Original subtitles

.

Siinä näimme viikon uutistapauksen, lasipalatsin katolle pesineen -

yleisöäänestyksessä Kalle Kuukkeliksi nimetyn citykuukkelin.

Sitten uuteen osioon, Juhanin loppu- syvennykseen. Nyt aiheena media.

Tutkija Timo Housu on kirjoittanut 600-sivuisen järkäleen -

Viihdetyrannia - journalismin syöpä. Timo, tiivistä tää homma.

-Kärkihavainto on, -

että katso kuvat- ja seksivau-uutisointi ovat korvanneet -

taustoittavan asiajournalismin ja vankan lehtimiesmoraalin.

-Juuri näin!

-Pahimmillaan nämä "toimittajat" eli medianarsistit -

tekevät taustatyöt Wikipediaa selaten ja naamakirjasta kysellen.

Tietokoneelta ei edes poistuta. -Oota, aha, ai mitä?

Uutta kuukkelivideota tarjolla? Mutta meillä on segmentti kesken!

Lipoo pehmistä? Mitäs sitten?

Kumpi tätä ohjelmaa tekee, sinä vai minä?

Ymmärrän, no katsotaan se tähän loppuun.

-Mutta en ehtiny vielä kertoa... -Anna mä ammattilaisena -

kiteytän molempien tunnot, säästyy aikaa. Journalismi on kriisissä!

Kanavajohto vaatii kuukkelia, eikä Viron viinarallia -

tai Maunulan puukotusta käsittele kukaan. -Tuo on ilmeistä.

Olisin sanonu, miten kyllästynyt... -Arvaa mihin mä oon kyllästynyt?

Tähän pinnalliseen aamu-tv-höttöön.

-Ironista, sillä musta on alkanu tuntua... -Arvaa miltä musta tuntuu?

Että olen ravihevonen, jonka portti ei aukea. -Mun tutkimuksessa...

-Arvaa mistä pitäis tehä tutkimus? Miesvihasta tv-maailmassa.

Kaikki kanavapäälliköt on naisia. Voit haastatella mua. Nimettömänä.

-Kiinnostava aihe... -Kontiovaara, Pirkko Hassisen toimistoon.

-Oho. Kanavapäällikkö ja prime time kutsuu.

Ja jos julkaiset mitään, mitä sanoin, kiellän kaiken. Ihme mykkä.

Pirkko, pitkästä aikaa, tapaaminen koskenee konseptiani -

prime time -ajankohtaisohjelmasta Vaara, Kontiovaara.

Palkkiosta voi vielä neuvotella. Olin just kiillottanut Telvis-patsaitani, -

joten kirjoitin sen meilin tunteen vallassa. -Kato tätä graafia. -Hah!

Onpa jollain surkeat katsojaluvut. Potkut vain! Saanko arvata?

Pantomiimihevonen? Yötsätti? Hetkinen!

Ei kai noi vaan ole lempiohjelmani Villahermosan koti-isien luvut?

-Nää on sun luvut! -Aha, no kyl mä sen tajusin, tai siis tajuan nyt

-Sun ohjelma ei kiinnosta. Et ole ajassa kiinni. -Enkö muka?

Aika ei ole kiinni minussa! -Sä oot liian lälly!

Kaduilla virtaa veri, ja sä kutsut vieraaks jonkun tutkijan!

Juhanin loppusyvennys!? Tää on elämysbisnes, jossa tunne on rahaa.

-Joo, saan tosta kiinni ja mulla on freesejä ideoita mun show'hun.

Esim. Juhani Kontiovaara lukemassa ilkeitä twiittejä itsestään.

Ne on kuumaa kamaa jenkeissä.

Ja musta on kirjoitettu todella kamalaa tekstiä. -Buu.

-Okei, no entä: Kalassa avec Juhani? Oon nimittäin kova kalamies, -

vonkaleveikko... -Hoh hoijaa. -Okei.

No 2000-luvun kauneimmat rumpusoolot?

Tatutu-turrrku, turrrku, tampere, tampere, ta-tushuta-tushuta...

-Juhani! Jos luvut ei nouse viikossa, se on potkut! -Pirkko.

Et voi tehdä tätä mulle. Mä rukoilen. Haluut sä että mä rukoilen?

-Juhani. Säilytä itsekunnioituksesi rippeet. -Aivan.

Pliis, Pirkko, pliis! Mä oon valmis tekemään mitä vaan!

Mitä vaan! Ihan mitä vaan? -Juhani, nyt, joku raja.

-Miten sentimentaalinen analogimies pärjää kyynisessä digimaailmassa?

-Ota mallia nuoremmiltas ja ala kosiskella yleisöä.

-Kyseenalaistaisin journalistisen integriteettini! -Niin.

-En koskaan! Tosin ehkä pyörrän päätökseni, kunhan olen ehtinyt -

ensin märehtiä itsesäälissäni. Siihen asti, en koskaan! A good day!

A good day to you!

Tyhjä kantakapakka, iltapäivän semisti syyllistävä valo, -

juorulehdet ironisesti luettaviksi.

Tavoitteena on seitinohut pääturvotus. Yksi olut. Miten menee?

-Mjoo ei kai täs mitään ihan jees. -En olisi sanonut itekään paremmin.

Kääk-juorut. Valmiina noloon kieleesi, -

pelkurimaiseen vahingoniloosi ja silmiä satuttavaan rumuuteesi.

-Pöysti, vanha koira, mitä äijä? -Ei hitto.

Juhani, tää on mun kuppasen päivän kohokohta, siirrätkö ruhosi muualle.

Itketkö sä? -Aikani television rakastetuimpana uutiskasvona -

taitaa olla ohi. -Sait sä potkut?

-Pitäisi luopua journalistisesta integriteetistäni. -Ei liene vaikeeta.

Symppaan ahdinkoasi, muttet voi sanoa olevasi rakastetuin, -

Arvi Lind tulee olemaan rakastetuin aina. -Se hirveä kielinatsi.

Väitti minua moukaksi, kun kuvailin hänen vaimonsa vappumekkoa -

sanoilla fäking sexy. -Mun pitää... tonne

Jos haluat niin voin vaihtaa kapakkaa. -Ei ei ei!

Mä meen, tän paikan fiilis meni jo. -Kyyppari! Pullo parasta viskiä!

Tai niistä kahdesta halvimmasta sitä parempaa.

Nappaatko bonarit vielä tosta.

Hyvää huomenta! Poliisityö on kriisissä. -Tä? -Kriisissä on.

Pelkkää Maunulan puukotusta ja Viron viinarallia on tämä työ.

Helsingin nurjaa puolta päivät pitkät.

Taas on yöllä baari rikottu. -Toi on mun kantis!

-Fretti pahoinpidelty. Vene kaapattu Tokoinrannassa.

Istutuksia revitty. Liukumäki häpäisty.

Missä seksivau-keissit, loppukevennykset, citykuukkeli?

Katsokaa miten ihana.

-Mun lapset rakastaa tota. Kato. -Onks tää musteläikkätesti?

-Eiku kuukkeli! Aila piirsi nää.

-Vika oli paras. -Citykuukkeli 24/7? -Ostin Citykuukkeli 24/7 -palvelun, -

jottei jää sekuntikaan kuukkelin elämästä näkemättä.

-Ei saamari miten toi kuukkeli jaksaa uhriutua, marttyyri.

-Pidetään se palsta siistinä, Helga! -Missä on citykuukkeli? -Sepä se!

Ja missä muut leikkisät muistutukset positiivisista asioista?

Ei ole vain Pahaa maata ja Riisuttua miestä tämä Suomi Finland Perkele!

-Missä se on? Se ei oo pesässä. -Hyvin tyhjä on pesä. -Eiiii!

Jumalauta! Nyt ne sen tekivät! Veivät kuukkelinkin pesästä!

Munan vain jättivät! Orvoksi tekivät! Tulevan kostajakuukkelin loivat.

Älä tee sitä Son of kuukkeli, kosto on metsä, johon eksyy! -Lääkkeet!

-Lääkkeet! Koko kansan medialemmikkiä etsimään siitä!

-Suren enemmän kantikseni häpäisyä, -

joten selvittäisin mieluummin tihutyösarjaa. -Mitä?

Kun kerrankin pukkaa seksivauta? -Ei ole seksivauta tässä. -On kivasti.

-Ei ole. -On. -Lopeta!

-Mäkin menisin baariin. -Menkää. Pöysti, sinä ylikasvanut tättähäärä!

Neponen ja Helga, kuukkelijahtiin, -

Pekka jää kanssani päivystämään Citykuukkeli 24/7:ää. -Jännä keikka,-

kuin elokuviin pääsisi. Haen naksuja.

Taas on ollu joku pienimunainen mies asialla. -Mitä?

-Alemmuuskompleksista itsekorostusta.

-Tää on sivistyneiden tosin hieman itsesäälisten miesten kantis.

Teoriani kuuluu: olemisen sietämätön raskaus, turhautuminen..

-Nykyajan pirstaleisuuteen. -Hei! -Sä oot niin arvattava!

Ja teet kaikesta monimutkaista. Näin kävi: Mies tapaa naisen.

Nainen ei lämpene. Mies tuhoaa baarin. -Yleistystä ja miesvihaa.

-Miehet on sikoja, joita ajaa vain lisääntymisvietti.

Jos se ei saa naista, se alkaa riehua.

Mutta jos se onnistuu lisääntymään tai tapaa naisen, joka on lisääntynyt,

niin tää sankari pakenee. -Onks sulla joku juttu käynnissä? -Ei!

Taas on ollu joku pienimunainen mies asialla.

-Mistä toi miesviha kumpuaa? -Ei mistään. -Jotain tapahtunu.

-Ei ole! -On! -Lupaa ettet naura. -Joo. Tai en voi, tää voi olla über-noloa.

Kun ajatteleekin sun miespuolista vastaparia, alkaa naurattaa. En lupaa

Okei! Lupaan etten naura! Tai korkeintaan lupaan etten röhönaura.

Vain tirskahtelen. Virnistelen. Darja! Mitä sä haluat? Ihme herkkis.

-Sanotaan, että tapaat täydellisen tyypin.

Paljastuu, että sillä on lapsi. Mitä teet? -Juoksen.

-Mut kaikki on ollu onnellista. -Muistelen sitä lämmöllä taksissa, -

joka kaahaa poispäin. -Jaaha. -Sillä joka dumppas sut, on lapsi?

-Ei kun mulla on lapsi. -Sulla? -Siitähän puhuttiin Tommin kanssa.

-Kuka on Tommi? -Kuka on Tommi? -Se isä? Tommi Neponen!

-Neponenko on isä? -Aah... -Mitä? -Kaikki miehet on keskenkasvuisia.

Suuret on luulot. Ja luultavasti pieni muna. -Lopeta!

-Siis ihan hirveää! -Rauhoitu, kyse on vaan virtsasta liukumäessä.

-Vaan virtsasta liukumäessä! -Niin, vaan virtsasta liukumäessä.

-Vaan virtsasta liukumäessä! -Voitko lopettaa, ymmärrettiin konsepti: -

virtsa & liukumäki. -Voitko lopettaa! Selvästikään teillä ei oo lapsia.

-Ei niin. Siksi olemme parempia arvioimaan tätä rikosta.

-Mulla on lapsi. -Hänellä on... sulla? -Sä oot sietämätön.

-Miten sulla voi olla lapsi, jos tää ei oo susta kamalaa?

-Ootko varma, että sul on lapsi? -Herranjumala... -Tuskin on.

-Ei varmasti, jos tää on muka vaan virtsaa liukumäessä! -Turpa kiinni!

Jaaaaaaaarg!

Saamari. Pitäiskö kokeilla ilman sotahuutoa?

Toisaalta, mitä hauskaa siinä sitten on?

Yhyhyhyy! -Rauno? -Katso tuota munaa ruudussa!

Oletko nähnyt mitään yksinäisempää?

Kuinka joku voi vihata luontoa niin paljon, että käy siihen käsiksi?

Kaupunki jumalauta! Julmia kuin sudet ovat kivisen maan lapset.

Ei kunnioiteta äitimaan eläinlapsia, -

jotka mykkyydellään yrittävät viestiä meille jotain elämää suurempaa, -

mutta jota me tollot emme ymmärrä!

-Maistapa pomeloa. -Ei! Nyt ei edes pomelo auta.

-Otettiin still-kuva siitä, kun käsi kaappasi linnun.

Kaappaajalla on sormus, -

jonka sinetti viittaa niihin muurareihin.

-Joku muurariko anasti kuukkelin? Virolaiset duunarit!

Tulevat ja vievät meidän rakennustyöt! Ja linnut!

Suatana on saapunut Helsinkiin ja hänellä on betonimylly! Jumalauta!

-Lääkkeet! -Lääkkeet!

-Siis vapaamuurareihin. -Ai, en usko, älkää menkö häiritsemään...

-Voidaanhan me kysyä. -Ette voi... -Ne on selkee epäilty.

-Ette mene häiritsemään veljiäni! Siis vapaamuurareita. -Okei.

Aloitetaan sitten temppeliritareista. -Juu, ihme sakkia, -

Tom Hanksia aina jahtaamassa ne temppeliukot.

Ristiriitaista huomenta kaikille. Citykuukkeli on yhä kateissa.

Onneksi surutyötä helpottaa studiomme katolle pesinyt varis, -

jonka ristimme Valtteriksi.

Suomi, tässä Valtteri Varis. Valtteri Varis, tässä Suomi.

Tämän suloisen linnun elämästä raportoin päivittäin.

Pysykää kanavalla. Oikeesti. Kattokaa tätä ohjelmaa.

Ja mitäs Valtterin pesässä on? 3 munaa! Saamarin hellyttävää, -

ja varmasti samastuttavaa kaikille vanhemmille.

Minkä nimisiä Valtterin lapsista tulee? Voit vaikuttaa!

Äänestä kännykällä ja äidin ja mummin kännyköillä, ei niitä haittaa.

-Jos lintu on stressaantunut, sillä on nokka raollaan.

Tiedän, koska olen aktiivinen Luontoillan kuuntelija ja...

No, parempi olla rehellinen, -

olen ex-bongari. -Ai, olet sitäkin ehtinyt tehdä.

-80-luvulla kaikki tekivät sitä.

-Onko lintu katolla vasten tahtoaan? -Oliko yhdessä munassa leima?

-Onko variksen munat edes valkosia? -Jumalauta miten kyynistä!

Koko kansan lankomieskö olisi varastanut kuukkelin, -

pyydystänyt variksen ja lavastanut tämän idyllin -

vain saadakseen miljoonayleisön kuten citykuukkeli?

-Kontiovaaralla on sormus, kuten kuukkelin kaappaajalla!

-Jumalauta! Koko kansan lankomiehen päätä vadille!

-Siitä luontoillasta vielä... -Niin?

-Näytä se Muurahaiset päällekkäin -pätkä. Se oli hauska.

-En millään näyttäisi, on ikävää että tasokas ohjelma tunnetaan pätkästä,

jossa eräällä soittajalla on haasteita ilmaista itseään. -Se on kyllä ikävää.

Mutta näytä silti, saadaan hyvät naurut. Muurahaiset päällekkäin, heh

Onnea Juhani! Alustavien lukujen mukaan suosiosi on nousussa!

Aloitetaan puhtaalta pohjalta. Tällä alalla ei peräpeiliin vilkuilla.

Mottoni on "Hit'n run". -Mahtavaa! Omani on "Cin cin".

-Juhani Kontiovaara, olet pidätetty. -Voi paska! Miksi?

-Epäiltynä citykuukkelin kaappauksesta.

-Näpit irti mun henkilöstä! Tää on oikeusmurha!

Älä usko niitä Pirkko! Äläkä anna potkuja! -Annoin jo. Juhani, ole mies!

-Miksi olisin!

Juhani, nyt oikeesti.

-Hahaa! Yllättävä käänne. Pidätetty onkin liian iso pala virkavallalle...

-Nyt jumalauta lähet siitä! -Ei ei, ai...

Mediatutkija Timo Housu, 45? Parin päivän putki takana vai? -Totta.

-Olitko eilen Liekki-ravintolassa? -Olin. -Pistitkö ns. tuulemaan? -Kyllä

-Virtsasitko leikkikentän liuku- mäkeen? -Ja revit istutukset? -Kyllä.

-Varastit veneen... -Tokoinrannassa, lisäksi potkaisin isoa rottaa.

-Se oli lemmikkifretti. -Ai? Harmi, se ei ollu tarkoitus.

-No mikä oli? Tai saako arvata? -Anna mä eka. -Okei.

-Kiitos... -Osoittaa elämän tarkoituksettomuus -

irrationaalisten tekojen sarjalla. -Hei! -Sori. -Mitäs tämä on?

-Sano sinä, ellei äskeinen kelpaa. Se oli aika hyvä kela.

-Tekoni oli mediakritiikkiä. -Tä? -Kyllä.

Kirjoitin 10 vuotta väitöskirjaa viihteellistyvästä mediasta.

Se ei kiinnostanut ketään. En päässyt lehtiin enkä keskusteluohjelmiin.

Tai pääsin yhteen, mutta ohi kiilasi kuukkeli jätskillä. Kuvaavaa, eikö?

No, vein tutkimukseni ns. kentälle ja suoritin tihutyösarjan, -

josta media repi otsikoita tehden väitteeni näkyväksi.

Pidätykseni myötä palapeli on valmis

Lööpeistä tulee väitöskirjani epilogi.

-Mediakritiikkiä? En usko! -Mitä?

-Truffaut sanoi, ettei aidosti pasifistista sotaelokuvaa voi tehdä, -

koska vaikka sota kuvattaisiin kuinka raadollisena, -

elokuvassa sota näyttää aina vauhdikkaalta ja viihdyttävältä.

Jos tutkija kusee liukumäkeen, -

katsoja näkee vain uutisen liukumäkeen kusseesta miehestä.

Kusi peittää kaiken kritiikin alleen. Ja se, että potkaisit frettiä,-

tekee susta ikävän tyypin kaikkien silmissä. -Se oli kyllä virhe.

-Katkeroiduit citykuukkelia rakastavalle maailmalle -

ja känniseltä kiukunpuuskaltasi ei säästynyt liukumäet eikä fretit.

Nyt yrität keksiä teollesi ylevämpiä motiiveja. -No joo, totta.

-Eli alemmuuskompleksista itse- korostusta. -Niin. Tai siis ei ihan...

-Täsmälleen, kuten sanoin jo rikospaikalla.

-Joo, on se kyllä täsmälleen noin. -Minä voitin! -Hitto.

-Ei ole sopivaa ilakoida noin pidätyksen yhteydessä. -Ole hiljaa!

Missä kuukkeli on? -Makkarissa. -Sä hävisit, hae se. -Hö!

Katos näitä. -Musteläiskätestejä?

Kanavapäällikkö potkimassa minua persuuksiin.

Minä katsomassa tv:tä kalsareissani nauttien muroja ja napanderia.

Minä hyppäämässä sillalta Telvis- palkintoni punteissani painoina.

-Tää on citykuukkeli! Mitä sä oot tehny sille? -Ai mitäkö?

Tein siitä kiittämättömästä linnusta tähden työpaikkani kustannuksella!

-Kato, tää on sun käsi ja sun sormus, kaappaamassa kuukkelia. -Ei ole.

Sormuksessa on Helsingin yliopiston sinetti! -Ai jaa. -Ihan tosi?

-Korkeakoulutus lieneekin teille saatanan diletanteille vieras käsite!

Ja tämä on mielialasormus! Kuten näette, se on pikimusta!

-Joo. Okei. Kiitos tiedosta.

Tekijä löytyi, meiän moka. -Anteeks.

-Joo, sori, toivottavasti tästä ei ollu vaivaa tai haittaa...

-Maksakaa mun cabi himaan.

Pirkko! Syytteistä luovuttiin.

Jatketaan siitä mihin jäätiin, peräpeiliinhän ei katsota.

Hit'n run, cin cin. Lasinpitelijä, voit mennä.

-Joona Hortessuo on sun manttelinperijä.

Joona aloittaa täällä huomenna.

Äh, se saamarin peto minussa. Miksi päästin sinut taas valloilleen!

Juhani, tilinteon paikka. Menetit työsi, kunniasi, -

vähän ihmisyyttäsikin, kun vedit sitä juippia turpaan.

Ainakaan en nöyrtynyt nykymedian alentuneen laatutason edessä -

vaan pidin kiinni journalistisesta integriteetistä -

vaalien Edward R. Murrow'n perintöä.

Tosin se varistempaus oli kyllä pohjanoteeraus.

Saamari! Sehän jäi katolle! No, luonto huolehtii omistaan.

Toisin kuin sydämetön tv-maailma!

Ehkä asiat näyttää paremmilta hyvin nukutun yön jälkeen.

Tosin huono omatuntoni valvottanee minua koko pahuksen yön.

(Kuorsaa.) Telvis, Telvis...

Juhani, sait vieraan. -Tulitko ilkkumaan alennustilalleni?

Vaalin kunniani rippeitä kehottamalla sinua ämmä painumaan... -Juhani.

Nuoremman kollegasi pahoinpitely lisää persoonaasi sävyn, -

joka vetoaa kohderyhmäämme. Jengi sanoo tuomitsevansa väkivallan, -

mutta pitää sinua salaa temperamenttisena jätkänä, -

joka tarvittaessa puolustaa oikeuksiaan vaikka nyrkein. -Jaahas.

Yllättävää. -Joo, jengi on sekaisin. -Eli...

-Jatketaan siitä mihin jäätiin. Tuu. -Krhöm, tässä on vielä...

-Ai niin, tää on vielä vaiheessa. No, tuu kun oot valmis.

-Kiitos peto minussa. Olet omiasi tähän alati raaistuvaan nykyaikaan.

Tummansininen! Se on siis virallista. Olen onnellinen!

-Tiesitkö että Darjalla on lapsi? -Kuka Darja? -Ja minä olen -

se välinpitämätön narsisti! -Niin olet, mutta kivasti löysit Kalle Kuukkelin.

Citykuukkeli 24/7 tarjoaa taas huippuviihdettä!

-Miten sä jaksat kattoo sitä? -Olen kyllästynyt tarinoihin, -

joissa on käänteitä, ja hahmoihin, joista kukaan ei ole hyvä tai paha -

vaan aina vähän sekä että.

Ja siihen että jollain on ollut joku havainto maailmasta, -

jonka hän on muka dramatisoinut kivasti. Ei kivasti!

Citykuukkeli on dramatisoitu kivasti eli ei ollenkaan, sillä se on elämää!

-Tota argumenttia en oo ikinä tajunnu: se on elämää. -No, se on.

-Miks katsoa sitä tv:stä, kun voi elää itse?

-Miksi elää elämäänsä, kun sitä voi katsoa tv:stä?

-Päädyimme umpikujaan. -Ihminen päätyy umpikujaan, kuukkeli ei.

Sitä ei tietoisuus ahdista. -Samastut vahvasti kuukkeliin. -Olen kuukkeli!

-Lääkkeet. -Ei! Pidän loppupuheeni kuukkelina. -Mä meen.

-Kuuntelet soidinmenoni! -En. -Kyllä! -En!

Kuukkelia ei tietoisuus eikä heteroseksuaalisuus ahdista.

Linnut ratkovat kriisitilanteita homoseksuaalisuudella.

Niihin kuviin, niihin tunnelmiin. -Ei haittaa se Rauno Kuukkelia lainkaan.

Kaikkiruokainen on Rauno. Miehenä ja kuukkelina!

Pysyn aina kuukkelina ja lintuna enkä koskaan miehisty

En meidän taloon lisää ihmisiä halua... Rauno Kuukkeli!

Tekstit: Mikko Pöntys Yle