Original subtitles

.

.

.

.

(Naukuu.)

Shhh Pentti, ole hiljaa.

Krrhhh...

Vieraanani on tunnettu rokottamat- tomuuden puolustaja Jani Kaakinen.

Terve, ja sellaista oman ja toisten hengellä leikkimismäistä huomenta.

Mitä? Ihme intro, kuka tätä asenteellista kamaa oikein kirjoittaa?

Juhiksen sohvalla kaikki ovat tasa-arvoisia.

Pahoittelen äskeistä. -Ei haittaa. Olen tottunut nurinaan.

-Yllytät suomalaisia luopumaan rokotuksista. Miksi? -Ne ovat turhia.

-Rokotuksilla on poistettu monta vaarallista tautia.

-Ja aiheutettu hirveästi allergioita ja tauteja, -

tuoreimpana tulokkaana tietenkin narkolepsia.

Ihmiset, kuunnelkaa kehojanne, älkää myrkyttäkö niitä.

Sairastaminen on karaistumista. Köh köh...

-Ota vettä. Oot sä kunnossa? -Olen, olen, mitä sä olit kysymässä?

-Sulla valuu verta suupielestä. -Ei valu. -Kyllä valuu.

-Kuuluu asiaan, jatka.

Mihin tutkimuksiin nämä sinun aika kyseenalaiset väitteesi perustuvat?

Nyt kyllä kuulostaa suht pahalta.

Hyi helvetti! Äääää! Pyyhe!

En halua mitään hyppykuppaa tuolta retupertiltä!

Hei! Kumpi tässä on koko kansan unelmavävy, kumpi terveydellään -

venäläistä rulettia pelaava nobody?! -Onko sut rokotettu? -Totta kai.

Perustin Arvo Ylppö fan clubin.

No viekää se resueemeli! Mutta minä olen seuraava.

Haluan samanlaista kohtelua! Odotan tässä.

Hyvää huomenta! Sairaalasta pyydettiin apua.

On löytynyt harvinainen kurkkumätä- tapaus. -Mitä ihmettä? -Sanos muuta

Ei ennen noussut hulabaloo yhdestä kurkkumädästä.

Silloin oli kaikilla. Ja jos puuttui, niin kaverilta sai.

Navetan ylisillä vesirokkohipoissa rupia yhteen hierottiin, -

haisteltiin ja maisteltiinkin, jos ei muuten irronnut.

Ei nuristu, jos joku pikkasen rabieksesta raivosi.

Yhteisöllistä aikaa oli jumalauta! -Lääkkeet! -Lääkkeetkin oli rautaa.

Pirillä voitettiin sotia, herskalla hoidettiin kurkkua -

ja kokaiini kivasti... -Ota lääkkeet! -Dropit naamariin!

Uhri on Jani Kaakinen, rokottamattomuuden keulakuva,-

karisman kalvosinnappi, provokaation perintöpinssi... -Asiaan!

-Ristiriitainen hahmo, joka silti ansaitsee lain edessä -

objektiivisen kohtelun. -Aikamoinen hunk. -No jaa.

-Tuosta hyvästä poistan Darjan jutusta. -Miksi? -Tiedät hyvin. -En!

-Töissä et voi hormonipäissäsi fantasioida uhrista. -Mutta...

-Ja muu konklaavi selvittää, onko kyseessä rikos, -

kohtalon iva vai vain huono munkki, ja jos niin oli, -

pistäkää se munkkikahvila karanteeniin jumalauta!

-Ironista, että mies, joka vastustaa kurkkumätärokotusta, -

sairastuu siihen itse. Tekis mieli sanoo... No en kehtaa.

Vähän haluttais sanoo, että... En mä pysty.

Hitto vie, tollaselle haluttais sanoo että... En mä voi.

-Vähän munaton kiukunpuuska. -Haluaisin sanoa, että siitäs sait!

Anteeksi, en tarkottanu, ihan objektiivinen poliisin olen, -

ethän kerro kellekään? -Ei se mitään, ihmisiähän me olemme.

Toki sairaalamaailmassa koemme usein olevamme jumalia.

Heh, mutta se unohtuu, kun joku juoppo, jonka hengen on pelastanu, -

kusee kotimatkalla kengille ja huutaa perään hävyttömyyksiä.

-Ärsyttääkö hoitaa potilaita, joiden tila on itse aiheutettu? -Ei lainkaan.

Kaikille on taattava sama tasa-arvoinen kohtelu.

Come on, eikö ärsytä kaivaa jonkun neropatin korvasta vanutuppoa, -

jonka se on ite sinne tunkenu, samalla, kun jollain on oikea hätä?

-Ikävä tuottaa pettymys, mutta ei ärsytä.

Näen meidät lääkärit yhteiskunnan valkotakkisina bätmäneinä.

Heh heh. Ja säännöt sanelee M. -M on kyllä Bondissa.

-On vaikea pysyä ajan tasalla, kun pelastaa työkseen ihmishenkiä.

-Joo, meillä on sama juttu. Tai no, melkein sama.

Ei lähellekään sama. -Tässä on Kaakisen saama vihaposti.

Nyt minun täytyy käydä operoimassa eräs mopoautolla -

maailmanpyörästä hypännyt duudsoni. Hah, voi näitä velikultia!

Miksei laiteta valoja päälle? -Halusin viipaloida valolla pimeyttä.

-Mikäs rotta toi on? -Kaakisen kissa kai, hänen kodissaan kun ollaan.

Kuka on söpö kissumirri, kuka?

Kenellä on samanlaiset viiksuliinit kuin sinulla?

-Jos se jakaa isäntänsä arvot, tuskin on saanu matokuuria.

-Niin, Kaakinenhan on näitä reppureissaajia.

Rohkeaa riskinottoa, matkustaa kehitysmaihin ilman rokotuksia.

Voi saada ties minkä kurkkumädän.

Hetkinen. Teinkö tutkimuksellisen läpimurron?

Se olisi kyllä ensimmäinen kerta.

Jännän katarttinen tunne, pitää ottaa tukea.

Veri valuu sormenpäihin, järki pakenee päästä, olenko onnistunut?

-Pekka? -Hei!

Helga! -Sori.

-Mutta kuulitko mitä sanoin...

Nyt joku roti! -Toki. Roti on oltava, töissä kun ollaan.

-Voisit miettiä, mitä Kaakinen tekee vesipyssyllä. Hänellä ei ole lapsia.

-Ai että virus olis tartutettu tällä? Onhan sut rokotettu?

-Senhän sinä haluaisit tietää. -Pekka, sano että sut on rokotettu.

-Öh-köh... -Pekka! -Mitä...

Pekka?!

-Noh noh, huumoriahan tämä vain. On minut rokotettu.

Hetkinen, teinkö juuri onnistuneen pilan? Se olisi ensimmäinen kerta.

Jännän katarttinen tunne. Veri valuu sormiin, järki pakenee päästä...

Moottoripyörä on moottoripyörä, skootteri on lälläripyörä

Namusia natseja katsastan, moottoripyörällä ratsastan!

No niin, antaa tulla, teorioita, kutinoita, etiäisiä!

Niistä tämä poika tykkää! -Minulla on teoria. Krhm. Kolmas maailma.

Hyvin jännä paikka matkustaa, bakteerikannaltaan erityisjännä...

-Vesipyssyn säiliön vesi sisälsi kurkkumätää.

-Se siitä teoriasta. -Helgan sormenjälkiä oli siinä.

-Se oli vain pila. Anteeksi Pekka.

-Tapon yritys siis! Meitä totuudenpuhujia vainotaan!

-Ei se ole totuudenpuhuja. -Kyllä pukkaa totuutta Kaakisesta.

Kuten se, että kyllä maito ja peruna miehen tiellä pitävät. Niin pitävät.

Kyllä oli ennen paremmin, kun evoluution sirkkeli sai teurastaa, -

eikä ihmisiä syväjäädytetty elämään ikuisesti.

Pro kuolema! Njet elämä! -Asiaan!

-Asiaan! Määrään Kaakisen poliisin suojelukseen 24/7!

8 tunnin vahtivuorot. Vapaaehtoisia?

-Minua kiinnostaa. -Se tiedetään, älä silti sekoita tunteita työasioihin.

-Sä teet kärpäsestä härkäsen!

-Kaikki tietää, mitä haluaisit sen Kaakis-härkäsen kanssa tehdä...

Haluat ottaa sitä härkästä sarvista ja siinä sitten kivasti...

-En jaksa nyt yhtään, joskus ei vaan jaksa, tulee seinä vastaan, -

nyt ei pysty...

-Ja ratsastaa härkäsellä haluaisi Darja kivasti...

Härästä kiinni, sarvesta, hännästä... Nyt pitää... lääkkeet ottaa.

-Kvasitietoa, pseudotutkimusta, valelääkärien fabulaa -

vai akkuraattia faktaa, selvää näyttöä ja pitäviä todisteita?

Tervetuloa... Rokoteiltaan.

Täällä on sekä rokote- myönteisiä että kriittisiä kansalaisia.

Kaikkien katseet ovat silti Jani Kaakisessa, -

kurkkumädästä toipuneessa rokotekriitikossa, -

jonka kurkkumätäkohtaus ohjelmassani -

on by the way nyt suosituin suomalainen Youtube-video.

You da man, Juhis, go go!

Jani, kehosi selvisi kurkkumädästä. Selvisikö aatteesi? -Totta kai.

-Turpa kiinni apina! -Suus kiinni! -Hitto mikä pelle! -Buu!

-Hyss nyt!

-Faktahan on, että sairaudet kuuluu elämään kuten kuolema.

Jos sä yskit tv:ssä vähän verta, -

niin sun keho vaan kertoo sulle, että on aikalisän paikka.

Rokotteet sotkee ihmisen oman immuunijärjestelmän, -

jota nää kokemukset kehittäis.

-Et voi noin sanoa valtakunnan tv:ssä! -Janilla on oikeus puhua!

-Turpa kiinni natsi! -Vaimoani et hauku natsiks! -Sama sananvapaus -

on mulla ku sun natsivaimolla! -Ei henkilökohtaisuuksia! -Läski hiljaa!

-Kuules vätys, tämä läski ansaitsee 3 kertaa enemmän kuin sinä, -

retardi pelle!

Hemmetti, nyt se tapahtuu. Joku aikoo tukkia turpani once and for all!

Jos ne sniputtavat minut, älkää uskoko teoriaa yhdestä ampujasta, -

tai mistään hiton magic bulletista, olen kuin Kennedy Dallasissa 63!

This goes all the way to the top!

Suojele minua Pöysti! Hitto sä painat tollaseks pygmiks.

-Juhani, olet ihmisperse. -Turpa rullalle ihmiskilpi ja cover my ass.

-En mä kurkkumätää sille tartuttanu.

-Sä olet perheenäiti, jolla on lapsenlapsia.

Miksi heität tuhoat kaiken tollasen, haluaisin sanoa kyllä...

-Skarppaa nyt Neponen jo. -Tollasen... nurrupään takia. -Tä?

-Tyttäreni, jolla ei oo kaikki inkkarit kanootissa, seurusteli Kaakisen kaa,-

eikä rokottanu lapsiaan sikotautia vastaan. Sit ne lapset sairastui.

Pienin joutui teholle. Tein tän kaikkien Kaakisten uhrien puolesta.

-Mä olen isä, mä ymmärrän. -Ymmärrät?! Jos kaikki seurais -

murhanhimoisia impulssejaan, ei jäis enää ketään jäljelle.

Olisin ehkä jonkun sotilasjuntan diktaattori, mut siksi meillä on lait, -

yhteiskuntajärjestys, sivistys, peace, love and all that jazz.

Just, ootte nyt niin mun yläpuolella, kun teillä on lapsia.

Äiti- ja isikortit viuhuu nyt huolella.

-Jumalauta, hienoa työtä! Ampuja on putkassa ja Kaakinen huostassa!

Luulisi että tuolla osumatarkkuudella olisi napattu kurkkumätäterroristikin.

Mutta ei! Mikä sinua Tommi vaivaa? -Saisinko jäädä pois suojelukeissistä?

-Tommi? Neposka? Miksi ihmeessä?

-Mun etiikka törmää nyt ammatti- etiikkaan. Oon perheellinen mies -

ja haluaisin suoraan sanottuna vetää vesurilla päähän tommosia Kaakisia..

...jotka saattaa kaikki hengenvaaraan noilla höpinöillään.

-Ja myös siksi, että hän on paremman näköinen kuin sinä. -Eikä!

Tai siis ei ole. Vai onko? -On se kyllä. -Ette herätä minussa mitään. -Kiitos.

Komea ja fiksu, älyhunksiksi sanottu. Pulleat ovat aivolihastensa purjeet!

-Otan Tommin paikan. Ei tunteita, ei mielipiteitä, ei omaa elämää, nada.

-Erinomaista. Tartu ruoriin, Helga! Suojele Kaakista lapsettoman, -

töihin pakenevan naisen tuskallasi, sukupuoltasi vihaten, isääsi palvoen,

väkivaltaa säästämättä ja älyhunksiin lankeamatta. -Kuitti.

-Saisinko minäkin vahtivuoron?

Selvittäisin, tulevatko oman ammattietiikkani rajat vastaan.

-Ei ole sinusta luodin eteen hyppääjäksi.

Mutta luetun ymmärtämisessä olet yliveto! Tutki Kaakisen vihaposti.

Pekka, lue niiltä kirjeiltä aivot pellolle!

-Mikä pettymys. Ottaisin ryypyn jos vielä pämppäisin.

Vitsi miten kristalliset silmät. -Tiedän. -Mitä partavettä sä käytät?

-Tää on mun luontainen tuoksu. -Skarppaa Helga, sua koetellaan.

-Sul on tos jotain. Onks se ripsi? -Lopeta... -Eiku ihan tosi.

-Lopeta...

-Neiti pyysi lopettamaan.

-Anna mä otan sen. -Älä nyt.

-Mä otan sen tosta... -Hih, sä oot kauhee. -Vähän vaan.

Ai helvetti!

Teidänhän pitäis suojella mua, saatana! -Helga, mitä sä teet?!

Helga! Luulin että empatiakykysi oli vain sosiaalista fuulaa -

ja moraalisi poistettiin napanuoran mukana! Niin työhaastattelussa väitit

-Olen pahoillani. Syy oli alitajuntani, joka on kuin pölyinen ullakko, -

jonne ei ole avainta ja jossa rääkyvät lepakot valvottavat minua. -Hah!

-Mitä? -Ei mitään, minä ja Darja vahditaan Kaakista! -Mitä?!

-Sähän vihaat noita urpoja. -Ja sotket aina mielipiteesi työhösi.

-Ei ole muita jäljellä. Eikä me voida päättää kuka on hyvä tai huono jätkä

Ehkä Kaakinen onkin tosi jees? Ei se muakaan ole vakuuttanu, -

mutta vastarannankiisket on tärkeitä kriittisen keskustelun kannalta.

Ehkä sillä on joku älykäs premissi, joka ei oo vaan paljastunu.

Jos se onkin rokotekeskustelun Linkola, jota pitäisi kuunnella.

Ainakin se ansaitsee olla olemassa. Yhteiskunnan pitää kestää -

ei-toivotut kansalaisemme, persona non gratat.

Huomaan puolustavani myös omaa oikeuttani olla olemassa.

En vertaa itseäni ajattelijana Kaakiseen, -

mutta ehkä täytämme samaa roolia yhteisöissämme...

Mitä? Todellakin ajattelen noin ja pystyn objektiiviseen poliisityöhön.

No katotaan!

Mitä jos joku poliopotilas yskis sun naamalle, tartuttais sut -

ja sä kuolisit? -Sit mä kuolisin. Maailmassa selviää vaan kovimmat.

-Ja ne joilla käy tuuri, kuten sulla jo geenialtaassa, sä oot pitkä, komee -

eikä sun hiusraja vetäydy. Etkö voi sallia rokotteita muille?

-Ne on luonnon huijaamista. Niiden takia maailmaa vaivaa ylikansoitus.

-Mut millaista olis, jos kaikki heikommat ois karsiutunut pois?

Mitä suuria ajattelijoita meiltä puuttuis? -Niinku sinä? -Just.

Ja mitä toi tarkotti? -Noin lyhyet ois jo kuollu sukupuuttoon.

-Et voi olla noin urpo! Just puolustin sua. -Totuus sattuu.

-Puhut omasta totuudestasi. -Ei vaan absoluuttisesta totuudesta,-

jota lausumani edustaa. -Ethän sä tosissas usko tollaseen!

-Faktahan on... -Vihaan kun ihmiset sanoo noin!

-Onhan mulla oikeus mielipiteeseeni! -Toi on vielä pahempi, hirvee klisee.

Sulla on oikeus mielipiteisiin muttei omiin faktoihin! Toikin on klisee, -

mut ite menit näin alas. Nyt hiljaa. Yritän hoitaa työni objektiivisesti.

Tuun kuudelta, sinnittele siihen asti. -Yritetään. -Hitto mikä urpo.

Huomenta nuoriso! -Nuoriso? -Atk-tukihenkilömme -

Pertti Linssin kanssa verestämme muistoja, joita tämä keissi herättää.

Linssi kertoi juuri silmäpaskostaan joka meinasi sokeuttaa hänet -

kulkutautien kultaisella 60-luvulla. Hieno tarina!

-Sillä kurkkumätätyypillä oli pääsy Kaakisen potilastietoihin.

Me pengotaan sairaalan tieto- järjestelmää. Syyllinen löytyy sieltä.

-Pengotte? Herää pahvi jo tähän tietotekniikan kukoistuskauteen!

Pertti voi varmasti hakkeroitua täältä käsin potilastietojärjestelmään?

-No jos otan Mikro-Mikkoni... -Pertillä on asia hoidossa.

Ei tarvitse mennä paikan päälle. Laajakaistaa pitkin hoidamme tämän.

-Juu, jos nyt ensteks käynnistellään tietsika ja mennään ns. juureen asti.

-Hyvä idea, ekspertti-pertti!

Mites meni? Hyvin, tosi rauhallinen yö, olin tässä, Jani oli sisällä, -

minä valvoin, Jani nukkui.

Hyvin rauhallista, mitään ei tapahtunut, ei sitten mitään.

-Okei. -No hyvä.

-Huomenta kulta. -Mitä? -Mähän sanoin, -

että mitään ei tapahtunu, älä kerro mitään kellekään!

-Darja, sä toteutit sen Repomiehen täysin järjettömän ennustuksen?

-Mitään ei tapahtunu! Vai mitä Jani?

Jumalauta mikä pässi...

-Hitto mitä amatöörejä.

Mä oon viimeinen poliisi sun ja sen kurkkumätäterroristin välissä.

Varoitan, että olen sekä charmillesi -

että raivostuttavalle persoonallesi immuuni. Hit me.

-Mennään siivoamaan mun vessa. -Tä? Ei kai! Hitto miten epäreilua.

(Murinaa.)

Miks tässä lukee Jan-Evert Kämäräinen? -Se on mun nimi.

Vaihdoin sen protestina urpoja lääkärivanhempiani kohtaan.

Mitä urpoja! -Hei... Kävit sä Käpylän yläasteen? -Kävin.

-Mäkin kävin. -Oltiinks me frendejä? -No miten sen nyt ottaa.

Ai ai! -Heh heh!

-Plurb, plup... opettaja!

Tässä on nyt mahdollisuus -

todistaa Repomiehelle suoltamasi idealistinen nonsense todeksi -

tai toteuttaa se kauan suunniteltu kosto Kämäräiselle.

Mitä on vaakakupissa? Anteeksi- anto, oikeamielisyys, ammattietiikka.

Toisaalta kostosta saatu lyhytkestoinen -

mutta silti helvetin nautinnollinen tyydytys.

-Hei, mitä sä teet... hei!

(Vessa vedetään.) Öörrl... yöks! -Hih hih, hah hah!

(Ovikello.) Ja nyt joku urpo tulee varmaan lyömään mua.

Mä arvasin...

-Kuka on tutkinu Jani Kaakisen tietoja?

-Vain Kaakisen lääkäri Markku Marjapuro. Hän otti Kaakisen vastaan

-No voihan... vihurirokko. -Sairastin sen lapsena. Hyvin ikävä tauti.

Ei naurata Tommi.

-Samoin, vähän loukkaannuin sen käytöstä voimasanana. -Ai... anteeks.

-Hetkinen. Marjapuro katsoi tietoja jo 2 viikkoa ennen Kaakisen tuloa.

-Missä Marjapuro on? -Etätöissä. -Onneks Darja ja Pöysti vahtii Jania.

-Mitä, kukaan ei vahdi Jania? -Ei, ja mä annoin sille mopokasteen.

-Miks? -Selitän myöhemmin, mut sä varmasti ymmärrät, -

kun sulla on lapsia ja oot hyvä isi.

Ajattelen nyt kuten sinä,-

että minun vapauteni on tärkeämpi kuin sinun turvallisuutesi.

Luin, ettet ole ottanut myöskään jäykkäkouristusrokotusta.

Sepäs sattui, sillä minulla on sitä vähän tässä.

Pistoksen jälkeen suosittelen menemään lääkäriin.

Menetät uskottavuutesi mutta pysyt hengissä.

Näin rohkaiset kaltaisiasi lopettamaan tuon...

...perseilyn, sitähän se on.

Kädet ylös!

Pentti! Älä mene!

Hirviö! Viaton se kissa tähän on!

Kuka on isukin pikku mirri, kuka?

Ei hitto, toi hirviö antoi sille jäykkäkouristuksen!

-Siinä ruiskussa oli suolaliuosta, halusin vaan vähän pelotella.

No siinä tapauksessa. Kuka on isukin pikku mirri, kuka?

-Miksi teit sen? -Halusin olla rokoteohjelman Bruce Wayne, -

joka pukee öisin hämähäkkimiehen asun ja jakaa kaduilla oikeutta.

-Taas pieleen. Nyt ehdit päivittää populaarikulttuuritietämystäs.

-Kuka on minun lempimirri, kuka? Kuka on Janin lempimirri?

-Darja, pahoittelen käytöstäni. Aliarvioin sinut ja miesmakusi.

Onhan tuota hirveää katsoa. Onhan? -No on, minä sä oikein mua pidät?

Mennään. Äkkiä. -Hei Darja... -Viimesen kerran Jani, no means no!

Mikä se mopokastejuttu oli? -Ei puhuta siitä. Puntit ovat nyt tasan.

-No hyvä. Kostamisesta jää vähän ontto olo, vai mitä? -Niinpä.

Peruuta Kaakisen prätkän yli. -Miks? -Peruuta nyt vaan!

-Mitä sä puupää teet!

-Tiedon valtatie siintää edessämme. Sukelletaanko bittiavaruuteen?

-Näytä tietä oi Linssin Pertti! -Kirjotetaan ensin "run".

Ja sitten return-nappulaa. Uusimmissa koneissa enter-nappula.

Minun koneessani return-nappula. -Odotas kun laitan kakkulat päähäni.

-Siellä, minne me olemme menossa, ei kakkuloita tarvita. -Jahas.

-Ja niin se alkaa. Ykkösten ja nollien hypnoottinen tanssi.

-Hypnoottista on kyllä. -Oletko kuullut IRC-galleriasta? -En.

-Se on kuule koukuttava yhteisö- palvelu, kutsuvat toisiaan irkkaajiksi.

-Kaikkea ne keksii... -Juu, vasta opettelen sen käyttöä, -

nöyränä renkinä suhtaudun tietotekniikkaan, -

se osaa olla sangen vaativa isäntä jos niikseen tulee...

Tekstit: Mikko Pöntys Yle