Original subtitles

(Kirkonkellot soivat.)

.

.

.

No niin, loppuu juoruilu. Vähän kunnioitusta vainajaa kohtaan.

Jaahas, ruumis.

Onkohan kyseessä...

...murha? -Ai, säkin katsot C.S.I. Miamia? Se on aika hyvä.

-Hirveetä kuraa. Miten voit kattoa sitä?

-Luulin... Miks sä katsot sitä? -Vihakatson sitä.

Ennen vihakatsoin kaikki Sinkkuelämät. -Miks?

-Vihan kohdetta pitää kunnioittaa tutustumalla siihen.

Vihakuuntelen Anssi Kelaa ja vihaluen Riikka Pulkkista.

-Mistä sä pidät? -Njaa, en oikeestaan mistään.

No, Langalla on hyvä. -Paras tv-sarja ikinä.

-Älä. Kaikki sanoo noin. -Mut kun se on.

Sain faniklubista David Simonin haastattelun.

-Kuulut sen faniklubiin? Säälittävää.

-Miten niin? Sanoit, että säkin tykkäät siitä.

-Mitä enemmän hehkutat, sitä vähemmän mä tykkään.

Lopeta, jos haluat jättää mitään jäljelle. No niin, mitä täällä on.

Jaa, ne meni jo.

Hyvää huomenta. Tässä on Arhippa Anton Rimpelä.

Vain 35-vuotias oli nuori Arhippa, -

kun joku päätti tuupata hänet kirkon tornista.

Katsokaa kalpeita kasvoja, -

joihin pettymykset ja aurinko eivät ehtineet tehdä mitään pysyvää.

Kaipaamaan jäivät äiti, isä sekä Pasilan Ääriateistit -yhdistys, -

jonka johtaja Arhippa on...

Ateisti! Jumalauta, aivan paska jätkä oli Arhippa!

Aivan liian pitkään eli jumalatonta ja tyhjää elämäänsä.

Jos olisi ollut Jumala sydämessä, pidempään olisi elänyt.

Kuolematon olisi.

Profeetta Arhipaksi kutsuttaisiin ja Arhipan testamenttia luettaisiin...

-Lääkkeet! -Lääkkeet!

Ei auta lääkkeet, niin syvältä kumpuaa tämä.

Ei sovi jumalattomuus Raunon maailmankuvaan. Jumalauta!

-Sun paasaaminen on toivottoman vanhanaikaista.

Ei kukaan enää usko Jumalaan. -Mitä?

Leikitään, ettet sitä koskaan sanonut.

Pakotetaan tämä alitajunnan syövereihin -

ja eletään onnellisessa valheessa.

-Ai Pöysti, olet ateisti. Tää avaa kiinnostavasti sun persoonaa.

-Ei avaa kiinnostavasti!

Se avaa Pöystin persoonaa, että hän on aseman uskovaisin mies.

Kyllä! Kunnon hihhuli-kristitty on Pöysti.

Aina tyrkyttämässä uskoaan toisten kurkusta alas. -Mitä?

-Palataanko aiheeseen? Arhippa Rimpelän selässä oli mustelma.

Hänet kaiketi työnnettiin kirkontornista.

Kysytään Ääriateisteilta, kuka oli Rimpelän pahin vihamies.

-Tyhmien ateistien kanssa ette ole tekemisissä! Ei ole rikosta tässä.

Jumala tönäisi salamalla ateistin alas tornista. Case is fucking closed.

-Ateistit on kaikkea muuta kuin tyhmiä.

Me ollaan ajattelijoita, yhteiskunnan rakenteita ravistelevia kriitikkoja, -

aikamme viimeisiä totuuden puhujia.

Ja ihan törkeen karismaattisia.

-Ai, kuka haluais meidän johtajan hengiltä? Kuka ei haluais?

-Me ollaan uskisten hit-listalla meidän tempausten vuoksi.

-Minkä tempausten?

-Vaihdettiin kirjaston Raamatut pornolehtiin.

-Laitettiin kolehtiin ulostetta. -Seimikuvaelmaan tehty täsmäisku.

-Toi ei oo kenkälankkia vaan koirankakkaa. Tässä... -Hetkinen.

Yritättekö herättää huomiota, jotta voitte aloittaa oikean keskustelun?

-Ei. Kyl koko tempaus on tässä.

-Tää on älykästä satiiria. -Eihän ole! Tää on lapsellista.

Ateistina mun pitäis olla teidän puolella, mutta tää on vaan noloa.

-Eiks nolompaa oo, että uskoo valkopartaiseen mieheen, -

joka loi maailman kuudessa päivässä? -Ei ole!

No, on sekin, mutta ei niin noloa kuin kerätä koiranpaskaa tota varten.

Ominko käsin te niitä noukitte? Montako koirapuistoa haravoitte?

-Neljä, sitä jäi aika paljon yli. -Puhuttaisko murhasta?

Uhkailiko kukaan Rimpelää? -Töölön kirkkoherra lähetti tän.

-"Jos tulet kirkkooni, kuolet, senkin saatanan saatana."

Ei jätä tulkinnanvaraa. -Okei, pidätetään se.

-Onks kaikki hyvin? -Njoo. Kai.

-Voin lähettää sulle David Simonin haastattelun linkin. Mikä sulla on?

-Etkö tajua, mitä ääritapaukset tekee -

meidän viisautta huokuvien ateistien maineelle?

Ne pilaa sen. Kuten Päivi Räsänen pilaa tapakristittyjen.

Tai Marco Bjurström uutisankkureiden.

-Ethän sä kuulu ateistijärjestöön.

-Ei se oo järjestö, mihin kuulutaan. Tai uskonto, mihin uskotaan.

Ei tupakoimattomuuskaan oo tapa.

-Et voiskaan liittyä semmoseen, kun et uskalla sitoutua.

-Olipa hienosti näpäytetty. Nyt näpäytti Neponen taitavasti Pöystiä.

Arvaa, mihin voisin sitoutua. -Neponen on urpo -kerhoon.

-Neponen on ur... Piti pölliä mun punch line vielä.

-Jumalauta Pöysti, minkä teit!

Toteutat sekulaarisia fantasioitasi minun asemalla, -

jossa kirkko ja valtio on lyönyt kivasti kättä.

-Eiks uskonnonvapaus oo aika hyvä juttu?

-Ei ole uskon merkillä väliä, kunhan joku merkki on.

Ei ilman rekisterikilpiäkään ajella.

Samoin pitää olla miehillä, ja vaikka naisillakin, -

vakaumus rinnassa tai rinnoissa.

Voi olla buddhalainen, sunni, Krishna, hutteriitti ja...

Ei, liian paljon on uskontoja! Järki lähtee.

-Sehän on rikkautta. Mäkin yhdistin uskonnoista eri juttuja.

-Hiljaa siinä, Darja! Ei ole mikään karkkikauppa kyseessä.

Tunnusta, että on vain yksi Jumala, Isä, Poika ja Pyhä Henki.

Etkä muita jumalia yhtään pidä. Minunkin jumaloimisen lopetat.

-Jumala on mulle enemmänkin... Ai! -Siitä saat, pakana! -Hei, lopeta!

-Pada daba da.

Kun Hannu Salama iskee turpaan ja hänen nenänsä räjähtää!

Kerettiläinen!

Mitähän vielä nakkaisi?

Kirkkoherra Pahkasalo!

Konfirmaatiopappini ja kristinuskoni kivijalka.

Tämäpä sattui, juuri kun uskon asioiden kanssa kamppailen.

Miksi sielunpaimen on käsiraudoissa?

Heti päästätte hänet vapaaksi ja rukoilette anteeksiantoa.

-Häntä epäillään Rimpelän murhasta. Katso uhkauskirjeitä.

-En usko! Ei ole uskovaisen dna:ssa rikollisia kierteitä.

Vaikka pahaltahan tämä näyttää.

Eiiii! Asiallinen kiukunpurkaus, ei johda rikostutkintaan.

Tämä on kyllä aika kovaa tekstiä.

Ei! Ei, ei, ei, pelkkää provokaation aiheuttamaa itsepuolustusta.

No, tämä menee jo överksi.

Raskauttavien todisteiden suossa on Raunon konfirmaatiopappi.

Ai jumalauta, ma sanon!

(Kukkokiekuu!)

Hyvin šokeeraavaa huomenta.

Šokeeraavaa, sillä Töölön seurakunnan kirkkoherra -

on pidätetty murhasta.

Tätä pitää sulatella hetki.

Oi oi, oi o-oi oi.

No niin, meillä on vieraana Arvid Pesälä ja Kosmo Suppanen -

Pasilan Ääriateistit ry:stä, -

jonka puheenjohtajan murhasta Pahkasaloa epäillään.

Tempauksiinne kuuluvat -

pahennusta herättäneet Ota Jeesus pois sydämestä -istunnot -

ja se, että korvasitte kirjaston Raamatut pornolehdillä.

Pornolehtiä kirjastoon, voi hyvä Luoja sentään.

-Voi hyvä Mustanaamio sentään. -Mitä?

-Luojan tilalla voi hyvin käyttää Mustanaamiota. -Mitä höpötät?

-Molemmat on mielikuvitusolentoja. (Hekottavat.)

-No niin, olkaas nyt siinä.

Pornolehtitempauksen jälkeen jäsenmääränne romahti -

ja Liity kirkkoon -sivustolla nähtiin ennennäkemätön piikki.

Kuolintapauksen johdosta jäsen- määränne on alkanut taas nousta.

Halusitte kertoa seuraavasta tempauksestanne, -

mutta pitäisikö teidän kuitenkin lopettaa hyvän sään aikana?

Ei tarvitse olla tilastotieteilijä tajutakseen, -

että kun olette tehneet jotain, jäsenmääränne romahtaa.

Ihan oikeesti, katsokaa tilastoja.

Ette voi tehdä täällä mitään, mikä lisäisi suosiotanne.

Ette mitään. Paitsi kuolla.

-Okei, otetaanko pitkän vai lyhyen kaavan mukaan?

-Suosin vihkimisissä ja konfirmaatiossa pitkää kaavaa.

-Aha. No, tota... Meillä ei oo nyt siihen aikaa.

Eli katotaan, miten lähelle mä osun.

Ateistien johtaja loukkasi pyhimmästä pyhintä, -

sun päässä naksahti ja hoidit pois päiviltä sen.

Pitääks paikkaansa? -Ei, ei ollenkaan.

-Älä valehtele! Se on kuolemansynti. -Itse asiassa ei ole.

Synti on kyseessä, mutta ei kuolemansynti. -Aha.

Okei. Pöysti, good cop. -Häh?

-Good cop. -Täh?

-Pilaat kuulustelun dynamiikan, kerrankin multa irtoo.

-Samastun pappiinkin enemmän ku ääriateistiurpoihin. -Keskity nyt.

-Kun joku kuulee, että mä oon ateisti, -

sen sanan herättämä mielikuva on nyt -

kakalla seimikuvaelmia töhrivä pornoa piilottava kakara.

Miten ne voi olla niin lapsellisia? -Ovat minunkin mielestäni.

-Me ollaan samiksii. -No, tee jotain.

Sitoudu aatteeseen ja muuta asioita sisäpuolelta.

Sitä sitoutuminen tarkottaa, että sitoutuu. -Joo, joo.

Tajusin jo sun ei niin hienovaraisen vihjailun.

Yhy hy hyy! Kaikki on mennyttä!

Pappini paljastui murhamieheksi, -

kirkkoni murhamiesten kerhohuoneeksi, -

Raamattuni murhamiehen käsikirjaksi!

-Kristinuskolla on verinen historia. -Älä pahenna asiaa yhtään!

Etkö näe, että vapaapudotuksessa on Rauno nytten?

Ei ole ristinmerkillä varustettua laskuvarjoa enää Raunolla.

Auta, Darja. Yhy hy! Mikset auta?

-Olet sä kokeillu meditaatiota? -Ei usko huuhaahan Rauno!

-Se auttaa luopumaan näkemyksistä itsestä, maailmasta ja uskonnosta.

Voit löytää jotain uutta.

Ehkä on olemassa sulle paremmin sopiva uskonto. -Ei ole.

-Et voi tietää, jos et kokeile. -En kokeile.

On ikäihmisten etuoikeus, ettei tarvitse uusia juttuja kokeilla.

Eikä tarvitse selitellä, miksi ei uusia juttuja halua kokeilla.

-Olet niin nuorekas ja edistyksellinen. -Olenko?

-Olet, olet. Ensiks putsataan pöytä. Päästetään irti kaikesta vanhasta.

-En taida päästää irti. -Päästä.

-Enkä. -Irti päästää Rauno.

-En halua. -Kaikesta päästää irti.

Siinä Rauno nytten päästää irti kaikesta.

-No, minä päästän.

-Pekka, tunnen olevani laiva ilman ankkuria, -

talo ilman kantavaa seinää, kännykkä ilman sim-korttia.

Olen tuuliajolla, vaarassa sortua, ilman kenttää.

Tarviin jotain, mihin turvata ja minkä päälle rakentaa.

Oo... No huh huh, joku raja sentään.

Mä taidan vaan mennä aukomaan päätäni niille nörteille.

-Jännä uskoon tulemisen läheltä piti -tilanne.

Haa...

Haammmaaa...

On kyllä hieno tämä päänsisäinen avaruus.

Pääsee kohtaamaan tukahdutettujen tunteiden koko kirjon.

Siellä on 7-vuotiaan Raunon yökastelupelko.

Tuolla taas 70-vuotiaan Raunon yökastelupelko.

Kivasti ympyrä siinä sulkeutuu.

Tuolla vilahtivat Raunon eroottiset tunteet komisario Darjaa kohtaan.

Täällä niitä kelpaa tarkastella, piilossa muulta maailmalta ja...

Ahaa, sisäisen ja ulkoisen monologin raja taisi hämärtyä. He he.

Ei kannata uskoa kaikkea, -

mikä Raunon sielun syvimmistä sopukoista kumpuaa.

Ei kastele sänkyään enää Rauno.

-Tätä viimeisintä en myönnä kirjoittaneeni, mutta aiemmat kyllä.

Ymmärrättehän, että nämä ovat meille stressaavia aikoja.

Kirkosta erotaan, kaikesta leikataan, kirkonkellot automatisoitiin, -

inhimillisyys poistetaan.

-Kirkonkellot automatisoitiin? -Kanttori korvattiin mp3-soittimella.

-Mites buddhalaisuus? Rauhaarakastava uskonto. -Hyvä!

Jos kiltisti tekee tässä elämässä, -

seuraavassa saa paremmat pelimerkit.

-Ei ihan. Siinä pyritään nirvanaan, pois jälleensyntymisen syklistä.

-En halua pois syklistä!

Niin paljon on töitä tehty, että tähän asti on päästy.

Seuraavaksi on hienoa luvassa. Toivon, että kentaurina palaisin.

Rauno kentaurina poliisiasemaa johtaisi... -Okei.

Mites hindulaisuus? Uskotaan jälleensyntymiseen. -Hienoa!

-Mites kasvissyönti? -Ei missään nimessä! En luota kasvissyöjiin.

Enkä siedä torstaisin tarjottavaa tofua -

ja sitä sheitan... shaatana... sheitanna... mitä se on?

-Rauno, haluat jälleensyntyä eläimeksi, jonka joku voi syödä.

-Ehdottomasti haluan seuraavassa elämässä tulla syödyksi.

-Koska lapsellinen pelleilynne ei jätä mua rauhaan, -

parasta ois, että otan paikan uutena puheenjohtajananne.

Tavoitteenani on viedä toimintaa maltillisempaan suuntaan -

ja karsia typerät ylilyönnit.

Niin kuin toi, mitä sä räpellät. Onks noi stringejä? -Ei todellakaan.

Nää on kalukukkaroita. Puetaan kirkkojen Jeesus-patsaille.

Jos haluat johtajaks, sun pitää hoitaa Tuomiokirkko. Tulikasteena. -Ei.

-Olet siis tapa-ateisti, valitat tekemättä mitään. -Kyllä olen!

Olet samanlainen fundamentalisti kuin ne, joita pilkkaat.

Mikset jätä ihmisiä rauhaan?

-Pahuus tarvitsee voittaakseen sen, että hyvät ihmiset eivät tee mitään.

-Se, että siteeraat suurmiehiä, ei tee susta suurmiestä.

Se tekee susta fanin, joka ei osaa ajatella itse. -Osaanpas.

-Kerro omin sanoin, miks sä oot ateisti.

-Uskonto on oopiumia kansalle. -Marx.

-Koska... öö... Jumala on kuollut. -Nietzsche.

-Koska avaruudessa kukaan ei kuule huutoasi. -Toi on jostain leffasta.

Miten se edes liittyy mihinkään? -Arvid, tästä tuli hyvä.

-Pidän sulle saman puheen, -

vaikka jos olisitte olleet äsken tässä, olis säästyny aikaa.

Hetkinen.

Toi on samalla käsialalla kuin se uhkauskirje. Te kirjoititte sen!

-Pysy siellä! -Voi ei, löysit kryptoniittini, kalukukkarot.

-Et seuraa! -Lähdettekö tosissanne karkuun?

Muistatteko koulun juoksukilpailut?

Hengästytte ja kun koordinaatio on mitä on, -

se tekee juoksemisesta koomista.

-Meillä on auto!

-Näyttää siltä, että edessä on takaa-ajo.

Mähän oon yksin, mitä mä nyt sekoilen.

Mitä sä teet? -Tää on vaan ironista rukoilua.

-Hemmetti, jos pelais kuitenkin varman päälle.

Isä meidän ja sit se poika ja henki...

-Kirkko! Turvapaikka.

-Olisko jo aika tunnustaa?

-Jos nostaisit tän ristin. Painaa aika paljon.

-Ensin tunnustus.

-Neropatti. -Niin no.

-Haluttiin luovuttaa hieroma- sauvoista tehty risti seurakunnalle.

-En tiedä, miksi, mutta kysyn silti.

-Ei keksitty muuta kulmaa ku että kahdesta rististä saa helposti ristin.

Kun me tultiin kirkolle, siellä ei ollu ketään.

Ai! Ai! Onks varma, että et voi nostaa tätä ristiä? -En mä taida. Jatka.

-Oltiin lähdössä, mut Arhippa halusi väkisin löytää jonkun.

Oli kuitenkin kova työ tehdä se risti. -Joo, ymmärrän.

-Se nousi kirkontorniin ja ajatteli näkevänsä, -

jos uskis lymyilis lähellä.

Auuu! Sit ne kellot soi ja tönäisi sen alas.

Vietiin uhkauskirje Pahkasalolle, koska sitä epäiltäis, -

kun se oli kirjoittanu Arhipalle kirjeitä. -Juttuhan oli vahinko.

-Kun meidän jäsenluvut oli laskussa.

Me pelättiin, että nolo kuolema olis viimeinen naula arkkuun.

-Ratkaisin keissin. Koko juttu oli vahinko.

Tornissa on automaattikellot, ja Arhipan kuolinaika oli noin 12.

Kellot soi ja tönäisi Arhipan alas.

Kellon iskusta se sai mustelman selkään. -Voi Neponen!

Täällä on itkuiset tunnustukset luettu ja toi jo selvitetty.

Mutta ei, sieltä tulee Neponen pikku teoriansa kanssa.

Innosta puhkuva, vainun saanu koira.

-Ei tartte pilkata. -Neponen jolkuttelee teoriansa kanssa.

-Hei, se pääsee pakoon!

-Rakkaat kollegat, löysin rauhan -

väkivallatonta elämää vuosituhansia edistäneestä Jainismi-uskonnosta.

Enää ei Repomies satuta kärpästäkään.

Olemme kaikki yhtä.

Ei! Mitä olen tehnyt? Elämää olen satuttanut. Yhy hy hyy!

E-he-hei! Lisää viattomia uhreja!

Sarjamurhaaja-Repomies kaiken tuhoaa, mihin koskee!

-No niin, otetaan ihan rauhallisesti. Aloitetaan alusta. -Yhy hy hyy.

No niin.

-Mulla oli kerrankin Hercule Poirot -hetki, -

yhdistelin johtolangat ja ratkaisin koko keissin.

-Sun pitää hyväksyä sun kohtalo mun sidekickinä.

Nerokkaana, mut silti sidekickinä. Kaikilla suurilla on omansa.

Sherlockilla Watson, Poirotilla Hastings ja Pöystillä Neponen.

-Poirot oli hyvä tv-sarja. -Aika hyvä.

Siinä oli hyvä tunnari. -Paras.

-Älä taas hehkuta. -Mites se, että hehkutan aina sua?

Ehkä lopetan senkin. -No, no, ei.

Sen mä kestän, mut siihen mä vedän rajan.

Tekstit: Anna Alho Yle