Original subtitles

.

.

.

.

Miettusen Tumba. -Ilimanalkusta tuommonen rällääminen.

-Kannattiko ajjaa ramppiin? Sannoin, että se ajjaa siihen.

-No, sää ootkin nero. -Mää pakenen vielä.

-Ei luovuta millään, pölijää.

-Kuulikko nää? Karjalaisen mielestä pölijää tuo sinun touhu.

-Melekosen pölijää.

-No, kuulikko nää? Melekosen pölijää on Karjalaisen mielestä sinun touhu.

-Huh huh. -Tää oli vääjäämätöntä. Niin ku Mulder ja Scully.

Paitsi että me vihataan toisiamme. -Vihaat sä mua?

-No, en. Mut en tykkääkään. -En mäkään.

-Suljetuissa yhdyskunnissakin esiintyy sukurutsaa, -

koska sopivia kumppaneita on vähän.

-Tää oli sukurutsaa? -Kivaa sukurutsaa.

Mitäs jos mentäis perhebrunssille -

ja unohdettais koko juttu sisarellisessa hengessä?

-Ää, mä en voi. Mulla on treffit.

-Mitä? Kaiken tämän jälkeen? -Älä, velikulta, loukkaannu.

Sä tiesit, ettei tää voi jatkua ikuisesti.

Good morning, Pasila!

Oulussa, rakkaassa synnyinkaupungissani, -

on otettu kiinni Tumba Miettunen, ammattikriminaali.

Tumba on päätekijä legendaarisessa nakinkätkemiskeississä.

-Mikä? Näkinkatkomis... -Nakinkätkemiskeissi. Ettekö tunne?

Nakkirikosten Bodom! Eikö kukaan seuraa nakkimaailman rikoksia?

Pekka, etkö ole kuullut selvittämättä jännästi jääneestä mysteeristä?

-Vieras tapaus. -Makkararekka varastettiin Sörnäisissä.

Tuhansia kiloja ihania nakkeja katosi kuin nakki Sörnäisistä.

Minne ne menivät? Kukaan ei tiedä! Paitsi Tumba tässä näin.

Nyt nakkifakiiri pitää hakea Oulusta. Tarvitaan yksi henkilö. -Yksi?

-Allekirjoittaneen lisäksi. Lapasta ylös! -Aiot sä itse...?

-Onko se järkevää tuossa iässä? -Mikä iässäni on vikana?

-Milloin viimeks olit kentällä? -Vuonna nakki ja kananmuna.

-Ei, olin silloin koomassa. -Oulun poliisi voi tuoda sen.

Et lähde nostalgiatrippailemaan. Siitä seuraa häpeää.

-Haluan nostalgiatrippailla!

-Mitä jos lähtisin Darjan kanssa? Kuulostaa hameväen jutulta tämä.

-Ikinä kuullu sun viittaavan itsees naisena. -En minäkään.

-Ehkä ois parempi, jos minä lähtisin Darjan kanssa.

Mitä? -Ei kai sulla, Rauno, oo ajokorttia?

-Onhan. -Eiks se laitettu hyllylle?

-Siinä se on tallessa. Hyllyllä tallessa.

-Mutta... -Mitä ikärasismia tämä on?

Vanhakin koira voi oppia... kuulkaas... -Uusia temppuja.

-Hiljaa! -Se voi olla rankka reissu.

-Hohohohoo!

Edessänne on 190 senttimetriä, 85 kiloa täyttä terästä.

Armeijassa mittasivat. Samoissa mitoissa olen vieläkin. -Tota...

-Ennen kuin sanotte mitään, niin tykkään elää valheessa -

ja toivon, ettei kukaan minua sieltä häädä.

Eli kuka lähtee nelikymppisen rattopojan siipimieheksi?

Pekka, sinä sekä ase- että sielunveljeni.

-Viittasin, koska minulla on asiaa pikkulaan.

-Näytetään närhen genitaalit nuorille kakkapyllyille.

-Jos vessan kautta. -Totta kai vessan kautta.

Neponen!

Hey-o, Silver! Jumalauta, mennään eikä... Kroooh...

Taas tien päällä, Rauno ja Pekka. Pekka ja Rauno.

Kummin päin se on parempi?

Jumalauta! Darja juoksee vierellä. -Te ootte vielä parkkipaikalla.

-Luulin, että odottelet sateen päättymistä.

-Olet aivan oikeassa. Huumoriahan tämä vain on.

Mitä asiaa? -Kuka johtaa asemaa?

-Vaikka sinä. Menes nyt. Aikaa on hukattu liikaa.

No niin. Oletko valmis elämäsi seikkailuun?

-Olisiko parempi, jos minä ajan? -Se on parempi.

Mulla on unelma. Unelma valtiosta, jossa poliisi on ystävä.

Ystävä, joka kohdataan ilolla, ei pelolla.

-Mistä sä horiset? Ja miks sut määrättiin johtoon?

-Mä horisen uudesta tavasta tehdä tätä työtä.

Koska mä olin ainoa, joka tajusi pyytää tätä pestiä. -Touche.

-Muistatteko ajan, jolloin poliisin tehtävä oli suojella kansalaisia? -En.

-En mäkään. -Ei kuulosta tutulta.

-Nostimme itsemme kansalaisten yläpuolelle. -Mitä pahaa siinä on?

-Tän työn paras puoli. -Juuri näin! Poliisien ylivaltaa!

-Rikollisuus vähenisi, -

jos me otettais rikollisiin kontaktia ihmisinä, ei lainvalvojina.

Me voitais ehkäistä rikollisuutta.

-Ihmisenä haluaisin, että maailma olis tommonen, mut käytännössä...

-Mäkin haluan, Darja, sua ihmisenä, mutta toi idea on idioottimainen.

-Joo, munkin on pakko olla samoilla linjoilla Helgan kanssa.

-Turvat rullalle nyt! Minä johdan, te kuuntelette. Onko selvä?

Vai haluaako joku pampusta? Kuka haluaa pampusta?

Antakaa mulle syy käyttää tätä. Antakaa, jumalauta, syy!

Eiks tuntunu pahalta? -Ei. Vaikuttavaa.

-Oli. -Kiihottavaa jopa.

-Oli munkin mielestä. -Mitä?

-Siis mieltä kiihottava Darjan esitys. Menin kananlihalle.

-Juuri näin. Ei eroottisessa mielessä.

-Ei, vaan seksuaalisessa mielessä. -Pöysti!

-Anteeks, mä menen vessaan hakkaamaan päätäni seinään.

Ei, vaan mä menen... No, hakkaamaan päätäni...

Pekka ja Rauno. Rauno ja Pekka.

Rauno ja Pekka! On se parempi niin päin. Eikö olekin?

Hauska ja koskettava tarina ystävyydestä, -

joka on verta sakeampaa.

-Tuskin koskaan näemme vapaa-ajalla. -Ei meidän tarvitse.

Sielujemme sympatia on saakelin sakeaa.

Ymmärrämme toisiamme puolesta sanasta.

-Oletko sitä mieltä? Jän... -Jänojussi. Puolesta sanasta tajusin.

-Ei, olin sanomassa, että jän... -Jännetupin tulehdus, minullakin on.

-Ei, kun jän... -Jänkhää, kyllä. Lappia kohti mennään, ystävä hyvä.

Mutta ei ihan sinne asti. -Ei, kun jän...

-Jännite? Jänisrutto? Jännykkä? Jänböösi?

-Jännä! Että näet suhteemme niin kiinteänä.

-Olemme kuin siamilaiset kaksoset, -

jotka jakavat vitaalit elimet ja ovat erottamattomat.

Mutta että seniilejä, e-hei!

-Käsittääkseni minua ei ole kukaan syyttänyt seniiliksi.

-Muista, että voin antaa sinulle fudut tuosta noin vain.

-Hei. -What's up, bitch?

-Mä en sinuna varastais tota pyörää. -Or else what, biaatch?

-Tai mä joudun pidättää sut. -Oikeesti? Oot sä kyttä? Slikkii.

Mun laiffi on aika irtonaista, silti mä saan hei aina naista.

Tänään olin rullaamassa fillarei, -

kyttäbeibi sano: "tuu mun mukaan, hei".

-No niin, mennääs nyt. -Whaaaat? Mä en oo tehny vielä mitään.

Poliisiväkivaltaa! -Mä yritän auttaa sua, pää kiinni.

-Kuka sä luulet olevas? Joku Rodney King?

-Ainakin mä voin opettaa sulle, kuka Rodney King on. -Biaatch!

Onks hyvää? -En mä tiiä.

-Joonas, mitä haluat elämältäs? -En mä tiiä.

-Miks yritit varastaa pyörän? -En mä tiiä.

-Olisitko myynyt sen saadaksesi rahaa ruokaan? (Joonas nauraa.)

Mitä? -Kyl mul massii on. Oisin kräkänny sen ja dumpannu jonnekin.

Like a motherfucking playa.

I'm a motherfucking playa, my mother's name is Seija.

-Tasapainoinen tuleva veronmaksaja. Kadulle vaan.

-Ole hiljaa. Joonas, miks sä oisit tehny niin?

-Rullaaminen on slikkii. -Jos jatkat tuolla tiellä, päädyt vankilaan.

-I wish, biaatch. Vankiloissa on slikkii.

-Miks niin luulet? -Leffoist ja sarjoist.

Niin ku joku Oz, ...tun slikkii. Aivan helmee.

-Oz? Ollaanks me katottu samaa sarjaa?

Haluat, että bodarit käyttää sua pehmolelunaan... -Pöysti.

-Bring it on, biaaatch!

Meitsi pärjäis vankilas. Mul on sosiaalist älyy.

Nousisin pyramidin huipulle ja kaikki ois mun bitchei, ...tun slikkii!

Tää on ...tun slikkii. Tsiigaa mun dikkii.

-Millä lihaksilla nousisit fiktiivisen pyramidin huipulle?

-Mä esim. näen, et sä käyt kuumana tohon sun kollegaan. Snap!

-Mitä ihmettä? Ha ha ha! Sä oot idiootti.

-Joonas, mä sain loistavan idean.

-Beibi sai loistavan idiksen. Meitsi syö illalla lihiksen.

Voi, Oulu! Tunnetko rössypottujen tihenevän tuoksun? Tunnetko sen?

-Minkä potun? -Etkö ole syönyt oululaista herkkua rössypottua?

-Mikä se rössy on? -Mitä se rössy on!

-Niin, mitä se on? -No, kukaan ei tiedä.

-Jaa. -Voi, Oulu!

Mikä etuoikeus olikaan kasvaa Raksilan leipomon varjossa, -

herätä hulikakkujen huumaavaan tuoksuun.

-Minkä? -Älä sano, ettet ole hulikakkuakaan maistanut!

-Mitä se huli on? -No, en minä tiedä.

-Miltä se maistuu?

-Jos räkärieska ja tuppipottu saisivat lapsen, -

niin se olisi maultaan kuin hulikakku.

-Njaa... (Tömähdys.) -Mitä helvattia?

-Varmaan vahinko. (Tömähdys.)

Jopas nyt. Jopas!

Voi hyvä tavaton. -Huligaanit! Nasta lautaan, Pekka!

Ne kiilaavat meidät ojaan! -Eivät kiilaa, jos se on minusta kiinni.

Laitan nelosvaihteen silmään. -Nelosvaihteen?

-Kyllä. -Oletko aivan varma?

-Olen. -Tee se, Pekka.

Ha ha haa! Nielkää pölyä, taajamateinit!

Pilalle lellityt, pissaliisat! Ha ha ha haa!

-Jännä, tunnen eläväni. -Tämä se on elämää.

Äkkiä tilanteeseen sopivaa musiikkia.

(Pasilan takaa-ajomusiikki soi.) Ei ole tämä. Mitä tämä nyt...?

(Iloista musiikkia.) No, nyt on hyvä!

(Musiikki lakkaa.)

Kröhöm. -Tota...

Paljonkas meillä, Pekka, vielä matkaa on?

-123 kilometriä. -123...

-122 kilometriä. -122.

...tun slikkii.

-Hei! Terve, Repe! -Moi, Väiski.

-What's up, dog?

-Haluut sä käydä kattomassa oikeeta selliä? -Bring that shit on!

-Katotaas, kuinka slikkii se vankeus on.

-Miks sä panit oven lukkoon?

Ahdistava fiilis tulee, jos ruvetaan ovia lukitsee.

-Tää on vaan demonstraatio. -Totta kai.

Kun tuun hierojalta, ovi on taas auki? -Totta kai.

-Tattis. Tossa on toi puukko, kiitos lainasta. Vuolin joutsenen.

-Tuu näyttämään sitä sitten. -Joo, mä tuun myöhemmin.

No niin.

Mitä tää on? Onks tässä toinenkin huone?

-Joo, tää on itse asiassa kolmio. Tosta avautuu tilava olkkari.

Sen takana on keittiö kaikilla herkuilla.

Asennettiin just keittiösaareke. Fantastinen keksintö.

Tuolta pääsee parveketerassille, jolle ilta-aurinko osuu nätisti, -

kun raivattiin metsää tieltä.

-Mikä vankila tää on? -Miten niin?

-Mites rangaistuspuoli?

-Sitä tekee kaikkensa, -

että vankilassa vois sivistää itseään, niin tässä on kiitos.

-Toivoin varoittavaa esimerkkiä. -Olisit sanonu.

-Abba, Beatles, Pet Shop Boys... Nevahöödejä.

Missä Itchy Trigga Finga Niggas? Shorty Shitstain? Missä räppi?

-Levyvalikoima edustaa kaikkia alalajeja.

Onhan siellä Kris Krossin albumi, Da Bomb.

-Vie mut äkkiä pois. Teen mitä vaan.

Tää on kamala paikka, ei yhtään slikkiä. Mä hajoon tänne.

-Joo. Tai siis en! Sä jäät tänne.

Mieti elämääs uudelta kantilta. Yks yö, tulen aamulla. -Eiiii!

Älä tee tätä mulle. -Mennään.

Tää ei menny suunnitelmien mukaan, mut kokeillaan silti.

-Kohta alkaa elokuvailta. Pääseekö hän mukaan?

-Ei! Kaikki ylimääräinen kiva kielletty. -Selvä.

Tänään on myös pannari-ilta. Kai hänelle voi pannarin tuoda?

-No, tuokaa yks pannari. Mut ei hilloa!

-Te... te olette kylmäverinen nainen.

-Kiekuu kukko.

-Siinä se on, Oulu! Perämeren Eldorado, pohjoisen Piilaakso!

Ja mikä tärkein, Pohjois-Pohjanmaan maakuntakeskus, jumalauta!

-Vaikuttaa jännältä paikalta. -Sitä se on, Pekka. Se on sitä!

-Haluatko mennä Raksilaan fiilistelemään?

-Ei mennä, kun haetaan Miettunen. Päästään pois täältä äkkiä.

Huomenia, huomenia! Täsä on Marttisen...

-Tuo on sinun poikaystäväs alasti Pattayalla.

-Helevata. Täsä on poikaystäväni ilikosen alasti Pyykösjärven rannasa.

-Otapa ne vitamiinit. -Vitskut!

-Heh heh, ei taideta Oulussa välittää eläkeiän ylärajoista.

Katso tuota papparaista. Haisee kuolema tänne asti, maistuu oikein.

-Pekka Routalempi ja Rauno Repomies Pasilan poliisista.

Tulimme hakemaan Tumba Miettusta.

-Juu, Korhonen auttammaan. Aseman ainoa tolokun mies.

Helevata, mitä mulukkuja nuo hesalaiset. -Näin o.

-Pölöjiä.

Jumalauta, miten tehokasta poliisityötä.

Vessapysähdykset jäi alle viiteenkymmeneen. Yläviitonen!

Että muka jäisimme nostalgiatrippailemaan, -

hevonkukkua ma sanon!

Oi, Raksila, lapsuuteni kesannot. Pysähdytäänpä katsoilemaan aitaa...

Raksila! Kuuletko jo historian siipien havinan? (Lasi särkyy.)

-Rauno... -Shh. Et voi kuulla, jos puhut koko ajan.

-Mutta... -Nyt alat kuunnella metaforista historian siipien havinaa.

Tai saat potkut. -Hyvä on, olen kuulolla.

-Kuuletko jo Repomiehen ottamat huterat ensiaskeleet?

Haistatko kulmalla polttamani ensimmäisen paperossin?

Maistatko syömäni kompiaisen, -

jonka ystävällinen natsiupseeri antoi minulle ja Jakelle?

Sitten hän vokotteli Jaken äitiä. Et vie pelkästään Jaken äitiä!

Otat meidätkin mukaan kolmanteen valtakuntaan, jumalauta!

-Otapa lääkkeet. -Lääkkeet!

Huh huh. No niin, tilanneraportti.

Onko meillä bensaa, juotavaa, naksuja?

-Kaikkea on paitsi Miettunen, joka pakeni.

-Eiii! Yhyhyhyy, Pöysti oli oikeassa.

Nostalgiatrippailu koitui kohtalokseni. Nostalgia, jumalauta!

-No no, no no...

-Matka lapsuuteen olikin pikavuoro vanhuuteen. Yhyhyhyy!

On tehtävä ainoa kunniallinen teko.

-Mitä nää ne täällä oikein teette? -Väijytys!

Veivät Tumban. Emme voineet mitään.

Menivät tuohon suuntaan.

Pitikö sinun ampua lamauttajalla silmään? En näe mitään.

-Anteeksi. Kiitos taitavasta olkapääosumasta.

Luoti raapaisi vaan pienen haavan.

-Ole hyvä. Salaisuuteni on, että tähtään aina varpaaseen.

Nyt lähdemme hevonsvidduun täältä!

Siis mitä Joonas teki? -Katso. Eedenini, sirpaleina.

-Bitch number 4, sun vuoro. Eiks sul oo enää leikkirahaa?

Oikeeta rahaa? Tupakkaa? Palveluksia?

-Oon lupautunu sun miespalvelijaks sadaks vuodeks, -

mut jos saisin pelimerkin.

-Joonas!

Pelottaa kysyä, mutta no? -En mä haluu takas.

-Ihan oikeesti? Jes! -En tiedä, mitä ajattelin.

-Nuorena on varaa hairahtua. -Pitää päästä Jenkkeihin.

Siellä on hyvä meininki ja helppo saada aseita.

Mut oli toikin hyvää treeniä. Muchas gracias, biaatches!

-Luulin, että oisit tullu vaatimattomimmista oloista.

-Syrjintää. Enks mä muka vuoda verta, jos mua stäbbää?

Eiks multa tuu kyyneleitä, kun mä poraan?

Onks mun tuska vähäarvoisempaa? -On sul sen verran iisii, että on se.

Poliisista. Toin Joonaksen kotiin. -Kenet? Aa, Jonathan!

Missä sinä olet ollut? -Jonathan yritti varastaa pyörän.

Vein hänet vankilaan katsomaan. -Vankilaan?

-Mutsi, lähen huomenna Losiin. Ostan lipun. -Totta kai.

-Sinuna en päästäisi. -Sinuna alkaisin etsiä töitä.

Soitan esimiehellesi. Veit lapsen vankilaan! Tsiisus.

-Mut se oli kyl ihan lepokoti.

-En olis huolissani Joonaksesta. -Miks?

-Rikollispomon tärkein ominaisuus on uskottavuus.

Skidi sönköttämässä finglishiä ei oo uskottavaa.

Suomalainen aksentti kuulostaa nololta, -

ei suomalainen rikollinen tai näyttelijä breikkaa.

-Mä oon huolissani työpaikkani puolesta. -Saatkin olla huolissas.

Mites treffit meni? Tai älä kerro, ei kiinnosta.

Turha hakea multa lohtua, kun se kosahtaa.

Ainakaan soittamatta ensin.

Sillonkin on parempi olla sonetti kirjotettuna.

Tekstarikin riittää. Sisällön on oltava Shakespearea.

Tai soitat summeria.

Jos soitat illalla, kun summeri ei toimi, en avaa.

Heitän avaimet ikkunasta. Siihen vedän rajan!

Ymmärrämmekö toisiamme? Hyvä!

Hyvää huomenta! -Voinkohan jatkaa poliisina?

Aikani esimiehenä ei mennyt parhaalla...

-Virheesi ei voi vetää vertoja Pekan ja minun emämunaukselle.

-Sinun. -No, en tiedä. Pahasti tuli mokattua.

-Mokattua ja mokattua.

Mitä sanoisit siitä, että me hukkasimme nakkikeisarin?

-Minä kannustin nuorta miestä -

hakeutumaan rikolliseksi Amerikkaan.

-Sitä sattuu, mutta me käytimme varoja nostalgiatrippailuun.

-Olitte loman tarpeessa. Sekosin vallasta!

-Kuuluu asiaan. Nakkimaisterin kadottaminen...

-Jos en olisi ollut sinisilmäinen... -Jos en olisi ollut nostalgiapäissäni...

-Jos... -Jos ja jos. Jos tädillä olisi munat, hän olisi setä.

Niin kuin minun Aliisa-tätisetä. -Anteeks?

-Niin! -Istu alas. Istu, istu.

-Älkää kysykö Aliisa-tätisedästä enää mitään!

Kiusallinen salattu oksa Repomiehen ylväässä sukupuussa.

Ette tirsku siellä takana. Jumalauta! Ja sitten päivän keissiin.

Tekstit: Anna Alho Yle