Original subtitles

Es war einmal in den 60ern...

Erster Zug, absitzen! In Zweierreihe angetreten!

Und denk dran, keine Kunst. - Ja, Chef.

Alles klar.

(Menge) Revolution ist machbar, Herr Nachbar!

Hoch mit dem Rocksaum!

Schauen Sie mal, die Roecke werden immer kuerzer.

Man fragt sich, wo das endet.

(Protestrufe)

In den Betten zart, zu den Bullen hart!

Achtung, Achtung! Die Spiesser sind los! Sie sind eine soziale Bedrohung geworden!

Zu einem Problem fuer den Weltfrieden!

Die Polizei regelt nicht nur den Verkehr auf den Strassen,

sondern auch den Verkehr in unserem Bett! Wir fordern die freie Liebe!

Wir haben ein Recht auf Orgasmus!

Ich will sofort das Material, du Schweine-Bulle!

Hey...

Hey!

Freddie?

Mach mal langsam, das wird hier nur ein Film fuer die Filmhochschule.

Du bist auf der Filmhochschule? - Ich nicht, aber mein Bruder...

ist auf der Filmhochschule. - Was?

Entschuldigung, ich dachte, du waerst so ein Polizeikameramann.

Die tragen immer diese Che-Guevara-T-Shirts. - Echt?

Das ist ja abartig! - Und worum soll's gehen in eurem Film?

Na ja, um alles, was ihr hier so macht, eigentlich.

Echt?

Also, wenn ich dir mal irgendwie helfen kann bei deinem Film...

Dann komm doch einfach mal vorbei.

Ich bin die Luzie. - Ich bin der Bennie.

Heisser Feger, die steht auf dich.

Na komm, Walter, bloede Bullen. - Nur schade, dass du Polizist bist.

Ich hab da ein Riesending am Laufen, und ich kann dich da mit reinnehmen.

Nein. Auf keinen Fall. Nicht schon wieder. - Mann, das ist ein todsicheres Geschaeft!

Freddie...

Ich hab nichts, wirklich nicht. - Sag mal, wie kommt es eigentlich,

dass du denkst, ich will was von dir? - Weil es so ist, seitdem ich 4 bin!

Du wolltest doch immer Filme machen, oder? - Mach ich doch.

Ich werde auf der Polizeischule zum Kameramann ausgebildet.

Um sogenannte verdaechtige Revoluzzer zu observieren. Genaugenommen bist du...

ein schmutziger Denunziant! Bennie, das haeltst du doch nie im Leben durch.

Das sagst du mir? Du hast in deinem Leben noch nie einen Job...

laenger als 3 Tage durchgehalten! - Den Job bei der Sparkasse...

hab ich schon seit ueber einer Woche! - Als Nachtwaechter!

Du wolltest auf die Filmhochschule gehen und Filmemacherwerden!

Stattdessen hat dich Papa ueberredet, bei der Polizei anzuheuern.

Du weisst so gut wie ich, dass das Papas grosser Wunsch war. - Weiss ich.

Aber ich gebe dir die Chance, den Film zu machen, von dem du immer getraeumt hast.

Liebe! Hass! Eifersucht!

Grosse Gefuehle!

(Bennie) Du willst mir die Chance fuer 'n Film geben? Ausgerechnet du?

Wirst schon sehen. Komm schon. Ich stell dir mal ein paar Leute vor.

Also, das ist Cesare, unser Produzent. Er schiesst das Geld fuer den Film vor.

Cesare ist zudem Besitzer einer Pizzeria. - Buona sera, Bennie.

Freddie hat schon viel von dir erzaehlt. - Oh, wirklich?

Das ist Lothar. Das Geniale fuer uns ist: Lothar hat eine Lehre als Elektriker.

Angefangen. - Also, ich ueberleg grad, ob ich anfange.

Das ist Irene. Lothars Freundin. - Hallo!

Irene hat ein Praktikum bei einem Friseur gemacht. Koennte bei unserem Film ja...

das Maskenbild uebernehmen. Natuerlich nur, wenn du einverstanden bist.

Ich wuerde mich riesig freuen! - Und das ist Herr Eckert.

Herr Eckert ist der Filmprofi ueberhaupt. Er ist hier im Apollo der Filmvorfuehrer.

Nach dem Krieg hat er eine ganze Zeit in den DEFA-Studios gearbeitet!

Eckert. Es ist mir eine ausserordentliche Ehre,

dass Sie mich mit an Bord genommen haben.

"3 Millionen Zuschauer. Sensation im Deutschen Filmgeschaeft:

Oswalt Kolle, Deutschlands Liebesreformer, kassiert fuer "Das Wunder der Liebe"...

die Goldene Leinwand. Ein neuer Rekord: 3 Millionen Zuschauer in 11 Wochen."

Und? - Bennie, das machen wir auch!

Bennie, wir machen zusammen so einen grossen Sack voll Geld.

Drei Millionen: Stronzo!

Eine Karte fuers Kino kostet 2,50 Mark.

Mal drei Millionen sind 7,5 Millionen.

Porca Madonna! 7,5 Millionen Mark! - Konservativ gerechnet!

Cesare hat schon eine Hauptdarstellerin! Die soll grosses Talent haben!

Sie hat zwei grosse Talente!

Lhrwollt so 'n Film drehen? - Wirst schon sehen.

Liebe, Hass, Eifersucht. Grosse Gefuehle.

Streichelst du mich hier zaertlich? - Sag mal, was soll denn das?

Wuerdest du mir ueberlassen, was ich mache? - Dir faellt ja nichts ein!

Lmmer das Gleiche! Und dann im D-Zugtempo. - Wenn's dir nicht passt, lassen wir's.

Du denkst nur an dich! Dir ist es egal, was ich dabei empfinde!

Willst du sagen, dass du keinen Spass hast? - Doch. Aber du laesst mir ja keine Zeit!

Den Hoehepunkt erreich ich nur, wenn ich... Wenn ich's mit mir selbst...

Was machst du? Du onanierst? Warum hast du mich ueberhaupt geheiratet?

Ich... - Monika!

Versprich mir, dass du es nicht mehrtust. - Kann ich nicht.

Das muss sie versprechen. Als Ehefrau! (Ehemann) Aber das ist doch pervers!

Du hast dabei ein schlechtes Gewissen! - Ja, aber nicht, weil ich's mache,

sondern weil ich's heimlich mache. Ich hab das Gefuehl, dass ich dich betruege.

Ach, mit wem denn? Mit dem da? Dass ich nicht lache!

(Lothar lacht)

(Publikum) Ruhe, Mensch, Ruhe!

Bennie? Bennie!

Was ist 'n los? - Ich kann das nicht machen.

Ich weiss, der Film liegt vielleicht nicht 100-prozentig auf deiner Linie...

Ich hab in zwei Wochen Vereidigung als Polizist. Wenn die rauskriegen,

dass ich einen Film mache, der mit Sex zu tun hat, dann bin ich weg vom Fenster.

Und zwar ein fuer alle Mal. - Von wem sollen die das hoeren? Von mir?

Die paar Tage, komm. Wir machen das.

Da ist noch was anderes. - Was denn?

Ich kann keinen Film ueber Sex drehen. - Warum denn nicht?

Ich hab noch nie... - Du hast noch nie Sex gehabt?

Schoenen Abend noch. - Bennie!

Bennie, jetzt warte doch mal, Bennie.

Ich hab dir noch nicht die Sache mit den Pillen erzaehlt.

Was fuer Pillen? - Anti-Baby-Pillen.

Ich hab da 'ne Ladung von 5.000 Packungen uebernommen.

Aber das ist doch illegal! - Nur, wenn man sich erwischen laesst.

Mann, die haette ich auf dem freien Markt fuer das Fuenffache verkaufen koennen.

Was heisst "haette"?

Ich kann das nicht fassen! Du stiehlst Geld von der Bank!

Ich stehle gar nichts. Ich bin da Nachtwaechter, also Mitarbeiter.

Ich habe mir selbst nur ein kurzfristiges Darlehen gewaehrt. Von Freitag bis Montag.

Ja, und weiter?

Dann hat sich rausgestellt, dass es keine Anti-Baby-Pillen waren.

Sondern?

Pfefferminz.

Die Typen mit den 10.000 waren natuerlich laengst ueber alle Berge.

Und was willst du denn jetzt machen? - Na, den Film.

Mit dir.

Bennie, du bist der Einzige, den ich kenne, derweiss,

wie man Filme macht. Und dieser Film ist meine einzige Chance,

der Bank die Kohle zurueckzuzahlen. Ansonsten lande ich unweigerlich im Knast.

Alles ist bis ins Detail vorbereitet. Wirwarten nur noch auf dich.

Freddie... - Du bist mein Bruder.

Du kannst mich jetzt nicht im Stich lassen. Ich brauche dich.

(Anna) 2. Mahnung.

Wie schaut's denn aus? - Ziemlich mager.

Wir muessen wohl ans Eingemachte gehen. - Die Briefmarkensammlung von Papa?

Wird wohl nichts anderes uebrig bleiben. Aberwenn wir die verkaufen,

dann kriegen wir richtig was raus.

Kannst du nicht noch etwas damit warten? Vielleicht faellt mir ja noch was ein.

Ach, Bennie. - Werweiss, manchmal...

manchmal passieren ja Wunder.

Du sprichst ja schon wie dein Bruder.

Um eine gradlinige Geschichte fuer unseren Film zu finden,

moechte ich Sie, euch,

jetzt einladen. Auf einen kurzen Ritt durch die erfolgreichsten Produktionen

juengerer Vergangenheit. Fragen? Keine?

Gut. Dann legen wir gleich los.

Gut. Ich schreib mal auf, was die besten Themen sind.

Genau. Und die packen wir dann einfach in unseren Film.

So.

Liebling? - Ja!

Darf ich zu dir rueberkommen? - Nein.

Ich kann jetzt nicht. - Warum nicht?

Warum, warum? - Darf ich nicht fragen?

Ich soll mich immer nach dir richten. Ich hab keine Lust.

Ach, Sven. - Na, war's schoen?

Nein!

(Sprecher) Kaum zu empfehlen ist diese oft von unerfahrenen Paaren gewaehlte Stellung,

weil dabei der Mann von oben her mit dem Kopf zwischen den Schenkeln...

der Partnerin liegt, wodurch zwangslaeufig seine Nase zu tief...

zwischen den Schenkeln nahe dem After liegt.

Die Bewegung, die das Paar demonstriert... - Vergiss es einfach.

Fuer die Bewegung beim Koitus gibt es kein Ideal-Tempo.

Sie sollten aber immer rhythmisch sein, da der Rhythmus die Reizwirkung verstaerkt.

(Sprecher) Waehrend beim Mann die erfolgte Einfuehrung des Gliedes...

sofort zu einer steil ansteigenden Erregung fuehrt...

und er dem Orgasmus zustrebt, steigert sich zwar...

durch die unmittelbaren koerperlichen Reize der vollzogenen Vereinigung...

auch die Erregung der Frau, ohne dass sie jedoch mit ihm Schritt halten kann.

Der fantasievolle Liebespartner... - Nun ja, also, ich hab gedacht,

erst mal die Grundregeln, hm? ...einer erogenen Sphaere,

sondern wird aufgrund der Kenntnisse saemtlicher erogenen Sphaeren...

eine Symphonie des vollkommenen Glueckes komponieren koennen.

Warum nicht, schreib's halt mal auf. - Nach vorangegangenem Liebesspiel...

in normaler Rueckenlage der Frau kniet sich der Mann neben ihre Oberschenkel,

so dass er einen rechten Winkel zum Koerper der Frau bildet. Dann schiebt er...

den linken Arm unter die Kniegelenke... - Was fuer 'n Winkel?

Da bin ich jetzt auch ueberfragt. Mach mal, denn...

Die Beine werden so hochgehoben, dass sie mit dem Oberschenkeln...

einen rechten Winkel bilden. - Tut mir leid, ich find das kompliziert.

Total.

Die Entkleidung vor dem Partnerwird ihre Wirkung bei keinem Mann verfehlen.

Sie ist wohl die aelteste Verfuehrungsmethode der Frau.

Heute wird sie oft auch kommerziell ausgewertet mit dem Striptease.

Haben Sie schon mal Gruppensex erlebt? - Ja.

Warum haben Sie daran teilgenommen? - So aus Neugierde.

Warum nehmen so viele am Gruppensex teil? - Aus Langweile, weil irgendwie...

ist denen zu langweilig alleine so... Neugierde auch.

Was hat Ihnen am Gruppensex Spass bereitet? - ueberhaupt nichts.

Haben Sie schon mal ein Pornoheft gesehen? - Ja.

Finden Sie, dass man das Pornoverbot fuer Erwachsene aufheben sollte? - Nein.

Sollte man nicht. - Bestehen lassen?

Ja. - Halten Sie Porno fuer etwas Schlechtes?

Nein, halte ich nicht. - Abertrotzdem wollen Sie...

das Pornoverbot bestehen lassen? - Ja, ja.

Doktor, wie ist das mit dem dritten Weg zum Orgasmus, mit der Masturbation...

oder Selbstbefriedigung. - 99% aller jungen Maenner und Maedchen...

masturbieren gelegentlich, waehrend 1/% luegt.

Wussten Sie uebrigens, dass man von der Groesse des Mundes einer Frau...

auf die Groesse ihrer Vagina schliessen kann? - Die Vagina einer normalen, gesunden Frau

ist so elastisch, dass sie sich allgemein der Groesse des maennlichen Gliedes anpasst.

Ah! Da kommt der Kaffee!

Also, ich kann da irgendwie kein Konzept erkennen.

Konzept? Titten und Arsch, das ist das Konzept.

Ein wissenschaftlicher Rahmen, der ist schon erforderlich, hm?

Wir sehen uns heut Abend bei Cesare, ja? - Alles klar.

Soll ich dich mitnehmen? - Nein, danke, ich hab noch was vor.

Aber vergiss mir ja den roten Faden nicht!

Hallo...

Wollen wir doch mal sehen.

(Fluestern)

Was? Ich will dich bumsen?

Scheisse!

Hallo, Bennie! - Komme ich ungelegen?

Nein. Komm rein.

Das ist Lasse! Der hoert immer Radio Peking.

Wie, du sprichst Chinesisch? - Nein, wieso?

Ich hoere das nur aus Solidaritaet.

Magst du auch eine? - Nein, danke.

Und wie geht's deinem Film? - Dem geht's ganz... dem geht's gut.

Zeit fuers Fruehstueck. - Das ist Walter.

Hallo. - Das ist Bennie. Du weisst schon,

der den Film mit uns machen will. - Das war das stalinistische Geklingel.

Zum Glueck hab ich einen zu viel gebaut. Man muss ja immer an die Zukunft denken.

Vorbauen ist total wichtig.

Sag mal,

ich kenn dich doch von irgendwoher. - Erwar auf der Demo an der Uni.

Nein, nein, da war das nicht. Das war, als die mich mal festgenommen haben,

auf der Polizeiwache, kann das sein? - Ich?

Sag mal, worum geht's da noch mal in deinem Film?

Noch nie 'ne nackte Frau gesehen?

Doch.

Weisst du, Benjamin,

mich wuerde schon mal interessieren, ob dein Film auch ideologisch stimmig ist.

Ja, also eigentlich... eigentlich schon. Ja.

Ist er? Und wie ziehst du das Ganze auf?

Eher so marxistisch-leninistisch? Oder siehst du eher so den Tauschhandel...

nach der Revolution. - Walter, du musst hier nicht gleich...

'n ideologischen Schwanzvergleich machen. - Lass mich doch. Ich will bloss wissen,

auf welcher Seite er steht.

Also, wir zeigen mal ganz offen die Ehe als...

Hab ich grad das Wort Ehe gehoert?

Ja, nur, dass es mit der Ehe ja auch eigentlich vorbei ist,

und dass 'ne Frau auch ruhig mal mit mehreren Maennern darf.

Und was ist mit den Maennern?

Gruess Gott, Koepke mein Name, Kriminalpolizei Ramersdorf.

Kann es sein, dass lhr Wagen gestohlen wurde? - Ja.

Woher... Ich hab bei der Polizei angerufen, da hat sich keiner gemeldet.

Samstag... Ramersdorf...

Da ist er ja. Das ist ja unglaublich! Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?

Stadtbekannter Autoknacker. Dem waren wir schon lange auf der Spur.

Man tut, was man kann. - Das find ich ja toll.

Und wie haben Sie ihn erwischt? - Es war vor ein paar Stunden.

An 'ner Ampel.

Erwollte richtig Gas geben, aber da ist ihm doch tatsaechlich der Motor abgesoffen.

Wie konnte ihm so was Dummes passieren?

Das hab ich mich auch gefragt.

Und? Wie geht's jetzt weiter?

Ich denke, wir sollten da noch einige Formalitaeten erledigen.

Aber sicher doch. Kommen Sie rein.

Also, das wird so wie...

Oswalt Kolle zum Beispiel. - Wie bitte?

Der Spiesser versucht doch, die Institution Ehe zu retten! - Genau!

Und wir setzen dagegen.

Wir setzen dagegen die Revolution und die sexuelle Befreiung.

Das ist doch gar nicht schlecht. Denn durch den Kontrast entlarvt er...

die spiessbuergerlichen Moralklischees.

Ganz witziges Konzept!

Sag mal, brauchst du nicht noch Material von richtig spiessbuergerlichen Ansichten?

Ja, klar! Ich mein, muss ja spiessig werden.

Ich hab da vielleicht 'ne Idee.

Also, einen Aufklaerungsfilm... - Ja.

Und Sie geben wieder den Polizisten? - Ja, das muss letztendlich...

der Regisseur entscheiden. - Bevor ich Ihnen meine Halle ueberlasse,

muessen Sie mir schon genauer erklaeren, worum es in diesem Aufklaerungsfilm geht.

Ich bin schliesslich alleinstehend. Da kommt man schnell ins Gerede.

Darum, dass die Maenner ueber die sexuellen Beduerfnisse der Frau aufgeklaert werden.

Aha. Und Sie sind also der Experte?

Mama?

Wer bist du denn? - Ich bin Freddie.

Er ist Filmproduzent.

Du siehst aber nicht so aus. - Wie sehe ich denn aus?

Wie 'n Angeber.

Mama, ich geh jetzt rueber zu Georg. - Aber bleib nicht wieder so lang.

Das ist Emmelie. Meine Tochter. - Ganz schoen kess.

Kann man so sagen.

Weg damit. Weg, weg!

Alles muss weg

(Eheberaterin) Kleinen Moment noch.

Sag mal, wusstest du, dass es Frauen gibt, die den Zwang haben,

jeden Tag 'ne andere Gemuesesorte zu essen? - Aberwieso?

Was hat dieser Zwang bei Gemuesesorten mit lhrem Sexualleben zu tun?

Also bei mir ist das mit Maennern genauso. Wenn ich jetzt zum Beispiel...

einem Italiener beigelegen habe, dann kommt fuer mich fuer eine gute Weile...

kein Italiener mehr infrage. Dann kommt erst ein Franzose,

ein Daene, ein Spanier und so weiter.

Erst nach einer bestimmten Anzahl von Maennern unterschiedlicher Volksstaemme?

Zehn. - Zehn? Sie brauchen zehn Maenner...

verschiedener Nationalitaeten, um sich zu befriedigen?

Und ich bin dann immer nur die Nummer 11. - Das muss sehr schwer fuer Sie sein.

Ja.

Was fuer einen Beruf haben Sie denn? - Ich bin Naeherin.

Naeherin? Aha!

Wenn Sie die Pedale der Naehmaschine traten, also...

loeste das Frottieren der Oberschenkel bei Ihnen wolluestige Verzueckungszustaende aus?

Und wie!

Es gab einmal einen Tag, da hab ich 45 Hosen genaeht!

45? Aus wissenschaftlicher Sicht ist der Fall klar:

Durch die Friktion der Oberschenkel beim Naehen...

erfuhren Sie lebhafte sexuelle Stimulationen.

Das kann hochdosiert im Maedchenalter zu Nymphomanie fuehren,

um es umgangssprachlich auszudruecken: Zur Mannstollheit!

Gibt es denn noch Hoffnung fuer unsere Liebe?

Sie sollten die Naehtaetigkeit erst mal ruhen lassen. Und was Sie betrifft,

damit Sie lhre Freundin besser befriedigen koennen, empfiehlt es sich,

waehrend des Aktes im Geiste Primzahlen aufzusagen, oder sich moeglichst...

unerfreuliche Erlebnisse in Erinnerung zu rufen. Das verzoegert die Entleerung.

Das war der Wahnsinn. Die Szene muss unbedingt in den Film!

Genau. Dann spiele ich aber die Eheberaterin!

Ich hab die Story fuer unseren Film. Bei dem unschuldigen Maedchen Rita...

wird durch ihre fleissige Arbeit an der Naehmaschine ungewollt...

sexuelle Wollust aufgepeitscht. - Mit 'ner Naehmaschine?

Ja. - Abgefahren...

Vorsicht, Vorsicht!

Tut mir leid.

So...

Schauen Sie ruhig mal durch!

Koennten Sie vielleicht ein Stueck nach hinten gehen? Ja.

Ja. Das ist gut, das ist gut.

Mach eine noch von vorne, bitte, ja? - Ja.

Mama, du siehst toll aus! (Freddie) Das finde ich aber auch.

Emmelie, komm, ich helf dir bei den Hausaufgaben.

Hm?

Schlaeft der jetzt oefter bei uns? - Sei nicht immer so neugierig.

Ich hab's gewusst: Mit so 'ner Kamera siehst du mitten auf den Grund der Dinge.

Gewaltig, gewaltig! - Ja. Ok, Freddie...

Du bist Ritas sexuell entkraefteter Freund. - Was?

Sexuell entkraeftet, ich? - Du musst es ja nur spielen.

Ach, du Scheisse!

Leute, alle mal herhoeren! Irene...

(Luzie) Bennie? - Die Luzie, die gleich kommt,

darf nie erfahren, dass der Film, den wir hier drehen, ein Sexfilm ist.

Und kein Wort, dass ich Polizist bin. Ist das klar?

Klar. - Geht klar.

Klar.

Hallo. Ich bin die Luzie. - Hallo.

Das ist unser Team. Die Besten, die man finden kann. Alles Profis.

Hier ist dein Text fuer die Szene... - Danke.

Tja, dann fehlt ja jetzt nur noch die Hauptdarstellerin.

(Freddie) Das kann wohl nicht wahr sein! Wo bleibt die denn?

Das sind jetzt ueber drei Stunden... - Freddie, was soll ich machen?

Die Gina... sie ist eine Diva.

(Gina) Cesare?

Gina?

Ciao!

Ciao, Bella! - Ciao.

Also, die hat ja wirklich Talent! - Darf ich vorstellen, Signorina Gina!

Hallo. Ich bin der Bennie. - Von dir habe ich schon viel gehoert.

Si!

Ich freue mich so, dass Sie die Hauptrolle in unserem Film uebernehmen...

und ich hoffe, dass ich...

und ich bin ueberzeugt, dass wir bestimmt richtig gut zusammenarbeiten.

Va bene!

Klasse, dann kann nichts mehr schiefgehen. Wollen Sie sich schon mal umziehen?

Va bene.

Umziehen... Garderobe. Fuer die Rolle brauchen Sie ein anderes Kostuem.

Va bene.

Sag mal, Gina spricht aber auch Deutsch? - Deutsch!

Sprache der Liebe ist immer Italienisch. Auf der ganzen Welt.

Wenn die kein Deutsch spricht, kann die in unserem Film nicht mitspielen.

Ist das klar? - Gibt es hier ein Problem?

Alles in Ordnung. Freddie, ich sage dir noch mal,

ich bin hier der Produzent. Wenn Gina nicht in diesem Film spielt,

gebe ich keine Mark, keinen Pfennig, noch nicht mal eine Lire.

Capito?

Sie hat doch ihren Text, den soll sie halt aufsagen. Sag ihr das!

Du musst den Text irgendwie in Deutsch hinkriegen.

Den da? - Si.

Dann kommt erst ein "Dane"...

Ein Franzose...

Ein Spanier...

Und so weiter...

Geht gar nicht, hm? Geht gar nicht.

Das kann ich nicht machen. Ich verstehe nichts.

Ja, und jetzt?

Bennie, lass dir irgendwas einfallen.

Bitte. Egal, was.

Und... bitte!

So, nun erzaehlen Sie mir doch einfach mal frei von der Leberweg,

wo lhr Problem ist.

Stopp mal, bitte! Wo ist das Problem?

Ich weiss nicht, wie ich das spielen soll.

Was soll ich denn sagen, wenn ich nichts davon verstehe?

Gina weiss nicht, wie sie einen Charakter spielen soll, wenn sie nicht weiss,

was sie sagen soll? - Sie kann doch sagen kann, was sie will.

Du kannst sagen, was du willst.

Was soll ich denn sagen? Soll ich einfach improvisieren?

Mir fehlt der Text. Ich weiss nicht, was ich sagen soll, ok?

Gina sagt, ihr fallen keine Texte ein. - Da haben wir ein Problem, hm?

Also gut. Sie soll halt irgendwas von deiner Speisekarte aufsagen.

Von meiner Speisekarte? - Ja, deine Speisekarte!

Na los, sag's ihr. Wir koennen doch nicht den ganzen Tag rumstehen, Mensch.

Zaehl alle Speisen aus dem Restaurant auf.

Dann sind sie zufrieden.

Va Bene. - Gut!

Wir sind "Ready"! - Wir drehen die Naechste. Ton?

Ton laeuft!

Und bitte!

So, nun erzaehlen Sie mir mal frei von der Leberweg, wo lhr Problem liegt.

Mozzarella mit Tomate.

Und...

Saltimbocca.

Und...

Freddie, Freddie,

mach du mal weiter.

Und dann bin ich nach wiederholter Entleerung...

bewusstlos zusammengebrochen. Und das mir! - Ich hoer nichts!

Ich sehe nichts. Aus!

Ich will ja nicht den Regisseur spielen, aber dieses italienische Gerede,

das versteht doch kein Mensch. - Das muessen wir halt synchronisieren.

International gang und gaebe, hm, also.

Da hinein. Hat ein kleines bisschen Luft.

Gut, gut, sehr gut!

Ich fuehle mich elend. - Gina sagt,

sie fuehlt sich wie ein Hund an der Leine. - Dann soll sie mal aufpassen,

dass sie nicht haengen bleibt! - Alle auf Position.

Moment.

Ich hab... Moment. So, Ton laeuft!

Kamera laeuft. Und bitte!

Sie brauchen 10 Maenner verschiedener Nationalitaeten, um sich zu befriedigen?

Und ich bin immer nur die Nummer elf...

Das muss sehr schwer fuer Sie sein. Sie muessen lernen,

dass Sie trotzdem ein wertvoller Mensch sind.

Immer diese Tomaten.

Spaghetti.

Minestrone.

Meeres...

Gina, por favore. - Und alle hier schoen dicht nah ran.

Schoen dranbleiben.

Gut, wir drehen.

Ton! - Ton laeuft!

Und... bitte!

Lasagne al Forno.

Pizza Margherita. - Stopp, aus.

Entschuldigung, aber ich hab noch nie gesehen,

dass drei Leute in einen Blumenstrauss sprechen.

Entweder Ton oder keinen Ton. - Also, was ist jetzt?

Nein, dann bauen wir um. Dann gehen wir hier auf die Zweier.

Freddie, Gina, die Wand muss raus, Umbau.

Gut, wir drehen. Ton!

Ton laeuft! - Und die Kamera laeuft. Bitte!

Lasagne al Forno. Pizza Margherita.

Erst, wenn Sie einer Anzahl von Maennern aus unterschiedlichen Nationalitaeten

in einer bestimmten Reihenfolge beigelegen haben...

Cesare, sie muss jetzt anfangen zu weinen. Sag ihr das.

Gina, fang bitte an zu weinen.

Diese Carbonara...

Mehr Ausdruck, bitte! - Hm?

"Molto expresso"! - Mehr Ausdruck! Komm, Liebling!

Es lag alles am Parmesan.

Ah! - Stopp!

Autobahn!

Ah! - Fantastisch!

Das war viel besser.

Das muessen wirwohl noch mal machen. - Nein.

Noch mal gibt's nicht. Bennie, wir machen hier doch keine Kunst!

Was? Ich red doch nicht von Kunst. Also... - Also weiter.

Es ist, was es ist. - Ich muss jetzt leider melden,

dass die Kamera ab 18 Uhr nicht mehr verfuegbar ist.

Und da sind wir schon drueber. - Was?

Koepke, legen Sie mal den Film ein, den Sie waehrend der Demonstration gemacht haben,

damit wir uns die Raedelsfuehrer mal anschauen koennen.

Tut mir leid, Chef. Ich fuerchte, da wird nichts draus.

Ja, mir ist das Material leider beim Auslegen ans Licht gekommen.

Was? Das gibt's doch gar nicht. - Tja. Ja, leider alles weg.

Du bist so eine Pflaume, Koepke!

Herr Hauptkommissar. Vielleicht kann ich zur Aufklaerung beitragen. - Ja, bitte.

Auf der Demonstration wurde ich von einem Agitator mit einer Torte...

taetlich angegriffen. Ich habe mir erlaubt, die Sache selbststaendig zu verfolgen...

und darf melden, dass dieses Subjekt in unmittelbarer Nachbarschaft...

in einer sogenannten Kommune ansaessig ist. - Hier bei uns in Ramersdorf?

Die haben doch die Huette voll Rauschgift. Das reicht doch fuer 'n paarJahre.

Ich ordne eine sofortige Razzia an. Wo einer von diesem Gesindel ist,

ist bestimmt ein ganzes Nest. Wir ruecken in einer halben Stunde aus.

Chef, Vorschlag. Was halten Sie davon, wenn ich schon mal vorfahre...

und den Eingang observiere? - Gute Idee, Koepke!

Ich will Fotos von jedem, der da ein- und ausgeht. - Jawohl, Chef!

Scheisse, scheisse, scheisse, scheisse!

Freddie! Freddie!

Was ist 'n los? - Komm, steig ein! Du musst mir helfen!

Komm! Mach schon!

Hey, du hast meiner Mutter versprochen, dass du auf mich aufpasst!

Oh Mann! Daemliche Erwachsene.

Wie redest du eigentlich mit mir? Ich bin 'ne Respektsperson!

Und du erklaer mir jetzt mal, was hier los ist.

Los, gib mir deine Klamotten! - Dein Bruder ist noch komischer als du.

Was?

Und bau bloss keine Scheisse! - Klar.

Danke. - Viel Glueck!

Halt! Doch nicht da lang! Bist du wahnsinnig?

Hey, nimm die Finger da weg!

Mach das sofort wieder aus! - Wieso? Das wollte ich immer mal machen.

Ich auch.

Was war das denn?

Die Bullen machen 'ne Razzia bei euch! - Was? Komm erst mal rein.

Na, Stalin? Komm, rauch dir erst mal einen Kleinen.

Mensch, tu das weg! Die Bullen sind jeden Moment hier.

Keine schlechte Idee, das mit der Torte. - Handbuch fuer Drogenverstecke.

Wo ist 'n der Hinterausgang? - Was fuer 'n Hinterausgang?

Bleib doch hier. Razzia ist doch witzig.

Nein, die duerfen mich hier nicht finden! - Wovor hast du denn Schiss?

Wegen dem Film, den ich mache.

(Klopfen) (Hauptkommissar) Aufmachen! Polizei!

Komm.

(Lasse) Und ab in den Ofen.

Gruess Gott, die Herrschaften. - Roesner, kommen Sie, im Laufschritt!

Nicht in den Schrank!

Komm unter die Decke!

Moment.

Gib mir deinen Finger! - Was?

Ausziehen!

Oha! - Ich habe nichts zu verbergen!

Da haben wir also den Tatbestand des ausserehelichen Geschlechtsverkehrs.

Das ist alles legal. Wenn Sie uns denn jetzt also entschuldigen wuerden:

Wir moechten zum Wohle des Deutschen Volkes den ehelichen Verpflichtungen nachkommen

und einen kleinen, schwitzenden, unterwuerfigen Steuerzahler zeugen.

Der Besitz einer Torte wird ja wohl noch erlaubt sein?

Bei der letzten Demonstration wurde so eine Torte als Wurfgeschoss...

Was gefunden? - Ja! Ich hab eine Waffe beschlagnahmt.

Unsinn, Stuermer. Legen Sie das wieder hin. Abmarsch!

So 'n Glueck. Der gute Stoff.

Jetzt sag mal, woher hast du denn gewusst, dass die Bullen kommen?

Luzie, ich muss dirwas gestehen.

Also, in Wirklichkeit bin ich...

Mann, du hast uns den Arsch gerettet! - Spitzen-Aktion, Bennie!

Los, das erste Stueck ist fuer dich. - Koennt ihr mal grad verschwinden?

(Elke) Ich dachte eigentlich, in 'ner Kommune teilt man sich alles.

(Musik)

Gina, Sie muessen jetzt Emotionen zeigen.

Sie muessen jetzt richtig verzweifelt sein, wenn Sie lhr Gestaendnis hier ablegen.

Sag ihr das.

Wenn du jetzt was sagst, muessen alle deine Emotionen drin sein.

Alles auf den Grill.

Mit ganz viel Cannelloni.

Aber doch nicht jetzt! Erst wenn die Kamera laeuft!

Ton! - Ton laeuft!

Kamera laeuft! Und bitte.

Bitte.

Was ist los?

Was ist los?

Ich fuehle nichts mehr. Es ist vorbei.

Ja, was sagt sie denn? - Gina hat keine Emotionen mehr.

Wie bitte? - Sie hat alle Emotionen rausgelassen,

weil du es zu frueh gesagt hast. Jetzt hat sie keine mehr. Basta. Finito.

Sauber!

Und jetzt?

Eins... zwei... drei...

Vier... fuenf... sechs... - Oh! Das muss sehr schwer fuer Sie sein.

Ist denn unsere Liebe noch zu retten? - Aber natuerlich.

(ltalienisch)

Cut!

Die war's. (Freddie) Leute, das war doch mal was.

Und jetzt machen wir die Szene, wo Gina nur nackt dasteht...

und nichts sagt. Die mit dem Zeigestab.

(ltalienisch)

Nein.

Gina spielt nicht nackt.

Was soll das heissen: "spielt nicht nackt"?

Du hast Gina aber schon gesagt, was fuer eine Art von Film wir hier drehen?

Si, naturalmente!

Und dass man in einem Sexfilm nackt spielen muss?

Ich sagte, es ist ein Film ueber Liebe. - Wie?

Liebe? - Viel Liebe.

Vielleicht hat das Gina falsch verstanden. - Du verscheisserst mich, oder?

Wir drehen mit einer Hauptdarstellerin, die kein Deutsch spricht, einen Sexfilm,

und sich nicht ausziehen will! Das waer der erste Sexfilm ohne Sex!

Wie sollen wir denn damit Kohle machen? - So darfst du nicht mit mir sprechen!

Ich habe hier alles bezahlt! - Ja, 800 Mark!

Si. - Bennie?

Komm mal mit raus.

Du hast mich ja ganz schoen verarscht. Euch geht's doch nur um die Kohle.

Luzie.

Diesen Film... ich mach den nurwegen meinem Bruder.

Der haengt finanziell total in der Scheisse. - Aha. Und weiter?

Ich muss ihm helfen, Geld zu verdienen, sonst geht er in den Knast.

Ins Gefaengnis.

Wie soll der Film denn heissen?

Also:

"Pornorama!

Die Bekenntnisse der mannstollen Naeherin Rita Brauchts!"

Guter Titel. - Ja.

Was soll das denn jetzt? - Na ja, Rinchen hilft halt aus.

Was? (Freddie) Du hast es doch gehoert.

Gina macht's nicht. Nicht mal im Bikini.

Und bei der Szene ist es doch voellig egal, wer da spielt.

Hm, na gut, drehen wir's halt so.

Ton.

Ton laeuft.

Kamera laeuft. Und bitte!

Hier haben wir die linke Brust. Wobei zu bemerken ist,

dass sich im Nippel der groesste Lustfaktor konzentriert.

Besonders bei sogenannten Nymphomanienen.

Nymphomaninnen. - Ach, das ist jetzt echt bloed.

Material ist alle. Ich muss neu einlegen. - Wenn die Rolle durch ist,

dann haben wir keine mehr. Das war die letzte!

Da muessen wir erst mal nachkaufen.

Cesare, du hast es gehoert.

Aber jetzt habe ich nichts dabei. - Dann fahren wir eben erst zu dir.

Nein. Das ist ein Problem. Meine Mama hat gestern in die Kasse gekuckt.

Und? - Sie sah, dass die Kasse leerwar.

Und was heisst das jetzt? - Sie ist sauer.

Ich kann nichts mehr geben. - Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

Ich bring dich um, du schmieriger, kleiner Pizzaproduzent.

Freddie, Freddie!

Also, ich koennte ja mein Moped verkaufen.

'N Hunderter bringt das bestimmt. - Leute, das hat doch alles keinen Sinn.

Wir haben's doch x-mal durchgerechnet: Wir kommen hinten und vorne nicht klar.

Allein die Kamera, Filmmaterial. Dazu noch die Kosten fuer die Kino-Kopien.

Wir sind schlicht und ergreifend am Arsch. - Bloed, dass wir die Anzeige...

fuer die Premiere schon geschaltet haben. Das Geld ist ja nun auch weg.

Tut mir echt leid, Freddie.

(Musik)

Du hast echt was gelernt. - Ja!

Leute, es gibt gute Nachrichten.

Wir machen weiterwie geplant.

Eins, zwei und drei.

Oh ja. Damit kommen wir erst mal weiter.

Wo hast 'n das ganze Geld her?

Ist doch egal. Hauptsache, es ist da.

(Lothar) Find ich auch. (lrene) Die Frage ist jetzt nur,

wie wir das Problem mit Gina loesen. In der einen Szene war's ja ganz ok,

aber ich kann sie nicht dauernd doubeln. - Ich hab mir da schon so...

einige Gedanken drueber gemacht, hm?

"Die Assoziationsmontage".

Sergej Michailowitsch Eisenstein. - Versteh ich jetzt nicht.

Was soll der uns dabei helfen? - In der Welt gibt's ja nicht nur...

nackt oder nicht nackt, hm? Es gilt jetzt nur, das Regelwerk...

gebuehrend zu studieren.

Dann koennen wir Sex zeigen, ohne Sex zu zeigen.

Assoziationsmontage.

(Pfeifen)

Ruhe!

Sauerei! Ich ruf die Polizei!

Bonjour, Madame. A la Bouillabaisse, et a la Marseillaise.

Kalinka!

Cut. Danke. - Na, war ich gut?

Ja, sehr gut! - Bene.

Freddie, reiss dich mal zusammen.

Cut. Va bene.

Aufs Bett.

Mehr springen! Mensch, Leute! Mehr!

Muss mal wieder ins Kino.

Hoer dir das mal an:

"Pornorama! Die Bekenntnisse der mannstollen Naeherin

Rita Brauchts". - So 'ne Sauerei! Lass mal sehen.

"Premiere im Apollo-Kino."

Moment, das ist ja gleich um die Ecke. - Das bringen wir zur Meldung.

Leute, ihrwisst, dass heute unser letzter Drehtag ist.

Und was jetzt kommt, ist die Schluessel-Szene fuer unseren Film:

Naemlich die Szene, in der die Naeherin mannstoll wird.

Und das drehen wir so richtig erotisch. - Ciao!

Das ist jetzt nicht euer Ernst, oder?

Kann man nicht wenigstens 'n paar Knoepfe offen lassen?

Tut mir leid, da ist sie eisenhart.

Na ja.

Na endlich, also. - Mensch, Lothar.

Genial, dazu noch den Tuell rueber, mach's ein bisschen weicher.

Bellisimo!

Ton! - Ton laeuft!

Kamera laeuft! Und, Luzie, Gina.

Bitte! - Fournier sieht bei jungen Maedchen...

im Besonderen Taetigkeiten wie das Maschinennaehen als Ursache...

der Selbstschaendung an. Und dies nicht ohne Grund! - Losfahren.

Gut so, langsam weiter, langsam!

Fantastisch, Lothar!

Durch das fortwaehrende Frottieren der Oberschenkel...

werden lebhafte Irritationen an den aeusseren Genitalbereichen erzeugt.

Natuerlich ist der Effekt wirkungsvoller, je schneller das Pedal bewegt wird.

(Stoehnen)

Oh ja!

(Freddie) Gerettet.

Zwei Stunden noch. Der Countdown laeuft. - Genial, Mann. Genial.

Ich geh schon mal an die Kasse fuer die ersten Leute, hm?

Mensch, Junge, guck dir das doch mal an. - Das gibt's doch gar nicht.

Wir haben's echt geschafft. - Du hast es geschafft.

Du hast deinen ersten Film gedreht.

Komm!

Was laeuft 'n hier ab!

Ich hab noch keine Karte verkauft! - Hm?

Was geht hier vor?

Kapier ich jetzt irgendwas nicht? Was machen dann die Leute da draussen?

In unsere Vorfuehrung wollen sie offenbar nicht rein.

Lechbach mein Name, Hauptkommissar. Die Vorstellung ist polizeilich untersagt.

Warum, wenn man mal fragen darf? - Das ist ja wieder mal typisch!

Lmmer diese repressive Kacke! Warum haut ihr nicht einfach ab?

Bennie, was machst du denn hier?

Du stehst doch heute auf dem Dienstplan! - Genau, Koepke, wo warst du?

Und das am Vorabend deiner Vereidigung als Polizist!

Was?

Du bist 'n Bulle?

Luzie, Luzie, warte!

Luzie! Luzie!

Hau bloss ab.

Luzie, hoer mir doch bitte einen Moment zu. Ich weiss, ich haette es dir sagen sollen.

Ja, ich wollt's dir auch sagen. - Ich kann's nicht fassen.

Ich hab mit 'nem Bullen gebumst. - Verdammt, was ist da so schlimm dran?

Es muss doch auch Polizisten geben.

Sonst wuerde dir jeden Tag dein Auto geklaut werden. - Ich hab kein Auto.

Dann eben dein Fahrrad. Oder jede Nacht bricht bei dir einer ein, Luzie.

Luzie, ich liebe dich, und ich wuenschte, ich haette dich niemals angelogen.

Bennie, mir reicht's.

Verscheissere 'ne andere.

Das hat noch ein Nachspiel!

Einmal "Triebhaft, gierig, hemmungslos".

2,80 Mark, bitte.

So, und ich will jetzt wissen, wer uns hier die Tour vermasselt.

"Birkenwaelder in Schweden"?

Sie will dich nicht sehen. - Das moechte ich von ihr selber hoeren.

Verpiss dich, du Drecksbulle!

Ich kapier das alles nicht. - Es gibt vielleicht mehr Naturfreunde...

als man denkt.

(Schwedisch)

Luzie, Luzie!

Ich muss mit dir sprechen.

Pornographie ist illegal, denk ich!

Lhr mit eurem Zensur-Gequatsche.

Jetzt fahren die anderen die Kohle mit Schubkarren nach Hause. Scheisse!

Madonna, was haben wir gesehen? Und wir? Wir machen nichts.

Und bei uns steht die ganze Polizei! - Wir haben nicht fuer...

"Versaute Schwedinnen", sondern fuer "Birkenwaelder in Schweden" bezahlt.

Das ist der Trick.

Das war's.

Es ist vorbei.

Komm, wir gehen nach Hause. - Nein, lass mal.

Ich komm nach.

Was willst du jetzt machen? - Ich flieg morgen frueh nach New York.

New York? - Komm grad von 'ner alten Freundin.

Sie hat sich 'n bisschen Kohle geborgt. - Und Mama? Wenn du so frueh fliegst,

kannst du dich kaum von ihr verabschieden. - Ist im Moment vielleicht besser so.

Das Geld fuer den Film, oder? Du hast sie angepumpt.

Ich hab sie nicht angepumpt. Ich hab... - Ja, was denn?

Jetzt red schon!

Ich hab die Briefmarkensammlung ins Pfandhaus gebracht.

Du hast was? - Gott, was haette ich denn machen sollen?

Irgendwoher musste das Geld ja kommen. - Bist du komplett von der Rolle?

Das war ihre Rente!

Es kann sein, dass sie jetzt das Haus verkaufen muss.

Wie viel hast du dafuer bekommen? - 10.000.

Sag mal, bist du komplett bescheuert? Die Sammlung war mindestens 50.000 wert.

Ich kann sie wieder ausloesen, oder? Glaubst du, ich lass Mama haengen?

Die paar Tausend Mark.

In Amerika verdien ich in Dollar.

Weisst du was, Freddie? Du bist zwar mein Bruder,

aber mit dir bin ich fertig.

Ich beginne nun mit der Vereidigung unserer Anwaerter.

Ludwig Roesner, schwoeren Sie, das Ihnen uebertragene Amt...

nach bestem Wissen und Gewissen auszuueben? - Ich schwoere.

Geht nach Hause, ihr Deppen!

Benjamin Koepke.

Koepke!

Schwoeren Sie, das Ihnen uebertragene Amt nach bestem Wissen und Gewissen auszuueben?

Tut mir leid, Chef, aber ich muss passen.

Koepke, hast du den Kopf verloren? - Ja.

Bennie!

Peter Thomas Friedl.

Das war 'ne starke Nummer.

(Anna) Bennie, Telefon.

Ein Herr Badewitz aus Hof will dich sprechen.

Ja?

Was? Sind Sie sicher?

Ja, natuerlich.

Also, wir sind sechs Personen.

Nein. Sieben. Gut, dann bis zum 27. in Hof, ja?

Tschuess.

So was.

Vai, vai, vai!

Herrschaften, wo wollen Sie denn hin? Die Vorstellung ist schon fast vorbei!

(ltalienisch)

Tut mir leid, aberwir sind ausverkauft! - Ausverkauft?

Sie ist der Star von dem Film. Sie ist Gina Ferrari!

Prego!

Na dann. - Bene.

Nastrovje, Borschtsch, Kalinka!

Endlich, wo wart ihr denn? Der Film ist doch schon fast vorbei!

Aber gut, dass ihr da seid.

So eine Sauerei! Ich ruf die Polizei!

Na ja, vielleicht 'n bisschen zu viel Eisenstein.

Du bist ein Genie! Ein Film-Gott!

Ich bitte nun den Regisseur des Films auf die Buehne, Benjamin Koepke.

Ich gratuliere Ihnen ganz herzlich zu diesem Erfolg.

Was machen Sie jetzt mit diesem Geld? - Na ja, also ich...

10.000 gehen an meinen Produzenten...

und meine Schauspieler, allen voran Gina Ferrari.

Grazie! - Und meine tapfere Crew,

die mir diesen Film ermoeglicht hat.

(ltalienisch)

Und was die anderen 10.000 angeht:

Die werde ich investieren in Briefmarken.

Und jetzt moechte ich mich noch bei einer Person bedanken.

Also, sie hat mich auf die Idee fuer den Film gebracht und...

und deswegen bedauere ich es sehr, dass sie heute nicht da sein kann.

Entschuldigung, ich bin jetzt gerade ein bisschen... ich sehe... ich sehe,

dass sie doch da ist. Sie steht dahinten und ich moechte sie auf die Buehne bitten.

Luzie, ich bitte dich!

Ja, ich hoffe, dass ich noch...

dass ich noch ganz viele Filme mit ihr machen kann und...

vieles mehr. - Heisst das,

ich brauche jetzt keine Naehmaschine mehr?

Hosen runter. Ich will sehen.

Full House.

Moment!

Na und? 3 Zehner und 'n Paerchen.

Ich hab zwei Koenige. - Ich hab drei.

Genau.

Hast du schon mal 5 Koenige in einem Spiel gesehen?

Willst du etwa sagen, dass ich bescheisse?

Koepke. Sie haben Besuch.

Sag mal, musst du noch lange hierbleiben?

Nicht so lange, ein, zwei Jahre, vielleicht auch weniger.

Ich habe mich ja schliesslich gestellt, freiwillig.

Wenn du rauskommst, sind wir da.

Ich will dich bumsen! Was?

Na, Stalin? - Scheisse, jetzt hab ich vergessen, dass ich was sagen wollte.

Um eine... Kann ich noch mal kommen? - Ja, bitte.

Cut!

Tut mir leid. Scheisse, noch mal.

Entschuldigung - Aus!

Koennen wir noch mal? - Probieren.

Einmal "Triebhaft, gierig, herma..." Noch mal, los.