Original subtitles

.

.

.

Ihan sellaista painokkaan merkityksellistä, -

ja samalla höttöisen triviaalia huomenta kaikille.

Vieraanani on yhteiskuntatieteiden rutikuiva tohtori Mauno M. Hörkkö, -

jonka väitöskirja, "Is privacy dead?" julkaistiin juuri.

-Huomenta. -Lisäksi studiossa on olympialaisiin valmistautuvat -

beachvolley-kaksoset Jelena ja Välbe Korhonen, kisa-asuissa tietenkin.

-Moi. -Hei. -Eli, eli... vautsi.

Mauno M. Hörkkö, is privacy dead? Miksi kysyt tätä?

-Koska voidaan kysyä, että onko yksityisyydestä internetaikakaudella-

enää de facto mitään jäljellä, kun kaikki jaetaan ja on transparenttia.

Toisaalta tavallaan teemme paluuta vanhanaikaiseen kyläyhteisöön.

Kylä vain on globaali ja naapuri ei enää ole Okkosen Masa -

vaan se saattaa yhtä hyvin olla Okunobon Masanobu. -Boring!

Jelena ja Välbe, kysyn nyt kaikkien meidän penkkiurheilijoiden suulla: -

miten sen hiekan kanssa, kun sinne biitsille pyllähtää?

Minne se, tiedättehän... päätyy?

-Mitä? Ensin pakotat laittaan nää kisavaatteet päälle ja nyt sit tää!

-Me ollaan ammattilaistason urheilijoita, eikä tää kuulu sulle!

-Vai kuuluuko? Ota sä, Mauno, nyt koppi tosta. Is privacy dead?

-No, ensinnäkin yes it is, ja sit niinku toisekseen...

(Tuhisee.)

-No niin, nukkumatti, nyt lopetat.

Hyvää ja aurinkoista huomenta minulta.

Shaissea ja sysimustaa huomenta poliisiylijohtajalta.

Tuoreen raportin mukaan yksikkömme maine on surkea -

ja rikosten ratkaisuprosentti hipoo nollaa.

Kerroin ylijohtajalle, että yksikkömme on kuin CIA: -

epäonnistumisemme ovat julkisia, mutta onnistumisemme salaisia.

Ylijohtajan mielestä se oli paskaa! -Ei kai meitä lakkauteta?

-Ei, paitsi jos asiat eivät kohene rytinällä.

Sitten joutaa työkkäriin koko sakki. -Voi ei.

-Aloitin korjausliikkeet avaamalla Facebook-tilin, -

jossa kurotan someisella kädelläni kansaa kohti.

Niin, someisella kädelläni...

Jaa. No, tämmösen kirjoitin.

Hehe, aika kiva tulis siitä. Ja sitten tämmönen.

Sekin onnistu kivasti. Ihan liukuhihnalta tulee Raunolta näitä.

-Et sä voi omia mielipiteitäs tonne laittaa! -Ei ole mielipide vaan faktaa!

Ja jo viisi tykkäystä! Ma addiktoidun, jumalauta! -Asiaan! -Asiaan!

Jotta vastuu yksikön pelastamisesta ei kaatuisi minun niskaan, -

te saatte selvittää kuka tappoi tämän miehen. -Se on hengissä. -Niin on.

Liioittelutaktiikkaa käytän, herää isompi pöhinä jutun ympärille. -Tä?

-Kun siitä klikkaa, niin paljastuu että se olikin vaan "oikeusmurha",

ja rikos olikin vain törkeä pahoinpitely.

Ja sitten kysytään ansaitsiko mies saada turpaansa: kyllä, ei, ehkä...

-Nyt poistat sen ja otat lääkkeet! -Lääkkeet! Poistan, poistan...

Ei! Nyt tykkäsin siitä itse! Jo kuusi tykkäystä tullut... Jes!

-Rauno!

-Menkää ja tutkikaa. Minä annan sivutulta Facebookissa.

-Pysyt erossa facebookista! -Pysyn, en koske siihen tikullakaan.

Fool me once - shame on you, fool me twice...

Hetkinen, mitenkäs se sanonta menikään? Netistähän se selviää.

Jaa, mutta vielä nopeammin se selviää täältä Facebookista...

-Mä olin käyny keskustassa luovuttamassa verta, taas.

Mä oon vähän koukussa. Mä ajoin kotiin, taskupysäköin, -

autoin yhden sokean Birgitan kadun yli, söin kotona luomumunakkaan.

Sit mä vien tölkkejä metallin- keräykseen ja tulin katumapäälle, -

kun olin parkkeerannu auton aika lähelle toista autoa.

Sillon joku löi mua takaraivoon: fädäng. -Joo, "fädäng".

Tai ehkä enemmän "phonk". -Aha, "phonk".

-Onks näistä hyötyy? -On, varsinkin noista ääniefekteistä.

-Se saattoi olla myös "thdunk". -Se oli ironiaa! Ei oo mitään hyötyä!

-Onks sulla vihamiehiä? -Ei luumuilla oo vihamiehiä. Mennään. -Oh...

Tää on ensimmäinen rikosilmoitus, -

joka on tehty Lintukodon kaupunginosassa neljään vuoteen.

-Onks sen paikan nimi Lintukoto? -Joo, se oli ennen Rääppänen.

-Loistava nimi kaupunginosalle! Paljon parempi ku Lintukoto.

Tyly ja rujonkomea. Kaupungin- osien Harvey Keitel. -En tiiä.

-Miks kaikella pitää olla nykyään niin söpöt nimet?!

Lintukoto, Aurinkolahti, Pumpulisuo!

Mitä tapahtu nimille kuten Ruskeasuo? Kilo? Nöykkiö?

Niissä Väinö Linnan hahmot olis voinu elää.

Akseli ja Elina ei olis asunu Pumpuli- suolla. -Mites Nummi-Pusula?

-Totta, se on vanha ja söpö nimi. -Se on kunta, ei lasketa.

-Eikä ole enää olemassa, liitettiin Lohjaan vuoden 2013 alussa.

-Seuraat ilmeisesti vielä kunta- uudistus-debattia? -Kuumeisesti.

Jännitysnäytelmä minun makuuni. Viimeisin käänne... -Älä spoilaa!

-Jotenkin aika ihana fiilis. -On kyllä melko hyvä feng shui.

-Jännä onnen tunne valtasi sydänalani.

-Se tulee tosta kaiuttimesta!

Aaaah! Mistä hitosta sä ilmestyit?

-Miksi sä rikoit kaiuttimen? -Siksi että, siksi että, voi voi voi...

Poliisista, päivää! Kuka sä oot? -Marko, kodinturvajoukoista.

-Kodinturvajoukoista? -Meillä on omat Facebook-sivutkin.

-Eiks tän paikan pitäny olla joku naapurirakkauden Eldorado?

Rikosprossa nolla, lapsiperheitä ja laulua? Kuka teitä johtaa?

(Robottimaisesti.) Viekää-minut-johtajanne-luo.

-Kauko Lirkki, Lintukodonkatu 4 C 30. -Kiitos. Lähe nyt vetään siitä.

Me mennään Darjan kanssa tapaamaan suurvisiiriä.

Tsekatkaa te toi Lintukoto-Jugend. Neponen, muista selkäranka.

Pekka, älä anna kuittailla viiksistäs. -Ne ovat ikäiselleni tyypilliset.

-Yo, bitches.

-Mitäs nuoriso?

-Ei me lusmuilla. Mennään kohta tekemään uskonnon lisätehtäviä.

-Ja mitäs aiotte sitten? Naarmutella vähän Bemuja vai? -No, ei.

Hyvä tavaton sentään. -Potkia katulamppuja?

Mäiskiä kalkkista sählymailalla? Ehkä kolkata... -Golgata!

-Ei, vaan kolkata päähän jotain tyyppiä.

-Ei, ku me treenataan makuu- pussien pakkaamista niin tiiviisti, -

ettei ne vie tilaa kanssamatkustajilta linjuriautossa.

-Ollaan lähössä jamboreehen partion kanssa. -Kesän kiistaton kohokohta!

-Mitäs sen jälkeen? Jotain ohikulkijaa dunkkuun?

Lipitätte kotiviiniä, poltatte jazz-tupakkaa...

-Tommi, tämä ei nyt etene. -Joo, mä tiedän.

(Useita lukkoja avataan.)

Poliisista, päivää. -Päivää. -Pitäisikö laittaa enemmän turvalukkoja?

-Pitäisikö? -Ironia taitaa olla vasta matkalla tänne. -Kuka on matkalla?

-Asuuko Kauko Lirkki täällä? -Kyllä. Se olen minä.

Kas, legendaarinen Kyösti Pöysti. -Mistä sä tiedät mun nimen?

-Maineesi kiirii. -Kiva. -Sä oot perustanu kodinturvajoukot?

-Kyllä. Meillä on Facebook-sivutkin. -Taidatte olla fiiliksissä Facebookista

-On se kyllä hieno juttu. -Kerro niistä joukoista.

-Lintukodossa uskotaan varhaisen puuttumisen malliin.

Jos jollakin poikasella on vähän vaikeuksia oppia lentämään, -

niin kaikki tulee apuun.

Ketään ei jätetä pesän ulkopuolelle, jaetaan ilot ja surut.

-Kuulostaa ihanalta... No, kuulostaa!

Olen tässä poliisin ominaisuudessa, mutta olen minä ihminenkin...

Jukupätkä sentään. -No niin!

Sanooko Sami Följy teille mitään? -Totta kai, mukava mies.

-Pahoinpideltiin tuossa parkkipaikalla hiljan.

-Ei hyvää päivää. Kukaan meistä se ei ainakaan ole. -Miten niin?

-Kyllähän laumassa omia suojellaan. -Äsken olitte lintuja, nyt leijonia.

Sitä paitsi hiiriemot syö joskus poikasiaan. Syö heikoimmat. Fakta.

Mitä? Kun lähdin eläinvertauksiin mukaan, niin annetaan pahaa silmää.

Aaah!

-Eiks ollu outoo, et se tunsi sut? -Ei. -Miehet on säälittäviä. -Naiset on!

-Heti, kun teitä vähän imartelee, te ette nää enää mitään.

-Oot kateellinen. -Kuka tietää poliisien nimiä?

-Legendaaristen poliisien! -Sano yks suomalainen legendaarinen poliisi.

-Komisario Palmu, Reinikainen, Harjunpää...

-Ne on... -Tiedän, fiktiivisiä hahmoja! Sanoin ne vaan, jotta voisin...

-Jotta voisit pelata aikaa. -En... pelaa... aikaa... ollenk...

Rauno Repomies? -Älä viitti. -Hitto!

-Tapasitteko koulussa? Kiusasit sä sitä? -Minä en ollu koulukiusaaja!

-Niin, sähän oot koulukiusaaja koulukiusatun ruumiissa. -Hei!

Mites nuoriso? Uhka vai mahdollisuus? -Säyseätä sakkia.

-Yrittikö Neponen puhua nuorisoa? -Kyllä.

-No, niinpä tietysti. Mitä me ollaan puhuttu siitä? -Niin. -Aivan.

Sä et oo päivittäny facebookiin pitkään aikaan.

-Mä käytin viis tuntia nokkelaan syntymäpäiväpäivitykseen.

Mun laatustandardit ja järkevän ajankäytön standardit ei kohtaa.

-Säkö lopetit? -En. -Sä luet ja kommentoit muiden juttuja?

-En kommentoi enkä tykkää mistään. Luen vaan muiden päivityksiä.

-Siis eräänlainen stalkkeri? -Olen Facebook-stalkkeri, ja ylpeä siitä.

-Ootsä kartalla kuulumisista?-Täysin. -Kuulitsä Jamista? -Ruokamyrkytys.

-Entäs Markus? -Anto jollekin turpaan snägärijonossa.

-Mites Arto? -Näki perhosen ja tajusi, miten elämä on tässä ja nyt, -

ja blaa-bla-blaa-blaa-blaaa. -Joni? -Sai snägärijonossa turpaan.

Hei, onks se sama ku...? -On. -Huh huh. -Mites mä?

-Söitte kaalikääryleitä. Olit unohtanu miten hyvää se on. -Mä olin!

Lapsena vihasin niitä, nyt se maistu tosi hyvälle. -Hienoa, Neponen.

-En mä tiedä, tuli vähän hyväkskäytetty olo.

Sä vaan otat, etkä anna ittestäs mitään. Vähän likanen olo tuli nyt.

Ei tuo, ei tuo, ei tuo, ei tuo...

-Rauno, mä tarviin sitä ATK-eksperttiä!

Pitää hakkeroitua yksille Facebook-sivuille. -Ei käy!

Hän poistaa nämä ikävät kommentit Facebook-päivitykseni alta.

-Rauno kutsui beachvolley-pelaajaa herkkupepuksi. -Ei!

Mitä mä sanoin niistä mielipiteistä! -Se on fakta!

Samaa mieltä on myös Näpläri-89 sekä...

-Sä olet ylikomisario! -Näiden mukaan olen joku hiton setämies!

Is privacy dead, kysyn vaan! Ja vastaus on: is!

Kaikki mitä näpytän tänne, luetaan. -Ja jaetaan! Sitähän se on!

-Onneksi hätiin saapui Linssin Pertti, vanha kaveri.

Saadaanko tämä pyyhittyä inter- neetistä ja kansakunnan mielistä?

Saatko sitä kuprua vähän villasella painettua siinä kivasti? -Juu...

Toisten käyttäjien Facebook- kommentteja ei voi näköjään poistaa.

-Ihanko totta? -Juu. Olen käyny kaikki nappulat ja nippulat läpi.

Lisäksi lähetin kysymysmuotoista meiliä Amerikkaan M. Zuckerbergille.

Toivotaan, että vastaa.

Ja että translaattori käänsi oikein, ettei tullu kirjotusvirheitä.

-Mistä aikapoimusta toi on repästy! -Anna miehen hakkeroida,jumalauta!

-Minun Mikro-Mikkooni... -Kuka Mikko siellä?

-Siihen pompsahtaa ruutuun aina näissä ongelmatilanteissa -

hauskannäköinen klemmari, jolla on silmät ja joka neuvoo...

-Jumalauta! -Maineemme lokaantuu, ja aamulla on tv-haastattelu, -

jossa kaikki tämä sonta henkilöityy minun persoonaani. Helga, auta!

-Kriisiviestinnän sääntö numero 1: kannattaa heti tunnustaa kaikki.

Peittely herättää vain lisäepäilyksiä. -Onko näin? -Kyllä. (Blim blom.)

Aaa, meteoriittihyökkäys! -Apua. -Näytönsäästäjä.

...ja nipistin kansakoulun opettajaa nännistä. Varastin natsin lompakon,-

mistä olen ylpeä nyt, kun he eivät enää ole kansan suosiossa.

Olen usein repäissyt vesiautomaatin muovimukitornista kuusi mukia -

ja viskannut ylimääräiset roskiin. Eräänlainen ympäristörikos siis.

Nyt on omatuntoni täysin puhdas. Kaiken tunnustin tässä.

-Siinäkö kaikki? -Kerran ajoin autoa kännissä, mutta sitä ei lasketa, -

koska vain siirsin autoni pois sakkopaikalta Heinolasta Pasilaan.

-Aha... Mitä? -Näin on.

-Entäs se pahoinpidellyksi paljastuneen miehen tapaus?

-Mikäs mies se semmonen on? -Siellä Lintukodossa.

Ettekö te ole taaskaan kartalla siellä Pasilan poliisissa? -Ai se!

Sehän on selvä peli. Syyllinen on tiedossa ja hallussa.

Huomenna tiedotetaan. Kartalla ollaan. Ja somessa.

-Rauno! Sä räjäytit suorassa lähetyksessä pommin!

Meillä ei oo syyllistä, ei epäiltyä, ei aavistusta, ei tutinaa pussissa, -

pilkettä silmäkulmassa, ei mitään! Se tiedotustilaisuus pitää perua!

Meiltä menee ehkä uskottavuus, mut sitä tuskin on paljon jäljellä!

-Paljon enemmän on nyt pelissä. -Mikä? -Työpaikat. -Tä? -Kyllä.

Ylijohtaja innostui tv-esiintymisestäni.

Tulee kanssani podiumille, kun julkistan syyllisen.

Hirveä floppi olisi hänelle, jos ei olisi syyllistä tiedossa.

Tämä on myönteistä aikapainetta. -Sä et usko tohon itekään.

-Aikapaine! Tuo menestystarinoiden secret ingredient!

Älä murehdi niin paljon, Pöysti!

Rohkeudella ja rehellisyydellä me selviämme tästä, ma sanon.

-Sami Följy on täällä. -Mahtavaa!

-Haluaa tavata Raunon ja kuulla pahoinpitelijänsä henkilöllisyyden.

-Ei ole Rauno täällä. Sano Sami Söl... Föl... Öljylle se.

-Tässä Kodinturva-joukkojen sivustot. -Noihan on lapsia!

-Joo, tää piirsi hymynaaman lyhty- pylvääseen. -En vauhkoontus tuosta.

-Mistä tiedetään, että se on toi? -Se asuu lähinnä. Ja oli vahva intuitio

-Toi lapsi saa siitä hirveen stigman! Mites noi muut?

-Pikkukivien nakkominen veteen, äänekkääseen leikkiin yllyttäminen...

-Hitto, mitä some-lynkkausta! -Mut se toimii!

Lintukodosta on tullut hyvin rauhallinen paikka elää.

-Noista postauksista on tykänny 250 käyttäjää.

Monta teitä on tossa Facebook-ryhmässä? -251.

Mä en ole tykänny. Mut pakotettiin liittymään, mut ei mulla oo aikaa, -

kun on sitä verenluovutusta ja muutakin.

-Pöysti! Mä tiiän mistä te tunnette! Neljä vuotta sitten Kauko Lirkki -

teki ilmotuksen, että Lintu- kodossa joku oli rikkonu katulampun.

-Se olikin hurja keissi. -Hiljaa. -Sinä et ilmeisesti ottanut sitä tosissasi, -

vaikka Lirkki palasi asiaan... 24 kertaa. -Ahaa.

No, mitäs tähän voi sanoo muuta ku että... voi jumprahuitti.

-Kuka pahoinpiteli Samin, ja miks? -Kauko Lirkki! Ja samasta syystä, -

miks sulle tuli hyväkskäytetty olo mun Facebook-stalkkauksesta.

Sami Följy on uhri kuten minäkin. Hän ei tehnyt yhtään mitään, -

mikä näyttäytyi teille some-addikteille härskinä vittuiluna.

Sehän on yksityisyyden suojelua ja kiinnostusta kanssaihmisistä.

-Mut Sami ei oo tehny mitään väärää. -Ei oo aikaa halkoa hiuksia!

Next stop... Lintukoto! Hitto, ku se kuulostaa lällyltä. Mennään.

Pelaatteks te naruleikkiä? -Joo. Kato, tässä on kalaverkko.

-Kukaan ei oo pelannu tota 20 vuoteen. Tai tehny tota. Huh huh.

Lirkeillä ei olla kotona. -Kellään ei oo valoja. -Missä kaikki on?

-Hei!

No niin, seuraavana agendalla: -

joku vei rikkinäisen piirongin roskahuoneeseen, -

vaikka säännöissä on kielletty huonekalujen raijaaminen sinne.

Tuntomerkit: mies, tumma tukka, lippis.

Olin vahtivuorossa, tässä on kännykkäkuva epäillystä.

Näyttää Pete Pynnöseltä. -En tiiä, voi olla kuka vaan.

-No, entäs tämä?

-Se se on! Rökitetään se! -Toi on ihan eri tilanteesta!

-Jos rikollisten hyysäys kiinnostaa, niin liity Pasilan poliisiin!

Nyt on porkkanat loppu, ja jäljellä on vain keppejä!

-Mites se Sami Följyn pahoinpitely? -Mitä väliä?

Onko se osallistunu täällä mihinkään? Ei!

Jos haluu saada, on pakko antaa. -Eri mieltä.

Äää! Taas! Mikä sua riivaa?

Poliisin säikyttely on lailla kiellettyä, tai ainakin pitäis olla.

(Hälytys.)

Apua, joku on piirtäny tohon tussilla kirkkoveneen! -Aaaa!

-Juoskaa!

-Pysäyttäkää ne!

-Mitä aiot sillä mailalla? -Pikkasen kopautan, pikkasen kopautan.

-Kyllä puhuminen varmaan riittää? -Ei enää, ei enää.

-Miksi puhut toistamalla?

-Koska taistelu on alkanut, taistelu on alkanut. -Liittyykö tää siihen, -

kun Pete Pynnönen sai sen lauantain saunavuoron?

Ja me saatiin se, joka on yhtä aikaa sen sun lempiohjelman kanssa.

Mehän voidaan katsoa se boksilta. -Ei se ole sama asia! -Ei, mutta...

-Miten äänestän lempihahmoani, kun äänestys on loppunut? Miten?Miten?

Se on mahdotonta! On mahdotonta!

Näin suuren ylivoiman edessä kaikki on sallittua!

Oppikirja hiiteen ja vankilasäännöt käyttöön! Verta pakkiin! -Ihmiset!

Ennen kuin vallasta sokaistunut isä aurinkoisenne saapuu, -

haluan yrittää puhua teille järkeä. Krhm.

Luottamuspulanne poliisia kohtaan johtuu minusta.

Minä pidin rikosilmoitusta rikotusta lampusta liian vähäpätöisenä, -

ja pidän vieläkin, mutta se ei oo nyt se pointti.

Kaupunginosan hyvinvointi on suoraan verrannollinen -

nuorison hyvinvointiin. Ja ei millään pahalla, -

mutta teidän lapset on todella säälittävän näköstä sakkia!

Olette vieraannuttaneet heidät ulkomaailmasta täysin.

Ne leikkii tuolla naruleikkiä, tajuutteks te? Naruleikkiä!

Lopettakaa tää hulluus. Jos ette itsenne, niin edes lastenne takia.

-Antakaa nuorten tehdä virheitä! -Mulla on toinenkin pointti.

-Se on aina vaan minä, minä, minä... -Lähtekää pois sieltä Facebookista.

Ku vanhempi sukupolvi omaksuu jonkun nuorille suunnatun ilmiön, -

siitä seuraa kaikille vaan ikävää ja häpeää.

Muistaako kukaan bulahattuja?

Okei, ei ollu niin hyvä pointti, ois pitäny lopettaa ajoissa.

-Hah! Kyösti Pöysti. On vain sopivaa, että hirviö, -

jonka välinpitämättömyydelläsi synnytit, päätyy tuhoamaan sinut!

Jaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Klonk.)

Mitäs me sitten? Lähetään kotiin, vai? -Juu.

-Mitä täs nyt enää? -Ei täs...

Kukko kiekuu!

Hienosti ratkaistu, mutta et olisi pystynyt siihen ilman kollegaasi.

-Darjasta oli apua. -En puhu siitä herkkupepusta vaan aikapaineesta!

-Voi jumalauta, Rauno, nyt loppu toi. -The pressure of time!

Kaikkiahan ajaa elämässä aikapaine, eli kuolema. -Meni synkäks.

-On minussa synkempikin puoli, en vain näytä sitä kaikille. -Just.

Vähän kiusalliseks meni nyt.

Mites se tiedotustilaisuus meni? -Hyvin.... Oikein hyvin. -Hyvin meni?

Mitäs ylijohtaja tykkäs? -Tykkäsi, oikeen paljon tykkäsi ylihoitaja.

-Sä unohdit koko jutun ja yrität nyt livetä paikalta!

-En yritä livetä mistään. -Lipeät!

-Ei ole Rauno livettämässä nyt, muistin vaan, että... -Mitä?

-Jumalauta, mikä sviidu tuolla lentää!

-Näin täällä katolla.

Tekstit: Kari Vetri Yle