mete medo, cara!

Vou-te partir os dentes e enfiá-los garganta abaixo...

Que vão até morder sua bunda ao sair. Vamos lá.

Olha para isto.

Tens sujeira na bochecha.

Deixa que eu limpo.

Sansão!

Foge Sansão.

Cai fora Sansão, foge.

Deixa-me ajudar-te cara.

A porta é ali.

Não são todos os dias que eles partem para cima de mim.

É melhor ficar com ele, pelo sim, pelo não.

Se este bofe não for de nenhum de vocês, posso ficar com ele?

Filho, é o desgraçado do Ursus, está de volta.

Foi você que bateu nele?

- E se tiver sido? - Porque é que lhe bateu?

Seu malvadão.

Queres trocar com ele?

Eu luto contigo com uma condição.

Se baixar os mamilos.

Muito obrigado.

Vamos assistir a isto ali do lado de fora.

Força.

Cabra!

Vamos lá estragar isso um pouco mais.

Para a frente e...

Cabeça de panqueca!

Outra vez...

E mais uma...

Espera um minuto.

Estou todo suado, sabe?

- Está melhor. Vamos! - Está bem!

Toma lá, cara!

Agora vou ser mauzinho.

Este agora vai ser pra doer. Aqui vai!

As cortinas não! Ainda agora as arrumei.

Gosto do teu pós-barba. Que marca...

JERÓNIMO!!!

Tem meia hora para parar.

Não, não, não, não!

É o pilar de papel machê da minha mãe!

Muito bem. Acabou a discussão.

Foge, que tenho um banco!

E quando acabares, quero esta parede bem linda, está bem?

Sim querido.

Querido...

- Machismo? - Foi o nome que a mamã me deu.

Sente-se aqui.

Agradecido.

Aqui o Sansão...

O Sansão tem uma pergunta importante para lhe fazer.

Sim, sabes tirar manchas de sêmem da roupa?

Depois a gente vê isso.

Mas o que é que estão fazendo aqui, afinal de contas?

Eles querem que eu lute com o Hércules, mas não vou fazer.

Vais sim senhor. E não se fala mais nisso.

Foi Zeus quem mandou, por isso tem mesmo que ser.

Quando o teu deus te manda dar uma chuva de porradas em alguém, tu dás.

Isso é que é religião.

- Mas eu sou ateu. - Não importa, vais ter que fazer.

Pessoal, não quero interromper...

Mas ouvi vocês falararem de porrada e queria saber...

- Também posso ir? - Conosco?

Por que não! Quanto mais músculos melhor, certo?

Outra coisa. Este filme é italiano, correto?

E o que o meu personagem vai dizer agora...

Não tem tradução literal para inglês.

Então o que eu queria saber é se não se importam...

De passarmos para a cena em que vamos a cavalo para a cidade?

Muito obrigado.

Mas vocês são capazes de parar com essa merda?

Hércules!

- Trouxemos o Sansão. - O Sansão. Já?

Ele não me pode ver assim, deixe-me passar óleo de amêndoa nos glúteos.

É mesmo estúpido.

Merda.

Sabes do Testiculae?

Foi falar com o pai.

Olha! Sou capaz de ver pelo teu nariz até lá acima!

Olha quem ele é.

Testiculae, meu filho.

Vem cá dar um abraço ao teu velho pai.

Vem cá meu filho, vem cá meu filho,

Aí vem ele... A abrir os braços...

De braços abertos pronto para um grande abraço...

- Pai, preciso de falar contigo. - Cala a boca...

Quero apresentar-te alguém.

Estás a ver aquela ali na varanda? Não é uma beleza?

- Pai, é mesmo importante... - Cala a boca, já disse.

Escuta, meu filho.

Já é altura de conversarmos acerca do que droga vai fazer da tua vida, está bem?

Aff... Quase que sai a tripa, ouviu?

Desculpa filho, mas comi uns camarões no almoço.

Deviam estar meio estragados!

- Pai! - Já te mandei se calar!

Merda de cauda!

Olha para ela, filho. É inteligente...

É bonita, tem cheiro bom.

E todos os homens se babam por ela.

É tudo o que um homem procura numa mulher.

Estás a perceber, filho?

Claro que sim, pai. E espero que sejam muito felizes vocês dois.

O quê, mas...

Porcaria de camarões!

Pai!

Escuta, meu filho.

Não sou eu quem vai se casar com ela.

Tu é que vais se casar com ela!

Então é isso!

É isso meu génio. Tu é que vais se casar com ela.

Vais precisar dela quando tomares conta do negócio do teu velho pai.

E nem sonhes chegar perto dos afeminados do Panteão Rosa Úmida.

Está percebendo?

Onde é que vai?

A uma festa.

- Posso ir também? - Se toca pai. Tu envergonhas qualquer um.

Mas que reviravolta!

Se o Hércules ganhar, imagina quantos virão para o casamento.

E se ele descobrir que o enganaste, acho que também vêm ao teu funeral!

Está engraçadinha, não é?

Ted?

Tens alguma coisa para me dizer?

Acerca da Fanny? Não, nada.

Somos apenas bons amigos.

Mas ela está a usar as tuas cuecas!

Pois bem... obviamente...

Eh lá... Lutava com ela quanto quisesse.

- És mesmo porco. - Sai daqui, larilas.

Posso sentar-me, meninas?

Olhem-me para isto!

Mas olhem-me para isto!

Sabem o que ficava bem nela?

Eu.

Adoro estes consolos, vocês não?

- Quem, ela? - Sim, é boa.

Mas não tão boa como a minha Labia.

Por falar nisso, onde é que ela está?

O combate está para começar.

Agradecida.

Sansão.

- O que acha das chances dele? - Acho que vai me dar uma chuva de porrada.

- Ah, pronto! - Acho que vou vomitar.

Murial, Murial...

Não está na hora de já começar com isto?

Acho que já bebeste demais. Mais um e começas a lamber o chão.

Atenção... Atenção!

Que comece o combate.

Senhoras e Senhores...

Bem-vindos ao Panteão Rosa Úmida.

O combate desta noite é entre...

Hércules...

E Sansão!

Dêem-lhes as boas vindas a esta arena...

Primeiro temos Sansão.

Um homem de inteligência duvidosa.

Depois temos Hércules, um homem de sexualidade duvidosa.

Que começe o combate!

Muito bem.

Te peguei.

Quero ver você sair daqui agora!

Isto é uma vergonha! Sempre que ele me manda pro chão...

O público enlouquece.

Seja meigo.

- Não! - Sim!

Aquela miserável, ingrata, trapaceira, nojenta, bisca,

desrespeitosa e desobediente resto de estrume.

Que se passa?

- Algo importante? - Foi a minha filha, fugiu com o...

Taberneiro do "Jardim da Cerveja lasciva".

Perfeito. Era mesmo disto que precisávamos agora!

Posso mandar os meus homens atrás dela e talvez convençam o Hércules a ir também!

Percebes o que quero dizer? Percebes? Percebes? Percebes?

Percebes?

Não.

Já sei. podemos mandar o Hércules atrás dela.

Tenho certeza que o conseguimos convencer.

Não és tão estúpida quanto dizem Murial.

- A sério? - Não.

Obrigada, Ted!

Não vais querer que eu passe por esta humilhação...

Pois não?

Hércules, temo que vamos ter de cancelar a sua atuação desta noite.

O quê? Não há música?

Qual é o problema?

Foi a Labia.

Foi raptada!

Tenho de ir atrás dela!

Assim que se fala! Vou organizar um grupo...

Dos meus melhores homens para ajudar a salvar a bela Labia das garras do...

Chega! Não preciso da tua ajuda.

Eu trabalho sozinho.

Porque eu:

I travelled each and every highway

And more, much more than this

I did it my way

Testiculae!

Foi bom para você?

Sim.

De verdade?

Bem... Não esperava que a terra se mexesse...

Mas esperava, pelo menos, que você o fizesse.

Ó, Testi...

És tão romântico.

Mal posso esperar.

Sabes...

Nuss! Vai ser tudo tão bom quando casarmos.

Nunca me apaixonei assim antes.

O amor...

Que temos um pelo outro.

É mesmo especial.

Sim, mas... Posso ficar por cima da próxima vez?

Eu te avisei que não queria te ver com essa cabrita, não avisei?

Dá-me esse jarro de mijo de bode para eu beber.

E tu, querida, que tens a dizer em tua defesa?

Não percebo o porquê disto.

O que é que você tem contra mim?

O que é que eu tenho contra ela?

Eu digo-te meu filho.

Eu digo-te o que é que tenho contra ela.

É uma maldita esnobe, É isso que tenho contra ela.

Tu tens é ciúmes porque o clube da mãe dela ter mais sucesso que o Jardim da Cerveja.

Não é nada. É a forma como age.

Podemos não ter SPA ou sauna mas, pelo menos, a clientela não é arrogante.

E, sim, temos algumas baratas a andar pelas mesas...

Mas isso dá charme à casa, percebe?

Aqui vai mais uma!

E tenho orgulho nisso!

Você é sempre assim tão provocador?

Sempre.

É paranóico.

Ele acha que todos lhe querem passar por cima.

Provocador? Acham que sou provocador?

Deixa-me dizer-te uma coisa, querida. Só sou assim provocador porque...

Me preocupo com o meu filho único.

Venha aqui desgraçado, quero falar contigo.

Eu disse chega aqui.

Nunca te contei isto mas acho que chegou a hora de dizer...

Já andei com a mãe da Labia, uma vez...

Não, foram duas. E uma garrafa de vinho na parte de trás da carroça, está vendo?

Está querendo dizer que pode ser o pai da Labia?

Não, estou só a gabar-me.

Mas o que estou dizendo é que, de forma alguma...

Tu vais casar com ela.

Agora, agarra-me esse chouriço!

Leva-o e aplica-lhe a tortura do Jardim da Cerveja.

5 baldes de cerveja sem álcool.

Pai, nada do que possas fazer me vai impedir de casar com a mulher que amo.

Muito bem. Dez baldes.

Quase que passava por cima.

Dez garrafas verdes, em cima do muro...

Seis garrafas verdes, em cima do muro...

Cinco garrafas verdes...

Bela merda!

Alguém cortou a ponteira das minhas botas.

Estamos lascados!

Tal mãe, tal filha, não achas?

Vamos lá continuar com o churrasco. Acendam-no!

Já que estás aí em cima do balde...

Não te vais importar de me emprestar... isto.

Mas que droga se passa contigo, fuck?

Disse que era noite de porco e camarão.

Não de uma porcaria de churrasco.

Agarrem-me esse chouriço!

Não é esse chouriço.

Já viste as minhas botas Labia, ficaram engraçadas!

Estou aqui!

Fogo, fogo!

Vão ser precisos mais que dois.

Ó merda!

Fiquei vendo-os cair e perdi o balanço. Tu outra vez?

Tenho de arranjar uma bota nova. Esta aqui é uma merda.

Porcaria dos camarões.

Labia! Vim para te salvar. Vamos para o casamento.

Venci o Sansão!

Não, Testiculae, ele te mata!

É o Hércules.

Consigo vencer-te com uma perna atrás das costas.

Mas que...

Não percebi!

Não, Testiculae, por favor.

Descola!

Venha cá para que te corte a biqueira das tuas botas.

Testi, Testi, Testi, Testi.

Hércules, este é o homem que amo.

É mesmo cinco estrelas. Faria tudo por ele.

Até morreria por ele.

Duas vezes, se necessário.

Acho que percebi... Alguém lhe cortou a biqueira das botas.

Foi, não foi?

Não é nada pessoal Hércules.

Não é por seres um completo idiota.

É que...

Eu amo-o... E...

Vou ter um filho dele.

Olá Hércules, eu...

Alguém me andou mentir.

Mentir?

Não fui eu.

Ted, você andou outra vez a dizer mentiras?

Não, não. Não mais do que o de costume.

Não? Então porque é que ninguém me disse que a Labia está apaixonada por outro?

Fiz papel de tonto ao entrar disparado no Jardim da Cerveja.

Mas alguém tinha que a salvar!

Olhe lá bobalhão, eles iam fazer-lhe coisas horríveis se você...

Fizeram-me fazer papel de tonto!

Sabe o difícil que é ser fisiculturista com todas as piadas que fazem sobre nós?

Ouvi rumores sobre a tua piroquinha minúscula...

Sim, sim! Essa é a pior de todas!

Não é verdade que todos os fisiculturistas têm piroquinhas pequenas, está bem?

Por isso, ponto final! O casamento está cancelado.

E Zeus?

Santinho.

Não, Zeus, o teu velhote, lembra-te?

Afinal de contas, foi ele quem te mandou casar com a Labia, não foi?

Pois foi. E não podemos trair o nosso deus.

Deves estar recordado do último que traíu Zeus.

Fez dele um cabeleireiro.

Meu Deus, esqueci-me de Zeus.

Acho que vou ter mesmo de casar com ela.

Saco!

Mas, sabem...

Não me sinto desejado.

Ela não me ama, mas posso chegar lá, porque:

I don't have plans and schemes.

I don't have plans and schemes.

I don't have hopes and dreams. I don't have anything

Hércules.

Gosta do que fiz no quarto?

O quê? Ah, sim. Adoro.

Olha, ainda temos que casar. Foi Zeus quem mandou, lembra-te?

Qual é a piada?

Boa. Ela tem espasmos epiléticos.

Não era Zeus dentro daquela estátua.

Era o Stretch.

O Stretch?

Não lhe bata. Ele não passa de um meio baitola.

Não lhe fazia mal, só o aleijaria um bocadinho, então.

Está vendo Hércules não precisa ter que se casar comigo, afinal.

Sim, mas não resolve o problema de como convencer a tua mãe...

A deixar-te casar com o Testiculae, não é? Não!

Bem, se não se importar, tenho um pequeno plano.

O quê?

Escuta o que eu digo!

Peço desculpa, estava aqui a pensar com os meus botões.

Deixarei passar.

Sente-se!

Mas, senhor, vai perder o resto do filme.

Cala a boca.

Mexa essa bunda sua carcaça velha.

Espera um bocadinho Labia.

Você aí! Palhaço.

Sente-se para que eu possa acabar o filme.

Labia, olha para o cara da fila da frente.

Não está linda?

É momento de grande emoção quando uma mãe perde a sua filha.

Não está a perder uma filha. estás a ganhar... Um idiota.

- Está muito bonita. - Um anjo de branco!

Pelo que ouvi dizer, tem aqui a cara de pau de ir de branco.

A sério? Conta!

Calem-se!

Testiculae!

Toma esta!

E tu também!

É ajeitadinho! Comia-o todo!

Não sei. Parece um pouco duro.

- Acalma-se. - Não vai casar com a Labia.

Tu é que vai!

E também vai ser o único homem a conseguir derrotar o Hércules.

O quê?

É verdade. Ele vai nos ajudar.

Se ganhar dele, a mamã vai ter de nos deixar casar.

Eu podia ganhar numa luta justa.

Se ao menos o meu cabelo fosse mais comprido.

O meu cabelo!

Voltou a crescer!

Posso falar contigo, cara?

E em três dias apenas?

Desforra!

Mas esse cara quer porrada outra vez?

Vais ter a sua luta, mas primeiro deixa livrar-me desta camista apertadinha.

Vamos lá!

Todos no ringue para a luta final.

Menos você, que voltas para a piscina!

Festa na piscina!

Mas quem está lutando contra quem? Vamos organizar isto...

Leva um gancho da direita. E torna a levar...

Agora estrangulo-o!

Ele bate-me outra vez. Levanto-me rapidamente!

E torno a dar-lhe.

Já viram que parte da água é castanha...

E a outra muito azul, como numa piscina?

Ah, olha que trupe!

Pensavam que iam conseguir me enganar?

Não vai se safar com isto McBain.

Cale-se Kent. Estamos ocupados.

Vieste tarde demais para se fazer de anão.

Vou acabar com isto de uma vez por todas.

Quem diria que, depois do que fizeste, ia voltar a fazer mais alguma coisa!

Façam-no se calar, está estragando tudo!

Vejam como!

Mãos no ar! Mãos no ar ou dou-te uma bofetada!

Tu e mais quantos? E agora está detonando este cinema...

Quem quer que seja que nos queira impedir de acabar este filme...

Vai levar porrada! Entendido?

Tu não pode me ameaçar.

Acabei de fazer.

Só porque está imitando um herói mítico não quer dizer que o sejas.

Sabes o que vou fazer contigo?

Vou engolir-te e depois cuspir-te...

Sua raspa de esterco.

Se isso é indicador dos seus hábitos alimentares...

Então está explicado o mau hálito!

Vou fazer-te um purê.

Nem os seus dentes é capaz de lavar, velho caquético.

Não percebe? Já não é capaz de me meter medo.

Já não sou seu escravo.

Como aquele seu assistente.

Tem o nariz tão cheio de merda que em vez de lenços usa papel higiénico.

Cuidado!

McBain, vou dar cabo de ti.

Força!

E agora?

Passamos para o fim do filme. Quero ver o combate!

O mínimo que podemos fazer é dar-lhes um final feliz.

Vamos lá ver... Muito bem.

A Labia e o Testiculae, o casal que, pelos nomes estavam destinados a acabar juntos.

Casaram! E adivinhem... Adotaram o anão Stretch!

Mas o que foi feito dos nossos quatro super-heróis?

O que terá sido feito deles?

Sansão regressou ao lar para casar com a Dalila...

E tornaram-se anfitriões do famoso talk show "Bom Dia Atenas".

Machismo formou-se e é, agora, cabeleireiro profissional.

Ursus, continuou, continuou e continuou, só porque ninguém o consegue fazer se calar.

E Hércules é um famoso cantor de botequins que não se lembra das letras das canções...

Mas que ainda consegue faturar um milhão de dólares por noite.

E para eles, a vida é boa!

Boa? Isso não é meio esquisito?

Sim, tens razão...

A vida era...

Não correu assim tão mal, não é?

Incrível como um filme tão antigo tenha referências tão atuais.

Adorei, dou-lhe um cinco.

En garde McBain.

Brad! Brad!

Brad! Não vale a pena. É apenas um filme.

Não luto pelo filme.

Luto para que possamos mostrar o filme ao mundo.

Lutas mas é pela tua vida, moleque!

Apanhei-te, moleque!

Não se iluda McBain, não vai conseguir. Vou te destruir.

Brad, se lembra do Clark Gable?

Em "O Grande Motim"?

A versão de 1935.

En garde!

Pelo amor de Deus Brad. Acaba com ele que preciso de uma bebida.

Não te metas nisto, garota. São coisas de homens.

Não devias ter dito isso.

Bem, parece que temos um sucesso entre mãos.

Vamos festejar!

O meu nome é Hércules,

Sou filho de um deus

Burro como uma porta

Mas com um corpo fenomenal.

Sou duro

Sou forte

E gosto mesmo é de cantar!

Não sabia que o "Herc" era cantor?

Não sabia que o "Herc" sabe dançar?

Esta é a minha voz, não sejas estúpido!

Quem pensas que sou, Milli Vanilli?

Sou uma lenda, Sou o original!

Filho de um deus, mas com sex appeal.

Pergunta a qualquer bobagem, o que acha do "Herc"...

Gostam de acordar com o papy!

Esta história começa com o meu pai Zeus

Um tipo porreta mas acha que sou um fiasco

Mandou-me em missão

E quando lá chegasse me contava o resto

Se quer saber, tive que perguntar

Seria capaz de tal tarefa?

Não encontrou ninguém melhor!