Original subtitles

.

.

.

.

Aivan päräyttävää huomenta isolta kirkolta, -

hashtag, eliitti, valtaapitävät, sivistynyt ylemmystö.

Tänään ollaan modernin kaupunkikulttuuriin ytimessä.

Tervetuloa Anni Onnila, fist bump.

Äh, voi teitä kalkkiksia.

Ensin tuli Ravintolapäivä ja pop up -ravintolat, -

ensi lauantaina vietetään toista kertaa Bordellipäivää.

Ilmiö, jonka käynnistit viime keväänä omalla pop up -bordellillasi.

Kerros lisää tästä aivopierusta.

-Tää on luonnollista jatkoo Ravintolapäivälle.

Siinä otettiin kaupunkitila haltuun, -

Bordellipäivässä otetaan oma tila haltuun. -Kreisii, aivan kreisii.

Sinun bordellillasi on teema.

Kerro lisää, mutta muista, että seuraavaksi tulee lastenohjelmaa.

Maltti ja kiertoilmaukset ovat nyt siis valttia.

-Bordellin teema on "Paitulit". -Paitulit? -Niin, paituliseksi on...

-Paitulipuuhastelu! -Niin. Paitulipuuhasteluahan hävetään.

Monet miehet ei kehtaa pyytää sitä vakipartneriltaan, -

ja teeskentelee pitävänsä pitseistä ja sukkanauhoista. -Järjetön väite.

-Ei lainkaan. Kaikillahan meillä on hassut fantasiamme. -Aivan, aivan...

Aivan.

Sisäministeri Sirpa Alakylmä, mistä sinä fantasioit?

Tarkoitan, miten ministeriö suhtautuu tähän ilmiöön?

-No, tämähän on niin minulle, elinkeinoministerille, -

kuin työministerillekin aivan täydellinen painajainen, joten...

-Mutta meille toimittajille aivan täydellistä käyttistä, -

joten ei mennä tuohon negatiiviseen lätinään.

Ihmiset työllistävät itseään. Onko se hyvä vai huono juttu?

-No kuule, todella huono juttu.

Herätkää nyt ihmiset oikeesti. -Rauha, eli peace. Rauha.

Anni, kerro siitä taloudellisesta ahdingosta, joka ajoi sinut tähän.

-Ei kyse oo lainkaan rahasta, vaan yhdessäolosta ja jakamisesta.

-Jakamisesta? -Niin. -Siis perseen jakamisesta?

(Huutoa korvanappiin.) Anteeksi, rakkaat katsojat.

Isäntänne eksyi nyt itse kiertoilmausten polulta -

ja astui niin sanotusti paskaan... Saastaan!

Siis OMG. Hashtag, nolottaako? Eipä jyyri!

Äh, helmiä sioille.

Kukko kiekuu!

Lala lala lallala lallallaa!

Ihanaa huomenta kaikille. -Ihanaa huomenta sinulle, Darja.

-Aivan i-ha-naa huomenta myös sinulle, rakas Helga.

-Ö... Sitä samaa, rakas Darja.

-Nyt on ihana fiilis täällä. Kattokaa, Pöystikin hymyilee.

-Enhän hymyile! Mitä sä oot vetäny? -"Mitä sä oot vetäny?"

Sä oot niin ihanan ennalta-arvattava.

Kuka on kyyninen pikku tuttimies, kuka?

-Äää! Sä oot hurahtanut johonki lahkoon, etkö ookin?

Johonki Ihanaa-lahkoon, jossa te toistelette sanaa ihanaa!

-Ihana on ihana sana. -Voitko lopettaa? -Älä pilaa toisten iloa!

Annetaan Darjan hyvän tuulen tarttua meihinkin. -Kiitos, Helga.

Nimittäin... mä taidan olla rakastunu.

-Mitä! Ei, siis... Aaa, ihan tosi?

-Joo. Me tavattiin eilen.

Mä en nukkunu silmäystäkään. -Tää ei kuulu mulle!

-Mä pidän yksityiskohdat omana tietonani. -Kukaan ei kysynykään!

-No, jos on pakko tietää, niin kolme kertaa! -Ei ole pakko tietää!

-Tää ei kuulu mulle yhtään! -Mä en ees tienny semmosista asennoista.

-Tää ei kuulu mulle! -Jännästi Darjan univaikeudet herättää levottomuutta.

-Unettomuus on vakava juttu. Ootsä kokeillu melatoniinia?

-Lasillinen lämmintä maitoa toimii minulle.

-Jumalauta! Nyt loppuu tuo lemmenleikeistä puhuminen!

-Mistä? -Miten niin lemmenleikeistä?

-Kuohittu hiirikin ymmärtää, että siellä puhutaan nyt petipuuhista!

Ei kuulu ne jutut työpaikalle.

Kohta kaikki kuvittelee kavereitaan alasti, ja alkaa hävetä vartaloaan.

Paitsi minä, jolla ei ole mitään hävettävää. -Asiaan! -Asiaan!

Bordellipäivä! Tuo kaupunki- kulttuurin kolmijalkainen vasikka!

Lupasin sisäministerille, että hoidamme -

sekasikiön synnyttäneen Anni Onnilan telkien taakse. -Miks?

-Kun katkaisee hirviön pään, niin hirviö ei näe minne mennä, -

päätyy siltojen alle nukkumaan, syrjäytyy ja unohtuu kivasti.

-Tässähän ei oo tapahtunu rikosta. -Toimimme ehkäisyvälineen lailla.

Ei! Toimimme sysäyksenvahvistajan lailla.

Pysäytätte tämän naisen!

-Miksi? -Jos Bordellipäivä pidetään, niin mitä seuraavaksi?

Ravintolapäiväkö? Ja mitä siitä sitten tulisi?

Amatöörit kokkaamassa trendipöperöitä, myymässä viinaa, -

mukavaa yhdessäoloa ja tervehenkistä kansalaisaktivismia!

Ja kuka vastaa hygieniasta? Entä veroista?

Eikä kukaan tajua tarjota kalakukkoa! -Mut... -Ei mitään muttia!

No more butts! Ei, jumalauta! Pylly tuli suusta!

Kävitteks te jo siellä? -Ei vielä. -Sehän oli käsky. -Oli, selkeä käsky.

Ikinä en ole selkeää käskyä jättäny tottelematta. Ahdistaa niin pirusti.

Haluan muuttaa tämän tunteen fyysiseksi kivuksi.

Aaaa! -Mitä sä teet?

Missä Darja? -Se on kadonnu! -Tä?

-Lähti ruokatunnille, ja siitä on jo balttiarallaa 2,38 tuntia tasan.

Duupi duupi duu, duupi duupi duu...

Missä sä olet ollut?

Ei sillä, että olisin huolissani. Yhtään. Mutta työt...

-Me muutettiin yhteen Retun kanssa. -Retun, jonka sä tapasit eilen? -Niin.

Anna tulla. -Mitä? Joku vois sanoo, et nopeeta toimintaa, mut en minä.

Miks tutustua, kun voi heittäytyä?

Miks olla järkevä, kun voi olla spontaani?

Miks nimetä kirjansa, kun kaikki on yhteistä? Erilliset pankkitilit, miks?

Rakkaus on sokeaa luottamusta toiseen. -Se oli kauniisti sanottu.

-Sä oot sekasin. -Onneks olkoon. -Kiitos. Mennäänkö? -Mennään.

-Mikä se oli? -Ei mikään.

Teillä on tosi kaunis koti. -Voi, kiitos.

Niin, koko juttuhan lähti siitä, kun Martti kävi maksullisissa naisissa.

Parikin kertaa, vai mitä? -Hmmm.

-Ja oli tosi huonolaatusta, vai mitä? Ja samaa sano Martin työkaveritkin.

No, miks mennä turhaan tommosiin, jos se tavara kotona on parempaa?

Onko se nyt niin hullua? -Niin...

Avoliittoon juuri muuttaneena, mites mustasukkasuus? -Onneks olkoon!

-Kiitos. -Ei me semmosista kärsitä. Ku se kaikki on kuitenkin...

Rakkautta, rakkautta vaan

Mites sulla sujuu makuuhuoneessa? -Ehkä tää ei oo sopiva aihe...

-Kiitos, ihan hyvin. -Ninenano ninenano ninenano!

-Otatte huomioon molempien tarpeet? -Totta kai.

-Sut on pidätetty! -Mitä, miks? -Eiköhän me jotain keksitä!

-Mitä sä teet? -Saatiin käsky pidättää hänet!

-Seniilin miehen käsky. -Seniilin esimiehen käsky!

-Mikä rikos täällä on tapahtunu? Mitä sun sydän sanoo?

-Sydän... Mun sydän sanoo...

-Jätä tottelematta. Tän kerran. Tee se mun vuoks, Helga-kulta.

-Teen...

Mitä? Miksi se saastainen harakka ei ole vielä raudoissa?

-Pullantuoksuinen paremminkin. -Tai mielenvikainen.

-Miksi se pullantuoksuinen mielen- vikainen harakka ei ole raudoissa?

Helga! Kaikkien näiden vuosien jälkeen!

Miten kehtaat uhmata esimiehesi suoraa käskyä? -Mutta...

-Koska Helga kuunteli sydäntään. Ootsä kunnossa? -Olen!

-Me konkretisoidaan tää ongelma sulle nyt psykodraaman keinoin.

Tule mukaan. -Kunhan se ei ole mikään kopulaation kiertoilmaus.

-Miks mun piti tulla tänne? -Osta multa seksiä.

-Mitä? -Esitä asiakasta. Ei luulis olevan vaikeeta. -Mitä toi tarkotti?

-Oooh... -Pim pom. -Vau, mikä tuttisuinen komistus.

-Moi. Paljonko maksaa? -Tuhat euroo tunti.

-Tuhat euroo? Missä fantasia- maailmassa tää tapahtuu?

-Samassa, jossa sun pitäis maksaa seurasta.

-Imartelulla pääset vielä pitkälle. Ole hyvä. -Kuka teki rikoksen?

-Sinä! Kauppasit itseäsi rakkauden- nälkäiselle Pöystille. -Väärin.

Mä saan myydä itseäni kotonani. -Ahaa! Sitten se olikin Pöysti!

Jumalauta, sinä perverssi yön saalistaja! -Mutta, mutta!

Seksin ostaminenkaan ei ole rikos. Mutta...Helga, osta multa.

-Mutta miksi Helga ostaisi sinulta rakkautta? -Kato nyt vaan.

-Sormien lävitse katson pikkasen vaan.

-Paljonkos... maksaa? -Tuhat euroa tunti. -Voin maksaa tuplasti.

-Maksa mun sutenöörille. -Psst. Whassup John? -Täh?

-"John" on slangisana asiakkaalle.

Eiks kukaan teistä oo kattonu 70- luvun blacksploitaatio-leffoja?

Superfly? Willie Dynamite? "I can control my bitches!" Tä?

Get outta here!

-No niin, nyt tapahtu rikos, paritusrikos.

-Aijai... Nappaatte sen pullantuoksuisen pimp daddyn -

sitten huomenna rysän päältä! -Sen mies on pienyrittäjä. En usko, että...

-Varmasti yrittää hyötyä vaimostaan kunnon pienyrittäjän lailla!

Ulos nytten kaikki, jumalauta!

Seksivapaaksi vyöhykkeeksi julistan tämän aseman! Hus, siat, metsään!

Jospa Urheiluruudun toimittajien siveellinen retoriikka helpottaisi.

-Ja sitten keihästulos: 69 metriä. Sixtynine...

-Aaaa!

-Laitilan kaupunginjohtajan mukaan on ollut huono munavuosi...

-Ei!

-Tällä paikalla Raudanjoki yhtyy Kemijokeen ja... -Mitä siellä...?

-Pyhän Vituksen katedraali... -Aaa!

-Kyseessä on Charles Dickensin kuuluisin teos... -Jumalauta!

Darja, alkaako huuma hiipua? Eiks teidän pitäis olla jo kihloissa?

-Me mentiin kihloihin. -Totta kai menitte.

Onnea siitä, häistä ja perheenlisäyksestä.

Ja pahoittelut, ettei se toiminutkaan. -Nopeeta toimintaa.

-Joo, Retun piireissä edetään nopeesti. -Mitkäs piirit ne on?

Koiraihmiset? Elinkautisvangit? Saattohoitopotilaat?

No, mutta! Mites poliisi elikkäs virkavalta -

vois auttaa noin kaunista naista näin kauniina päivänä?

Jaahas, sillä lailla. No mutta, tämä selittääkin...

Minäpä kunnioitan yksityisyyttänne poistumalla.

Lähden pois tästä nyt ihan heti. Olen jo käytännössä ulkona.

-Tuijota rauhassa. Sehän on kaikkien meiän fantasia, -

että tuttia imevä kääpiö toljottaa vieressä. -No huh huh! En tuijottanu.

Ikävä yleistys, että kaikki hetero- miehet olis lääpällään lesbotouhuun.

-Darja. Kuka tää pelle on? -Anteeks. Tässä on kihlattuni Retu eli Reetta.

Tässä on mun työkaverit Kyösti ja Helga. -Terve. -Terve.

-Aika hassu juttu muuten, teissä on paljon samaa. -Hänessä ja minussa?

Minä ja hän, miksi en ole hän?

-Onks sulla ollu jotain sutinaa tän tyypin kanssa?

-Hei, pliis, minä sä mua oikein pidät? -Mitä toi nyt tarkotti?

-Miks se puhuu noin röyhkeesti? -Koska se on Kyösti Pöysti.

-Et käytä mun nimeä adjektiivina!

En mäkään kutsu kaikkia hippimäisiä asioita darjamaisiks. Hyvästi!

Menen!

Kukko kiekuu!

Skandaalinkäryistä huomenta tänä aurinkoisena Bordellipäivänä.

Studiossamme on kiinnostava kattaus.

Kaksi pop up -bordellin pitäjää, Jouni... -Hei.

-Ja nimimerkki Porilainen Munalla. -Terveisii Porist vaan.

-Ja vastavoimana, Hommaforumissa jo ilmiöksi muodostunut -

Huolestunut Kansalainen. Tervetuloa. -Kiitos.

-Jouni, kenelle sun bordelli on tarkoitettu?

-No, mä hyväksyn asiakkaaks vaan nuorii hyvännäkösii naisii.

-Ja mitä sulla on heille annettavaa? -Mun poikuus. -Voi hyvä tavaton!

Mikä sulla on kaulassa? -Mun hygieniapassi.

Kaikki on kunnossa leidit, suihkun- raikas Jouni is open for business.

-Huolestunut Kansalainen?

-Miks ei sitten samantien vois olla pahoinpitelypäivää, -

ylinopeuspäivää tai rasismipäivää?

-Eiks teillä Hommaforumissa ole joka päivä se rasismipäivä? Ha!

-Auts. Burn. Osu ja uppos. Fistbump me, bitch.

Boom!

Rauno?

-Kahvihuoneen kaksimielisyydet laukaisivat paniikkikohtauksen...

Ei! Aiheuttivat paniikkikohtauksen!

-Jännän herkästi luet noita kaksimielisyyksiä.

-Hienoa Pekka, jatka puhumista.

En löydä latteasta puheenparrestasi mitään härskiä.

Lähdetkö kanssani lounaalle? -Siihen olisi kyllä sopiva rako. -Jumalauta!

Mitä minä juuri sanoin? -Mitä?

-Hautaudun tässä elävältä, ja sinä vaan lappaat hiekkaa päälleni!

Laitat irstaan kielesi kuriin! -Anteeksi. Mennäänkö vastapäiseen?

-Mennään vaan. -Niillä on hyvä seisova pöytä. -Eeeii!

Eeeii!

Ah... -Eeeiii!

Lääkkeet!

Oi juma, oi juma!

Voi jumalauta!

Hei gubbe, herätys. -Mitä? -Sä karkotat potentiaalisia asiakkaita.

-Huh. Näin unta, että maailma oli yliseksualisoitunut ääriään myöten.

-Seksualisoitunut, heh heh heh.

Ootte siinä ihan hiljaa, ettekä häiritse bisneksiä. Onko selvä?

Tää teidän kyttääminen on ikävää.

Mä ihmettelen, ettei poliisilla oo parempaa tekemistä. -Samaa mieltä.

-Se... Retu vaikuttaa vähän mustasukkaselta.

-Ei kai! Se kyl halus nähdä mun kaikkien kollegoiden valokuvat.

Ja se soittaa parin tunnin välein, että missä mä oon ja kenen kanssa.

Ja välillä tuntuu, että se seuraa mua. Mut en sanois sitä mustasukkaiseks.

-Paljon maksaa? -Me ei olla töissä täällä.

-Mitä te siinä sitten istutte? -Ette kai te mitään kyttiä ole? -Ei!

-Ei kai mun vaimo pistänyt teitä asialle? Kuvaatteks te tätä? -Ei.

Unohda, et me ollaan tässä. -Vähän vaikeeta. -Yritä kovempaa!

-Mitä tää nyt on? -Vähän epäilyttävää. Pitäskö mennä?

-Eiks Kontulassakin oo paitulipaikka? -Joo, Pirjon paitulit, mennään.

-Älkää menkö. Totuus on... että me otetaan vaan naisasiakkaita.

-Aha. No, todista se. -Miten?

-Siinähän sulla on nainen vieressä. -Aivan! -Todista, tai tää oli tässä.

Kiinni jäit, saastainen sutenööri! Darja ja Helga, heti tänne! -Hitto.

Martti!

-Rauno! Mitä täällä tapahtuu?

-Valeasussa tarjosin rahaa, jonka ahne naistenalistaja nappasi!

Kiven sisään, mars! -Tuota, mä en oo sutenööri.

Otin ne rahat, ku mulla on tässä oma pop up -bordelli käynnissä.

-Että mitä, että? -Täällä on kaksi jonoa. Sekä Annille että minulle.

Annilla on paituliteema, minulla pyjama. -Jumalauta!

Onko edes natsipyjamaa tarjolla? -Ei taida olla.

-No, eipä tietenkään! Hyvästi!

-Noikin on kyttiä! -Ei todellakaan olla. Jos et muuten usko, kato tätä.

Irti! Retu, irti!

-Mä arvasin! Mä arvasin, että sä petät mua! Tää on niin loppu!

-Vai että maidonhakureissulla? Jumalauta, Santtu, nyt tuli turpaan!

-Fifa-turnaus poikien kanssa? Minä sinulle Fifa-turnaukset näytän!

(Ukkonen jyrisee.)

Ja näin luottotoimittajanne revittiin rauhalliselta perheillalliselta -

taltioimaan Bordellipäivän väkivaltaista loppunäytöstä.

Paikalle ensimmäisenä ehtinyt ylikomisario Rauno Repomies, -

mistä tappelu alkoi?

-Kukaan ei tiedä, eikä tarina kerro. Varmaa on vain, etten se ollut minä.

-No, eihän kukaan ajattelutkaan...

Paitsi nyt, kun noin epäilyttävästi kielsit asian heti. -En ollut se ma!

-Varmaa on, ettei Helsingin kaupunki anna jatkolupaa tälle hankkeelle.

Ja Helsingin kulttuuriteko- palkintoakin on turha odotella.

Siveellistä illan jatkoa.

Katos vaan, jäi housut kotiin. Pelkät bokserit. Käyttistä.

Se, joka mainitsee tämän tapauksen sanallakaan, saa potkut.

-Ai, minkä tapauksen? -Tämän, jota tässä selviteltiin. -Minkä?

-Tämän tapauksen, josta uutisissakin puhuttiin. -Mä en tajuu.

-Bordellitapaus, josta puuttuu natsipaitulit ja rikollinen toiminta!

-Mä en tajuu nyt yhtään. -No, juuri tämä Bordellipäivä, -

jonka me nyt tuhosimme tällä hyvin epäammattimaisella käytöksellä.

Miten sinä, Pöysti, et nyt tajua sitä? -Ääh! Hitto, sä oot toivoton tapaus.

Ja sinä tuhosit sen ihan yksin. -Jonkunhan se oli tehtävä.

Loppuu se irstailu kaikilla rintamilla! Ei, vaan tantereilla!

Tantereilla ja tuntureilla, joilla ei paljasta pintaa näy.

Ja kaikki palaa Aatamin ja Eevan aikaan, ja kieltäytyy syömästä -

sitä omenaa, josta kaikki alkoi! Ette syö sitä omenaa, kuulitteko!

Muissa hetelmissä ei ole mitään rietasta.

Paitsi persikoissa. Ja päärynöissä. Ja banaaneissa. Ja meloneissa.

Jumalauta! Eikö mikään hedelmä ole seksuaalisista konnotaatioista vapaa?

Pomelo! Syötte tästä lähtien vain pomeloita, kuulitteko!

Pomelo, ma sanon, pomelo!

Tekstit: Kari Vetri Yle