Original subtitles

.

.

.

.

(Raskasta hengitystä.)

Hui!

Iiiiiik!

(Kukko kiekuu.)

Hyvää huomenta! Tässä Vlad III, Transilvanian ruhtinas.

Harrasti pitkiä kävelyitä ja seiväshyppyä.

Lempinimi Vlad Seivästäjä. Ennätys 524!

-Jännä tulkinta, väistää sekä fiktion että faktan.

-Vlad ei koskaan juonut... viiniä, vaan ainoastaan... verta.

Hän oli... vampyyri. -Voitko skipata draamatauot, niin päästään asiaan?

-Vladille annettiin lempinimeksi, tadadadaa...

Dracula. Tietenkin elokuvan mukaan. -Dracula-nimi tulee alun perin...

-Miina Harkkio tuotiin sairaalaan kaulassaan puremajälki.

Tiedätte, mitä se meinaa! -Et kai usko vampyyyreihin? -En tietenkään.

-Miks sulla on valkosipulia kaulassa? -Se tehoaa niihin pirulaisiin.

-Onko toi pyhää vettä? -Kyllä. Ja aseeni on ladattu hopealuodeilla.

-Oot sä tosissas? -Päivitin tietojani myös ajankohtaisemmilla teoksilla.

Twilight-elokuvissa vampyyrit tuntee siitä, että he ovat söpöjä. -Asiaan!

-Jos Miinaa puri vampyyri, kuolleet kävelevät maan päällä -

ja loput ilmestyskirjan pedot vaanivat nurkan takana.

Loppu on siis lähellä. Haluankin kiittää teitä näistä ihanista vuosista.

-Vampyyreja ei ole ilmestyskirjassa. Lääkkeet.

-En halua kokea harmageddonia mömmöissä! Tutkikaa!

-Kai eka tutkitaan muut selitykset? -Aloitatte tästä pelottavimmasta.

-Vain jos tutkimus pysyy salassa medialta.

-Et halua kansan kuulevan, jotta saisit parhaan paikan väestösuojasta.

Itsekästä mutta inhimillistä. -Ihan vain, että säilytettäis kasvomme.

Jos sä höliset näitä juttuja kenellekään, sä saat fudut.

-Kiitos huolenpidosta, Pöysti. -Oikeesti.

-Määrään keissin johtoon oman inhouse-hörhömme Darjan.

-En mä usko vampyyreihin. -Etkö? -En mä nyt ihan sekopää ole!

Tosin legenda löytyy niin juutalaisesta, slaavilaisesta -

kuin anglosaksisestakin mytologiasta.

Taidankin uskoa vampyyreihin. Pöysti, mennään.

-Mennään ja vedetään molempien urat vessanpöntöstä alas. -Ahhahaa!

-Nauroit aika äänekkäästi mun vitsille. -Se oli hauska.

-Joo, mut sun nauru oli aika äänekäs. -Mitä sitten?

-Oisit voinu saman tien suudella mua.

Se nauru huusi, että meillä on suhde! -Eikä huutanu.

-Meidän pitää käyttäytyä niin kuin ennenkin. -Viileän ammattimaisesti?

-Haistatellaan toisillemme 24/7. -Terveellä pohjalla tää suhde.

-Turpa kiinni, ituhippi! -Hei!

Rauno, onko kaikki hyvin? -Totta kai, miksi ei olisi?

(Laukauksia.)

-Miksi ammut? Se oli vain sulake. -En kai osunut? -Et.

-Et ollut vaarassa, sillä nämä ovat hopealuoteja, etkä ole vampyyri.

Vai oletko? -Ei, en ole vampyyri.

-Olisitkin maailman epäseksikkäin vampyyri. -Jaa.

-Et täytä nykyvampyyrin ulkonäköstandardeja.

Minkäs sille voi, sinä vain olet ruma. -Niin kai sitten.

Aijaijai! Tästä saat, ja tästä, ja tästä!

-Mitä sä teet? -Tuhosin pelottavan kurpitsan!

-Se oli halloween-kurpitsa aseman huomisiin halloween-juhliin.

-Mitä? -Joita mä järjestän. Sä lupasit, Rauno!

-Lupasin myös kasvattaa sinusta kunnon pojan.

Kiellän sinua jatkamasta epäisänmaallista toimintaa.

Halloveeni on amerikkalaista hapatusta!

Suomessa on oma perinteikäs syysjuhlansa. Juhlitaan sitä!

-Ai pyhäinmiestenpäivä? -Kekri eli keyri, tuttavallisimmin köyri.

Vanha suomalainen sadonkorjuujuhla!

-Juhlitaan tänä vuonna halloweenia ja ens vuonna kekkiä.

-Juhlapyhäriita. Nyt on jännä konflikti käynnissä.

Tarkemmin ajateltuna melko triviaali. Taidan sukeltaa sudokuun.

Eli vampyyri hyökkäs sun kimppuun viime yönä? -Kyllä.

-Miltä se näytti? -Mulla on skissi valmiina kohta.

-Näytti klassiselta vampyyriltä.

-Meille ne on vanhoja ukkoja, sun sukupolvelle komeita hunkseja.

-Näin vain silmät. Ne oli sekoitus Christopher Leetä ja Bela Lugosia.

-Ei Gary Oldmania, joka on paras leffavampyyri? -Ei kun Max Schreck.

-Toi on snobbailua. Vanhin ja alkuperäinen on muka aina paras.

-Voitaisko keskittyä keissiin? Eli näit vaan silmät? -Joo, ne silmät.

Ne silmät! Ne silmääääät...

-No, siitä ei oo hirveesti apua. -Ehkä tästä skissistä on.

-Jjjoo. Kiitos. Saataisko me kurkata ton alle?

-Potilaalta puuttui kolme litraa verta.

Reiät kaulavaltimossa sopivat pidentyneisiin kulmahampaisiin.

-Ootko valelääkäri? Et sä voi uskoa vampyyreihin. -Ihan hyvin voin.

-Miten noi eroaa makkaratikulla tehdyistä jäljistä?

-Paikalta ei löytynyt verta. -Lähe meneen, uskottavuus meni jo.

-Tiedät sä, mikä on ad hominem?

-Argumentaatiovirhe, jossa vedotaan vastapuolen arveluttaviin piirteisiin.

-Rakkaus vampyyrikirjoihin ei tee musta epäpätevää. -Vain idiootin.

-Kollegani kielenkäyttö muistuttaa teinipojan kiukuttelua.

-Kollegani vaatetus muistuttaa räsy- maton ja verhojen epäpyhää liittoa.

Meni överiks. -Esitin, että me vihataan toisiamme.

-Tuntemattomien edessä? -Totta, en ajatellu tota.

-En tajua, miks mä siedän tätä, kun oon jo tullu niin paljon vastaan.

-Miten niin? -Kyllä sä tiedät. -En tiedä. -Tää pituusjuttu.

-Ai se, että sä oot päätä pidempi. Onks se ongelma? -Ei!

Mut aika monille naisille se ois. -Pinnallisille naisille.

-Aivan, pinnallisille naisille, joista mä oon ehkä yks. -Oikeesti?

Eli hengellisen ja edistyksellisen ulkokuoren alla on pissis, -

joka tykkää pitkistä äijistä?

-Se on biologiaa, monet naiset ajattelee näin. -No shit, Sherlock!

Mä luulin, että sä olit erilainen. -Älä tee tästä noin isoa juttua.

-En edes pystyis, koska olen niin helvetin lyhyt! -Älä oo pikkumainen.

-Sä vaan kaivat itteäs syvemmälle.

-Mä oon pahoillani. Unohdetaan koko juttu. Mitä sä haluaisit syödä?

-Peli on jo menetetty, vaikka söisin mitä. -Yritä päästä tän yli.

-Näillä pikkukäsillä ja muumijaloillako?

-Tää ei oo sun ongelma vaan mun. Mun pitää nyt kasvaa ihmisenä...

-Kasvaa ihmisenä. -Voi helvetti.

Värisyttävää iltapäivää täältä Pasilasta!

Kauhuelokuvafriikkinä olen erittäin hösseissäni saadessani kertoa, -

että Helsingissä liikkuu vampyyri! Onko näin, ylikomisario Repomies?

-Kyllä! Vampyyri on noussut helevatasta imemään meidän veret.

-Mahtavaa, mutta jottei kukaan säikähtäisi, kerrottakoon, -

että kyseessä on halloween-tempaus.

-Ei ole mikään kekritempaus tämä. -Kekri? Mikä se on?

-Oletko sinäkin lähtenyt amerikkalaiseen kusetukseen?

Ei ole Suomessa halloweenia, on kekri. Eläköön pyhä kekri ja köyritär!

-Hyvänen aika sentään, köyritär?

Haluatko varmasti ilmaista koko kansan edessä, -

että Helsingissä liikkuu vampyyri ja että vampyyrejä on olemassa?

-Laitamme sen puolesta vaikka päämme pölkylle!

-Myöskö Pöystin Kyösti laittaa päänsä pölkylle?

Sanokaapas, maahanmuuttajat, tuo perässäni.

-Se siitä. Oli ilo tehdä yhteistyötä. -Ei kai meitä oikeasti lakkauteta?

-Lakkautetaan, mutta vasta kun on laitettu uusi maalikerros päälle.

Kivoja 70-luvun sävyjä, oranssia ja ruskeaa.

Tulevat tekemään Suomen kaunein poliisiasema -ohjelmaa.

Mihin punainen matto laitetaan? -Mitä möliset? -Ihan mitä sattuu!

Jos antikristus tulee, ainakin meillä on ennen sitä vuosisadan kekribileet!

K, E, K, R, I, kekri... -Mene ja sano, että se vampyyrijuttu oli läppä.

-Liian myöhäistä. Kekritalkoisiin! Ensimmäinen huoneessa on köyritär!

-Eiks meillä oo halloween-bileet? -Rauno muutti ne kekrijuhliks.

-Halloween onkin jenkkihapatusta.

-Sanoo mies, joka pakottaa mut aina kattomaan Obaman puheet -

ja kaikkia ihme jenkkipalkintogaaloja.

Jopa sitä, jossa heitetään vihreetä limaa voittajan päälle! -Ei oo hätää.

-Anteeks, mä olin pitäny tota pitkään sisälläni. Meni vähän överiks.

-Ei mitään. Sitä limajuttua fanitan ironisesti, mutta se on nerokas.

-Joo, se on aika hauska. Mä meen, mukavia tutkimuksia.

-Jos mä otan ohjat käsiini. -Mä perustan kilpailevan tutkimushaaran.

Valitkaa puolenne: järki vai huuhaa?

Hyvä näin, sillä I always work alone.

Nyt voidaan aloittaa kunnolla, kun kyynisin ja sekavin poliisi on poissa.

-Pöystin ja Raunon poissa ollessa haluaisin ottaa aktiivisemman roolin.

-Totta kai, Pekka. Mitä me tiedetään vampyyreistä? Mun mielestä...

-Uskon vampyyrilegendan vetovoiman liittyvän -

ihmisen alitajuiseen kaipuuseen moraalittomaan tilaan.

-Aivan, mut mietitään keissiä konkretian kautta...

-Kaipaamme kosketusta eläimelliseen puoleemme...

Sen voi nähdä myös estottoman seksuaalisen janon metaforana.

-Mm-m, mut keissin kannalta... -Toisaalta vampyyrin uhri kuolee.

Onko kyseessä sittenkin kehotus pidättyvyyteen? -Niin...

-Aids-epidemiankin vertauskuvana on nähty vampyrismi. -Pekka...

-Hedonistisen aikamme kritiikkinä sen voisi myös lukea. -Pää kiinni!

Anteeks, jatka vaan. -Saat anteeksi. Vampyrismi, ilmiönä jännähkö...

-Ei ku turpa kiinni, nyt ei pysty kuunteleen enää. Ei vaan pysty!

-Voi voi.

Tarvin Miina Harkkion täydellisen terveyshistorian. -Mihin se liittyy?

-Uhrin uskottavuuteen. -On kai sullakin ollu huonoja päiviä?

Oot juonu liikaa ja käyttäytyny tyhmästi. -You have no idea.

-Miltä tuntuis, jos kukaan ei uskois sua, -

koska sulla on ollu muutamia irtiottoja kosteina iltoina?

-Se Miina on siis kunnon tenunenä?

Hah!

Voi Neponen, miten jännittävää! -Joo, on.

-Jos täällä tapahtuisi vaikka vainajien vaellus, vai onko huono?

-Se on ihan hyvä. -Illalla voit pitää perheellesikin kunnon kekrifestit!

-Tää ei kuulosta lastenjuhlalta. -Totta kai kekri on lastenjuhla!

Kuka lapsi ei haluaisi tukkapöllyä tai pikku litsaria kekripukilta?

-Ei kuulosta ihan Ailan jutulta. -Taas sinä elät lastesi kautta.

Tuo tyttö tänne ja anna hänen itse päättää. -Jätetään Aila rauhaan.

-Ei kun tuot sen tänne. -En tuo.

-Se on käsky. -Selvä sitten.

-Jos Aila innostuu, niin kuin uskon, tehdään hänestä kekrin puhemies.

Sitten muilutetaan halloween yhdessä takaisin rapakon taakse!

Voimme levittää kekrin ilosanomaa coast to motherfucking coast!

-Lääkkeet! -Ei, nyt tulee hyvää kamaa.

Kohta ei ole enää kurpitsoja koko mantereella, kekripukkeja vain.

Kauhuelokuvasarjakin tehdään, -

jossa kekripukkinaamiossa vaeltaa mies nimeltä Kekri!

-Maailmanloppu on peruttu. Harkkio on happopää, case closed.

-Hienoa! Missä Darja? -Tässä.

-Aa! Miten ilmestyit noin nopeasti, oletko vampyyri?

Vade retro, suatana!

-Darja, Harkkio on nähny tripeillään harhoja ties mistä hirviöistä.

-Oliko sillä LSD:tä veressä? -No ei, mut...

-Se, että se on nähny hallusinaatioita, ei tarkoita, -

etteikö se nyt ois voinu kohdata oikeeta vampyyriä.

-Vampyyrejä ei ole olemassa! Ne on taruolentoja. Pässi.

-Olen koko ajan ollut avoin kontroversiaalille teoriallesi, -

että vampyyrit ovat taruolentoja.

Helpottuneena suljen tämän keissin, joka herätti ihan turhaa hysteriaa.

-Jota sinä urpo levitit televisiossa. -Pikkuvirhe, helppo korjata.

Apua! Vieraanani lähetyksessä on ylikomisario Rauno Repomies, -

joka suojelee Helsinkiä inhojen verenimijöiden hyökkäykseltä.

-En sekaannu kaupunginvaltuuston politiikkaan. -Puhun vampyyreistä.

-Mielikuvitusolentoja ovat. -Aamulla sanoitte...

-Ilta on aamua viisaampi, ja viimeinen tippa tulee aina housuun.

Todistajan taustasta paljastui uskottavuutta heikentäviä seikkoja.

Unohdamme koko jutun. -Mitä seikkoja?

-Uhrilla on intimiimisuoja. -Tarkoitatte kai intimiteettisuoja?

-Naisten vaivat ei liity tähän. Huumeet liittyy.

-Tässä haiskahtaa nyt ad hominem!

-Ei vaan LSD, happopää oli kyseessä. -Olen hämmentynyt.

-Minä myös, ja hyvin väsynyt. Hyvää kekriä kaikille!

Isi, mua pelottaa. -Niin muakin. Päreet voi laukaista palohälytyksen.

Uaaaa! -Ääääää!

-Rauha! Kekripöytä se siellä vaan, katettuna suvun vainajille.

Mennääs, Aila, katsomaan lähempää.

Täällä on kaikki sinun kuolleet sukulaiset. Tuossa on mummi ja...

-Onko mummi kuollu? -Ei todellakaan ole. Rauno!

-On sinulla joku kuollut sukulainen. Mummin mummi on saletisti vainaa.

-Voi isi! -Rauno, ne on todella pelottavia!

Ei mitään hätää, Aila. -Mitä pelottavaa tässä on?

Pelottavampaa on se, miten uusi sukupolvi vieraantuu perinteistä!

Hui! Jos minäkin tästä sitten hilpasen tuonne päin...

Oijoijoi!

Njääh.

Njääh.

Njääh.

Iltaa, neiti. -Njääh.

-Pituusrasisti!

Oho. Hei, sä oot se tyttö...

Aila näki koko yön painajaisia köyrittärestä ja siitä pässinpäästä.

-Sama täällä, että eiköhän olla sujut.

-Miks sulla on poolopaita? -Saa kai lokakuussa pitää pooloa.

-Todella oudon näkönen sun päällä. -Epäilyksiä herättävä vaatekappale.

-Mikä teitä vaivaa? -No niin, kaulus alas.

-Mikä toi on? -Vampyyri puri mua. -Ei jumalauta!

-Fritsu! Oot sä pettäny mua jonkun horatsun kanssa?

-Onks teillä suhde? -Ei tietenkään! Tää on sairasta huumoria.

Sanokaa, että tää on sairasta huumoria. Sanokaa. Sanokaa.

-Esimiehenä olen hämmentynyt mutta tulevana appiukkona iloinen.

-Joo, me seurustellaan, tai meillä on suhde, tai joku on/off-säätö.

Tai jotain epämäärästä. -Meillä oli jotain epämäärästä.

-Vedin sellaset koomat, että jäljen saattoi tehdä vaikka mies tai eläin.

-Ihan sama, meillä on keissi kesken.

-Pöystillä ja Darjalla suhde. Tyypillinen Pöysti-läppä, vai mitä?

Mä uskon siihen vampyyritarinaan, mut me tarvitaan todisteita.

-Pääsit sä hyvin kotiin? -Täh? Mehän nähtiin eilen. -No niin.

-Voi paska. Kävi harvinaisen huono mäihä, kun fritsu tuli just tolta.

-Toi sammu ennen ku mitään ehti tapahtua. -Huh huh.

-Siis sä uskot mua? Luojan kiitos... -Pää kiinni, happopää.

Avaa verhot, ulkona on kaunis päivä.

-Voit tulla esiin, mestari.

-Köh köh. -Onks nälkä? -Joo, kyllähän minä voisin jotain haukata.

Olen pahoillani, että pilasin juhlasi ja aiheutin Ailalle trauman.

Korvaan sen järjestämällä kunnon joulujuhlan. Otat perheesi mukaan.

-Eikä sinne tuu mitään pelottavaa? -Ei. Perinteistä yule-ohjelmaa.

-Ja joululeikkejä? -Klassisia yule-leikkejä. -Ja jouluherkkuja?

-Perinteisiä yule-herkkuja, jotka valmistetaan perinteisin menoin.

-Sanot sä koko ajan "yule"? -Yule, yule. -Mitä ne perinteet on?

-Kaikki perustuu ajatukseen "sen minkä tapat, sen syöt." -Ei...

-Minä puhun alkuperäisestä yulesta.

Kristillinen jouluhapatus on pilannut tämän kauniin viikinkiperinteen.

Neponen, takaisin! Meidän pitää alkaa kerätä teuraseläimiä!

Osoita nyt vähän yule-henkeä. Jumalauta!

Tekstit: Mirjami Ylinen Yle