Original subtitles

Oikein hyvää sinivalkoista huomenta.

Vieraanani on Suomen jääkiekko- maajoukkueen General Manager, -

tuore maailmanmestari Tero Juntila.

Tervetuloa. -Älä niin kovaa.

-Anteeksi. Olet herkkä taiteilijasielu.

Sinua kohtasi henkilökohtainen tragedia, -

kun et päässyt finaalin jälkeen osallistumaan kultajuhliin -

infernaalisen isovarvaskivun vuoksi.

-Juu, akillesjänne temppuili. -Tarkoitat siis isovarvas?

-Sehän se olikin. Akilleen kantapää. Ei, ku jänne.

-Tarkoitat siis isovarvas? -Niinhän mää sanoin. Krooh.

-Herra Juntila? -Häh?

Juu. Tää kipulääkitys vaan... -Voi ressukkaa.

Sinnittelet siinä kovin urheasti.

Sinullahan oli se pokaali mukana. Jääkiekon Graalin malja.

Esitteletkö sitä kotisohvien taviksille?

Tätä lähemmäksi he eivät sitä pääse. -Tämmöne.

-On kyllä... on, on upea pokaali. -Ei se pokaali ole vaan Possu!

Keksittiin jätkien kaa lempinimi. Possu kotiin!

-Näette, että huippukiekkoilijat eivät ole yhden superkyvyn savantteja -

vaan laaja-alaisia renessanssi-ihmisiä.

Ovat, hitsi vie, perehtyneet jopa animismin alkeisiin.

Voi että, kyllä teitä kelpaa fiilistellä.

Ai ja jai jai. Ai ja jai jai jai.

-Ooks sää joku homo? -Kunpa olisinkin. Kunpa olisinkin.

-Katoin eilen finaalimatsin boksilta.

Piti kattoa alku, mut eihän sitä voinu jättää kesken.

Mikä siinä on, että silti jännittää joka kerta?

-Se on jännä ilmiö, hyvin jännä. -Koukuttava teos on kyseessä.

Kestää katselukertoja paremmin kuin Laineen Tuntematon sotilas.

-Oikeesti! Kultaleijonat-läppää on jatkunu kaks viikkoo.

Olisko tää jo tässä? -Possu on viety!

Sinne meni Possu! Mikä alennustila kansakunnalle!

Miten tästä nousemme, sitä ma tiedä en!

-Ei voi olla! -Pokaalivarkaus, miten hyvin alhaista.

-Luojan kiitos ei se possu vaan siitoskarju Kauko Röh-Röh.

Kaukolla on 47 000 jälkeläistä, -

ja hänen varassaan lepää Länsi-Suomen pekonituotanto.

-No, hyvä. Tai siis sääliks käy possu.

Oon helpottunu, että Possu on turvassa.

-Sekaannusten välttämiseksi tehkäämme adressi, -

jossa kehotamme keksimään sille elukalle uuden nimen, -

jota ei sekoiteta talvisotaan verrattavaan voitonhetkeen.

-Hyvä idea. -Jännästi muuttaa tämä kaiken.

-Pöysti, aja 500 kilometriä Finnilän kylään.

Auta poliisia etsimään tämä upeassa mieskunnossa oleva karju.

Lupasin apuvoimia, koska heidän pojat juhlii ämäm-mämmää.

-En varmasti aja! Tinttasin eilen viistoista tuoppia.

Hii-i-hirvee darja. -Darra.

-En oo ajokunnossa. -Jumalauta, darjassa töihin tulee.

Ei käy päinsä, paitsi jos ämäm-kultadarra on kyseessä.

Se on sallittavaa ja toivottavaakin. -Ei todellakaan ole kultadarra!

Join tuopin joukkueille, jotka hävisi meille.

-Suuta soukemmalle ennen kuin muilutan sinut ilmaveivillä itärajalle!

Helga, Neponen, teitä ei nähdä toiminnan ytimessä.

Menkää ja selvittäkää. Ettekä jää kahvittelemaan.

Jos kultamatsia haluatte pullakahveilla fiilistellä, -

se on sallittua ja toivottavaakin, menkää!

-Hienoa, päästään näyttämään, mihin me pystytään.

-Samaa mieltä. Samaa mieltä.

-Rauhalliset tyypit jää äänekkäiden jalkoihin. -Niinpä. Niiiinpä.

-Pöystikin kohtelee mua kuin olisin sen elämän sivuhenkilö.

Eiks me kaikki olla oman elämämme päähenkilöitä? -Ollaan, joo. Kyyyllä.

-Oliks sulla jotain juttua?

-Ei. -Ei tarviikaan olla.

Miks aina pitäis olla suuna päänä? -Niinpä.

Krhm.

-Sanoit sä jotain? -En.

(Tööt!)

Mitä ihmettä? -Lähde perään!

-Ei, niillä tais olla vaan vielä kultajuhlat käynnissä. -Aivan, joo.

-Sattuuhan noita. Kaikennäköistä.

Mulla oli nelospumpusta. Huhuu!

Onpas epäammattimaista jättää liike ilman myyjää. -Öööö...

Onks se Rape? Toit sä bissee?

-Mitäs ihmettä tää on? Sä taidat kärsiä pienestä kultakuumeesta.

Ostaisin bensaa. -Jätä rahat siihen.

Lonkka lähti sijoiltaan, en pääsen ylös.

-Pitäiskö soittaa lääkäri? -Soita, se on sammunu vessaan.

Sano, että tuo bissee. -Aha.

-Possu kotiin! (Kuorsaa.)

Possu kotiin.

-Kebab-ravintoloiden tuhoaminen, -

Ruotsin ja Venäjän suurlähetystöjen töhriminen.

Jännästi ilmenee suomalaisten arjessa tämä kultahuuma.

-Pekka, voinko mä uskoutua sulle?

-No, se tietysti riippuu, onko kyse koiran vai ihmisen uskoutumisesta.

Ja sisältääkö sana uskonnollisen arvolatauksen.

Jos sisältää, niin minkälaisen.

-Kuulit sä, mitä Pöysti sanoi? 15 tuoppia. -Kiitettävä suoritus.

-Eiks se huolestuta? Siihen pitäis puuttua.

15 tuopissa on enemmän nestettä kuin Pöystissä.

Se on aina darjas... Hitto, se tarttui.

-Klassisen krapulaisen poliisin stereotypia elää jännästi kyllä.

Yhtälöstä puuttuu enää avioero ja asuntolaina.

Tai mistä minä tiedän. Asuuko hän vuokralla vai omistaako?

Sitoutumiskammoon sopisi paremmin vuokrasuhde -

kuin pitkäaikainen pankkilaina...

-Voiko sun kanssa keskustella vai eksytkö aina sivupoluille?

-En muista, että kukaan olisi aikoihin ehdottanut rupattelua.

Voiko olla vain sattumaa vai olenko polemiikaltani niin sietämätön?

Voiko niin sanoa? Polemiikka, polemiikki, poleeminen...

-Kauko Röh-Röh on sankari.

Rikkonu siittämisen Euroopan ennätykset. -Miten hän katosi?

-Tila jäi vartioimatta, kun kaikki oli torilla kultajuhlissa.

-Kauko vietiin kaksi viikkoa sitten. -Kaksi päivää sitten.

Täällä tapahtuu harvoin mitään, ja meillä karkasi mopo käsistä.

-Ymmärrän. Meidänkin katu muuttui viikoks oikeaks mardi gras'ksi.

Jaa, jaa. No, no.

-Kauko on tämän kylän sielu.

Kaukoon verrattuna kiekkokultakin tuntuu yhdentekevältä.

-No, no, eipäs liioitella.

-Ne typerät äm-ämmät on joka vuosi, Kauko oli ainutkertainen.

-On ne neljänneks tärkein jääkiekkoturnaus, -

olympialaisten, Stanley Cupin, Continental Cupin -

ja junioreiden MM-kisojen jälkeen.

-Luopuisin mitalista, jos saisimme Kaukon takaisin.

-Oot poissa tolaltas ja toi oli hypoteettinen heitto.

Monelle mestaruus on himskatin tärkee. Teepä palvelus hillitsemällä...

-Teeppä sinä kaikille palavelus tekemällä työs ja ettimällä Kauko!

-En taida. Mulla meni fiilikset, odotan autossa.

-Neponen. -Kaukon lisäksi hänkin on kateissa.

Kylän vanhin mies, 93-vuotias sotaveteraani Nils-Erik Mäkäräinen.

Katosi samana yönä ku Kauko. -Outoa. Yhdistääkö heitä mikään?

-Kyllä. Molemmat ovat palvelleet esimerkillisesti isänmaataan.

Voi Kauko, Kauko, Kauko!

Kaaauuukoooo!

-Sori, ei musta oo tähän. Mä ootan autossa.

-Nyt on vuosisadan keissi. In my office heti nytten.

-Tä? Mikä keissi. -Kuulet sitten.

-Mikä? -Semmonen keissi vaan.

-Mikä? -Kerron huoneessani.

-Miks? -Niin järkyttävä, ettei siitä voi puhua mitättömässä huoneessa.

Minun huoneessa voi, eli sinne heti nytten siitä. -En jaksa. Pyydä Darja.

-Yhyhyhyy, Routalempi tekee kuolemaa huoneessani.

Nyt sinne heti. -Mitä? Soita ambulanssi.

-Liian myöhäistä on soittaa. Mennyttä kalua on Pekka!

Viimeisenä toiveenaan hän haluaa sinut huoneessa nähdä.

-Mitä tää nyt on? -Nyt tulet jumalauta tai saat potkut!

-Pekkahan on ihan kunnossa.

Miks täällä on näin outo viba? Siis meidänkin mittapuulla outo.

-Me ollaan huolissamme susta. -Tä?

-Olet meille tosi rakas, kuin veli.

Tai olet mulle kuin minä tai Pekka tai me kaikki.

Kaikki me ollaan yhtä ja samaa, samasta maasta kasvettu.

-Tämä on intermissio. -Mikä?

-Interferenssi. Internaatti. -Interventio.

-Raunolle kolme hutia, mutta Pöysti nasautti maaliin ensi yrittämällä.

Oikeaan suuntaan ohjeistin kuitenkin sinua.

-Darja, tää on sun typeristä ideoista kolmanneks typerin -

ja silti helvetin typerä.

Anna se avain. -En anna!

Hahaa! -Miten me nyt päästään ulos täältä?

-Ovesta. -Sehän on lukossa ja juuri heitit avaimen ikkunasta.

-Hyvin lyhytnäköistä oli kyllä. -Soitan vaksille.

-Hahaa! Eiiii, samaan vanhanaikaiseen menin!

-Onks kellään kännykkää? -Istu alas.

Tiedätte, mitä interventio tarkoittaa. -Toki. Täällä ollaan Pöystin takia.

Välitämme Pöystistä ja haluamme Pöystin parasta. -Hyvä.

-Pöysti kertoo kreiseimmän kännäystarinansa.

Sen jälkeen jokainen kertoo omansa. Niitä vertaillaan, kellä on paras.

Päästään interventiloimaan sitten kivasti.

-Mun pojalle Alpolle kiekkokulta on merkityksellinen juttu.

Se sanoi mulle, että issu, musta tulee isona kiekkoleijona.

On tärkeetä olla hyviä, puhtosia esikuvia.

Fiksuja kavereita. Komeita ku kreikkalaiset jumalat.

Pari hammasta puuttuu.

(Puhelin.) Jaha. Haloo.

Mitä? Ketkä? No, voi voi.

Tuli keikka.

-Kukas te olette? -Seudun onnekkain mies.

-James omistaa tän motellin. -Ettekö näe, että yläkerta palaa?

-Eikö ole komiat roihut? -Kuka sen sytytti?

-Samat miehet, jotka sytyttivät palon sydämeeni.

-Leijonat. -Kultaleijonat, vähän kunnioitusta.

-Ei kai...? En usko. -Siinä on nimmarit todisteena.

-Onks palokunta soitettu? -Miks? Ny rillataan!

-Sä oot sekasin. -Olen sekaisin onnesta.

-Rröööhhhhh!

-Kauko! Eeeiiii!

-Kyllä!

-Possua höylätään, taas täällä possua höylätään...

-Sehän on Nils-Erik Mäkäräinen. -Röh röh röh.

-Kauko!

-Röh röh. -Ei voi olla!

Juntila. -Hei, jätkät, rippari tuli.

-En ole strippari. -Kyä sää rippari oot.

Jätkät, mis te ootte, hei? Lähitteks te taas ilman mua?

-Missä Kauko Röh-Röh? -No, se on tuol toises huonees.

-Kauko?

Eeiiiii! -Kyä näin o.

-Kyösti Pöysti, olet hyvä ja rakas ystävä ja kollega. Haluan auttaa.

Ensin haluan puhua einesruokien hajusta, -

joka keittiössä päivästä toiseen leijailee.

Mikä siinä on, ettei voida tehdä ruokia kotona -

ja tuoda pakastepurkissa töihin?

-Kulinaariset harrastukset tuntuvat kovin raskailta työpäivän jälkeen.

-Pekka, sinäkö se olet?

Painut heti kokkikursseille etkä tule takaisin -

ennen kuin hallitset muun muassa ranskalaisen keittiön perusteet.

-Valtioko tämän kurssin kustantaa? -Ahnekin vielä!

En vietä hetkeäkään samassa huoneessa kanssasi, senkin porsas!

Ovi auki, jumalauta! Lopettakaa jo tämä internaalinen kidutus.

-Tommi! -Kun kultaleijona tarjoaa, ei kai siitä voi kieltäytyä.

-Ota sääkin, mut kohtuudella.

Humalaiset naiset, ne on niin vastenmielisiä.

-Teitä syytetään sian kaappauksesta ja sotaveteraanin kidnappauksesta.

-Paskat kaapattu. Lähti vapaaehtoisesti, sika.

-Mistä päättelet, että Kauko Röh-Röh lähti vapaaehtoisesti?

-Se röhki iloisesti. -Iloisesti?

Sen sijaan, että olis surullisesti röhkiny? -Takes one to know one.

-Miten selität nämä kuvat?

-Törkeitä lavastuksia, eikö niin? -Mitään lavastuksia ole.

Jätkäporukka pitää hauskaa. -Ei, ei. Ette te voi toimia näin.

Mun 5-vuotias Alpo haluaa kiekkoleijonaks.

-Uutta lihaa myllyyn! Vohu-vohu-vohu.

-Olette sen esikuvia. Teillä on velvollisuus käyttäytyä fiksusti.

Missä puhtaat elämäntavat? Missä stoalainen asenne?

-Mitä sä keuhkoot? Suurin osa parikymppisii jätkii.

Mitä sen ikäiset tykkää tehdä? Ne dokaa.

Miks missit eroo? Miks lätkäpelaajat tykkää juhlii?

Vastaus molempiin: ne on nuoria! Sitä nuoret tekee.

Älä puhu mulle esikuvista.

Kasvata penskas äläkä kaada paskaa mun niskaan.

-No mutta...

-Kiittäisit mua ilonpilkahduksesta, jonka mestaruus toi sun elämään.

Lähe menee siitä. -Sä lähet menemään!

Nimittäin linnaan. Pakotan mun lapset fanittamaan superpesistä.

-Se on täysin surkee laji. Vohu-vohu...

-En minä aio syytettä nostaa. -Mitä? Kato, mitä ne teki sulle.

-No... rankka työ vaatii rankat huvit.

Kyllä siellä, kuule, korsussakin osattiin.

-Ne meikkasi sut, sotiemme veteraanin!

-Sodassa nähtiin paljon hullumpiakin juttuja.

-Sulla on mekko päällä, mies. -Niin taitaa olla.

Että piti sitten tämäkin päivä nähdä. -Hitsi!

-Kukaan ei nosta syytteitä.

Siellä, minne leijonat meni, on taas ryöstelty -

eikä poliisia oo soitettu.

-Mikä ihmisiä riivaa? -Sanot sinä.

-Mitä? MM-kullan hohde ei häikäise enää mun silmiä.

Suomi-neitomme on vaarassa.

Jos leijonia ei pysäytetä, maamme luisuu anarkiaan.

Suomesta tulee huoltoasema ilman myyjää, auto ilman kuskia, -

pieni poika ilman tervettä esikuvaa.

-Pieni tyttö ilman nyrkkirautaa.

Niin siis, mitä me tehdään?

Voisitko kertoa? Ollaan ajettu kaks tuntia etkä oo vastannu.

-On turha yrittää pidättää niitä, meitä on kaks, niitä lätkäjoukkue.

Pitää houkutella ne ansaan. -Miten?

-Juntilalla. Mitä on joukkue ilman General Manageria? Ei mitään.

-Niin no, mä en tiedä siitä. -Mitä? Sähän oot siis...

Mitä sä muuten teet? -Varaan hotelleja. Tai senkin hoitaa sihteeri.

Annan haastatteluja... Sihteeri hoitaa nekin.

Suojatyöpaikka tää on. Oon aika turha jätkä.

-Kyl ne varmaan haluaa pelastaa sut, ihan vaan koska ne tykkää susta.

-Oon aistinu vähän yleistä kyllästymistä mun 95-MM-juttuihin.

-No, mutta... Voi hitto.

Mun ideat ei koskaan toimi. Ei tästä tuu mitään.

Ehkä meidän pitää tyytyä meidän rooleihin.

-Kokoa itsesi. Se on hieno suunnitelma.

-Onko? -On. Humalaiset miehet on lojaaleja.

Jos leijonat kuulee, että meillä on Juntila, ne tulee ryminällä. -Kiitos.

-Kiitos, se oli kauniisti sanottu. Mää tykkään teistä. Me ollaan tiimi.

Jumalauta, mää rakastan teitä. Mä en pelkää sanoo sitä.

Mää rakastan teitä! Vohu-voh-voh!

-Älä sitä vohu-vohua.

-Haastateltavana on kaksi kiekkoleskeä, -

jotka odottavat leijoniaan kotiin toista viikkoa kestäneistä juhlista.

Voi teitä kaunottaria.

Olette kuin kaksi Penelopea odottamassa Odysseuksianne kotiin.

Oi joi. -Voisivat tulla sikailureissulta kotiin.

-Kyllä pojat ovat juhlansa ansainneet, älä ole pirttihirmu.

-Samaa mieltä, Juhani.

Miehet on ehkä sikoja, mut onneks naiset on eläinrakkaita.

-Hyvin sanottu. Mitä?

Tero Juntila on pidätetty. Häntä viedään Pasilan asemalle.

Juntila, joka on tämänkin studion sohvaa ryhdistänyt elopainollaan.

Suomen poliisi, mitä te oikein teette?

-Darjan toivomuksesta tein tutkimusta alkoholikäyttäytymisestä.

Kysyin muilta heidän viikkoannostensa määrää.

-Saadaan perspektiiviä, mikä on kohtuullista ja mikä ei.

-Te kaikki käytätte hälyttävän paljon alkkohoolia.

-Hah! -Minkä tilaston mukaan?

-Tämä on tehty kostealla kaudellani eli 70-luvulla.

-Kohtuullisuuden raja on nykyään korkeammalla.

Itse pysyn suositellun 16 annosta per viikko -rajoissa.

-Kyse ei liene suosituksesta.

-Tilastojen mukaan ongelma on, kun annosmäärä menee 16:n yli.

-Minkä tilastojen? -Löysin netistä hyvän. Näytin Raunollekin.

-Jumansviidu, palaat kohtuukäytön Kekkosslovakiasta tähän päivään.

Ei ole Raunolla ongelmaa kuningas Alkoholin kanssa.

Hyvä renki on Rauno.

Päivittäin nauttii isäntänsä humalluttavasta seurasta, -

mutta pysyy 24 annoksen rajoissa, jota miehille suositellaan.

-Kyse ei ole suosituksesta.

-Te absolutistit ootte ärsyttävimpiä moralisteja.

Ja surkeeta seuraa. -Kerron vain tosiasiat.

-"Kerron vain tosiasiat."

-Se koira älähtää, johon kalikka... Ai!

Nyt Darja! Rauno, esimiehenä voisitko puuttua?

-Kyllä! Pekka, olet tylsä moralisti ja surkeaa seuraa.

-Haluan ulos. En ansaitse tällaista kohtelua. -Ansaitset.

Jäät päivittämään tilastojasi, -

kun me jatkamme vähemmän tuomitsevassa paikassa.

-Auki! Seesami aukene! Jumalauta!

Mitä sankari tekee pidätettynä? Neponen, oletko sinäkin kännissä?

-En. Kiekkoleijonat on pidätettävä, ennen kuin maa vajoaa kaaokseen.

-Mitä lööpit sanovat, jos poliisit pidättävät kiekkoleijonat?

"Poliisit pidättävät kiekkoleijonat!" Ehei, ei täällä kaaos vallitse.

Vaan terve nousuhumala kiekkokullasta -

ja terve vihamielisyys ei-suomalaista ja ei-urheilullista kohtaan.

Neponen, maanpetturuutesi johdosta saat potkut! -Mitä?

-Darja, Neposen rohkeuden inspiroimana, -

nousen passiivisen sivustakatsojan roolista aktiiviseksi toimijaksi -

ja sanonkin sinulle: minä ra...

-"Vapauttakaa Juntila ja antakaa meille kaikki viinaksenne."

-Hei, ne tykkää musta sittenkin! Voh... -Ei vohu-vouta.

(Mölinää.)

Kaaos vallitsee!

Painan petturuutesi villaisella, jos teet jotain!

-Houkutellaan ne selliin Juntilalla. -Mä hoidan puhumisen.

-Mä haluaisin liidaa tän. -Mulla on ollu hirvee päivä.

Anna tää mulle. Pliis, pliis. -No, okei.

-No niin, ylipalkatut mielenköyhät jellonat!

Meillä on hallussa yli-ikäinen ja ylipainoinen Gee Ämmä, -

jota pidetään viinaksien täyttämässä viihtyisässä sellissä.

Sodassa ja huippu-urheilussa, tai ainakin elokuvissa, sanotaan: -

"Kaveria ei jätetä." Hop hop!

-Surkeita esikuvia nuo lätkäleijonat.

Luojan kiitos meillä on mäkihyppääjiä.

Kola-Olli ja Masa-hiiri näyttämässä, mitä alkomahoolin kohtuukäyttö on.

Katastrofilta onneksi vältyttiin. Siitä on kiittäminen yhtä miestä ja naista.

Pöysti, loistavaa megafoonityöskentelyä.

Darja, erinomaista sellin ovi & avain -äksöniä.

-Pitäiskö mennä bisselle? -Hyvä idea.

-Minulla onkin 23 suositeltua annosta käyttämättä.

Voisin ne juhlinnan tuoksinassa sietasta.

-Mitä olit sanomassa? -Unohda.

-keksittäiskö jotain kolmestaan? Ei me tarvita noita.

-Joo, mikä jottei. -Onks teillä mitään ideaa?

Tai sit mennään vaan sinne baariin. -Kiirehditään, niin saadaan ne kiinni.

Joka poika vuorollaan nyt tänne possua veivaamaan.

Kyllä sopu sijaa antaa, jos kestää lantaa haistaa juu.

On täällä veivattu, on täällä sheivattu, -

on täällä reivattu ja possu meikattu.

Hei! Possua höylätään, taas täällä possua höylätään.

On siellä villet ja antit...

Tekstit: Anna Alho Yle