Original subtitles

.

.

.

.

Mä kelasin sellasta päivää, et jengi kerääntyis -

vaan fiilistelee erilaisii fonttei... -Uijui. -Ja taittoi ja typografiaa.

-Eipä, eipä. -Joo, ja sitten... -Kato isi, keltanen joki! -Siiri hei, ei nyt.

Älä koske siihen! -Miksi? -Se on urinaa, lapsi hyvä!

-Se on keltainen joki, setä teki sen tuolla jutulla... -Käsidesi!

Nyt jumalauta saa riittää tää teidän touhu!

Yhteiset pelisäännöt, vai mitä? Yhteiset pelisäännöt! -Öööö....

-Niin, sitä vaan, että yhteiset pelisäännöt... eiks näin?

-Setä joi käsidesin.

Mä haluun tänään puhua ns. spuge-kysymyksestä.

Spuget on ollu aina osa Kallion katukuvaa.

Ja ne on mahtavia, ne on aitoi. -Joo, ne on aitoi, aitoi on!

-Todella aitoi, ihan kurgoja. Alan miehet, big respect, -

hienoi stoorei, hurjii kohtaloit, diippii matskuu.

Mut Kallion kadut on Stadin ainoot, jotka lainehtii, ja sanonko mitä.

Töölö ilkkuu meille lasinsiruttomine puistoineen -

ja kuivine sporan penkkeineen! Viedään ns. "kuppa" takas Töölöön.

-Eiks toi oo vähän nimbyilyy? -Se ei ole nimbyilyä! Ota takas toi!

Mä äänestin Hurstin leipäjuonon puolesta, -

ja meidänkin talossa olevan baarin terassioikeuksien pidentämisestä...

-Okei, rauhotu.. -Ville, kato mua. Tai kato tota sun fillarii.

Mitä sä maksoit siitä? Tonnin? -Kaks ja puol.

-Sä tunnet tiettyy lukkarin- rakkautta sitä kohtaan? -Mmm.

-Ei ihme, se on upee tsygä, se on fixi. Ajattele, jos sille kävis jotain.

Jos joku tekis mun fixi-tsygälle jotain, niin mä varmaan...

Hitto, ei sitä voi ees kuvitella. Jokainen teistä, joilla on, -

tietää mitä ne ois valmiit tekemään.

Mitä jos Kallio olis paikka, jossa sen vois jättää kadulle, lukitsematta?

Ja aamulla se ois seinän vieressä, kattois sua viattomilla dynamoillaan.

Haluut sä semmosen Kallion? -Haluan.

-Halutaanks me semmonen Kallio? -Halutaan! -Tässä se on.

Oho, oho... Hups, eiku tää.

-Oooooooohhhhhhh!

Mitä? Missä?

Mitä? Missä?

Mitä? Missä? Ota ryyppy.

-En mä taida, mulla on aamulla palaveri... -Ota, ota ryyppy!

-No, jos tämän kerran, kun toveri tarjoaa...

Yöööök!

-Ville, ootsä kunnossa?

-Ei hitto mitä kamaa noi vetää, ei taida olla mitään single maltia.

Ootteks te koskaan maistanu, tää on ihan hirveetä.

-Kukko kiekuu!

-Aivan kamalaa huomenta kaikille.

Yöllä ns. heikompi aines suoritti exoduksen Kalliosta Töölöön, -

mummojen ja japanilaisturistien luvattuun kaupunginosaan.

Näkökentässäni on juuri mies, joka kyykistyy Runeberginkadulle -

luomaan uutta merkitystä termille Runebergin torttu.

Lopeta nyt, hyvä mies! Äläkä kuvaa sitä, älä rohkase. Anna tähän se.

Takanani pistetään klassikkoja uuteen uskoon, -

kun juopporemmi yrittää musisoida Sibelius-monumentilla!

Se ei ole mikään panhuilu! -Trättä tätätä tättättää!

Eikä auta, että vedätte sillä Finlandiaa! Big deal!

Ja mitä tekee poliisi?

Mitä? Saa kai ihmisellä kohtuukäyttäjän darra olla.

Okei, käyttäjän darra. No, suur- kuluttajan, mut siihen vedän rajan.

-Miksi et juo sopivasti? -Sopivasti on liian vähän, tarpeeksi on liikaa.

-Tä-dää! On kulunut tasan 10 vuotta siitä kun kiersin korkin kiinni -

ja hyvästelin rouva Alkomahoolin.

-Onneksi olkoon. Se on sitkeä narttu. -Hieno homma. -Mahtavaa.

-Onko ees tehny mieli? -No, ei. -Pari kertaa on vähän suu napsannu?

-Todella epäsopivaa. -Se lomottaminen on aika hauskaa.

-Kerran söin erehdyksessä liköörikarkin.

Spriin elähdyttävä maku suussa laukaisi vanhan viinanhimon.

Huijasin addiktiotani keskittymällä jännään.

-Mitä helvettiä täällä kreisipailataan kun hälytystehtäviä tulee Töölöstä -

ja television setäkin kysyy, että mitä tekee poliisi!

Ei jumalauta, yhhyhyhhyy!

Onko viimein koittanut se päivä, kun Raunon eläköitymiskahvit juodaan?

Eikä minua ole edes kutsuttu! Miten kuvaavaa!

Poissaoleva olen ollut, niin töissä kuin kotona!

Missä helvetissä minä sitten olen ollut kaikki nämä vuodet, jumalauta!

-Mene asiaan.Tai polveilevaan mono- logiin, jota pidän semi-viihdyttävänä.

-Työurani vilistää silmissäni kuin 16-millinen filminauha.

The Endiin päättyy Raunon eeppinen, Tuulen Viemää-mäinen tarina, -

jonka naispääosaa esitin - minä! -Eiköhän toi nyt riitä. -Lääkkeet!

-Niin sydäntä särkevästi huudatte siinä: "Lääkkeet!"

Vaikka oikeasti haluaisitte sanoa "jää, Rauno, tänne meidän kanssa!"

Alateksti, Raunon vahva kakkoskieli. -Maailma ei pyöri sinun ympärilläsi.

Nyt on kyse Pekasta. -Jaa, ettei pyöri maailma minun ympärillä?

-Pekka tarjosi raitistumisensa kunniaksi kakkua.

-Ai, onko Pekka vihdoinkin lopettanut pämppäämisen?

Eikö ole enää viinamäen miehiä Pekka? Jo oli kyllä aikakin.

Jumalauta, että korpi se loputon jännästä mussuttaminen.

Kaikki oli jännää, ja missä oli jännää ja siellä oli jännää.

Luojan kiitos, että olet taas oma itsesi.

-Niin, luovuin alkomahoolista kyllä jo 10 vuotta sitten. -10 vuotta?

-Kyllä. -Jaa. Eikö olekin kiinnostavaa, miten kaikki asiat liittyy kaikkeen?

Töölössä makaa kasapäin juoppoja puolikuolleessa tilassa, -

ja siinä sinä olet, raitis mies.

Uskomatonta! Yhteensattumia täynnä tämä ihmiselo, -

puhdasta deja voodoota kaikki tyynni.

On kyllä pieni maailma tämä, ma sanon, on kyllä pienen pieni Tellus...

-Ei ole kovin suuri yhteensattuma. -No, ei kyllä. -Ei ole edes jännää tuo.

-Onhan se nyt jännää. Juoppo siellä, ex-juoppo täällä.

Ja viina haisee siitä tutin läpi. Ihan kreisi homma.

Onneksi olkoon, te olette rusettiluistelupari.

-Miten nää on tässä kunnossa? Ja miten näitä on näin monta?

-Ja mitä hittoa ne Töölössä tekee? Mitä hittoa te Töölössä teette?

-Prrkele, prrkele, bootshi bootshi... -Onks sulla mitään lisättävää tohon?

-Jäbidi jäbidi jäbidi jäbidi... -Eiks teijän pitäis olla Kalliossa?

Siellähän on leipäjonot, tutut kulmat? Armolliset viinakauppiaat.

-Pärrrkkele, minä poika se, prrkkele, minä kyllä, perhana...

-Hyvää päivää! Kohotan teille maljan! -Miks ootte täällä ettekä Kalliossa?

-En kerro. Sanani annoin, ja maisteri Nestori Ahovirran sana, se pitää!

-Korventuneet huulesi ovat siis sinetöidyt? -Loukata voit, et murtaa.

-Tää sotii Helsingin sosio- ekononomista järjestystä vastaan.

Sama ku joku Duudsoni muuttais Eiraan.

-Yks niistä taitaa asua siellä. -Mitä se siellä tekee? -Siinäs näet.

Kaupunginosien rajat häilyvät jo. Ja minä kohotan sille maljan.

-Ai sillekin? Neponen, pidätä toi. -Mä en usko, että me voidaan...

-Tietääkseni käytökseni ei täytä laillisen pidätyksen kriteerejä.

Joten jos suotte, jatkan turinointia tämän rantojen runoilijan kanssa.

(Mölisee.) Olit juuri kertomassa, miten schäibä schäibä schäibä, -

ja raipati, raipati, raipati. -Niin! Schäibä schäibä schäibä...

-Juuri näin. Minä kohotan maljan...

Miksi naiset aina rakastuvat mieliin mustiin? Me halutaan olla...

Synnöve! Siitä on pitkä aika. -Rauno! En tullut muistelemaan!

Poikasi eivät suostu tyhjentämään Töölöötä hamppareista.

Pahimmat tapaukset vain skrapasivat pois. Kehoitan sinua toimimaan!

-Mitenkäs jokamiehen oikeudet? -Ei ne siellä mitään marjoja poimi!

Jos et toimi, rikon vuosien vaitioloni ja kerron vaimollesi, -

mitä Munkan tanssilavalla tapahtui kesällä -53.

-Mitä siellä tapahtui? -Muistat kyllä. -En yhtään muista.

-Kyllä muistat! -Ihan tyhjää lyöpi nyt. -Sanoit sen olevan unohtumaton ilta!

-Sehän kuulostaa lupaavalta. Kerro nyt. Pääsinkö saatille?

Oliko minulla turhan vaelteleva katse? Vai ehkä pakoilevat kädet?

-Hitto vie, en minäkään muista!

Luotin siihen, että sinä muistaisit! Miten saatoit unohtaa, moukka!

-Ei auttanut, lyö kovempaa, suoraan tötteröön, ni kyllä se palautuu...

-Hankkiudu hamppareista eroon tai vaimosi saa kuulla vihjailevan, -

yksityiskohdiltaan hämärän kertomuksen aviomiehestään.

Onko selvä? -Etkö muista yhtään nytten?

Jos jostain detaljista saisit kiinni, voisin ottaa siitä kopin, -

ja voisimme yhdessä sitä palapeliä täytellä ja muistella. -Aaa!

-Repomies, pelurimies.

(Kuorsausta.)

Oisko pimeitä pulloja liikkellä? -Pitää odottaa, että joku noista selviää.

-Örinän taajuuden huomioon ottaen siinä voi mennä tovi.

-Pöysti, mitä sä oikein mietit? -Että deekuilla on ihailtavan hyvä rusketus

-Tä? -Mä en ehdi ikinä saada kesäisin noin hyvää rusketusta.

Mä saavutan aina vaan pienen punakkuuden, ja hiharajat.

Kattokaa noita pronssisia prinssejä.

-Pöysti, nyt ei ole oikein sopivaa tommonen... -Ite kysyit!

Tässä darrassa mun mieli vaeltelee, ei kande kysellä mitä mietin.

-Mitä näille tehdään? -Mistä minä tiedän! -Missä kaikki on? Jumalauta!

Olivatko sittenkin eläkekahvini? Ja nyt jo uutta pomoa palvotaan!

Pomon nuoren vaimon diakuville kuolataan ja lääkitystä säädellään!

Eikä edes kakkukahveja Raunolle tarjottu! Jumalauta!

Joko alkoi vanha suola janottaa? -Ole hiljaa ja ota lääkkeet.

Äläkä huuda niin paljon. -Lääkkeet!

Tässä on Helsinki, Itämeren helmi, Suomen suloinen pääkaupunki.

Se perustettiin Vanhankaupungin suulle, siirrettiin Kruununhakaan -

ja laajennettiin Sipooseen asti heiltä mitään kysymättä. Ja tässä Töölö.

Sen suojeleminen on jokaisen poliisin ensisijainen tehtävä. -Tä!

Ei todellakaan ole. -Kun lääkärit vannovat Hippokrateen valaa, -

me vannomme pyhän Tölikän nimeen. -Asiaan!

-Asiaan! Yön aikana Töölö täyttyi puliveivareista.

Palautatte tilanteen ennalleen ja viette heidät Kallioon.

-Jos ei häiriköi, on oikeus olla siellä. -Anna niiden muuttaa sinun luo.

-Vähän on nyt kohtuuton vaatimus. -Taidatkin olla nimby. -Tä?

-Oikeen emä-nimby. -En ole nimby!

-Klassinen tapaus. Not In My Bed Yuppie! -What-in-my-what-what?

-En ole nimby! -Suuret on puheet, mutta kun on tekojen aika, -

niin pienillä nimbyillään nimbyttää tiehensä nimby.

-Ne ei halua Kallioon. -Viekää ne sitten vaikka Tattarisuolle!

-Miksi? -Vaihtelua! -Mitä siellä on? -No, tattareita on, ja suokin on...

Suo, kuokka ja juoppo on siellä kohta kivasti. -Hirveetä apartheidia!

-Vastustan myös. Segregaatio, ei ilmiönä jännä, vaan hyvin ikävä.

-Seka-asutusalueilla sosiaalinen paine luo itsehillintää ja välittämistä.

-Pitihän se arvata, että Darja on porukan vara-jeesus.

-Niillä on ihmisoikeudet ja ne kuuluu helsinkiläiseen katukulttuuriin!

Mitä olis kasin ratikkakin ilman kusen hajua ja kännisiä tenu-ukkoja?

Huono esimerkki, mut silti ikävää rodunjalostus-natsi-meininkiä.

-Menkää ja jalostakaa! -Ei mennä! Selvitetään Töölön denautumista, -

kun joku niistä haisunäädistä tokenee. -No, pitäkää skunkkinne!

Ah, tattista. -Näpit irti. -Anna nyt ees pienet.

-Totta kai. Hae muki. En haluu, että suhun tarttuu mun pöpöt.

-Just. -Mitä? -Kehtaatkin tuomita. Tyyppi on ite ihan darrassa.

-En mä tuomitse. -Ihan samanarvosia tässä ollaan. -Ehdottomasti.

-Mä en kehtais tulla töihin darrassa, eli mä oon sua snadisti parempi.

-Noin pitkälle en menis. -Sul on huono työmoraali.

-Ehkä. Mut mulla ei oo paskoja housussa. -Ei mullakaan.

-Kuset? -Ei. -Ainakaan mulla ei oo päällä samoja vaatteita ku eilen...

No, aivan sama. Miks te menitte sinne Töölöön?

-Mä lupasin etten mä kerro. Jos mä kerron, se lähtee. -Mikä? Saat jaffaa.

-Meni jo. -Älä jaksa. -Sori, mulla on selkäranka. -Mulla on lonkero.

Aaaah.... -Anna tähän se!

Siellä on ilmanen viinahana seinässä. -Viinahana?

Huh huh, miten kieroa. Nerokasta, mutta kieroa. Jätä pohjat.

Poliisista, iltaa! Hajaantukaa!

-Täs on jono! -Täs on läjä poliiseja! -Ette te saa mitään erityiskohtelua!

-Et taida ymmärtää. Kun sanon "poliisista päivää", te juoksette!

-Kyllä hanasta riittää kaikille. -Ai, tästä hanasta? Helga.

Tarkotin siis että... tätä hanaa lyö sillä pampulla. -Aivan, sori.

-Heheee! Hihiii! Kesä!

Poliisit tuhosivat hanan, mutta kadut ovat yhä täynnä spurguja!

Onhan tämä tietysti paljon... viihtyisämpää seutua.

-Erittäin viihtyisää, viheralueet ja kaikki.

-On siis tehtävä vastaisku! Ehdotan suunnitelmaa...

Ups, ei tämä vaan...

Operaatio Suihku! -Öö, kuulostaa vieläkin vähän natsimeiningiltä.

Ei kai Zyklon B liity tähän? -Ei, ihan vesi plus saippuaa. -Hyvä, hyvä, huh.

-Eikä kuivata yhtään.

Hei, hei, hei, mitä noi täällä tekee?

Ole hyvä! -Jäbädi, jäbädi, jäbädi.

-Eissss....

-Kukko kiekuu!

-Ihan sellaista ikkunanpesunesteen ja paskan hajuista huomenta kaikille.

Ns. alan miesten ympärille on kehittymässä pieni kaupunkisota.

Kalliolainen kaupunkiaktivisti, osallistaja, Antti Toffee, tervetuloa.

-Kiitti. -Toimit Kallion kaupunginosa- yhdistyksen puheenjohtajana.

Teidän epäillään toteuttaneen Operaatio Hana -hankkeen, -

jossa kätkitte viinahanan... -Piip, piip, piip, otetaas vähän takapakkii.

Siis ensinnäki meil ei oo yhdistystä, korkeintaan löyhä yhteisö.

Toisekseen, me ei toteutettu mitään, -

vaan kaupunkikulttuuri tapahtumoitti sen, mitä ilmassa oli.

Syytä kaupunkikulttuuria. -Tapahtumoitti? Ei se ole suomea.

-Kieli kehittyy, samoin ku kaupunginosat.

Kehity tai kuole, niihin sanoihin tiivistyy mun presis tänään.

-Töölöläinen Synnöve, teitä epäillään Operaatio Suihkun takapiruksi.

-Jossa haisi aivan törkee copy-paste-meininki!

-Anteeks, saako sanoa tähän väliin?

Me Pelastakaa Deekut Ry:stä ollaan yritetty muuttaa asenneilmastoa -

pultsarimyönteisemmäksi jo usean vuoden ajan.

On ollu spugekummi-kampanjaa ja ördäyskaraokea taiteiden yönä.

On tyypillistä, että itse asianomaisia ei oo kutsuttu studioon, -

vaan että me ikään ku puhutaan heidän ohitseen ja heidän ylitseen...

-Itse asiassa on kutsuttu. Pena, haluuks sä sanoo jotain? Huhuu?

-Perkkele, minä kylä rantaliksi laitan... -Jaha, mennään uutisiin.

-Perkele, ne on pompotellu meitä ees taas ku jotain pässejä narussa!

Nyt saa riittää! Meillä on yhtäläinen oikeus asuttaa tätä stadia ku muilla!

Ja oikeus ryypätä! Ja rellestää! Ja puhua tällasella äänellä!

-Ja pitää pitkiä monologeja ratikassa! -Ja kommentoida naisten tissejä.

-Ja masturboida julkisesti. -Ai mitä? Masturboida julkisesti?

-Niin. Ettekö te oo ikinä? -Tarviiko sitä julkisesti? Se on aika... -Mitä?

Seksuaalisuus on ihana asia, ei siinä oo mitään hävettävää.

-Mut on se aika... -Minä vemputan vaikka...! -No niin, rauhotu nyt.

-Minua ette saa häpeämään kehoani! -Muusta ollaan samaa mieltä.

Jätetään toi yks asia vielä pöydälle. -No, kai sen voi sitten, perkele.

Mutta holhoaminen loppuu tähän! -Loppuu, loppuu.

Hyvä meininki, äijät! -Amatööri hiljaa! -Mene töihin pummi!

Lyhytnäköstä valita pakoautoks raitiovaunu. -Mut pirun tyylikästä.

-Iltapäivää täältä Kallion ja Töölön väliseltä ei-kenenkään maalta.

Delirium-huuruiset densot kaappasivat ratikan, -

joka oli täynnä laivaviinaa! Eikä kukaan tiedä minne he aikovat!

Tosin aikataulun mukaan ratikan pitäisi saapua tälle pysäkille 16.04.

Ylikomisario Rauno Repomies, mitä poliisi aikoo?

-Poliisi ei voi paljastaa medialle toimintatapojaan.

Mutta meillä on ässä hihassa. -Onko tämä se kuuluisa ässä, -

jolla mediaa harhautetaan samalla kun te vasta kyhäätte jotain kasaan?

-Ei, aivan toisenlainen ässä.

-Lisätkää nyt jotain, että olis edes vähän uskottavampaa.

-Se on herttaässä. Ja jokeri on meillä myös.

-Mitäs mietit? -Mietin, mitä söisin tähän krapulaan. Ehkä pulled porkia.

Suomalaiset sanoo "pulled pork", vaikka se lausutaan "pulld pork".

Huippukokitkin lausuu sen väärin.

Just tommosten takia suomalaiset lausuu englantia niin huonosti.

-Miten se liittyy tähän? -Ei liitykään. Mitäs kysyit, mähän varotin!

Jos pelkäät vastausta, älä kysy kysymystä. Ihme sälli.

-Anna mennä.

-Ei mul oo mitään.

-Minäkö? Mitä minä sanon? -Kerro kaunis vertaistarinasi.

Äläkä säästele ällöttävissä yksityiskohdissa.

Niissä ne samastuttavat kipupisteet on.

-Kansalaiset, medbörgare.

Onpa jännän paljon väkeä täällä.

Kysymys ensimmäisen ja toisen luokan kansalaisista yhdistää meitä.

Kuka saa olla ja missä ja kenen ehdoilla, jännästi.

Itselläni tuli juuri 10 vuotta täyteen siitä, kun kiersin korkin kiinni.

Joten edustan tässä nyt jonkinlaista jännän neutraalia rajapintaa.

Kollegani odottavat minun puhuvan teidät ulos sieltä, -

mutta se alentuva ja holhoava sävy jolla teistä on puhuttu, -

on alkanut sapettaa minua aivan vietävästi.

-Tää ei taida mennä ihan putkeen. -Pekka hakee samastumispintaa.

-Kai sen, mitä yritän teille sanoa, voisi tiivistää sanoihin: -

"Viva la Resistance!"

-Jeeeeeeeeee!

-Jumalauta Pekka! -Lojaalius pitää ansaita, Rauno.

-Ohjatkaa ratikka länsi- terminaalin päättärin kääntöraiteelle.

Säädä radat niin, että se jää pyörimään siihen.

-Nerokasta, Pöysti! -Aika ilmeistä. Ihme, ettette tajunnu sitä aiemmin.

Kun niiden viinat loppuu, niin kyyti loppuu.

Hei, mitä ihmettä, minne ne viinat?

Kukko kiekuu!

-Kivasti päättyi kaikki. -Onko se ratikka jo pysähtyny? -Ei ole.

Mutta kyllä pian loppuu viinakset. Aina loppuu kaikki ihana ja mukava.

-Aha. No, mä meen sit baariin. Tai en baariin, ei pysty.

Syömään jotain. En pysty sitäkään. Ottamaan aurinkoa. Jos jaksan.

-Olet aina tervetullut takapihalleni ottamaan aurinkoa, en ole nimby.

Ja minun sadettajaa voit käyttää siinä sitten suihkuna kivasti.

Kunhan pysyt ihan helevetin kaukana minun talosta, -

niin hyvin tervetullut olet sinne aina. Paitsi viikonloppuisin.

-Joo, en usko että oon tulossa. -Ne juopot saa rellestää missä vaan,-

mutta niille hiton nimbyille voisi kyllä järjestää...

Vaikka pakkosterilisaation. -Tä? Mä meen. -Miksi lähdet pois?

-Ettei mua voi syyttää siitä mihin ikinä toi sun juttu on menossa.

-En minä tosissani! Mutta jos aidattu haka, jossa saisivat laiduntaa.

Ei ehkä sentään. Mutta jos reservaatin rakentaisi heille.

Tai jos vaikka keskitysleiri pystytettäisiin niille.

Sehän olisi passeli Tattarisuolle. Aidat, parakit ja nimby olisi siellä.

Natsi ja nimby, nimby et natsi, takapihalleni rakentavat leiriään.

Ei! Helvetin nimbyt! Pois minun takapihalta, suatana!

Tekstit: Kari Vetri Yle