Original subtitles

.

.

.

Voi jumalauta, mikä kaistanvaihto! Vilkku, idiootti! Vilkku!

-Tota, se meni jo. Ei auta enää. -Totta.

-Mitä sä teet? -Annan sille opetuksen.

Ihmiset on saatanan eläimiä. -Nyt nyt, asema on tuolla.

-Minne se meni? Näätkö sä sitä? Auta nyt vähän!

-Mikä sua vaivaa? -Aa, sori.

Jotenkin vaan läikähti yli... Anteeks. -Ei siinä mit...

-Tuolla! Perään!

-Suoraan pakasteesta mikrotetun dallaspullan tuoksuista aamua...

Ei perhana! Mä en nyt pysty tähän. Sen verran kismittää.

-Miksi sua kismittää?

-Helsingissä on varastettu kuukaudessa 15 Bemaria.

Ja viisi niistä oli mun.

-Mitä auto sulle merkitsee?

-Se on olennainen osa mun persoonaa, kukas helvetti sinä olet?

Mitä? Nevahööd. Okei-okei...

Ratkaisukeskeinen psykoterapeutti Ville Länsi. Kirjasi...

"Parisuhteen ruumiinavaus 1900-luvun alun instrumenteilla" -

on juuri ilmestynyt... Ketä kiinnostaa?

Gertrud on varastettu.

-Olet nimennyt autosi Gertrudiksi? Kiinnostavaa. Miksi?

-No, se kuulosti hyvältä! Kuules nyt lanttumaakari.

Yritä vaan löytää siitä vuoden 67 punaisesta kaunottaresta -

yhteys mun lapsuuteen tai...

Tosin ensirakkauteni oli -67 syntynyt punatukkainen Kerttu.

Perhana. Olen kuin avoin kirja.

-Miks me ei tutkita Bemari-ryöstöjä? -Ei olla saatu käskyä.

-Vähän oma-aloitteisuutta... -Ulkoistin sen Raunolle 2007.

Päätös, jota en ole katunut päivääkään, enkä kadu!

Paitsi, jos Rauno käskee niin.

-Missä Rauno on? -Toimistossaan. Vetosi byrokraattisiin kiireisiin.

-Miks sulla on taas toi takki? -Ripotteli.

-Et kai sä taas ala käyttäytyä 60-luvun dekkarimaisesti?

-En tietenkään. -Hyvä.

(Tulitikku syttyy.) (Nuuhkii.)

-Mitä?

-Huh-huh, hienoa Rauno. Taas on yksi urakka hoidettu.

Ja sitten seuraavaan: "Mikä Tauskin biisi olet?"

Ojasta allikkoon.

Toivoisin olevani Haavemaa, mutta entä jos olenkin Bailaamaan?

Tähän pitääkin paneutua. Illallinen jää taas väliin.

(Plim.) -Viesti Neposelta.

"Odotamme briiffiä. Miksemme tutki Bemari-varkauksia?"

Jumalauta! Olen unohtanut briiffata Bemari-keissin!

Teidän syytänne, senkin tarkkanäköiset Facebook-testit!

Yhyhyy! Ja olitte oikeassa. Jos olisin juures, olisin lanttu.

Miten tyypillistä lanttua! Mitä minä sanon Neposelle?

Keksin! Syytän päihteitä!

-Mitä? En käytä crack-kokaiinia!

-Crack-kokaiinia käytät kivasti, etkä muista Bemari-briiffaustani.

-En käytä! Etkä ole briiffanut! -No niin, mennään asiaan.

-Ihan oikeesti, mä en edes tiedä, miten sitä vedetään... -Neponen.

Annamme anteeksi, jos annat asian olla.

Pahinta ei ole rikos, vaan sen peittely-yritys, eikö? -Mut...

-Asiaan! Jotta Neposka voisi keskittyä vieroitusoireisiin, -

Pekka saa tämän Bemari-keissin!

-Jos sopii, niin passaan. Halajan seksikkäämpiä rikostapauksia.

Esimerkiksi suspensea tihkuva sarjamurhaajajahti tekisi eetvarttia.

-No Pöysti ja Darja sitten. Missä Pöysti ja Darja?

-Veikkaan, että kyyhkyläisten aamu on venähtänyt pitkäksi...

Nuori rakkaus, tiedättehän...

Lempiväiset eivät saa tarpeeksi toisistaan.

Kun mikään ei riitä. Santsikuppia santsikupin perään.

Jännästi alkoi kahvihammasta kolottaa. Helga, pitäisikö...

-No, ketäs täällä on enää jäljellä?

Herkko?

-Se on talonmies, ei poliisi! Ei millään pahalla, Herkko.

-Tottahan tuo on.

-Voin ottaa ohjat, jos annat käskyn.

Anna nyt. -Aivan sama, anna mennä.

-Sir, yes, sir!

Saanko Neposen mukaan? Vahdin, ettei crack-piippu syty...

-Ihan oikeesti... -Pää kiinni, narkki-Tommi.

Olen pahoillani. Valta korruptoi.

-Missä me ollaan? -Paskiainen pääsi pakoon.

-Pitäskö sun puhua jonkun kanssa? -Mistä?

-Tästä ratissa kilahtelusta.

-Tä? En sentään vaihda kaistaa ilman vilkkua!

-Mutta sä jahtasit sitä... Siis missä me ollaan?

-Jossain Vantaalla korkeintaan.

Okei, mä puhun jonku kanssa.

-Miks yhdistät varkauspaikkoja narulla?

-Nähdään, tuleeko siitä joku symboli, josta saatais vinkkejä.

Okei, ei tullu.

-En mä tiiä. Silmiä siristämällä mä nään tossa hevosen.

-Helga!

-Ahahahahaa!

(Taustalla pauhaa hevi.)

-Hyvin erikoinen elokuva. Annan kaksi tähteä.

Toinen siitä, että Neponen halusi sen katsoa -

ja haluan tukea häntä kaikessa tänä vaikeana aikana.

Se oli Tommi... ihan kiva pätkä.

-Se oli autovarkaan lähettämä.

-Jännä, autonkidutuspornoa.

Anteeksi. En ymmärrä, mistä tuli.

-Bemarin omistajat ja Suomen Pelleliitto -

ovat niin vaikutusvaltaisia, että spiidiä tutkimuksiin.

Anteeksi, Tommi.

-Tämän tason kriminaali tarvitsee tasoisensa lempinimen.

Miltä kuulostaisi: Klovneriaan spesialisoitunut auto-entusias...

-Kutsuu itseään "Bemaripelleksi". -Parempi.

-Selvitettiin kuvauspaikka ja lähdetään sinne. Tuutko, Rauno?

-Mitä turhia, Tommi. Minulla on sinuun täysi luotto.

Mennäänkö sushille? -Sä vihaat raakaa kalaa.

-Se oli ennen kuin tiesin, että kasaribiiseistä olisin Big in Japan.

-Aivan.

Videolla näkyvä harvinainen keltakurkkutiitiäinen rajas aluetta.

Ääniraidalta löytyi läheisen treeni- kämpän black metal -musiikkia.

Bändin selvittämiseksi tutustuttiin genreen perusteellisesti, -

mikä vaikutti psyykkeeseemme.

Taisi käydä niin, että annoimme sielumme saatanalle.

-Ave satani. -Tä? -Perillä!

(Black metal raikaa.)

Kuulitko? Arghemordumörr on vaihtanut C-osaa. -Toimii yhä.

-Voi hyvä luoja! Voi hyvä luoja!

-Miten noi tiesi?

-Olen Ornitologisen seuran vpj ja vanha Arghemordumörr-fani.

Gertrud. Gertrud! Miksi, oi miksi!

Poikki. Tää ei nyt oikeen lähde. Mimosa! Kyyneliä.

Kamerah käyh... Odota.

No niin, mennään.

Gertrud! Gertrud!

Miksi, oi miksi!... Mitä he ovat tehneet sinulle, oi Gertrud?

Poikki. Copy and print!

Sano nyt, että sait, hyvä mies. -Sain, rauhotu.

-Sori. Tää ohjaaja-näyttelijän tuplarooli verottaa.

Jäi vahvasti tunne päälle.

Mel Gibson, I feel your pain, brotha.

Mä meen traileriin lepäilee.

-Sillä on taas uusi bemari. -Brunhilde.

-Mistäs se nimi oikein... -Älä kysy, älä.

-Miten meni? -Tosi hyvin!

-Sanoinhan, että ratkaisukeskeinen terapia toimii!

Mulla riitti kerta sen kanssa.

Se löysi kaikki kivet mun fiktiivisestä kengästä.

Tosin aiheutti lievän masennuksen, -

kun en ollutkaan monisyinen. -Varmaan rankkaa.

-Mitä se sano rattiraivon syyksi? -Sut.

Mihin sä meet? -Vaatimaan rahoja takasin.

-Miks? -Et maksa noin kuppasesta analyysistä!

Johtuu minusta? Mitä se sekoilee?

Jotain pop-up-terapiaa! -Et saa rahoja takas.

-Hyvä, voin piestä sen! -Rauhotu nyt. -En!

Sä nukut täällä! Miten kuvaavaa!

-Mitäs tämä nyt...

-Miten ton rattiraivo voi johtua minusta!

-Kuka te olette? -Etkö sä muista mua? -En.

-Meillähän oli about 8 vuotta sitten se mahtava sessio, -

jossa sä luit mua ku lasten kuvakirjaa.

Henkisesti viisivuotias. Piiloutuu ironian taakse.

Ehkä snadisti sosiopaatti. Tosin siitä olen eri mieltä.

-Tarvitsen vähän lisää. -Tutti. -Vieläkin.

-Oikeesti? -Hei!

-Mulla käy paljon kolmekymppisiä, joilla on tutti.

-Nyt sä haukut mua kliseiseksi! Eikö röyhkeydelle ole mitään rajaa?

-Varataas teille aika. Darja ja... -Pöysti.

-Pöysti. -Pöysti. Kyösti Pöysti!

-Oikein hyvää 95-oktaanisen E10:n tuoksuista Bemari-iltaa.

Käsittelemme koko autoilevaa kan- saa shokeerannutta Bemaripelleä.

Vieraina järkyttyneitä bemaristeja ja ei-järkyttyneitä ei-bemaristeja.

Bemaritarit Ry:n puheenjohtaja Ukri Heeman saa aloittaa. Ukri?

-Kiitos, Jönssi... Juhani.

Me Bemaritarit vaadimme, -

että Suomen poliisi mobilisoi tähän kaikki voimavaransa. -Miksi?

-Ensimmäisen asiattomuuden heitti -

Jalankulkijoiden liiton Anneli Vatussi!

Kysyin miksi? -Kehtaatkin kyseenalaistaa Ukia!

Hänen veroillaan on kustannettu tuulipukusi!

-Miksi aina Bemarit ajaa punaisia päin?

-Koska bemarimies osaa ennakoida! -Punaista päin ajaminen on rikos.

-Ei, jos se on "löysä punainen". Vai mitä B-boys?

-Löysillä punasilla saa ajaa! -Se on sallittua, joo!

-Mimosa, mitä nyt?

-Parkkipaikalla on ajettu autolla mummelin jalan päältä. Kauheaa!

Minkä merkkisellä? Jaa, sillä oli varmaan hyvä syy.

Oli kiire tulla tähän ohjelmaan. Se on hiton hyvä syy.

Ja joku toinenkin ajoi saman jalan päältä!

Viisi autoa ajoi saman jalan päältä!

-Paikalla on viisi bemarimiestä, kappas.

-Se makas siinä maassa jo, kun mä menin siitä.

-Se oli jo muussina, ei sitä kannattanu väistää.

-Se on mun mummo. Ei sitä haittaa.

-Ehhehehehe...

Nyt onkin hyvä hetki tarkistaa katsojakyselymme tilanne.

Hyväksyykö Suomi Bemari-iskut? Paljastakaa pylväät!

Mitä ihmettä? Pitäkää tunkkinne. Tää on ihan Albania.

-On saatana! -Aivan Albania!

-Mä olen ymmälläni. Mikä tän tyypin motiivi voi olla?

-Bemaripelle vihaa Bemareita tai sitä mitä ne edustaa.

Samalla tavalla kuin minä vihaan kukkia.

-Pekka, nyt toi pukeutuminen alkaa mennä vähän överiks. Aurinkolasit?

-Löysimme mustavalolampun avulla kaikilta takapenkeiltä tahroja, -

jotka ovat... -Joo, me tajuttiin jo.

Takapenkeillä on siemen... -Hattaraa.

-Hattaraa? -Yllättävä kiertoilmaus, mutta menkööt.

-Mikä? -You say tomato, I say siemenneste.

-Mitä? -Mitä?

-Hattara, tuo ilman ja sokerin tanssissa syntyvä tahmea herkku?

-Siis puhut oikeesti hattarasta?

-Minulla on teoria. Tosin saatan laukoa pimeään.

-Saako Pekka sanoa ton? -Pöysti! -Olen hiljaa.

-Jospa mä alotan. Mun nähdäkseni Bemaripellen motiivit...

-Krhm. Jos minä kuitenkin aloitan.

-Tää on mun keissi. -Minunpas.

-Mutta sitä tarjottiin minulle enste.

-Kieltäydyit siitä. -Ja mun johtopäätökset on puheena. -Hahaa!

-Katson ja nokitan satumuotoon kirjoitetulla hypoteesillani. -Hitto.

-Aika samanarvosia mun mielestä. -Totta.

-Nokitan Power point -esityksellä. -Pahus! -Jaa, noh. Paras mies voitti.

-Krhm... Olipa kerran Bemaripelle.

Bemaripellen isällä oli Bemari, -

jota isä rakasti jopa enemmän kuin pientä Bemaripelleä.

Ja auta armias, jos pikku-Pelle tahri isin auton penkin hattaralla.

Silloin ei hyvä heilunut.

-Voisko lopun tästä saada vaikka tuplanopeuksisena?

-Hyss nyt, Pöysti. -Näköjään ei.

-Tuhoaminen on siis kosto isälle?

-Sitäkin, mutta uskon, että Bemari- pelle tavoittelee isänsä rakkautta -

tuhoamalla kilpailevan rakkauden kohteen uudelleen ja uudelleen.

Sen pituinen se.

-Tosi hyvä teoria. Ei mitään lisättävää. -Eikä minulla.

Isäni sotaukkokokoelmalla se olisi kuin elämästäni.

-Ensiluokkaista profilointia, Pekka. Ja pirun pätevää lausuntaa.

Erityisesti se "sen pituinen se".

Se oli pysäyttävää, Pekka. Pysäyttävää!

-Kun Darja ei saanut purkaa patoutumia parisuhteessa, -

hän alkoi purkaa niitä liikenteessä auton tuoman anonymiteetin turvin.

-Miten niin ei saanut purkaa? -Darja kertoi, -

miten huolissaan hän on lapsensa kasvatuksesta.

Kun hän on yrittänyt puhua siitä kanssasi, -

palaat aina vain tähän sinua vaivaavaan DVD-ongelmaan.

-Onhan se nyt ihan hirveetä, -

että mun DVD- ja blu-ray-kokoelma on pian turha, kun ne voi striimata.

-Onko se lopulta niin hirveää? -On! Onhan se katastrofi!

-Jos vastassa on Darjan huoli lapsestaan? -Leffoja on sikana!

-Mikset vaan heitä niitä pois? -Striimiversioissa ei ole ekstroja.

Mitä mun pitäis tehdä? Ladata ne ekstrat mun koneelle?

-Miksi ei? -Koska se on ihan hirvee duuni.

Lisäks siinä on helvetisti muovijätettä.

Välitänkö vain minä luonnosta?

Kuka irrottaa viattoman lokin, kun sen pää jää jumiin DVD:hen?

Sinäkö? Vai sinä! I rest my case!

Mitä?

Pekka, Helga ja mies, joka todistaa toisien mahdollisuuksien arvon.

Tommi. -Viritetään ansaa Bemaripellelle.

-Tarvitsemme Bemarin, mikä vaatii rahaa. Ymmärrämme, jos...

-Loistavasti argumentoitu! Siinä kaikki osaston määrärahat.

Menkää ja tutkikaa!

Jatkan tämän byrokraattisen tippaleivän selvittämistä. -Kiitos.

Tuntuu kyllä hyvältä, kun esimies välillä luottaa sokeasti.

-Totta kai luotan, koska lentävistä nisäkkäistä olisin lepakko.

-Aivan. Mennään.

-Batatata-tatata-tata, Backman! Jouni Backman.

-Jaa. Mene itse ostamaan autoa 63 ja puolella eurolla.

Heijaa! Vaadin yksinoikeutta Bemaripelle-keissiin!

-Jos saadaan sun auto syötiksi.

-Mikä vika Dillingerissä on? -Missä? -Dillingerissä.

-Onks toi sun vanha auto?

-Me olimme erottomattomia vuoden 88 kesäkuusta elokuuhun.

Good times. -Vika on, ettei se ei oo ihan noin pähee.

-Eipä kyllä. Suostun! Mutta vain, jos saan näkyvän roolin.

Tämä viesti on sinulle, Bemaripelle.

Me bemarimiehet olemme oppineet läksymme, mikä se onkaan.

Minä olen menettänyt jo viisi rakasta ystävääni, eikö se jo riitä?

Onneksi lohtua tuo uusi ystävä, Brunhilde, -

joka by the way on Lintsin parkkipaikan ruudussa A3.

Sen menettäminen tuhoaisi minut!

Vetoan sinuun, Bemaripelle. Lopeta tämä hulluus!

Siis ruudussa A3 on se auto.

(Hurinaa.)

Hei, mikä toi pelottava hurina on?

Sanoinko mä, että kamera käy? -Otin vaan yleiskuvaa.

Kuvaat kohta Pelkosenniemen paikallistelkkariin, jos se ei sammu!

-Ehkä tyhmin ansa ever.

Okei, mut toi varas oli ehkä tyhmin varas ever, -

mikä ei poista ansan tyhmyyttä.

Mikä toi on? -Brunhildessa on GPS-paikannin.

-Okei ihan hyvä oli ansa. Mut varas oli tyhmä.

-Varas oli tyhmä. Mennään.

-Kontiovaara, haluatko ensimmäiseen autoon? -Kyllä!

Tai toiseen tai kolmanteen. Montako niitä on?

Minkälainen suojaus niissä on?

-Halusit näkyvän roolin. -En halua rohmuta kaikkea huomiota.

Mehän olemme ensemble. Mene sinä... tyttömies, hoitamaan tämä.

Tota... Meillähän on toi paikannin, -

niin miks me ajetaan ihan perseessä kiinni?

-Hyvä pointti. Ootas...

-Nyt ollaan stealthmoodissa.

-Varas on niin pahassa sumpussa, -

että piipahdetaanko kahvikupposelle? -Hei!

-Pysähdytään vaan. -Eikä! Testosteronia kehiin!

-Taka-ajatuksenani oli käydä pikkupoikien huoneessa.

Jännästi alkoi rakkoa laulattaa. -Pissaa housuus! -No ohhoh.

(Pöysti:) -Äänekäs helikopterikin oli nice touch varjostusoperaatioon.

-Neponen, kaasua!

-Hitto! Minä ajan! -Hei! Ei!

-Huh-huh, revit kuskin takapenkille kesken ajon?

-Vanha temppu, isän oppeja. Samoin tämä.

-Pois tieltä!

Onko turvallista? -Hän on tajuton.

-Onko varmasti? Ettei vaan feikkaa?

Lupaat, ettei feikkaa! -Nyt jumalauta, Juhani...

-Sydämetön hirviö! Mikä on puolustuksesi? -Isä ei rakasta mua.

-Mikä syy se nyt on?

-Loistavaa. Avaa tätä sun traagista taustaa, saat huntin.

-En haluu sulta mitään, faija. -Miten kuvailisit...

Faija?

Antero! -Isä.

-Saatana.

-Lapsena Bemari sai hyvänyön- suukon, mä lämmintä kättä.

Mä pystyin haistaan autovahan isän hengityksessä. -Se oli alkoholia!

-Kun isä yritti opettaa minua ajamaan, -

en koskaan päässyt ratin taakse. -Asenteesi oli pielessä!

Katseessasi ei ollut kunnioitusta! Ja 10/14 -rattiotteesi oli levällään!

-Kun väittelin tohtoriksi, isä riiteli parkkipaikalla.

-No mutta hyvästä syystä!

On hävytöntä väittää Mersun olevan saksalaisten Rolls Royce!

Olen huono isä! So sue me! Ei kai siitä voi saada syytettä?

-Odotan vieläkin sitä motiivia.

-Miksi hattara? Saanko arvata, minulla on nimittäin teoria...

-Se oli vaan koristelua. Liittyy tähän pelleteemaan.

Ajattelin, että joku yli-innokas poliisi tuhlaisi siihen aikaansa.

(Mutisee.)

-Miks pukeuduit pelleksi? -Faija alkoi kutsua mua pelleksi, -

kun kerroin, että ostan jonku muun auton. -No mutta onhan se nyt.

Eikö brändiuskollisuudesta saa pisteitä? Ai ei? No just joo!

-Kivasti päättyi kaikki. Kaiken lisäksi näyttäisi siltä, -

että kaikki Facebookin testit on vihdoin ja viimein tehty!

-Mitä sä sait niistä testeistä? -Hiljaista tietoa, Neponen.

-Miten niin? -Sinä et tiedä, mikä Dostojevskin romaani olet.

Minä taas tiedän olevani Idiootti ja se tuo sisältöä elämääni.

-Lääkkeet. -Sekin selvisi.

Jos olisin lääke, olisin pervitiini, elikäs höökipilleri! -Aivan.

mä olen höökipilleri! Huh hei!

-Mä heitin mun leffat pois. -Ei sun ois tarvinnu.

-Itse asiassa vein ullakolle. -Siellä oli monta hyvää.

-En vieny vielä. Ne on pahvilaatikoissa.

Menossa laatikoihin, jotka on vasta hankinnassa.

Kuhan saan pari juttua hoidettua. Siis työn alla on.

Aika sairas se Kontiovaara-juttu? -Onks sul hyvä isäsuhde? -On.

Tai no ihan jees. Aika helvetin tulehtunut.

-Uskon, että syntyy syvempi suhde saman sukupuolen vanhempaan.

Niinku mulla äitiin. Isä ei oo vaikuttanu. Ikävää, mutta totta.

Moi, isä. -Katos, katos, tuttimies.

-Katos, katos... piippuäijä.

-Tulkaahan sisään.

-Kyösti?

Tekstit: Markus Inkeri Yle