Original subtitles

(Linnut visertävät, kukko kiekuu.)

Haloo. Rauno? -Sain huonoja uutisia lääkäriltä.

Voitko tulla asemalle? Haluan, että kuulet ensimmäisenä. -Mitä?

-Voitko kerrankin vain totella? -Totta kai.

Aa, mitä! -Laskiämpäri niskaan pahaa-aavistamattomalle Pöystille!

Jumalauta, miten hauskaa! Olisit nähnyt ilmeesi. Olit näin.

Ja sitten näin. Ja minä olin sitten näin, että ahhahahhaa!

-Siis ei ollu mitään huonoja uutisia? -Ei yhtään mitään!

Senkin empaattinen pässi! -Todella törkeetä. Maksat mun pesulalaskun!

-Enkä, ei kuulu extreme-sipoolaisten konseptiin. -Mitä niistä urpoista?

-Opin tempun noilta jukuripäiltä, jotka kiusoittelevat toisiaan -

nakuilun ja mesoamisen merkeissä.

-Voi jumalauta, Rauno! Vie pois se ämpäri!

Mikä asennevamma sinua riepoo? Temppuilevat miehet ovat instituutio.

-Ei ole. -On! 40-luvulla me pistettiin ruunan persiiseen vähän dynamiittia.

Paavo työnsi kätensä lehmän "sinne" ja sitten soitettiin vallesmanni.

Ylä-Hinkkasen pehtoori istutettiin kusiaispesään.

Pöysti, se oli hauskaa ja viatonta! -Ei ole. Mitä on laski?

-Se on paskavettä. -Hyi helvetti!

-Eikö Pöysti kestä pientä leikinlaskia? Kuulitko, leikinlaskia!

Voit kostaa minulle laskiaisena. Tuo sinä laski, minä leivon pullat.

Laskipullia syödään siinä sitten kivasti. -Lääkkeet.

-Höö! Miksi minulla on ämpäri? No, menen täyttämään sen laskilla.

Oi, tuoksut hyvälle. Kävitkö suihkussa? Huomaavaista. -Eikö?

-Jääkaapissa on makaronilaatikkoa. Ensiapukaapin avain on kylppärissä.

-Hyvä, ahmin barbituraatteja. -Voitko ottaa tän vakavasti?

-Puhut mulle ku lapselle. Osaan huolehtia itestäni.

-Mut Amos ei. -Amos?

-Niin, Amos. Joka on... -Toisin päin soma?

-Mun poika. -Mutta myös toisin päin soma. Tiesitkö sä sitä?

-Ja mitä lupasit tehdä tänään? -Olla lapsenvahtina?

-Joo, samalla kun mä meen...?

Yksisarvishoitoon häivyttämään negatiivisen energiani. -Haha!

Toi oli kai kompa? Tai ei tietenkään. Yksisarviset on faktaa.

-Ja kuulustelet uskonnon kokeeseen. -Lempiaineeni koulussa.

Monta tuntia sulla menee? -Kaks päivää. -Mitä?!

Olisko kolme parempi? Jos kaks riittää, niin fine by me.

Amos, tässä on Kyösti. Kyösti, tässä on mun pikku Amos.

-Tsiisus. -Ai ku mä oon niin pitkä? -Amosta on kiusattu siitä.

-Ei tietenkään sen takia, vaan...

Sori, sen takia. -Mami menee nyt. Ole nätisti, äidin lilliputti.

Pusi pusi, hali hali, nenu nenu. -Heippa, mami.

-Lue Gulliverin matkat. Lilliputti ei päde tohon.

-Alku ei menny ihan putkeen, mut en saanu muutakaan lastenvahtia.

-Ei mitään hätää. Kysyit sä jotain muuta eka?

-En tietenkään. -Katson sormieni läpi tuota epäilyttävää taukoa.

Lupaan olla tämän kyseenalaisen luottamuksen arvoinen. -Ihanaa.

Katotaanko... -Joo. -Saat valita ohjelman.

Mä selaan, sano vaan stop. Jes, Mad Men. -Ei.

-Breaking Bad. -Ei. -HBO:n logo, eli jotain hyvää. -Ei.

-Ei jumalauta! -Stop, katotaan tätä.

Ne on tosi hauskoja ja ne auttaa kaikkia vammasia.

-"Hauska" on tässä harhaanjohtava käsite, samoin "auttaa".

Tää on hyväksikäyttöä, -

jossa toisten elämän dramatiikkaa käytetään viihteen tekemiseen.

Mut sä päätät, tällä mennään.

Äääää, kreisiii!

Meillä on täällä Stadikan tornissa tosi pahasta atopiasta kärsivä Jere, -

joka me pelastetaan laittamalla se hyppäämään benjihyppy 72 metristä.

Se saa Jeren unohtaan hetkeks kaikki sen ongelmat.

Kerro sun erittäin pahasta atopiasta. -No, ei sitä oo diagnosoitu...

-Sun keho on ihan sikapunanen ja kutisee. Sä et voi edes nukkua!

-Mun iho on vaan vähän tavallista kuivempi...

-Mua alkaa Jere niin itkettää tää sun tilanne.

-Niin muakin, kun sä oot niin sairas ja mä taas ihan terve.

Ja kuitenki sä oot hyvä ihminen ton ihottuman alla!

-Mulle tulee mieleen Elefanttimies. -Mulle se lumiukkoanimaatio.

Kun mä katon sua, mun päässä alkaa soida didi-didi-dyy.

-Siis mulla oli taipeissa vaan vähän rupee.

-Mun sydän repee, kun ajattelen tota karseeta sairautta -

ja miten se on tehny sun elämästä helvetin, jengi sylkee sun päälle...

-Semmosta ei oo tapahtunu.

-Mä oon täys paska, kun oon niin hyväosanen sun rinnalla. -Et ole.

-Kiitti, elefanttimies, mut kyl mä oon. Me kaikki ollaan! Yhyy!

No niin, oppitunti sosiaalipornosta. Ihmisellä on siinä välinearvo.

Noi tyypit käyttää tota jampparia julkisuuskuvansa kiillotukseen.

-Onneks noi sipoolaiset auttaa tota keharii! -Just.

-Nyt extreme-sipoolaiset on tullu pelastaan sut.

Mitä Sipoossa sanotaan, Jere? -Sanotaaks siel jotain?

-Ääää, kreisii! Nyt me pistetään Jygy ekaks hyppäämään alas.

Sä näet, miten voit voittaa pelkos, ittes ja ton syyhyn.

Oot sä Jygy valmis? -Oon. -Äääää, kreisii!

Onks kellään perusvoidetta?

-Ahhahah! Oli hauskaa. Sit kuulustellaan ussaa.

-Mä haluun tietää, miten siinä kävi. -Ei mitenkään, toi on yhtä fuulaa.

-Mä haluun nähä! -Se on kunnossa, usko pois.

-Lupaatko kunniasanalla? -Mitä sä oot, 12? -Niin.

-Okei. Kunniasanalla.

-Miten sä voit tietää, et se on kunnossa? -Kato vaikka.

-Ei! -Ei toi tarkota, että siihen sattui. Haloo?

-Meillä on alimiehitys, ja Stadikalta on pudonnu joku. Sattui pahasti.

-En pääse. Joo, kyl siihen sattui. -Sä oot hirviö!

-Miten sä mua syytät tästä? -Sä lupasit kunniasanalla!

Hei sori. En ymmärrä, mitä pyydän anteeksi, mut sori. -Hirviö.

-Voinko jotenkin fiksata tän? Haluut sä rahaa?

-Hommaa Extreme-Arin nimmari. -Nimmarien kerääjät on noloimpia...

Tai siis, toki. Voinko nyt kuulustella ussaa? -Jep.

-Mitä olivat ristiretket? -Jeesus.

-Mä tiivistän sulle tän kahteen lauseeseen.

Ristiretkien idea oli viedä "totuus" niille, joilla ei sitä muka ollut.

Vähän niinku extreme-sipoolaiset menee vammasten luo opettaan, -

miten pitää elää.

-Okei. -Näin on. Jeba.

-Hyvää yötä, Kyösti Pöysti. -Öitä. Oho.

(Kännykkä.)

Ei tää vanhemmuusjuttu oo niin rankkaa ku miltä sun jutut kuulostaa.

-Mun lapset on parasta mun elämässä. -Älä keskeytä.

Darjan skidi on ihan hyvä tyyppi, ja mä oon hyvä tässä isäpuolijutussa.

-Tuo lasi vettä! -Mene jumalauta itse, iso mies!

Mihin mä jäin? Ei hitto, miten poispilattu kakara. Moi.

Onks lasten kasvatus jatkuvaa kaupankäyntiä?

-Ton ikästen kanssa monesti joo. -Se tykkää kaikesta urposta.

Eikö vanhemman duuni oo sivistää? -Pikemminkin sietää sitä urpoilua.

Aluks urpoja leluja, juttuja ja kavereita, -

lopulta urpoa puolisoa ja urpoja lapsia, ja koko rumba alkaa alusta.

-Urpon kuuloista hommaa. -Se on urpoa, mut myös ihanaa.

Aivan paskaa huomenta!

Yksi extreme-sipoolaisista makaa sairaalassa kaikki jäsenet kipsissä.

-Kehotan pohtimaan Jygyn kohtaloa, kun hyppäätte Stadionin...

Ei kun eihän kukaan ole niin tyhmä, että hyppäis benjihypyn Stadikalta.

-Höpö höpö, minä olen. -Et edes sinä.

-Monesti olen meinannut mennä loikkaamaan ex tempore -benjin.

-Lääkkeet! -Joku turjake oli sabotoinut benjivehkeitä.

Mutta kuka voi haluta pahaa kultaisille sipoolaisille, -

jotka hyvää tekevät ja aviokriisitkin nakuilemalla selättävät?

-Monet vihaavat noita toisten kärsimyksellä ratsastavia.

-Purkauksesi paljastaa tekijän motiivin: perisuomalainen kateus!

-Ai kun ne on niin suosittuja? -Kun ovat niin pirun seksikkäitä?

-Käytännössä puolijumalia? -Vähän meni överiks.

Kakaroita, joiden touhuaminen nähdään hyvänä viihteenä.

-Kakaroita? Jygyssä on enemmän miestä ku 10 sinussa. -Ai on vai?

-Se pisti kellinsä tuleen suorassa lähetyksessä. -Aivan.

-Ei ole kateuden syy mikään noista. Tiedätte, mitä sipoolaisista sanotaan.

Että heillä on isot kassit. -Eikä sanota.

-Siitä se vitsikin tulee.

Suomalainen, ruotsalainen ja sipoolainen menivät saunaan.

Muut sanoivat sipoolaiselle: onpas isot kassit. -Pitäisikö ottaa lääkeet?

-Otin jo. Kovaa faktaa on tämä tieto sipoolaisten valtavista vyyhdeistä.

Neponen ja Pöysti, menkää ja tutkikaa! -Vyyhdeistä!

-Pekka. Mitä vanhat silmäni näkevät, onko tuossa lompakko?

-Veikkosta, joku on pudottanut pörssinsä. -Noukipa se siitä.

-Oho, jännästi pakeni. -Yrittänyttä ei laiteta. Kokeilepa uudelleen.

-No, jos vielä toistamiseen. -Miten se nyt tuolla tavalla?

Kolmas kerta toden sanoo. Ei ole siima, ei.

-Ai jaha! -Jotain taikaa siinä on.

Tuleeko mieleen ketään, joka haluais vahingoittaa teitä?

-Missä määrin tapahtunut on omaa syytä? -Pöysti!

Kysy sellaista, mihin voi vastata joo tai ei. -Ei kai se niin tyhmä ole?

-Se kommunikoi räpäyttämällä silmiään. Yks räpsy kyllä, kaks ei.

-Äääää! Kreisiii!

Hei, noi on kalliita laitteita!

-Nyt me ollaan teho-osastolla, jonne me tultiin vähän jekkuilemaan!

Äääää!

-Lopettakaa! -Jygy tykkää tästä, vai mitä?

-Meillä ois pari kysymystä. -Saanko nimmarin?

-Faneille mitä vaan. -En ole fani, olen huono isäpuoli.

Miks sä kieltäydyit demoamasta nuorisotrendiä, -

jossa tamponi upotetaan viinaan ja laitetaan bebaan?

-Se on vaarallista. Me ei haluta näyttää huonoa esimerkkiä.

-Entä kun ammuitte raketteja Harpin perseestä?

-Harpin persposket on jo niin karrella, ettei niissä oo enää tuntoa.

Extreme-sipoolaiset ei laita mitään hanuriinsa. Se on pyhä.

-Paitsi Harpin perse. -Se on poikkeus, joka vahvistaa säännön.

(Puhelin.) Haloo? -Oot sä saanu jo sen nimmarin? -Kreisii!

-Nyt! -Oijoi, lyö uudelleen, tuntui hyvältä.

-Neponen, mä en pysty tähän. Nyt minä käytän isäkortin.

Hoida sä tää loppuun, koska lapsi. -Totta kai.

-Oikeesti? -Lapset tulee kaiken edelle.

-Mistä muuten legenda sipoolaisten isoista nyyteistä lähti? -Keksittiin se.

-Arvasin, ulkokultaa kaikki.

Pöysti, my man from the WPPD. West Pasila Police Department.

-Mikä toi paita on? -Sipoolainen versio jussipaidasta, Johan-paita.

Suomi on pysähtynyt terrori-iskun... -Ei ollut terrorismia.

-Tämä voisi olla Suomen 9/11. Molempiin liittyy torni ja tragedia.

-Joku roti extreme-sipoolaisten palvontaan!

-Lohduta nyt vähän meitä faneja.

-Sosiaaliporno ilman suojavälineitä voi aiheuttaa pysyviä vahinkoja.

-Hiton elitisti.

Mutta: ich bin ein Sipooliner. Voimia, Jygy.

Mä sain sen nimmarin. -Sä oot hirviö!

-Eiks tää käsitelty jo? -Mä katoin uutiset!

(Darja:) Ala selittää! Amos sanoi, että sä puhut koko ajan pornosta.

Se haluu erota kirkosta eikä se haluu nähä sua enää!

-Yksi: sosiaalipornosta. Kaksi: sillä on oikeus kyseenalaistaa kristinusko.

Kolme... Mikä se oli? -Se vihaa sua.

-Sillä on huono maku. Mä yritin sivistää sitä. -Se on 12!

-Mut näyttää 25-vuotiaalta! Joo, ei palvele asiaani toi huomio.

Miten menee? -Haluut sä tietää? Et pilkkaa? -En tietenkään.

-Mun tähtiporttiin kaadettiin puhdasta energiaa -

ja hoitaja maadotti ja suojas mun sielutilan.

Mä kirjaimellisesti leijun ilmassa. -Kuulostaa ihanalta, moikka.

Onko keissin tutkinta edennyt?

-Stadionin katolta löytyi riipus, jossa on Sipoon vaakunan sudenpää.

-Onko syyllinen joku extreme- sipoolaisista? Rakoilevatko rivit?

Nähdäänkö heistäkin pian terapoiva dokumentti niin kuin Metallicasta?

-Tää on fanituote. Nimimerkillä "Olen heidän fani."

-Tekijä halus olla extreme-sipoolainen.

-Onneksi olkoon, rajasit epäillyt 5,4 miljoonaan, -

sillä kuka nyt ei haluaisi heidän riveihinsä liittyä?

-Anteeksi pölähtävä sisääntuloni.

Extreme-sipoolaisia kohtaan on tehty uusi sabotaashi-isku. -Ei!

-Kyllä. Harppi liukastui, kun joku oli kaatanut öljyä talon edustalle.

-Öljy, tuo fossiilisten polttoaineiden katala ninja!

-Uskon, että jäljelle jääneet sipoolaiset Ari ja GT ovat vaarassa.

-Menkää sitten ja suojelkaa niitä jälkeenjääneitä! Jumalauta!

Hirviö, mihin me ollaan menossa? -Näet pian ja yllätyt iloisesti.

Tuttijäbä. Kuka toi on? -Extreme-Ari, tässä fanisi Amos.

-Tää on krei... krei... krei... -Joo, on kreisiä. Mennään.

Flyygeli meni rikki, kun soitin sitä lekalla. -Ne ei kyllä kestä mitään.

-Sori nää varotoimet. Joku heittaaja jahtaa meitä.

-Sun narsismi on noussu paranoiatasolle, kiva.

-Hui! -Voi paska! Amos, mee mun taakse.

Kehoni peittää vaan kolmasosan susta, mutta ei se oo mun vika.

-Muistat sä mut? -Sä olit meidän ohjelmassa.

-Muistat sä mun nimen? -Totta kai. Dumbo.

Se taiskin olla lempinimi, joka me keksittiin.

-Te lupasitte, että jengi lopettaa kiusaamasta mua mun höräreistä.

Ei lopettanu. -Ei vai? No harmi.

-Te sanoitte, että mä oon osa teidän porukkaa.

-Sä ootkin, mut ulkokehällä, joka on yhtä tärkee ku sisäkehä mut ei ihan.

-Lupasitte auttaa, mut ette vastaa puheluihin tai kaveripyyntöihin.

-Kaveripyyntöjä tulee koko ajan, ja se on niinku tosi raskasta.

Tavallaan mä oon niinku Nelson Mandela julkisuuden vankilassa.

Täs on kalterit, te ette vaan näe niitä. -Et jumalauta ala itkee.

-Niin just! -Pää kiinni!

Et voi luulla, että viihdeohjelman lupaukset pitää. -Niin just.

-Pää kiinni!

Viihde-TV:n pioneerin sanoin: mitäs läksit, kikkelis kokkelis.

-Et voi haukkua koko formaattia tämän perusteella.

Nyt Ari tekee tempun nimeltä Ihmissoihtu. -Ei!

-Oottakaas, miten tää...

Huhuu, onks ketään kotona?

-Terroristi, Kimmo "Dumbo" Saastamoinen, -

on ottanut nimiinsä aiemmatkin iskut.

Extreme-Arin lisäksi Dumbo pitää panttivankinaan komisario Pöystiä -

ja Pöystin mukanaan tuomaa Amos-poikaa.

-Amos! (Kontiovaara:) Hyh hyh, Kyösti.

-Oisko sulla mitään tän avaamiseen? -Keittiössä on avaaja.

-Kiitti. Kato nyt, meistä ois voinu tulla hyvät frendit. Harmi.

(Väkijoukko kohahtaa.)

Amos, hyppää!

Ari. -En todellakaan hyppää! -Sä oot extreme-sipoolainen.

-Jygy ja Harppi hoitaa nykyään nää, kun mul on noita mallihommia...

Aaaaa!

(Aplodeja.)

Tilanteesta selvittiin oletettavasti Arin jekkuilun ansiosta?

-Itse asiassa mut pelasti mun ykkösfani, Kyösti Pöysti. Kiitti.

-Kiinnostavaa. Oletko kaapissa riutuva extremesipoolaisfani?

Mjääh. -Pöystin frendinä ja tämän tulevien lasten kummisetänä -

voin kääntää teille tuon äännähdyksen, ja se on kyllä!

Joskus pitää luopua ylpeydestä isompien asioiden vuoksi.

-Mä pidin sormia ristissä ja morsetin silmilläni kameralle, -

että en helvetissä fanita noita!

Huomasihan sen? -Huomas, huomas.

Kivasti päättyi kaikki!

-Möin sieluni ja sain nuoren miehen lyhytkestoisen kiintymyksen.

-Jos jakaisin mitaleja, saisit sellaisen, -

mutta minulle jää vain nämä sanat.

-Kuka tahansa olisi tehnyt samoin.

-Moni olisi pistänyt kaverin nippuun nopeammin, -

mutta tikulla perssilmään sitä, joka vanhoja muistelee.

Ja nyt tönäiset minut katolta alas. -Täh?

-Haluan kurvailla ostoskärryillä hauskasti katolta alas.

Extreme-sipoolaisten kolttosia tämäkin. -Oli talvi ja lunta.

-Älä takerru lillukanvarsiin vaan anna vauhtia! -Menen kotiin.

-Fiksua. Muka lähdet kotiin, mutta oikeasti odotat yllättävää hetkeä -

työntää minut jorpakkoon.

Kohta antaa Pöysti jumalattomat vauhdit Raunolle, -

joka sitten lentää kuin oman elämänsä Buzz Aldrin.

No niin, valmista poikaa, hep!

Pöysti! Pöysti?

Kyösti? Yngh!

Ei ole voimaa! Jumalauta!

Tekstit: Mirjami Ylinen Yle