Original subtitles

.

.

.

Hyvää päivää, arvon kollegat. Nimeni on Darja.

Minut on nimitetty rikostutkijaksi. -Että mitä, että?

-Te ootte päteviä poliiseja, mutta teissä on ainesta paljon parempaan.

-Saaks tänne marssia kuka vaan?

-Ihminen käyttää vaan 10 prosenttia aivoistaan, -

ja tää asema käyttää vaan pientä osaa kapasiteetistaan.

-Pelkkä myytti toi 10 prosenttia aivoista -juttu. -Jumalauta, Pöysti.

Hieno on neitin teoria. Minä käytän vain pientä osaa aivoista.

Virtsarakostakin käytän vain viidesosaa, kun on vessa lähellä.

Kuusi pisuaaria on siellä rivissä, tyhjänä kaikki. Jumalauta!

Vessan kapasiteettiakaan ei osata täällä hyödyntää! -Lääkkeet!

-En tarvitse, kun on saatu tänne pätevä poliisi. Kivi putosi sydämeltä.

Satarosenttisesti toimii Raunon sydän nyt. Ja kaksi rosenttia aivoista.

Huomenta kaikille. Hyvää huomenta en taivu toivottamaan, -

sen verran järkyttävä tapaus on nyt käsillä.

Esa, sinä tutustuit Orvokkiin Valiopartneri-sivustolla.

Vai mitä? -Kyllä, ja suosittelen muillekin.

-Sinulla meni sivustolla tuhansia euroja muutamassa tunnissa.

-Laatu maksaa. -Niin, tarkalleen ottaen 100 euroa per klikkaus.

Tutustuitte, rakastuitte ja menitte kihloihin. -Elämäni onnellisin päivä.

-Mutta Orvokilla olikin rahaongelmia. -Pikkuvelkoja siellä täällä.

Onnemme tiellä olivat mokomat pikkuseikat.

-Joten sinä muutit lähes koko omaisuutesi rahaksi -

ja hoitelit ne pikku ongelmat teidän onnenne tieltä.

Pitääkö paikkansa, sinä imbesilli idiootti, pässinpää ääliö?

-Totta kai. Voiko rakkaudelle laittaa hintalappua?

-Kyllä voi. Sinun rakkautesi hinta oli omakotitalo Espoossa, -

pari kerrostalo-osaketta Helsingissä ja huvila Porkkalanniemessä.

-Älä unohda Mersua.

-Ja vuoden 1964 hopeanharmaa vintage-Mersu. Senkin retardi pelle!

Ja jotta te katselijat ymmärtäisitte, miksi pullantuoksuinen isäntänne -

käyttäytyy näin julmasti vierastaan kohtaan, niin kerrottakoot, -

että tämä mies on minun isäni, ja tässä puhutaan minun perinnöstäni.

Esa, milloin näitte kihlattunne viimeksi? -Kolme viikko sitten, -

kun hän lähti lottoamaan minun X6:lla.

-Ymmärrätte varmaan mitä on tapahtunut. -Kyllä. Hän on kadonnut.

En ole koskaan uskonut abduktioihin, mutta kyllä tässä nyt epäilys herää.

-Minä... lyön sinua nyt. -Älä, poika, isääs lyö.

-Se huijasi sinua, hiton ääliö!

Napatkaa se saasta! Minä vetoan teihin, Suomen poliisit! Napat...

-Tämä naispuolinen Auervaara on esiintynyt mm. näillä nimillä.

Nimiä yhdistää se, että ne on kaikki kukkia. -Nerokasta poliisityötä!

-Laitoin ne Googleen, ja sieltä tuli ekana kukkakauppa. Siitä tajusin.

-Kuukkelinkin hallitsee!

Kaikki modernin rikostutkinnan metodit on hänellä hallussa!

-Miks sä tuijotat noin oudosti mun yläpuolelle? -Mä luin vaan sun auraa.

-Mitä luit? -Auraa. Se on luotettavin tapa tutustua toiseen ihmiseen.

Sun aura on kaunis, vaikka se onkin vähän kuin tiheä kuusimetsä.

-Sä oot ihan sekaisin! Toi on tyhmintä, mitä mä oon kuullu!

Mitä se tiheä kuusimetsä tarkottaa? Eiks se oo aika hyvä juttu?

-Se tarkottaa, että sä oot aina vihainen, uhriudut helposti, -

syytät muita, et ota vastuuta mistään ja oot yliherkkä kritiikille.

-Pitää paikkansa satarosenttisesti! -Ette kai te oikeesti usko tollaseen?

-Toisaalta... -Ei se mahdotonta ole... -Jännästi piti paikkansa tuokin.

-Jos mä otan tän huijarijutun päätutkinnan hoitooni, -

niin Pöysti ja Neponen voi auttaa mua. -Mielellään.

Millanen aura mulla on? -Hetkinen! Miten niin "otat hoitoosi"?

Rauno päättää noi jutut täällä! -Uusi poliisi saa hoitoon ottaa.

Uuden poliisin lumoissa täysin olen. -Minuakin olisi tämä kiinnostanut!

-Joo, mut Helga, mä nään sun aurassa riskin. Oranssiin vivahtaa.

Sun pitää ensin päästä sinuiks sun seksuaalisuuden kanssa. -Minä...!

Enhän...! Kyllähän...!

-No niin, mun auran vuoro. Tee mut. -Ei tää oo mikään taikatemppu.

En mä oo täällä teitä viihdyttämässä.

-Juuri niin! Et kohtele uutta poliisia kuin sirkusapinaa!

Esimiehenäsi käsken sinua lukemaan aurani, tai vietät yösi putkassa!

Miltä se Raunon aura näyttää? Kultainen? Keltainen? Sininen?

Viheriä kuin niitty? Punertavaan kallellaan? -Aaah, värit häilyy.

Yli kaiken näen suuren surun. Voimia sulle, Rauno. No ni, töihin.

-"No ni, töihin"! Et sä saa sanoa noin! Hei!

-Oliko Kielo alle 160 senttiä pitkä? -Kyllä.

-Oliko Kielo yli 180 senttiä pitkä? -Kyllä. -Sä valehtelet!

Miks sä suojelet sitä? Se vei rahasi! Et sä halua, että se saadaan kiinni?

-Miten niin? Hän on Kälviällä tapaamassa äitiään. -Joo, joo, joo...

-Tämä piti teettää. 12,5 milliä.

Näin pieniä sormuksia ei saa edes pääsiäismunista.

Heti, kun Orvokki tulee takaisin, menemme naimisiin. -Ei se tuu!

Mikä teitä vaivaa? -Oi, nyt mä sain Orvokkiin yhteyden.

-Saitko? -Puhu Orvokille, Esa. Se kuuntelee.

-Orvokki, tässä Esa. Missä olet, kulta? Lottoreissullako vielä?

-Mitä tää nyt on? -Ne kaikki rakastaa ja siksi myös suojelee sitä naista.

Pitää turvautua empatiaan. -Empatia, smempatia.

-Anna muidenkin yrittää. -Jos tää ei toimi, saanko kokeilla mun metodia?

-Antaa kaikkien metodien kukkia.

-Joo, ei tää toimi, senkin mattoihin pukeutuva spede.

Esa, Valiopartneri.fi. Yritin kirjautua sisään, -

mutta merkattuani vuosituloni sivusto kaatui.

Sattumaa vai suoraa kettuilua? Sano sinä.

-Et täyttänyt kriteerejä. -Onko niitä muitakin kuin raha?

-Totta kai. Kyselyn perusteella analyytikot rakensivat -

mielestäni osuvan analyysin minusta.

Oman menestykseni salaisuus piilee Paolo Coelhon lauseessa...

-Kukaan ei siteeraa Coelhoa täällä! Mulla on tässä tää sun analyysi.

"Syvällinen ajattelija"... Ei pidä paikkaansa, yritit siteerata Coelhoa.

"Väärin ymmärretty nero, siksi ollut pitkään yksin..." Ei pidä paikkaansa.

Olet ollut pitkään yksin, koska vaikutat ärsyttävältä tyypiltä.

"Aistillinen kuin kesyttämätön tiikeri..." No, huh huh!

Etkö sä tässä vaiheessa tajunnu, että sua vedätetään?

Mä ymmärrän, että vanheneminen on masentavaa -

huolimatta kaikesta siitä myskin- tuoksuisesta elämänviisaudesta -

jolla sitä koristellaan ET-lehdessä.

Se nainen sai sut tuntemaan ittes viriiliks ja kiinnostavaks urokseks, -

putsas sut köyhäks ja sekoitti pääsi niin pahasti, että sä suojelet sitä.

Lopulta sä tajuat, ettei se tule takaisin, ja alat tehä yhteistyötä, -

mutta silloin on jo liian myöhäistä. Mitäpä jos tajuaisit sen nyt heti?

Jätetään pikku-Juhanille edes yksi arvokiinteistö Sipoonrannasta, jooko?

Mitä? Täysin pätevä teoria! Selvästi osu ja uppos.

-Sehän meni ihan lukkoon. -Eikä menny. Esa, ethän menny?

No niin, Rauno, tilannepäivitys... Pekka! Missä Rauno?

-Jännä juttu. Rauno soitti, väitti vaimonsa kuolleen.

-Mitä? Ei, ei, se vaan höpisee omiaan.

-Aivan vakuuttunut vaimonsa poismenosta oli Rauno.

Jännä reaktio itselläni, huomaan. Ei mitään reaktiota.

Jännä tunnekylmyys.

Paljastinko nyt jotakin ikävää itsestäni itselleni?

-Uusi poliisi oli oikeassa. Suru iski yllättäen kuin Uusivirran Tare.

Poissa on Raunon paras vaimo.

Karvattomat jalat, rypytön naama, pyhimyksen luonne.

Iäksi poissa! Yhyhyy! Leskimies on Repomies!

-Missä ruumis on? -Ei oo sopivaa tuo! -Tuhkana purkissa on vaimo.

Ei jättänyt patologien kopeloitavaksi vaimoaan Rauno.

Jäljellä on vain kuva. -Vaatteet ja matkalaukku puuttuvat jännästi.

-Ehkä se on vaan jättäny sut.

-Miten sä voit olla noin kylmä? -En ole kylmä.

Toi on kahvipurkki, ja toi on kahvi- misu, ei Raunon vaimo. -Pöysti, nyt!

-Raunon vaimo ei oo ton näkönen. Kunpa oliskin.

-Haluisit sä lomaa? -Ei jää märehtimään Rauno!

Hoidan itseni vanhan koulukunnan tyyliin: painan armottomasti duunia!

Rauno nukkuu toimiston sohvalla pari tuntia ja sitten jatkaa taas.

Niin paljon duunia painaa Rauno, että kuolleesta vaimosta vieraantuu.

Niin lähtee kuollut vaimo huomiota muualta hakemaan.

Illasta toiseen baareissa notkuu Raunon kuollut vaimo. -Lääkkeet!

-Ei! Never! Nadaaa!

-Rauno, pitäiskö sun ottaa lääkkeet varmuuden varalta?

-Ei halua Rauno tuskaansa lääkityksellä turruttaa!

-Toi on just sun sukupolvelle tyypillistä turruttamisajattelua.

-Me ollaan saman ikäisiä! -Se, että me synnyttiin samoihin aikoihin, -

ei tarkoita, että me ollaan saman ikäisiä. -Tarkoittaahan!

-Nyt puhutaan Raunosta, ei sinusta. Oot sä varmasti valmis töihin?

Näen aurassasi syviä surun sinisiä sävyjä. Muistuttaa suruvaippaa.

-Ei tarvitse Rauno suruvaippoja! -Hei, mitä sä teet?

Miksi synnyin? Kaikki, mitä mä rakastan, kuolee pois!

Koko kalan iän ystäviä olimme. Yhyhyy, kala!

-Voi, mitä sun käsi kertoo, katos.

Tässä on kaks elämänviivaa, jotka kulkee yhdessä.

Sit tulee pieni katkos, mutta se ei oo pitkä. Sun viiva ei oo pitkään yksin.

-En ole pitkään yksin. Milloin on lupa odotella viivain yhtymistä?

-Sydämellä ei ole aikataulua. -Paitsi natsin sydämellä on.

Kaikelle oli natseilla aikataulut, -

junat kulki ja sydämet särkyivät aikataulun mukaisesti natseilla.

-Ehkä ne lääkkeet ois sittenkin... -Ei! Töihin siitä!

Minulla on vaimon lisäksi kala surtavana! Yhyhyy, kala!

-Me voidaan Raunon hyväksi ratkaista tää tapaus.

-Ja sä voit Kyöstin hyväksi pitää turpas kiinni! -Nyt loppu toi kisma!

-No, okei, ratkaistaan. Miten?

-Niin , meillä ei kyllä paljoo ole. -Miten niin? Sillä on kapeet sormet,-

12,5 millin paksuinen vasen nimetön. -Mut meillä ei oo muuta.

-Ja se nainen sopii ensimmäiset treffit aina samaan kahvilaan, -

joka myy harvinaislaatuista guatemalalaista espressoa.

Se nainen on kahvihifistelijä. -Nippelitietoa, mut menköön.

-Sä voisit kokeilla meditaatiota, niin näet isommat linjat.

-Sä et arvostele Neposta! Se on suhun verrattuna nero!

Jos Hermann Josef Matula ja Horst Schimanski sais lapsen, -

niin siitäkään ei tulis niin kovaa poliisia ku Neponen on. -Kiitos.

Kiva tietää, että sä ajattelet musta noin. -Totta kai ajattelen, Tomi.

-Tommi! -Tommi, Tommi Neponen, niinhän mä sanoin.

-Tuplavee, tuplavee, tuplavee piste valiopartneri piste fi.

No niin, tässä näin... Vuositulot! No, nehän on...

Nimi: Repomies.

Käyttäjänimi: Repo Mies. Sukupuoli: mies, mies!

Asema: esimies. No niin, ja sitten tässä näin tuota...

-Voi Neponen, heittäytymiskyvytön Neponen. Jotta tää ansa toimis, -

sun pitää huokua sinkkumiljonäärin röyhkeää itsevarmuutta.

Kuvittele olevasi Björn Wahlroosin ja Hugh Hefnerin avioton lapsi.

-Wahlroos on naimisissa. Toi miesten hankkimat lapset -juttusi on outo.

-En tiiä yhtään, mistä noita tulee.

-Mä olin puol vuotta soluttautuneena moottoripyöräjengissä.

Enköhän mä selviä. -Sullahan on vihkisormus! Kusipää!

-Ööö... Ai! Miks?

-Mä tilasin meille guatemalalaista espressoa. -Mä en juo kahvia.

Mut täällä on kyl tosi hyvää senchaa.

Kerro jotain ittestäs. -Et juo kahvia? No, niinpä niin...

Mitä mä sulle kertoisin...? Mulla on Touretten syndrooma.

Ei kai se oo sulle ongelma? URPO!

(Repomies hyräilee.)

Oot sä tehny jotain itselles?

-Raunoko olisi kajonnut siihen, mitä Jumala on antanut? Ei koskaan!

-No niin. -Voi Orvokki, missä olet? -Kielo, palaa luokseni.

-Ei, kun palaa minun luokseni.

Hej, jag heter Bärtil. -Hej, vi kan också tala svenska.

-Mä oo itse asiassa ihan suomenkielinen.

-Mut sun nimi on Bärtil Lennart Tötterström? -Mä muutin sen, -

että mulla olis enemmän uskottavuutta painotalobisneksessä.

Halusitko maistaa guatemalalaista espressoa? -Oi, se on ihanaa!

Vähän ihottumaa. Ei kai sua häiritse? -Ei tietenkään.

-Mallinkeikkoja teen rahoittaakseni opiskelua valtsikassa. -Totta kai.

-Näin ei kai sais sanoo, mut mä tykkään käydä baareissa. -Saa sanoa!

-Mua ärsyttää kotona hissuttavat tyypit. Paitsi krapulapäivänä -

on ihana vaan maata himassa ja pelata Pleikkaria. -Juuri näin!

-Mitäs muuta? Mä vihaan Amelieta. -Mä olen poliisi peitetehtävissä!

Sä et oo sitä, mitä me etsitään, mut sä oot just se, mitä mä etin!

Voitaisko me tavata joskus? Pliis! -Eniten vihaan epärehellisiä miehiä.

Sääli, poliisit on musta tosi kiihottavia. -Voi vittu, Kyösti!

-Huijari ei siis tarttunut syöttiin? -Ei. -Mä sanon nyt kymmenettä kertaa, -

että mä luultavasti tapasin sen, ja me tavataan huomenna klo 11.45.

-Tää oli umpikuja. -Dead end. -Takaisin lähtöruutuun.

-Ding dong! Dingo dada ding dong!

Hääkellot soi Raunolle huomenissa. Pöysti, olet minulle kuin oma poika.

Jonka kanssa aina tappelen, koska olen sinut huonosti kasvattanut.

Pidin uraani sinua tärkeämpänä. Jota se myös on. Oletko bestmanini?

-En komppaa sun dementiaharhoja nyt. -Kunniavirasta kieltäytyy Pöysti!

Paska poika minulla! Hei, Neponen. Olet minulle kuin oma poika.

Se Pöystin hiljainen veli, joka menestyy paremmin, -

mutta on tylsempi tyyppi. Oletko bestmanini? -Mulla on menoa.

Mä nappaan sen huijarin. -Vois joskus olla vähän tuuria mukana.

-Todellakin vois joskus olla vähän tuuria mukana.

-Ketään ei kiinnosta Raunon feenix- mäinen nousu vaimonsa tuhkasta!

Pekka! Olet minulle kuin oma poika. Jota en ikinä tunnustaisi siittäneeni.

Paitsi ehkä kuolinvuoteella. Jos minusta huolta pitäisit siinä.

Alusastiani tyhjentelisit siinä ja muussattuja ruokia syöttelisit.

Oletko bestmanini? -Jännä kunniatehtävä.

Olenko paras mies bestmaniksi? Kai minä olen.

-Et tietenkään ole paras, mutta ei nyt muitakaan ole.

Hirveä pettymys sinä varmasti olet. Onneksi et ehdi polttareita järjestää.

Hirveä pettymys sekin varmasti olisi.

(Hyräilee.)

(Mantra.)

(Hyräilee.)

Kas, rasia.

Ai...

Jännä.

Ahaa, aivan...

Mitä?

-Mä oon aina hävenny mun sormia.

Mun identtisellä kaksoissiskolla on maailman kapeimmat sormet.

-Sulla on siis kapeesorminen identtinen kaksoissisko? -Joo.

Me ei olla väleissä. Se menee tänään naimisiin, eikä mua oo edes kutsuttu

Tässä iässä sitä tajuaa, että perhe ja ystävät on kaikista tärkein juttu...

-"Toivotamme teidät tervetulleiksi juhlimaan häitämme."

"Rauno Repomies ja Ulpukka..."

Rauno, ehdittiinkö me ajoissa? -Missä se on? Saanko hakata?

-Mä en yhtään tiedä, mistä te puhutte.

Mulle tuli vaan sellanen tunne, että ystävät on maailman tärkein juttu.

-Ei tarvitse Ulpukka vihkisormusta enää. Häät on peruttu. Yhyhyy.

-Helvetin hyvä, sillä se ois ollu pylygamiaa.

Sun vaimo on hengissä, se on lomalla Kanarialla. -Mitä?

-Voitko nyt vihdoinkin ottaa ne lääkkeet? -Lääkkeet!

Totta. Playa del Inglesiin lähti vaimo. Uusia rantakuvia saan sieltä kohta.

-Ei! -Ei! -Ei! -Kyllä saan.

-Ethän sä lainannu Ulpukalle yhtään rahaa? -En, hän oli varakas nainen.

Huvilan omisti Porkkalanniemessä. Asuntoja ja autoja. Vähän oli velkoja.

Kodin yritin kyllä myydä, mutta se omistetaan vaimon kanssa.

Ei ollut kiirinyt vielä tieto vaimon kuolemasta. -Kun se ei ole kuollut.

-Ei ole kuollut vaimo. Kanarialla on vaimo. -Hyvä, ettet lainannut rahaa.

-Vähän lainasin. -Mitä? -Kaikki lainasin. -Paljonko? -Paljon lainasin.

Huonekalut möin ja television ja auton. Kaiken minkä irti sain.

Kaiken möisin uudelleen jos voisin, vaimoni jälkeen jättämän Singerinkin

-Mutta kun se ei oo kuollu! -Ei ole kuollut Repomiehen vaimo.

Singerillä kohta taas pörrää kivasti. Ei koskaan jätä Raunoa rauhaan.

Ikuisesti pörrää siellä, yötä päivää nakuttaa menemään.

Loputon rojekti on hällä käynnissä siellä. Jumalauta!

Mutta silti rakastaa vaimoaan Repomiehen Rauno.

Tekstit: Kari Vetri Yle