Original subtitles

.

.

.

Saksalaisen Zidlin emoyhtiö Z-ryhmä avaa pääkonttorin Länsi-Pasilaan.

Seurassani on Kalle Tarpakka, aluejohtaja. Huomenta. -Huomenta.

-Kalle, en jaksanu aamulla yhtään perehtyä tähän, joten mistä on kyse?

-Uudessa pääkonttorissamme työskentelee yli 300 henkilöä, -

jotka ahkeroivat suomalaisen kuluttajan...

-Kuulostaa kivalta, mutta voinks mä olla rehellinen? -Tottahan toki.

-Joo, tuotteet on halvempia, ja palvelu parempaa kuin muilla, -

ja olette iso työllistäjä lamasuomessa... -Kiitos.

-Mutta Zidl ei ole suomalainen!

Meillä on jo oma päivittäistavaraketju, L-ryhmä.

Kiitos, mutta ei kiitos! Pysyn kantasuomalaisessa ketjussa.

-Eikös kilpailu ole kuluttajan kannalta hyvä asia?

-Kuules nyt, Kalle. Vai onko oikea nimesi Karlheinz? -Ei!

-Suomalaisille on tärkeintä se, mihin raha menee!

-Meillä on paljon suomalaisia tuotteita... -Ette ole Suomesta.

-Ostamme paljon suomalaisilta valmistajilta... -Ette ole Suomesta.

-Minä olen Suomesta... -Mutta pomosi ei.

-Ei varmaan sinunkaan. Vai kuka teidät nykyään omistaa?

-Minä kysyn kysymykset! Mistä päästään kuoloniskuun!

Saako teiltä mämmiä? -Ei saa vielä.

-I rest my case, jauhot suuhun alle minuutissa.

Kontiovaara 1, saksalaisten kätyri 0.

-Mielestäni argumentoin hyvin. -Hiljaa, Lapin polttaja.

-Mitä? Sukuni on Rovaniemeltä! -Tuskinpa! Nyt uutisiin.

(Ovea hakataan.)

-Jumalauta! -Todellakin, tajuutsä mitä kello on?

-Rikos on niin järkyttävä, ettei briiffille ole aikaa!

Tarvitsen parhaan poliisini. Sinut! -Sustahan Pöysti on paras.

-Oli, kunnes katsoin ratkaisuprosenttejamme.

Pöysti ei ole ratkaissut keissiäkään aikoihin. Se scheissekyttä! -Hei!

-Pöysti, bestikseni! Kiva nähdä. -Just solvasit mua!

-Niin tein. Paska poliisi olet, mutta ystävänä huippu.

-En mä haluu olla sun ystävä! -Myönnä, että olet paska poliisi.

-En ole! -Mäkään en muista yhtään sun ratkaisemaa keissiä.

-Mites se keissi, jossa...

Ei se oli Neponen. No mut se yks, jossa...

On niitä! Suurin osa oli ennen sun aikaa, Darja.

-Oon ollut täällä neljä vuotta. -Työ on muutakin kuin keissejä.

-Niinku mitä? -Kyllä se on pääasiassa niiden ratkaisemista.

-Darja, sun mukaan poliisi on yhteisön tukipilari...

-Se oli sitä idealistista scheissea...

-Siinäs kuulit! Scheissea oli se, kuten sinäkin.

Darja, oletko valmis? -Kyllä. Ja kiitos tästä!

-Ole hyvä. Laitapa jotain seksikkäämpää päälle. -Mitä?

-Äkkiä nyt. Naamakin on ku petolinnun perse.

-Haista sinä vanha ukko pitkä... -Hus, hus, menehän siitä nyt.

-Stana.

-Mentäiskö töiden jälkeen yksille? -Ei kuule varmasti mennä!

Mikä tuho! En halua nähdä tätä! Peitä silmäni, Darja! Peitä ne!

-Selitätkö vielä, miksi juttu on sulle niin tärkeä?

-Koska Ziideli on elämäni ainoa valopilkku! -Vähittäiskauppaketju?

-Ziideli on minulle enemmän.

Se on elämäntapa. Uskonto. Kamasutra! -Okei.

Repomies ja Darja poliisista. Kuka tän olis voinu tehdä?

-Kilpailijamme L-ryhmä.

Huokeat ja laadukkaat tuotteemme uhkaavat monopolia, -

joka perustuu korruptioon.

Pieni hetki.

Kilpailijamme eivät sulata halpoja ja parempia tuotteitamme.

Dieter!

Dieter, käypä hakemassa sammutin tuosta... naapurista!

-Ai tuosta... tuosta... -Siitä, siitä.

-Ziis... -Kyllä.

-Aus der Kilpailija? -Schnell!

Kääntää veistä haavassa. Näsäviisas mulkku!

-Kannattaskohan sun pestä toi myrkky?

-Meidän tuotteissa on kaikki terveysviraston...

Kröh, siis terveysviraston...

Aaaaaaaaaa!

-Tarmo Tujunen, Tarpakka syyttää L-ryhmäänne korruptiosta.

-Vai korruptiosta? Miten sekin nykyään määritellään?

Onko se sitä, että jättää pullon- palautusrahat ilmottamatta? -Ei.

-Tai pyytää rakennusviraston ex-opiskelukaveria jeesaamaan,-

jos rakennuslupa ei meinaa irrota ja tarjoaa vähän rahaa vastineeksi.

-Joo, toi on kyllä sitä itseään.

-Mutta onko kuitenkaan? -On!

-Vastaapas uudelleen näiden herkullisten suolatikkujen jälkeen.

-Yritätkö sä lahjoa meitä suolatikuilla? -En tietenkään!

Mutta jos laitan tämän pussin pöydälle -

ja käännyn hetkeksi, jolloin se katoaa, niin eihän sille mitään voi.

-Laitapa ne pois, Me ei noihin kosketa.

Rauno! -Pthyi! Miten etovaa scheissea!

Täysin turhia Ziidelin herkullisiin salzstanglereihin verrattuna!

-Miten Zidl voi olla niin halpa? Säästääkö ne hyllytyskuluissa?

-Ja myös varastointikuluissa.

Jees, tomaatteja! Aaaa!

-Tutustutaanko me Zidlin tuotevalikoimaan?

-Kyllä! Ziidelin lohturuokatuotevalikoimaan.

Tungemme sitä minun naamaani, kunnes se tuo lohtua synkkyyteeni.

-Miks tää oli sulle niin iso juttu?

-Ziideli ei ole minulle vain uskonto tai seksuaali-identiteetti.

Se on paljon, paljon enemmän! -Okei...

-Kuukausittainen katalogi on ainoa asia, -

joka on yhdistänyt minua ja vaimoani yli 30 vuoteen.

Pullakahveista ja Munamiehestä olemme saaneet nauttia täällä!

Nyt nämä intohimon roihut ovat vaarassa vandaalien toimesta! -Okei.

Minkälaiset työolot ovat? Saatteko puhua niistä?

-Oikein hyvät ja saadaan puhua. Zidl perustuu läpinäkyvyyteen.

Löytyykö Z-korttia? -Totta kai on Zzzz-kortti.

-Nuo salzgurkenit ovat meidän uusin hittituote.

Suolan määrä on salaisuus. -Aivan mahtavia ovat nämä...

Mikä se oli? -Näyttää lasisilmältä.

-Aivan... Näissä purkeissa on tällasia ylläreitä.

Vähän ku manteli puurossa. -Puhdasta neroutta.

Saanko pitää sen? En ole koskaan löytänyt mantelia.

-Totta kai... Ups.

Hetki.

Aivan pikku hetki.

Hetki.

Helvetti...

-Voinko nyt saada sen? -Totta kai. Oho.

Jatketaan... hrngh... kahvihuoneessa.

Ei löydetty todisteita, että Tujunen olisi räjäytyksen takana.

-Ette tietenkään!

L-ryhmähän voi ulkoistaa tuollaisen iskun siten, -

ettei iskun tekijäkään tiedä sitä. Niin kuin terroristisolut.

Z-ryhmässä taas työntekijät eivät ole kasvotonta massaa.

Juu, ei tänne. -Keitä noi tyypit oli? -Ketkä?

-Noi tyypit ton oven takana? -Minkä oven? -Noi tyypit!

-Ai noi! Puhelinmyyjiä, mennään.

Nuutisen Jami Zidlistä, terve! Olis jalkasilsavoiteet tarjouksessa.

Kolme purtiloa kympillä. Eiköhän pistetä tulemaan? Näin!

Yök. Haloo.

-Emme tunne, mutta minulla on tärkeää tietoa räjäytysyrityksestä.

-Mitä? -En voi kertoa puhelimessa. He saattavat kuunnella.

-Tää on suojattu numero. -Olisi parempi tavata kasvotusten.

-Estääkö joku sua puhumasta nyt? -Ei...

-Miks et sä voi puhua nyt? -Olis kiva nähdä joskus ihmisiä. -Mitä?

-Onko liikaa vaadittu, että tiedoista sais vähän face timea?

-Ei tietenkään. Missä tavataan? -Minäpä kerron.

-Parkkitalossa? Mikä klisee! Ja ilmiselvä ansa. -Lähden mukaan.

-Kiitos, mutta parempi mennä yksin. Se kuulosti säikyltä.

-Miksi hän pelästyisi minua, aseman lupsakkainta poliisia?

-Tän tason keissi huutaa aseman parasta poliisia.

-En pahastu, jos tytöt haluavat hoitaa.

-Mitä helvettiä? En puhunut sinusta.

-Ei muakaan haittaa, jos...

-Puhun itsestäni! Tietenkin!

The Pöystmaisterista, joka ratkas sen yhenkin...

Neponen, onhan niitä paljonkin. Sano nyt jotain!

-Sä selvitit, miten mun blu-ray-soittimen saa aluevapaaks.

-Kai nyt joku keksii mun keissin?

-Mut eiks tää oo kivaa, kun kaikkia peluutetaan tasaväkisesti?

Kiinnostaisikin kuulla Pekan mielipide parkkihallitapaamisesta.

Minun mielipiteeni, jännä.

Nauti nyt huomiosta, Pekka, kun kerrankin sitä saat.

-Tai ehkä sittenkin Raunon. -Ahnehdin liikaa.

-Rauno? Missä Rauno on?

-Ai ai!

-No, huh huh!

-Söin kaikki taivaalliset salzgurkenit! Aivan järkyttävä olo!

(Puhelin soi.)

-Haloo.

-Saikkosen Sirpa Zidlistä, päivää. Onko ruoansulatusvaivoja? -Kyllä.

Tarjouksessa olis Die Zamarinia vain 2,99. Laitetaanko tulemaan?

-Laitetaan... -Hyvä.

-Ja kuule, pirun hyvää palvelua. Nyt sumenee ihan täysin...

Nuutisen Jami, terve. -Mitä sä halusit kertoa mulle?

-Voitasko ensin jutella vähän? -Ai niin, sulla oli tää juttu, joo.

-En siis yritä mitään eroottista viritellä, -

vaan jos voitas ihan vaan kavereina jutella.

Mä oon kato ihan hiton yksinäinen. -Okei, puhutaan.

-Jos sä vaikka kysyt jotain.

-Mitä sä harrastat? -En mitään.

-Onko joku uutinen kiinnostanu sua viime aikoina? -En mä seuraa.

-Joo-o. Onks sulle tapahtunut mitään erityistä viime aikoina?

-Ei mitään. -Tää menee vaikeaksi.

-Mitä jos sä vaikka kerrot jotain itsestäs? -Joo.

Mä oon poliisi ja mä asun...

Tuntuu ahdistavalta kertoa näitä ventovieraalle.

-Ymmärrän. Eli mennään asiaan.

Mun tiedot avaa teiän keissin.

Aaaa!

-Miten saatoit kävellä selvään ansaan!

-Ei tää ollu ansa! Ja olit sopimassa tästä, vaikkakin ruokakoomassa.

-Vaan en ole enää, kiitos näiden zamariinien. Nyt on hyvä olo!

Lukuun ottamatta tosin sellaista pientä tyhjyyden tunnetta sielussani.

(Puhelin.) -Halloota!

-Vaivaako tyhjyyden tunne sielussa? -Kyllä vaivaa!

-Nyt saksalaisen meditointiguru Horst Arschstangenin DVD vain 3,99.

-Myyty! Miten tiesitte eksistentiaalisesta kriisistäni?

-Tarjoamme asiakkaillemme parasta palvelua.

-Jumalauta! Edes natsit eivät olleet näin tarkkoja!

-Olisi erä kolmannen valtakunnan kahviastiastoja.

Neljä kuppia plus tassit. -Pistä yksi setti. Natsikuppi natsitassilla.

-Ja vähän salzgurkeneita kyytipojaksi? -Aina! Jumalauta!

-Jami Nuutinen oli parhaita puhelinmyyjiänne.

-Kyllä, muistan hänet hyvin. Voi voi, hän oli korvaamaton.

Tai no, nythän hänet on tietenkin korvattu saksalaisella työntekijällä.

Kävi tuuri, kun vihanneskontissa oli tilaa kaverille.

Mutta silti kevyet mullat Ramille. -Jamille.

-Aivan, Jamppa. -Ei, vaan Jami.

Jami oli sen lempinimi. Oikea nimi oli... -Janus.

-Jarmo.

-Jarmo Nuutela, sua kaipaamaan jään. -Nuutinen.

-Nuutisen Jarno. -Jarmo. -Aivan sama!

-Darja... -En jaksa tapella tästä paras kyttä -jutusta!

-Eiku mä olin väärässä. -Mitä?

-Ehkä sä oot jopa mua parempi poliisi.

-En mä tiedä, mutta kiitos. Toi oli varmasti vaikeaa sulle.

-Sun työ puhuu puolestaan. Hienosti analysoit räjähteetkin.

Tsekkasit, mistä pommin ainekset oli ostettu. Todella upeeta työtä.

-En mä oo tollasta tehny. -Ai niin, se olinkin minä!

-Lannoitetta, propaanikaasua, dieseliä, trasselia Reiskan raudasta.

-Mistä keksit ton? -Alkeellista, rakas Darja.

Kaikki ei opettele tätä ammattia rikosdokkareista.

-Sä lupasit, ettet piikittele siitä. Ja mistä sä keksit ton?

-Katoin eilen Heatia, ja Al Pacino teki siinä näin. -Just.

-I do for you, but you don't do for me. Gimme all you got!

Poliisista päivää.

Onks kukaan ostanu näitä tavaroita lähiaikoina? Hei!

-Kato ny, mitä sä teit. -Lista.

-Joo. Otin nimen ylös, kun niistä pysty rakentamaan pommin. Tossa.

-Mikset soittanu poliisille? -Ei tullu mieleen.

-Tiedät jatkossa, miten toimia, jos tää toistuu. -Mitä?

-Jos joku ostaa tämmösiä, niin tiedät, mitä tehdä. -Joo...

-Varmasti? Eli mitä?

-Mä en ymmärrä nyt yhtään. -Soitat poliisille, -

jos joku tyyppi tulee tänne ostamaan tämmösiä! -Joo...

-Jos mä oon asiakas, ja ostan samoja aineksia, -

niin mitä sä teet? -Äää...

-Mitä sä teet? -Äää...

-Sä otat puhelimen ja soitat... mulle!

-Sori, mä seurustelen.

-Poliisille! Vai mitä? -Mä en nyt saa yhtään kiinni tosta.

-Voi jeesus, antaa olla! -Okei.

-Ei. Mä selitän tän nyt niin, että sä tajuat. Alotetaan alusta...

Huoh. Okei, vielä kerran.

Jos tää mittanauha olet sinä... -Okei.

-Ja tää kynäteline on se pommiaineiden ostaja... -Joo.

Mutta mikä toi laskin on? -Ai tää laskin?

Se on tämmönen. -Ai!

kultakala pienoinen

siellä sinä uiskentelet

ota nöftää multa

(Puhelin soi.) -Haloo!

-Sirpa, Zidlistä terve.

Laitan työilmapiirin parantamiskurssin kahdelle. -Miksi?

-Voitte keskustella kollegan kanssa. -En ymmärrä.

-Rauno, sä oot syrjäyttäny mut!

Kaikki muut saa keissejä! Nyt selvitetään tää.

-Lähetämme myös uuden television. -Mitä...

Kyllikki Nieminen-Virtanen? -Minä olen.

Tunnustan. Yritin räjäyttää Z:n pääkonttorin. -Minkä takia?

-Kaikki alkoi siitä Z-kortista. Ensin esitteet, sitten puhelut.

Hyviä tarjouksia, tarpeellisia tavaroita, kivoja myyjiä.

Pian he ennakoivat tarpeitani. Mikä tuntui...

Aluksi kivalta, säästy aikaa. -Mutta sitten?

-Mutta sitten... alkoi kiristys.

(Puhelin soi.)

Sirpa Z-ryhmästä, päivää. -Sirpa!

-Nyt olisi kuparinen kasarisarja tarjouksessa, tuhat euroa.

Eikös laiteta tulemaan? Hyvä. Täältä tulee.

-Mitä, mitä... Miksi ihmeessä? -Sopivat teille... Ostakaa nyt vaan.

-En osta, jumalauta!

Ja pakko sanoa, että olen pettynyt Z-ryhmän asiakaspalveluun! Hyvästi!

-Odottakaa... -Mitä?

-Näytätte asioivan nettisivulla 20-luvun kuumimmat kissat. -Mitä?

Se on kirottu vale! Mistä tiesitte?

-Sivusto kuuluu Z-ryhmään. Eli laitetaan teille kasarisarja.

-Mitä kiristystä tämä on? Sivustolla on vain höyhenenkevyttä erotiikkaa.

-Katsotaan, kuinka höyhenenkevyesti vaimosi ottaa tämän tiedon.

-Ei katsota! Laittakaa tulemaan! -Kiitoksia, auf Wiederhören.

-Yyhyhyy! Paskiaiset saivat otteeseensa.

En nouse tästä epätoivon alhosta millään. En millään, jumalauta!

Paitsi ehkä 20-luvun kuumilla kissoilla.

Voi voi, Ermeli, sinä tuhma tyttö.

-No huh huh, miten kieroa puuhaa.

Älä vastaa... -Kyllikki.

Totta kai haluan 16 paria miesten sukkia. Kiitos!

Osittain tämä johtuu toki siitä, -

että olen konfliktipelkoinen nynny, joka ei uskalla sanoa ei.

Kyllikki räjäytti pommin, jotta hänen tietonsa katoaisivat -

ja aggressiivinen markkinointi loppuisi.

-Mikä urpo! Kaikki tiedot on nykyään pilvipalveluissa!

Kiitos, että hoiditte tämän ärsyttävän peräpukaman.

-Hetkinen! Jami Nuutisen murha on vielä auki.

-Luulin, että Kylli-täti oli senkin takana? -Ei.

Parkkitalo kuuluu Z-ryhmään.

Selvitin, kuka käytti Z-korttiaan siellä ennen ja jälkeen murhan.

Sinä. -Helvetin Z-kortti.

Hän aikoi paljastaa meidän aggressiivisen markkinoinnin, -

joten Januksesta oli päästävä. -Jarmosta! Sen nimi on Jarmo!

Onko liikaa pyydetty opetella murhaamansa nimi? Mennään!

-Ei mennä. -Mitä?

-Unohdamme tämän keskustelun. Katsokaas...

Minulla on sinun asiakastietosi, Darja.

Vai pitäisikö minun kutsua sinua ristimänimelläsi...

Tarja.

-Pyh! Ei niissä oo mitään...

-Meillä kaikilla on salaisuuksia. -Pyh, ei minulla.

-Mieti oikein tarkasti. -Ei.

-Mieti vielä. -Et kai sä vaan tarkota...

-Mmm.

Jos et pidätä minua, salaisuutesi on turvassa.

Jos taas pidätät, kaikki saavat tietää...

Hahahahaa!

Tarinan opetus oli:

Jos menet murhakeikalle, älä nappaa reissulta bonareita.

Mitä?

-Ennemminkin: Jotkin asiat kannattaa pitää salassa. -Tä?

-Tarpakan tekemä paljastus. Miten järkyttävä tieto!

-Joo aika friikkiä, Darja. -No jaa.

-Jos keskitytään olennaiseen. Toimitin murhaajan vankilaan.

-Mutta millä hinnalla?

-Sanos muuta. En tiedä, kumpi aiheuttaa enemmän vahinkoa.

-Meidän työ on toimittaa murhaajat telkien taa!

-Poliisityö on muutakin kuin keissien ratkaisemista. -Näin! -Tsiisus!

-Sinne meni Darja. Ennen oli Repomiehen ykköskyttä, -

nyt on scheissekyttä.

Mutta, Pöysti, olit aina minulle number one! Mennäänkö bisselle?

-Mulla on muuta menoa.

Tai ei, mutta hengaan mieluummin muiden kanssa. -Samaten.

Jos kiirehdin, ehdin Leppävaaran Ziideliin Hansun ja Pirren show'hun.

Sama show aina. Eivät mahdu kohta toppahousuihin!

Pois tieltä, jumalauta! Schnell, Schnell, Schnell!

Tekstit: Markus Inkeri Yle