Original subtitles

.

.

.

.

Hyvää ja huomenta kaikki hitaan elämän ystävät.

Mikä oikeus teillä on jäädä himaan löllimään, -

kun toiset herää aikaisin polttamaan naamaansa tv:ssä?

Veronmaksajien rahoilla sluibailette siellä. Hävetkää!

Siitä emme kuitenkaan puhu tänään.

Sen sijaan otamme lähikuvan tämän kauniin vieraamme kasvoista.

Sä olit malli, olik sä? -Toimittaja.

-Trendisestä, olik sä? -Hidas juttu -verkkojulkaisusta.

Me tehdään huolellisesti taustoitettua tutkivaa journalismia.

-Nyt mä tajuun ton alkujuonnon: hidas elämä, hidas journalismi.

Ihanasti mätsäs. Hyviä kirjottajia mulla. Säkin osaat siis kirjoittaa.

Osaak sä? -Mä oon täällä puffaamassa paljastusartikkeliani -

Suomen yleisimmästä korruptio- muodosta: Hyvä veli -verkostoista.

Tai tässä tapauksessa Hyvä sisko -verkostoista.

Mulla on todisteita eräitä nimekkäistä naisvaikuttajia vastaan.

Mitä? -Toi nyt oli tsoukki. -Miten niin?

-Kaikkihan tietää, ettei naiset osaa verkostoitua.

Eikä noin hyvännäköinen toimittaja voi olla noin pätevä.

-Toi on törkeetä seksismiä! -Ja sä oot seksikäs.

-Pöysti, pitäs olla jo. -Tsiigaa, mikä hottis. -Kyösti.

-Mä niin nolaisin itteni baarissa ton takia. Varmaan lopulta jättäisin, -

mutta tekstareilla vielä kuukausien päästä pommittaisin.

Ihan mieletön kissa! -Onkin sun vuoro kuulustella sitä kissamummoo.

Mee nyt äkkiä, tai se pissan lemu pinttyy sinne. -Jaaha...

Ei kai haittaa, jos kutsun sua kissamummoks?

Nopeuttaa työtäni, jos ei tartte muistaa ihmisten nimiä.

-Ymmärrän, että edustan tiettyä stereotyyppiä ja hyväksyn sen.

-Hyvä. No niin, kissamummo, monta kissaa on kadonnut ja milloin?

-Kissojeni nimet ovat Mirri, Milli... -Mä en kysyny niiden nimiä.

-Kerron silti, niin tiedät kehen viittaan tarinan aikana. -Tarinan?

Meneeks tässä kauan? -Menee. Mirri, Milli, Missi, Miuku, Kissi, Kissi-Mirri -

ja Garmisch-Partenkirchen. -Garmisch-Partenkirchen? -Kyllä.

Nimeen liittyy tarina. Haluatko kuulla? -En! -Kerron silti.

-Kaikki tänne heti nytten! -Kerro se tohon nauhalle, fiilistelen sitä illalla.

-Oli synkkä ja myrskyinen yö... -Ääh.

Nyt saat vetää niin pitkän ja sekopäisen briiffin kuin haluat.

Älä jätä yhtään dementiaa kätkevää kiveä nyt kääntämättä. -Hyvä!

Tämä tässä on vaimoni ja minun mänkkipyyhe. -Mänkkipyyhe?

Nyt saat selittää. -Se on rakastelupyyhe, -

jok asetellaan lantion alle pitkässä parisuhteessa. -Äää! -Yäk!

-Sille ei ole ollut käyttöä sen jälkeen, kun vuodet vaihdevuosiksi vaihtuivat

Olen säästänyt sen muistuttamaan ajasta, kun olin viriili enkä seniili.

Nyt on vain maine enää tahrainen, eikä sitä tällä pyyhkiä enää voi.

-Lääkkeet! -Ei tarvitse! Pistä mänkkipyyhe kiertämään.

-Ai, te käytitte tämmöistä froteista. Eiks se kovettunut pesun jälkeen?

-Kovettui heti. -Me käytettiin mieheni kanssa lakanaa. -Hyi hitto!

Nyt joku raja näihin avautumisiin. -Nyt kaikki tunnustelee pyyhettä, -

valmistautuu kulkemaan froteisen aasinsillan yli ja näin! Hoplaa!

Tässä naistaitoluistelijoille pyhitetty Kukkaset-halli Töölönlahdella.

Rakennushanketta Suomen miehet etunenässä vastustavat raivoisasti.

Tässä seisoo hankkeen takana seisova Kirsi Vuoto-Paakkunen.

-Miten tää liittyy mänkkipyyhkeeseen?

-Molempiin liittyy etäisesti nainen. Etkä enää keskeytä minua!

Miten ihmeessä Paakkunen sen teki?

Niin kysyy myös toimittaja Vappu Ilmarinta, jolla myös kaunis rinta on.

-Hei, mä tunnen ton. Tai siis tiedän. Näin telkkarissa just äsken.

-Hän on pikku kätösillään näpytellyt reportaasin Hyvä sisko -järjestöstä.

Hänen ikkunansa läpi paiskattiin korkokenkään sidottu tappouhkaus.

Hän tarvitsee suojelua. Mitä Vappu ei itse tiedosta, mutta naisillahan -

voi joskus olla vaikeuksia hahmottaa suurempia kokonaisuuksia.

-Toi on sovinistisinta, mitä mä oon koskaan kuullu. Vai mitä, Helga?

-No jaa. -Ei ole schauvinismia tämä, vaan totta kuin kirkon miesrotta.

Onko vapaehtoisia suojelemaan tätä avutonta tupla-X-kromosomia?

Asia on harvinaisen selvä: häntä suojelee Pekka. -Miten niin Pekka?

Kaikki viittas. -Reilusti jakaa Repomies keissejä, -

tasapuolisesti jakaa vastuullisen asemansa väärinkäytön hengessä.

Eikä siihen vaikuta saunaillat tai petanque-turnaukset, -

joita me joka päivä harjoitamme. -Eikö kannattaisi lähettää naispoliisi?

Korkokenkä viittaa naispuoliseen tekijään. -Törkeää sovinismia, Darja!

Kyseessä voi olla myös kenkäfetisisti.

Eikä naiset pysty järjestäytyneeseen rikollisuuteen, kaikkihan sen tietää.

-Siis täh? -Ei ollut Baader-Meinhof- ryhmässäkään Meinhof puuhamies.

Baader kaikki hommat hoiti.

Eikä järjestäytyneeseen poliisi- toimintaankaan naiset kykene.

Taisteluparisakin Dempsey kaikki työt teki, -

Makepeace vaan rauhaa ylläpiti. -Se oli tv-sarja!

-Mutta tarkasti heijasteli yhteiskunnan asenteita.

Pekka, töihin siitä! Kaunista naista suojelemaan, mars!

-Toi on törkeetä suosimista! -Ei ole suosimista tämä.

Siitä todisteeksi: tässä, ota minun mänkkipyyhe. -En ota.

Hyi! -Haistelet sitä siinä. -En haistele. -Voit maistella sitä kanssa.

Rakastelun makua siinä. -Äää!

Ootko koskaan miettiny, miten jännä alakulttuuri on kissamummot?

-Ei ole mitään jännää heissä. -Paljon on jännää. -Ei ole mitään.

-On jännää. -Ei. -Paljon pörrää jänniä kärpäsiä kissamummon ympärillä.

Jännää hajua on, jänniä tarinoita kertoilee.

Olisi vääryys olla tarjoamatta sitä sinulle, eli ole hyvä.

Mä hoidan sen Ilmarinnan, heippa moi.

-Ikävästi käytti hidasta reaktio- nopeuttani hyväkseen väittelyssä.

Kohtuu jännä lentorata on kyllä tällä kaverilla.

Väitänkin, että ministeri Anna Myyryläinen junaili kaverilleen -

Kirsi Vuoto-Paakkuselle tontin paraatipaikalta kilpailuttamatta.

-Vakavii syytöksii, ei niitä voi puskista huudella. -Ei tietenkään.

Sen vuoksi... Täh? -Ettei oo myrkytettyä.

Ähä, phyi! Kuka näitä maustettuja kivennäisvesiä juo? Hirveetä.

Jatka vaan, ja juo vaan jos haluut. Mä en jois, mut sä voit, jos haluut.

-Myyryläinen ja Vuoto-Paakkunen väittävät, etteivät ole ystävyksiä.

Tämä valokuva kuitenkin paljastaa, kuinka läheiset välit heillä on.

-Mitä erikoista tossa on? Päättäjätkin on ihmisii. -Komee saalis. -On, joo.

Tiimityöllä onnistuivat. -Entäs tämä sitten?

-Eihän tossa oo mitään ihmeellistä. Mukavaa yhdessäoloo.

-Komeet löylyt. -Kyl kaverin kans on kivempi saunoo. -Näin on. -Mitä?

No, sit on vielä tämmönen.

-Kyl toikin on varmaan selitettävissä. -Konteksti puuttuu kuvasta.

-Saattaa olla shoppailuun liittyvä velanmaksu kyseessä.

-Siitä varmaan on kysymys. -Mitä? Eiks tää oo ihan päivänselvä tapaus?

-Ei, ei. -Ei ole missään nimessä.

-Ei ole, ei ole. -Merkittävästi ei ole. -Täh?

-Hei, sinä siinä, seis!

-Siis mitä ihmettä? -Ei tää oo mikään vapaamuotoinen tilaisuus, -

jossa kuka tahansa voi räpsiä kuvia. -Onhan. -Ai, on vai? Sori.

Mä maksan ton. Lähetä lasku Pasilan poliisille.

Nimi: Tommi Neponen.

Uskallat sä mennä kotiin? Uhkaukset kannattaa ottaa vakavasti.

Eilen lensi korkokenkä, huomenna lakkapullo, kuka tietää?

Sun kannattais tulla mun luo asumaan muutamaks päiväks.

Tai ainakin nukkumaan. Päivisin sä voit tehdä mitä haluut, -

kunhan tuut yöks kotiin. -Hei, kulta.

Ai, terve. -Terve.

-Sitten sisään marssi Kissi, Missi, Kissi-Missi, Mirri...

Ei, kun mitä minä horisen! Ensin tuli tietenkin Mirri, se on porukan johtaja

Jäikö se epäselväksi? Olisiko sinulla kysyttävää tässä välissä?

-Miksi et peseydy?

-Kissanpissan haju on olennainen osa kissamummo-konseptia.

-Pekka, mä jatkan tästä. No niin, kissamummo, antaa palaa.

-Rupesin juuri näyttämään digijärkkärillä kuvaamaani videota, -

joka voi auttaa kissojeni katoamis- mysteerin selvittämisessä. -Okei.

-Tohon tykkiin saa varmaan HDMI:iin? -Mä en itse asiassa tiedä.

-Toin myös omat kaiuttimet, niin saadaan vähän paremmat saundit.

-Ai, saundit?

(Rokki soi.)

Keijo Rautapää Keskusrikospoliisista kuulustelee meitä huomenna -

Ilmarinnan syytöksistä. Eli meidät otetaan vakavasti, mikä on hyvä asia.

Mutta jos Ilmarinnan uskottavuutta ei tuhota, niin Myyryläinen ei saa -

Nitan tulevaisuustutkimusta hallituksessa eteenpäin.

Mites se etenee? -Upeasti! Nimesin ensimmäisen osan Beessiksi kirjaksi.

-Hyvä nimi. Siirtykäämme Ilmarinnan kanssa suunnitelmaan B.

Sitä ennen ratkaistaan tämän vuoden pelimestarit. Myyryläinen selittää.

-Senhän minä parhaiten osaan. -Haha haha! -Hah hah haa!

-Pöysti, jumalauta! Vaihdoit keissejä noin vain selkäni takana.

Kähmit ja suhmuroit, et noudattanut virallisen päätöksenteon kaavoja!

Senkin viiriäinen ja viiriäisen muna!

Auktoriteettivastaisuutesi on täyttänyt mittani lopullisesti!

Aorttani repeää raivosta, kun sanon painokkaammin kuin koskaan: -

saat potkut! -Oo nyt hiljaa, kato tätä. -Mitä siellä nytten sitten taas on?

-Eli se olikin pelkkää bluffia, plaseboa ja fuulaa koko reppari?

-Näin on. Koko juttu on tekaistu ja valokuvat fotoshopattu.

Pyydän nöyrästi anteeksi kaikilta osapuolilta aiheuttamaani skandaalia

Ja haluan vielä lisätä, että... Anna Myyryläinen on lempiministerini.

Todellinen demokratian majakka. Ja Kirsi Vuoto-Paakkunen on -

korkeamoraalisin ja kaunein olento päällä maan.

Juttu oli kirjoitettu parissa tunnissa, eli se ei ollut hidasta journalismia.

Ennemminkin sitä yleisempää ns. juosten kustu -journalismia.

-Ei se mitään, sattuuhan noita. Sua on vaikee vihata, kun oot noin kaunis

-Tässä on jotain todella epäilyttävää. -Ei ole mitään epäilyttävää tässä.

Ensin käyttäytyy nainen kummalli- sesti, nyt taas normaalisti.

Vallan tasapaino on palautettu. -Mä meen tapaamaan sitä. -Mene.

Mutta mieti sitä, olisitko noin valpas ja empaattinen poliisityöläinen, -

jos kyseessä olisi ämpäriruma täti-ihminen.

-Sitä ei saada koskaan tietää.

-Mutta vastaa siihen, olisitko? -En tiedä.

-Vältyimme syytteiltä ja lietsoimme samalla hiljaista pelkoa -

tähän patriarkaaliseen perähikiään. Vihdoinkin olemme tasa-arvoisia -

kulissientakaisia kähmijöitä ja kaverikauppojen järjestelijöitä.

Hyville siskoille. -Here, here. -Here, here.

-Keskusrikospoliisin ylijohtaja Keijo Rautapää, te tapasitte Hyvät siskot.

Juonikkaita hyeenoja vai tottelevaisia kotirouvia?

-Kyllä tämä koko touhu on hitusen koominen. En ole aivan varma, -

että tyttöjen kinastelun selvittely kuuluu Keskusrikospoliisille.

-Ei todellakaan kuulu. -Jututin silti Kirsiä ja muita syytettyjä -

Nita Airiston viehättävässä kivijalkapuodissa Ullanlinnassa.

Kyllä tytöt olivat käyttäneet koko kapasiteettinsa -

pullantuoksuisen ja kodikkaan ilmapiirin luomiseen.

Vappu, olen mä nyt hieman sinuun pettyny.

Eikös tyttöjen pitäis pitää toistensa puolia? -Mutta... -Miehet puhuu nyt.

-Suurin riita syntyi siitä, että kuka sai kaataa kahviini maitoa.

-Aijai, on ne kyllä söpöjä otuksia.

-On. Tästä Vapun maalaamasta kuvasta tuli enemmän mieleen -

eläinten vallankumous -tyyppinen utopistinen faabeli.

Että mitä, jos naiset tällä tavalla järjestäytyisivät...

-Hemmetin Rautapää! Tuosta hyvästä pääset osaksi sitä faabelia!

Mä tiedän, että sä oot siellä. Sun verho heilahti. Avaa ovi.

-Mee pois. -Hei, itket sä?

No niin, anna kaiken tulla.

-Ei, en hitto vie itke! -Itke, itke. Anna kaiken tulla vaan.

-En itke. -Mikä syy sulla on olla itkemättä?

No niin.

-Haistoit sä mun hiuksia? -E-e-en. -Eiks sua kiinnosta, miks mä itken?

-Joo, teoriassa. -Ne kidnappas Janin. -Kuka se on? -Mun mies! -Ketkä?

-Hyvät siskot. Ne lupas palauttaa sen, jos mä teen ton tunnustuksen, -

mut nyt ne vaatii mua alkamaan niiden tiedottajaks. -Voi ressu.

Tuu tähän. -Autat sä mua? -Totta kai. Mä hankin sun miehen takaisin.

-Kiitos, Pöysti. -Jos sitä ei löydy, niin lähdetkö mun kanssa ulos?

-Toi nyt on ihan sairasta. -No okei, vähän oli sairasta. Unohda.

"Minut vapautetaan heti, kun Hyvä veli -verkoston nimi muutetaan -

Wikipediassa sukupuolineutraaliksi Hyvä kaveri -verkostoksi".

"Ja lakiin lisätään pykälä, joka kieltää Hyvä veli -verkosto-termin käytön."

Tää nyt on aivan naurettavaa... Ai saatana!

Mummon parfyymiä! Poliisit, etsikää vanhaa feministiä!

-Mitä, mitä? Nyt on maailmankirjat sekaisin!

Naiset kidnappaa miehiä, Rauta- pää haluaa mummon parfyymiä, -

poliisit etsii vanhaa feministiä! -Ei tarvitse, löytyi jo.

Yksi järjestön avainpelaajista on ekonomi-kirjailija Nita Aristo.

Tai ranskalaisittain Le Nita Aristo. -Hienoa, Pöysti!

Olen aina halunnut tavata hänet. Hae kuulusteltavaksi.

-Ja tasa-arvon nimissä aion kohdella häntä kuin -

raavainta miespuolista sarja- murhaajasekakäyttäjäpsykopaattia.

Kuulustelu saattaa sisältää lapsille sopimatonta materiaalia.

-Voi pojat, pojat, pojat. -Älä pojittele meitä nyt siinä yhtään.

Tässä on miehiä isollä ämmällä... Tai siis... Hitto! -Ai, että miehiä?

Yksi tuttia imevä kääpiö, mutiseva harjanvarsi, sihteeripoitsu, -

joka ei uskalla katsoa minua silmiin ja tämä hikoileva räkäjarrumies.

Mitä tapahtui entisaikojen uroille? Matti Ranin, Tauno Palo, Joel Rinne!

Heille kertoisin pahimmatkin salaisuuteni. -Muttet siis meille? -En

Jos teillä ei ole näyttöä osallisuudestani kidnappaukseen, -

niin voin varmaan poistua. -Voitte poistua tietenkin, -

mutta voisitteko ensin signeerata minulle teoksenne Naarasenergia?

Käytän naarasenergiaa päivittäin, aina urosenergiani loppuessa.

Sillä jaksaa päivän viimeiset tunnit, ja bingossakin siitä on hyötyä.

Joskus saatan naisten vessaan eksyä, jos olen naarasenergialla painellut.

-Hän ei taida olla ihan terve, vai? -Jos Raunolle signeeraatte sen.

Hikiselle räkäjarrumiehelle. Tai jos on helpompi, niin Raunille.

-Se on oikeessa. Mitäs nyt? -Rautapään videon taustaäänet -

herättivät minussa kissanpissan hajuisia epämieluisia muistoja.

On aika soittaa kissamummolle.

Tai mennä käymään. Puhelin ei kuulu kissamummo-konseptiin.

-Feidaan dialogitaajuudet pois, saan taustahälyn selkeämmäksi.

Sitten nostetaan taustat pintaan.

Voi että! Sehän on Mirri, Milli, Missi, Miuku, Kissi, Kissi-Mirri -

ja Garmisch-Partenkirchen. -Oletko varma?

-Tunnistaisin Mirrin, Millin, Missin... -Ei koko litaniaa. Kyllä vai ei?

-Miu. -Täh? -Mirrini sanoo "miu", kun sanoo "kyllä", ja "mau" kun "ei".

-Nyt hemmetti, kyllä vai ei! -Kyllä. -Hyvä. -Eli miu. -Hä?

-Nyt kaikkien kissojen tassuissa on GPS-jäljitin.

Geo-Fence-toiminto hälyttää heti, kun kissa menee pihan ulkopuolelle.

-Pöysti, sä oot nero. -Kiitos. Sä et oo sanonu tota mulle pitkään aikaan.

-Ehkä sä et oo viime aikoina tehny mitään nerokasta. -Älä pilaa tätä.

-Anna mennä vaan rohkeesti, näytä sille! -Anna sen väsyttää ittensä.

Oota oikeeta hetkee, just noin. Jes, juuri näin.

-Paska kissa, paska!

Vie toi kissan irvikuva pois ja hae mulle uus, kunnon taistelijanarttu.

Anna, päivitä se Wikipedia-sivu, jos siellä ois tapahtunu jotain.

Miu!

(Hälytys.)

(Poliisisireeni.)

Se kissa on tuolla sisällä.

-Darja ja kumppanit, kiertäkää talo tonne kukkulalle väijyyn. -Hyvä idea.

Jos ne juoksee sinne, me napataan ne. -Ihan vaan kuitti riittää.

-No, sitten se kuitti vaan eikä muita höpinöitä. -Toi on niin sekaisin.

-Kissi, Mirri ja Kissi-Mirri! Voi, onko teillä ollu ikävä?

Onko teillä nälkä? Oottakaas.

Äää! Toi paloi mun verkkokalvoille.

-Sun syy, senkin Skylla. -Mikä ite oot? Seita! Seireeni!

-Nyt akat turvat kiinni!

-Kiitos, Pöysti. -Joo, loppu hyvin, kaikki hyvin. -Sä hoidit tän hienosti.

Mä oon ylpee susta. Hyvästi. -En sano hyvästi, sanon näkemiin.

Jos teillä menee poikki, niin koodaillaan.

-Sovitaanko, että mä en kuullu tota? -Sovitaan.

Mä soitan sulle silti hälärin, ni saat mun numeron.

(Kukko kiekuu!)

Täysin poikkeuksellisella tavalla ratkaisit 2 kärpästä yhdellä iskulla.

Selvitit kissojen katoamismysteerin samalla, -

kun narautit katalan Hyvä sisko -järjestön.

Siitä hyvästä haluan tarjota sinulle etuuden, jota kukaan muu ei saa.

-En halua sun mänkkipyyhettäs! -Kyllä haluat. -En! -Ota se nytten.

-En! -Elä otakaan, koska se meni jo.

Mutta laudeliinani saat. -Hyi helvetti! -Ota vastaan tämä pefletti.

-En! -Se olkoon yhteistyömme sujuvuudesta kertova pamfletti.

Ja konfettia siitä tulee, kun se hapertuu ja lentää maailmalle.

Levittäen mukanaan miehisen yhteistyön kunniakasta viestiä.

-Mä lähen nyt, moikka. -Älä lähde vielä, Pöysti!

Hyvä veljeni Pöysti! Äläkä itke tuommoisen nykynaisen perään.

Itke mieluummin entisaikojen luotettavien marttojen perään.

Hoivaavia lottia olivat he, eivätkä yliopistossa opiskelevia barracudia!

Miksi he haluavat järkyttää maailman raamatullis-luonnollista järjestystä?

Nimenikin varmaan haluavat muuttaa Reponaiseksi.

Nykyaika ja nykynaiset, jumalauta!

Eivätkä saa naiset kuukautisaiheisia halleja Töölönlahdelle rakennella.

Eivätkä saa naiset vehkeillä. Termikinhän sen jo sanoo.

Vehkeilyyn tarvitaan vehje. Pojat ovat poikia, -

mutta tytöt eivät ole tyttöjä, ma kerron! Tralalal lala laa!

Tekstit: Kari Vetri Yle