Original subtitles

.

Tervetuloa suoraan lähetykseen.

Suomen kulttuurisäätiö on joutunut väkivaltaisen iskun kohteeksi.

Barbaarijoukko on hyökännyt sinne, mikä on ironista mutta kamalaa.

Oloni on ristiriitainen, sillä työni on raportoida ilkivallasta, -

mutta sain eilen säätiöltä hylsyn apurahahakemukseeni.

Pyysin vaivaista 60 000:ta euroa mennäkseni Havaijille -

kirjoittamaan monologia journalismin etiikasta.

Hiton elitistit.

Presidentti Ahtisaaren pysti!

Presidentti Ahtisaaren muotokuva! Eikö heille mikään ole pyhää?

Presidentti Ahtisaari, rauhankyyhkymme. Mitä tapahtui?

-En kommentoi. En ainakaan kaatunut humalassa.

Et laita lehteen niin, saamarin mediapelle. -Pitkävihainen.

Ylikomisario Repomies, miksi näitä tuhon orgioita ei pysäytetä?

-Odotamme vandaalien vaatimuksia. -Pelaatte aikaa, senkin apinat!

-Niin pelataan. -Aha! Yllättävän suoruuden edessä on vaikea raivota.

Arvostan rehellisyyttäsi. -Arvostan ymmärrystäsi.

-Poliisikin on vain ihminen. -Vajavainen ihminen.

-Kuten myös, kuten myös. -Joskus vaan ei lähde.

-Poliisit eivät ehkä uskalla tehdä mitään, -

mutta minä olenkin toimittaja/pottuuntunut taiteilija, -

joka aikoo henkeään uhmaten kysyä noilta pedoilta, mistä on kyse!

Nyt tehdään tv-historiaa.

-Tässä Kulttuurisäätiön hallituksen pj. Sanna Hiidenpalo-Mappes.

Se on Eliel Saarisen suunnittelema rakennus. Tuun avaamaan ovet.

-Mappes, olen herrasmies. Naiset ei minulle ovia availe.

Varovasti, varovasti!

-Tämä on kuin perussuomalaisten kulttuuriohjelmasta.

Anna mennä, Juhani, tähtää nykytaiteeseen!

-Varotko, aulassa on Wirkkalan lasikokoel...

(Lasin helinää.)

(Kontiovaara:) Se oli jo rikki. Saatanan vandaalit!

Kuuletteko? Siellä ne barbaarit toteuttavat sairaita fantasioitaan.

Pöysti? -Pöysti!

Satavuotisen kulttuurilaitoksen menit tärvelemään. Mistä on kyse?

Vaadin selityksen heti! Mikä voi ajaa miehen tuollaiseen hirmutekoon?

Ja vielä poliisin. -Jos annat mun...

-Virkaveljen, oman poikani... -En ole, mutta... -Älä pelaa aikaa!

-Olet selityksen velkaa. Kerrotko vai itketkö ja kerrot?

-Kertoisin, jos... -Kakista ulos! -Antaisitteko Pöystin puhua?

-Jumalauta Neponen, annat taas ystävyyden mennä poliisityön edelle.

-Ei, vaan te ette anna sen puhua. -Ulos, senkin jäävi paska!

Nyt kun häirikkö on saatu ulos, voit kertoa. -Eli kaikki alkoi...

-Anteeksi vielä tämä hässäkkä. Neponen mokasi samalla lailla -

sinä vuonna, kun minulle tehtiin kolmas pohjukaissuolen tähystys...

Olen hiljaa nyt.

-Oltiin Neposen kanssa baarissa.

-Ei isyys tehnyt musta kypsempää, mutta aikuisen kyllä.

-Ja huonoa ryyppyseuraa. Lupaa, ettet puhu enää perheestäs. -Okei.

-Hyvä. -Mustakin olis kivempi puhua muista asioista.

Arjen askareet vie 86 % mun ajasta, kun on lasten viemiset ja tuomiset...

Aivan. Mistä sä haluat puhua? -Mistä vaan muusta.

Katoin eilen dokkarin eläkeikäisistä narkkareista. -Kuulostaa hauskalta.

-Pian Neponen selitti taas lempiaiheestaan tylsällä tyylillään.

-Pakko kompata tätä.

Tommi kokee täysin tyhjänpäiväiset asiat mainitsemisen arvoisiksi.

Kas, nukkaa, jännä. -Samaa mieltä.

Nyanssit puuttuvat Tommin puheista. Hänessä ei ole mitään hyvää!

-Tommi Neponen, Suomen paskin tarinankertoja!

Aina rönsyilemässä epäolennaisilla yksityiskohdilla.

Lapsuudenkotini talonmiehen serkun kasvit rönsyilivät. Hän oli puutarhuri.

Hänellä oli polkupyörä, joka ruostui sateessa olympialaisten aikaan.

Silloin tulivat muuten ensimmäiset mustat miehet... Anteeksi.

-Dokkarissa oli vaari, joka rännitti, vaikka sillä oli 70 lasissa.

-Aila sanoi aika söpösti eilen, että "rännit on niinku talon sieraimet."

-Tommosen aasinsillan repäsit. -Eiks oo söpösti sanottu? -Ei.

-Mä oon pahoillani, että perhe tuo mun elämään eniten merkitystä.

-Saatkin olla. Otetaan vielä yhet. -Mä oon myöhässä.

-Kyllä sun vaimo ymmärtää. -Ei, ei...

-Kyllä se ymmärtää. -Ei kun... se tappaa.

-Joku Neposen höpötyksissä oli liikauttanut sisintäni.

Kaikki oli toisin, vaikka maailma ei ollut muuttunut vaan minä.

Metamorfoosi ei ollut täydellinen... -Vedit naamat.

Älä vetoa mihinkään metamorfoosiin. Suu napsaa ja liha on heikko.

-Itse asiassa oli aika ontto olo. Mut joo, naamat tuli vedettyä.

(Humalaista naurua.)

Drink, drink, yes, yes!

(Kukko kiekuu.)

Missä hitossa mä... No huh huh.

En muista, miten päädyin Tiibetiin, mutta Helsingin koneessa vannoin, -

etten juo enää koskaan.

No mitäpä... Kää! -Mitä tuijotat, sika?

-Ikävä kyllä lennolla iski oikein semmonen greatest hits of darra, -

ja oli pakko rikkoa lupaus heti.

Neponen ei päässyt baariin, koska perhe.

Jatkoin kehämäistä olemassaoloani, kunnes löysin uutta seuraa.

Porukan johtaja oli Hena, kaltaiseni sivistynyt, aikaansa seuraava mies, -

jolle voi siteerata Groucho Marxia selittämättä, kuka se on.

(Repomies:) Se kommunisti.

-True Detective: hienot tuotantoarvot, mut kliseekokoelma.

-Ja Breaking Bad: hyvää viihdettä, mutta että maailman paras sarja?

-Langalla on paras sarja ikinä.

-Tosin ärsyttää, kun nykyään kaikki sanoo noin.

-Totta, siit on tullu tv-sarjojen Citizen Kane. Mites Downton Abbey?

-Epookiksi aivan liian vauhdikas.

Haluan epookkini hitaana ja tylsänä, à la... -Mennyt Maailma.

Mua ärsyttää termi "loppupeleissä". -Ja "veit sanat suustani".

-Veit sanat suustani. -Onks pakko puhuu asioista, jotka ärsyttää?

-Ja ihmiset, jotka sanoo "onks pakko puhuu asioista, jotka ärsyttää."

-Ja ihmiset, jotka sanoo "koska" ja lisää siihen vain yhden sanan.

-Joo! "En pääse, koska perhe." "Pitää mennä, koska vaimo."

-"Et voi tulla meille, koska lähestymiskielto". -Aivan.

-Yhdistikö teitä vain asiat, jotka ärsyttää? -Se kantaa aika pitkälle.

Muropaketti, joka on avattu pohjasta. -Pesuallas, joka ei vedä.

Liian lyhyt pilli. -Joo, sekin on ärsyttävää.

-On, erittäin.

-Minua kiinnostaa enemmän puhua asioista, jotka ovat kivoja tai...

-Jänniä. Sana, jota etsit, on jänniä.

-Olin sanomassa "vinkeitä". Yritän päivittää sanavarastoani.

Tällä viikolla olen ottanut haltuun termit "vinkeä" ja "lollers".

-Joka tapauksessa vihaamisessa on eroja.

Itse olen ironisen vihaamisen viihdekäyttäjä, Hena jotain muuta.

Uudessa Ihmeneloset-leffassa Liekkiä esittää musta kaveri.

Siis pyhäinhäväistys.

Vuoden -61 Ihmenelosissa Liekki oli tietenkin valkonen.

Kai nyt alkuperäisteokselle pitää olla uskollinen? -Joo.

Sama kuin Martin Luther Kingiä esittäis valkoinen mies. -Joo.

-Ei nyt ihan sama. Toinen on fiktiivinen hahmo, toinen ei.

-Ai sarjakuvat on vähempiarvonen taidemuoto?

-Se on fiktiota. Sisältö ei muutu, vaikka hahmon ihonväriä muuttaa.

-Pidät sä mua rasistina? -En.

-I Have a dream, et asioista vois puhua saamatta rasistin leimaa.

-I have a dream that you would shut the fuck up.

Ja se vaan paheni.

-Mikä on syrjityin ihmisryhmä nykyään? Valkoinen heteromies.

Suomalainen mies on kriisissä.

Feminismistä on tullu valtionkirkko.

Mä poistan varmistimen, kun joku kutsuu itseään naisasianaiseks.

-Mä poistan varmistimen, kun joku sanoo poistavansa varmistimen.

Kauanko tota paskaa pitää kuunnella?

-Eikö me olla samalla puolella? -Ei ole naisten salaliittoa!

Noi "suomalainen mies on kriisissä" -läpät on niin väsyneitä.

Valkoinen heteromies on maailman poispilatuin kakara, -

jonka pitäis pitää turpansa kiinni syrjimiskysymyksistä.

Jos miehiä sorretaan, miks tossa on istunu nainen hiljaa jo kolme tuntia?

-Anteeks? -Kuka sä ees oot?

-Hän on Janna. -Anna sen puhua. Janna, mitä kuuluu?

-Mitä? -Mitä sulle kuuluu?

(Nyyhkyttää.) Oho.

-Kukaan ei oo kysyny multa mitään pitkään aikaan.

-Jos on jotain sanottavaa, pitää sanoa. -Pää kiinni.

-Kuuluu aika hyvää, sain työpaikan New Yorkista, YK:n päämajasta.

Alotan ens viikolla. -Pthyi! -Oikeesti?

-Onneks olkoon! -Kiitos.

-New York on niin last season. -Joo.

-Hena olikin katkera juntti, -

joka oli haalinu peesaajia ruokkimaan säälittävää egoaan.

-Eli lähdit kotiin? -Jatkoin dokaamista, kun ei ollu muutakaan.

-Joo. Liha on heikko.

-Dokaatteko te aina näin?

-Eilen julkistettiin Kulttuurisäätiön apurahat.

-Ai ne apurahat tosiaan menee pämppäämiseen?

-En ole koskaan saanu. -Se selittää kaiken, mut sä löydät vielä jonkun.

-Apurahaa. -Ens vuonna paremmalla hakemuksella.

-Ei auta, Kulttuurisäätiö on femakkomafian salaseura.

-And here we go again... -Et usko vai? Mä näytän.

Suomen kulttuurisäätiö.

Iltaa, presidentti Ahtisaari. Totta kai voitte tulla ihastelemaan pystiänne.

Ei, en pidä sitä yhtään nolona. En tietenkään pidä teitä pellenä.

Pistän kahvit tulemaan.

Onhan täällä miehiä. -Kaikki neitejä. -Et ole kovin alfa sinäkään.

-Seuraavaksi Henriikka Vilppusen hakemus.

Hän on kulttuuriantropologi ja hakee 30 000:ta väitöskirjan tekoon. -Aihe?

-Seksismi luolamaalauksissa. -Kannatan. Vihdoin tähän tartutaan!

-Vastustaako joku? -No, aika triviaalilta kuulostaa.

-Puhutko Jarno vähän kuuluvammin? -Jarnolta pääsi vaan aivopieru.

-Siis... kannatan. -Hyväksytty. Sitten Jani Korhosen hakemus.

3 000 euroa dokumenttielokuvaan NHL-laitahyökkääjistä. -Ei ikinä!

-Älä nyt heti teilaa. Voidaan kai me keskustella tästä.

Jääkiekko on massojen kulttuuria.

-Keskustellaan, mut jos toi menee läpi, mä tapan itteni.

Hirtän itteni Kirsin rintsikoilla, koska mä en käytä.

-No, hakemus kai sitten hylätään.

-Femakkomafia jyllää.

-Seuraavaks... -Henriikka Vilppusen hakemuksessa on yks iso ongelma.

Me ollaan annettu tässä jaossa jo Henriikka Kalliolle apuraha.

-Voi ei, unohdetaan jälkimmäinen Henriikka.

-Onko Janit saanu jo? -Ei ole.

-Tää Korhosen hakemus on oikeesti hyvä:

"Suomalaiset ovat urheiluhulua kansaa..." Janilla on lukihäiriö.

Sillä menee huonosti, ja apuraha vois piristää.

-Sä tunnet sen? Oisit heti sanonu, totta kai sitten.

-Hyväksytään. Petra Yrmynen hakee viittätonnia.

-Hirvee nimi! En osaa selittää, mut ärsyttää.

-Mun ripari-isonen oli Yrmynen, hirvee natsi.

-Mun tytön luokalla on yks Petra, joka haisee pissalle. Ei oteta.

-Eli hylätään. -Hylätään hänet.

-Ei voi pissalta haisevia...

-Mitä helvettiä? -Huh huh.

-Feministimafiaa siellä ei ollu, mut aika randomia.

Ei sun apuraha-neitsyys oo täysin sun vika. -Ei todellakaan.

-Uskon, että sun hakemukset on säälittäviä, mut olihan toi...

-Menetin apurahan, koska joku toinen Henri oli jo saanu apurahan.

Ja tein sitä hakemusta kokonaisen päivän! -Aivan.

Ehdotan, että puratte pettymyksen nurisemalla kantabaarissanne.

-Niin kai sitten.

Tai hetkinen.

Tuntu erittäin hyvältä.

-Siitä pääsemme tähän hetkeen. -Minne katkerat humanistit katosi?

-Kun te tulitte, ne oli liuennu. Mä heräsin tankin tuloon.

-Mikset estänyt tuhon orgioita? -Taisin olla epäluotettava kertoja.

-Ei! Tuo narraation keinoista katalin! Ei saa flashbackeissä valehdella!

-Olin aika soosissa, eli kun puhuin varmistimen poistamisesta, -

se meni enemmänkin:

Mä poishtan varmistimen, kun joku shanoo poishtavan...

"Valkoinen heteromies on maailman poispilatuin kakara" oli oikeesti:

(Mölinää.)

Että näin. -Se selittää kyllä tämän.

-En rikkonu mitään, saatoin oksentaa Aalto-maljakkoon.

-Sattuuhan noita. Laitetaan raporttiin, -

että sinua uhattiin aseella, etkä siksi voinut estää heitä.

-Tattis. Eli villaisella painetaan.

Selviskö keissi? -Pöysti selitti kaiken, ja syypää olit lopulta sinä.

-Minä? -Sinäpä hyvinkin, senkin jaarittelija. -Häpeäisit.

-Muistat kai keskustelun baarissa. -Minkä keskustelun?

-Olet kyllä hämmentävän hidas.

-Ai kun mä yritin kertoa sulle vanhemmuudesta?

-Se oli niin uuvuttavaa, että se suisti mut raiteilta.

-Kai muistat, mistä se alkoi? -Mitä? -Et oo tosissas.

Meillä on kaikki aika hyvin, vai mitä? -Mm-m.

-En olis uskonu, että tää toimis näin hyvin.

Mä alan olla valmis miettimään perheen perustamista. Ei paineita.

-Hyvä, mä oon raskaana. -Mitä?

Korkean ÄO:si ansiosta voit käydä läpi mutkikkaita ajatusprosesseja -

samalla kun aika ympärilläsi hidastuu.

Mietitään sopivaa ensireaktiota.

Alä sano "onks se mun", äläkä "kiinnostavaa". Älä mee baariin...

-Pöysti? -Raskaana?

Mun ensireaktio yllättää sut, sillä se on iloisesti yllättynyt.

-Sä tuijotit kaks minuuttia etees. -Pitää mennä baariin, moi.

Neponen, code red.

Ei isyys tehnyt musta kypsempää, mutta aikuisen kyllä.

Miten mä olin unohtanu? -Pöysti... -Älä häiritse.

Olisin ehkä jo valmis ottamaan vastuun toisesta ihmisestä, -

mutta onko Darja se oikea ja olemmeko me oikeat toisillemme?

Näitä pitää miettiä. Onneks on 9 kuukautta aikaa.

-Pöysti, Darja synnyttää nyt.

-Unohdimme mainita: ryyppyputkesi venyi. Olit reissussa 9 kuukautta.

-Oikeesti? -Joo, kyllä näin on. -Minä kyllä mainitsin asiasta.

Keskity, sulla on tasan 15 minuuttia aikaa käsitellä tää: susta tulee isä.

Isä. Joo, joo, isä.

Aaaaa!

Kokeillaan uudelleen. Musta tulee isä, ok. Mä olen jo isä, aivan.

Vastuu, hmm. Koti-illat, miksei.

Vaippa, en pelkää. Tutti on jo hallussa. Baarit...

Vandaalit istuvat Liekki-baarissa. Tuntomerkit:

silmät arrogantisti puolitangossa, viinanhaju, väsyneet jutut. Loppu.

Baarit, au revoir.

Darja, mä olen bäk! -Shh.

Pöysti, se on mun veli. -Sulla on veli?

Pitää alkaa kuunnella, mitä ihmiset puhuu. Sori!

-Ei haittaa, mä oon ihan emähippi. Shantii vaan.

-Sori äskeisestä ja siitä 9 kuukauden baari-illasta...

Heiii!

Oonko hirviö, jos mulle ei heti tuu valtavaa rakkauden tunnetta?

Täähän on vielä olento, jota pitää lähinnä pitää hengissä.

Siis on ihana! Mä vaan...

(Ynisee.)

(Hempeää musiikkia.)

Toi on epähygieenistä ja ihan nou nou. -Eiks olis aika symbolista?

Kasvattaa vastustuskykyä? -Siitä on ristiriitaista tietoa. -Ok.

-Voi ei, miten söpö! -Voi hellantuutelis!

-Tuli jotenkin outo olo. -Joo. Ihan ku joku loppuis.

-Mutta ei ilman loppulaulua. -Ei mitään laulua.

-Sinä sait lapsen, minä haluan laulun!

-Mut ei mitään surkeeta potpuria kaikista meidän väsyneistä biiseistä.

Possua höylätään... -Niinku toi!

Taas täällä possua höylätään, -

on siellä Villet ja Antit ja Miksut ja Jussit, juu

Possua kurkkuun vaan, niin saadaan estotkin kaikkoomaan

Kunhan on kossuu, niin possukin kaikille maistuu, juu!

Ei ainakaan sitä Juxu...

Don't give up on Juxu

(Kaikki:) Never give up on Juxu

Don't give up on Juxu, -

never give up on Juxu, oh yeah!

Olen Pekka Routalempi, -

en ole isäntä, olen renki...

Miksi vain Pekka sai oman laulun?

-Miksi minä en saa koskaan laulaa, suatana!

-The end!

-Mehän emme sähköä tarvitse. Aaaaaa...

(Laulavat Pasilan tunnusmusiikkia.)

(Pöysti:) Ihme touhua! (Repomies:) Laula! -En varmasti!

Korkeintaan kauppiksen pikkujouluihin sopivaa matskua!

Yrittäkää edes äänissä! Eettehän te osaa.

En kyllä osaa minäkään, ja hyvä niin.

Lopettakaa jo! Mieluummin ottaisin kiinalaisen vesikidutuksen!