Original subtitles

COLPI AL MURO

< Questa è la mia clinica e quello che parla sono io.

< Non fatevi ingannare dalle apparenze, non sono matto.

< Tutti i matti dicono così, ma per me è vero.

< Sono lo psichiatra Alberto Benni.

< Sbatto la testa perché mio fratello fa l'avvocato e mi ha detto...

..che la Finanza è nella mia clinica per un'indagine sull'evasione fiscale.

< Voi penserete che lo merito, ma io sono innocente.

< So che dicono tutti così, ma è vero.

Carlo, che faccio ?

Come avvocato, ti dico di non scappare.

Come fratello, ti dico di scappare !

- Io sono innocente ! - Lo so !

Ma mentre indagano, ti terranno in galera.

Ti farò scagionare, ma ora devi sparire.

- Dove vado ? - Non lo so, e non voglio saperlo.

Però non dirlo a nessuno...

..trova un rifugio insospettabile e cambia identità.

- Quindi devo cambiare vita ? - Sì, e soprattutto telefono !

< Lo studio di Benni ? - Di là.

(tecnico) Padre, stia fermo, mi raccomando.

- Sia lodato Gesù Cristo. - Presenterò !

Mi raccomando... Scusi, padre. Sia lodato Gesù Cristo.

L'ho già fatto !

- Sia lodato Gesù Cristo. - Ancora ! Questo treno dove va ?

A Trento.

CLACSON

Scusi, collega ! Sa indicarmi la strada per Fiera di Primiero ?

- No, sono appena arrivato. - No, non voglio il gelato !

- Cerco Fiera di Primiero. - Non sono del Trentino.

No, neanche un panino !

- Non sono di qua ! - Scusi, non avevo capito.

(urlando) Però conosco bene la zona !

(urlando) Io vado da quella parte, posso venire con lei ?

Perché grida ?

Salga, ci facciamo compagnia.

(Alberto) Vada ! - Piacere, don Dino.

Piacere, Alberto Benni. Don Alberto ! Vada !

- Presto ! - Resto ?

- Parta, cazzo ! - A razzo ?

Sì, va bene ! MIAGOLIO SPAVENTATO

Il Trentino è meraviglioso.

(Don Dino) Sono un po' in ansia. (Alberto) Perché ?

Vado a fare il parroco a Fiera di Primiero, lì non conosco nessuno.

Per fortuna c'è Fuffi !

Perché non ha girato quando gliel'ho detto ? Così non arriveremo mai !

- Perché urla ? - Così arriveremo a Capodistria !

- A sinistra ? - No !

(Alberto) Porca troia ! (Don Dino) E' una scorciatoia ?

Don Dino, vaffanculo !

MIAGOLIO (Alberto) Pure il gatto !

(Alberto) Padre, come sta ?

(Alberto) E' inutile, tanto non sente !

LAMENTI

Don Dino !

< Aiuto !

Don Dino !

Ha perso le gambe ? No, è proprio basso !

Venga !

ESPLOSIONE

MIAGOLIO

- Che è successo ? - Niente.

E' caduto uno stambecco ! Un falso problema !

Bum !

- Come si chiama ? - Don Dino.

Sì, lei è don Dino. Io intendo il malato.

Bum !

- Lui ? - Devo sapere il nome del paziente.

Ha perso i documenti ed è vittima di un'amnesia.

< Vado a fare il parroco a Fiera di Primiero, lì non conosco nessuno.

< Trova un rifugio insospettabile e cambia identità !

- Quindi non ricorderà nulla ? - Sì, è un'amnesia traumatica.

Di che tipo ? Permanente, transitoria, retrograda, anterograda o tipo misto ?

Come fa a sapere tutte queste cose, padre ?

Sa com'è ! "E.R.", "Doctor House" !

Spesso indovino le malattie dei miei fedeli.

Sono vecchi e ogni tanto qualcuno muore !

Purtroppo sembra un'amnesia permanente.

- Andiamo ! - Come ?

Andiamo, Signore ! Guariscilo !

Io parlo con il Signore, sono prete.

- Certo. - Pregherò per la sua guarigione.

La mia parrocchia mi aspetta a Fiera di Primiero !

< Così io sono diventato per tutti don Dino.

- Bella "gnocca". - Padre, che fa ?

- Non posso guardare ? - Lei è un prete !

Infatti mi aggiorno su come il diavolo evolve le sue tentazioni.

- Dov'è la parrocchia ? - Per caso lei è don Dino ?

Sì, per caso !

Cioè, si dà il caso !

- Sono il sindaco Bellotti. - Piacere.

- Le do il benvenuto. - Grazie.

- La accompagniamo ? - Con piacere !

- Sindaco, buongiorno. - Buongiorno, Francesca.

- Prego. - Grazie.

CANE CHE ABBAIA

(in dialetto lucano) Stai zitto !

(in dialetto lucano ) Finalmente ! La aspetto da tre ore !

Ancora non capisco il dialetto locale.

Non sono di qui, sono lucana di Pignola.

Extracomunitaria ? Bene ! Tu sei la perpetua ?

Sono Tina, la sua collaboratrice parrocchiale.

La mia "Colp" !

- Andiamo ! Non fa ridere ! - Che carina ! Scusate.

Questa è la cucina, si mangia alle 7 e alle 12.

Bene, come all'Hilton !

Quello è il pastone per i cani randagi !

Certo che sono randagi ! Con questa cacata, non vogliono tornare a casa !

- Per lei ci sono i "lambacioni". - Non li voglio, mi fanno schifo !

- Allora ci sono i peperoni "crusc". - Ma dove sono capitato ?

I peperoni "crusc" sono buoni.

- Questa è la camera da letto. - Sembra il "braccio della morte" !

Una tavola !

A un vero uomo di chiesa non serve altro.

Siamo tutti peccatori, nati su questa Terra per soffrire.

Che allegria !

- Che c'è ? - Padre Giovanni, l'altro prete...

..giaceva lì una settimana fa. - E' morto qua ?

Sì, dopo un lungo periodo di decubito...

..era pieno di pustole. - Che schifo !

- Sì, ma ora laverò le lenzuola. - Porca troia ! Gloria a Dio !

Questa è la sagrestia.

Da qui si va in chiesa.

VOCIARE DEI FEDELI IN CHIESA

- Loro chi sono ? - I suoi parrocchiani.

- Aspettano la messa. - Già... Chi dice la messa ?

- Lei. - Io ?

- Certo, lei è il prete ! - Giusto.

- Si prepari per la messa. - Come si fa ?

Come faccio così all'improvviso ? Non conosco ancora la chiesa.

Oscar la aiuterà.

Che guardi ? Vesti don Dino !

Caro Oscar, eccoci qua !

Uomo di poche parole ! Mi piace, denota sicurezza !

Fai da molto il sagrestano ?

Quindi conosci bene la liturgia della messa ?

Bene ! Invece io sono un po' arrugginito.

Dopo tanti anni in missione... Puoi suggerirmi i passi chiave ?

Ho capito.

Posso fare una piccola offerta per convincerti ad aiutarmi ?

Sei muto ? No, il sagrestano muto è troppo ! Ma non eravate gobbi ?

Adesso come faccio ?

Oddio, sono tanti !

Buongiorno ! Buongiorno, signora.

- Buongiorno. (insieme) Buongiorno !

Nel nome del padre, del figlio e dello spirito santo.

(insieme) Amen !

"La grazia di nostro signore Gesù Cristo, l'amore di Dio Padre..."

"..e la comunione dello Spirito Santo sia con tutti voi."

(insieme) E con il tuo spirito !

(Alberto) Signore, pietà !

- Signore, pietà ! (fedeli) Signore, pietà !

(Alberto) Signore, pietà !

- Signore, pietà ! (fedeli) Signore, pietà !

- Non funziona ! (fedeli) Non funziona !

- Come faccio ? (fedeli) Come faccio ?

Si deve sbloccare. Ecco !

La messa è finita, andate in pace. BRUSIO

Ha saltato la comunione !

L'ho fatto perché la Chiesa si è allineata a questo periodo...

..di ristrettezze e austerità.

E' una specie di "spending review". Bisogna dare l'esempio.

Andiamo avanti. Non c'è campo !

Qui non prende, qui neanche !

Spostati !

BRUSIO

(Alberto) Sì !

DAL TELEFONINO IL PRETE CANTA "WHEN THE SAINTS GO MARCHING IN"

ALBERTO CANTA "WHEN THE SAINTS GO MARCHING IN"

CANTA "WHEN THE SAINTS GO MARCHING IN"

CANTANO IN CORO "WHEN THE SAINTS GO MARCHING IN"

Questo prete è bravissimo !

E' moderno !

Breve, ma intenso !

< Così cominciai la mia nuova vita a Fiera di Primiero.

- Don Dino, fa una foto con la bimba ? - Certo.

< Non potevo lamentarmi, aria buona...

- Scusi, ha appena mangiato. - Questa bambina mangia e caca !

< Sempre circondato da donne...

RECITA PREGHIERA IN LATINO

Non sbavarmi addosso !

Passa la palla !

< Ogni tanto qualche attività ricreativa...

Levati, nano !

Gol !

- Fallo ! - Come ?

Se lo annulli, quando ti confessi...

..per ogni pippa che ti fai, ti faccio salire la scala santa in ginocchio !

- Gol ! - Bravo.

< Fare il prete era bello.

< Ero bravo nelle confessioni, per via del lavoro di psichiatra.

< Il fedele si confessa al prete come il paziente si apre al dottore.

- Da quanto non ti confessi ? - Dagli Europei di calcio di giugno.

- Da allora faccio sogni impuri. - Che sogni ?

Balotelli nudo nel mio letto.

Io gli strappo con la bocca i cerotti blu dalla schiena.

Ti assolvo dai tuoi peccati. Prendi 20 gocce di Serenase.

Stai attenta, è un neurolettico. Se sei allergica, ti appare Trapattoni !

- Oddio, chi è ? - Padre, mi aiuti.

Vorrei mantenermi casta...

..ma ho paura che qualche uomo mi salti addosso.

Non c'è pericolo. Ti assolvo dai tuoi peccati.

- Non mi dà la penitenza ? - Hai già avuto la penitenza !

Tocca a te.

< In pochi giorni mi creai una grossa clientela.

< Allora decisi di accorpare le sedute e trasformai la confessione...

..in una terapia di gruppo.

Uno, due, prova ! Allora...

..i bugiardi da questa parte !

< Dissi che era un nuovo sistema sperimentale della Curia.

I golosi alla mia sinistra !

I lussuriosi a destra !

Gli avari di qua...

..e gli ignavi, fermi dove siete !

Dove vai ? Non fare il furbo, torna tra i golosi !

- Io sono anche lussurioso. - Con quella pancia, neanche lo vedi !

Tu, dove vai ?

(con voce effeminata) Tra i golosi. - So io di che sei goloso !

Torna al posto tuo !

Per piacere, stiamo lavorando !

VOCI NON UDIBILI

< Ormai ero diventato un punto di riferimento.

< Quando decidevo di fare una cosa, tutti mi seguivano.

Più giù il fiume è pericoloso !

Uomo di poca fede ! Dove stavo prima, mi chiamavano "padre Rafting" !

Lui non ha paura perché anche se muore...

..sa che il paradiso lo aspetta. - Fammi toccare le palle !

Non è possibile.

Di qua.

Non mi va di tornare al lavoro dopo 15 giorni di ferie al mare.

Sono stati sufficienti. Qui si sta benissimo.

E' vero.

Guarda !

Oddio !

Portiamolo a riva !

Niente ! Prova tu.

Angela ! Si è ripreso !

- Come sta ? - Grazie a Dio, è salvo !

Andiamo !

Tutto bene ?

- Ahi ! - Scusa.

Don Dino, tutto a posto ?

Don Dino, ti sei imbambolato ? Devo preoccuparmi ?

- Don Dino ! Don Dino ! - Basta ! Sembri una campana !

Ancora sei qui ? Vai a comprare le patate !

- Che hai ? - Niente.

- Io ti conosco bene. Che hai ? - No, è che... Niente !

- Dai ! - So che è assurdo...

..però mi sembra come se io e quell'uomo...

E' una cosa folle, però penso di essermi innamorata.

- Un colpo di fulmine ! Con quello ? - Sì, perché ?

E' vecchio ! Comunque è meglio di quel cretino del tuo fidanzato.

Basta ! Perché lo odi ?

Non mi piace !

ALBERTO CANTICCHIA ALLEGRO

Che c'è ?

Ho baciato una ragazza bellissima. Dal suo sguardo, credo di piacerle.

Sono vecchio ?

No, ti sbagli. Non voglio vantarmi ma...

Devo accendere un cero alla Madonna ?

Ah ! Vuoi dire che sono un prete !

Ma no ! Mi hai creduto ? Era uno scherzo "da prete" !

Ferma, è rosso ! Ma a cosa pensi ?

Ho sognato tutta la notte l'uomo del kayak.

Bene, così almeno lasci il tuo fidanzato !

(in dialetto napoletano) Smettila !

E' verde ! Prego, circolare.

- Fa il vigile a Fiera di Primiero. - Certo, è Giuseppe !

CLACSON

Buongiorno, Giuseppe.

VOCE NON UDIBILE

- Che mi succede ? - Che cosa ?

Vedo quell'uomo ovunque !

- Come andiamo a San Martino ? - Adesso lo vedo vestito da prete.

Lo vedo anch'io !

- Anche tu hai le allucinazioni ! - No, è un prete !

- Proprio un prete ? - Sì !

La corriera !

Ho fatto la respirazione bocca a bocca a un prete !

Sì, e ti è piaciuto !

Com'è questo parroco, don Brunoro ?

Ah, un para-culo !

Invece di venire da noi, ha chiesto a noi di andarlo a trovare.

Tu come sei diventato muto ?

Militare ?

Alpino ?

Ti ha fatto... No.

Eri dentro un carro armato ! Che è successo ?

Spavento.

Adesso basta o faremo tardi. Sei un muto prolisso !

Sia lodato Gesù Cristo ! Don Dino, per fortuna è arrivato.

Ho un'emergenza, devo correre per un'estrema unzione.

Mi faccia un favore, continui lei a confessare i fedeli.

Però non faccia confessioni di gruppo. Non siamo pronti per queste novità.

Non si preoccupi, userò il metodo ortodosso.

Grazie.

- Nel nome del... - Sono la vedova Baldazzini.

Ho deciso, la carne ha prevalso sui sensi di colpa.

Stasera l'aspetto alle 1 1 a casa mia. Lascerò la porta aperta.

Don Brunoro battezza anche a domicilio !

- Da quanto non ti confessi ? - Due settimane.

In che hai peccato ?

Mi sono innamorata di don Dino, il parroco del mio paese.

(con voce roca) Continua. - Padre, che ha ?

Una laringite ! Continua !

E' colpa mia, ma devo dimenticarlo.

- Mi dia la penitenza. - Il pentimento rovina la confessione.

La colpa non esiste, è un retaggio cattolico !

Lei è un prete, non uno psichiatra. Da quando la Chiesa è così liberale ?

Si è aggiornata ! L'amore va difeso se è sincero !

Mi piacerebbe, ma lui è un prete come lei.

Signorina, ora le farò io una confessione...

SQUILLO DI CELLULARE Mi scusi, padre.

- Mi cercano dalla stazione. - E' ferroviere ?

No, sono maresciallo dei carabinieri.

- Vai pure, figliola ! - E i miei cattivi pensieri ?

- Sono solo pensieri ! - Non è peccato ?

Sì, ma che possiamo fare ? Lasciamo stare e amen !

(con voce roca) Pace e bene ! Che guaio !

Com'è andata con le confessioni ?

Non posso dire niente, sono segrete.

Certo ! Volevo solo sapere se è stato abbastanza severo con le penitenze.

Queste pecorelle vanno salvate dal peccato...

..altrimenti la porta del paradiso non si apre.

Basta che si apra la porta della vedova Baldazzini alle 1 1 !

Basta !

VOCI INDISTINTE

Alberto, ho buone notizie. Le cose si stanno risolvendo.

Tra dieci giorni tutto sarà chiarito con la Procura.

Bene ! Così potrò dire al maresciallo che amo che sono innocente.

- Ami un maresciallo ? - Sì, perdutamente.

- Hai fatto sesso ? - Ancora no, sono un prete !

Quindi vuoi dormire con un maresciallo...

..ma non lo fai perché sei un prete ?

- Carlo ? - C'è una coppia che deve sposarsi.

- Scusa, ho un matrimonio. - Resisti 10 giorni !

- Sia lodato Gesù Cristo. - Sempre sia lodato !

- Allora ? - Sì.

- No ! - Cosa ?

- Ho detto no ? - Sì !

E' un riflesso condizionato, a volte mi succede.

- Vero, Tina ? - No.

Esci ! Vai a comprare la "luganega" !

Tina dice no senza motivo ! Allora, ditemi pure.

Vogliamo confessarci prima del matrimonio.

- Quando vi sposate ? - Fra 3 giorni.

- Perché avete fretta ? - Abbiamo già fissato la data.

La data si può cambiare ! Il matrimonio è una cosa seria !

- Perché io non sono ancora sposato ? - Perché è un prete !

Un prete... Questi sono dettagli, dovete pensarci bene !

Ormai in Italia ci sono più divorzi che matrimoni !

Dovete rifletterci almeno 10 giorni !

Tra mezz'ora ho il consiglio comunale, ci confessi e basta !

Non potete sposare uno qualunque !

Noi conviviamo da due anni !

"More uxorio" ! E lo dici pure !

Qui andiamo male !

- Allora, questa confessione... - Va bene.

Cominciamo dalla signorina.

Io mi sono già confessata con don Brunoro. Vi lascio soli.

Da 5 anni ho una relazione con Francesca, la giornalaia.

- La sisona ? - Sì.

- Bene ! - Ma l'ho lasciata, con una lettera.

Se la rivedo, sicuramente ricado in tentazione.

Non hai il coraggio di dirglielo ?

Che uomo sei ? Non puoi lasciarla così, devi vederla un'ultima volta...

..e spiegarle tutto per non farla soffrire.

Anche la giornalaia è una pecorella del Signore.

Dove fornicate ?

A casa mia, ogni giovedì alle 4...

..quando Angela è in servizio 24 ore e non può allontanarsi.

- Lo fai nel futuro talamo nuziale ? - Sì, mi sento così in colpa.

- No, non posso vederla ! - Allora non capisci !

Devi vederla un'ultima volta, giovedì alle 4.

Poi se la carne è debole, pazienza ! Almeno questa volta è a fin di bene.

Comunque, ti assolvo.

Aspetta, la penitenza !

Fino al matrimonio, non potrai avvicinarti carnalmente ad Angela...

..né un bacio né una carezza, nulla ! Ora sparisci !

Mi raccomando, giovedì alle 4 !

- Devo parlarti... - No, facciamolo !

No, devo dirti una cosa importante !

- C'è una sorpresa di là. - Avete ordinato i cornetti al bar ?

- No, c'è don Dino ! - Don Dino ?

- Perché ti agiti così ? - Come ti permetti ?

Fallo entrare. Non subito, però ! Prima devo fare una telefonata.

- Beccata ! - Si bussa prima di entrare !

- Le farò rapporto ! - Sì, maresciallo !

Forse siamo ancora in tempo !

Per cosa, don Dino ? Che succede ?

Voi convivete, devo benedire la vostra casa e renderla pura !

- Sono in servizio, può rimandare ? - No, questa è la lotta col maligno !

- Poi sono le 4:09, lui non aspetta. - Chi ?

Il maligno !

- Posso ? - Certo, Tagnin.

- Mi dia un attimo. - Prego.

Marcella, mi sostituisci per un po' ?

Grazie, a dopo.

(in dialetto napoletano) Andiamo, facciamo presto.

- Scusi, ci sarà un po' di bordello. - Certo !

- Faccia piano, spenga la radio. - Perché ?

E' provato che le onde radio possono interferire con la benedizione.

- Non lo sapevo. - Adesso lo sa !

- Inizio dalla camera da letto. Dov'è ? - Qui.

Non c'è nessuno.

RECITA FRASI IN LATINO INVENTATO

"Lectum, benedico !"

CIGOLIO

Santa Maria ausiliatrice...

- Padre, il maligno è nell'armadio ? - No, non c'è ! Porca miseria !

Scusi ! Pace e bene !

Voglio diventare una persona migliore. Ci sono dei principi.

Non posso profanare il mio talamo nuziale.

E' questo il problema ?

Allora lo faremo sempre qui da me !

Sapevo che avresti capito !

Il vestito è bello, ma è sprecato per Gianni.

- Anche alla vigilia ! - Peccato che sia prete !

- Se non fosse un prete ? - Sarebbe diverso.

- Ti imbarazza che vi sposi lui ? - Certo.

- Allora è meglio... - Che un altro celebri le nozze !

Infatti l'ho chiesto a don Brunoro.

Brunoro, non lasciarmi anche tu !

BRUSIO INDISTINTO

- Che succede ? - Don Brunoro sta male, verrà don Dino.

No !

E' successa una disgrazia, è preso un colpo a don Brunoro !

E' normale, se continua così... Allora il matrimonio è annullato.

No, si fa. Però deve celebrarlo lei.

- Devo sostituirlo io ? - Lei è l'unico, e la chiesa è pronta.

Ma io non sono pronto.

Perché mi sono travestito da prete ?

Mi sono innamorato di una e devo sposarla con un altro.

Gesù, dimmi che devo fare !

- No ! - Parli ?

Sì !

- Allora dimmi che devo fare ! - Don Dino...

- Sto pregando. - Ma...

Stai zitto, per piacere !

- Sto zitto da 20 anni ! - Devi rompere proprio adesso ?

Oscar, parli ?

- Grazie, Signore. Un altro miracolo. - No, è stata la scossa.

- Riguardo al suo problema... - Hai sentito tutto ?

Sì, la capisco bene. Anch'io sono innamorato e soffro tanto.

- Giura che non mi tradirai ! - Sarò "muto come un pesce" !

- Che è, un "pesce frocio" ? - Però ora tacere un po' mi costa.

Io avrei una soluzione.

Quale ?

Tu non sei prete.

Certo ! Sai che novità !

Vuoi tu, Angela Cacace, prendere Gianni Bellotti come sposo ?

Sì, lo voglio.

Vi dichiaro marito e moglie. Puoi baciare la sposa.

APPLAUSO

- Sì ? - Caro Alberto !

- Dimmi. - Sei stato scagionato, grazie a me !

Non devi più nasconderti.

Grazie.

Felicitazioni, maresciallo.

- Posso baciare la sposa ? - Prego, padre !

MORMORIO

- Padre, che fa ? E' mia moglie ! - No !

- Ci ha appena sposati. - Il matrimonio non è valido.

- Perché ? - Perché non sono un prete.

- Io sposerò Angela. - E io ?

Torna dalla giornalaia. Dopo 5 anni, è ora che la sposi !

- E andiamo ! - Giusto.

- Ma era un segreto del confessionale. - Sei testardo ! Non sono prete !

Sì !

- Oscar, che fai ? - Scusa, Tina.

- Adesso parli ? - Sì, mi sono innamorato di te.

Potevi dirlo prima !

< Viva gli sposi !

Viva gli...

Angela, sono innocente !

Ti sei sostituito a un vero prete. Articolo 494 del codice penale !

- L'ho fatto per non farti sposare... - Non aggravare la tua posizione.

Articolo 319.

Corruzione di pubblico ufficiale.

- Voglio stare con te ! - Articolo 603, tentativo di plagio.

Se non sto zitto, prendo l'ergastolo ! Di qua ? Agente, dove mi portate ?

< Riacquistata la parola, Oscar si candidò alle elezioni.

< E visti gli arretrati che aveva, fece così tanti comizi da vincere.

Bravo !

Grazie.

< Il vero don Dino recuperò la memoria...

..e si occupò delle sue pecorelle, tra cui anche io e Angela.

Vuoi tu, Alberto Benni...

< In realtà non ha recuperato del tutto la memoria.

< Gli serviva un aiutino.

"..finché morte non vi separi ?"

(urlando) Lo voglio !

Vi dichiaro... Vi dichiaro...

- Vi dichiaro... - Marito e moglie.

- Vagito e doglie ! - Marito e moglie.

- Mentite spoglie ! - Faccio io !

Ci dichiara marito e moglie !

VOCE NON UDIBILE

Vi dichiaro, vi dichiaro, vi dichiaro, vi dichiaro...

Un, due, tre, quattro...

# Per vivere felici, può bastare un solo sì !

# Il calore degli amici, ne hai bisogno e sono lì !

# Poi i soldi, la salute, qualche extra e via così !

# Ma ora non divaghiamo, hanno detto basta un sì !

# Può bastare un sì !

# Per vivere felici, può bastare solo un sì !

# Può bastare un sì ! Può bastare un sì !

# Per vivere felici, può bastare solo un sì !

Vi dichiaro, vi dichiaro...

- Basta ! - Bum !

RINTOCCHI DI CAMPANE

(Papa) Ci dà enorme gioia accogliere la comunità del corpo diplomatico.

Invochiamo la benedizione di Dio perché vi illumini nell'adempiere...

..al vostro incarico di ambasciatori.

Estendiamo a voi tutti un caloroso benvenuto...

..presso la Santa Sede. APPLAUSO

PARLA IN FRANCESE

Non è mai stato insediato un diplomatico così giovane.

- Caro Maria Grillo... - Grilli !

Siamo lieti che lei sia ambasciatore italiano presso la Santa Sede.

Eccellentissimo cardinale Pini Sburga, sono onorato.

Questa carica mi riempie d'orgoglio.

Spero che tra noi proliferino opportunità condivise e manifeste.

GRILLI PARLA IN PORTOGHESE

PARLA IN CINESE

DIALOGO IN TEDESCO

Vedo !

Colori alquanto vivaci !

(Grilli) Camicetta dischiusa.

Si intravede la rotula, è inammissibile !

- Si abbigli in maniera più acconcia. - Mi perdoni, non accadrà più.

Procediamo con la scelta del mio autista personale.

- Lei lavora da tanto in ambasciata ? (in romanesco) Sì, da tanto !

- Prima dove lavorava ? - Ero l'autista del Califfo.

- Bene. Il califfo di dove ? - Di Roma ! Franco Califano !

Grazie, può andare.

- E lei ? - Sono in ambasciata da pochi mesi.

Prima ero all'Accademia della Crusca.

Sono stato l'autista del governatore del Cantone di Ginevra.

DIALOGO IN FRANCESE

Mortaccitua ! Questo cazzo di tavolino !

DIALOGO IN FRANCESE

Omega 3.

Ferdinando, dove trovo del pesce azzurro ?

Siamo vicini al mercato di Borgo Pio. Vuole che le acquisti qualcosa ?

Andiamo insieme, voglio scegliere di persona.

VOCIARE INDISTINTO

(in romanesco) Prendi queste fave !

Ambasciatore, non presti orecchio a codesto villano.

Io non ho una villa !

Belli, guardate com'è fresca ! L'ho appena lavata !

Ti piace o non ti piace ?

(in romanesco) Guarda che roba fresca !

Bello, che posso servirti ?

Può indicarmi l'area preposta al commercio ittico al dettaglio ?

Aspetta. Romolo, vieni qua. C'è uno straniero, io non lo capisco.

- Dimmi. - Può indicarmi...

..l'area preposta al commercio ittico al dettaglio ?

(in italiano sgrammaticato) Questo essere mercato !

< Mercato ! Qui comprare...

..mangiare !

Hai capito ? Tu cosa cercare ?

Io italiano ! Dov'è il pesce ?

Ma guarda questo !

Vuoi spostarti ? Se aspetto ancora, questi "finocchi" diventano etero !

I PESCIAIOLI URLANO FRASI IN ROMANESCO

(in romanesco) Andiamo ! Stamattina ho il pesce fresco !

VOCE NON UDIBILE

Guarda che pesce ! Sembra morto, invece dorme !

FRASI NON UDIBILI

Eccellenza, le interessa codesto punto vendita ?

- Sono buone ! - C'è qualcosa di suo gradimento ?

Sono enormi !

VOCE NON UDIBILE

Gli sgombri.

Pardon ! Gli sgombri...

(Adele) Mortaccitua !

- Rincoglionito, che hai fatto ? - Chiedo venia, signora.

- Mi prendi per il culo ? - Moderi i termini.

Hai rovesciato tutto il pesce !

- Sarà mia cura risarcirla. - No, bello ! Mi devi proprio pagare !

Tira fuori il portafoglio ! Quelli come te risolvono tutto coi soldi !

Non si avventuri in giudizi affrettati.

Un'avventura con te ? Sembri un pinguino con una scopa in culo !

Non ci sono più gli uomini veri...

..quelli che parlano in modo schietto.

- Hai intristito pure le triglie ! - Signora, basta.

Ma vaffanculo, è di là !

(in romanesco) Ma vaffanculo te e questo pesce puzzolente !

Sai che ti dico ? Te lo ripago col caz...

Non mi licenzi !

Ho mentito per avere il lavoro.

Sono romano da 7 generazioni. Il mio vero nome è Nando.

Quello che è successo non si ripeterà più.

Io sono bilingue e lei mi ha scoperto...

..per colpa di quella donnaccia. - Quella donna è un angelo.

Ormai penso solo a lei. Non capisco, non mi era mai successo.

Sono pazzo di lei, mi ha stregato.

La voglio.

Le piace quella popolana ? A quella piacciono solo i coatti.

La dimentichi, non fa per lei.

Sì, è vero. Io conosco i miei limiti.

Però lei può aiutarmi, possiede il giusto registro comunicativo.

Io non capisco, ma farò qualsiasi cosa per non perdere il lavoro.

Caro Nando...

..per conquistare quella creatura...

..lei deve trasformarmi in un coatto.

- Impossibile. - Allora la licenzio.

- Si può. - Non la chiami "donnaccia".

Scusi. STRIDIO DI PNEUMATICI E CLACSON

Lei da oggi non si chiama più Ermete Maria Grilli ma...

- Nando. - Cognome ?

- Toti. - No, Totti ! Come il capitano !

- Lavoro ? - Guido i camions.

No, il plurale non è "camions" !

Si dice i "CAMI" ! Come "mi lavo le MANO" !

E' irregolare, come "braccio" e "braccia".

- No, si dice "BRACCI" ! - E' arduo, capita che mi confonda.

- Che è "confonda" ? - Congiuntivo.

Per un romano, il congiuntivo è come veleno !

Mi scusi, ero con Pini Sburga e non riuscivo ad accomiatarmi.

Lei non deve usare mai più la parola "accomiatare".

Il cardinale è probo e onesto, ma ha una dialettica persistente...

..e io in quei momenti... - Che fa ?

- Metto a posto il... - Lo butti qua ! Siamo in ritardo !

Oggi affrontiamo l'abbordaggio, abbiamo fatto la teoria, oggi pratica.

Io sono Adele.

Non è la stessa cosa.

Se questo la può aiutare...

Usi un po' di fantasia !

Lei la vede, quindi la chiama e poi si avvicina.

La chiama "Ah, bella !", e si avvicina.

- Ah, bella ! - Chi è, una guardia ?

- Così la spaventa. Rifacciamo. - Non ci riesco.

Ci riuscirà ! Allora, la vede, la chiama...

Ah, bella ! Poi si avvicina caracollando.

Ricorda il caracollo ? L'abbiamo provato l'altra volta.

Ah, bella !

Ma chi è, un orango ? Riproviamo.

- Non ci riesco. - Ci riuscirà.

Adesso lei è Adele, le faccio vedere.

Stia normale, io ho fantasia. Allora, la vedo, la chiamo...

Ah, bella ! E mi avvicino caracollando.

Ricorda ? Tutto il peso sulle anche.

Ecco... Più o meno.

Quando si ferma, il peso va tutto sull'anca destra.

Pollici nella cintola.

Gli indici indicano il pacco.

Lo sguardo macho sprezzante...

..e la lingua che spinge il labbro inferiore.

Guardi ! Ricominciamo.

MUSICA INCALZANTE IN SOTTOFONDO

- Scenda. - No.

- Scenda, sta benissimo. - Mi vergogno.

Scenda ! Quando incontrerà Adele, non potrà vestirsi da ambasciatore.

Di qua.

Mi segua.

Questa è la sua nuova auto.

Non guiderò mai questa obbrobriosa vettura.

Adele !

ROMBO POTENTE DEL MOTORE

GRIDO VOLGARE DAL CLACSON

- Dove va ? - Ad un simposio.

No, oggi c'è la lezione sulle parolacce.

A cosa servono ? Io devo corteggiarla, non insultarla.

Il coatto dice sempre parolacce.

Interessante ! Il turpiloquio inteso come frasi idiomatiche, un intercalare.

Ecco alcune parolacce idiomatiche. Con quale cominciamo ?

Inizierei con un semplice "ma vaffanculo".

Questa sembra facile, ma in realtà è difficile.

E' piena di insidie. Va bene, proviamo.

- Prego. - Ma vaffanculo.

- L'insulto va lanciato. - Ma vaffanculo !

- Che fa, la semina ? - Vaffanculo.

Tira i coriandoli ? A tennis...

..quando respinge un servizio potente...

- Che faccio ? - Che fa per rispondere ?

Carica il braccio dal basso verso l'alto...

..flette le gambe e lancia l'insulto con forza.

VOCE NON UDIBILE

Prego.

- Ma vaffanculo ! - Più convinto.

- Ma vaffanculo ! - Che fa, il rovescio ?

Non stiamo a Wimbledon ! Il tennis era una metafora.

RECITANO UNA PREGHIERA IN LATINO

(in romanesco) Diciamo, facciamo, siamo !

(in romanesco) Dobbiamo, andiamo, prendiamo, rompiamo...

- Pronto ? - Sono pronte le salsicce !

No, parlo al telefono.

Ambasciatore, ha studiato ?

No, leggo i Patti Lateranensi. Ho un incontro con Pini Sburga.

Non perda tempo in cazzate ! Lei non si impegna.

Ora Adele è libera, ma troverà presto un altro !

La prego, non dica così.

Torno subito a studiare. Ci risentiamo.

Allora...

Le corna, l'ombrello, pacco, mi rode.

Corna, ombrello, pacco, mi rode.

Ambasciatore, che fa ?

Tai Chi !

E' una ginnastica cinese.

Fa bene alla schiena, per la lombaggine.

Anch'io ne soffro molto.

Ho provato di tutto, ma il Tai Chi ancora no.

Come faceva ?

- Vuole provarlo ? - Magari !

Con me...

Prego, Eminenza. Qui, allo specchio.

Ripetiamo insieme i movimenti.

Prima carichiamo l'energia del cosmo sulle dita...

..e scarichiamola qui sulla spalla.

Poi con il secondo movimento portiamo l'energia al gomito.

La scarichiamo qui, dall'altra parte.

Poi spalla avanti e mano sotto la cintola.

Torniamo qui con l'energia... L'energia fa questo giro.

Poi controbilanciamo dietro con il quarto movimento...

..e portiamo avanti tutta l'energia. Ripetiamo insieme.

L'energia del cosmo, poi così...

..poi la portiamo avanti con la spalla e controbilanciamo.

Uno, due, tre e quattro.

Uno, due, tre e quattro ! Uno, due, tre e quattro !

Incredibile !

- Sento già un giovamento. - Pensi tra un po' !

- Cento. - Una piotta. - Ratto. - Sorcio.

- Sudare. - Schiumare. - Piedi. - Fette.

- Testa. - Capoccia. - Mento. - Scucchia.

- Un po'. - 'Na 'nticchia. - Sonnolenza. - Abbacchio.

Ma quale abbacchio ! Abbiocco, non abbacchio.

Ieri lei mi ha dato 6+, oggi ho fatto un solo sbaglio.

Mi lasci provare con Adele.

Lei non è pronto, poi va lì e fa una grezza.

- Grezza ? - Figuraccia.

Sì, figura di merda ! Stavo per dirlo. Vede che sono preparato ?

Voglio rischiare, voglio incontrare Adele. Lei può stare lì e suggerirmi.

Adele mi ha visto in faccia, non posso starle vicino.

Però posso suggerire da lontano.

CELLULARE Squilla.

- Mignotta ! - Squilla il cellulare !

Poi è "squillo" !

MUSICA DI TANGO

- Ambasciatore, mi riceve ? - Sì, forte e chiaro.

Eccola.

E' bellissima.

Con questo contatto audio, sarà come se fossi accanto a lei.

Un colpo di tosse significa "non ho capito".

- Non ho capito. - Dicevo, un colpo di tosse...

Ho capito ! Ripetevo per memorizzare.

Non ripeta, mi lasci parlare. Un colpo significa "non ho capito"...

..e io traduco, con due colpi di tosse mi chiede un consiglio.

Perfetto !

Moretto, che vuoi ? DUE COLPI DI TOSSE

(in romanesco) Una birra, la pagliata m'ha fatto un ficozzo nel gargarozzo.

(in romanesco) Che caldo ! Sto evaporando !

Infatti ! Con questo vestito, sguscio come un Calippo !

COLPO DI TOSSE

Il caldo le induce una sudorazione che la fa scivolare nel vestito...

..come un gelato Calippo.

- Tieni, Adele. - Grazie.

- Fai la gara ? - Sì, ma sono preoccupata.

Il prossimo è un valzer e io non sono tanto "bona".

Non preoccuparti, tu sei "bona".

"Chi è bella, si vede. Chi è bona, lo sa !"

Grazie, sei gentile !

Però anche il mio cavaliere non è molto bravo col valzer.

Anche se non vinco, "ciccia al culo" !

COLPO DI TOSSE

L'importante non è vincere, ma partecipare.

Come il motto di De Coubertin.

La Bertè non è morta !

- Eccomi, Adele. - Ciao, Romoletto.

Io sono Adele Ventresca e lui è il mio cavaliere, Romolo Trinca.

- Piacere, Nando Totti. - Totti ? Come il Pupone !

Dammi il cinque !

Saluto coatto con un colpo a 5 dita.

- Che fai ? - Che fai ?

Tu che fai ?

Mi hai rotto il ginocchio !

Mannaggia, Totti ! E ora ?

Non l'ho fatto apposta ! Però posso ballare io con te.

Tu, con quel fisico ? Sembri un suonatore di citofoni !

Non preoccuparti, la "sfanghiamo".

Va bene, proviamo.

MUSICA DI VALZER

APPLAUSI

Grazie.

Sei stato proprio "gagliardo" !

Sì ! Adesso le chieda il numero di telefono.

- Adele, dammi... - La Tuning è sua ?

Che vuoi ?

- Patente e libretto. - Patente e libretto ?

- Patente e libretto. - Sei una guardia ?

- Come ? - Come ? - Sei una guardia ?

- Non ripetere. - Non ripetere !

- Tu l'hai chiesto ! Ciao ! - Allora, la patente e il libretto ?

Prima dammi il numero di telefono, zucchero.

No...

Prima dammi il numero di telefono, zucchero.

Prima dammi il tuo, in caso ti chiamo io.

Probabilmente non mi vuole. Adele non ha chiamato.

Il ballo è un'arma a doppio taglio. Fa una buona impressione...

..ma è da fighetti, serve una cosa più virile.

- Cioè ? - Uno scippo ! - Questo è troppo !

Sono disposto a tutto, ma non a delinquere.

E' solo una messinscena.

Io fingo di scippare Adele, lei la salva e fa la figura dell'uomo vero.

Quei cardinali che fanno ?

(in latino) Uno, due, tre, quattro !

(in latino) Uno...

..due, tre, quattro !

(Nando) La camminata !

- Nando, che fai qui ? - Ciao, Adele ! Che fai tu qui ?

- Io abito qui. - Davvero ?

Io cerco uno che va in giro a dire che sono educato.

Se lo trovo, lo apro da qui a qui.

Per così poco ? Sei terribile !

Uno scippo ! Ferma, ci penso io a quell'infame !

(in romanesco) Vieni qua, zozzo ! Se ti prendo, ti "sdrumo" !

(in romanesco) Lasciami ! Ammazza, quanto meni !

Hai una roncola al posto delle mani !

Che uomo che sei ! Beata quella che ti si prende !

COLPI Basta ! Ahi !

Tu non devi guardare l'amica di Nando neanche con gli occhi chiusi !

Non ti mangio oggi solo perché è venerdì !

E mangio pesce.

E mangio pesce ! Finisca la frase.

Non ti mangio oggi solo perché è venerdì e mangio pesce...

..finisca la frase.

Ti giuro, non lo faccio più ! Fammi andare via, tu meni troppo !

Vai via, prima che cambio idea e ti faccio il tagliando col cric !

Gli faccio io il tagliando ! Nando, ho preso il cric !

Infame ! Così impari a scippare una povera donna indifesa !

Adele, non esagerare.

Infierii già io su di lui.

- Cioè, l'ho già addobbato io. - Sì, ma non basta !

No ! Prima mentre lo menavo, ha detto che aveva fame.

Forse a casa ha tanti figli.

Ma sì !

Vai a morire ammazzato ! Alzati, ti ho graziato.

- Guarda come corre ! Coniglio ! (Grilli) "Cravattaro" !

- Che c'entra ? - Niente.

LAMENTI

Tu mi piaci perché oltre al fegato hai anche il cuore !

Purtroppo hai già da fare stasera.

- Che ho da fare ? - Hai detto che devi aprire quello.

No, oggi sono buono. Lo apro domani.

Mi sono fatta bella per te e tu non mi fai neanche un complimento !

Tu sei furbo ! Resti in silenzio e mi fai ubriacare.

Stasera non hai parlato. La prossima volta esco con una pianta !

Ma è meglio stare zitti che dire bugie solo per portarmi a letto.

Ne ho conosciuti tanti così.

Per questo ho deciso di restare sola.

Però se trovassi l'uomo giusto, uno vero...

..un uomo sincero.

Nando, dammi un bacio ! Levati la cintura !

GRIDO VOLGARE DAL CLACSON

Nando, andiamo a casa tua !

Come ? No, è meglio a casa tua.

- No, c'è mia madre ! - Andiamo in albergo.

Come una mignotta ? No ! Portami da te.

A casa mia c'è casino, sembra Porta Portese.

Hai un'altra donna ?

Oddio, hai un'altra ! Allora sei solo un altro stronzo !

No, Adele ! Sono single.

Giura.

Allora portami a casa tua, chi se ne frega del casino.

VIBRAZIONE DEL CELLULARE

Proprio adesso ?

Allora, hai finito ?

Un momento.

- Pronto ? - Andiamo, è pronto !

No, dicevo al telefono.

- Mi dica. - Ferdinando...

- Allora ? - Non ho finito.

Adele ci sta, ma vuole venire a casa mia.

Non può portarla in ambasciata. Io che posso fare ?

- Mi presti casa sua. - Ma sono pieno di dolori !

- Poi c'è tutta la mia famiglia. - Vada in albergo, pagherò io.

Non mi abbandoni proprio ora. Quanto le serve per uscire ?

Ambasciatore, almeno due ore !

- Non scherzi ! - Mettine un'altra !

- Arrivo tra 15 minuti. - Hai vinto a tombola ?

- Mi dia l'indirizzo. - Non è una slot-machine !

Ma che intenzioni hai ?

Domattina alle 5 io devo aprire il banco.

La situazione è questa.

Quindi noi 8 dobbiamo uscire...

..perché l'ambasciatore... - Deve scopare !

Zitto ! Nando, sei impazzito ?

I suoi ormoni sono impazziti ! Se non gli lascio casa, mi licenzia.

- Davvero ? - Sì.

- Dai, svegliate la nonna ! - Abbiamo 10 minuti.

Come facciamo ? Neanche Tom Cruise in "Mission Impossible" !

"Après vous"...

Il cancello si è aperto a "V"... ma poi si apre tutto !

IL CANE RINGHIA

- C'è il cane. - Quale ?

Questo ! IL CANE RINGHIA

- Perché ringhia ? - Perché è addestrato. Ringhia !

RINGHIA Vedi che ringhia !

Come si chiama ?

- Ermete. - Che nome di merda !

- E' un bel nome ! - Continua a ringhiare.

E' un cucciolo, vuole giocare.

Sei un cucciolo, vero ?

Ermete, così mi sporco tutto !

- Non è felice di vederti. - Vuole giocare !

Dici ? RUMORE DI PUGNI

Basta ! Sennò non si ferma più !

- Adele, entriamo in casa. - Il cane ?

Lo lasciamo fuori, per cacciare i ladri.

IL CANE ABBAIA

Ecco casa mia. Da questa parte.

TONFO Accomodati.

Perché è così buio ? Non hai pagato la bolletta ?

Vieni.

Accomodiamoci qua...

Questo è... il salotto !

E' carina, anche se la immaginavo un po' diversa.

- Chi è quello ? - Boh...

Ah, vuoi dire lui ?

- Sono io a 8 anni. - Perché c'è scritto "Ernesto" ?

Era il mio soprannome, quando avevo 8 anni.

Ernesto ? Che soprannome è ?

All'epoca c'erano "er catena", "er cipolla"...

..io ero "er nesto".

Si diceva "quello è proprio nesto" quando uno aveva...

Nando...

- Andiamo a fare un caffè. - Come ?

- Con la caffettiera ! - Certo ! Giusto.

La caffettiera sta...

In cucina !

Giusto ! Non ti posso nascondere niente !

Vado in cucina a fare il caffè.

- Allora ? - Vado in cucina.

SCROSCIO D'ACQUA

Mi lavo sempre le mani prima di andare in cucina.

Nando, sei strano.

Vado in cucina. Per fortuna ci sono solo 3 porte.

Ecco la cucina ! Vai in tinello, io faccio il caffè.

Dove è riposta codesta macchinetta ?

- Lei doveva sparire. - Non abbiamo fatto in tempo.

Ci siamo "inguattati", nascosti.

- Nando, il caffè ? - Non lo trovo, è finito.

- Allora dammi l'acqua. - Subito !

Cercavi la caffettiera tra le scope ?

E' finita. Quella del rubinetto va bene ?

- Oddio ! - Che c'è ?

Sono nervoso. Io e te, a casa mia...

..da soli...

Devi stare tranquillo. Ti farò passare io l'agitazione.

- Andiamo in camera da letto. - Sì...

Come tutte le camere da letto, sta...

Di sopra !

Posso usare la toilette ?

- No. - Come ?

Devo mettere a posto.

Adesso ti preoccupi del disordine ? Nando !

Scusa, Adele ! Avevo la vescica al settimo mese !

Potevi dirlo ! Tu sei troppo educato.

Ti lascio solo.

Ammazza, che casa enorme !

Vivi qui da solo ?

Solissimo !

A parte mia madre.

Nando !

- Nando ! - Mamma, non strillare. Sono qui.

Tu non sei Nando ! VOCE NON UDIBILE

Mamma, vieni a letto.

- Non riconosci più tuo figlio ? - No, tu non sei mio figlio !

Bambini, diteglielo anche voi che non è mio figlio !

- Con chi parla tua madre ? - Ha le visioni...

..vede noi da piccoli, ovunque, anche nel letto.

- Nando, dove dobbiamo andare ? - Di qua.

Allora andiamo !

Mamma...

Levati la giacca !

Mamma...

TONFO Hai sentito ?

- No. - Era un rumore. Vado a vedere.

No, è pericoloso. (urlando) Vado io !

- Perché urli ? - Perché urlo ?

Nando, sei strano !

- Nando, c'è un ladro. - Lo vedo.

Figlio di mignotta ! Ci penso io.

Adesso che ti faccio ?

FRASI NON UDIBILI

Ti mischio i denti con le orecchie !

Ti strappo i BRACCI e ti ci meno !

- Voglio vederlo in faccia ! - Zozzo, disgraziato !

URLO E TONFO

IL CANE ABBAIA

Ermete è proprio stronzo !

Ringhia al padrone e fa le feste al ladro !

Nando, tu mi ecciti !

MUSICA ALLEGRA IN SOTTOFONDO

Comode, signorine. Perché avete dei volti così seri ?

Basta con questi vestiti dai colori così tristi !

Non sentite il profumo nell'aria ? La vita è bella, godiamocela !

Appena possibile, potete mandare Ferdinando nel mio ufficio ?

Grazie.

# Ci piacciono i polli, gli ABBIOC... gli abbacchi e le galline...

# ..perché sono senza spine e non sono come il BACCARA' ! #

Allora, come sta il mio "mandrillone" ?

Da favola !

(in romanesco) Che ne dici se oggi ti porto a mangiare a...

..Coccia di Porto, dallo "Zozzone" ?

Gagliardo ! Mi piacerebbe tanto.

(Adele) E' un posto romantico.

- Ambasciatore. - Sì, dica.

C'è una delegazione di cittadini che vuole vederla.

(Adele) Pronto, ci sei ? - Sono impegnato. Vada, prego.

(Adele) Pronto ?

Perfetto, amore... Da paura, Adele !

(in romanesco) Passo da te alle 2. Ciao, amore !

- Disdica tutti gli appuntamenti. - Anche quello delle 16 ?

- Chi c'è alle 16 ? - Il Santo Padre in Vaticano.

Va bene, la ringrazio.

Avevo dimenticato il Papa alle 4.

Allora niente Coccia di Morto.

No, niente Papa ! Preferisco lo "Zozzone" con Adele.

- E' sicuro ? - Sì, devo sbrigarmi.

INTERFONO Sì ?

La delegazione insiste, vogliono assolutamente parlare con lei.

SBUFFA

Vengo lì, così li mandiamo via rapidamente.

- L'ambasciatore arriva subito. - Finalmente !

(pesciaiolo) Abbiamo perso una giornata di lavoro !

Ferdinando !

FRASI INCOMPRENSIBILI Tolga la mano, non capisco !

Così mi sento più protetto. C'è Adele !

- La cacci via ! - Subito !

URLA INDISTINTE (carabiniere) Indietro !

- Non spingete, non andremo via ! - Non andremo via !

Il mercato è casa nostra ! Dillo all'infame che ti paga lo stipendio !

VOCI INDISTINTE

SQUILLO DI CELLULARE

E' Adele. Pronto, amore ?

Non offenderti, ma oggi non possiamo andare al mare.

Sto facendo un sit-in davanti all'ambasciata italiana.

Un sit-in è una protesta, ma seduti !

Che succede ?

E' una storia lunga... e ho quasi finito la batteria !

Vieni qua, così stiamo un po' insieme e te lo spiego.

- Sai dov'è l'ambasciata italiana ? - No ! Però la trovo.

Restate uniti, sennò vi meno così forte che non vi troviamo più...

..neanche sulle immagini di GOGLE ! - Si dice GUGHE !

- Che succede ? - Amore !

Il terreno del mercato è del Vaticano...

E ci faranno un ostello per monache.

Volevamo chiedere aiuto all'ambasciatore italiano...

E lui ci ha cacciati !

Si chiama Ermete, come il tuo cane. Infatti sono tutti e due stronzi !

Forse era impegnato...

Che infame !

Ci sono riuscito, è un record ! 50 magliette in 20 minuti !

- Che magliette ? - Sono per Ermete Maria Grilli !

Mettine una anche tu.

- E' bella, però è un po' forte. - E' il minimo !

Indossiamola tutti !

(manifestanti in coro) Ermete Maria Grilli, sei uno stronzo !

< Ermete Maria Grilli, sei uno stronzo !

(in coro) Ermete Maria Grilli, sei uno stronzo !

Ermete Maria Grilli, sei uno stronzo !

Si dice "stronzo" da solo !

(Grilli) Ermete Maria Grilli, sei uno stolto !

Che dici ? Che devi dire ?

Avevo capito "stolto".

Io devo andare, sostengo la protesta...

..ma ho da fare. Ciao, bella. - Quanto sei "bono" ! Vai !

Ermete Maria Grilli, sei uno stronzo !

Per fortuna non ho disdetto col Papa.

Vediamo se lui può aiutare quella povera gente.

Un momento.

Aspetti qui, io preparo un diversivo.

URLA INDISTINTE

Il vigliacco scappa !

- Salga. - Non ho il casco.

Salga !

E' illegale.

(pesciaiolo) Chi lo prende in fronte, vince !

URLA INDISTINTE

Disgraziato !

(Grilli) Che olezzo insopportabile !

DIALOGO IN TEDESCO

MIAGOLIO

(Adele) Per l'ambasciatore... (pesciaioli in coro) Hip, hip, hurrà !

VOCIARE INDISTINTO

- Che festeggiate ? - Quell'ambasciatore è un grande !

- Perché ? - Non lo sai ?

Ha parlato con il Papa e non ci cacciano più !

Sì !

(in coro) Per l'ambasciatore, hip, hip, hurrà !

- Per così poco ! - Non è poco !

- Anzi, dobbiamo farci perdonare. - Non serve !

Invece sì ! Hai le magliette nuove ?

Certo, eccole ! Ho fatto un altro record, 50 magliette in 15 minuti !

Pronti ?

(in coro) Olè !

(in coro) Ermete Maria Grilli, sei MAGGICO !

E poiché lui si è esposto di persona...

..ho detto allo stampatore di mettere la sua faccia sulla maglietta !

- Somiglia a Nando ! - E' vero.

E' identico !

Nando !

Sei tu ?

Se sei l'ambasciatore, perché ti vesti così ?

Per amore.

Per amore di Adele. Da ambasciatore, non mi avrebbe mai voluto.

Perché ?

Come posso crederti dopo tutte queste bugie ? Vai via !

Adele, dai !

Nando, Ermete o come si chiama... ci ha risolto un grosso problema.

Che mi frega ? E' solo un infame.

- Nando, vai via. - Io sono Ermete.

Non voglio più vederti né come Nando né come Ermete !

Vedrai che cambia idea.

Non credo, è un tipo risoluto.

E' tosta, ma ha un punto debole.

MUSICA DI CHITARRA DALLA STRADA

# Roma, nun fa' la stupida stasera !

# Damme 'na mano a faje di' de sì !

(in coro) # Scegli tutte le stelle...

# ..più brillarelle che c'hai !

# E un friccico de luna tutta pe' noi !

# Faje senti' che è quasi primavera !

# Manna li mejo grilli pe' fa' "cri-cri" !

# Prestame er Ponentino...

# ..più malandrino che c'hai !

# Roma, reggime er moccolo stasera ! #

- Cambierà idea. - Torna domani.

- Non fare così ! (Adele) Oh !

Ermete !

Io non posso vivere senza di te. Però giura che non dirai più bugie.

In fede mia, lo giuro.

Voglio chiederti una cosa, qui davanti a tutti.

Dimmi.

Vuoi sposarmi ?

Amore mio, sì !

Ma come facciamo ? Io sono una pesciaiola, tu sei un ambasciatore.

E allora ? Se io ho imparato a fare il coatto...

E mi avete creduto tutti !

- Anche tu puoi imparare. - Io sono già coatta !

No, intendevo a essere la moglie dell'ambasciatore.

Scusa, non avevo capito.

Eccomi, scusate il ritardo ! C'era traffico sul Lungotevere.

"In costume" intendevate in costume d'epoca !

Mi sembrava strano !

MARCIA NUZIALE

DIALOGO IN FRANCESE

DUE COLPI DI TOSSE

DIALOGO IN FRANCESE

(in romanesco) Certo ! Guarda com'è bella !

GRIDA DI ESULTANZA

"I'VE NEVER LIVED BEFORE" DI ILARIA DELLA BIDIA