Original subtitles

.

.

.

(Mittari raksuttaa.)

Missä ne grillisipsit on? -Naksut oli sun vastuulla.

-Eiku sinun. -Ei todellakaan ollu. -Olihan.

-Vaietkaa, senkin avuttomat keskenkasvuiset!

Tajuatteko te, että me elämme nyt kohtalon hetkiä!

Olemme hyvin lähellä tukikohtaa. Muistakaa: veritas vos liberabit.

Latinaa: "Totuus vapauttaa teidät".

-Aivan, aivan... -Ja naksut oli Dimmun vastuulla. -Mutta... -Hys!

Mennään. -Seppo, saisko pusun?

-Silvia, rakas. En voi jatkuvasti priorisoida fyysisiä tarpeitasi.

Elämme hyvin kriittisiä hetkiä. -Anteeksi. -Ei se mitään.

Armahdan sinut. Eteenpäin!

Nyt tulee villiä lukemaa. Todella kovaa magneettista anomaliaa.

Eiku hetkinen...

Tää johtuukin mun kävelyn aiheuttamasta tärinästä.

Joo, tää taitaa olla paskana. -Taas yks hukattu viikonloppu, -

jonka mä oisin voinu viettää jätkien kaa Hesan yössä.

-Ei sulla mitään jätkiä ole. -On mulla. -Ketä muka? -Et sä tunne niitä.

Pakoon!

Kukko kiekuu!

Hyvää huomenta.

Käskynjako pidetään täällä, sillä nyt on tulenarkaa matskua.

Sulkekaa kännykät ja muut aparaatit, joilla isoveli saattaa väijyä.

-En pue fiktiivistä foliohattua päähän ennen kuin tiedän mistä on kyse.

-Kaivoin esiin vanhan kipinän, jossa ei ole valtion salakuuntelulaitetta.

Tällä on viimeksi katsottu 60-luvulla lomakuvia Lanzarotelta.

-Hei! Ei oo ollenkaan ollu pöllömmän näkönen nainen. -Missä pöllö on?

-Oho. -Vau. -Jännän viehkeä daami oli hän. -Halpamainen keikistelijä.

-Nyt silmät irti nuoresta vaimostani, jumalauta! Väärät diat!

Seppo Vacker, Salaliittoteoreetikko- poppoon, eli Sapon, johtaja.

-Foliopuku? Oikeesti? -Et voi tuomita ennen kuin olet kokeillut.

Sapo on vuosia etsinyt salaista sotilastukikohtaa Liesjärveltä.

Viime viikolla läpimurto oli jo lähellä kunnes... boom, boom!

Silvia Juntunen, Vackerin tyttöystävä. Kidnapattiin kauppareissulla.

Kaikki viittaa yritykseen vaientaa Sapo.

Olisivatko päässeet liian lähelle, ma kysyn!

-Väitätkö, että valtio on sekaantunu tähän? -Kivasti väitän.

-Et voi olla tosissas. -Erittäin tosissani olen.

-Valtio ei kidnappaa ihmisiä! Paitsi ehkä Remeksissä. -Voi Pöysti!

Kuulostat ihan minulta 24 tuntia sitten, kun kuulin tästä ensi kertaa.

Itsekin pidin näitä helvetin hörhöjä vieraantuneina nörtteinä, -

kunnes löysin heidän weppisivustonsa! Katsokaa.

Murhattuja valtiomiehiä, keksittyjä kuumatkoja, -

kadonneita aivoja, jumalauta! Joka puolella juonitellaan!

-Nää on niin keksittyjä nää jutut! -Sä tyrmäät kaiken epätavallisen.

Mä annan teorioille mahdollisuuden. -Loistavaa, Darja, mene siis ja tutki.

-Jumalauta Pöysti, minä vain saan sanoa, että mene ja tutki!

Tuot Seppo Vackerin naikkosen takaisin!

Ja Darja varmistaa, ettei Pöysti pilaa kaikkea olemalla oma itsensä!

Neponen varmistaa, ettei Darja pilaa kaikkea olemalla oma itsensä.

Ja Helga, ettei Neponen pilaa kaikkea olemalla neiti. -Hei!

Ja Pekka... -Odotan jännityksellä. -...auttaa jalkakylpyni kanssa.

-Ei ollut toivelistani kärjessä, mutta top kolmessa kyllä.

-Menkää ja tutkikaa! Paitsi Pekka, joka saa tutkia varpaitteni syyliä.

Syylät, nuo jalkojeni natsit!

Minne me ollaan menossa?

-Olen varma, että Silviaa pidetään salaisessa tukikohdassa vankina.

-Noi sun sekopäiset teoriat ei edistä sun tyttöystävän löytymistä.

-Sekopäiset? -Ei ole mitään salaista tukikohtaa! -Nyt en ymmärrä.

-Pitää tutkia, mitä oikeesti tapahtui. Tehdä ihan oikeeta peruspoliisityötä.

Sanoo mies, joka halveksii ihan oikeeta peruspoliisityötä. -Ymmärrän

Täällä on näköjään salaliittokriittisiä aineksia.

Suomessa raportoidaan joka vuosi yli 5 000 UFO-kidnappausta.

-Ai, nytkö UFO vei Silvian? -Ei tietenkään!

Minulla on loistavat välit inter- galaktisiin rotuveljiimme. -Aivan.

-Olet turhan ankara Seppoa kohtaan. Kyllä maailmaan salaliittoja mahtuu.

-Ei mahdu. Maailma on kylmä ja irrationaalinen paikka.

Tommoset urpot keksii salaliittoja, -

jotta maailma näyttäytys vähemmän kylmänä ja irrationaalisena paikkana.

-Mä olen samaa mieltä Darjan kanssa. Pitäiskö kuunnella Seppoa?

Se vaikuttaa aika varmalta asiastaan. -Kas, siinä se on. -Ai, se tukikohta?

-Tilasin tämän Roswellista. Aitoa amerikantinaa. -Kerro ihmeessä lisää

-Se suojaa laser-, röntgen- ja radonsäteilyltä ja ajatustenluvulta.

-Älä ihmeessä kerro enempää. -Onko tuo se etsimänne tukikohta?

-Mitä helvettiä! -Se se on! Olimme oikeassa! Vihdoin kaikki tulee julki!

Totuus oli sittenkin täällä ulkona!

Mitähän kauheuksia noiden aitojen sisäpuolelta paljastuu?

-Siellä pelataan pingistä.

-Tulomme siis huomattiin. Fasadi saatiin pystyyn harvinaisen nopeasti.

Taitavaa, muttei ilmiömäistä. -Muistuttaa lapsuudenkommuuniani.

-Ai sitä Nangijalaa? -Ei, ku Shakram-piri-piri-njing-kong-puuta.

-Hah, Piri-piri-king-kong! -Ei, vaan Njing-kong-puu. -Hyvä läppä, Darja.

-Ei ollu läppä. -Varmasti oli. -Ei se ollu läppä.

-Skakram-piri-piri-njing-kong-puup ei ollu läppä? -Se on puu, ei puup.

-Just, puup. No, mennään.

-Ette te voi vaan kävellä sinne.

Pitää tehdä sotasuunnitelma, strategia! Mikä teiän strategia on?

-Soitetaan ovikelloa. -Täh? Ei!

-Katos, katos, vieraita. Tulkaahan peremmälle.

Haluatteko tuoretta nisua? Tuli justiinsa uunista.

-(Darja:) Seppo, tuu nyt sieltä puskista. Tääl on tuoretta pullaa.

-Tervetuloa Tukikohta A-51:een.

Hoidamme varuskuntien kirjanpitoa, ruokahuoltoa ja vapaa-ajantoimintaa.

Mottomme on: "Et voi elää posi- tiivisesti, jos ajattelet negatiivisesti".

Se on minun mielestäni hirmu kivasti sanottu. -No, on joo.

-Sotatilanteessa ei tosin hirveästi auta. Kunhan sanoin.

-Oletko nähnyt häntä? -Älykkään ja miellyttävän näköinen ihminen.

En tunne, pahoittelut. Oliko muita kysymyksiä? Autan mielelläni.

-No, eipä juuri... -Voisko sitä pullaa saada lisää?

-Mulla on kysymyksiä. Minkä takia tukikohta pitää salata yleisöltä?

-Hmm... en ymmärrä. -Miksei tukikohtaa löydy kartasta?

-Teidän kartta on painettu 1974, ja tukikohta rakennettiin 2003.

-Hitto, eiks kukaan tarkastanu tota?

-Vaikutti niin pedantilta kaverilta tämä Seppo.

-Miksi helikopteri ajoi meitä takaa metsän halki viime perjantaina?

-Perjantaina kuljetushelikopteri vei barbeque-possua Pansioon.

Olisikohan siitä kysymys? -Niin, olisiko ollu?

-Niin, vaikea sanoa, mutta luulisin. -Niin. -Niin. -Niin. -Niin. -Niin.

-Voit ihan vapaasti ottaa valokuvia.

Meidän nettisivuilta löytyy paljon huikeita fotoja huippuresoluutiolla.

Täällä kävi ammattijamppa räpsimässä oikein pitkällä putkella.

-Hienot lavasteet ei koulutettua silmää hämää. -Eipä tietenkään.

-Nyt rupeaa sun asentees risomaan pikkusen. -No, jo oli aikakin.

-Onneksi sinun kollegasi eivät ole virallisten totuuksien orjia, vai mitä?

-Mitä jos... kuunneltais Pöystiä? -Ette voi olla tosissanne.

-Näitkö miten hyvin ne pelas pingistä?

Tuollanen kämmenlyönti vaatii vuosien harjottelun. -Totta.

-Ja sen majurin silmät säteili tosi hyvää energiaa.

-Mikä hörhö sä oikein oot?

-Turpa kiinni nyt, Sepi, jos haluat kyydin kotiin elävänä.

Kukko kiekuu!

Seppo Vacker. Toisinajattelija, radikaali, totuuden etsijä, ihminen.

Huomenta. -Huomenta.

-Tyttöystäväsi on kidnapattu ja poliisista ei ole oikein mitään hyötyä.

Menikö oikein? -Kyllä. Poliisit turvautuvat perinteisiin keinoihin.

He kysyvät kuka vei Silvian, vaikka oikea kysymys olisi: -

mikä yhdistää salaista sotilas- tukikohtaa, Silvian katoamista, -

vesijohtoveden fluoripitoisuutta ja eilistä ukonilmaa? -Kiehtovaa.

-En unohtaisi myöskään kemikaalivanoja, -

uutta maailmanjärjestystä ja Jeesuksen fuckbuddya. -Juuri näin.

Miten voit todistaa, että nuo liittyvät Silvian kidnappaukseen?

-Miten voit todistaa, että ne eivät liity Silvian kidnappaukseen?

-Aivan mahtavaa! Mä pidän susta Seppo, sulla on hitsin hyvä meno!

Ja sitten seuraavaan topiikkiin.

Kotimaisten tv-ohjelmien vientihanke on käynnistynyt.

Näemme nyt otteen kehitteillä olevasta superlaatusarjasta.

Roll the tape, muthafucka!

Secrets. Cover-ups. Conspiracies. You think you know the real story?

You are dead wrong, mister!

I'm a reporter, a soldier, a fighter and a lover!

I have seen it all, and it's time I share it with you.

My name is John Beardanger!

And this is my sidekick, Sebastian Wacker. -Good evening.

-And this is CONSPIRACIES!

-Miten alhasta. -Miten nerokasta. -Tä? -Vaihda kanavaa. -Et! -Miks?

-Onhan tää kiinnostavaa... sosiologisessa mielessä, ironisesti.

-Jumalauta! Nyt otti keissi sellaisen käänteen, että huh huh!

Kaikki salaiseen palaveriin heti!

Täällä he eivät voi kuulla meitä. -Ketkä he?

-Jumalauta, hiljaa nyt siinä! Shhh. En voi kertoa enempää.

Sain korkeammalta taholta käskyn jatkaa tutkimuksia Vackerin linjoilla.

-Korkeammalta kuin Suomen valtio? -Kyllä.

-Nato? -Ei! -EU? -Ei! -Vapaamuurarit? -Ei, veli Routalempi! -Illuminati? -Ei!

-Zeitgeist? -Tä? -Toi oli vitsi. -Ei ole saittikaista!

Ei ole mikään arvausleikki tämä. -Maalaisjärki? -Ei!

Tottelette suoraa käskyä! Ja muistakaa, kukaan ei saa tietää.

-Tiedoks, että kaikki mitä te puhutte, kulkee aika hyvin noita putkia pitkin.

-Kukas sviidu sinä olet? -Talkkari Herkko, ekaa päivää. Terve.

Onks käynnissä salaliitto-tsydeemi, josta mun pitäis olla tietonen?

-Ei ole mitään sellaista käynnissä. -Kuulin, kun sanoit... -Kuulit väärin.

-Aika epäilyttävältähän tää näyttää. -Näet väärin.

-Vähän on nyt palaneen käryä... -Tulitikulla vaan piirtelin ilmaan.

Hommiin siitä, Herkko. Ja muut, menkää... ja tutkikaa.

Tulitte siis järkiinne. Minulla onkin teille varsinainen herkkupala.

Yhdistin tukikohdassa ottamani valokuvat kollaasiksi.

Niistä paljastuu eräs kammottava yksityiskohta...

Näittekö? Kun Neponen näytti hänelle Silvian valokuvaa, -

majuri katsoi sivuun ja rapsutti leukaansa. -Ja?

-Jatkoin kuvien yhdistelyä ja vóila: siellä se on! -Seinä?

-Aivan oikein! Ja mitä siellä on? -Ilmoitustaulu. -Mitä muuta?

-Presidentin kuva! Ei kai se voi olla sekaantunu tähän?

-Ei. Sen vieressä on kartta.

Tulkittuani kuvia inkojen kalenterista johdetun algoritmin avulla, -

käy selväksi, että hän katsoo tätä kohtaa kartassa.

-No, mitä siellä on? -Hylätty mielisairaala.

Ne pitää Silviaa siellä, varmasti. Arvatkaa kuka rakennuksen omistaa.

-Suomen presidentti? -Pässi! -Ei, vaan Suomen puolustusvoimat.

-Aivan...

-Tai ehkä se vaan muisti, että sen pitää käydä kotimatkalla kaupassa, -

tai se mietti, että muistikohan se lukita kotinsa oven, -

tai luoja tietää, ehkä sen leukaa kutitti!

-Kyl mä selvittäisin tota Sepon teoriaa. -Sama.

-Oli kyllä vaikuttava toi valokuva- montaasi. -Aika elokuvallinen. -Tä!

No, se oli hukkaanheitettyä aikaa! Mä rupean oikeesti kyllästymään!

-En ymmärrä. Kaikki selviäisi, jos... -Jos ottaisit pääsi pois...!

-Jos saisin murrettua tässä kirjeessä olevan koodin.

Sain sen Silvialta katoamisen jälkeen. -Mikset sä kertonu?

-Koska mä en ole vielä saanu tätä koodia murrettua!

-Anna tänne! "Löysin uuden miehen, joka huomioi tunteeni ja tarpeeni..."

Täähän on erokirje! -Koodi. -Erokirje! -Koodi. -Erokirjepäs! -Koodipas.

-Erokirje.

No, voi sun saat... Anna mä arvaan, sä oot Silvia. -Kyllä.

-Poliisista. Kyösti Pöysti & revohka. Voidaanko tulla sisään? -Totta kai.

Seppo... -Silvia.

Silvia. Katso minua silmiin ja kerro omin sanoin mistä on kyse, -

äläkä räpäytä silmiäsi.

-Et sä saanu sitä kirjettä? -Sitä erokirjettä? -Niin. -Hah! Sai se sen.

-Sä et ottanu mua huomioon, sä vaan juoksit salaliittojen perässä.

Aluksi se oli jännää ja aika seksikästä.

Mutta ku sussa ei muuta oo, se alko ärsyttää.

Mulle tuli paha olo vain, kun katoin sun naamaa. -Ymmärrän... aa, sori.

-Missä tämä niin kutsuttu "uusi mies" on?

Vai onko jotain, jota jätät nyt kertomatta?

-Moro. -Sinä!

Miten saatoit rikkoa Sapon kultaista sääntöä: näpit irti Silviasta!

-No, siinä nyt vaan kävi niin... -Mä tapan sut! Saatanan petturi!

-Seppo... -Seis nyt! Irti, irti!

-Irti! Paikka! Istu!

Repomiehen omituinen käytös jäi vaivaamaan.

Kuka painosti jatkamaan tutkimuksia ja miksi?

-Ei ole meidän asiamme kyseen- alaistaa, vaan seurata johtajaa.

Sokeina ja kuuromykkinä vaikka sillalta alas, plumpsis.

-Mitä täällä kahvitellaan, kun koko valtion turvallisuus on vaarassa!

-Keissi on saatettu antiklimaattiseen päätökseensä. -Jumalauta!

Ette tajua, minkä hirvittävän erheen olette tehneet! Nyt romahtaa kaikki!

Tämä on menoa! Näkemiin julma maailma! -Rauno, selitä tää juttu.

-Ja ilman kryptisiä abstraktioita. Mikä tai kuka se korkeampi taho on?

-En voi, Pöysti! En voi! Yhyhyhyy! -Älä kerro. Sinulla on varmasti syysi.

-Rauno, nyt! -No, hyvä on.

Pöysti, hän...

...seisoo sinun takanasi.

-Mitä helvettiä? -No, hyvä on, ei ollut mitään korkeampaa tahoa.

Päätin vain välillä katsoa maailmaa salaliittoteoreetikon silmin.

Ja minä valheiden verkkona tämä maailma näyttäytyikään!

Löysin vaimoni suonikohjuista kartan El Doradon kultaiseen kaupunkiin, -

naapurin hiljaisesta vaarista mahdollisen Palmen salamurhaajan -

ja näkkileivästä nunnalla ratsastavan natsin! -Ihan hyvä selitys minusta.

-Täh? -Oli se. -Kop, kop... Olen vähän funtsinut.

On aivan ilmeistä, että se nainen ei ollut Silvia, vaan vale-Silvia.

-On aika hyväksyä se, että Silvia on jättäny sut.

-Ei, hän on jättänyt vain meidän ulottuvuutemme. -Mitä?

-Oikea Silvia on vankina hylätyssä mielisairaalassa. -Me käytiin siellä.

-Emme nähneet häntä, koska hänet oli siirretty toiseen ulottuvuuteen.

-Sun 15 minuuttia virkavallan valokeilassa on päättynyt.

Nyt ulos, ennen ku me piestään sut. -Mitä? -Me piestään sut!

-Olet yksin mielipiteesi kanssa. -Ehkä mä oon Pöystin kannalla tässä.

-Vihaan väkivaltaa, mut sun naamas on alkanu etoa! -Seppo, Seppo...

Hetkinen... Te olette mukana salaliitossa! -Nyt ulos täältä!

-Miksi kaikki aseman poliisit olisivat osallistuneet tutkintaan?

Yleensä minulle nauretaan. Halusitte pitää minua silmällä!

-Ei, ei, ei, meidän pomo käyttäytyy vaan joskus todella irrationaalisesti.

Jos mä olisin johdossa, niin mä olisin nauranu sulle päin naamaa. Hah hah!

-Olinpa typerä: hehkulamppu, kuumatka, Shakespeare, -

liskoihmiset, Pasilan poliisi. Sehän mätsää täysin. -Häh?

Selitäs vielä toi ketju.

-Peräänny!

-Pekka, miks hitossa sulla oli ase? -Näön vuoksi laitoin. -Perääntykää!

Hyvä, Seppo! Veritas vos liberabit!

-Pekka panttivankina omalla asemallaan! Nyt on liikaa äksöniä!

-Mitäs nyt? -Heitetään katolle tarot- kortit, Kennedy-pinssi ja savupanos.

Seppo tutkii netistä miten ne liittyy toisiinsa ja me vapautetaan Pekka.

-Kannatan! -Loistava idea, Darja! Mutta tästä ei puhuta kenellekkään.

Ajatelkaa tätä maailman parhaana salaliittona, jota...

-Ja juuri tulleen tiedon mukaan poliisit ovat aikeissa -

iskeä poliisiasemalle hämäävän rihkaman ja savupanoksen turvin.

S.W.A.T-style, bitches!

-Kuka vuoti tiedon? -Bestikselle sanoin. -Vaimolle.

-Minäkin lipsautin kioskin juoruakalle. Paskin salaliitto ikinä!

-Pitäiskö yrittää puhua sille? Ketä se kuuntelee?

-Kuuletko minua, Seppo? Sebastian? -John! Hyvin kuuluu.

-Yritä puhua se ulos sieltä, niin voidaan niitata se sitten kivasti.

-Mä kuulin ton! -Seppo, my main man.

Kiitti hitosti, että pilasit meidän pilottiprojektin!

Sulla oli mahis olla viihdyttävä, vaaraton reality-hörhö, mutta ei.

Nyt susta tuli tavallinen, ahdistava, pelottava hörhö.

Mulla ei oo sille enää mitään sanottavaa. Take him out. -Mitä?

-Take him out, god dammit! Perforate the fool!

Älä tule lähemmäs! -Kuuntele mua: salaliittoja ei oo olemassa.

Ehkä joskus oli. Ehkä pari, mutta ei aina, eikä kaikkialla. Mieti nyt.

Jokaiselle tapahtumaketjulle on olemassa satoja tavallisia syitä, -

koska elämä on täynnä outoja ja yllättäviä yhteyksiä asioiden välillä.

Mutta suurin osa niistä on sattumia, ei salaliittoja. -Ymmärrän. -Oikeesti?

-Olet sattumateoreetikko. -Just. No, mitä sä haluut?

-Tässä ulottuvuudessa ei ole minulle enää mitään.

Toisessa ulottuvuudessa minua odottaa Silvia. -Mites sinne pääsis?

Ajamalla De Loreanilla 88 mailia tunnissa tai jotain? -Ei tietenkään!

Vallitsevan teorian mukaan vapaapudotuksella, -

jossa saavutetaan 140 kilometrin tuntinopeus ennen äkkipysähdystä.

Hetkinen, tämä voisi riittää... -Et voi uskoo tohon! -Ai, en vai?

Harmittaa, etten voi jäädä tänne näkemään ällistynyttä ilmettäsi.

-Seppo, et todellakaan hyppää!

Joo, sä hyppäsit.

(Kirkonkellot.)

Olemme saapuneet hyvästelemään Seppo Alfredo Vackerin...

-Pöysti, ethän sä syytä itteäs? -En, syytän Repomiestä.

-Sepon kuolema on vain yhden ihmisen kontolla: vale-Silvian.

-Huutaisin "lääkkeet", jos ei oltais kirkossa, joten kuiskaan: "urpo".

-Kuolema ei oo loppu vaan alku. Ja ainakin Seppo lähti tyylillä.

-Hetkinen! Hyvä yritys, mutta ei tämä koulutettua silmää hämää.

Seppo elää ja tämä arkku on tyhjä!

-Hyi!

-Mun moka, sori. Jatka vaan.

Ja ohjelman lopuksi muistelemme ystävääni ja taistelutoveriani -

Seppo "Sebastian" Vackeria, joka ei ole enää ulottuvuudessamme.

Sepi, tää on sulle.

Well Sebastian, you do realise that we are in grave danger?

-Yes I do John. As a matter of fa... -Pelkkä "yes" riittää.

Muista, sä oot sivuhenkilö. -Aivan, sori. -Otetaas uudelleen.

Well Sebastian...

Hitto miten hyvää intonaatiota, mä kuulostan ihan natiivilta.

Jos kansainvälinen ura ei urkene, selitys on anti-Kontiovaara-salaliitto.

No niin, vielä kerran. Keskity, älä mokaa, oo hyvä. -Todellakin.

Tekstit: Kari Vetri Yle