Original subtitles

.

.

.

.

Aivan jättekivaa huomenta kaikille.

Paitsi pakkoruotsia vastustaville fennomaani-junteille. Hävetkää!

Aatelissuku Torstenssonien jalokivikokoelma -

huutokaupataan huomenna.

Nyt onkin luvassa oikein underbar live-lähetys -

jalokivien siirrosta pankista huutokauppakamarille.

Vieressäni sukua edustava -

ja jalokivillä hipiäänsä viimeksi koristellut Ylva Torstensson.

Ja sitten vähän ruotsinkielistä chit chättiä.

Kröhöm... Välkommen Ylva. -Tack.

-Du... skul...

Du är ju... också så där...

Är ju mycke... just så där program...

Hitto miten nöyryyttävää! Mennään katsomaan saattuetta, saatana!

Ihmiset ei jaksa äänestää, mutta tätä ne jaksaa tulla kattomaan. Tätä!

Mitä ne ees kattoo? Nehän näkee pelkän auton! Urpot! Urpot!

-Hyvin jännä ilmiö. Ihminen haluaa nähdä, kun raha liikkuu.

Samasta syystä pelaamme pajatsoa, uskon.

-Eiks tossa oo vähän epäilyttävän näköinen kaveri? -Neponen!

Järkyttävän ennakko- luulonen kommentti! -Miten niin?

-Millä tavalla epäilyttävän näköinen? Usuttaaks se puudelin kimppuun?

-No ei, mut ku sil oli... -Sano, sano! -Ku se on.... -Tummaihonen!

-En sanonu sen takia! -Sanoit. -En todellakaan sanonu! -Sanoit.

-Mä tunnen monta tummaihosta. -Toi on vielä nolompi kommentti!

Ketä muka? -No, yks vaimon kaverin mies... tai ex-mies... -Niin, niin.

-Ole nyt hiljaa! Tai niinku poikaystävä... Oliks ne naimisissa?

-Te ootte bestiksiä? -Ei olla... -Käytte bissellä aina duunin jälkeen? -No, ei.

Mut mä olen... jutellu sen kanssa... pari kertaa. -Hah! -Ketä itse tunnet?

-Hei, sä alotit ton nolon "mä tunnen monta tummaihosta" -jutun.

-Sä et tunne ketään. -Mitä väliä sillä on?

-Sun elämä ei oo yhtään sen monikulttuurisempaa. -Onpas!

-Miten niin? -Mä kuuntelen jazzia. -Hah!

-Tälläkin viikolla kuuntelin M.I.A:ta, 70-luvun Elton Johnia, Daft Punkia...

On ollu semmonen kansainvälisten artistien -

ja sorrettujen vähemmistöjen cocktail, että huh huh!

Täh? -Hah! Ja se oli vielä tyhjä! Hankkikaa elämä, urpot!

-Olivat meidän vastuulla. Joku on vienyt ne, jännästi.

-Ai niin, joo. Voi paska.

Neljä poliisia autoissa, tuhat silmäparia kaduilla, -

mutta silti jalokivet katosivat! Kuin taikaiskusta, jumalauta!

Oma teoriani oli, että asialla on taikurikopla.

Mutta koska jästi kaupungin- johtajamme ei uskonut sitä, -

teidän täytyy tehdä poliisityötä. Reitiltä löytyi nämä johtolangat: -

lakerikengän kiilloketta, syömäpuikot, lapinlakki, rapuveitsi...

-Oliskohan tekijät... vähemmistön edustajia? -Neponen!

Järkyttävän ennakkoluulonen kommentti, taas! -Eihän ole! -Oli!

-Kattokaa johtolankoja! -Järkevä johtopäätös.

Rikoksen motiivikin on todennäköisesti -

vähemmistöille tunnusomainen lusmuilu ja sosiaalipummailu.

-Toi on rasismia! -Ei, vaan tilastotiedettä.

-Ei, vaan erilaisuuden pelkoa! -Erilaisuuskriittisyyttäpäs!

-Pakko tästä on saada keskustella, ei me muuten voida ratkasta tätä.

-Totta kai, keskustellaan, herra Hitler. -En ole Hitler!

-Pikku-Hitler olet... -Jumalauta! Te olette poliiseja! Hävetkää!

Ei täällä selvitellä erimielisyyksiä tuolla tavalla.

Vaan pampuilla! Heti pieksämään! Joka jää viimeisenä pystyyn, -

saa tutkinnanjohtajuuden ja tyttäreni käden!

Armoa ei anneta! Last man fucking standing! -Lääkkeet! -Lääkkeet!

Jakaannutaan kahteen ryhmään: rasistit ja kukkahattutädit.

-Hei! -Hei! -Voi, voi.

Olemme päätyneet siihen tulokseen, -

että rikoksen takana on salaperäinen Vähemmistöliiga.

-Hei, buuuu! -Niin juuri, buuuu!

Rauno, jos haluat säilyttää maineesi rippeet, -

niin anna meille viikko aikaa ratkasta keissi. -Hei, tää jatkuu vielä.

-"Vähemmistöliiga", Neponen? Häpeäisit!

(Mutisee.)

Jes! -Jes!

...ja se katto avattiin huomaamatta tommosella terässahalla.

Aarteet vietiin tommosella hyvin huomaamattomalla jättiläiskouralla...

-Ja sit se katto hitsattiin kiinni, hyvin huomaamattomasti.

-Erittäin huomaamattomasti, kukaan ei tosiaan huomannu mitään.

-Miks katossa ei sitten ollu mitään hitsausjälkiä?

-Koska... ne oli taikureita? -Et jumalauta pölli minun taikuriteoriaa!

Ja nyt alas sieltä itseänne häpäisemästä!

Ennakoin tämän mahalaskun nähtyäni eilen tuon tuherruksen.

Päädyin ensi kertaa Pasilan poliisin historiassa -

turvautumaan ulkopuolisen apuun.

-Ulkopuolisen apuun? -Joo! -Ei! -Kyllä!

Koska olette niin paskoja, kutsuin tänne komisario Juhana Alakärsän.

Hän on Suomen paras profiloija, oikea modernin ajan mentalisti...

Ja homo. -Miten se liittyy mihinkään?

-En tiedä, jostain syystä sanoin sen. Pakottava tarve tuli sanoa "homo".

-Liittyyks homous sen työmetodeihin? -Toivottavasti ei!

Tai siis, ei haittaa vaikka liittyisikin.

Jos homostelu on paras tapa ratkaista rikos.

-Ei kai se seiso tuolla oven takana?

-Totta kai seisoo homo siellä oven takana. Tervetuloa, Juhana!

-Kenellekään ei varmaan tullu mieleen, -

että nämä "johtolangat" olis jätetty rikospaikalle tahallaan?

-Täh? -Höpö, höpö. -Älä nyt viitti. -Jännä teoria.

-Kengänkiilloke, neljän tuulen lakki, syömäpuikot...

Meillä keskusrikospoliisissa tämmöstä kutsuttas todisteorgiaksi.

Tiedättekö mitä se tarkoittaa?

-Et jumalauta tuo sitä elämäntapaasi tähän työyhteisöön! -Hiljaa, Rauno!

Se ei tarkota sitä. -No, se on hyvä.

-Sinä, viiksekäs. -Tarkoittaa, että todisteet ovat liian ilmeisiä.

-Ding, ding, ding, kymmenen pistettä.

Joiden tarkoitus oli johtaa teitä harhaan. Missä he myös onnistuivat.

-Jos oltas saatu viikko lisää... -Hiljaa! Homo puhuu! -Aha.

-Tässä vaiheessa tekotavasta voi päätellä vain sen, -

että tekijä on poikkeuksellisen älykäs ja matemaattisesti erittäin lahjakas.

Eli toisin sanoen... mies.

-Haha, no nyt!

Hyvä tyyppi. -Kyllä. -En ajattele häntä ollenkaan homona enää ma.

-Sehän on ihan hirvee sovinisti! -Nyt, nyt.

-Taitaa olla Darjalla vaikeaa hyväksyä Juhanan homoutta.

-Se ajattelee, että naiset on tyhmempiä ku miehet!

-Ei, armoton tasa-arvon mies on Juhana. Väistämättä, homo kun on.

-Lakkaa sanomasta "homo".

-Mitä? -Ei mitään.

-Tyypit hei, perustetaan iskujoukko tutkimaan tätä keissiä.

Jos otetaan ihan randomisti vaikka Routalempi...

Repomies... -Hehei! -Ja...

...Pöysti.

-Tietenkin se valitsee kaikki miehet tiimiinsä. -No, ei ihan kaikkia...

-Naiset jätetään kaiken ulkopuolelle.

-Jäihän tänne miehiäkin... -Miks mä en oo yhtään yllättyny?

-Miks mä en oo mies? -Minä olen mies! Miks mua ei otettu mukaan?

-Se johtuu varmaan vaan siitä, -

että olet mieheksi hyvin arka ja akkamainen. -En ole!

Ilkeesti sanottu.

-Heh, heh! Kolmion takaa! Miten oivaltava kasku!

Naiset! Autot! Väistämisvelvollisuus!

-No joo, mutta asiaan nytten. Uskon syyllisen olevan joku -

jalokivien kuljetuksesta vastanneen Fädexin työntekijöistä.

Meidän piireissä tätä sanottas hyvin selkeäksi "inside jobiks".

-Hetkinen, missä piireissä? -Ei niissä piireissä, Rauno. -No, hyvä hyvä.

-Ja jos ihan ensiks poistetaan hameväki... Moido!

-Hehee, hyvästi akat. -Jäljelle jää nämä seitsemän rohkeaa miestä.

Mutta kuka se heistä on?

-Olisko toi ATK-tukihenkilö? Sillä on Mensan jäsenkirja seinällä.

-Sopii profiiliin. Hienoa, Pöysti. Mennään.

-Heh heh heh heh. -Mitä nyt taas?

Pöysti ja Juhana ne yhteen soppii, huomenna mennään pussauskoppiin

Sä oot ainoo, joka tekee numeron Juhanan homoudesta! Lopeta!

(Dance-biitti soi.)

(Repomies mutisee.)

Olet sä kunnossa? -Olen! Ei tässä mitään, heh heh heh.

Kunhan ajellaan ja kuunnellaan seksuaalineutraalia musiikkia.

Aaah! -Mitä? -Muistin juuri, että unohdin lotata. Ei, ku lotota.

-Aha. -Pitäiskö sun, Rauno, jäädä autoon? -Pitäisi.

Risto Keränen, Risto Keränen...-Niin?

-Risto Keränen, Keräsen Risto...

Sä melkein onnistuit hämäämään meitä.

Tää sottanen toimisto, toi mauton asukokonaisuus, surkee hygienia.

Sä oot saanu ittes näyttämään aika vaarattomalta. Mut mä tiedän, -

et hilseilevän päänahan alla sykkii laskelmoivan rikollisneron aivot.

Missä ne jalokivet on! Missä!

-En mä vienyt niitä! Mä voin todistaa sen! -Et voi! -Voin!

Kuvaat sä, Pate? Kuvaat sä, hei?

Kattokaa aikakoodia, tää on kuvattu samaan aikaan sen ryöstön kanssa.

-Tommoselle nerolle aikakoodin väärentäminen ei oo mikään temppu.

Tää ei todista mitään, vai mitä Pöysti? -Kato, mä pyllistän.

(Pieraisee.)

Ai! Aijai! Aaah!

Kyl tää jotain todistaa. -Pellava- housuissa ei kannata tuota tehdä.

-Muun muassa sen. -Mulla on palovammat, mä voin näyttää teille.

-Ei kiitos. -Kyllä kiitos. -Näin. -Okei.

-Oijoi...

(Musiikki pauhaa.)

Mä oon tosi pahoillani Raunon puolesta.

Me muut ollaan erittäin liberaaleja.

-Totta kai. Mistä musasta sä pidät? -Minäkö? Miten niin?

-Yritän vaan tutustua. -Aha, no tota...

Tällä viikolla kuunnellu mm. Elton Johnia. -Aha.

-Et sä tykkää siitä? -En oikeestaan, vähän liian lällyä mun makuun.

-Ihan tosi? Aika yllättävää. -Miten niin?

-Se on yllättävää, että se on susta lällyä.

Puhun siis 70-luvun tuotannosta. -En mä siitäkään pidä. -Oikeesti?

Rocket man? Tower of Babel? The bitch is back? Stinker?

...ne lehdet on tarkotettu kaikille, ei niitä saa jättää miesten vessaan.

-No, mua ei noi roskalehdet liiemmin kiinnosta. -Ei muakaan!

Mut kyse onkin periaatteesta!

Mites teillä meni Alakärsän kanssa? -Ei mitään raportoitavaa!

-Taas meitä pidetään pimennossa. -Meitä?

-Pistetään pystyyn oma tutkimus ja ratkaistaan tää keissi ennen noita.

Todistetaan, että hyvään poliisityöhön ei tarvita Alakärsää.

(Mutisevat.)

(Puhelin.)

Pöysti. No, moi. -Neponen, mä mokasin todella pahasti!

Minä, aseman suvaitsevaisin poliisi, käyttäydyin ennakkoluuloisesti.

-Ei se varmaan niin vakavaa oo. Mitä sä teit?

-Yllätyin, ku Alakärsä ei tykänny Elton Johnista.

-Toi on niin tyypillistä sua. -Eihän... Miks sä puhut noin?

-Meil on tyttöjen kanssa yks juttu kesken. -Tä?

-Suhtaudu siihen niinku keheen tahansa mieheen. -Okei.

Mut miten mä voin korjata tän? -Kyl sä jotain keksit, tsaukkis.

Kukko kiekuu!

-Saunaan? -Aivan. Sinä ja minä, mano a mano.

-Siis sun kotiin? -Ei, vaan siis ihan yleiseen.

Kohdataan puolueettomalla maaperällä. -Mitä?

-Unohda. Kyllä tai ei. Sanoisit kyllä.

-Okei. -Jes! Kiitos!

Neponen! Neponen! Se suostu! Se suostu!

No, mä oisin Samantha, jolla ois Carrien vaatekaappi ja Mirandan ura.

-Mä oisin Carrie, mut Mirandan uralla ja Samanthan itsevarmuudella. -Joo!

-No niin, ja sit asiaan. Tää on vähän ikävä juttu, -

mutta mitä nopeemmin saadaan tää pois alta, sen parempi.

Sähän työskentelet Fädexillä koordinoijana? -Mmm.

-Mites se jalokiviryöstö? -Niin? -Olitko se sinä?

-Mitä? Syytetäänkö mua siis rikoksesta? Oikeesti? Mua?

-Sori, sori, sori, se tuli vähän puskista, anteeks! Saaks anteeks?

-Mul on tunteet vähän pinnassa, ku töissä ollu tosi ikävä tunnelma.

-Voi ei, tuu tähän. Tuu nyt hei vaan.

Mä niin tiedän, mitä sä tarkotat. Voi, anteeks.

Tuu tänne, mä pidän sua. Voi pientä, voi pientä.

-Mitä helvettiä? -No, huh huh.

Aijai jai jai, saunaan, saunaan. Miehen kanssa, joo. Olutta...

Jaha, no niin... Tää sulkee pian. No niin, vaatteet pois. Pois, pois, pois.

-Kai sä ymmärrät, että mä en oo kiinnostunu susta? -Mitä?

Luulit sä, että mä oon kiinnostunu susta? Miks?

-Sä pyysit mut tänne niinku ujo teini, ja sit Elton John -juttu...

-Mä oon oikeesti kuunnellu sitä! Joo, se oli outo hetki.

-Sä siis et ole kiinnostunu? -No, en todellakaan ole.

Kaikella kunnioituksella, mutta ilman mitään epäilystä.

-No, huh huh. -Sanos muuta. Tai miten niin huh huh? -No ei...

-Niin, työpaikkaromanssit on hankalia.

-Niin, sekin... -Mikä muu muka?

-Mä en oo koskaan pitäny lyhyistä miehistä. Sori.

-No, mä en oo koskaan pitäny homoista!

-Pöysti! Long time, no seabiscuit.

-Ääää! Mä en tarkottanu sitä! Mä oon kännissä!

Et kai kerro kellekään? -En tietenkään. Me ollaan frendei.

No, ei tää nyt niin vakavaa ole.

-Miten niin ei ole? Alakärsä eros mun takia! Kaikki vihaa mua!

-Ei kaikki. Nää homosaation vastustajat tukee sua. -Ei!

Mä vihaan sitä porukkaa! Miten tää meni näin päin helvettiä!

Mähän oon suvaitsevainen! Enkö ookin? -Olet, olet. -Liiankin.

-Vedit vain rajan homppeleihin tyypillisen suomalaisäijän lailla.

-En vetäny! Enkä oo tyypillinen suomalaisäijä! Se provosoi mua!

-Sulla ei oo suvaitsevaisuudesta juuri käytännön kokemusta. -Mitä?

-Suvaitsevaisuus on ollu sulle tähän asti vaan teoriaa.

Sä tapaat arjessa hyvin harvoin ihmisiä, jotka edustais -

jotain muuta ku sun omaa viite- ryhmääs. Vertaa lentosimulaattoriin.

Tää oli sun eka oikee lento, oikeiden, vähän erilaisten ihmisten kanssa.

Ja sä ryssit sen ihan totaalisesti ja tapoit kaikki.

-Mitä naistenlehtiä sä oot lukenu? -Mitä naistenlehtiä en ois lukenu?

-No, jos mä nyt ihan vaan solidaarisuudesta komppaan tota, -

niin mitä mun kannattas tehdä? -Kaikki rakastaa sankaria.

-Hei! Mä ratkasen tän keissin! -You go, girl.

-Tosi outo kommentti.

Aaha...

Aivan...

Ja tämä.

Hei, tää se on!

Buuuu! -Pois, pois, pois!

-Homovihaaja! Suppeakatseinen ihminen! Persu!

(Puhelin.)

Mä tiedän kuka se jalokivivaras on! -Niin mäkin! Jenniina Kaakka!

-Häh? -Se on vaihtanu nimensä, sen älykkyysosamäärä on 186, -

se on opiskellu Harvardissa, se on assaroinu David Copperfieldiä.

Ryöstö oli illuusio! Sen kotona oli valtava peili, -

jonka se asensi autoon kaltevasti niin, että se näytti tyhjältä.

-Juuri näin! Mä selvitin ton ihan saman kuvion. Hyvää työtä!

Missä se asuu? -Et sä ollu tulossa tänne? -Sano nyt! -Oikokatu 2 C 30.

-Oliks sulla jotain? -Ei ollu.

Miesvaltasessa maailmassa elämä on helpompaa, -

jos näyttelee tyhmää blondia.

Koska, lets face it, miehet on aika tyhmiä. -I hear you, sister.

-Nyt riitti! -Mitä? -Lähde kaljalle, kattomaan urheiluu tai pornoo -

tai ihan mitä vaan, mä en kestä sua enää! -No hei, sortsa...

-Siitä mä oon ilonen, että mut nappas nainen.

Tää todistaa, että nainenkin pystyy analyyttiseen päättelytyöhön.

Miten sä muuten pääsit mun jäljille?

-No, se oli kyllä ihan vaan intuitio. -Just. -Sori.

Ne oli muuten nerokkaasti lavastettu ne johtolangat.

-Mistä sä puhut? -Kaikki ne vähemmistöjutut. -Häh?

Ens kerralla me onnistutaan! Eikä kukaan pudota mitään rikospaikalle!

Sing Sing? -Pelkele, mita sa taas alat! -Sultakin putosi kamaa sinne!

-Sulta putos eka ne puikot! Mä hämäännyin! -Nyt rauhotut, Lefa.

-Keskity sinä vaan niihin rapuveittiis, Gunilla! -Ooh! Så svinaktigt!

-Sinuna, manne, pitäisin vähän pienempää suuta. -Nyt riitti!

Pittääkö pistää! Mitä? -Hajaa! -Lugna ner er!

-Met emme taphele nyt lainkhan.

(Älämölöä.)

Tekstit: Kari Vetri Yle