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Adaptado y corregido por TSGarp
.:http://elmundoseguntsgarp.blogspot.com:.

LA V�BORA NEGRA

"INCANSABLE E INCAPAZ"

�V�bora! �V�bora!

- �Alteza?
- �Qu� hora es?

- Las tres de la tarde, Alteza.
- Cre�a que me hab�a dormido.

- �Pasasteis una buena velada?
- Pues no.

De hecho, me pas� una gorda.

Fuimos a comer algo al club
de los Pellejos Pudientes

y me dijeron que ten�a el ingenio
y la sofisticaci�n de un asno.

- Un comentario sin sentido.
- Claro, absurdo.

Salvo que fuera un asno
especialmente est�pido.

Si se me hubiese ocurrido
esta respuesta...

Solemos pensar demasiado tarde
lo que deber�amos haber dicho.

Sir Thomas Moore,
por ejemplo.

Lo quemaron vivo por no querer
renegar del catolicismo.

Seguro que cuando las llamas
lo empezaban a chamuscar,

se arrepinti� de no haber dicho
a tiempo "Reniego del catolicismo".

El otro d�a, el primer ministro Pitt
me dijo que yo era un holgar�n.

Y no ca� en que hubiera sido
inteligente contestarle:

"�Vete al cuerno,
tonto del culo!"

Debo usar m�s la cabeza.

Quiero que la gente diga
"�George es inteligente

como un bast�n de remover
comida para cerdos!"

� Y c�mo suger�s que
se lleve a cabo este milagro?

F�cil, me har� amigo de las mentes
m�s privilegiadas de Inglaterra.

Esa cabeza clarividente
del Dr. Samuel Johnson

me ha pedido que haga de mecenas
de su nuevo libro. Y aceptar�.

�Acaso es
el esperad�simo diccionario?

El t�tulo no importa
si dentro hay muchos cr�menes.

- Dicen que es una obra maestra.
- No, se�or.

Es el libro m�s in�til desde que
tradujeron "Hable franc�s" al franc�s.

No tendr�s nada personal
contra Johnson, �verdad?

No, en absoluto. Ni sab�a nada de �l
hasta que lo hab�is mencionado.

- �Dir�as que es un genio?
- No, no lo dir�a.

Salvo que la definici�n de genio
en su diccionario rid�culo sea:

"Tarugo seboso
de culo de gelatina.

Mendrugo pomposo
y pedorrero".

Vaya, menos mal,
gracias por avisarme.

Por poco recibo a este mendrugo
que dices en mi c�rculo �ntimo.

Estoy contento de haber limpiado
el c�rculo �ntimo de otro mendrugo.

Bravo. No quiero perder el tiempo
con tarugos de gelatina.

- Tr�eme t�, V�bora.
- Enseguida.

Y dos tazas. Recibir� a la cabeza
privilegiada del Dr. Johnson.

- �Algo no marcha, Sr. V?
- Siempre hay algo que no marcha.

El solo hecho de que no sea
un arist�crata millonario

con la potencia sexual
de un rinoceronte en celo

es toda una desgracia.

Pero hay cosas
que van a�n peor.

El farsante globuloso Dr. Johnson
viene a tomar el t�.

�No era el hombre m�s inteligente
de Inglaterra?

Encontrar�a una docena
m�s inteligente

en un congreso internacional
de tontos del pueblo.

No dijisteis Lo mismo cuando
le mandasteis vuestro escroto.

Escrito, Baldrick,
no escroto.

Le mand� un escrito.

Est�is hecho una bas�lica.

La frase es "Estar hecho
un basilisco" y s�.

Al menos podr�a haberme contestado,
pero nada, ni una nota diciendo:

"Querida Gertrudis Perkins,
gracias por el libro.

Da asco.
Samuel Johnson."

- �Gertrudis Perkins?
- S�, me puse un seud�nimo femenino.

Hoy en d�a, todo el mundo Lo hace,
la Srta. Radcliffe, Jane Austen...

- �Jane Austen es un hombre?
- Claro.

Un escoc�s con una barba
como una zarzamora.

- Pues debe de ser muy peque�a.
- AI lado de la de la Wordsworth, s�.

James Boswell es la �nica mujer
que escribe actualmente.

Y Lo hace para que
el tal Dr. Johnson le corrija.

- Quiz� vuestro libro sea malo.
- �No digas tonter�as!

Me ha costado 7 a�os
y es perfecto.

"Edmund, memorias
de un mayordomo".

Una monta�a rusa de la literatura
en 400 cap�tulos trepidantes.

Una acusaci�n prof�tica
del servicio dom�stico del S. XVIII

con unos gitanos cabrones
en el argumento.

Mi obra maestra, Baldrick.

Todos tenemos una novela dentro
y yo tengo esta.

Y esta es la m�a.
Mi maestra de obras.

- �Esto es tu novela?
- S�, no soporto los libros gordos.

"�rase una ve< una salchicha
muy gorda que se llamaba Baldrick

y vivi� feliz< por siempre jam�s".

- Es medio autobiogr�fica.
- Y totalmente horrible y espantosa.

El Dr. Johnson la publicar�a.

Hablando del Rey de Roma...

Ser� mejor que me ocupe
de que se sienta a gusto.

A ver qu� cara tiene este doctor
sabelotodo de la pu�eta.

- Enciende un fuego para el Pr�ncipe.
- �Con qu�?

Con cualquier porquer�a.
El papel va bien.

Empieza con este trozo.

Adelante.

- El Dr. Johnson, Alteza.
- Doctor, no hace un d�a muy bonito.

Pero para m� es un d�a importante,
porque esta noche

he celebrado la implementaci�n
enciclop�dica

compulsada y premeditada
del anglosaj�n dem�tico.

- No s� qu� dec�s.
- Sencillamente, me congratulo

porque, durante la penultimaci�n
de la �ltima morada solar,

finalic� mi categorizaci�n
ininterrumpida

del vocabulario de nuestra lengua
post-normanda.

No s� qu� dec�s, pero deben
de ser cochinadas, granuja.

Conozco algunas chicas liberales,
pero no me las he penultimado nunca

durante la morada solar.

Ni he categorizado
con ninguna lengua.

Creo, se�or...

que el doctor quiere deciros
que est� contento

porque ha acabado su libro,
con el que ha estado m�s de 10 a�os.

Yo tambi�n leo muy despacio.

Aqu� Lo ten�is, se�or:
La clave de la erudici�n inglesa.

El libro contiene todas las palabras
de nuestra querida lengua.

- �Est�n todas, se�or?
- Todas, se�or.

Bien, entonces permitidme
que yo tambi�n ofrezca al doctor

mi m�s efusiva
contrafibulatoriabuena.

- �Que qu�?
- La contrafibulatoriabuena.

- Una palabra de Lo m�s corriente.
- Vaya.

Lo siento, se�or.
Estoy anaspeptizado, frasmotizado...

y desolado de haberos causado
alguna pericombubolestia.

- �C�mo?
- �Qu� te ocurre, Edmund?

Hablas como un gabacho.

Disculpadme, se�or.
Solo quer�a felicitar al doctor

porque no se ha olvidado
ninguna palabra.

- �Traigo el t�, Alteza?
- S�, y manda encender el fuego.

S�, se�or.
Vuelvo interfrasdiaticamente.

Vamos, Dr. Johnson.
Sentaos.

� Y este libro de qu� va?

Es sobre la lengua inglesa,
se�or.

Ya Lo veo.
� Y c�mo se llama el protagonista?

- No hay, se�or.
- �No hay?

Pues ponedle uno enseguida.

Llamadle George.
Es ideal para un protagonista.

- � Y la chica qu� hace?
- No hay ninguna chica.

Salvo que sea
nuestra lengua madre.

La protagonista es la madre.
Buen giro.

O sea que la madre lengua
se enamora de George

y tambi�n habr� un crimen.
Alguien mata a la madre lengua, �no?

No, no la matan.

No hay ninguna madre, ni se casa,
ni se halla en una situaci�n dif�cil.

Bueno, pues ver�is, Dr. Johnson.

Yo puedo ser duro
como una tortilla de ballena,

pero s� muy bien que un libro
debe tener argumento.

Este no, se�or.

Este libro explica qu� significan
las palabras inglesas.

Pero yo ya s� qu� significan,
yo hablo ingl�s.

No est�is muy fino...

�No quer�is ser mecenas
de mi libro?

- Si no le veis inter�s...
- Ser� eso.

Si me decido a ser mecenas
de esta caca en forma de libro,

mi reputaci�n quedar� fijada
para siempre como la de un chorlito.

�Es exactamente la reputaci�n
que os merec�is! �Muy buenas!

�Os march�is, doctor? �No os qued�is
al interlud�culo digestivatorio?

- No, se�or. Dejadme salir.
- S�, se�or.

Ahora mismo os facilito vuestra
extramoralizaci�n santiamentoria.

�Os arrepentir�is doblemente!

No solo hab�is impecuniado
mi diccionario,

sino que hab�is perdido
la oportunidad de hacer de mecenas

del �nico libro del mundo
que tal ve< Lo supera.

�Cu�l es ese libro
"El diccionario II:

El retorno del asesino
del diccionario"?

No, se�or: "Edmund, memorias de
un mayordomo", de Gertrudis Perkins.

Una monta�a rusa de la literatura
con unos gitanos en el argumento.

Si Lo hubieseis apoyado,

vos, yo y Gertrudis
nos hubi�semos hecho millonarios.

- �Millonarios!
- Pero no ten�a que ser as�.

Adi�s, se�ores,
y no pienso volver.

Perdonadme, se�or.
Dr. Johnson.

- Una sola palabra.
- Una palabra con vos

puede significar
siete millones de s�labas

y que no hay�is terminado
a la hora de acostaros.

Estoy tan enfurecido que he dejado
el libro con vuestro amo est�pido.

- �Me Lo tra�is, por favor?
- Se�or, el Pr�ncipe es joven y tonto.

Y tiene un cacahuete por cerebro.

Concededme unos minutos
y os traer� el libro y el mecenazgo.

�Est�is seguro?
Lo dudo much�simo.

Un criado que media en pro de
Lo bueno es como un perro que habla.

- No se encuentra.
- Podr�a haceros cambiar de opini�n.

Un hombre que puede hacer cambiar
la opini�n de un pr�ncipe

es como un perro que hable noruego,
�m�s raro a�n!

En 20 minutos, estar� en el sal�n
literario de la Sra. Miggins.

Llevadme el libro.

- Alteza, �me permit�s felicitaros?
- Gracias, V�bora Negra.

Ese simio pomposo
ya no nos molestar� m�s.

Al contrario, se�or.
El doctor se ha ido muy animado.

- �Qu�?
- Y emocionado por vuestro mecenazgo.

�No le he mandado a paseo?

- S�, pero era una broma, �verdad?
- �S�?

Desde luego.
Y muy brillante, una ve< m�s.

S�, claro que Lo era.
Me imagino que s�.

�Os parece que le prometa
vuestro mecenazgo al Dr. Johnson?

S�, claro. Si se Lo he prometido,
tendr� que hacerle de mecenas.

- Y recuerdo hab�rselo prometido.
- Excelente.

- Qu� fuego m�s bonito.
- Gracias, Sr. Ed.

A ver, Baldrick,
�y el manuscrito?

- �Esos papeles atados?
- S�, exacto.

El manuscrito del Dr. Johnson.

�Ese hombre enorme con una chaqueta
negra que se acaba de ir?

S�, el Dr. Johnson.

O sea que me pregunt�is d�nde est�n
esos papeles atados con un cordel

que son de ese hombre enorme con una
chaqueta negra que acaba de salir.

S�, Baldrick.
Ese mismo.

Y si no contestas, el ap�ndice �seo
de cinco dedos del final de mi pierna

conectar� de un golpe con el conjunto
de cosas blandas que cuelgan

dentro de tus pantalones.

Por �ltima ve<, �d�nde est�
el manuscrito del Dr. Johnson?

- En el fuego.
- �Qu�?

En la cosa amarilla muy caliente
que hay en un agujero en la pared.

- �Has quemado el diccionario?
- Justo.

Has quemado la obra de toda la vida
del hombre m�s excelso de Inglaterra.

Me hab�is dicho que echara
cualquier porquer�a.

Madre m�a...

�No os parece que me ser�
un poco dif�cil

hacer de mecenas
de un libro que hab�is quemado?

S�, muy dif�cil.
Si me permit�s un momento...

Por supuesto. Ahora que
hab�is encendido este fuego,

estoy m�s contento que un franc�s
con unos pantalones autocambiables.

�Baldrick?
�Podemos charlar en privado?

Ahora iremos al caf�, averiguaremos
si el doctor tiene una copia,

y t� se la robar�s.
S�, t�.

- � Y por qu�?
- Porque t� Lo has quemado, Baldrick.

Pero entonces ir� al infierno
por robar.

Baldrick, cr�eme. Toda la eternidad
en compa��a de Satan�s

y de sus instrumentos infernales
de tortura ser� un picnic

comparado con cinco minutos conmigo
y este l�piz<.

Si no consigo reemplazar
el diccionario.

Amor perdido en el �xtasis
que sois, Sra. Miggins.

Tal ve< me traer�ais
una taza de este n�ctar marr�n

de la semilla disgustosa que
llamamos caf� antes de mi muerte?

Hay que reconocer que sab�is hablar,
Sr. Shelley.

�A hacer pu�etas el Parlamento!
�Caf�, venga!

Me consumo m�s y m�s y las drogas
de Coleridge ya no me hacen efecto.

Lord Byron,
no nos tom�is el pelo, hombre.

- Acu�rdate del l�piz<, Baldrick.
- Tranquilo, maestro.

Buenos d�as, Sra. Miggins.

Una taza de agua caliente
con arena marr�n dentro.

A menos que haya habido un milagro
y vuestra cafeter�a sirva caf�.

Silencio.
�No veis que nos morimos?

No os preocup�is, no se mueren.

Solo van de intelectuales.

No tiene nada de intelectual
correr por Italia en camisa,

intentando mojar Lo m�ximo posible.
�Por qu� est�n aqu�?

Estamos aqu� para rendir homenaje al
gran Dr. Johnson, como deber�ais vos.

Ya me gustar�a.
Ya Lo creo.

�No tendr�ais una copia
de su diccionario?

Es que har�a algunas consultas
antes de que llegue.

�Amigos, ya estoy aqu�!

Bueno, se�or, �c�mo era el Pr�ncipe?

El Pr�ncipe era y ser� siempre
un pobre zoquete

y el palacio est� lleno
de criados cretinos.

- Buenas tardes, se�or.
- Vos sois el peor de todos, se�or.

D�ndooslas de influir al Pr�ncipe...
�Me tra�is el libro y el mecenazgo?

Ahora, no. El Pr�ncipe necesita m�s
horas para estudiar vuestro libro.

Me preguntaba si un criado inferior
como yo podr�a ver alguna copia.

- �Copia?
- �Copia?

- No hay ninguna copia.
- �No hay copia?

No, se�or. Hacer una ser�a como
ponerle ruedas a un tomate.

Se gastar�a tiempo
innecesariamente.

- � Y si el libro se perdiera?
- Yo no Lo perder�a nunca.

Y si otro Lo perdiera,

le arrancar�a la cabeza con sus manos
y se la dar�a al gato.

Est� bien claro.

Y yo, Lord Byron,
con 50 de mis mejores hombres,

asediar�a su casa y cometer�a
un terrible asesinato contra �l.

Y yo no descansar�a hasta que
el criminal colgara por los pelos

y una espada turca de las mayores
le traspasase el trasero innoble.

Espero que Lo est�s oyendo,
Baldrick.

Se�or, no he sido capa<
de reemplazar el diccionario.

Por tanto, me voy inmediatamente
hacia el Nepal,

donde intentar� sobrevivir
como cabra.

�Por qu�?

Si me quedo aqu�, los compa�eros
del doctor me asesinar�n brutalmente.

Es espantoso, V�bora Negra.
�Conoces a alg�n mayordomo m�s?

Y cuando la gente sepa que
hab�is quemado el diccionario,

seguramente dir�:
"El cerebro del asno de George

es del tama�o de las damas de honor
de una boda de conejos".

- Hay que hacer algo r�pido.
- Yo tengo un plan muy astuto, se�or.

- Hurra. Oig�moslo.
- Yo no me fiar�a mucho, se�or.

El plan de Baldrick
puede ser perfectamente

el mayor disparate
que se haya o�do jam�s

desde el d�a
en que Lord Nelson dijo:

"Puedo jurar que Lady Hamilton
es virgen

y que me saquen un ojo
si no es verdad".

A ver.

Escuch�moslo.

Es genial.

Cogemos el trozo de cordel que
a�n no se ha quemado completamente,

Lo limpiamos de holl�n
y volvemos a atar las p�ginas.

- �Qu� p�ginas?
- Las mismas no, claro que no.

S�, creo que ya empiezo
a captar la idea del plan.

Pero, adelante.
�A qu� p�ginas te refieres?

Esta es la parte genial.
Escribimos unas nuevas.

Unas nuevas.
Volvemos a escribir el diccionario.

Esta noche en el despacho
vuelvo a escribir el diccionario

que el Dr. Johnson ha tardado
10 a�os en escribir.

Exacto.

Baldrick, este es, de largo
y sin ninguna sombra de duda,

el peor y m�s penoso plan
de toda la historia del universo.

Por otro lado, ya siento
las espadas turcas afil�ndose.

Pero es el �nico plan que tenemos.
De modo que, si me permit�s...

Os podemos echar una mano.
No soy tan est�pido como parece.

Yo soy tan est�pido como parece,
pero si os puedo ayudar, Lo har�.

Sois muy amables, pero creo
que vuestros servicios

ser�an tan in�tiles como una
peluquer�a en la guillotina.

Vamos, danos una oportunidad.

Muy bien, se�or.
Como quer�is.

Empecemos por el principio, por la A.
�Como definir�ais la A?

- �Me gustan estos juegos!
- A ver...

- �Ya Lo tengo!
- �Qu� es?

Pues A no significa nada, hombre.

Muy bien, empezamos bien.

A, primera preposici�n,
no significa nada.

Luego vendr� AB.

AB son las primeras letras
del alfabeto. Abc...

Baldrick, me refiero a algo
que empiece por AB.

Muchas cosas tienen alfabeto.

Tiene raz�n,
esto mismo empieza por AB.

Mirad, as� no vamos a ninguna parte.
No quiero saber qu� vendr� en �baco.

- No digas que no te ayudamos.
- No, ha sido un intento muy loable.

Pero tendr� que espabilarme solo.

Baldrick, prep�rame algo
r�pido y sencillo para comer.

�Como esas cosas que come
lord Gerald Sandwich?

S�, un Gerald de jam�n.

- V�bora Negra, �Lo ves negro?
- Mucho, se�or.

A ver.

"Artilugio de c�lculo con alambres

en el cual se deslizan
bolas agujereadas."

- �Esto es un AB?
- ��baco, Majestad!

�El dichoso �baco!
�Un �baco!

- Vaya, a�n vas por "�baco".
- Me temo que s�.

Y si me encuentro uno, le arrancar�
los alambres y le machacar� las bolas

y quien quiera contar,
que Lo haga con los dedos.

- Nervioso, �eh?
- Disculpadme, se�or.

Son las cinco y a�n debo hacer todas
las palabras de la lengua inglesa

menos A y "�baco".

Y adem�s, no estoy nada contento
con ninguna de las dos definiciones.

Bueno, no te sulfures,
porque tengo buenas noticias.

�S�? �Cu�les?

No hemos querido resignarnos
y hemos trabajado toda la noche.

- Yo he hecho la B.
- Qu� bien. � Y c�mo ha ido?

Mira, he tenido problemas.

Me han dado ganas de vomitar,
pero se me han pasado.

�Oh, no! �Ya me vuelven!

Hab�is estado meditando
un buen rato esta broma, �no?

- S�, es verdad...
- Desde el principio.

- B�sicamente.
- O sea que no hab�is hecho nada.

- No, nada de nada.
- Muy bien.

- Baldrick, �qu� has hecho?
- He hecho la Ty la P.

- Muy bien, a ver.
- De acuerdo.

T. Bebida bebible
a base de hierbas.

- �Qu�?
- T�.

S�.

No Lo tienes muy claro.
Pero ya me Lo imaginaba.

- Y la P.
- Me ha quedado muy bien "perro".

- � Y tu definici�n de perro es?
- No es un gato.

Excelente. Excelente.

- Alteza, �podemos hablar?
- Claro.

Siempre ha sido mi intenci�n
quedarme con vos

hasta que tuvieseis un hijo
y yo otro,

para que llevase la carga
de mis deberes.

- S�, y te Lo agradezco.
- Pero ha habido un peque�o cambio.

Me voy a la cocina a por un cuchillo
para cortarme el pescuezo.

Vamos, V�bora Negra.
Solo es un libro.

�A fre�r esp�rragos!
Condenamos a ese tipo

y Lo mandamos colgar por los pies
del Puente de Putney. �Viva!

Los d�as de Alfredo el Grande
ya pasaron.

Ya no le pod�is cortar la cabeza
a alguien y culpar a los vikingos.

- �No puedo?
- No.

Muy bien, pues adelante.

�Qu� demonios!
�Pero si solo es un diccionario!

Nadie nos dice que nos comamos
un reba�o de vacas para desayunar.

Me refiero a que somos brit�nicos,
�no te parece?

No, vos sois alem�n.

Hazme caf�, Baldrick. Si me duermo
antes del lunes, estamos perdidos.

Sr. V�bora Negra.

- Es hora de levantarse.
- �Qu� hora es?

- Lunes por la ma�ana.
- �Lunes por la ma�ana?

�Madre m�a, me he dormido!
� Y la pluma y el papel?

No Lo s�.
Quiz� el Dr. Johnson lleve encima.

- �Qu�?
- Est� fuera.

- �Est�is enfermo, se�or?
- �No puedo d�roslo!

Os dije el lunes,
pero quiero que Baldrick Lo lea.

Por desgracia, tendr�
que ense�arle a leer.

Me llevar� unos 10 a�os,
pero ser� tiempo bien empleado,

porque es un diccionario
muy bueno...

- �Est�is seguro?
- �Dios m�o, nos Lo han robado!

- �Qu�?
- Creo que es un diccionario fatal.

Lleno de definiciones malas
y definiciones in�tiles.

He venido a pediros
si pod�ais lanzarlo al fuego.

- �Est�is seguro?
- Nunca Lo hab�a estado tanto.

Os quiero, Dr. Johnson,
y quiero tener hijos vuestros.

Disculpadme, pero acaba
de llegar mi t�a Marjorie.

Baldrick, �qui�n te ha dado permiso
para transformarte en perro lobo?

Claro, es un sue�o.
Un maldito sue�o...

El Dr. Johnson no quiere
que le queme el diccionario.

Sr. V�bora Negra.
Es hora de levantarse.

- �Qu� hora es?
- Lunes por la ma�ana.

�Lunes por la ma�ana?
�Madre m�a, me he dormido!

- � Y la pluma y el papel?
- No s�.

Quiz� el Dr. Johnson lleve encima.
Est� fuera.

Ah, no.
No, no.

Si esto contin�a as�,
te convertir�s en un perro lobo.

- �Perd�n?
- �Abrid!

�Dios m�o!
Baldrick, tenemos que huir.

- Dadnos el diccionario ahora mismo.
- Traedlo u os matar� a todos

contagi�ndoos la s�filis.

�Traed el diccionario y todas
las plantas de opio que teng�is!

�Traedlo o derribaremos la puerta!

Buenos d�as, Dr. Johnson.
Lord Byron...

- � Y el diccionario?
- �A qu� diccionario os refer�s?

El que me cost� 18 horas diarias
de los �ltimos 10 a�os de mi vida.

Mi madre muri�
y ni me di cuenta.

Mi padre se cort� la cabeza
y la fri� con ajo

para atraer mi atenci�n
y yo ni siquiera levant� la vista.

Mi mujer ha tra�do a casa
ej�rcitos de amantes

que podr�an haber engendrado
todo un pueblo de bastardos.

Y tanto me dio.

Vaya, veo que
no os he podido enga�ar.

- �El diccionario!
- De acuerdo, os dir� la verdad.

Pero no reaccion�is mal.
La verdad es que Lo hemos quemado.

�Deb�is morir!

Buenos d�as a todos.
Este diccionario es muy divertido.

- Es un trabajo espl�ndido.
- �Mi diccionario!

�Pero si me hab�ais dicho
que Lo hab�ais quemado!

Opino que es un libro espl�ndido
y har� de mecenas encantado.

Muchas gracias, se�or.

Soy generoso y sacrificar�
el placer del asesinato

en pro del buen humor general.

Hoy no habr� muertos, se�ores.
Vamos a donde la Sra. Miggins.

All� os ver� m�s tarde
y Lo celebraremos por todo Lo alto.

Pues decidme, se�or.
�Qu� palabras os han interesado?

De hecho, ninguna.
Ninguna palabra.

Veo que hab�is subrayado...

"Puta", "Pis", "Pedo"...

"Culo", "Cagado", "Cabr�n"...

Espero que no hay�is usado
el primer diccionario del ingl�s

- para mirar palabras fuertes.
- No es de extra�ar.

Todos los que vengan se usar�n
para Lo mismo.

- Se�or, �puedo buscar nabo?
- Nabo no es una palabra fuerte.

S�, si te sientas encima.

De todos modos, tenemos
otros asuntos importantes entre manos.

Hablo de la obra de la misteriosa
Gertrudis Perkins...

Ahora se desvelar� el misterio.
Ha llegado la hora de la verdad.

Ya puedo revelar la identidad
de la gran Gertrudis Perkins.

- � Y qui�n es ella?
- Ella, se�or, soy yo.

- Yo soy Gertrudis Perkins.
- �Oh, no!

Y Lo puedo demostrar.
Traedme el manuscrito

y os demostrar� que mi firma es
la que hay en la primera p�gina.

Me Lo olvid� aqu�
cuando traje el diccionario.

- �Esto s� que es emocionante!
- Baldrick, trae la novela.

- �La novela?
- Esos papeles atados con un cordel.

- �Como los que quemamos?
- S�, exacto, como los que quemamos.

�Quer�is que os traiga esos papeles
atados con un cordel

- iguales que los que quemamos?
- Exactamente.

Los quemamos.

Los quemamos.
Gracias, Baldrick.

Siete a�os de trabajo
convertidos en humo.

- Alteza, �me disculp�is un momento?
- Claro.

�Mierda! �No!

- Gracias, se�or.
- Qu� inconveniencia.

Una novela quemada
es como un perro quemado...

�Calla, hostia!

Se�or, yo tengo otra novela.

"�rase una ve< una salchicha
muy gorda que..."

�Salchicha? �Salchicha?

�Maldita sea!

�Qu� pasa con salchicha?

Creo que se ha olvidado salchicha
en su diccionario.

Y �baco tambi�n.

Vamos, V�bora Negra,
no es tan grave.

No hay nada que no pueda solucionarse
junto al fuego.

- Baldrick, ha< los honores.
- Enseguida, Majestad.

V�bora Negra, escucha...