Original subtitles

.

Rikas mies jos oisin, tsaikul-liikul-diku-daiku...

Sussiunakkoon!

Jevgenin ohjauksessa on mahtava olla. Se vie teatterin ihan eri tasolle.

Jos suomalaiset ohjaajat on tässä ja eurooppalaiset tässä, -

niin Jevgeni on... oota hetki. -Joo, tajusin. -Ihan sekka.

Niin Jevgeni... on täällä! -Siellä on. Mahtavaa.

-Eli se on nero. -Neroleiman saa aika heppoisesti.

Sävellät 8-vuotiaana sinfonian; nero.

Keksit helppokäyttöisen tietokoneen; not so much. -Jevgeni on nero.

-Kenen mukaan? -Sen ittensä. -Just. -Me on syöty 3 viikkoa borschkeittoa.

Sen ansiosta meillä on "näky" päällä.

"Näky" on tärkee käsite Jevgenille.

Näky. -Näky. -Reijaa! -Moi!

Ihan aloit jalkaa nylkyttää. -Joo, me ollaan kollegoita. -No sitten...

Se on silti epäsopivaa. -Pöysti ei oo alalla. -Ymmärrän.

Reiska, mikä meno, mikä meininki?

-Tehään Tšehovin Kolmee systeriä.

Jevgenin version nimi on SexObjectNow! -Mahtavuutta!

-Mitä ite? -No se on öbaut näinikkäästi! -Hah hah!

Saku treenaa uutta hahmoa, Römpsä Hinkkasta, lomittaja Keuruulta.

Saku on fyysinen tyyppi, tausta on kontakti-improssa.

-Tanssilaji vai tekosyy lähmiä naisia? -Oot sä mustasukkanen? -En tosiaan.

Mitä muuta se Jevgeni vaatii? -Se on öbaut näinikkäästi! -Mitä kysyit?

-Sori, on vaikee puhua ku Sakun kassit heiluu tossa.

-Saku. -Kuka? -Römpsä, ei nyt. -Okei

-Jos joku teistä on parisuhteessa... -Saadaanko harrastaa seksiä? Joo.

-Ai kiva, en kyllä sitä aikonu kysyä. -Mitä aioit kysyä? -En muista.

-Mennääks meille? -Mennään.

Ääää! Reija! Äkkiä pois sieltä! Sun sängyssä on joku vieras äijä! -Tä?

-Mjitä nyt? -Rauhoitu Pöysti. Tässä on Pöysti, tässä Jevgeni.

Jevgenillä on kaikkien näyttelijöiden avaimet. Luottamusharjoitus. -Mikä?!

-Mjinun mjetodi.

-Surkea metodi! -Älä nolaa itteäs enempää. -Minä?!

Tämä Juicen näköinen äijä ottaa ilmakylpyjä -

ja minäkö nolaan itseni? -Tutti. Kiinnostavaa.

-Älä yritä repiä siitä tulkintaa! -Mjiksi? Sehän on ilmeistä.

-Eikö? Tai miten näet sen?

-Sori, tää proggis on mulle tärkee ja nää on Jevgenin ehdot.

-Miten nuorten naisten yksityisyyteen kajoaminen -

vaikuttaa hänen prosessiinsa? -Jos selitän, salaisuus katoaa.

Taiteessa pitää aina olla salaisuus. Raija, harjoitukset alkaa. -Joo.

Vitsi mä pääsen tänään syvälle.

Hyvää huomenta! Teatterialalla kuohuu.

Käpylässä yritettiin ampua legen- daarinen kriitikko Viivi Mandarin.

Sen vielä ymmärrän, että vanhukset hylätään vanhainkoteihin kitumaan, -

mutta että heidät suorilta jaloilta ammuttaisiin, ei Suomi jumalauta!

-Asiaan! -Asiaan! Viivi Mandarin tunnetaan sapekkaasta kynästään.

Hän on teurastanut monta teatteriesitystä, ja ihmekös tuo, -

hirveää schaissea on teatterit täynnä. -Et voi sanoa noin! -Voin.

-Teatteri on upea taidemuoto! -Koska kävit viimeksi teatterissa, Rauno?

-80-luvulla Oulussa, schaissea heittivät, en mene toiste.

-Et voi tuomita koko taidemuotoa! -Aivan kivasti voin.

Ei ollu teatteri minun juttu, voi olla teidän.

Tuntui pahalta saada sianpaskaa naamariin.

-Se onkin meidän muiden juttu. -En tuomitse. Mutta ei ole kakka juttuni.

-Raivostuttavaa! Vai mitä? -En välitä kulttuurista. -Menkää ja tutkikaa!

Pöysti! Mitä sinä siihen jäit? -Eei, viestittelen vaan...

-Onko Amor ampunut Pöystiä?

Vai ampuiko ohi, kuten se joka ampui Mandarinia?

Wilhelm Tellinä tähtäsi Mandariniin,-

mutta osuikin hattuun, joka omenan paikkaa piti...

-Ota lääkkeet. -Lääkkeet!

Ole varovainen, rakkaus polttaa ja korventaa...

-Ei tainnu auttaa lääkkeet. -Ei auta rakkauteen.

-En ota sulta parisuhdeneuvoja.

Syylänhaistelua pidetään nykyään lähentelynä.

-Mitä pahaa on syylänhaistelussa! Koppavuutesi kostautuu vielä!

Ei onnistu koppavalta rakastuminen!

Täytyy olla kuin kilpikonna nurinpäin. Maha paljaana antautua ja antaa.

Ja vähän syylää haistella ja maistella sitä siinä kivasti maha paljaana...

Hoblaadidaa! Täällä! Täällä minä pyllyilen! Tulkaa! Istukaa!

-Viivi Mandarin. Kuka haluaisi satuttaa teitä?

-Hoo, koko teatterikenttä voisi olla epäiltynä, -

onhan urani Suomen suurimmassa päivälehdessä kestänyt jo 40 vuotta.

-Aikamoinen valta. -Kriitikon valta on jännä.

Valistuneen silti subjektiivisen mielipiteen luoma illuusio -

objektiivisesta katsannosta.

-Pekka... -Aivan. Keskityn. -Mietitääs, kuka se voisi olla.

Ventta holl. Emmi Jurkka? Ei, hän on tuonpuoleisessa.

Helge Herala! Ei, poisnukkunut hänkin.

Tarmo Manni... -Kenties joku elävä?

-Hmm. Pöystin Lassen suorituksen Kuopion takana -näytelmässä v. 52 -

suorastaan verbaalisesti likvidoin. Tuhat tulimmaista!

Voisiko se olla Lasse? Ei, Pöystit ovat gentlemannien sukua.

Toisaalta, onhan Suomisen Ollilla pimeä puolensa.

-En usko Pöystistä... -Ei voi tietää. -En minäkään.

Ehkä joku nuorempi, jota olette näpäyttänyt?

-Tässä on kaikki teatterikritiikkini vuodesta 41 eteenpäin.

Ehkä sieltä löytyy jokin vihje, kun oikein tiheällä kammalla perkaa.

-Pekka, ota tuo pino.

Pekka? -Jännä, hyvin jännä.

Kuti. Tässä näyttäisi olevan sormenjälki.

Annatko sudin, niin vähän sudin.

Jännästi akkusatiivinen genetiivi oli identtinen verbin preesensin kanssa.

Annatko sudin, niin minä vähän sudin. Sudin, sudin... -Krhm. Pekka.

Mitä me sovittiin? -Juu, hillitsen työaikana.

Keskeistä huomenta kaikille.

Vieraanani on ukrainalainen ohjaajanero Jevgeni Privilenko, -

jonka uutuusohjauksesta SexObjectNow! -

povataan syksyn teatteritapausta. Tervetuloa. -Tjerve.

-Viimeksi sovitit hyvin vapaalla kädellä Mika Waltaria.

Hänen näytelmänsä Gabriel, tule takaisin -

muuttui käsissäsi muotoon HIV OMG. Kerrassaan hämmentävä pläjäys.

Mistä se oikein kertoi? -Mjistä se sinusta kertoi?

-Kysyn sitä sinulta. Mistä? -Mjistä sinun mielestäsi?

-Mikset vastaa? -Taiteen tehtävä on kysyä, ei vastata.

-Aivan. Hitto teitä taiteilijoita.

-Uudesta teoksessa marssitan lavalle hjyvännäköisiä naisia, -

joiden suorituksissa yhdistyvät skandinaavinen katkeransulo, -

slaavilainen melankolia ja suomalainen hapanimelä.

-Mahtavaa. Teistä liikkuu myös hurjia huhuja. -Monet täyttä fabrikaatiota.

-Varmasti, vaikka se, että teillä olisi henkilökohtainen...

...peniksenkannattelija? -Se pitää paikkansa. -Mitä?!

-Assistenttini Irina kannattelee munaani, kun ohjaan.

Se auttaa minua suuntaamaan seksuaalista alkuvoimaa näyttämölle.

-Aivan mahtava konsepti! Toimiskohan toi myös meillä?

Paitsi että mulla pitäis varmaan olla kaksi kannattelijaa.

-Saanko tulla kattomaan harjotuksia? -Et.

Eihän sua kiinnosta teatteri. -Mähän rakastan sitä!

-Eiks sun pitäis olla töissä? -Pitäis! Eikö se todista jotain?

-Oot vaan mustasukkanen. -Hah! Siitä möhömahasesta ohjaajasta?

Ja omistushaluinen muka? -En sanonu niin. -Mutta olen sitä täysin.

-Jevgenin treenit on kiellettyjä ulkopuolisilta.

Missä ne avaimet on? Pidä tota. -Partahöylä?

-Jevgeni pyysi, että me sheivattas ittemme. -Miks?

-Sille on tärkeää, että näyttelijä on paljaana.

-Eiks se tarkota psykologisesti? -Jevgeni uskoo konkretiaan.

Paljaana on paljaana. Ja se haluaa, että näyttelijä on auki, eli... -Älä!

Sano enempää. Se äijä on ihan sekopäänarsisti, manipuloija!

Te ootte kaikki ryhmäajattelun uhreja! -Minkä?

-Uskotte sokeasti johtajaanne, joka on täysin kyseenalaistamaton.

Vertaa uskonlahkot. -Jevgeni on nero! -Saako se siis tehä mitä vaan?

Saako nero kaiken anteeksi? Reija, onks se lähennelly sua?

-Ei todellakaan! Jevgeni keskittää kaiken seksuaalienergiansa lavalle.

-Eli jos se ei ohjaisi, kävisit kuumana siitä ukrainanperunasta. -Lapsellista.

-Epäilen myös hänen "nerouttaan".

Tosin en ole nähnyt hänen teoksiaan, koska en pidä teatterista. -Myönsit!

-Keisarilla ei ole vaatteita, ja se on autokauppiaan näkönen läski, -

jolla on hassu aksentti. -Julmaa! Teatterinteko ei oo demokratiaa -

vaan taidetta, jossa ei päde ryhmädynamiikan lait.

Sä et tajua, ku et tunne teatteria. -Tajuanhan!

Tuu meiän asemalle, se on ihan kesäteatteria!

-Pöysti, sun pitäs olla töissä. -Riitelin tyttöystäväni kanssa.

-Ai, ei sit tietenkään tarvii tulla. Mee baariin. -Ajattelin mennä, -

mut nyt kun sä ehdotit, en ehkä menekään. -No hyvä. -Ehkä yhelle.

-Ota rohkeesti pari. -Ei, yks riittää. -Joo, parempi niin. -Ihme jannu.

Ha-haloo? -Pöysti! Mikset ole täällä? -Oota, laitan puhelimen hiljempaa.

-Oletko taas ollut päihtyneenä, -

vai maistellut rakkauden mettä niin paljon, ettet viitsi töihin kömpiä?

-Päihteiden. -Nyt asemalle sieltä!

Murhayrityksen tutkinta on täysin levällään.

Löytynyt musketin luoti upotti Pekan niin syvälle jännään, -

että miehestä näkyy enää päälaki! Täällä hukutaan jännään jumalauta!

-Reija. -Kyösti tässä, etkö tunnistanu mun numeroo... (Tuut.)

Hmm. Outoa. Tuskin silti mitään drastista.

Toisaalta löi luurin korvaan. Toisaalta muistaakseni olin kiltisti eilen.

Miksi löi luurin korvaan?

Kertokaas teatteri-ihmiset, -

voiko teatterissa oikeasti saada simultaani-katharsista? Hei...

Kertokaas miksi suomalaiset näyttelijät on niin surrrrrkeita? Hei...

Haukuin niiden sketsihahmoja, yritin luoda parempia ja epäonnistuin.

Sit yritin pokata Iina Kuustosta ja epäonnistuin.

Saatoin myös vetää Braveheartin loppumonologin ironisesti, -

ja varmaan epäonnistuin. En juo enää koskaan. Neponen, se sun vika.

Sun käänteispsykologia ajoi minut juomaan. -Mitä toi nyt...

-Keskitytään olennaiseen. -Tässä on Mandarinin kritiikit...

-Miten pelastan Reija narsistilta, -

jolle sallitaan härski käytös, koska se on "nero"? -Kuulostaa tutulta. -Mitä?

Ai niinku minä? Ihan eri asia! -Miten niin? -Mä oon nero, se on njero!

-Nyt ei ole hyvä meno. -Ei olekaan!

-Sori Pöysti, mut Reija ei taida olla sulle sopiva tyyppi. -No, ei olekaan!

Oon kyllästyny näihin säälittäviin ihmissuhdepyrähdyksiini.

Yritän kerrankin kattoo jutun vähän pidemmälle, -

enkä pakene kun löytyy eka luuranko kaapista tai teatteriohjaaja sängystä.

-Jos epäilet, että Jevgeni tekee jotain epäsopivaa, käy katsoon harjoituksia.

-Ei sinne pääse. -Sit ei voi mitään, saat auttaa meitä.

-En auta! -Musketin kuti. Eikö ole jännä? -Joo on.

-Mandarin kirjoitti Jevgenin viime teoksesta: -

"Kaameata tekotaiteellista moskaa, joka muistuttaa teatteria, -

mutta on ripulia."

-Tylyä. Hei, voisko se olla Jevgeni? -Toi on lievimmästä päästä.

Se on kirjottanu pahempaakin.

-Sangen kamalaa tekstiä. -No huh huh.

-Kartoitin, mistä löytyy musketteja: Helsingissä on pari keräilijää, -

asemuseo sekä Kansanteatteri, jossa pyörii Kolme muskettisoturia.

-Kansanteatteri! Mennään. -Saanko arvata: Reija on siellä. -Niin on.

-Yrität poliisivaltuuksin päästä seuraamaan harjoituksia.

-Niin yritänkin. Mennään.

Sotamuseolta lainatut musketit ovat tallella. -Hitto.

-Meidän pitää kuitata joka aamu ja ilta, että ne on tallella.

Tässähän on palaneen ruudin jälkiä.

Tällä on ammuttu. -Oho. Smoking gun!

-Oletko nähnyt täällä mitään epätavallista? -Millaista?

Missäs se muistikirja on?

-No huh huh! -Se on kulissi.

Tämän mukaan kiväärit ovat olleet paikalla aina klo 10 ja 20.

Jonkun olisi pitänyt varastaa ja palauttaa ase yön aikana.

-Rekisteröikö kulunvalvontanne kaikkien liikkumiset? -Kyllä.

-Teko tapahtui 4. päivä klo 06. Ketkä kävi täällä ennen kymmentä?

Nämä henkilöt. -Hah! Jevgeni! Gotcha, you hairy bastard!

-Plim plom plim. SexObjectNow!- harjoitus suurella näyttämöllä.

-Mä meen. -Sinne on pääsy kielletty!

-Ei pidätystä tekevältä poliisilta. -Niiltäkin.

-Mun pitää silti... tsekkaa yks... tota...

Moi. -Heii!

Anteeks Jevgeni, missä mielentilassa Maša on tämän kohtauksen alussa?

-Älä älyllistä! Tee! -Kato kun... -No njiin! Mankelit käyntiin!

-Moskovaan! Moskovaan! Moskovaan! -En usko!

Moskovaan! Moskovaan! Moskovaan! -En usko!

Ajatelkaa, että perheenne on kuollut ja Moskovassa odotan mjinä -

ja kaikki on taas hjyvin!

Uudestaan! -Moskovaan! Moskovaan! Moskovaan!

-Reija! Mjiksi olet niin kiinni!

Avaudu Reija! Tule! Auki! -No niin, Kyösti Pöysti poliisista, -

keskeyttäkää harjoitus ja sammuttakaa mankelit.

-Mjoskovaan! Mjoskovaan! Mjoskovaan! -Hei herätys! Reija!

-En ole Reija, olen Olga. -Et voi olla tosissas.

-Hjarjoitukset seis! -Pöysti! Et sä saa tulla tänne!

-Rauhotu Reija, en tullu sun takia vaan pidättämään tän jäbän. Helga!

-En ymmärrä! -Sut on pidätetty tapon yrityksestä!

Reija, mitä teet tänään? Älä sano, että harjotukset, -

ne peruuntui. Leffaan? -Aaaaaa! -Käy sekin.

-Taas sössit! Et voi noin vain pidättää syksyn teatteritapauksen ohjaajaa.

Tästä povataan uutta sukupolvi- näytelmää! Mitä tekee sukupolvi,-

jos sillä ei ole näytelmää? Taas yksi sukupolvi pilalla jumalauta!

-Aseen on voinut viedä joko Jevgeni tai joku näyttelijä.

Ja Mandarin haukkui Jevgenin viime jutun lyttyyn.

Esitän päätelmäni käsinukketeatterin keinoin.

Mjikäs se siinä on? Kas, sehän on mjotiivi!

-Pannahinen. Sormenjäljet kudissa eivät mätsää Jevgenin sormenjälkiin.

-Jevgeni vietti kyseisen yön erään näyttelijänsä luona.

Sillä on muka kaikkien näyttelijöidensä kotiavaimet.

Kuulostaa epäuskottavalta. -Se on totta.

-Epäiltyjä ovat Reija Witikka, Hinni- Minna Mansikka ja Benita Hjälte.

-Reija se ei ole! -Mandarin lyttäsi yhden hänenkin vetonsa rujosti.

-Rakkaus on sekoittanut Pöystin, ei tunnista heilassaan predatoria.

Naisensa on päivisin herra Jekyll ja öisin rouva Hyyde. -Hiljaa!

Reija ei välitä kritiikeistä. Suuri taiteilija tekee työtä itselleen.

-Ei tätä työtä vois tehdä, jos lukis kritiikkejä. -Aivan!

Ja ne Mandarinin kritiikit susta oli ylistäviä.

Paitsi se jossa se vertasi sun suoritusta -

trapetsille eksyneeseen kolmijalkaiseen emakkoon.

-Kolmijalkainen ylipainoinen emakko.

-Niinhän se olikin. Niin sen luit? -Mm-hm.

-Mut ei tunnu missään? -Ei tietenkään. -Ei tietenkään.

-Kannattais ottaa hänenkin sormenjälkensä.

-Varmaan, mut tsekataan ne muut eka. -Miksi? -Ihan vaan koska...

-Ei kai henkilökohtainen elämäsi vaikuta työhösi? -Ei tietenkään.

Mut tsekataan ne muut silti eka, koska... niin. -Niin? -Niin.

Hetken päästä koittaa syksyn kohutuin ensi-ilta.

Tässä on Jevgeni Privilenkon ohjausassistentti ja...

...peniksenkannattelija Irina.

Onko itsellänne ollut mitään ambitioita ohjaamiseen? -Kyllä.

En ole vielä ehtinyt, kjädet ovat olleet täynnä. -Mahtavaa!

Poliisista. Tarvitsemme sormen- jälkenne. -Menen juuri lavalle!

-Äkkiä sormea tyynyyn. -Mikä on tämä näytelmä?

-Kuulassa, jolla Mandarinia ammuttiin, -

oli sormenjälki, ja teillä oli pääsy aseen luo.

Hei! -Mitä hittoa!

Nuinikkäästi. -No huh huh.

Hahaa!

Oho. Tuota...

Poliisista iltaa. Pidätän yhden kolmesta sisaruksesta.

Saatte pärjätä kahdella. Ei haitanne, sovitus ei liene kovin uskollinen.

-Onko tämä nyt se vieraannuttamis- efekti? -Ei noin nopeasti.

-Kjiinnostavaa. Minne hän menee? -Meen vaan pois.

-Ihanaa! Elämä se on teatteria -

ja teatteri, se on elämää!

Moskovaan! Moskovaan! Hah hah, kaikki mukaan! Moskovaan...

Reija? Mites illalla? -Kuka on Reija? Mjinä olen Olga.

-Äh unohda, tää oli tuhoon tuomittu joka tapauksessa.

Ja toi roolissa pysyminen on todella noloa! -Mjitä? En ummärrä.

-Benita Hjälte. Miksi yritit ampua Viivin?

-Koska Suomi on niin surkean pieni maa! -Häh?

-Viivi Mandarin on lytännyt kaikki roolisuoritukseni järjestään. Ja miksi?

Koska vein hänen nenän edestään miehen, kun valtasimme Vanhaa 68.

Se on muuten oikea sukupolvikokemus, -

ei mikään teatteripjääsi kuten teidän sukupolvikokemuksenne.

Vanhan valtaus! Ja Lapualaisooppera oli myös meille tärkeä...

-Voitko mennä asiaan?

-Tämän vuoksi Viivi on sabotoinut uraani haukkumalla kaikki työni.

Tämän on mahdollistanut Suomen kriitikkomonopoli, -

koska maamme on niin pieni!

Halusin, että tämän esityksen olisi kerrankin arvioinut joku muu!

-Huh huh. Aika erikoinen lopputulema, jopa jännä.

-Oli aika jännä mielestäni myös. -Kuulitko Pekka? Pekka?

-Taiteilija Hjälten karisma lamaannutti minut jännästi täysin.

Tiedoksenne, teidän lihaksi tekemänne Täti Ruskea -

Elsa Beskowin klassikossa on minulle se ainoa oikea Täti Ruskea.

Pöysti! Nerokkaasti ratkaisit tapauksen, -

vaikka meinasikin rakkauden siiveniskut silmäsi sokaista. -Njaa.

-Olisit ottanut Repomiehen neuvosta vaarin, niin voisit nytkin -

lekotella vällyjen välissä nuoren neidon ja vaarin kanssa.

-Tuskin Reija olis lämmenny tosta. -Onkos teillä nuorilla -

vielä se 30 päivän sääntö voimassa? Sitä ennen ei oveen kolkutella?

-On 3 päivän sääntö, sekin vanhanaikainen ja typerä.

-Ei ole Pöystistä rakkauden pitkään juoksuun, pyrähdyksiin vain, -

kömpelöä rakkauden kolmijalkajuoksua harrastaa, -

ei pysy jaloillaan, heti on turvallaan.

Toisin kuin Repomies, rakkauden maratoonari, petien perkolaattori!

Lemmen Lance Armstrong! -Oot oikeessa.

-Sitten Pöysti... mitä?! -Ehkei musta oo ihmissuhteisiin.

Olen tuomittu kulkemaan taipaleeni yksin.

-Älä nyt noin synkäksi ala... -Menen baariin. Hyvästi.

-Anna kun lohdutan lausumalla Aleksis Kiveä.

-Ei auta. -Auttaa se, kuunteles. -En kuuntele.

"Rakkaus se puhaltelee minne tahtoo, mutta etpä kusta tiedä, -

minne menee ja kusta tulee." Kusta tulee, kusta menee?

Jumalauta mitä paskaa! Kansalliskirjailija muka!

August Ahlqvist, kriitikoiden kanta- äiti sen tiesi, luuseri on Stenvall!

Toisin kuin Jevgeni Privilenko, joka neroutensa oikeuttamana -

toteuttaa yhä itseään tuolla jossain, vailla häpyä mutta täynnä itseään!

Njero mikä njero, ma kerron!

Tekstit: Mikko Pöntys Yle