Original subtitles

.

.

Julkisuudesta myönteisellä tavalla tuttua aamua.

Freesinä kuin poutapilvi vieraakseni on leijaillut -

viime eduskuntavaalien tiheäpiikkinen ääniharava, -

Lapin oma poika Juha "Juxu" Taka-Sohjo -

ja hänen ah so schön Fraunsa Katrin.

Hyvää huomenta, guten morgen.

-Hyvää päivää. -Guten morgen. -Juxu, mikä on suosiosi salaisuus?

-Mä olen ihan tavallinen ihminen vikoineni päivineni.

En oo mikään pyhimys.

-Olemme saaneet seurata elämäänne naistenlehtien kansista -

kuin viikoittain ilmestyvää, jännittävää sarjakuvaa.

On menestystä, tragediaa, turpasaunaa, mykkäkoulua.

Mutta myös vanhaa kunnon stand by your man -asennetta.

Olette kuin Rip Kirby, jossa tapahtuu joskus jotain.

Onko mitään, mitä emme teistä jo tietäisi? -No, harvahan tietää, että...

-Olet toipuva alkoholisti! -Niin. Minulla on... -Porttikielto Seduloihin!

-Niin. Ja itse asiassa minulla on vain... -Yksi kives! Tiedetään.

Olet hyvin avoimesti puhunut siitä. Se oli ratsastusonnettomuus.

-Auto-onnettomuus. -Musta tuntuu, että se oli ratsastusonnettomuus.

Mulla on vahva muistikuva siitä, kun mä luin tapauksesta.

-Ja mulla on vahva muistikuva siitä, kun se tapahtu! -Selvä, jatketaan.

Oot sä ihan varma? Mä näen sen aukeaman edessäni.

Yhdellä sivulla sun naama ja piirros kivespussista, -

toisella sivulla kuva hevosesta.

Huomenta. Aika lähtee töihin. -Te pärjäätte ilman mua.

-Kai me sit pärjätään. -Ettekä pärjää! -Ei pärjätäkään.

-Kyllä te yhen päivän selviäisitte. -Totta.

-Neponen, nyt on aika tehdä jotain tolle sun jees-mies-asenteelle.

Se kyllästyttää, vaikka saan sen nojalla pompotella sua. -Miten?

-Sä liidaat seuraavaa keissiä. Sä oot uus Pöysti, mä oon vanha Neponen.

Eli mä vaan ajan sua paikasta toiseen.

Tai aja sä, mun tempperamentilla mä ajan jonkun päälle.

Muuten kaikki muuttuu. Mennään. -En mä jaksa, mul on kauhee darra.

-Sulla darra? -Ei, mä hain vaan roolia. -Okei. Haluut sä mun tutin?

-Jos se sun mielestä auttaa. -Hei, en todellakaan anna mun tuttia!

Tiiät sä miten monta miljoonaa bakteeria ihmisen suussa on?

Sä olet sairas mies, Neponen. -Niin olen.

-Tai tehäänkö niin, että mä oon sun mentori?

Sä teet yhä päätökset, ja mä opastan.

Mut lähinnä vaan myhäilen salaperäisesti. -Okei.

-Sun täytyy tehdä niinku mä sanon. Et saa kyseenalaistaa yhtään.

-Mut eiks se tee musta jees-miehen? -Älä roiku menneessä.

Mä oon aina halunnu olla se arvaamaton mentor-hahmo, -

jonka mielivaltaisten käskyjen takaa helottaa lopulta aina suuri viisaus.

Aja jalkakäytävälle. -Mitä? -Aja jalkakäytävälle!

Ja sit takas. -Mikä ton pointti oli?

-Joku päivä se vielä valkenee sinulle, Neponen-San.

No niin, Neponen, hopi hopi.

Tai niinku mentor sanois: (Yodan äänellä) "Hop hop hop, mmm".

Oikeesti, Pöysti, kurkipotku? -Kurkipotku pelastaa sut joku päivä!

Nyt saat rakentaa mulle japanilaisen puutarhan. -Voitaisko tehdä töitäkin?

-Totta kai voidaan. Jos sulla vaan riittää voimia sen jälkeen.

-Nyt on piru merrassa, jumalauta! Ja meidän on se sieltä napattava!

Sitten perkaamme sen ja suolavedessä annamme olla yön yli.

Savustuspönttöön laitamme Vanhan Vihtahousun. -Keskeytä toi.

-No niin, Rauno, asiaan. -Yhtään ei ymmärretä vertauskuvia siellä!

Ei alatekstiä osata lainkaan lukea! -Tää on poliisiradio, ei Runoraati.

-Oho! -Se on tietenkin pankkiryöstö, jumalauta!

Hikinen iltapäivä, Dog Day Afternoon Mannerheimintie 63:ssa!

Attica, Attica, Attica! -School's out, it's showtime!

Puhunko nyt itse pankkiryöstäjän kanssa? Mitä haluatte?

Ryöstäjä haluaa keskiolutta, kebabia ja karaokelaitteet.

-Mä annan sille kyynelkaasua, turpa- saunan ja teräksiset rannekorut!

-Pöysti, mitä tehdään? -Kysy Neposelta. -Täh? -Ei hätää.

Olen vuosien mittaan täyttänyt Nepos-pajatson Pöysti-kolikoilla.

Nyt on aika tyhjentää se. Ole hyvä, Neponen.

Tai sanoisinko... Tom... Tommi.

-Toimittakaa keskiolutta, pitakebab ja karaokelaitteet. -Oot sä ihan...?

-Olen! -Selvä.

Pullojen kilinää, syömisen ääniä.

Jännän hypnoottisia syömisen ääniä.

-Paljon sä laitoit unilääkettä siihen kebabiin? -Täh?

-Unilääkettä siihen kebabiin? -Niin... -Siis sä annoit sille mitä se pyysi!

Voi jeesus, Neponen! Oot sä joku snägärimyyjä? -Voi ei.

-Nyt vähän asennetta peliin! -Joku laulaa, "aavan meren tuolla puolen".

"Satumaa", suomalaisen kaukokaipuun laahaava klassikko.

Ei pöllömpi tulkinta, vaikka pidänkin enemmän Frank Zappan versiosta.

Jossain onnen kaukorantaan laine liplattaa!

Neponen! Pitäis varmaan tehä jotain, sillä on ase!

-Aaaih!

Miks mä en saanu tehä tota?

Tässä ei oo panoksia.

Juha "Juxu" Taka-Sohjo! -Neponen, sä oot niin kusessa.

Hyvää huomenta. Tänään päivän keissin esittelee Tommi Neponen, -

joka on siinä itsekin kivasti kaulaansa myöten mukana.

Hänellä on mukana oma diakelkka! Jumalauta, miten pedanttia!

-Juha "Juxu" Taka-Sohjohan tuli julkisuuteen -

yllettyään kahtena vuonna Tangoprinssi-kisojen kakkoseksi.

"Juxu" alkoi levyttää ja keikkailla, -

kohtasi lentoemäntä Katrin Uschen-Buschenin...

-Halavatun hyvää keissinesittelyä! Värikuvia ja toimivaa narraatiota!

Näin se pitää tehdä, ei sillä tavalla niinku ne yleensä täällä on tehty!

Että onkin nähty surkeita esittelyjä! -Kukahan niistä oli vastuussa?

-Sanokaa sille terveisiä, että ottaa Neposesta mallia. Jatka vain.

Minä jatkan hunajan pissaamista täällä penkissä, he he. -No niin.

Juxu ajo Bemarillaan onnettomuuden, -

jonka seurauksena vasen kives poistettiin. -Mistä sait ton kuvan?

-Mä lavastin tän aamulla himassa. -Juvansviidu, miten innovatiivista!

-Rypäleellä. -Hyi! Ikinä en enää ajattele rypäleestä samalla tavalla!

-Juxun elämä ajautu hakoteille. Pari vuotta hän etsi itseään.

Lopulta Taka-Sohjo raitistui ja muutti Lappiin.

Koska hän nauttii yhä suurta kansansuosiota, -

hänestä tuli Lapin vaalipiirin kansanedustaja.

Poliittinen ura on ollu vaatimatonta. -Mikä tietopaketti ja presentaatio!

Jos Neposta paremman miehen löydätte, minä palkkaan sen heti -

ja annan Neposelle samalla kenkää. Ärsyttää jo tämä loputon päteminen.

Sitä ollaan niin virheettömiä, kaikki on niin vimosen päälle!

Oma diakelkkakin kiiltää uutuuttaan ja naksuttaa tasaisesti kuin Mauseri!

Mitä sanot puolustukseksesi? -Lääkkeet. -Lääkkeet naamaan!

-Miten sä sait noi diat näin nopeesti? -Vaimon kokoelmasta.

-Ja seuraavaks sä sanot, että se on Juxu-fani.

Seuraavaks sä sanot, et se äänesti Juxua.

Seuraavaks sä sanot, että sä äänestit Juxua.

Ja ostit sen surkeen levyn, jonka se teki englanniks. -En ostanu!

Mut totta kai vaimolla on se. Se sai sen lahjaks. Multa. -Ha!

-Miks se ryösti pankin? -Se selviää, kun se selviää krapulastaan.

Haetaan sille pitsaa. Helga, voitko hoitaa?

-Ai, siihen kelpuutetaan nainen! Mutta ei poliisiväkivaltaan!

Mitä jos hoitaisit sen ite! Ja tiskaisit! Ja veisit roskat!

Minä jään tänne pitämään ylipitkiä kahvitaukoja -

ja antamaan himokkaita katseita naispuolisille työntekijöille! -Mitä?

-Jatkuvasti mittailette Darjaa katseillanne tällä tavalla!

-Mä en oo kokenu sellaista. -Riisutte silmillänne Darjaa tällä tavalla: -

"Paita lähti. Housut..." Ei! Anteeks.

-Jännästi lähipitseriamme tuote on ratkaissut enemmän keissejä -

kuin perinteinen poliisityö.

Olisiko tässä mahdollisuus kukoistavalle sponsorisuhteelle?

-Natsisika! -Hullu! -Aivan natsimeininki!

Jumalauta! Sinusta on tullut Suomen kansan syvien rivien sylkykuppi!

Selvität meidät ulos tästä klimppi- sopasta! -Ehdotan kovia otteita.

-Milloin sä puit noi? -Peilailin pukkarissa, kun hälytys tuli.

-Lienee parasta, että mä menen kirjottaan eroanomustani. -Kröhöm.

-Olen Tommi Neponen, Juxun pidättänyt poliisi! -Buuu!

-Painu helvettiin sieltä! Mene kotiin sieltä! -Natsi!

-Kuunnelkaas nyt. Poliisilla on täysi oikeus käyttää voimakeinoja -

vaarallisten tilanteiden estämiseksi.

Poliisin ohjesääntökirjan kohdassa 4 tätä käsitellään...

-Buuu! -Mee kotiin, senkin homoseksuaali!

-Mitä Pöysti tekisi?

-Turvat kiinni, te mielenköyhät, näköalattomat urpot!

Te samaistutte Juxuun, koska se on samanlainen luuseri ku tekin.

Juxu tekee virheitä, te teette virheitä.

Satuttamalla Juxua minä satutin nyt teitä.

Te näette Juxun sinä juoppona sukulaisena, jota on pakko ymmärtää

Mutta miks meidän pitäis olla sille armollisia -

ja tuomita joku nobody-pankkiryöstäjä -

vaan siksi, että se on sairaalassa. Ette te sitä tunne!

Ja eikö kaikki ansaitse tasa-arvoista kohtelua lain edessä?

Ja miks te haluatte eduskuntaan tavallisia ettekä päteviä ihmisiä?

-Ite oot Mikko Alatalon näkönen urpo! -Näköalattomat urpot... Ai!

-Kannattaa solvata vielä enemmän ennen ku menee teoriaosuuteen.

-Mennään herättään se himskatin juoppo. -Himskatti ei oo voimasana...

Ai!

-Kai te ymmärrätte, että mä en ollu oma itseni.

-Humala ei poista rikosoikeudellista vastuuta. -Ihan oikeesti, kamoon.

Mähän olin ihan naamat. -Ryöstö- yritykseen ei siis ollut mitään syytä?

-Hetkinen. Palautetaas tää haastattelu takas reaalimaailmaan.

Päämieheni on burnoutissa, kovassa paineessa ja hieman maistaneena -

päätynyt kiistanalaiseen ratkaisuun.

Eli siis tähän väitettyyn, "niin sanottuun" pankkiryöstöön.

Joka päättyi poliisin ääriaggressiiviseen hyökkäykseen, -

josta asianomistaja hädin tuskin selvisi hengissä.

Voit odottaa pahoinpitelysyytettä milloin hyvänsä. Oho, se tulikin nyt.

-Se oli ohjesäännön mukainen pidätys. -Sen päättää tuomari.

Ette voi pitää Juxua pidempään. Lääkärintodistus.

Juxu on allerginen sellin maalille. Näytäs niitä näppylöitä noille.

-"Exit only" -tatska. -Se on tribuutti hienon miehen muistolle.

-Tyylikäs ja hyvällä maulla. -Juxu, housut ylös. Käräjänäkemisiin.

-Exit only. Hei, kamoon.

-Tommi "The Tazer" Neponen, mies joka antoi poliisiväkivallalle kasvot.

Mies, joka otti oikeuden omiin käsiinsä, -

ja repi sen sitten paljain käsin riekaleiksi.

Mies, jonka kiltit mutta persoonattomat kasvot -

kätkevät taakseen kytevän ruutitynnyrin.

Lämpimästi tervetuloa Juxugate-lähetykseeni. -Kiitos.

-Menikö överiksi? -No, meni kyllä, joo.

-Sinulla on nyt mahdollisuus puhdistaa maineesi.

-Tilanne oli vaarallinen, Taka-Sohjolla oli ase.

-Ase ei ollut ladattu. -Ei...

Lataamaton asehan on yhtä vaarallinen kuin suolakurkku.

-Poliisin täytyy aina olettaa, että ase on ladattu.

-Mutta kyseessähän oli koko kansan Juxu.

Ei kai kukaan voi oikeasti olettaa, että Juxulla olisi ladattu ase?

Miks sä vihaat Juxua? -Sä lupasit, että mä saan kertoa oman versioni.

-Totta kai. Kerro oma versio siitä, miks sä vihaat Juxua niin paljon.

No, mitä mieltä olet tästä gallup-tuloksesta, -

jonka mukaan 80 % kansasta on sitä mieltä, että sinun pitäisi erota?

-Anteeksi. -Niin. Niin, niin.

Ihmishirviölläkin on tunteet. "It's alive!"

Nyt on hemmetin koskettavaa ja tosi käyttistä.

Ja lunta tuiskaa, diakelkka luistaa, kilikilikellot soi

Joulu, joulu, tullut on...

Hei! Leikin täällä uudella diakelkallasi.

Kun et itse sitä tarjonnut, niin piti ikävästi selkäsi takana toimia.

Ei saa pimittää uusia leluja, jumalauta! -Sä saat pitää sen.

Ja tämän. -"Täten irtisanoudun..." Mutta, nyt en ymmärrä ollenkaan.

Miten tällä muka voi leikkiä?

Paljon parempi on tämä diakelkka.

Ja lunta tuiskaa, diakelkka luistaa, kilikilikellot soi

Joulu, joulu tullut on, hei!

Jossain onnen kaukorantaan laine liplattaa!

Ja Juxugate-spesiaalimme jatkuu studiovalojen, -

ja nyt myös Juxun karisman lämmössä.

Miten kommentoit äsken nähtyä videota?

-En tunnistanut itseäni. -Mutta sinähän se olet.

-Tuomitsen jyrkästi tällaisen käytöksen.

-Ethän sinä voi ulkoistaa tätä insidenttiä pois henkilöstäsi.

-Toivon, ettei minua enää yhdistettäisi näihin tapahtumiin.

-On aika vaikea olla yhdistämättä.

-Olen kokenut elämässäni monia dramaattisia...

-Et voi käyttää nyt sitä kiveskorttia.

-Tangofinaalit vuosina 2007 ja 2008 olivat minulle tosi kovia paloja...

-Tango ei ole tässä pelissä valttia. -Vähän on ajojahdin makua tässä.

Minä tiedän miltä tuntuu olla tarkka-ampujan tähtäimessä.

-Niin, kun olit siellä pankin edessä heilumassa? -Juu, kyllä.

Samalta tuntuu nyt. Olenko kertonut maanisdepressiivisyydestäni?

-Ei voi tuoda uusia kortteja enää tässä vaiheessa peliä!

Oletko ajatellut, että kenties sinä olet vain ihmisenä... kelvoton?

-Voinko olla, jos tuon näköinen nainen rakastaa minua? -Voit.

Sillä minä olen oppinut, -

että kauniit naiset rakastuvat aina kelvottomiin renttuihin, -

eivätkä koskaan tv-journalismin rautaisiin ammattilaisiin.

Ja kun tämä haastattelu muuttui toimestasi korttipeliksi, -

niin minullakin on yksi.

Taustatyömme johdatti meidät asiakirjojen äärelle, jotka paljastivat,-

että vaimosi isoisä oli SS-upseeri Wolfgang Uschen-Buschen.

-Millä tavalla vaimoni isoisä liittyy tähän?

-Samalla tavalla kuin soolouraa tekevä kiveksesi: ei millään tavalla.

Miks sä et tullu hakemaan mua? -Mä irtisanouduin.

-Miks? -Suomen kansa on puhunut. -Tä? -Eiks Rauno kertonu?

-Ei, se vaan leikkii diakelkan kanssa. -Ei tuu ikävä. Eikä suakaan. -Häh?

-Ilman sua mulla olis vielä työpaikka. Enkä mä ois koukussa tähän peliin.

-Ne on aika koukuttavia, eikö? -Sä oot pilannu mun elämän!

(Puhelin.) Nyt on ukko sillan kaiteella!

-Mä en jaksa näitä kuppasia metaforia. Saisko selkokielellä?

-Juxu! Pitkällä sillalla! Aikoo hypätä! Sinne menette nyt, hep!

-Juxu aikoo hypätä sillalta. -Hypätköön. -Se vaatii sut sinne.

Ei suostu puhumaan muiden kanssa. -Miks? -Kai se on joku -

"Aloitimme tämän yhdessä, lopetamme tämän yhdessä" -juttu.

Yllättävän hyvä draaman taju Juxulla. Tommi-San?

-Sä olit paska mentori. Kurkipotku! -Voi tulla vielä käyttöön. -Millon?

-Sulla on käsissä kauppakassit, ja pitää saada ovi auki. Kurkipotku!

-Pää kiinni. -Jep.

-Mitä mä sanon sille? -Mulla on näitä tilanteita varten puhe takataskussa.

"Niin kuin F. Scott Fitzgerald sanoi..."

Älkää tulko lähemmäs! Mä hyppään! -Mä tulin nyt. -Ei!

Kuka tahansa muu! Älä satuta! -Mut mä luulin...

-Tommi, mulla on loistava suunnitelma.

Mä ammun sitä jalkoihin, niin sillä ei oo ponnistusvoimaa hypätä.

-Kukaan ei ammu nyt ketään.

Juxu, tuu pois sieltä. Kyllä sä selviät tästä. -Mitä sitten?

Mä sössin kaiken taas uudelleen! Niinku aina.

Tangofinaalitkin hävisin, ku olin kännissä! -Ihan tosi? -Joo.

-Miks sä muuten ryöstit sen pankin?

-Pankkiautomaatti imas kortin. Piti saada vähän cashiä.

-No, se oli kyllä tyhmää. -Mä hyppään nyt! -Kuuntele!

F. Scott Fitzgerald sanoi, että amerikkalaisten elämässä -

ei oo toisia näytöksiä. Mutta suomalaisten renttujen elämässä on!

Kato vaikka Matti Nykästä, Tauskia ja naisista vaikka...

Tää teoria pätee vaan miehiin, naiset ei saa sekoiluja anteeksi.

-Mä en tajunnu tosta mitään!

Mä oon kaiken lisäks vielä ihan hiton tyhmä! Ja vaimokin jätti!

Mä oon ihan turha jätkä! Hyvästi! -Et ole!

Me tykättiin vaimon kanssa siitä sun englanninkielisestä levystä.

-Come party with Juxu? -Just se. Me kuunnellaan sitä todella usein.

-Todista se. -Vikan biisin nimi on... Don't give up on Juxu.

Don't give up on Juxu

Never give up on Juxu, all right

Dont give up on Juxu

Never give up on Juxu, all right

Sano, please, että tää menee narulle. -Shh! -Kehtaatkin shyssitellä minua!

Jos en olisi niin liikuttunut, niin potkisin sinua persuuksille!

Hyviä uutisia, Tommi "The Tazer" Neponen!

Pahoinpitelysyytteesi on hylätty, kiitos Juxun. Hieno mies. -Mahtavaa.

Ja voitko lakata kutsumasta mua tolla nimellä? -Miksi?

Mitä tekisinkään vastaavasta lempinimestä: The Tazer!

Miksei meillä ole hauskoja lempinimiä?

Jotain luonteenpiirrettä korostavaa tai ulkonäköön viittavaa.

Kaikille keksitään nyt uudet nimet!

Tutti! The Tazer!

Rane! -Rane?

Aivan mieletön lempinimi! Rene! Ehkä paras lempinimi ever! Rane!

-Mitä miettii The Tazer nyt? -Juxua. Sääliks käy.

-Miksi? Juxu teki saman kuin monet median raatelemat persoonat.

-Mitä? Tuli uskoon? -Meni tanssi- ohjelmaan! -Se yritti ryöstää pankin.

-Paino sanalla yritti. Ja tuskin Juxu huumorimiehenä oli tosissaan.

Pankissa ovat niin tosikkoja pankkiryöstöhuumorin kanssa.

Yhtään ei saisi pyöriä pyssy kädessä, sukkahousut päässä.

-No niin, mä meen baariin. -Toi on mun repla! -Aivan sama, mennään.

-Mut eiks me palata takas vanhaan? Se toimi paremmin, eiks je?

-Joo, joo, ihan miten vaan, Kuismi. -Kyösti! Mun nimi on Kyösti Pöysti!

Eikä Kuismi oo ees mikään nimi!

Neponen, resetoidaan tää juttu nyt, jooko? Neponen? Tommi, pliis!

-Kukaan ei hamua toisten pallia! Eikä kukaan tee toisten hommia!

Varsinkaan minun! Niitä teette vain kuolleen ruumiini yli!

Siellä makaa pöydällä Raunon hyvin säilynyt ruumis.

Vähän retkottaa näppäimistön päällä, niin on hankalampi osua kirjaimiin.

Koettavat Raunon papereita täytellä, sähköposteihin vastailla.

Ja välillä ehkä hakevat kahvia, mutta vain kuolleen ruumiini yli, jumalauta!

The Tazer!

...never give up on Juxu

Dont give up on Juxu, never give up on Juxu...

Tekstit: Kari Vetri Yle