Original subtitles

Me llamo Alfonso Carbajosa,

y además de la bicicleta, heredé de mi hermano Emilio

su afición por enamorarse de la chica más guapa del colegio,

esa que los Carbajosa siempre veíamos aparecer a cámara lenta.

y aunque siempre había tenido pánico a los perros

nada me iba a impedir acercarme a ella.

¡Nenaza!

Me hice amigo de Marta

y en ese mismo instante empezaron todos los problemas.

¡Mariposo, mariposo, mariposo!

A partir de entonces,

empecé a pasarme los recreos corriendo.

- ¡Hola! - ¡Hola!

Hasta que mi madre me cortó el pelo a cepillo.

¡Cepillo, cepillo, cepillo!

Desde aquel momento, pasé los recreos en el cuarto de los cepillos,

y aunque conservé sus mariposas todo el tiempo que pude,

poco a poco se fueron borrando.

Y como me resultaba tan complicado,

declararle mi amor encerrado o perseguido,

lo fui dejando, y dejando y dejando...

Hasta que un día

ella me encontró.

Teníamos 1 7 años y había llegado el momento de confesarle todo.

Pero al día siguiente

trasladaron a su padre y se fue a vivir a Chicago.

No volví a verla nunca más.

Tranquilo,

que si le he hecho venir,

es para darle una buena noticia.

Vamos a ascenderle,

a Jefe de Sección.

- Muchas gracias. - No hay de qué.

Sin embargo sus amigos...

Vamos a tener que despedirlos

Sé que es duro, pero...

no encajan.

Son peculiares

Anda mira, tampones "regular size."

- El ancho justo tienes tú. - ¿Perdón?

Ni mucho ni poco. De mi talla, vamos.

Anda, que a los tampones te invito yo, rubiaca.

Corneto aquí Ruedas. El conejo está en la madriguera.

Operación Viernes en marcha. Cambio y corto.

Sí, te copio Ruedas, te copio.

Dame algo, Cabra, joder aunque sea un gramillo, tío.

No, Charlie, que a ti ya no te vendo. Venga, tira para la metadona.

Bueno, vale, un momento.

Toma unos yogures, con bífidus, que son muy buenos para hacer caca.

Hoy no me callo, que tengo gallo, señores.

Este pescadito lo puede hacer usted a la plancha, frito,

adobadito, a la valenciana...

- ¿Sabe cómo es al a valenciana? - ¿Cómo?

Pues como le dé a usted la gana, salada.

Le dejo la cabecita también para el caldito.

Ya sé que le tiene cogido gusto a la pescadilla,

pero animaos con la palomita, que es mucho más sabrosa.

Vale, salao, muchas gracias.

¡Chuli!

Si me disculpan.

Pues lo siento mucho, señor Cuenca, pero si ellos se van yo también me voy.

Que no serán los mejores dependientes del mundo pero son mis amigos.

Ya. ¿Está seguro?

Pero hubo algo que no heredé de mi hermano.

Y es que yo no creo que solo exista un amor de tu vida.

¡Operación Viernes! Deja la sandía,

quítate la bata que nos vamos, vale.

Primo, que va por las conservas. Que tenemos 50 segundos.

Cabra, déjalo, hoy no.

Fonso, que en el amor no existe el hoy no. ¡Que no existe!

Venga, que yo te llevo.

Así que hace 1 9 meses volví a enamorarme en los pasillos

de un supermercado.

Y los amigos de mi hermano, que ahora son los míos...

Pelotas perfumadas, coyunta asegurada.

...me enseñaron que lo único que me hacía falta para triunfar era...

...saber qué decirle.

Y así fue como me convertí en estudiante de veterinaria,

todos los viernes por la tarde.

Pregunta de examen:

Diagnostico de la brucelosis bovina.

Cultivo bacteriológico a partir de placenta...

¡Vamos, Frutero!

...estómago o pulmón de feto abortado.

Hola.

¿Huelga de transportistas?

- ¿Tercera Guerra Mundial? - Ah, bueno.

Es que no se puede hacer la compra cuando tienes hambre.

Alfonso, tengo que decirte una cosa.

¡Me voy a Estados Unidos a hacer el último curso de veterinaria!

¡Que me han cogido en Harvard, Alfonso!

¡En Harvard! La mejor universidad del mundo.

¡Me cago en todos los muertos de Harvard!

¿Es que ningún Carbajosa se va a enamorar de una cajera?

¡Todas tienen que ser unas eminencias!

Qué bien.

- Sí. - Es una universidad de las buenas.

Vamos.

- Enhorabuena. - ¡Por Dios!

Ha llegado una carta de la universidad, toma.

- ¿De qué universidad? - De cuál va a ser, de "Harvar".

- Que te han concedido la beca. - Y a nosotros también, chaval.

¿Ahora qué? ¿Nos vamos o no nos vamos a Harvard?

Nos vamos a Harvard.

Aquí sin la selectividad vamos a tener problemas.

Alfonsito macho, tu deja trabajar a los profesionales, que está testao.

- ¿A que sí, Chuli? - Ahí está este con las putas gafas.

Chuli, quítatelo, que con esta pinta no nos comen el ciruelo.

Ya está. Venga, ponerse los carnés.

Pero si aquí solo hay tres, Cabra.

Niño, que hay que diversificar el trapicheo.

Aquí después del 1 1-S, te ponen un mono naranja y a repartir bombonas.

Los alumnos, los imprescindibles.

El Ruedas, el Fonso y el Corneto.

Chuli, a ti te he metido en el claustro de profesores adjuntos.

No, ¿qué dices? Que yo he venido aquí a por un título.

¿No ves que aquí me convalidan asignaturas?

- Que igual hay un curso puente, ¿no? - Puente hacia la subnormalidad.

Di que no, Chuli. Si hay alguno aquí que puede dar clase de veterinaria, eres tú.

Que llevas meses diseccionando fauna marina, que yo te he visto.

Chipirones, merluza, pescadilla...

- Y palometa. - Palometa también.

No tendrás el título, joder.

Pero eres lo más parecido a un experto en zoología marina que conozco.

- ¿O no, chavales? - Sí.

- Claro. - Ahí tiene razón, Chuli.

Eso es verdad, Alfonsito, que aquí mucho zoólogo, mucho zoólogo,

y después no toca un molusco en su vida.

Oye, Cabra, ¿y tú de qué vas?

Había una plaza de profesor de español

y he hecho un intercambio con un americano.

Ahora mismo tiene que estar llegando a Fuenlabrada.

Manuel, Manolito o Manolete, tú llámame como tú quieras.

Pero colócame los Bob Esponja, que los estamos repartiendo todos.

Pon la mano aquí.

Pero, ¿qué he estado haciendo yo tanto tiempo de pescadero, por favor?

Si nuestro sitio está aquí, en las grandes ligas académicas.

Estoy muerto de emoción. El primer gitano en "Harvar", esto es histórico.

¡Ese Cabra!

Y aquí hay más nivel que en Oxford, chaval.

Sí que hay más nivel, sí.

Olé, olé, olé, que mañana no hay cole, venga.

Que te voy a comer todo el jojo, rubia.

- ¿Son mujeres? - Sí.

Vente para España que te hago cuatro hijos y no te das ni cuenta, morena.

¡Te voy a comer todo el tesorito!

¡Dios salve América!

Como sigas levantando las piernas así, te las levanto yo la del medio.

Alfonso, creo que llevan pompones.

Pero mira que están bien bonitas.

Es que tienen que estar en un museo puestas, como la cabeza del camarón.

¡Olé, qué arte!

Para mojar el churro español. Con esas tetas y un caldero, alegría del lechero.

Hala, ya me ha echado la foto el radar.

Venga, Cabra, ya nos podemos largar.

Tres puntos de sutura le van a dar a esta en toda la "cheeseburger."

¡Que no! Habitaciones mixtas, joder.

Pídelo con calma, a ver.

Aquí no hay nadie, tío.

Dile que venimos de Oxford, que vea que tenemos currículum.

No nos quedemos aquí en el umbral, que parecemos alelados.

Aquí hay bacalao.

Vámonos, Chuli. Vámonos, por favor.

Para, para, para. ¿Qué coño pasa ahora?

Que está Sara ahí arriba con un chico.

No sabemos nada de ella y estamos en un cuarto de veterinaria, por favor.

Eso metiendo juego se saca, Alfonso.

Bueno, ¿y qué? Hoy está con él, mañana está contigo, y ya está.

O si lo prefieres, nos volvemos a Carrefour. Tú decides.

- Vamos a buscar las habitaciones. - Esa es la actitud.

Diles que necesito un minuto de estudio,

que yo mañana a primera hora doy clase de ecología marina.

¡No tienes huevos!

Cabra, para, que se nos ha liado aquí la cantimplora.

La de color manzanilla es la tuya.

La mía es un poquito más vinagre balsámico.

Espera.

Que esto te lo arreglo yo en un pisplás. Esto por aquí...

Listo, aquí nadie ha visto nada.

Toda la vida escondiendo la bolsa y llegas tú como si nada.

El mine is Ruedas, "Wheels".

Primo, acabas de llegar y ya has juntao los meados con un pivonazo de Harvard.

Déjate de pivonazos, que estas tullidas tienen el coño muy seco.

Anda, vámonos para allá.

Mi casa es su casa.

Gracias.

Está todo cagado.

¡Asqueroso!

Está todo ocupado, Chuli. Vámonos a otro sitio.

Cuando menos te lo esperes te va a caer todo de golpe.

¡Te vas a salir cara la broma, hijo de puta, come ojetes!

Chuli.

- Vamos. - Y ahora ¿adónde vamos a ir?

A la fraternidad latina.

Lo mejor del mariachi, de reguetón y del cante jondo.

¡Aquí vamos a estar como en casa, Cabra!

Primo, esto parece la Biblioteca Nacional.

Aquí te traes a una tía y en vez de con un polvo te sale con un Master.

Escucha, la que tiene ahí liada, payo. Yo creo que te han fallao los números.

Si no te importa, tengo que resolver esta ecuación

para el profesor Mackenzie.

¡Ay, qué acalambrada chingona!

Resuelve ya más tranquilito.

Hola, chicos, bienvenidos. Soy Vicente, el director de la fraternidad.

¿Os apetecen unos colacaítos?

Qué rico.

...fue en la Antártida

donde la tripulación del Calypso

formada por Cousteau y los oceanógrafos

Jean Michel y Julien Picard...

Ahí está.

Joder, me estaba haciendo un señor pajote en el baño,

y en medio de la fantasía se me ha cruzado la tullida esa.

- Que no he podido ni soltar el veneno. - Descubrió una nueva especie marina,

- el pez de los hielos. - El pez de los hielos.

Vas a cambiar los nombres, ¿no?

Porque al Calypso y al Custó ese los conoce todo el mundo.

- Si me preguntan algo, ¿qué digo? - No sé.

¿Qué, Alfonsito? ¿Nervioso?

Pues relájate, que va a salir todo bien. Mira.

Ahí está, en la unidad oncológica de Sídney.

¿Quién te iba a decir que tu hermano iba a acabar con semejante preciosidad?

En unos días estarás con Sarita, ya verás.

Que no estás solo, ¡que estamos contigo!

El que la sigue lo consigue.

- A por ella. - Vamos.

Un momento, chicos, un momento.

Creo que no es ético que un profesor viva con sus alumnos.

Bueno, ya se le está subiendo a este el cargo a la cabeza.

Venga, va, a la piltra que mañana hay escuela. Venga, vámonos.

- Buenas noches. - Buenas noches, Chuli.

Buenas noches, Rueda, Corneto.

Ya verás como esta noche soñáis en ingles.

Eso es normal, que se va asentando el idioma.

Cuando los tripulantes del Calypso...

Joder.

Cierro los ojos y aparece la hija de puta de la paralítica siempre en medio.

¿Por qué no viene?

Tranquilo, que la del sitio nunca falla.

En cuanto vea la silla libre va ir directamente ahí. Ya verás, tú confía.

Oye perdona, es que...

- Venga, guachupino. - ¡Aparta de mí esa acalambrada!

Que no me aprendes nada.

Venga tira. Tira.

¿Qué dice?

Yo qué sé.

¿Pero qué coño haces?

Le dije al come ojetes ese que la broma le iba a salir cara.

Venga tira, tira.

Vamos, levanta la mano. Mira, ahí está.

Que me da vergüenza.

Levanta y sé el voluntario, o si no se va a llevar los laureles otro.

- ¿Voluntario para qué? - Para un ejercicio, será.

Los cascos.

Hola, buenos días.

Soy el profesor Chuli

y como ya les habrán indicado

me las apaño muchísimo mejor en mi lengua madre.

El español.

En primer lugar decirles,

que en mi clase no se admiten preguntas.

Tenemos mucho material y pocas horas lectivas.

Bueno,

para mañana,

quiero los libros forraditos y con los nombres en letra mayúscula.

Y si alguno de ustedes tiene clase de gimnasia antes de mi clase,

¡se cambia!

Aquí no quiero ver a nadie en chándal, que huele fatal.

Si sus creéis que aquí hemos venido para hablar en inglés, lo lleváis claro.

A partir de ahora, en español. Campeones del mundo, no lo olviden.

Vamos a empezar por un "distadico".

Cojan lápiz y papel, y, el que quiera, goma de borrar.

¿Qué haces?

¡Cómo le estoy poniendo, al capullo!

Alfonso,

que creo que aquí no nos vamos a poder ver mucho.

¿Por qué no?

Porque no es Carrefour.

Pues en un 7-1 1 , ¿no?

Vale.

Oye, tengo jamón y vino de España.

¿Te apetece que hagamos una noche española en Boston?

En Boston, en Hong Kong,

hasta en Puertorrajo

En Puertorrajo no.

Pero qué bonito eres.

- ¡Que dice que soy bonito! - Te lo dije.

Mirar, chicos, el coño de una mulata.

Rasuradito y bien lubricado, como a mi me gusta.

Joder, Ruedas.

Fue en ese momento,

al llegar a la Antártida, cuando los tripulantes de la Alborada

capitaneados por Chanquete,

los oceanógrafos Pancho y Piraña,

descubrieron una nueva especie marina,

¡el pez de los hielos!

Son las 1 0:40 de la mañana.

Madre mía.

Bueno, en estos 20 minutitos que quedan,

voy a tener el inmenso placer de hablarles

de uno de los túnidos posiblemente más injustamente olvidados

del mundo marino

La palometa salvaje.

¿Hay algún voluntario que quiera leerme su dictado?

Sí.

Todos los veranos mi familia y yo

vamos por los pueblos con la tómbola,

repartiendo suerte...

Disculpe, profesor Cabra,

¿qué es una tómbola?

Una "tómbolal"

es un lugar donde,

por un boletín te puede tocar un jamón,

un microondas, una sandwichera.

¡Qué trabajo tan bonito! ¿No?

Por la ilusión de los chiquillos.

Anda que no he repartido yo por el mundo perrito pilotos,

Bob Esponja... ¿A ti te gusta Bob Esponja?

A mí me encanta, yo tengo 2.000.

Bueno, pues vamos a continuar.

Usted.

En la tómbola,

siempre repetimos la misma frase.

Uno, 20 duros. Dos, 40 duros,

Siempre toca, si no un pito, una pelota.

- ¡Hola! - Hola.

Pasa.

Perdón.

Qué bien, con velas y todo.

¿Vives sola?

No, con una compañera de tercero

que trabaja de camarera para pagarse la carrera.

- Chinchín. - Chinchín.

Qué rico.

Pensaba que algún día me dirías algo.

No sé, un café,

una cita.

Lo esperaba todos los viernes.

- Y yo. - ¿Sí?

Sabes...

Yo no he tenido suerte con los tíos.

No quiero que suene a tópico, pero es que me han hecho mucho daño.

No quiero más rollos de fin de semana, porque esos ya los he tenido todos.

Todos los rollos del mundo.

- Y no quiero más. - Sara...

Yo nunca he sido de rollos.

- ¿En serio? - En serio.

¡Estoy feliz!

Y yo.

¿Te gusta cantar?

Tengo más de 3.000 canciones.

Hala, chaval.

El Pescadero catedrático y Miss Varices de Oro.

Pero si tiene las pantorrillas que parecen mi polla.

El pollo encantado, primo. Las puede leer en Braille.

Ese estilo documental de sus clases es muy ameno.

- Muchas gracias. - Muy, muy ameno

Muchas gracias.

En fin, cualquier cosa que necesite...

Hombre.

Pues,

un despachito con Internet y eso.

Y mire, por el bien de los alumnos,

algún rodaballo para que los chicos palpen.

Que no todo está en los libros, Rose.

No se ría, no se ría.

Míralo, ya le ha saltado el clic de la cabeza.

Premio Nobel de Merluza de Pincho.

Este habrá que bajarle los humos, pero con dieta blanda.

Lagrimones como puños le van a caer cuando le baje las bragas.

A esta no se le bajan, se le despegan como a las magdalenas.

- Joder, tío. - Ahí viene.

- ¡Chuli! - ¿Qué hacéis aquí?

¿Qué pasa? Vaya pivonaco. A ver cuando te lo presentas, ¿no?

Joder, menudo Latin lover.

Yo veía como te miraba la gamba, se ponía bizca y todo.

¡Tonto, que le habrá gustado mi clase y ya está!

- ¿De verdad que es atractiva? - Está para comerle todo.

- Un bollito, Chuli. - Es una gambita rica, rica.

Bueno, bueno, bueno.

Venga, que me voy que...

Me voy que tengo que preparar la clase de mañana.

Este se come el pavo antes del Día de Acción de Gracias.

Déjame, no juegues más conmigo

Esta vez

En serio que lo digo

Tuviste una oportunidad

Y la dejaste escapar

Nadie me dijo que el destino daba esta oportunidad

Uno más uno son siete

Quien me lo iba a decir

Que era tan fácil ser feliz

No te quieres enterar, ye, ye

Que te quiero de verdad, ye, ye, ye ,ye

Y vendrás a pedirme de rodillas

Un poquito de amor

No te olvides la toalla cuando vayas a la playa

Pa que no me digan en la esquina

El venao, el venao

Que esto a mi me mortifica

El venao, el venao

Y esta soy yo

Esta soy yo

Desde que llegaste ya no vivo llorando

Vivo soñando

Vivo cantando...

¿Qué te ha pasado, bolita?

Creo que lo he pisado,

con un 44 de pie.

Es que se te mete entre las piernas y no lo ves.

Bueno, soy el...

el novio de Sara. Bueno, el novio...

Un novio recién estrenado.

Que estrenar, no hemos estrenado nada. Solo una relación.

Pero no una... Una relación de hablar.

Y eso.

- Encantado. - Igualmente.

¿Vemos si tiene algo?

Es una distensión muscular. Nada grave.

¿Me pasas esa venda?

Hace unos años tuvo un problema hepático

y el profesor Triviani quiso sacrificarlo.

Pero yo no quise,

y ahora aquí está, hecho un torete.

Tijeras.

¿Qué, lo habéis pasado bien?

Hemos estado

bebiendo vino y cantando.

Ando un poco tocado.

¿Te acuerdas de mí?

¡Alfonso!

Marta.

Me alegro de verte.

Las primeras referencias del calamar gigante

datan de 1 866

en las costas de Nueva Zelanda.

Pasar lo pasamos bien, pero no sé.

No fue como esperaba.

¿Qué pasa, que no te comió el ojete?

- ¿Qué dices, tío? - Que si te chupó el culo.

Entonces apareció ella.

¿Quién?

Marta.

- ¿Marta? - La niña de las mariposas.

¿La que se te aparecía en cámara lenta por los pasillos del colegio?

¿Y qué hace aquí esa monada, Alfonso?

Veterinaria.

Válgame Dios, qué pequeño es el mundo.

¿Sabes que te pasa?

Llevas toda la vida enamorándote a cámara lenta.

Y ahora no aguantas el salto a la realidad.

Por eso estás mareando la perdiz con la niña de las mariposas.

¿Perdón?

Lo que estás oyendo. Que la vida real es algo más sencillo.

Es lo que tuviste allí, una noche de vino, queso, canciones.

- Eso es la vida real. - Eso es verdad, Alfonso.

Lo grande de enamorarse es enamorarse de una persona

que conoces de verdad.

No de verla un ratito en el supermercado, eso no es amor.

Eso es otra cosa.

Y para enamorar a una persona no hay nada mejor que las cuatro "C".

Café, cine, cena...

¡Y el coito!

Conversaciones, Ruedas, conversaciones.

El coito ya viene luego, eso ya fluye.

Disculpe, Licenciado.

Me informé en los boletines y ese aparato de descargas que maneja

está prohibido acá.

¡No me digas! No sabía nada.

Disculpa, compañero.

Mira, si me haces el favor, ¿me lo tiras a la basura?

- Por supuesto. - Escucha un momentito.

¿No oyes ese pitido?

Creo que viene del reloj. Escucha, escucha.

Ahí tienes el pitido.

Oye y hazme un favor. Mírame en los boletines

a ver si esta de aquí también está prohibida.

Ruedas, coño, deja de hacer el gamba con el pitidito, que tienes al chaval abrasao.

- ¿Sabéis lo que os digo? - ¿Qué?

Que tenéis razón.

Que voy a darle a las "C" hasta reventar.

¡Ahí!

¡Y me voy a enamorar en la vida real!

¡Eso es!

Estamos orgullosos de ti.

Chicos, hay una muchacha ahí preguntando por un discapacitado.

Y yo no soy.

Yo tampoco.

Anda, primo, pásame unos gramillos que estoy con el "monol".

Ya te he dicho que a ti no te vendo, Johnny.

Vete para la metadona.

Muy bien.

Bueno, pues ahora vamos a pasar a otra conversación

sobre una situación cotidiana.

¿A alguien se le ocurre algo?

- ¿Sí? - Pedir cita a una chica.

Muy bien, pedir cita a una chica, a una jamba.

Pues venga, ¿algún voluntario?

Yasmina, muy bien.

Venga.

Bueno pues podemos comenzar con una frase "typical Spanish",

como:

¿Estudias o trabajas?

Estudio español.

Mira qué casualidad, porque yo soy profesor de español.

¿No te haría falta unas clases particulares para "reforzal"?

No, gracias.

Tengo un profesor excelente.

Estoy muy contenta.

Gracias por lo que me toca.

Se hace lo que se puede.

Y tú...

- Escucha, que tienes una... - ¿Qué hace?

Tienes una manchita de barro en la frente.

¿Puedo volver a mi sitio?

Sí, sí.

Bueno, vamos a continuar con la clase, ¿no?

Vamos a pasar a los verbos de la primera conjugación,

verbos como el...

"trabajal".

Vamos a ver, ¿a ti se te va la puta olla?

¿Cómo se te ocurre borrarle la lenteja de la frente a una hindú?

Eso es como borrarle las tradiciones.

Claro.

Además en esos países a la mujer no se le puede tocar, solo los maridos.

Si quieres jugar al Rasca y Gana es más abajo.

En toda la gominola tienes que rascar.

Cariño, le he dicho a Marta que las botellas vacías eran tuyas.

¡Es que es tan mojigata! No te importa, ¿no?

No.

¿Pero no serán muchas?

Eran cuatro riojas.

¿Quieres que tomemos un café y conversamos?

Y vamos al cine y cenamos.

Claro, es Halloween.

Mira al hijo de puta.

Ve que está acompañada y el tío no se corta.

Ahí, saludando con la manita...

Corneto, entreténmelo un ratito que vamos a seguir con la terapia.

- ¿Qué le digo? - Tira para allá.

Que te estaba viendo ahí entrenar.

Sí, hombre, el tiqui-taca. Juego de cintura.

Entiendo un poco de fútbol.

Bueno, y de lo otro también.

Quiero decir, en España,

"entender" significa que eres un poco homosexual,

un poquito gay.

¿Está queriendo decirme algo?

Muchacho.

Juego de cintura, homosexual, tiqui-taca.

Yo fútbol americano.

Y tengo novia.

No, no entender, ¿OK?

OK, lo siento.

Ha sido un malentendido, de verdad que no, se te ve que no...

Disculpa, perdona.

Ahí lo tienes.

Como le hagan soplar ahora, le quitan tres puntos.

Primo, que le quitas la sinusitis al payo.

Oye, cariño,

le he dicho a Marta que el olor a marihuana de la habitación

es porque tú fumas porros.

Es que es tan pava, la pobre. No te importa, ¿verdad?

No, qué va.

Pero yo tengo asma.

Ni fumo ni nada.

Da igual.

Voy al baño, ¿vale?

Hola, Alfonso.

Hola, aquí leyendo la carta.

- La carta... - La carta.

Qué gracia verte aquí en Boston.

Es raro que no haya ningún cafre por ahí persiguiéndome, ¿verdad?

Supongo que ya no soy el mindondi que necesita

que le saquen del cuarto del cepillo.

Yo no te sacaba porque fueras un mindondi,

te sacaba porque estaba enamorada de ti.

¿Qué son los "Pink Floyds"?

"Pink Rolling".

Rollitos de jamón y queso.

Tú lo sabías, ¿no?

No.

¿Y los "Cheese Fingers"?

Pollo con queso.

Hola, cool.

Hola.

Si me disculpáis un segundito...

¿Hay alguien ahí?

Te voy a dejar seco, Alfonsito.

Seco.

Y yo.

Igual, igual de seca.

- Vámonos. - Voy a ir al baño, ¿vale?

Corneto, te cuento,

lo de las "C" va bien, pero creo que me sobran "C",

que yo voy con cuatro y ella solo con una.

Con la "C" de que le coma todo el coño.

Que sí, eso me ha dicho.

A mí me ha descolocado.

¿Qué hago?

¿Tienes un preservativo?

La verdad es que no.

Es que con las prisas no lo he cogido.

Bueno.

Pues por esta vez,

tendremos que pasar al Plan B.

¿Plan B?

¿Cuál es el Plan B?

El trastero.

La cueva de Altamira.

La puerta del garaje.

El donete.

¡Ah, el donete!

Pues yo te lo agradezco,

pero yo soy de entrar por el portal,

con su conserje,

su hall,

vestíbulo,

y ascensor.

Buenos días.

Soy el padre de Sara.

- Buenos días. - Papá, ¿qué haces aquí?

Pues venía a darte una sorpresa, pero me ha salido un poco rana.

Anda, date una ducha.

Que tú y yo vamos a desayunar.

Que estarás canino, ¿no, chaval?

Entonces, ¿qué?

Has hecho el amor con mi hija, ¿verdad?

No señor, si estamos empezando, como quien dice.

Venga hombre.

Me lo ha dicho ella.

Una vez solo.

Una vez. ¿Solo una vez?

O sea que sí.

Que sí que...

- ¿Con condón? - Sí, claro.

No, no teníamos.

Entonces, ¿qué cojones has hecho?

- ¿La marcha atrás? - Me aguanté.

- ¿Qué te aguantaste? - El fluido.

Mira, chaval, soy juez.

Puedo mandar a la cárcel a gente que trafica con drogas,

a delincuentes, asesinos,

pero desgraciadamente no lo puedo hacer con gente indeseable como tú

- que quiere joderle la vida a mi hija. - Yo no quiero joder...

¡Ya está bien!

Te has camelado a mi hija en 24 horas

para podértela pasar por la piedra,

¡y a pelo! Y no hablemos del donete.

No hablemos del donete.

- Porque veo de qué calaña eres. - Yo no soy de ninguna calaña.

- Ya está. - No soy un pamplinas,

que cuando tiene delante una mujer como su hija

no es capaz ni de acabar la faena.

Y si soy de algo yo,

es de compromiso. Don Adrián, su hija es

la segunda mujer que he besado en mi vida.

Por eso me he cruzado el océano.

Pero si no le parece suficiente compromiso, yo le doy mi palabra

de que voy a poner todo el empeño en hacerla feliz.

Por favor.

Alfonso,

te voy a querer toda la vida.

Toda.

Y a comértelo todo, todo, todo.

¿Lo ves, hija?

La vida te lleva por caminos equivocados

una, dos, tres veces.

Pero al final salta la buena historia.

Muy bien, chaval. A mis brazos, ven.

Pero con condón, ¿eh?

Con el condón.

Y este es su maletín de trabajo.

La escopeta dispara-dardos sedantes.

Si el animal se pone peligroso...

Para la inyección letal,

- calcule 20... - ¿Cómo que inyección letal?

Cuando están terminales o nadie los adopta,

los sacrificamos.

Y este es su trabajo.

Toma.

Agarre por el cuello el animal,

y coja la jeringuilla.

¡Yo lo adopto!

Ha dicho que si se le adopta no hay que matarlo, ¿no?

Pues lo adopto.

Anda,

entretenme a ese come ojetes, que me parece que va necesitando otra dosis.

¿Otra vez, tío?

Mueve ese culito, Corneto. Culito.

George, lo siento por lo del otro día, tío.

Vamos, ya sé que no eres homosexual.

El homosexual soy yo.

O sea, que por el donete, nothing de nada.

Vamos, fue un fallo del radar gay.

Entiendo...

- Entiendo de no pasa nada. - Ah, vale.

- No de lo otro. - Ya, ya, claro.

¡Quarterback, oye!

Oye, que me dejas el coche aquí en medio que molesta, tío, molesta.

Venga, hombre, por favor.

Nada, que le he recargado el ambientador.

Corneto, te cuento. Me cago en mi puta vida.

Que soy el matarife de Harvard, tío.

Que tengo una camada de animales en el puñetero corredor de la muerte

y yo con esto no puedo.

Y, por cierto,

acabo de adoptar un kinkajou.

Ven, Chuli, cógele del collar. Fuerte.

Sin miedo, pero con respeto.

Aprieta, aprieta.

¡Le tocaste los huevos!

¡Eres un cabrón! ¿Te das cuenta que el perro no está para bromas!

Que me ha querido atacar, Alfonsito.

Dame la jeringa, jambo. Yo soy el que mata al pavo en navidad.

No pasa nada. Hablemos de otra cosa.

¿Qué tal con Sara?

- No me gusta. - ¿Qué?

- No me jodas. - El amor de mi vida es Marta.

Lo supe a los cinco años y hace cinco minutos.

¿Sabes lo que me dijo?

Que estaba enamorada de mí en el colegio.

Y ahora que la vuelvo a ver, sin tener ningún cafre persiguiéndome,

soy el novio de su amiga y por la tarde mato kinkajous.

Pero, ¿por qué matas kinkajous, Alfonso?

Hola.

Nos relajamos, vale, que no pasa nada. No hace falta dramatizar.

Lo que tenemos que hacer es dejarlo con Sara y conquistar a Marta.

- No puedo dejar a Sara. - ¿Por qué?

Porque le he dado mi palabra.

Me he comprometido con ella y con su padre.

Yo la he besado, yo apechugo.

Pero si a ti no te gusta, primo.

Pero dice Corneto que con un cine, una conversación, cala un cariño, ¿no?

Del cariño al amor solo hay un paso.

Poca broma, que ya está aquí el francotirador perruno.

Ah, le ha dado.

Pues este pasa aquí la tarde.

Toma la "jeringuillal" que yo le he cogido respeto.

¡Me cago en tus muertos! Me ha dado un chupito de inyección letal.

¡Escúpelo!

- ¡Sácalo todo, coño! - ¡Chuli!

¡Que se ha echado al Chuli!

Indultado por correoso.

Fonsito, ¿quién es el siguiente?

El mono. ¡No, quieto! ¡Quieto!

Lo del mono es una putada.

- Yo no lo veo. - El mono me lo quedo yo.

Aquí no se matan más bichos ya, hombre.

Que con el mono me quedo yo, Alfonsito.

¿Qué tengo aquí en la pantorrilla que lo noto como freso?

¿Alguno tiene Licor del Polo?

Rogelio,

gracias por existir.

Yasmina, te estaba buscando.

Te quería pedirte perdón por borrarte la "pepitillal".

Que ya me he enterado que no era "barrol".

No.

Era el tercer ojo.

En España el tercer ojo es el ojal.

- ¿Qué es el ojal? - Es una...

Eso es de tercero de español. Avanzado.

No hace falta que te disculpes por borrar.

- Fue divertido. - ¿Sí?

Entonces, ¿te apetece dar un "paseol",

- un café, un cine, una conversación? - Sí.

Mira...

- ¿Estás aprendiendo mi idioma? - Claro.

Tú español y yo "pakiespañol".

Con "turbantel" y todo.

¿Entonces?

Cuidado con el charco.

La teoría siempre va a estar en los libros, y con el tiempo esa teoría

pues la van a ir olvidando.

Lo que no van a olvidar nunca

es lo que aprendan con la emoción de sus sentidos.

Así que, por favor, salgan y empiecen a palpar la vida.

Adelante, por favor.

Muy bien. Cronómetro, por favor.

Lenguado.

Mero, tiene un poquito de aire por la descompresión.

Bonito del norte.

Culebrilla...

El congrio.

¡Hombre!

¡Y palometa!

Muchas gracias, chicos.

- Chuli. - Hombre.

Una presentación buena.

- Una clase muy interesante. - Muchas gracias.

Chuli, me gustaría si

usted abriera el simposio con Winterbottom.

Sé que usted es una eminencia de disección.

Eminencia, eminencia...

No, no haga caso de eso. Aquí ponen etiquetas a todo el mundo.

Lo siento, pero no va a poder ser.

Claro, que Winterbottom es un arrogante

pero yo quiero que los alumnos

vean su ejemplo de superación.

Es que he venido de trapillos. No tengo ningún traje para un simposio.

Te lo pido como un favor personal.

¡Zalamera!

- ¿Sabe usted lo que es una zalamera? - No.

Pues usted es una zalamera.

Gracias, gracias.

Siempre se salió con la suya.

- Chuli. - Sí.

La tienes chorreando. La decana de Harvard comiéndole las pelotas

a un colega mío. Esto es muy grande.

Es más, lo aplaudo.

Ruedas, no te confundas.

La decana está casada con el conocimiento.

Lo que pasa es que en mi ve como una especie de brisa fresca

en una universidad de tanta solera.

- Y lo valora. - Claro.

Y ahora que estoy en "Harval", me gustaría crear informática para gitanos.

Claro, con su "Windol",

su "Facebul", su "Tuentil",

su "Esel"...

Ay, calla. Si ese ya es gitano,

el "Esel".

Podríamos hacer un "picnis".

Yo cocino comida de España y tú de "Pakistaña".

¿Sabes si dejan hacer fogatas en el campus?

- Creo que no. - ¿Por qué?

¡Cómo te han puesto!

Bueno, pues parece que te voy a tener que volver a quitar las pepitillas.

Pero esta vez solo las falsas.

Aquí tienes una.

Y aquí dos más.

Y una aquí.

Me tengo que ir a estudiar.

Lo siento.

Me gustas mucho.

Mírala, ahí la tengo otra vez haciendo guardia.

Ay, con la atracción fatal.

Pero si no quiero nada con paralíticas.

Es como follarse un pelele, con esas piernas colgonas ahí.

Ruedas, por favor, estamos trabajando y Rogelio se está poniendo nervioso.

¿Se puede saber qué coño hace un hígado en el baño?

Corneto, vuelve a dejar eso en el papel Albal, que yo no toco tus cosas.

Joder, qué asquerosidad.

Experimento "Mono lazarillo", prueba 22.

Adelante, Ruedas.

¡Verde!

El mono lazarillo reconoce el sonido del semáforo en verde.

Experimento satisfactorio. ¡Muy bien, Rogelio!

Claro, cariño. ¿Vamos a comer?

¿Con tus tíos de Nueva Jersey?

Pues me apetece un montón.

Va, yo también te quiero. Bye.

Primico, a mi me parece admirable que tú quieras continuar con la jamba

porque te has comprometido pero es que tú no la quieres.

Fonso, ¿por qué no te concentras en los estudios?

Y ya con el porvenir resuelto, pues pensamos en el amor.

- Chuli... - Ni Chuli, ni nada...

O mejor,

si no puedes dejarla tú, que te deje ella a ti.

¿Pero cómo me va a dejar si está enchochada?

Pues convirtiéndote en un indeseable.

¿Hay algo peor para un padre que tener un yerno, por ejemplo, yonqui?

¡Yo no me meto drogas!

¡Tú te meterás lo que haga falta!

Que tú vas a llegar al amor por la politoxicomanía como los grandes.

- Como Charlie Sheen. - Ruedas, el suero fisiológico.

Fonso, confía. Confíale.

El ABC del cocainómano no tiene secretos.

Cuanta más familia te vea enganchado, antes estarás con Marta.

Todo pasa por levantarse al baño cada cinco minutos.

¿Puedo ir un segundo al aseo?

El suero fisiológico te dejará los ojos rojos y te picará la nariz.

Pues he tenido que aliñar un poquito el suero con esto: adrenalina animal.

Es que si no este no nos da pegote.

¿Qué efecto tiene?

Joder.

¿Qué tal, qué tal aquí en USA? Bien, ¿no?

Aquí se vive como se quiere, esto es un crisol de culturas.

Ahí está el churrasco, ¡Dios!

- ¿Tú qué opinas, John? - Bueno, Estados Unidos

ha acogido a mucha gente buena, pero también a muchos indeseables.

Gracias a Dios, este país da a los ciudadanos

la oportunidad de defenderse.

Cuánto tenemos que aprender. Bueno, venga, a comer.

- Voy al baño. - ¿Cómo que te vas al baño?

Voy, voy, voy. Un, dos, tres.

Yo qué cojones iba a imaginar que esto tenía efectos secundarios.

Serán transitorios.

Trastorno de la percepción. ¿Qué coño es eso?

Me ha dicho un pajarito que tenéis una historia de amor

bonita, bonita, de película.

De película americana, porque las españolas son una puta mierda.

1 9 meses encontrándose en los pasillos del supermercado,

y aquí tenemos la parejita.

Le pidió permiso a mi padre, tía.

Vamos, casi como una pedida de mano.

¡Qué romántico!

El chaval comprometiéndose a lo clásico.

De los que no quedan.

- ¡Por los clásicos! - ¡Por los clásicos!

¡Qué lejos!

- Voy al baño. - ¿Otra vez?

Necesito, necesito, necesito.

- ¿Cómo salgo de aquí? - Recto, recto.

¡Corneto!

Espera...

Corneto, mira si tiene efectos secundarios, tío, que veo raro.

Es peculiar, es peculiar.

¡O'Flannigan!

Smith y Wesson 357 Magnum. Un clásico.

El revólver.

- ¿Lo has disparado alguna vez, niño? - No.

Pues este es el único sitio donde vas a poder hacerlo.

Yo soy más de disparar con una carabina, como en las ferias.

Voy al baño.

Está para allá.

Que son unos efectillos secundarios, por el amor de tu vida.

Jesús, que lo mandamos para el otro barrio, al muchacho.

Qué no, que ya se habrá dado cuenta y ya habrá parado.

Alfonsito es muy prudente.

¡Dios!

Yo ya sé de qué va el libertinolas.

Unos tiritos y volvemos para el postre.

HK Calibre 308 Winchester. El fusil de asalto por antonomasia.

Con esto, si un negro hijo de puta se mete en tu casa aunque sea de noche,

- no fallas. - ¿Perdón?

Esto es uno de los pilares sobre los que se asienta la grandeza de este país.

Toma, apóyatelo bien en el hombro.

- Es que yo no veo. - Yo sí te veo. Venga, dale, dale.

¿Adónde vas, chaval?

¡Ven aquí, ven aquí!

Estoy mareado.

No está acostumbrado y se ha mareado.

Este niño está descabalado.

Un vaso de agua, hijo.

¿Desde cuándo estás con eso?

Con la droga, ¿cuánto tiempo?

Ocho años.

Ocho años. Nueve, nueve.

Alfonso,

no estás solo.

Te vamos a sacar de aquí entre toda la familia.

Vamos a luchar.

Desde mañana... ¿Qué digo?

Desde ahora mismo.

Confía.

Vamos a la casa del socorro.

Estoy un poco mareada.

Corneto, te cuento.

Mano de santo.

Solo un detallito que te iba a comentar.

Que el tena de las adicciones nos ha unido más.

Somos una familia unida en contra de la droga.

Estoy en mi mejor momento.

Te tengo que dejar que me van a dar la metadona.

Venga, hasta luego.

Joder.

Chaval, a ver, que te quiero ver. De un trago.

Vamos.

Muy bien.

Mira, magdalena para el amargor.

Muy bien, chaval, cogiendo al toro por los cuernos.

¿Se sabe algo de Alfonsito?

Sí, en principio está todo bien.

Han surgido algunos contratiempos pero vamos, todo está bien, perfecto.

- ¿Qué tal los exámenes? - Bien.

Stevenson, Jeremy.

Hombre, el señor Stevenson.

Pues mira, a ese le vas a poner un tres.

Que no sabe distinguir un congrio de una merluza. Viene ya sin nivel.

Samar, Yasmina.

- ¿La hindú? - Sí.

Un cuatro. Últimamente está muy despistada.

- Chuli. - ¿Qué?

Que igual si le subes un "puntico" y ve que confías en ella...

Yo no suspendo, suspenden ellos.

Ese Cabra que se está enamorando de la "Pakistañal".

Entre los "distadol", los paseos por el parque,

resulta que...

A lo mejor sí, me estoy enamorando un poquito.

Vaya.

Pero de todas formas, no sé cuándo besarla.

Llega el momento, me pongo nervioso y se me va la oportunidad.

Yo no quiero perder a la Yasmina, que es bendita.

No pasa nada, Cabra, tú solo tienes que decirnos cuándo es la cita

y nosotros te decimos cuando besarla.

- ¿Cómo me vas a avisar? - Con campanillas, como en la ONCE.

Verás como no se te escapa.

Y dile

a la amiga esta tuya que se aplique o nos vemos en septiembre.

- ¿Le pongo un cinco, entonces? - Ya veremos, Cabra.

¿Quién más?

Walter Gregory.

¿Cómo le va, monito? ¿Vino a darme una banana?

¡Mono de la chingada, cabrón!

¡Vino a darme una acalambrada!

Don Adrián, me ha caído mal la metadona.

Me orino, me orino.

- Ya. - Me meo, me meo, me meo.

Hazte aquí, entre los dos coches.

Venga, mea tranquilo, chaval, que yo te tapo.

¡Alfonso, Alfonso! Los zapatos, hijo, apunta bien.

Hola.

No te asustes, Marta.

Alfonso tiene problemas con las drogas.

Venimos del centro de desintoxicación, ¿verdad, chaval?

Me siento raro,

por la metadona.

Lo importante es tener voluntad, Alfonso.

El jilguero.

El jilguero te ha hecho una salida en falso. ¿Tú qué haces por aquí?

Había quedado con mi novio, pero no ha aparecido.

Estoy con los preparativos de la boda.

Nos casamos en una semana.

¿Y eso, cómo?

Ha sido todo de la noche a la mañana, me regaló un cachorrito con un anillo...

Nancy no ha venido con los cafecitos.

Cabrona.

¿Tú adónde vas con esa pinta?

Nada, la decana, que esto no es nada.

Me ha enviado este traje para que presente el simposio.

Qué mujer.

Déjate de simposios.

Nos quedan 48 horas para la boda de Marta y tenemos que ayudar a Alfonsito.

¿A qué me vas a ayudar?

¿A otra "C" de las tuyas?

¿A la "C" del cerdo que soy?

¿Drogadicto con lamparones de pis, con la cola asomando? Por favor.

Bueno, creo que lo estás viendo un poco negro.

Joder, estamos aquí por ti, para ayudarte...

Estamos aquí porque os habían despedido del trabajo.

No querían que cobrarais ni la subvención de discapacitados.

¿Vale?

¿Sabes qué?

Eres igual de cobarde que tu hermano.

¡Deja de enfadarme!

Nos han despedido, pues nos han despedido. No pasa nada.

Lo importante es que estamos aquí

así que vamos a concentrarnos, en las clases.

Tú a ver si te enteras, Chuli.

No eres profesor, no eres catedrático.

Solo eres un puto pescadero que le arranca las tripas al boquerón.

- ¿Sí? - Sí.

Al menos yo tengo una ilusión, no como tú,

que tienes tanto miedo que lo único que haces

es destrozar la ilusión de los demás.

¡No haces nada, eres un parásito!

Nos estamos insultando. Nos estamos haciendo daño. ¡Para ya!

La culpa es de Ruedas.

Lo único que ha hecho desde que está aquí

ha sido tirarse pedos y soltarle descargas a los demás.

Lo que te jode es que le tire los pedos al gilipollas del que te has enamorado.

No te equivoques, no te pases. Los dos nos hemos enamorado.

¿Sabes cuál es la diferencia?

Que tú eres tan imbécil que humillas a Nancy porque es igual que tú.

No tienes ni puta idea.

No te enteras de nada.

Si la vida ya es jodida con una silla de ruedas,

imagínate con dos.

Bueno, Ruedas, yo creo que

todos los que estamos aquí sabemos un poquito de lo difícil que es la vida.

La diferencia es que algunos lo intentamos.

Así que si me disculpáis,

yo me marcho al decanato que es lo más grande que me ha pasado en la vida.

Lo más grande es que éramos amigos.

La puerta está ahí, Chuli.

Adiós.

Tú deja ya de desmayar a la gente con el rifle sedante, ¡coño!

Quince llamadas perdidas de Sara.

Se acabó.

Aunque le destroce la vida.

Aunque me vuele la cabeza con un bazoka, pero yo rompo con ella.

Pues tenemos 43 horas para dejarlo con una

y enamorar a la otra.

Estamos hablando de una persona que me quiere.

Yo no quiero hacerle daño.

Si no quieres hacerle daño, hay métodos.

¿Qué métodos?

Pues métodos para que la dejes y sea un alivio para ella.

Solamente tenemos que inocularle una duda.

¿Qué duda?

La duda de tu homosexualidad, por ejemplo.

Bueno.

Escucha.

Imagínate que de repente

viene un ex novio tuyo desde España.

En plan ahí, alto, fuerte, cachitas, así apretado, ¿sabes?

Imagínate, coño. Ponte en situación.

Corneto, que no imagino nada. Que ya me da igual.

- Un poco de tu parte. - Fonsito.

No es por ti, joder, es por ella.

Claro.

Claro, Alfonso. Es para hacerle el trago más "digeriblel".

Eso es.

¿Y dónde encuentro yo un ex novio?

Ya lo hago yo, anda.

Que os va a costar la amistad tanto lío con las chavalas.

Venga, tomaros el colacaíto, que se os va a enfriar.

Mira, primo.

- Es perfecto. - Piénsalo.

Si lo pienso digo que no, tío.

Bueno, chavales, por el desamor y los colacaos de Vicente.

Hola, "cocinerol".

Hola.

Namasté.

Pues aquí estamos de "dominguerol".

"Typical Spanish", con su paella y sus cositas.

Te presento a mi primo Rajim.

Namasté a ti.

Un momento.

Yasmina ha venido con "carabinal".

¿Qué tal si dejamos el beso para otro día?

Cabra, tira para la paella, que del primo nos encargamos nosotros.

- Eso. - Venga, va, venga.

Mira, Alfonso, me he traído una malla

para que se vea claramente que soy homosexual.

- ¿Qué, cómo me queda? - Bien.

Si preguntan quién ataladra a quién,

prefiero decir que te he metido yo a ti el churrasco,

si no te importa.

No, no me importa, pero solo si preguntan, ¿vale?

Corneto, esto es mano de santo.

¿Camiseta interior de franela, no?

Muy bien, no pasa nada.

Digo que si somos gays,

se supone que hemos probado el semen.

Vaya papeleta.

¿Tú has probado el semen?

No.

Yo solo el mío.

Pero nada, una pizquita para ver cómo era.

Joder, ahora le he dado en toda la ensaimada.

A ver si apuntamos un poquito mejor.

Habrá que morrearse también, ¿no?

Para que vea que todavía hay algo entre nosotros.

No hace falta.

Además, Vicente, tú y yo no damos de pareja. No hay química.

Alfonso, estamos aquí para ayudarte y para que la chica no sufra.

- Pon de tu parte un poco. - Vale, vale.

Vamos.

El secreto está en el sofrito.

Bueno, pues cayó el oso pardo.

- Eso es la siesta, ¿no? - Sí.

Se ha cagado encima.

Se ha cagado vivo.

Se ve que se ha relajado el hombre con tanta anestesia.

Toma, media baguette.

- Métetela. - ¿Cómo?

Esta chica va a ver que somos activos por mis santos huevos.

Mira el Cabra.

Ahí está, vamos Cabrita.

Yo no sé cómo se dice esto en tu país,

ni siquiera sé si tengo que hablarlo con tu primo o algo,

pero como yo soy un gitano clásico,

te voy a decir que antes de que acabaras el "distado" en el colegio

ya estaba enamorado de ti.

Vamos,

me gustas más que el arroz con leche.

¡Ya te ha escuchado! ¿No ibas a traer unas campanillas?

¿Tú sientes lo mismo?

Mira, Cabra, da igual lo que yo sienta.

En mi país se pueden elegir muchas cosas,

pero no marido.

A los 1 2 años me comprometieron con Rashid Mahan.

Así que no puedo responderte a eso.

Joder, tío.

- Me está raspando. - Eso es la corteza.

¡Viene, viene, viene! Se me está metiendo para el culo esto.

Tranquilo.

Que se te sale el currusco, Vicente.

¿Qué estás hurgando ahí, Alfonso?

En medio del campus, por Dios. ¿Qué clase de asqueroso eres?

¿Asqueroso por qué? ¿Tienes algo en contra de los homosexuales?

No, para, para.

No soy gay.

Pero sí soy un cobarde.

No estoy enamorado de ti.

Y he hecho el idiota. Le he jurado a tu padre cosas que yo no puedo cumplir.

Me he hecho el gay, el drogadicto, he tomado metadona.

Ni siquiera soy veterinario.

Solo era para que pensaras que no todos los tíos te engañan.

Pero no pude quererte

por más que lo intenté.

Porque cuando has conocido al amor de tu vida

ya no puedes enamorarte de nadie más.

Sigo enamorado de la misma chica desde el colegio.

Las manos donde pueda.

Que yo también estoy en el ajo.

¡Si os lleváis al Alfonso a mí me lleváis también!

Vámonos, Rose.

¡Ay, la media baguette! Me he rascado un huevo.

Tranquilo.

Este ha hecho de poli malo, ahora viene el poli bueno.

Pues no, el poli bueno era el otro.

Mis notas.

No eres profesor, no eres catedrático.

¡Solo eres un puto pescadero que le arranca las tripas al boquerón!

Lo más grande es que éramos amigos.

¡Hoy no me callo, que tengo gallo, señores!

Winterbottom, este pescadito lo puede hacer usted adobadito, frito,

lo puede hacer a la plancha, o a la valenciana.

¿Sabe usted cómo es la valenciana? ¡Como le dé a usted la gana!

La cabecita se la dejo aparte, que sabe muy rica, ya verá.

Aunque yo les recomiendo la palometa.

Es mucho más sabrosa.

Ahora si me disculpan...

Gracias.

Son ustedes absolutamente maravillosos.

Para, para, por favor, Chuli.

Rose, yo... Yo no puedo seguir con esto.

Yo no soy profesor, ni soy docente ni nada de eso.

Solo soy un pescadero

que se ha subido con el éxito de las clases y ya está.

- No. - No, Rose.

Lo que usted tiene que entender

es que yo me invento realidades donde no las hay.

Y a veces por eso hago daño a personas que quiero.

Así que discúlpeme si le he hecho pensar que soy algo que no soy.

Usted consigue

que los alumnos se emocionen.

Y eso no lo da un doctorado.

¿Sabe lo que no da un doctorado, Rose?

Cuatro amigos para toda la vida.

Y yo los tenía y ahora están en un calabozo

y echo de menos un montón estar con ellos,

pudriéndonos todos como tiene que ser.

Ellos saben que usted es una de las personas

con las que siempre se puede contar.

Siempre, cariño, siempre.

Yo solo sé que los quiero muchísimo.

Y a ti también te quiero.

Es usted increíble, Rose.

Tú también.

¡Ostras!

Son las 1 2 del mediodía.

La boda.

¿Rose, le podría pedir un último favor?

Sí, claro.

¿Tú tienes coche?

Puedo coger un vehículo del departamento.

- Bien. - Sígueme.

¡Recogida de convictos!

- ¿Chuli? - Sí.

Con el primer sueldo de Harvard

he pagado la fianza.

Venga, todos para el transporting que nos vamos de boda, Alfonsito...

Chuli...

Alfonso, te he traído una muda nueva.

Chicos, lo dejamos.

Marta se casa en 1 0 minutos y no tengo ganas de boda

a no ser que sea yo el novio.

- ¡Alfonso, Alfonso! - Chuli, ¿qué?

Que...que te he escuchado en el parque.

Y eso ha sido una declaración en toda regla.

- ¿Y qué? - Pues que eso,

ya sea en Boston o en "Wisconsil",

- merece una respuesta. - Eso.

Y no nos vamos a ir de Estados Unidos sin saberla.

Claro.

Venga, Alfonso.

Alfonsito.

Nos vamos de boda.

¿Qué es esta burra ovejera?

Es una llama y es inofensiva. Venga, vamos para adentro.

Dicen que el amor mueve el mundo.

Y más de la mitad del mundo

se mueve desesperadamente para encontrar el amor.

Lo que pasa es que nadie sabe a ciencia cierta,

qué debe hacer para encontrar el de verdad,

el único,

el que no cambiaría por nada del mundo.

¡Joder con la burra del altiplano!

¡Esquinarse, esquinarse! ¡Pero qué asco de escupitajos!

La pobre estará asustada.

Cuidado.

¡Tengo miedo!

Cántale una canción.

¿Se saben una canción peruana?

Duérmete, duérmete llama

¡Se está cebando, la hija puta!

¿Por qué conduce la puta vieja esta?

Tranquila, hay que dormirse

Tranquilo, que llegamos a la boda, verás.

¿A que está más tranquila?

¡Qué asco!

¡Me lo he comido enterito!

El pantalón, Alfonsito, el pantalón por aquí.

¡No le mires a los ojos!

¿No hay ningún semáforo para que pare esto un poco?

Deshidratadito que se ha quedado el animalito.

¡Vamos!

- Venga más rápido. - Para, para.

Qué cabrón, todavía que lo salvamos.

Déjenmelo a mí, que yo soy adiestrador de animales.

Lo siento, papá, mamá. Lo siento.

Perdóname, George.

Quédate un ratito pensando en tus cositas, campeón.

Vale, vámonos.

¡Respira, Alfonso, respira! Toma aire.

¿No hubiera sido más fácil pedirme una cita?

Estás sudando.

- Has corrido, ¿eh? - No es sudor.

Son escupitines,

de una llama.

La niña del colegio,

la de las mariposas.

Sí.

Esa eras tú.

¿Pero cómo íbamos a saber que era la historia buena?

- Si teníamos solo seis años. - Yo creo que sí lo sabías.

Si no, ¿porqué ibas a buscarme todos los días al parque,

y ahora al otro lado del mundo?

¡Muy bien!

Es más...

¡Lo aplaudo!

- ¡Vivan los novios! - ¡Vivan!

Ay, primo, límpiale las mulas.

- ¡Vivan los amigos! - ¡Vivan!

- Nunca estabas en casa. - Sí, sí que estaba,

pero es que siempre me cogías con mi samba o mi capoeira.

Cositas de esas.

Cuando me enamoro

me da por bailar.

Eso es lo que me gusta de ti.

Que te ríes de todo lo que a mí me agobia.

¿Pero tú de dónde has salido?

De Móstoles.

Un poco más y me como el retrovisor este.

Por Dios, páralo.

¡Ay, qué bodorrio!

Hola.

¡Ay, mi hijo, mi hijo!

- ¡Ay, mi niño! - Calma.

¡Mi niño, mi niño!

Ella es Nancy.

Hola. Qué mona la "girlfren".

Hola, "encanteishon".

Soy tu suegra.

"Suegreishon".

Mira qué gato me he encontrado.

Es la Kika.

Anda, os dejo para que practiquéis.

Me voy a tomar una copita.

Qué buen ambiente.

Lo siento por lo del otro día. Sabes, que...

Fue un accidente.

- A Alfonso se le escapó un tiro. - Lo sé.

Lo que no fue un accidente fue lo de tu novia.

Al final, el amor cae por su propio peso.

Lo sé.

- Desde que te vi la primera vez. - ¿A mí?

Sí.

¿No me digas que voy a sacar a uno del armario el día de su boda?

Muchacho,

mucho estás tardando.

Hola, soy Corneto.

- Español. - Hola, Corneto.

- Corneto. - ¿Sí?

Al donete hay que darle vida y alegría, ¿sí?

Y no pasa nada si te huele el pecho a espalda.

¡Claro que sí! Si yo se lo digo siempre.

Tranca, ojete, chocho,

lo importante es mojar el bizcocho.

¡Ven para acá!

¿El girigay?

¡Oye, pero qué guapos son todos aquí en Harvard!

Dame dos besos.

Dame tu brazo, que tienes cuerpo de socorrista

y yo he tragado mucha agua.

Do you like un mojito?

- Sí. - Vamos.

Oye, tú ¿qué horóscopo? Tauro para arriba, ¿eh?

¡Qué brazo! ¿Cómo será lo demás?

¿A qué piscina vais?

¡Ay, perracas!

¿Has visto qué inglés, sobrino?

Que si no le doy brillo al cipote, no será por el idioma.

¿Agusto?

Podría estar mejor, la verdad.

- ¿Te gusta cantar? - Mejor rapear.

Vale.

Están bailando el vals.

Madre mía, Rose. Con el calor que hace ¿te has venido con pantalón de pana?

¡Estos americanos!

Papá,

soy el único que se ha quedado "desparejado" en Harvard.

Vamos a ver, Khalid,

los gitanos y los "pakistanos"

somos culturas hermanas,

y somos de apañar matrimonios.

¿Es o no es, compadres?

Es, compadre.

Dile que no vamos a repetir los mismos errores que cometimos nosotros.

Que bien nos fue, pero que igualmente mal nos podría haber ido.

Ya va siendo hora de que triunfe el amor.

Ahí está, Khalid.

Y que si es por la dote, vete abriendo hueco aquí en la jaima.

Que yo te juro que te traigo 80 microondas,

50 vaporetas,

y hasta 2.000 Bob Esponjas si hacen falta.

¿2.000 Bob Esponjas?

Sí, 2.000 Bob Esponjas, hijo. Venga.