Original subtitles

.

.

Oikein sellaista lapsille suunnattua huomenta, -

jossa on myös vitsejä ja populaari- kulttuuriviittauksia aikuisille.

Aiheenamme tänään lasten kykykilpailut.

Vieraina nainen kisojen takaa, Fylli Kuuskajaskari -

ja hänen kilpailunsa Paras pikkukyttä voittaja Adolf Hakkapeliitta.

Katsoin finaalin. Hurjaa menoa! Takaa-ajoja, kaupunkisotaa, -

pako kyynelkaasun täyttämästä mökistä.

Mutta eikö tällainen sovi paremmin aikuisille?

-Sisimmässään lapsi on pieni aikuinen, joten en alkaisi syrjiä.

-Pitääkö lasten matkia aikuisia? -Ei.

Kyse on äärimmäisestä underdog-asetelmasta.

Kehittymätön lapsen mieli versus aikuisen maailman haasteet -

equals hyvää viihdettä. -Aivan!

Katsotaas...

Jaha.

Vaikuttavaa!

Ja tost...

He hee, näppärä aasinsilta Vilperttiin ja hänen äitiinsä Kaisaan, -

joka on myös Anna Lapsen Olla Lapsi -yhdistyksen puhenainen.

Mitä näkiksiä?

-Kilpailuyhteiskunnan tuputtaminen jo näin nuorille lapsille -

oksettaa minua.

Haluan Vilpertin olevan vain yhdessä asiassa maailman paras, -

ja sitä hän myös on. Arvaapa mikä asia se on? -Ei ainakaan pesäpallo.

-Vilpertti on maailman paras olemaan Vilpertti.

-No voi jeeshus... Aivan.

Adolf, mitä sait palkinnoksi?

-Hän pääsee viikoksi töihin poliisi- asemalle, tarkkailijaksi. -Hah!

-Heh, anteeksi vain, mutta mikä poliisiasema voi suostua siihen?

Kuulostaa jo vakuutusten kannalta perin kafkaesque-mäiseltä.

Vanhemmat bonjas ton. -Pelle.

-Puhuin juuri ylikomisario Rauno Repomiehen kanssa.

Pasilan poliisi suostui ehdotukseemme. -Mitä? Rauno!

Me halutaan pakoauto! -Mitä te sillä teette? Ajatte pakoon.

Meitä ehkä, mutta ette pääse pakoon sitä luuserigeeniä, -

joka on ajanut teidät tohon jamaan.

Minne menettekin, se kuiskii korvaanne, haukkuu teitä -

heikommaksi aineeksi, jota te olettekin!

Se ei viihdy kuin vankilassa.

Eli mitä jos vaan vietäis teidät nopeesti sinne? Saatte kyydin!

Voidaan ajaa baarin kautta!

Tissibaarin kautta! Tai snägärin!

Tissisnägärin!

-No kyl sä vielä jotain keksit, sä oot ner...

Sä oot... sä olet...

-Mikä nyt? -En pysty sanomaan sitä enää. -Mitä? -Että sä oot... nero.

Koska mun mielestä sä et ehkä enää... ole. -Mitä?!

-Sä alat olla ruosteessa. -Enhän! Mitä sä... -Mä selitän.

Kun katoin David Simonin "Tremeä", mä tajusin, etten tykkää siitä, -

että se on musta hiton tylsä, -

mut silti mä katon sitä ja uskottelen tykkääväni, -

koska mä fanitan David Simonia ja Langalla-sarjaa.

Tää sama taitaa tapahtua sun kanssa.

-Treme on loistava! Parempi ku Langalla! -Eikä ole. -On!

-Ongelma on sussa Neponen!

Sen nerokkuus on menny ihan uudelle levelille -

ja sä oot vaan jämähtäny paikoilleen. -En tiedä...

-Mä ja David Simon ollaan uudella nerous-levelillä...

Tissisnägäri, kuulitteko saatana!

-Hei toi on se, joka tulee meille töihin. Oot sä Adolf? -Kyllä.

Sä oot Tommi. -Sä tiedät mun nimen...

-Ei se voi tänne tulla tänne vaan, koska voitti jonkun typerän kisan!

-Se oli hieno kisa! Me oltais ilmotettu Aila siihen, -

mutta siinä piti osata kävellä. -Se on lapsi! Me ollaan poliiseja!

Mäkö meistä oon huolissani lasten hyvinvoinnista?

Adolf, painu helvettiin!

Adolf, sä oot nero! -Täh?

Hyvää huomenta. Myös rakkaalta vaimoltani diaprojektorista.

Hei vaimo! -Ei ole sun vaimo. -Kyllä on. Vilkuta sille, jumalauta!

-Toi hullu järjestää lasten kykykisoja. -Et hauku vaimoani!

-Aistin lähestyvää höpinää, niin oisko tässä välissä lääkkeet? -Lääkkeet!

Ei olekaan vaimoni. Mutta pian on, kunhan pääsen vanhasta haaskasta.

Fylli Kuuskajaskari! Hän on heistä kaikkein kaunein...

Nimittäin Miss Suomen 3. perintöprinsessoista.

Miten hänet omakseni saan, siinä päivän keissi! -Ei voi olla!

-On päivän keissi. -Missä Pöysti? -Ei ole se päivän keissi, tämä on!

Neponen, ootin sua puol tuntia! -Mä vastaan nyt siitä, -

että Adolf pääsee töihin, ja te asutte eri suunnissa.

Montaako lasta mun pitää kaitsea? -Minä en ole lapsi! Tuo on!

Sun pitäis huolehtia minu... Hitto. -Asiaan! Raunon este on tässä.

Fyllin mies Herkko M. Kuuskajaskari,

Suomen rikkaimpia miehiä, jonka bisnesäly on verraton -

ja johon verrattuna Rauno Repomies on paskaa tikun nokassa... -Asiaan!

-Asiaan! Fylli ja Herkko järjestävät uutta kykykisaa: -

Suomen paras orpo pikkumiljonääri. -Mikä?

-Me yritettiin ilmoittaa Aila siihen, mut siinä pitää osata puhua.

-Eikä se oo orpo. -No joo, ei ole.

-Kisassa etsitään bisnesälykkäintä orpoa. -Hyi!

-Samaa mieltä on myös pommimies, joka uhkaa räjäyttää -

kilpailijat hiivatun sviiduun, jos kisaa ei peruta. Tutkikaa!

Ja Adolf, kerro Fyllille hyvää sanaa Raunosta! Olen valmis syrjähyppyyn.

Ja että sen voi pistää kivasti dementian piikkiin sen hypyn.

Adolf pelkääjän paikalle.

Hei!

(Käki kukkuu.)

Herkko, pitäisiköhän kisat perua? -Kisoja ei peruta!

-Tulee niitä kisoja... -Jos perun, näytän heikolta.

Asemassani oleva mies ei voi näyttää heikolta.

-Kenellä ois syy vastustaa kisoja?

Siis kaikkien järkevien ihmisten lisäks, loukkaako tää ketään?

Muita kun kaikkia äitejä, jotka yrittää kasvattaa lapsiaan, -

mut unohdetaan se ja mietitään, -

onks ketään, jonka mielestä tää ei kasvata lapsista koulukiusaajia?

Mä ootan autossa. -Mites ne vihamiehet?

-Miehellä, jolla on kaikkea, on myös vihamiehiä.

Mutta mun vihamiehet ei uhkaile pommittaa, ne pommittaa.

-Mulle "vihamiehet" on uutta, -

mutta kisojen myötä niitä on alkanu tulla.

On tärkeetä, että naisella on jotain omaa. Eikö? -Miks sä mulle puhut?

Niinku ei ois jo tarpeeks ongelmia, niin nyt yks orvoista sai burnoutin.

Eli se pitää korvata. -Tommi, olis idea. (Kuiskuttaa.)

Jollain kakaralla kärähti sulake, -

joten ujutamme Adolfin mukaan kisaan hänen nerokkaalla ideallaan.

-Se olikin todella nerokas idea.

-Mikä se Adolfin nerokas bisnesidea on? -Sen keksitte te.

-Miks? Annetaan neron itse keksiä.

-Uskon että joka virkamiehellä -

on ainakin yksi kuppainen äkki- rikastumisen toivossa tehty liikeidea.

-Ei todellakaan... Tai no on mulla yks. -Samoin. -Näin on.

Adolf, Pöystin Pleikkarilla pelaamaan siitä. -Ei! Mulla on peli kesken.

Mene leikkimään papateilla ja kynttilöillä.

-Mene treenaamaan šakkiavauksia. -Selvä Tommi.

Uskomatonta kyllä, Helgan idea lasten kodinturvajoukoista, -

joilla on aseet, on tähänastisista ideoista paras.

-Kiitos. Pelkään silti, ettei yhteiskunta ole siihen valmis, -

vaikka olisin nauttinut sellaisesta itse lapsena erittäin paljon. Hahhah..

Minulla olisi tällainen nimihirviö kuin purukumikeräilykorttisarja...

-Seuraava! -Tämä on jännä... -Onko siinä purukumia ja keräilykortteja?

-Tavallaan. -Toi keksittiin jo sun nuoruudessa, -

eikä ollu sillonkaan jännää. -Digiajan ihminen kaipaa hypisteltävää...

-Seuraava! Darja. -Krhm, -

"Halauskoju" jossa lapset -

myyvät... halauksia, eh.

-Onneks olkoon. Päivän paskin idea. Pekan keräilypurkkakorttien -

ja Neposen kravattiruokalapun seurassa se on saavutus.

-No, mikä sun idea on? -No kun vielä mietin sitä, tajusin ettei se toimi...

-Me edes yritetään, sä et tee mitään... -Olen kapellimestari, -

joka yrittää johtaa tätä orkesteria.

-Oon niin kyllästynyt suhun ja siihen miten sä myrkytät aina ilmapiiriä!

Pyydä Adolfilta anteeks sitä kynttilä-papatti-juttua! -Neponen, -

sori, olin väärässä!

Sun idea oli kaikista paskin! Kravatti-ruokalappu! Oikeesti?!

-Onks teillä joku kriisi? -Miten niin meillä? Ei ole mitään meitä!

Ainakaan näköjään enää.

Soori. Kuulitko? Sori.

Sori, sori, sori. Sori Adolf.

Olin lapsellinen. Mä korvaan sen, mennään bisselle. Haha!

Huono vitsi, sori siitäkin. No, ei sitten! Neponen, lähe sä.

Ei sitten! Kaikkeni yritin, hyvästi.

(Naurua.)

Millainen yhteiskunta kilpailuttaa lapsia? Sairas.

Mitä se kertoo meistä? Että me ollaan sairaita. Sairainta tässä on...

-On, kaikki on sairasta! Lopetatko saarnaamisen?

-Joku nousi väärällä jalalla bambu- matolta? -En nuku sellasella, hippi!

Ja vinkki: kun Pekan kiinnostus lopahtaa, ollaan metsässä.

-No, alkoi vähän jännän rajat siinä häämöttää. -Jaha.

-Nyt on piru irti! Fyllin kampaamotarvikekauppa räjähti!

-Adolfille tuli noutaja... Ihan tosi?! -Jumalauta että onkin tosi!

Taivaan tuuliin menivät hiustuotteet!

-Oliko Adolf siellä? Miksi?

-Ei! Joku soitti lastensuojelu- viranomaisille, sieltä tuli noutaja.

Sitä paitsi Aatulla on niin ihana tukka, ettei se tarvi hiustuotteita.

Se oli tarkkailijana. -Adolf kuulemma käsitteli ryöstötilanteessa asetta!

-Mutta poikkeuksellisen taitavasti. Mut se ei varmaan auta? -Hyvästi.

-Sinä soitit niille. -En todellakaan soittanu!

-Pöysti, teen susta Anna Lapsen Olla Lapsi -yhdistyksen kunniajäsenen.

Totta kai soitin niille! Jos näkee lapsen vaarassa, on toimittava.

-Sä et välitä lapsista pätkääkään. -Miten niin? Mähän rakastan lapsia!

Herran pikku enkeleitä! -Sä oot tekopyhä.

-Siellä missä on lapsi hädässä, siellä on Pöysti. -Hiton narsisti!

Et vaan kestäny, kun se vei sun paikan aseman nerona. -Paskat!

Saisit olla kiitollinen. -Miks?! -Tein sulle palveluksen.

Ei oo säälittävämpää ku lapsen kanssa hengaileva mies.

-On. Mies joka mustasukkasuuttaan sabotoi toisten ihmissuhteita!

-Hyvä riita, saatiin puhdistettua ilmaa.

Nyt ollaan taas frendejä? -Frendit tietää toistensa nimen.

-Niin... Neponen. Tietäähän ne... toki toistensa nimen...

-Hyvästi, Kyösti. -Seppo? Ei se Seppo ole, kyllä mä sen muistasin.

Sepon Seppo...

(Käki kukkuu.)

Noh, älä nyt pillitä...

Noh, älä pillitä, pillitä vaan...

-Onks nää teidän lapset? -Kyllä. -Ikävä kyllä.

-Mitä kaupassanne oli? -Lakkapulloja -

ja hevosenjouhista tehtyjä hiustenpidennyksiä.

-Eli pommi ja sytytyslankaa. Tuhopolttajan unelma.

Yhdistelmä, joka melkein huutaa että räjäytä minut!

Räjäytä minut, räjäytä jonnekin...

Krhm, tuli vaan mieleen. -Se oli selvä varotus.

Jos me ei peruta kisaa, se toteuttaa sen uhkauksen. -Ei peruta!

Jos en peru, näytän kilarilta.

Asemassani olevalla miehellä on varaa siihen.

-Perukaa nyt se kisa! -Lastemme tähden!

-Ei! Vaan koska me menetettiin soluttautujamme. -Onhan meillä sut.

-Mitä? -Sä oot lapsen kokoinen. Ja imet tuttia.

-Nyt on kyllä tosi paska idea.

Me ollaan pyöritelty paskoja ideoita paljon, -

niin mä kyllä tunnistan paskan idean ja tää on sysipaska!

Hyvin huono idea. Tosi huono.

Vai mitä? Onhan? Huono? Idea...

Tää on sairaan huono idea! -Keksi nyt vaan se bisnesidea.

-Ootko miettiny, miks tää kisa pidetään? -Sairaan yhteiskunnan...

-Joo, ei enää tota. Mut miks just orpo?

Lasten kokkikisat kuitenkin melko ymmärrettäviä...

...heijastumia sairaan yhteiskunnan rappiosta. Mut miks orvot?

-Seuraava askel onkin, että lapset tappaa toisiaan. -Sitä kattosin. -Tä?

-Vitsi.

Oikeesti kattosin. -Samoin.

Ylikansoitus kuriin! -Rauno, nyt meni överiks.

-En ole Rauno, minullakin on rooli, olen isäsi Tauno.

-Mites se sopii kisan orpoteemaan?

-Totta, no jos olen sittenkin vanha kunnon Tauno-setä?

Vaikka Amerikan-serkkusi Tauno? Kokeilisin amerikanaksenttia...

-Kuka sä oot? -Rauno Repomies, hänen isänsä! -Mehän ollaan orpoja?

-Painu nyt... -Painun, mutten syytä roolisuoritustani vaan roolitusta.

Menen pokaamaan Fylliä. -Sä oot naimisissa! -Ei ole Tauno naimisissa.

On peräkammarin poika, hungry for love.

Kolmas perintöprinsessa! Olit minulle aina number one! -Aina tätä.

-No niin, demotaan tota loppua, kun Herkko tulee -

halailemaan orpoja ja katosta tippuu ilmapalloja -

ja kaikki on wonderful, touching and beautiful. Herkko lavalle!

Hetkinen! -Hän on heistä kaikkein kaunein...

Isi! Isi! Isi!

-Iskä! Iskä! Iskä!

Onks nää teidän lapsia? -Ikävä kyllä.

-Kisassa etsitään bisnesälykkäintä orpoa.

-Herkko, tää on menny liian pitkälle, perutaan kisa!

-3. perintöprinsessa! -Pommi ja sytytyslankaa!

-Digiajan ihminen kaipaa hypisteltävää... -Ei, ei!

-Lakkapulloja ja hevosenjouhista tehtyjä hiustenpidennyksiä.

-Pommi ja sytytyslankaa. -3. perintöprinsessa!

-Hypistellä... -Miks just orpo? -Perintö! -Orpo! -Perintö!

Hän on heistä kaikkein kaunein

-Nyt!

Lava on täynnä pommeja! Se räjähtää! Kaikki ulos!

-Fylli, älä jätä! -Painu helvettiin! -En!

Missä Fylli? Se on kaiken takana! -Tä? Sehän on ihan täys pässi.

-Herkko järjesti kisan löytääkseen itelleen perijän! -Onhan sillä lapsia?

-Mut ne on täysiä pässejä! Se haluu jonkun bisnesälykkään.

Fylli halusi perinnön tyttärilleen, ja kun Herkko ei perunu kisaa, -

Fylli räjäytti liikkeensä ja yritti vielä räjäyttää Herkon!

Jos kukaan muu ei sitä nyt sano, sanon sen itse, Pöysti, olet nero.

-Jumalauta, nyt etsitään se katala harakka!

-Löyty. -No sehän meni kivasti. -Äääh...

Kivasti päättyi kaikki. Fylli päätyi vankilaan, tyttäret jäivät ilman äitiä,-

elävät isänsä kanssa, joka ei arvosta heitä.

Kaikesta saavat kiittää sinua. -Joo. Mä meen baariin. -Et mene!

Oli hieno loppupuheenvuoro tulossa!

Kivasti olisin langat solminu, jotain opetuksen tynkää löytänyt, -

vähän yleisesti maailmanmenoa kauhistellu, -

vähän ehkä pirua seinään maalannu, pienen vihtahousun, -

pikku belsebuubi natsiunivormussa huilua soittaa -

ja ihmiskuntaa helvettiin johdattaa. Natsilla ja nunnalla siinä suhde ja...

(Kännykkä.) (Pöysti:) Mä menin jo, oot yksin.

Joo? -Neponen, palauta ne Tremen dvd-boksit nyt heti! -Mitä?!

Kello on puol yks! -Mä aion kattoo ne! -Älä viitti. Et aio.

-Aion, aion, tuli tuli just ihan hirveet Treme-niksat! -En tuo!

-Sä palautat ne! -Missä sä ees oot? -Ravintolassa.

Tuu tänne nyt heti. -En todellakaan.

-Tuu ees bisselle? -En tule. -Jallulle? -En. -Ei sitten!

Kolmostuoppi.

Ai, moi. -Kuka sä oot?

-Hei Pöysti. -Tä?! -Oon varmaan selityksen velkaa.

Mä oon Aaro, 35, teatteri-ilmaisun ohjaaja.

On duunit ollu vähän vähissä.

Heh, mulla on aina ollu hirvee tarve esiintyä, tiedät sä?

Kun ei ollu duunii, aloin hakee visoihin ja kisoihin, -

mut se taso on järjettömän kova.

Sit kekkasin, että voisin hyödyntää koulutustani ja...

...alkaa kisailla lasten kanssa.

-Tä? -Ja pakko sun on myöntää, että olin aika hyvä kyttä, -

kun ottaa huomioon, ettei oo koulutusta.

Ymmärrän jos sulla on hyväksikäytetty olo, -

mut mä oon tän sairaan kilpailuyhteiskunnan uhri.

Se saa tekemään sairaita juttuja. -Melko sairaita juttuja joo.

-Ai Neponen, moi.

-Neponen?

Treme? -David Simonin uusin sarja, haluutko tulla mun luo kattoo?

-Kuka on David Simon? -Unohda...

Tommi Samuel Neponen!

Tommi Samuel Neponen!

Tommi Samuel...

-Pöysti? Mitä sä teet?! -Halusin sanoo... sori. -Okei. Hyvää yötä.

-Et sä oo vaikuttunu siitä, että mä tiedän sun nimen?

Ja toisen nimen? Mikset muuten Samuelia, paljon tyylikkäämpi...

-Kello on 4! -Et sä haluu tietää, miten sain kaiken tän susta selville?

-En, lapsilla on kouluaamu. -Ai sulla on lapsia? -Hyvää yötä!

-Soitin Sarille palkanmaksuun, sain siltä sun nimet, osotteen...

-Herätit sä senkin? -Taisin herättää... -Mene nukkumaan!

-Enks mä vois nukkua sun sohvalla? -Et.

-Taksit ei ota mua kyytiin, oon liian kännissä. -Pääsit sä tännekin.

-Mut join pari bissee matkalla, -

oon varmaan nyt jo täysin sietämätön taksiasiakas...

Aika sairas se Adolf-juttu? -Ei puhuta siitä.

-Sähän nukuit päikkäreitäkin sen kanssa. -Pöysti, ei nyt. -Okei Samuli

Kiusaan sua sit aamulla. -Samuel. -Oot sä varma? -Olen.

-Outo ulkomaalainen nimi tylsien suomalaisnimien välissä.

(Kuorsausta.)

Tekstit: Mikko Pöntys Yle