All language subtitles for 2021.Oranges sauines (fr)

- Cela étant dit, on est ici
pour juger un concours de rock.

Moi, j'ai mis un 14.

- Moi, j'ai pas encore noté.
- Moi non plus.

- Moi, je suis à 11.

- Toutes ces franges, ça les met pas

dans une situation de gêne,
d'encombrement ?

- La frange a un rôle
dans le mouvement

qui peut accentuer les syncopes,
comme tu dis,

ou les minimiser.

- Ça les empêchait un peu.

- Parfois, ça bouge,
mais ils bougent pas tant que ça.

Le mouvement des franges emplit,
donc il peut y avoir de la triche.

- Ils ont fait preuve
d'une grande intelligence.

Le twist, c'est une musique
à franges, et ils ont eu…

- Non. Les franges,
c'est pour la country.

Là, je me croyais
à Los Angeles.

- Pour moi, le twist,
c'est une musique à franges.

- Ça manquait de variations.

- Si tu twistes, tu franges.

Quand tu twistes, tu franges.

- Charlotte a évoqué…
- La langue est anglaise,

mais c'est américain.

- Ils vous ont présenté…

- On les met hors concours.
- Non.

- Si.
- Attends.

- C'est dégueulasse.

- Les Américains ont inventé le rock.
- Ne t'énerve pas.

- Nous, on dit "le roc".

- C'est intéressant.
- Non, c'est pas intéressant.

Le vrai rock, les mecs arrivent
et te renversent les tables.

- Pour Laurence et Thierry,
le boitilement de Laurence,

je l'ai trouvé gênant, puis j'ai pensé
qu'elle mimait qu'elle est handicapée.

- Ah oui, c'est elle qui boitait.

- Toi, ça t'a plu ?
- Ça m'a bouleversé.

Ça fait partie
de la beauté de ce concours.

D'un coup, quelqu'un arrive et…

- Éclate un peu les standards.

- On fait
de la discrimination positive ?

- Il veut pas savoir.
- C'est-à-dire ?

- Sous prétexte qu'elle est handicapée,
on va lui mettre une bonne note ?

- C'est pas dans ce sens.

- C'est pas ça qu'il raconte, Fred.

- Le fond, c'est ça.
- Non.

- Mais est-ce que c'est pas nous
qui boitons et elle qui marche ?

- C'est pas con.

- C'est ce que je me dis.
- On pourrait peut-être regarder

s'il y a des caméras de surveillance,

pour voir s'ils se sont garés
sur une place handicapés.

Là, on saurait.

- Oui, ça nous donnerait
la réponse.

- Mais c'est pas…
- Moi, je m'en fous pas.

- Mais il faut s'en foutre.
- Si c'est une personne handicapée…

- Non, c'est pas une handicapée.
- Si elle boite, il faut savoir.

- Tu les mets dans des cases.

Tu veux voir des handicapés,
des Américains, des Corses…

Là, c'est de la danse.

On distribue pas des allocations.

- Pourquoi les handicapés
ont des places ?

Ils ont des places qui leur sont
réservées. C'est pas universel.

- On est pas tous pareils.
- Attendez.

- Les handicapés, ils ont des places
réservées dans les parkings

et dans les concours.
- C'est un autre sujet.

- On leur fait une place spéciale.
Non !

- Tu dis que la France
est un pays d'assistés.

On va pas régler le problème ici.

- Les Jeux paralympiques,
c'est pour les handicapés.

- Il y a handicap et handicap.

- Thierry…..
- Elle doit dire qu'elle est handicapée.

- Elle dit : "Je suis lesbienne,
handicapée et Mmacroniste ?"

- Je pose la question :

"Si elle serait mongolienne ?"
- SI ELLE ÉTAIT.

- Si elle était mongolienne ?
- Eh ben ?

- Où est le problème ?

Elle à le droit de danser le rock,
la mongolienne.

C'est pas possible !

- Après, moi,
j'ai fait des ateliers en IME, IMP.

C'est dur de diriger,
de danser avec les trisomiques.

- Ils jouent du piano,
ils chantent.

- Mais mal.

- Alors voilà, jugeons.
Qu'est-ce que vous en avez pensé ?

Vous avez été émus ?
Vous avez aimé ?

Comme les autres. Oh là là…

- Moi, je note pas.
- Moi, je mets 18. Allez !

- Je note pas les handicapés.
- Voilà.

- Etje suis pas contre les handicapés.
- C'est ça…

- T'es pas pour non plus.

- On a le droit.
- Je suis pas pour…

- S'ils restent chez eux.

- Alors inventons des jeux para-rock.
Faisons un concours para-rock.

- Mais elle était pas en fauteuil !
Elle dansait pas en fauteuil.

I nous fait un pataquès.

Ils ont dansé.
Vous avez aimé ou pas ? Point barre.

- C'est un concours de rock,
pas para-rock.

- J'ai vu quelqu'un
qui avait un courage énorme

d'être devant nous en ayant,
à mon avis, un problème de hanche.

Elle est avec un pilier extraordinaire
qui est son compagnon, son conducteur,

qui l'aide à surpasser ça.

Mais quel courage !
Quel courage !

C'est son courage d'être devant nous,
devant les autres,

et d'être avec les autres
qui n'ont pas de handicap.

C'est ça qui est magique !
C'est ça qu'on aime voir !

Mais on est toujours empêché
par des regards comme le tien !

Pourquoi on doit toujours lutter

contre des regards
qui nous empêchent de vivre ?

De vivre !

On en est encore là !

On en est encore là en 2020, quoi !

- Une toute petite chose
avant qu'on y aille.

Faites de la diversité dans les choix.

- C'est-à-dire ?

- Pour le sponsor,
il y a un couple de seniors.

Choisissez-le si c'est possible.

Musique rock

Merci à tous.

- C'est un truc…
- Je dois rejoindre mes parents.

- C'est pas vrai ?

- Ben oui. C'est pour un concours
de danse, à Sens.

- Un concours de danse ?

- C'est un truc de retraités à la con,
genre rock'n'roll, Madison.

- C'est trop bien. Un concours !

- Trop bien… C'est pathétique.

Des vieux qui dansent, c'est pire
que voir ta mère faire un striptease.

- Danser, faire des concours,
être à fond, je trouve ça plaisant.

- C'est une génération

qui refusait d'être des parents
et de s'occuper de nous,

et maintenant,
on doit s'en occuper.

Pendant les années 70, ils ont fait
des partouzes toute la journée,

et maintenant, il faut
leur payer des retraites,

et ils se foutent de ce qu'on devient.

Quand t'as été élevé
sur du Michel Fugain

à jouer du pipeau
et à avoir des pattes d'ef..

- T'es dur !

- C'est quand même
une génération complètement égoiïste.

Regarde les chanteurs de merde
qu'on s'est tapé.

Ça te forge. Tu sais qu'on va rentrer
dans une période de crise.

- Je réfléchis pas comme ça.

- De façon biologique,
vous donnez la vie,

donc vous pouvez pas
tendre vers la morbidité.

- Ah oui…

- Alors que nous, les hommes,
on est plutôt vers l'extérieur,

c'est-à-dire aller chasser,
travailler.

On est dans un principe de réalité,
on connaît les dangers.

On a un bon sens de l'orientation.

Vous, à l'origine,
vous restiez à l'intérieur des grottes.

C'est resté génétiquement.

C'est pour ça que vous vous perdez
en bagnole.

Nous, on est restés…

Il y a pas beaucoup de différences

entre un homme préhistorique
et un homme moderne.

- Elles sont bizarres tes mains,
comme des mains de nain.

- Comment ça ?

- Petites, trapues et poilues.

Regarde, même taille.
Pourtant, tu es un homme.

J'aime bien ton gabarit.

Normalement…
J'ai pas non plus une sexualité de fou.

Mais je couche souvent
avec des hommes grands, forts.

Et toi, c'est comme si…

- Par contre…

- Pas un enfant, mais t'as un côté
un peu féminin, avec tes petits os.

- Ça m'empêche pas d'être masculin.

- Je dis pas l'inverse.

Mais t'es malléable. J'ai l'impression
que je pourrais te lancer.

- Je pense que t'aurais du mal.

- Mais t'es léger.

- J'ai des photos, si tu veux.
Je peux te montrer.

- Ça, on dirait…

- Par contre, fais gaffe.

- Un déguisement !

- C'est quand même 350 euros.

Je connais les femmes
avec les robes.

- Il est beau, le tissu.

- C'est classique. C'est du noir.

- Coupable.

Ça me va bien ?

- Ça va vraiment l'abîmer.
Si tu peux la remettre…

Ce serait super.

Non, déconne pas.
Si je plaide…

- Tu ytiens
comme la prunelle de tes yeux.

- C'est mon instrument de travail.

- Les 3 qualifiés
pour la grande finale sont…

Cécile et Yvan Dro, numéro 5.

Marion et Léo, numéro 14.

Et peut-être, certains penseront
que c'est une demi surprise,

qualification pour la finale
de Laurence et Olivier, numéro 8.

- Mais je le crois pas !
C'est génial.

- T'as vu ça ?
- Oui.

- L'as vu ça ?

- On les a eus ! On les a eus !

- Merci d'être venus
pour cet entretien.

C'est pas forcément
un entretien facile.

L'analyse de votre situation
nous appelle à pas mal de questions.

Il faut trouver des solutions
dans le cadre de cet entretien.

Je vais vous le dire rapidement,
mais je pense que là…

Votre compte est à découvert
au-delà de son autorisation.

Moins 2800 euros.

Ça commence à être significatif.

Dans quelques jours, vous avez
les échéances de vos 3 prêts.

Vous avez 78000 euros de prêts,

et il y a 1800 euros d'échéances
chaque mois.

Et votre retraite
est à un peu plus de 2000 euros.

- Il va falloir

faire très précisément le point

sur vos revenus, vos charges
et le moyen de réduire ces charges.

Làà, votre situation est quand même
assez compromise.

- Vous avez de la famille
qui pourrait vous aider ?

- Pas tant que ça.
- Nos enfants.

- Ils peuvent pas vous aider ?

- Non, non.
- Il n'en est pas question.

- On les laisse en dehors.
On va pas les embêter.

- Ils ont leurs propres problèmes.

Il n'en est pas question.

- Qu'est-ce que vous avez
comme patrimoine ?

- Je vous l'ai dit.

- Notre maison, la voiture.
- Voilà.

- Très bien. On l'a, la solution.

- Quoi ?
- Votre maison.

- On a toujours habité là.
On va pas déménager.

C'est pas possible.

- Vous pouvez la mettre en vente
ou en location ?

- Pas question.
- On voudrait la léguer à nos enfants.

- Là, vous leur léguez des dettes,
pas une maison.

- On s'est dit
qu'on avait peut-être une solution.

Ma femme et moi,
on est passionnés de danse de rock.

Et on a un concours de rock.
- On a été qualifiés.

- On est qualifiés,
donc on est en finale.

Et au bout de la finale,
si on arrive premiers,

on toucherait un SUV

qui est d'une valeur que j'ai estimée
entre 25 et 30000 euros.

- C'est déjà bien.

- Je reformule
pour être sûr de comprendre.

La solution que vous nous proposez,

c'est de participer
à un concours régional de rock.

- Voilà.

- De potentiellement l'emporter
et de gagner un véhicule

que vous revendriez pour rembourser
la moitié de votre dette.

- Exact.

- C'est ça.

- D'accord.
- C'est très hypothétique.

- Non, on est bien placés.
On a de grandes chances de gagner.

- Je vais insister sur la maison.

Ça a 2 façons de se passer, en réalité.

Soit vous mettez la maison en vente
et elle part dans de bonnes conditions,

soit, vu votre situation,
on obtient une hypothèque judiciaire,

on fait exécuter la décision de justice
et on procède à la saisie,

et elle se vendra beaucoup moins cher.

Donc.….

- Samedi, j'en saurai plus,
et samedi, on aura la solution.

Une partie de la solution.

- Il faut éviter de rentrer

dans une spirale
qui soit terrible pour vous.

Les choix importants et critiques
doivent être faits maintenant.

Et samedi,

c'est le maximum qu'on puisse faire.

- Je reste optimiste.

- On vous laisse 5 jours, alors.

*- J'appelle aussi à une responsabilité
d'une France universelle

*qui place la raison
au-dessus des passions.

*- Nombreux sont ceux qui sont
contre votre réforme des retraites.

*Ils sont cheminots, enseignants,
contrôleurs aériens,

*avocats, étudiants,
magistrats, chauffeurs routiers.

*Ils n'ont pas les mêmes statuts,
pas les mêmes retraites,

*et ils sont tous
contre la réforme des retraites.

*Qu'avez-vous à leur dire ?

*Qu'ils ont tort ?
Qu'ils n'ont pas compris ?

*Qu'ils sont trop négatifs ?
Pleurnichards ?

- Ah le ministre !

Comment il va ?

Ça fait tellement longtemps.

Hein ?
Toujours aussi beau.

- Ettoi, ça va ?
- Ça va.

Alexandre et Norma.

Voilà, mon ministre préféré.

C'est classe, ça.

- T'as pris de l'ampleur, toi.

- Salaud, va !

Regarde-moi-le,
il est sportif.

- Allez !

- Que se passe-t-il ?
- Donc….

J'ai reçu un petit courrier

d'une petite salope de journaliste.
Pardonnez-moi,

mademoiselle.

Ce serait un homme, ce serait pareil.

Cette petite salope
m'envoie un questionnaire

pour me demander
si j'ai de l'argent à l'étranger.

- Et ? Vrai ? Faux ?

- Vrai.
- Vrai…

- Trouve-moi une solution, Thierry.

- Combien ?
- Ça ne doit pas sortir.

On est d'accord ?
Cet article ne doit pas sortir.

- Combien à l'étranger ?

- Une centaine de milliers d'euros.
- Ah.

- 200 ? 300 ?
Tu dois nous le dire.

- Je ne sais plus.
C'est de l'ordre de 300.

J'ai volé personne,
j'ai arnaqué personne.

On va pas condamner un ministre.
- T'es ministre de l'Économie.

- Oui, c'est l'ironie du sort.
Mais ça suffit.

On arrête tout.
- T'es pas pédé, toi ?

T'es…
- C'est quoi, ça ?

- Par exemple,

j'apprendrais que t'as frappé
Mathilde, par exemple,

à Dieu ne plaise,

mais ça, on s'en tire.

- Quel rapport

entre cette journaliste et…

- Tout ce qui peut te nuire
nous intéresse.

Quel que soit le domaine.
On en est là.

- J'ai ren à me reprocher.

C'est de l'argent
que j'ai placé il y a longtemps.

J'ai arnaqué personne.

Depuis 25 ans,
je suis au service de la France.

Depuis 25 ans.

Corps et âme.

C'est pas des mots,
c'est la vérité.

On va pas me reprocher
d'avoir 100000 euros…

- Ministre de l'Économie,
affaire d'argent, compte à l'étranger,

connexion, paf !

Tu exploses.

Donc il faut d'abord qu'on…

Hein ?
On va s'employer un peu à…..

- À quoi ?

- Il faut être calme.
Pas de mouvements d'argent.

On n'appelle pas son banquier.
Pas du tout.

À Mathilde, tu ne dis rien.

Tout très cool. Tu te fais
un bon resto, tu pars 2 jours.

- Non, non, non…
- Sois frivole.

Tu fous rien. Tu glandes.
Même en tant que ministre.

- Tu vas pas me dire quoi faire,
organiser ma vie.

- Si, je vais te le dire.
- D'accord.

- Tu vas à BFM là,
si je te vois tendu comme ça,

le mec a un truc à se reprocher.
- On n'est pas sur un plateau.

Trouve-moi une solution.

- Stéphane, je la trouve, ta solution.
- C'est ce que je veux entendre.

- Je te le dis !

- Ah Mais tout va bien.
Regarde-moi dans les yeux.

- Mais oui.
- On va le faire ?

- Bien sûr.
Tu sais comme je t'aime.

- C'est ce que je veux entendre.

- Mais il est infernal.

- C'est ce que je veux entendre, Thierry.

*"Ave Maria”

- Et alors…
Je trouve plus ma scie sauteuse.

Je plaisante.
C'est la 1re fois, je sais.

Vous n'allez pas avoir mal.

On ne fait pas d'auscultation
au spéculum

pour les jeunes filles
qui n'ont pas eu de rapports.

Je vais juste regarder
si tout se présente bien.

Ça a l'air très, très bien.
C'est très joli.

Vous avez quel âge ?

- 16 ans.

- C'est encore très joli, à 16 ans.
C'est tout rose.

Pas de mauvaises odeurs ?

- Non.
- Ça sent pas la crevette ?

Si vous…

Non.

Des pertes ?

- Oui, parfois.
- Vous retrouvez

comme du chewing-gum blanchâtre
dans la culotte ?

- Ouais.
- Et ça colle, comme ça.

C'est rien.

Tout a l'air de bien fonctionner.

Vous connaissez l'appareil ?
Vous avez déjà regardé, vous-même ?

- Non.
- Vous vous êtes jamais penchée

devant un miroir ?
- Non.

- Regardez ce que je vais vous faire.

Il n'y a pas de raison
que seuls les garçons voient ça.

C'est beau, hein ?

- Ouais…

- Ah si, c'est beau.
Ça reste pas comme ça longtemps.

Vous avez les 2 lèvres sur les côtés.

Elles sont parfaitement égales chez vous
dû à la jeunesse.

Après, il y a toujours une des 2 lèvres
qui part en vieux steak,

un peu grisâtre.

Profitez-en.
Je vous assure que ça dure pas.

C'est cette partie-là, le clitoris.
- Oui.

- L! faut le stimuler
pour produire de la cyprine,

pour que le rapport soit fluide,

pour que ça coulisse bien.

Je dis toujours :

"On part à la chasse aux escargots
avant d'enfourner la quenelle.

"Et on ne coupe pas le persil

"avant que les escargots
aient bavé."

Il faut que ce soit baveux
avant la pénétration.

- OK.

- D'accord ?
- Oui.

- Vous aviez des appréhensions
par rapport à un rapport éventuel ?

- Qui.

J'ai un peu peur et…

Je sais pas trop
comment ça va se passer.

Je vais avoir mal ?

- Oui. Une première fois
est toujours douloureuse,

désagréable, pleine de malentendus,

extrêmement décevante.

- Voilà.
- OK.

- Et pour les préliminaires,

le garçon,
comment je fais pour le…

pour le toucher ?

- Y a pas 36 façons d'attraper

un pénis.

Assez vite, assez naturellement,

il y a un phénomène de pince,
comme ça, avec les doigts.

Vous verrez qu'en fait…

Ce serait idiot de faire ça.

Vous verrez que ça coulisse.

Mais vous inquiétez pas trop.

Ça va se passer naturellement.

Excusez-moi, j'ai le gratin dauphinois
de ce midi qui me ballonne.

Ça me fait des reflux.

Ça va passer.
D'autres questions ?

- Euh.… oui.

Je me demandais, qu'est-ce que je fais

si le préservatif,
il reste à l'intérieur,

une fois qu'on a terminé ?

- Ça peut arriver.
C'est quand même assez rare.

Mais ça n'a aucun caractère
de gravité.

- Ça va ?
- Oui, ça va.

Ça va passer.
lls ont dû bourrer ça d'oignons.

Et je supporte pas les oignons.

Dans ces cas-là, le préservatif
va redescendre tout seul.

Le lendemain,
à un moment quelconque,

vous vous direz :
"J'ai une souris dans la culotte ?"

C'est le préservatif
qui est retombé.

Aucune gravité.

- OK.

Bon, ben…

- C'est tout ce que vous vouliez
comme précisions ?

- Je pense.

- Alors c'est qui, ce garçon ?

- Euh…
Il est un peu plus âgé que moi.

Il est plus au lycée.

On se croise de temps en temps.

Moi, je le trouve trop beau.

Et j'ai vraiment envie de lui,

mais je sais pas du tout
si c'est réciproque.

- C'est ça, le piment de l'affaire.

Vous verrez.
- Qui.

- Vous verrez ça.

Dans quel contexte
vous allez vous revoir ?

- Il y a une soirée ce week-end, donc…

Normalement, il doit venir.

- Il y aura de l'alcool ?
- Ben oui.

- Ce sera réciproque, alors.

- On peut le confier éventuellement à…

- Messieurs dames.

- Bonjour.

- Je sors du cabinet

du PM. Il faut mettre
22 milliards sur la table.

- Oh!
- Nous avons 2 mois.

Il y aura des ordonnances.

D'ici un mois, il nous faut
un projet qui tienne la route.

On peut taper sur tout ce qui bouge,
mais la solidarité avant tout.

On ne veut pas diviser

les Français.

On veut, bien sûr, un pays uni.

- Bien.
- Je vous écoute.

- Nous voulons tous un pays uni.

Bon.

- Tu peux augmenter
les frais de scolarité

dans le supérieur.
Tu peux faire entre 3 et 5 milliards.

En multipliant par 2,
ça chiffre très vite.

C'est pas très populaire, c'est sûr.

- Oublions le populaire pour l'instant.
Lançons les idées.

- Les étudiants,
c'est pas non plus

des électeurs très importants.
- Augmentons

la scolarité des étrangers.

- Ce serait quelque chose comme :
"Tes études

"sont gratuites, si tu les réussis."
- Pas mal.

- Ou tu rembourses.
- Tu rembourses ta bourse.

- Ettu ne continues pas.

- Autre chose ?

- Une lutte à la fraude sociale ?
- Oui.

- Ça, c'est bon.

- Sur la fraude fiscale,
il y a quelque chose à faire.

On a une marge importante.

- Commençons par la fraude sociale.

Et puis ensuite,

on avance.

- Pour rebondir
sur ce que disait Hector,

l'aide aux cantines peut être supprimée
pour les chômeurs.

- Ah oui.
- Ça, excusez-moi,

mais le nombre d'enfants de chômeurs
qui bouffent à la cantine,

alors que les parents foutent rien.

Ils peuvent leur faire à manger.

- Y a 700000 mères isolées

en France, aujourd'hui.
Le sont-elles toutes ?

- Ne donnons pas
à ceux qui ne donnent rien.

- Voire qui prennent tout.

- C'est sûr.
- Les chouquettes, par exemple.

- Elles sont délicieuses.
- Le PM a dit "solidarité".

- Non, mais…
- l! faut être attentifs au discours.

- Quand tu me dis "solidarité",
je pense aux retraites.

Immédiatement.

On est à 13,5 % du budget
pour les retraites.

La moyenne européenne est à 12.
On pourrait se calibrer là-dessus.

- On n'a aucune idée de la fraude
dans la branche vieillesse.

- Les seniors sont plus fraudeurs
qu'on ne croit.

- 46 % des prestations sociales,
c'est la vieillesse.

- Mais les personnes âgées
votent plutôt

dans le bon sens.

Il faudrait pas froisser
notre électorat.

- Il faut leur donner autre chose
en échange.

- Il faut taper
sur les pauvres et les riches.

On froisse la gauche et la droite,
et on apparaît au-dessus du lot.

On est justes, équitables,
on agit pour le bien commun.

- Les gens ont besoin

que tu portes
une réforme structurelle courageuse.

- Le parti

m'a dit d'être verts et numériques.

- Verts et numériques.
- Vers le numérique ?

- Non. Vert, comme la couleur.

- Si on taxait

les avortements ?

- Ah non. Là….

- Mauvaise idée ?
- Là, tu vas trop loin.

- Il faut jamais

mépriser l'arrogance.

Ne méprise jamais l'arrogance.

- J'ai jamais…
- Ne manque pas d'être arrogant.

- La modestie, l'humilité,

que vantent tant nos chers politiques,
les petits bourgeois,

c'est de la merde.

Il faut être arrogant.

Attention, parce que toi,
je te sens humble.

Méfie-toi de ça,
méfie-toi de ton humilité.

T'es trop…. modeste.
- ll faut que je travaille ça.

Je suis pas modeste.

- Là, tu me regardes avec amour.
Je le reçois.

Regarde-moi avec amour
sans l'humilité.

- Vous sentez de l'humilité ?

- Je sens que tu m'aimes,
mais que tu retiens cette émotion.

- Ah bon ?
- Mais tu la retiens à peine.

Moi, je la vois perler sur tes joues.
C'est mignon.

C'est très touchant.

Moi, j'adore.

- Parce que vous…

- Je bande.

- C'est parce que je t'aime bien.

Je t'aime beaucoup. Je t'aime.
Et toi, tu m'aimes.

Alors dis-le-moi.

- Oui. Enfin, je…
- Qu'est-ce qu'on dit ?

- Là, on est au restaurant.
C'est particulier.

- Justement.

T'as pas fait de déclarations ?

- Là, c'est pas comme de l'amour.

C'est comme…
- C'est plus que ça ?

- Comment ça ?

- Ah!

- T'es… Sexuellement, tu…

C'est déterminé ?

Ah ! C'est pas déterminé ?

- Si, si.
- Tu sais pas encore.

- Si, si.
- Qu'est-ce qui te fait bander ?

Qu'est-ce qui te fait bander ?

- Des choses normales.
- Qu'est-ce qui te fait…

- Ça dépend

de la situation.
- De la situation ?

C'est intéressant.
- C'est ça.

- Il n'y a pas de choses.
C'est un contexte.

- Voilà.
- ll faut un contexte.

- Un paysage…

- Par exemple, une super pépée

peut ne pas te faire…

Mais oui, il y a des gens.
Il y a des gens.

Il y a un truc, il ne faut jamais
être politiquement correct.

Il faut être au bord de l'indécence.

Pas complètement dans l'indécence.

Au bord. Flirter avec.
Être objet de scandale.

Mais qui est objet de scandale
est objet de discussion,

et qui est objet de discussion
est objet de réflexion.

Et donc tu deviens un problème.

Les gens s'interrogent sur toi.

Ça, c'est bien.

"L'Elisir d'amore"
(Enrico Caruso)

- Avance, connasse !

Tu peux pas dégager,
avec ta merde ?

Connasse !

Petite pute.

Chiennasse.

Suce-couilles.

T'as une selle, là ?
Tu roules sans selle ? Salope.

- Tu vas bien fermer

ta gueule !
Tu m'as compris ?

Maintenant, tire-toi.
Sinon, je te bute.

Connard.

- On s'est perdus…
- Ah, le voilà !

- Enfin !
- C'est le bordel pour venir.

- C'est ce qu'on disait.
- T'as une bonne excuse.

- T'as trouvé ce resto où ?
- Oh, écoute…

- T'as changé de couleur ?
- Je voulais te le dire.

- Ils foutent des trams partout.
- C'est comme ça.

- C'est du nazisme écologique.

Si t'as pas de vélo, pas d'enfants,
t'es dans la merde.

Comment tu fais avec une bagnole ?

- C'est le stress de Paris
qui arrive.

- Ça va, c'est pas le stress de Paris.
- Bonjour.

- Je te l'ai dit ?
- Non.

- Ben bonjour.
- T'as pas grossi.

- Non, je vais pas grossir.
Je travaille, je suis crevé.

- Détends-toi.
- Ça fait quoi de travailler ?

- Je suis détendu.
- Un petit kir pour monsieur.

- Quoi, ça fait quoi ?

Si tu travaillais, tu le saurais.
- On travaille et on est là.

- On va passer un bon moment.

- On peut rien branler
et bien gagner.

- Oh.….
- C'est toi qui branles rien ?

- Je sais pas.
- Il dit comme moi.

- Vous avez pas d'humour
en province ?

- En province ?

- Ses petits sacs à venin
sont encore pleins.

- On dit "dans les territoires".
- Un cocktail.

- À force de fréquenter la pègre,
tu finis par…

- Arrête Julie Lescaut.

- À la vôtre.
- À la vôtre.

- Pardon, j'ai bu.

- Santé.

- Surtout qu'on fête quelque chose.

- Ah!
- On donne les cadeaux ?

- Déjà ?
Allez, cadeau.

- Oui, on attend pas le dessert.

- Pourquoi vous avez choisi cet endroit ?
On se croirait chez Ceausescu.

C'est les 60 ans de maman.

- C'est pas facile à trouver.
- Car personne ne trouve cet endroit.

- On se demande

ce que ça peut être.

- C'est un échantillon.
- Quelle surprise !

- J'en avais plus.
- C'est ton odeur.

- C'est le même cadeau tous les ans.

- C'est son parfum.
Je me trompe pas.

- Merci, chérie.

- Maman, j'ai pas de cadeau.

Mais j'ai un petit chèque.
C'est plus pratique.

- Je vais pas prendre un chèque.
- Classe !

- La prochaine fois,
fais un virement.

- Fais un virement automatique.

- Il est en blanc.
- J'aurais dû faire un cadeau ?

- Anticiper,
ça fait partie du cadeau.

- Merci.
- On chante ?

Happy birthday to you

- Anthony...

- HAPPY BIRTHDAY TO YOU

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
- Anthony, arrête.

- Tout le monde !

- HAPPY BIRTHDAY TO YOU

- Tu lances une queue leu leu ?

- Arrête d'avoir honte.

- Ça s'appelle l'éducation,
la politesse et la discrétion.

- L'éducation,
on a reçu la même.

- Dès qu'on entre dans un resto,
il faut se montrer.

- On va t'acheter une box
pour les massages.

- Une olive ?

- Arrêtez de le chamailler.
Il est susceptible.

- Ça, il est susceptible.

- Ça se voit à ça
que c'est un resto de merde.

2 euros chez Leader Price.
- C'est Un cocktail.

- J'aime bien. C'est sucré.
- C'est léger.

On a un petit menu.

J'ai pas mes lunettes.

Suprême de volaille
et flan de courgette.

- Y a que ça ?
- Qui.

- Etune île flottante.
- J'adore.

- On peut choisir

autre chose ?

- Logiquement, non,
mais tu peux prendre à la carte.

C'est ce qu'on a prévu.

- Le principe du restaurant,
c'est de choisir.

- Là, on n'a pas voulu.
Ça fait chier, la carte.

- Tu t'es fait arnaquer.
- On perd pas de temps.

- C'est pas un restaurant communiste.
- Quoi ?

- Alexandre mange du homard
au petit déjeuner.

Donc le menu avec le cocktail…
- Je te dis pas ça.

- Arrête.

- C'est bizarre qu'on ne choisisse pas.
Ça me gêne.

- C'est nous qui vous invitons.

- Je dis ça
parce qu'ils se sont fait arnaquer.

- Non. Ils ont préparé…
- C'est les 60 ans de maman.

On va manger du pâté !
- Arrête.

- Excusez-moi.

- C'est nous
qui avons décidé.

- Ils ont fait en sorte
que tu croies que tu as décidé.

C'est une dictature.

- Arrête
avec tes effets de manche.

- C'est pas compliqué.
- Si, tl'es compliqué.

- Comment tu nous dirais ça ?
- Retrinquons.

- On va pas manger du pâté !

- Je peux en redemander ?

- Comment tu vends
tes appartements ?

- Avec le sourire.
- Avec le sourire ?

- L'inverse de toi.
- Etl'hypocrisie.

- Eh, les 2 !
- Moi, je plaide pour la vérité.

C'est très différent.
- Quelle vérité, Alexandre ?

- Quand tu vends des salles de bain,
qu'est-ce que tu veux comprendre ?

- Pour ta défense,
je crois que Céline…

- Vous avez faim ?
- C'est pas sa semaine.

- Oh, ça va.
- Moi, j'ai faim.

- Qu'est-ce que tu dis ?
- (Elle a ses règles.)

- Blague de mec.

- Elle a ses règles tout le mois,
sauf un jour.

- Je ne suis pas responsable.
- J'entends plus, moi.

- C'est des blagues misogynes.
- Je cherche un appart.

- À force de mettre les garçons
dans un petit cocon…

- Moi ? C'est un reproche, ça.
Ah, ça y est.

- C'est pas la faute des mères.
- Elle devient féministe.

- Tous les 5 ans, elle change.
- J'étais quoi, avant ? Misogyne ?

- Je vais prendre un cure-dents.
C'est possible ?

- Avec la ménopause,
on est moins féministe.

- Qu'est-ce que t'en sais ?

- Je connais.
- T'as été ménopausé ?

- Visiblement,
ses compagnes le sont.

Quand est-ce que tu nous présentes
quelqu'un ?

- Je ne suis avec personne.
- On s'inquiète pour toi.

- Je suis avec plusieurs personnes.

- L'amour de sa vie,
c'est sa mère.

C'est pas vrai ?

C'est pour ça
qu'il se marie pas.

- Quand t'as de l'argent…
- Tu parles en termes de rémunération,

de matériel.

- Une économie prospère,
les peuples sont…

- Je suis désolé.
Le paiement est refusé.

- Que se passe-t-il ?
- Rien.

- Qu'est-ce qu'elle a, ta carte ?
- Rien.

- Anthony, paye.
- Non, j'ai ma carte.

- Un problème ?
- Non.

- Tu nous dis.
- J'ai ma carte.

-Il n'y en a pas.
- C'est moi qui régale.

- Il faut que je change de carte.

- Elle doit être démagnétisée.
- Peut-être.

- Parce que tu mets tes pièces.
- C'est ça.

- Y a pas de solution miracle.
L'économie…

- C'est fini.

- Je crois savoir
que vous êtes sportif.

- J'ai fait pas mal de sport.

Maintenant,
je me suis un peu calmé.

Mais je suis très attaché
aux valeurs du sport.

Je suis passionné de rugby.

- Ah ?
- Absolument.

Ce sport transporte
des valeurs incroyables.

- Oui.

- Des hommes,
un ballon, un terrain.

Un seul projet : mettre le ballon
derrière la ligne.

Et c'est ça qui m'importe.

- Formidable.

Nous allons parler

de quelqu'un qui, je crois,
est très important pour vous,

qui est votre pilier.

Je pense à votre femme, Mathilde.

Vous voulez bien nous raconter
votre rencontre ?

Je suis curieuse.

- C'est la plus belle rencontre
de ma vie d'homme.

Et ça s'est fait à travers la danse.

- La danse ? Vous dansez ?

- Une danse

qui s'appelle le tango argentin.
- Très sensuelle.

- Nous avons dansé

une nuit, deux nuits.

Et je continue à inviter Mathilde
un peu tous les jours,

car la vie, pour moi, est une danse.

- Vous êtes danseur et poète.

- J'essaie.

De prendre la vie du bon côté.

- Vous y arrivez, je crois.

Monsieur le ministre,
quel est votre plus gros défaut ?

- De dire la vérité.

- Ah.
- C'est quelque chose

auquel je tiens beaucoup.

Je l'applique à moi-même, déjà.

Mais je le demande aux autres aussi.

- C'est pas facile.

- C'est pas facile.

- J'aimerais vous demander, Stéphane…

Si vous me permettez.

- S'il vous plaît.

- Quand avez-vous pleuré
pour la dernière fois ?

- Devant des images
que tout le monde voit

un peu trop souvent.

Des images de guerre.

La haine des hommes
me pèse intensément.

- Vous êtes ému, hein ?

- Il y a des sujets délicats,

des sujets sensibles.

- Oh, vous m'avez émue aussi.

- Je vous en prie.

- Euh…

- La lumière, c'est bon.
On fend la bûche.

- On fend la bûche.

- Etaprès…

Et on regarde. Non.

On va faire semblant.

- Courge ou patate douce ?
- Montrez-la-moi. C'est bien.

- Alors ?
- Vous connaissez le producteur.

Regardez la hache.

Oui, c'est bien.

Regardez la bûche.

C'est superbe !
Regardez-moi.

Ah oui. On l'a.

Décomposez bien le geste.

Toujours 3 regards :
la hache, la bûche et moi.

Oui. C'est bien.

Et vers moi, maintenant.

Oui, c'est bien.
On vous voit.

Mathilde, vous pourriez être

plus proche de monsieur,

de votre époux.

Oui, la main sur le genou,
n'hésitez pas.

Je vous dirai si c'est trop.

C'est bien, le petit rire.
On essaye de le poursuivre.

C'est bien.
Pas trop de dents, quand même.

C'est bien. Voilà.

On va chercher quelque chose
un peu plus tard dans la soirée.

Peut-être les cheveux ébouriffés.

Ouais.

C'est super.
C'est un nouveau visage.

Faites le regard du présidentiable.

Vers moi.

Là, je vois Mitterrand.

Mais un Mitterrand d'aujourd'hui,
sans ce côté "J'ai fait la guerre".

Mathilde, on va faire
en plusieurs temps :

"Oh, je le vois qui dort.

"La charge de l'État fait qu'il dort.
Il a peut-être froid."

Et puis il se réveille,
vous vous regardez.

J'en dis pas plus.
On y va ?

- Oui.
- Allez.

On pense à rien.

- Je le vois qui dort.
- Qui.

Pas obligé de le dire.

- Pardon.
- J'ai pas de son.

- Excusez-moi.

- On peut quand même verbaliser.
- Pardon.

- Oui. Mathilde, regardez-le
et retournez-vous vers moi après.

Oui. Regardez-moi.

C'est bien,
cette interloquation dans le regard.

"Cet homme, je le connais,
mais je le découvre tous les jours."

On refait ?

Oui. Et vers moi.

Oui, c'est superbe.
J'aime beaucoup.

- On fait la proposition.

On verra si ça marche ou pas.
Au moins, on aura essayé.

Tu te déhanches bien.
- Oui.

- Vas-y, comme ça.

Tu y arrives ?
- Oui.

- Fais voir.

- Oh non, attends.
- Je veux voir.

Tu fais le poulpe.

On dirait un poulpe.
- Arrête. Tu fais la conne, là.

- Je fais pas la conne.

Je fais une proposition.
C'est pas pareil.

- Je relance.

*"Nothin' Shakin""
(Eddie Fontaine)

Ben, vas-y.
- Tu vois…

- Mais non.

Tac, tac.
Tac, tac, tac.

- Voilà. Ça suffit, là.

- Marque un temps, là.

- J'ai la tête qui…

- T'as qu'à faire des…
- On arrête.

- Tu regardes tes pouces comme ça,
à toute vitesse.

Et tu tournes sur toi-même.

Tu vois, comme ça.

Ça va te remettre les…

Allez, allez.
Discute pas.

- Mais attends…
- Continue !

- Ça donne envie de vomir.

- C'est bien.
- C'est nul.

En principe,
c'est dans l'autre sens.

C'est face jury, normalement.
- Oui.

- Je sais.
- Le jury sera là.

- Après ça, c'est…

- Je dis ça, je dis rien.

C'est quand même toi qui guides.
Je tiens.

- Hop là !
- Hop.

Oh….

Je suis pas un animal !

- Si, t'es une bête.

- Je te jure…

- Plus jamais ça. D'accord ?

Plus jamais ça.

Tu te rends compte
de ce que tu m'as fait dealer ?

C'est énorme.

On risquait énormément.
Heureusement, là, c'est…

On a plongé les mains dans la merde.

On est allés jusqu'au bout,
tout au fond du boyau,

et on a éradiqué le truc.

Il n'y aura pas d'article.
La journaliste…

- Dans 3 mois,
ça peut pas ressortir ?

- Ni dans 3 mois, ni dans 6 mois,
ni dans 2 ans, ni dans 10.

Ça va ?

Quoi ?

Qu'est-ce qu'il y a ?
l veut m'embrasser.

Eh ben, dis donc.
- Merci, Thierry.

- Il est vraiment content, là.

Là, il est content.
Regarde un homme content.

Tu sens que là,
chaque fibre se…

- Ah oui.

- Il va bien dormir.

Quel idiot !

Mmh ?

Ça va ?
- Moi ?

- Oui.

- Je croyais que vous parliez…
Que tu parlais…

- Je parlais avec lui,
mais t'es là.

- J'ai chaud.

- Moi aussi, j'ai chaud.
J'en peux plus.

- J'espère que ça va être un vrai mec,
qu'il va te prendre.

- Que ça va durer longtemps.

- Il faut pas qu'il fasse

trop rapidement. Tu vois ?

Faut qu'il casse le rythme.
Ma parole, ça joue.

Quand un mec, il y va doucement

et que d'un coup,
il va comme un lapin,

badam, badam,

c'est que là, c'est un bon.

Tu vas vite savoir.

Ça va bien se passer.

- Des trucs gêënants peuvent arriver.

- Ouais. Tu peux péter du vagin.
- Pourquoi ?

- C'est s'il y a une bulle d'air.
En fait, ça rentre, ça sort, et si…

- Le geste !

- S'il y a une bulle d'air,
ça fait psst.

Et tu pètes du vagin.
- Du coup, il se passe quoi ?

- Il se passe rien.
- Faut pas s'arrêter.

- C'est pas odorant.
I va pas remarquer.

Il y a aussi le bruit de ses couilles

contre tes fesses.
- Oh putain !

- Tu vas voir,

les mecs, quand ils jouissent,
avec la gorge, ils font "oh…"

Oh….

Les filles, c'est plus démonstratif.
- Avec la voix.

- On est là, "Ah…"
Eux, ils sont "Oh.."

- On dirait qu'ils chient.

- Vraiment !

- C'est qui, le DJ, ce soir ?
J'ai envie de danser.

- Tu vas danser ? Genre…
- Une vraie danse.

- Attends, ça fait un mois
que je fais des squats.

- Genre, danse sensuelle ?
- Sensuelle ? J'ai pas le temps.

Tiens-moi ça.
Genre un truc…

- Oh! Attends.

- Waouh !

- YEAH !

- Attends !

- Tu sais faire ça ?

Tu sais faire ça ?

- Je peux essayer.
- Tu veux rentrer ?

Tu veux te battre avec moi ?
- Attention !

- Tu fais une battle ?
- Vas-y !

- Attention !

- Aïe, aïe, aïe ! Tour du monde !

- Attention !

Woh ! Woh !

Musique rock

*- Il faut faire des choix budgétaires.

*- Faire des sacrifices.
*- Dans quels postes ?

*- Vacances, restauration.

*- J'ai travaillé 38 ans, quand même.

- J'ai dû partir. Réunion de famille.

Oui, j'ai donné congé au chauffeur.

Oui. Pas de problème.

On se rappelle demain, Vincent.

Appelle Marco.

Marco, c'est moi.

Oui.

Y a combien de filles ?

Elles ont quel âge ?

Quelles nationalités ?

Je suis là dans une demi-heure.

Appelle maison.

Ma chérie, j'ai du retard.
Je vais arriver vers 1 h.

On fêtera l'anniversaire de Jules
demain.

Moi aussi, je t'aime.
Je t'aime, ma chérie.

Oh putain…

Allez.

Putain de merde.

*- Une baisse du pouvoir d'achat
et des cotisations qui augmentent.

- Tiens…

Rentre à la maison, Roosevelt.

* Et une perte de revenus.

- Oh, oh !

Y a quelqu'un ?

Bonsoir, cher monsieur.

Excusez-moi de vous déranger.

Je suis tombé en panne
dans le virage.

J'aurais besoin d'une masse
pour m'aider à réparer.

- Bonsoir, monsieur.
- Bonsoir.

Je suis tombé en panne,
j'ai crevé.

- Vous êtes seul ?

- Absolument. N'ayez crainte.

Entrez, je vous en prie.

Rentrez vite,
parce qu'il fait froid.

- Excusez-moi
de vous déranger.

C'est charmant ici.

- Je vous en prie, entrez.
Faites comme chez vous.

Enfin, pas exactement
comme chez vous.

Vous êtes pas chez vous.
Mais mettez-vous à l'aise.

- C'est très gentil de m'accueillir.

- Alors, une mailloche ?

- Oui. Une mailloche.

- Votre tête me dit quelque chose.

On reçoit rarement,
à cette heure-là.

- Chez moi, c'est pareil.

- Vous êtes sacrément élégant.

Vous devez avoir
une sacrée place, non ?

- Ça n'est qu'un costume.
Beaucoup de gens en portent.

- Qui.

L'habit ne fait pas le moine.
Mais…

malgré tout, mis à part l'allure,

il y a dans votre visage
quelque chose…

J'arrive pas à m'en défaire.
J'ai une idée fixe.

Je suis sûr de vous connaître.

C'est possible, non ?

- C'est possible.
- Ah!

Vous me le diriez,
si je devais savoir quelque chose.

- Je suis

Stéphane Lemarchand,
le ministre de l'Économie.

- Ah, c'est ça. Excusez-moi.

- Vous voyez, les coïncidences.

- Monsieur, permettez-moi.…
Excusez-moi.

Installez-vous.

- Je vous en prie.
- Monsieur le ministre.

- Restons simples.
- Voilà.

- Restons simples.
- En termes de simplicité, je crois…

- Vous êtes un citoyen,
je suis un citoyen.

- Nous sommes des concitoyens,
exactement.

- Absolument.

- Installez-vous.
Je vais chercher la…

Oh là là ! Je cours,

parce que je sais
que c'est pas le genre de métier

dans lequel on a le temps
d'aller ici et là.

C'est quelque chose…

Non ?
- On est toujours dans une dynamique.

- Je suis complètement…
Bon, j'arrive.

Ah !

Ha, ha, ha !

Voilà.
- C'est exactement ce que je voulais.

- Quel beau métier vous faites.

Asseyez-vous, je vous en prie.

C'est pas tous les jours.

Venez.
- l! faudrait que je…

- Moi, je vous admire.
Vous êtes ministre de… ?

Ministre de… ?
- De l'économie et des finances.

- C'est ça, oui.

Ce qui m'a mis la puce à l'oreille,
c'est que ça se voyait

que vous aviez
comme un rapport charnel à l'argent,

comme si vous aimiez…

mettre de côté, trier,

amasser, distribuer,

récupérer, ranger,

cacher,

pour mieux redistribuer.

- Toujours redonner au final, bien sûr.

Vous avez raison,
prendre, cacher, donner, redonner.

Tout ça dans une idée d'équilibre.

- Qui.

- Bon. Je veux pas vous embêter.
Je suis attendu.

Donc je veux bien
vous emprunter la masse.

Et je vous la ramène
dans 2 minutes.

- La masse est à Moi.
- Oui, c'est clair entre nous.

- Oui.

Vous n'allez pas
vous salir les mains.

Je vous laisserai pas.
- Je le fais régulièrement.

- Ce que je voulais…

Alors là, vous me faites rigoler.
Excusez-moi.

Je trouve que vous êtes quand même

un peu pince-sans-rire.

- C'est nécessaire dans ce métier
de savoir rigoler aussi

des inconvénients,
des accidents de la vie.

Ça fait plaisir de rencontrer
quelqu'un d'aussi optimiste.

Je vois que vous avez
le rire facile.

Ça fait plaisir,
car dans l'univers où je travaille,

ça n'est que des gens
qui ne rigolent pas beaucoup.

Je…

Je peux vous l'emprunter ?

- Ohoui.
Juste, je voudrais vous faire goûter…

C'est une spécialité.
Vous m'en direz des nouvelles.

Nulle part vous aurez l'occasion
d'en goûter.

Ça va aller très vite.

C'est un régal.
C'est une spécialité locale.

Vous êtes attaché au terroir ?
- Plus que tout.

- Vous allez m'en dire des nouvelles.

- Je… Non.

- Vous m'en direz des nouvelles
et vous pourrez même en débattre.

Vous pourrez en débattre à l'Assemblée.

- Ce serait…

- Si vous aimez,
je vous donne une bouteille.

Je vous laisse goûter et vous me direz
ce qui se trouve dedans.

Vous m'en direz

des nouvelles,
parce que ça…

- C'est parce que
vous m'êtes sympathique.

- Voilà.

- Ça.…

- C'est un peu fort, mais
vous êtes pas obligé de tout boire.

C'est bon, hein ?

Ça a un petit goût de reviens-y.

C'est bon, hein ?

Vous voulez que je vous aide ?

Ah.….

Ça va, ça va, ça va…

Ça va, ça va. Reste là.

Accepte.

C'est du Fentanyl.

C'est un anesthésiant
pour éléphant, pour rhinocéros.

Pa, pa, pa, pa, pa.

Je suis là. Je suis

au chevet de la France.

Regarde.

On met ça dans la bouche.

Voilà.

Voilà.

Chut… Voilà.

Voilà.

Oh….

La République est devant moi.

La République est là.
La République a fait le déplacement.

N

.

Y a quelqu'un ?

Etun.

Ah oui.

Et deux.

Et trois.

On va peut-être trouver de l'uranium.

*"Rock Around The Clock"
(Billy Haley)

Décret numéro 1.

Décret numéro 2.

Décret numéro 3.

49-3. 49-3. 49-3.

Les impôts !

- Et c'est un strike !

- Etle silence, t'aimes bien ?

Parfois, quand je suis
tout seul dans mon lit

et que je suis parfaitement allongé,
les jambes contre le matelas,

je perds conscience de mon corps

et je rentre dans une psychose infernale
où je me dis : "Oh là là…"

Ça turbine à fond,
et dehors c'est le silence.

Il y a une espèce de gap
entre le silence et l'intérieur,

le mien d'intérieur, qui va super vite.

Et ça bout, comme une marmite.

Ça va à fond.

Parfois, le silence,
c'est pas autant silencieux qu'on pense.

C'est comme là.

On parle pas trop,
mais à l'intérieur, ça turbine.

Voilà. C'est pour ça.

J'étais un peu stressé.

- C'est pas les jeunes
contre les vieux.

- Les seniors, s'il te plaît.
- Pardon.

En fait, c'est 2 couples charmants
qu'on a choisis en dernier

et qui sont formidables.

C'est pas seniors et jeunes,
c'est 2 couples formidables.

- Techniquement ?
- Formidables techniquement.

- C'est à l'image
de la société d'aujourd'hui.

- C'est ça qu'est bien.

- On prend les gens
parce qu'ils sont beaux.

C'est comme ça à la télé,
au cinéma.

Et finalement, on lisse l'humanité.

Et on se retrouve
avec des gouvernements autoritaires.

- C'est pas vrai.

- Avec des gouvernements
où tout est beau.

Vous faites le jeu du Front national.

- Ohlà là !
- C'est ce que je dis.

- Pas de digressions politiques.
- C'en est pas une.

- Sur l'originalité et la variété,
nos histoires de critères.

- Originalité, variété.

Chez Marion et Léo, il y avait
une revisite de plusieurs époques,

une traversée un peu affranchie
d'un certain classicisme.

- Quand tu mélanges les couleurs,
ça fait du marron.

Excuse-moi.

- Laurence et Olivier,
c'était du sépia.

C'est daté, vieux, poussiéreux.
Ça sent la naphtaline.

- La musicalité.
- Marion et Léo.

- C'est quoi, le 1er prix ?
- Une voiture. Un 4x4.

- C'est un 4x4 d'aujourd'hui,
pas d'occasion.

C'est bourré d'électronique.

Si on confie ça à nos seniors,
ils sauront pas s'en servir.

Ils vont l'utiliser
à 50 % du potentiel.

On donne un 1er prix
qui va avoir 50 % de…

- Là, tu te…
- C'est pas un argument.

- C'est du Bluetooth.
- Je sais pas le faire marcher non plus.

Et j'ai pas 79 ans.
- Attendez.

- On vote
et on n'en parle plus.

- Alors on vote.

- Allez.
- Marion et Léo.

- Mais Fred !

- Vous êtes 3.

- Olivier et Laurence.

- 3.

- Il manque le vote de Patrice.

- Léo et Marion.

- Ben oui !

Ben oui.

- Wouhou !
- Charlotte…

- Wouhou ! Wouhou !

- C'est dommage.
- Merci, en tout cas.

- Wouhou !

Musique blues

- -

Faut pas m'en vouloir,
monsieur le ministre.

Je suis un monstre.
Ça, c'est vrai.

Je vous l'accorde.

Mais c'est la société qui m'a fait.

J'ai eu une enfance heureuse.
Je veux dire

que ça partait plutôt bien.

Une vie modeste,
mais tout allait bien.

Mon père bossait à l'usine de pneus.

Etil y a eu un plan social
décidé par les actionnaires,

pour économiser de l'argent.

Et là, au bout de 35 ans de boîte,

on lui apprend
que c'est plus la peine de revenir.

Merci, monsieur. Au revoir.

Allez, hop !
Vous pouvez rentrer à la maison.

Évidemment, mon père
ne trouve pas de boulot.

Il devient alcoolo.
Enfin, il boit un peu plus qu'avant.

Évidemment, il a que ça à faire.

Ma mère se barre.

Super. Classique, me direz-vous.

Et un matin, je me lève.
Tout va bien.

"Papa, je suis debout."

"T'es où, mon papa ?

"Mon papa chéri, t'es où ?"

Je vais dans la salle de bain,
j'ouvre la porte.

Qui je vois devant moi ?

Mon père. Pendu.

Vous m'avez cru, non ?

Il m'a cru ! Il m'a cru, non ?

Je suis trop fort !

J'aurais dû faire votre boulot,
de la politique.

Je suis un orateur !

J'ai beaucoup souffert.

Ouais !

On va tout changer ! Ouais.

Mais rien va changer ! Ouais !

Allez, je vous ramène à l'Assemblée.

Hein ?

- Je suis vierge.

- Euh…

- Moi aussi, j'étais vierge
la Tre fois.

On y va ?

On va mettre ça.

Hop là ! Bien au chaud.

Faut pincer au bout.

Tac ! Hop !

C'est bon.

-Oh!

*Musique blues

- Allez, hop, on se réveille !

- Non, pas comme ça.

Attends, attends.

Attends.

Musique classique

- J'ai l'impression que toi et moi,
je sais pas pourquoi,

on a du mal à se comprendre.

Mais…

Est-ce que je vais pouvoir faire
3 crêpes tranquille ?

Est-ce que c'est possible ?

Une petite crêpe
Pour une petite fille

Qu'est-ce qu'il faut

Pour faire une bonne pâte à crêpes ?

Qu'est-ce qu'il faut ?

Il faut bien sûr de la farine

Mais attention

Aftention au gluten

Gluten égale grumeaux

Ah !

On recommence.

Petite biche…

Oui, petite chérie.

Tu es une petite biche.

Et moi je suis le loup !

Ah !

Oh !

Je suis le loup et je vais me régaler !

Laisse-toi faire, nom de Dieu.

Ouais, comme ça.

*"Shame Shame Shame"
(Shirley & Co)

- On se réveille, là-dedans.

On a fait une grosse bêtise
aujourd'hui.

Une très grosse bêtise.

Vilain garçon. Hein ?

Grosse bêtise. Grosse bêtise.

Grosse bêtise.

Tu vas bien manger tes couilles.

Regarde.

Regarde.

Allez, on va bien manger ses couilles.
Si, si, si.

Allez, ouvre la bouche.

Ouvre la bouche.
Voilà, c'est bien.

Gentil garçon.

Non, non, non !
On ne recrache pas la nourriture.

Non, non, non. Allez, hop.

Un peu de sauce, monsieur ?

Ça passera peut-être mieux.

Qu'est-ce que j'ai dit ?

On avale, maintenant !

Allez !

Connard !

La 2e ?

Ah, si.

Allez.

Allez.

Ça vaaller.

- C'est dégueulasse.

- On aurait pu se payer un whisky.

- Oui. Pourquoi t'as foutu
de la flotte ?

- Je sais pas.

- T'aurais pu mettre du pinard.
- Tu vas pas râler.

- Du Gigondas.
- Tu me gonfles.

- Ç'aurait été meilleur.
- Bois et tais-toi.

Je sais pas si Françoise viendra.

- Oh si, sûrement.

- Radin comme elle est,
elle achètera pas de fleurs.

Ça, c'est sûr.

- Le seul regret que j'ai, c'est…

- Attends-moi !

- Chacun son rythme.

Tu déconnes pas. T'avales bien.

- Je vais pas le cracher.
- Je te connais.

Tu serais encore capable.

Timagines s'il en restait
un des deux ?

- Oh non, surtout pas.

- Bon, allez hop !

- J'entendrai plus le chien du voisin.
Il me faisait chier.

- Y a quand même des avantages.
- C'est vrai.

- J'emmerde les banquiers.
- T'as raison.

- Qu'ils aillent se faire foutre.
- Qu'ils aillent se faire…

- Enculer chez les Grecs.

- Tu vois, j'ai pas digéré.

- Ça finit bien, ça.

Quoi ?

Allez…

- Adieu.
- Sans doute, oui.

J'espère.

Je serai peut-être en enfer
et toi au paradis.

- Non. Toi au paradis
et moi en enfer.

- Non.

Bon, allez.

Allons-y.

Emballé, c'est pesé.

Ça a un petit côté capote.
- Je t'entends plus.

- Mmh ?
- Je t'entends plus.

- Ça fait une capote.
- Hein ?

- Oh merde…
- Qu'est-ce que c'est ?

- La lampe. Elle est cassée.

- T'as fait quoi ?
- C'est la lampe.

- Jusqu'au bout, tu seras comme ça.
Chiant.

- Oui, David ?

Non, pas du tout.
Je bossais sur un truc.

Oui.

De quoi ?

Tu déconnes ?

Attaché sur la grille
de l'Assemblée ?

C'est quoi, ces conneries ?

J'ai un double appel.
C'est peut-être le ministère.

Oui, Maurice.

Comment ça ?

T'avais rendez-vous avec papa
ce matin. Et alors ?

Il est peut-être en retard.

Hein ?

Tu lui as téléphoné ou pas ?

T'as téléphoné ?

À papa.

T'as été voir ?

Oh !

Papa !

Maman !

Y a quelqu'un ?

Papa ?

Oh, oh !

* Allô.
*- Alex ?

*- Je t'entends.
* C'est moi.

*Tu savais que papa et maman
avaient de gros problèmes d'argent ?

*- De quoi ?

* Ils étaient endettés.
J'ai eu la banque, ce matin.

*Le type de la banque m'a appelée.

*- C'est quoi, ces histoires ?
*- Ils saisissent la maison.

*Ils avaient plus de 70000 euros.
78000, je crois.

*- C'est quoi, cette histoire ?
*- lls m'ont rien dit.

- Qu'est-ce que t'as, connard ?

*- Ils m'ont rien dit.

- Eh ben, passe !

Putain… Enculé.

Qu'est-ce que t'as, connard ?

- Dégage, avec ta merde.
- Je t'emmerde !

Tu peux pas faire gaffe ?
- Brosse à chiottes.

- Fils de pute.
- Tête de bite.

- Va te faire foutre.
- Je vais t'éclater.

- Ta gueule.
- Sale bâtard.

- Qu'est-ce que t'as ?
- C'est quoi, cette tête ?

Ta mère, ça devait être
une sacrée partouzasse pour te chier.

Fausse couche !

- Connard ! Allez, sors.

Sors !

Sors, connard !

Ah !

Putain !

"Parce que je t'aime"
(Barbara)

C'est parce que ton épaule à mon épaule

Ta bouche à mes cheveux
Et ta main sur mon cou

C'est parce que, dans mes reins
Quand ton souffle me frôle

C'est parce que tes mains

C'est parce que joue à joue

C'est parce qu'au matin
C'est parce qu'à la nuit

Quand tu dis "viens”", je viens
Tu souris, je souris

C'est parce qu'ici ou là

Dans un autre pays

Pourvu que tu y sois

C'est toujours mon pays

C'est parce que

Je t'aime

Que je préfère

M'en aller

Car il faut savoir

Se quitter

Avant que ne meure
Le temps d'aimer

C'est mieux, mieux

Avant que ne meure

Le temps d'aimer

- Ça va ?

- Excusez-moi.

C'est juste que j'ai
des petits vertiges.

Bon…

J'ai un mal de crâne…

- Vous avez pris de l'aspirine ?
- Ça va exploser.

L'aspirine, c'est de la merde.
Ça vous fout en l'air le foie.

Boire de l'eau,
ça revient au même.

J'ai l'impression
qu'il y a des cloches qui…

C'est un dossier compliqué.
Je vous explique pourquoi.

C'est 2 affaires en une.

Là, on est…

lls vont essayer de juger
la partie qui concerne

les actes d'agression que vous avez
commis contre votre agresseur.

Donc vous êtes accusée…

d'actes de torture, de barbarie,

avec une évidence de cruauté,
ce qui est une circonstance aggravante.

Donc.…. Vous vous en foutez,
mais c'est l'article 222 du Code pénal.

Ce qu'on va essayer de faire,

c'est évidemment de prouver
que vous avez…

que vous étiez
en état de légitime défense

et que vous n'étiez pas consciente
au moment de l'acte.

Sinon, ils vont penser
que vous étiez consciente,

avec une intention de faire du mal,
et que vous êtes l'agresseur.

Il s'agit de dire
que vous êtes la victime,

ce qui est la vérité,
puisque vous avez été agressée.

On est d'accord ?

- Euh.… oui.
Mais j'étais consciente.

- Ça, il faudra pas le dire.

Vous pouvez dire
que vous étiez en colère,

mais pas que vous vouliez
vous venger.

- Mais c'est vrai.
- C'est pas de la vengeance.

- C'est quoi alors ?
- Vous vous êtes fait justice.

Si je pouvais, je dirais au juge :

"Je lui recouperais les couilles
une 2e fois."

- Du coup, je dis ça au juge ?
- Non, c'est moi qui le dis.

Je suis pas très bien.
Ne dites rien. Motus, bouche cousue.

Moins vous en dites…

- S'il pose des questions,
je réponds ?

- Pour s'en sortir,
il faut rien dire.

- Je dis rien ?
- Faut rien dire.

- Rien ?
- Comme en amour, le mystère gagne.

- Vous voulez que je leur mente ?

- C'est pas la question.
- Si.

- Là, il faut s'en sortir.

Vous êtes chassée, traquée.
Il y a des chasseurs.

Ils vous poursuivent.
Il faut vous sauver.

Vous êtes tombée dans un piège,
sur un pieu.

Vous avez été percée en vous-même.
On vous a violée.

Maintenant, il faut dégager.
Et je vous dégagerai de là.

Vous ne dites rien.
Je m'en occupe.

En aucun cas vous n'êtes agresseur.
Vous êtes victime.

Vous rentrez dans le tribunal,
vous êtes victime.

- Je suis bien d'accord, mais…
- Ne dites rien.

- Je veux dire la vérité.
- Y a pas de vérité.

- Bien sûr que si.
- Vous ne la dites pas.

- Pourquoi je peux pas dire ça ?

- Vous ne saurez pas…

- Je vais pas mentir.
- Je ne dis pas ça.

- Vous faites que ça !

- Finir votre vie en prison,
c'est de ça dont vous avez envie ?

Vous vous êtes fait violer à 16 ans

et jusqu'à 30 ans, vous allez passer
votre vie derrière les barreaux ?

Vivez votre jeunesse.
Défendez-vous, merde !

Personne viendra vous sauver,
si vous vous sauvez pas vous-même.

Il n'y a pas de justice.

Alors faites-vous justice
par tous les moyens.

Il vous a bousillé la vie.

Vous dites :
"Je ne me souviens de rien.

"Je n'étais pas consciente."

- J'ai pas envie de mentir.

- Vous voulez faire quoi ?
- Leur dire la vérité.

- Mais y a pas de vérité.
- Mais si.

- Vous pouvez pas lui dire ça.
- Pourquoi ?

- Parce que c'est pas entendable
pour un tribunal de dire…

Je vous cite, c'est vos termes :

"Je lui ai arraché ses testicules
afin de lui faire ingérer,

"à l'aide d'un micro-ondes
à 900 watts."

Ils vont pas comprendre.

Ça vous fait rire,
mais c'est pas drôle.

Ça va pas les faire rire.

Ça va pas les faire rire
et ça me fait pas rire.

Je suis pas ici pour rigoler.

J'ai l'air comme ça…

Excusez-moi.

- Vous voulez un peu d'eau ?
- Je veux bien.

C'est depuis…

Ça fait 2-3 jours.

Les choses de la vie.

- Ça va aller ?

- Ça va aller.

Bon…

Qu'est-ce que je disais ?

- Je sais plus.

- Je sais plus non plus.

Vous..

Vous allez pouvoir…

Vous allez pouvoir vivre tout ça. Hein ?

Vous allez vous en sortir. Hein ?

On va s'en sortir.

"Wonderful Life"
(Smith and Burrows)