Original subtitles

.

.

Aivan eksessiivisen mahtavaa aamua kaikille.

Paitsi tasavallan presidentille ja Kimi Räikköselle, -

jotka eivät muka ehtineet tähän ohjelmaan. Keitä luulette olevanne?

Turha odottaa kutsua uudestaan! Joskin se on voimassa ikuisesti.

Ja sitten asiaan. Voiko nimi olla enne? Asiasta keskustelemassa -

Mikko Oskari Päähäni Putoaa Kohta Kuvauslamppu Virtanen.

Tervetuloa, Mikko. -Kiitos, kiitos. Aaah!

-Harmi, emme saaneet asiaan koskaan vastausta.

Sitten eteenpäin. Vanhusten seksielämä on vaiettu tabu.

Eli siitä ei metelöidä kuten tabuista yleensä on kahvipöydissä tapana.

Vieraanani on ET-lehden päätoimittaja Maisa Kuvaja.

Uuden numeronne kansiotsikko on "Miltä tuntuu vika kerta?".

Miltä se tuntuu, Maisa? -No, se... Aaaa!

-No, kysymme hänen mieheltään millainen vaikutelma hänelle jäi.

Ja korjatkaa nyt noi saamarin lamput! Aaau!

-Hyvät kanavamme hallituksen jäsenet.

Eiliset valitettavat tapaukset kertovat karua kieltä siitä, -

että kalustomme on huonossa kunnossa.

Viime viikolla tv-kokki putosi lattian läpi, koska termiitit olivat syöneet -

sekä lattialaudat että niitä kasassa pitäneen homeen.

Ja koko yö-chat-juontajistomme kuoli nälkään eilen Onnelassa.

Meidän on tehtävä säästöjä. -Kyllä. Nyt kysytään team spiritiä.

Ehdotan, että kaikki, jotka eivät ole ruudussa, -

suostuvat palkanalennuksiin, jotka tulevat takautuvasti vuodesta -86.

-He ovat jo nyt ilmaiseksi töissä Laajasalon Kristillisestä opistosta.

Pian he alkavat vaatia palkkaa, koska osa on jo eläkeiässä. -Hitto.

No, ehkä minun on raskain mielin annettava yhden thaihierojani mennä

Voi tätä Sofian valintaa.

Chiki, masakona hai.

-20 % kuluista menee työntekijöiden palkkoihin, -

30 % menee ohjelmantekokuluihin -

ja 45 % Juhanin palkkaan. -Ei kai pantomiimihevonenkaan ilmainen ole

-Ja loput 5 % pantomiimihevosen ylläpitoon.

Mutta siitähän me emme luovu. -Emme. Ihan mahtavaa, tules tänne.

-Juhani, vaikka sä olet suosittu tv-kasvo, -

meidän on valitettavasti pyydettävä myös sinua alentamaan palkkaasi.

-Hei! Minun arvoani ei voi rahassa mitata.

Mutta sen voi arvioida, ja se on minimissään se, mitä nyt tienaan.

-Juhani, sinä tienaat eniten koko kanavalla.

Ja nyt puhutaan ihan vaan kosmeettisesta leikkauksesta, -

jotta voimme osoittaa, että myös julkkistyöntekijöiltä leikataan.

-No, ehkä se on ymmärrettävää. Paljostako puhutaan?

-Ehdotamme, että luovut prosentista palkastasi. -Ei missään nimessä!

-No, puolesta prosentista. -Ei! -Jos yhdestä parkkiruuduistasi?

Joitain täällä ihmetyttää, miksi tarvitset kolmea.

-Oletko sä kasvanut tynnyrissä? Todellakin tarvitsen!

Olen kompromissihaluinen, ja te ette tule vastaan tuumaakaan! -Okei.

Jos luovut oikeudestasi saada munkkeja näihin kokouksiin.

-Minä voin vaikka ostaa sulle niitä omasta pussistani. -Ei! Ai jumalauta!

Tämä on julkeudessaan julkeinta, mitä olen koskaan kuullut julkisesti!

Siis heti noiden edellisten juttujen jälkeen. Nyt kuunnelkaa tarkkaan!

Minä... Jumalauta, missä mun taustatoimittajat on?

Kirjoittakaa mulle jotain tähän tilanteeseen. Helvetin poleemista.

Muutama sitaatti Wildelta ja Jerzy Leciltä. Ja lopettakaa talvisotaan.

-Juhani, toivomme, että ymmärrät. -Hys!

Spontaani ja räjähtävä monologini tulee juuri. (Puhetta printataan.)

Näkiks kukaan eilistä Jokereiden peliä? Paljo se päätty? Oliks hyvä?

No niin... Te sieluttomat porvarit!

Te tunnette kaiken hinnan, mutta ette minkään arvoa!

Te syljette naamalleni ja väitätte, että sataa.

Te pistätte minua tikarilla ja väitätte, etten vuoda verta!

Jos teidän kaltaisia miehiä olisi ollut talvisodassa, -

me puhuisimme nyt venäjää. Tai korkeintaan eestiä.

En suostu mihinkään, mitä ehdotatte! Jos siihenkään!

Menen kantabaariini odottamaan, että matelette luokseni!

Good day to you, sirs!

Nää munkit on ihan mahtavia. Onks tänään leivottu? -Eilen.

-Ja tämä röyhkeys vain jatkuu! Good day! I said good day!

Pöysti, my main man. Long time no see or hear, just feel.

It's like a fucking ecstacy... -Lopeta!

-Jumalauta! Koko kansan unelmavävy ja mies, -

jonka kanssa naiset haluavat sekä sänkyyn että vihille, -

että vanheta intohimottomassa järkiavioliitossa: Juhani Kontiovaara!

-Pitääkö paikkansa, että lopetit Aamutelevisiossa?

-Hah, lopetin schmopetin. -Lehdessä luki. -Neuvottelutaktiikkaa.

Laitoin heidät tajuamaan arvoni. -Et sä enää juonna Aamutv:tä?

Jes, voi vihdoin katsoa sitä ilman, että mietin miksi katson sitä.

-Jos he palkkaavat jonkun muun? -Niin varmaan. Eivät uskaltaisi.

Ja jos uskaltaisivatkin, -

niin minua sokeasti rakastava kansakunta nousisi kapinaan.

Katsojaluvut romahtaisivat ja he joutuisivat ryömimään luokseni.

-Aivan mukavaa huomenta kaikille ketään pois sulkematta.

Olen Niina Kaunisto, ja olen seurananne joka aamu. -Mitä?

-Tänään vieraanamme on tasavallan presidentti, sekä yhtye että henkilö.

Lisäksi Kimi Räikkönen kertoo erotiikasta, runoudesta -

ja lapsuudentraumoistaan.

-Hän bluffaa! Hänellä ei ole mitään!

Perhana, siellähän he ovat rivissä. Sulje se. -Haluan nähdä. -Sulje se!

Korvasitte minut jollain hempukalla! -Niinalla on kolme tutkintoa.

Ja hän saa parempia vieraita kuin sinä.

-Vain, koska hän on hyvän näköinen ja parempi ammatissaan!

Hitto, ei palvele yhtään asiaani toi huomio. Pliis, ottakaa mut takaisin!

Mä suostun palkanalennuksiin. -Sori, sä erosit ja meillä on jo uusi.

-Erosin schmerosin! Tajuatteko, mitä hallaa tämä tekee kanavallenne?

Lietson populan boikottiin! Kadut tulevat virtaamaan verta!

-Juhani, ei pantomiimihevosen kuullen. -Totta.

Ei hätää, pikkuinen. Sedät vaan keskusteli tässä.

Mutta te tulette katumaan tätä! -Hyvä on, otamme sinut takaisin.

Saat pitää palkkasi, kunhan vaan lopetat huutamisen. -En koskaan!

Hitto. Miksiköhän mä noin tein? Olin niin fiiliksissä, etten tajunnut tarttua.

En kehtaa mennä takaisinkaan. Hemmetti, minä ja ylpeyteni.

He korvasivat minut.

Ja millä se hentukka sai presidentin vieraaksi? Itse en ole koskaan saanut

Ja Kimikin luki itse kirjoittamiaan haikuja.

Itse sain hänet paljastamaan vain lempidrinkkinsä.

Ja senkin hän valehteli.

Tiedän, ettei vedä valkovenäläisiä vaan Vademecumia.

Hitto, se nainen on parempi.

Ja täytyy myöntää, että olen ottanut työni laiskasti viime aikoina.

Ja perhana, torjuin ihan kohtuullisen kompromissin.

Ei auta muu kuin tehdä ainoa kunniallinen teko.

Haluan antaa haastattelun: "Sain potkut jouduttuani ikäsyrjinnän -

ja etelän median vasemmistolaisen agendan uhriksi tv-alalla, -

jossa ilmeisesti pitää olla homo tai etninen saadakseen ruutuaikaa".

-Ottakaa vuoronumero.

-Haluan antaa haastattelun, jossa annan kasvot kasvottoman median -

kasvoille lyöneille, kasvonsa menettäneille ruutukasvoille.

-Menee ensi vuoden puolelle. -Ja minulla puhkesi akuutti tautologia, -

kuten huomaatte äskeisestä tauto- logiastani, joka puhkesi akuutisti.

-Tautologialiite lopetettiin kolmen identtisen numeron jälkeen. -Hitto!

Haluan antaa haastattelun avioerostani ja päihdeongelmastani.

-Juhani, olet sä eronnut? -En, mutta se on vaan ajan kysymys nyt, -

kun elän vaimoni palkalla ja lojun kotona. -Onko sulla päihdeongelma?

-Ei, mutta se on vaan ajan kysymys nyt, kun avioliittoni rakoilee. -Jaa...

Me ollaan päätetty kirjoittaa enemmän positiivisista asioista.

-Miten olis juttu perheonnestani? Se on vielä kasassa teknisesti.

Mä en voi uskoa tätä.

Olen koko kansan julkkis, joka on valmis tilittämään potkuistaan.

Miksei lehdet kiinnostu? -Kanavanne pyysi, ettei tätä käsiteltäis.

Ja kanavanne kuuluu samaan emo- konserniin ku kaikki lehdet. -Hitto.

Median kartellisoitumiskehitys löi kasvoille innokkainta sylikoiraansa.

Ei olisi uskonut. Menen kohti vääjäämätöntä.

-Hyvää huomenta. Tässä on Juhani Kontiovaara, -

Aamutelevisiosta potkut saanut entinen koko kansan tv-kasvo.

Hän on ollut kateissa kolme päivää, ja hänen vaimonsa pelkää pahinta.

Hän epäilee, että Kontiovaaralle on sattunut jotain. Menkää ja etsikää.

-Poliisilla on muutakin tekemistä ku etsiä ryyppäämään kadonneita, -

elämänsä sössineitä itsesäälisiä miehiä. -Mistä lähtien? -Totta.

Se on käytännössä ainoo, mitä me tehdään. Mennään.

Niin paljon kuin Kontiovaaraa vihaankin, mikä on paljon... -Mmm.

-Se on superärsyttävä teennäisine ohjelmineen, -

laiskoine haastatteluineen, narsistisine luonteiseen.

Ja miten se kaveeraa poliisien kanssa. Jumalauta, mä vihaan sitä!

-Mitä sä olit sanomassa? -Se hautautui, kun lietsoin itteni raivoon.

Ai niin: vaikka vihaankin sitä, niin jollain tasolla mua vähän...

En saa enää kiinni. Mutta jotain heläji jossain.

-Kontiovaaran golfklubin kanta- pöydässä saatetaan tietää jotain.

-Golf, tuo keski-ikäisten miesten... Hitto, ei irtoo mitään. Mutta noloa on

-Ei golf ole enää mitään kuvastava ilmiö silleen. -Joo, ei.

Etkös säkin pelaa? -Joskus, joo. -Mä voisin kans kokeilla.

-Tuu mukaan joskus. -Joo. Eiks se oo aika hauskaa lopulta? -On. -Joo.

-Hyvät golfklubin kantapöydässä istuvat liikemiehet, -

tv-alan taustavaikuttajat ja siipeilemään tunkenut rivi-insinööri.

Ystävänne ja golfkaverinne Juhani Kontiovaara on kadonnut.

Onko kukaan ollut häneen yhteydessä?

-Pelasimme juuri hänen muisto- kierroksensa. Otetaan Juhanille.

-Se oli hieno mies kyllä. -Kevyet mullat.

-Täh, onks se kuollu? -Ei, mutta ollaan herkkiä kavereita.

Ensi viikolla kaikilla on menoa, ja tällaiset aina jää jotenkin.

-Niin ne tuppaa jäämään. -Joo.

-Auttais enemmän, jos te etsisitte sitä sen sijaan, -

että golffaatte ja ryyppäätte täällä. -Ei me nyt niin hyviä kavereita olla.

-Ei olla etsimisväleissä, mut muisteluväleissä ollaan. -Kyllä.

-Missä hän voisi olla? -Mökillä, sinne se aina vetäytyy.

Nyt menkää helvettiin siitä, me ollaan just menetetty frendi!

-Soittakaa, jos se löytyy.

-Juhanille, otetaan! -Juhanille. -Juhis. -Todella hieno mies.

-Aika kamalaa, jos sille on tapahtunu jotain. -Niin.

Niin paljon ku mä sitä vihaankin, joka on paljon... Siis jumalauta!

-Pysy päälauseessa. -Mitä meistä kertoo se, ettemme osaa nauttia -

halveksimiemme ihmisten onnettomuudesta, -

vaikka olemme siitä haaveilleet? -Se kertoo meistä hyvää. -Niin...

Mutta vituttaa kyllä. Olisin halunnu nauttii tästä.

Aina oon aatellu, että nyt ois hyvät fiilikset.

Sipsejä, ehkä pari bissee. Mut ei.

-Ei näy ketään.

-Juhani! -Ei oo käytetty vähään aikaan. -Kato näitä tuoleja.

Se on istunu tuoleilla niinku mekin. -Mitä?

-Syöny lautasilta, nukkunu sängyssä. -Miks se on sulle uutinen? -En tiedä.

Kato, silläkin on jääkaappi, mullakin on. -Sä olet nyt outo.

-Mä en ole koskaan ajatellut sitä ihmisenä.

Toki olen tiennyt, että se on hiilipohjainen elämänmuoto, -

ja olisin veikannut, että sillä on jääkaappi ja se syö lautasilta, -

mutta on tämä silti silmiä avaavaa. -Olisko sulla huono omatunto, -

kun sä olet aina vihannut sitä julkisesti?

Ja kun se on nyt mahdollisesti kuollut, sulla on huono omatunto.

-Ei se ole kuollu! -Toivotaan niin... -Kuinka sä voit olla noin tunteeton?

-Mä en ole tunteeton, sä olet.

-Minä? Hah, no nyt kyllä... Ai minä?

Miten niin? -Sä olet tyypillinen nyky- erkki, joka ei piittaa muista yhtään.

Sitten ku niille käy jotain, sä aloitat makaaberin julkisuremisen, -

jossa on kyse vaan susta itsestäs. -Ei pidä paikkaansa!

-Sä päivität Facebookia nytkin. -No, en tasan... Oho.

Mites mä oon tällasen muistosivun menny perustamaan? -Niin.

(Kukko kiekuu.)

Oikein kamalaa huomenta kaikille. Myös teille, joista en pidä.

Tällaisena hädän hetkenä olemme yhtä.

Ohjelman entinen juontaja Juhani Kontiovaara -

on jo neljättä päivää kadoksissa. Juhani, ilmoittaudu kotiin. Jooko?

Meillä on vieraana Pirkka-Pekka Petelius ja Aake Kalliala.

He ovat pyynnöstäni sopineet, ja esittävät kaikki apuva-sketsit livenä.

Olkaa hyvä, pojat.

-Voi miestä! Mitähän on käynyt hänelle? -En tiedä.

Voimme valmistautua siihen, ettei häntä löydy ennen kuin lumi sulaa.

Toki sadettuaan hänen päällensä ensin, onhan nyt ensilumi.

Pojat, mä olin joskus jotain.

Oonks mä kertonu, että olin joskus jotain? -Olet! -Kerron sen kuitenkin.

Eiks juoppopiireissä oo tapana toistella elämäntarinoita katkerana?

Anyway, mä olin joskus jotain. Antakaa huikka, veljet siltojen alla.

-Tossa. -Vai pitääks meidän nahistella siitä ensin? -Ei, ota vaan.

-Pitäiskö luritella jotain humalassa? Mitäs densopiireissä lauletaan?

Onks rillumareita edelleen? -Ole nyt hiljaa ja anna meiän tuijottaa -

virran tummiin pyörteisiin. -Joo, mäkin tuijotan. Toi on hyvä, hei.

Oli elämän valttikortit mulla...

Joo, joo joo.

-Pitkänsillan alla on juoppojen kähinää. Kaikille autoille tiedoksi.

-Ketä ne siellä häiritsee? Meillä on ruoka kesken.

-Juopot eivät pidä seurueen uudesta jäsenestä.

Selittelee Telvis-palkinnoistaan -

ja laulaa humoristisesti yhteen liitettyjä pikapotpureita.

-The long and winding road is long

From which there is... No no, no no no no, no no no no, -

no no there's no limit!

-Juhani! -Pöysti, vanha naama.

Saanko esitellä uudet ystäväni: Deesa ykkönen ja kakkonen.

-Voitteko viedä tämän pois, häiritsee meidän dokaamista!

-Sun vaimo on huolissaan, ja koko Aamutelevisiota katsova Suomi.

-Kukaan ei välitä.

Sanooks deekut vielä, että "kukaan ei välitä"? -Laita se maijaan

Sen on hyvä selvitä putkassa yön yli. -Minua ette vie minnekään!

Missä vaiheessa lasken housuuni? Eiks deekuilla oo aina märät housut,-

ku niitä raahataan maijaan? Vai onks se ihan fiilispohjalta, että millon?

(Kukko kiekuu.)

Juhani, nyt kun olet selvin päin, niin saat mennä kotiin.

Ja pysy hyvä mies erossa viinasta. -Joo. Et viittis lainata satasta?

Olen ihan broke ja tarvitsen rahaa bussilippuun. -Toki, toki...

Sata euroa bussilippuun! -Asun syvällä Espoossa.

No hitto, viinaan se menee.

Eiks juopot heitä nykyään rehellisesti, että menee viinaan?

Suoraan, et viinaan?

-Mites Kontiovaara jaksoi? -Hienosti.

Mies laittoi sähköpostia ja kiitteli yömajoituksesta. -No, hyvä.

-Kivasti kiitteli. Ja ystävyydestä kiitteli, ja yhteisistä vuosista.

Ja kaikille teille lähetteli terveisiä ja käski muistella häntä hyvällä.

Käski olla surematta. Kertoi olevansa menossa parempaan paikkaan ja...

Jumalauta!

Unohdin ajastaa Viking Loton!

Niin, kiitteli kaikkia ja tilitti katkerana siinä... -Lääkkeet!

-Jumalauta! Aikoo satuttaa itseään mies! Autoon!

-Aaah, Koskenkorva.

Kuinka usein olen kuohuihisi murheeni hukuttanut, -

kuinka usein aikani kuluksi etiketistäsi ladot laskenut.

-Ja huomenta taas kaikille.

-Voi Jeesus, lampaasi on yksin ja hukassa.

Minä rukoilen, anna minulle vanha elämäni takaisin, -

ja lupaan ylistää sinua elämäni jokainen päivä.

Enkä yksityisesti, kuten Raamatussa toivoit, -

vaan hurskaan julkisesti sanaasi ihmisten naamaan tunkien, -

niin kuin tiedän, että sisimmässäsi haluaisit. Jeesus, anna merkki.

(Kello tikittää.)

Seuraavaksi meillä on vieraana YK:n pääsihteeri Ban Ki-Moon, -

joka on luvannut laulaa teidän katsojien toivomia biisejä.

-Jeesus, merkin saa vielä laittaa.

Venaan vielä hetken. Tiedän, että olet kiireinen. Jesse?

Jeesus!

-Juhani! -Rauno!

-Niina! -Jumalauta!

(Kukko kiekuu.)

Aivan mahtavaa huomenta, ja Jeesus.

Kuten tarkkaavaisimmat ehkä huomasivat, -

uusi aamujuontajamme Niina joutui ikävän lamppuonnettomuuden uhriksi

Minä sain työpaikkani takaisin -

suostuttuani alentamaan palkkaani 400 euroon vuodessa.

Se ei toki ole paljoa, mutta ihmiset, minä olen löytänyt elämääni -

paljon tärkämmän asian kuin raha, nimittäin Jeesuksen.

Ihmiset, minä en aikaisemmin ollut Jeesuksesta kauhean kiinnostunut.

Elin elämääni itsekkäästi, menetin työni, aloin juoda ja vajosin pohjalle.

Mutta silloin käännyin Jeesuksen puoleen -

ja pyysin kaikkea menettämääni takaisin heti.

Koska toimin nopeasti, sain syntini, esimerkiksi ammuskeluni, anteeksi.

Ja myös velkani, jotka ovat vanhan Juhanin velkoja.

Uusi Juhani ei ole keneltäkään lainannut.

-Jumalauta, sinne meni huntti!

-Jeesus. Ja tänään meillä on vieraana tasavallan presidentti -

sekä Beatlesin elossa olevat jäsenet Paul ja Ringo. Otetaas heidät sisään.

-Mitä? Meillä on vuoden nuori keski-ikäinen ja mies, -

joka ennustaa kesän sään tyttärensä aknesta.

-Kuules, kyllä me pystymme parempaan.

Jeesus. -Mit... mit...?

-Jeesus. -Mitä sä teet? -Jeesus?

-Mitä sä teet? -Jeesus, Juhani täällä.

Hoitaisitko tänne ne vieraat, joista aamulla puhuin. Jeesus?

Jeesus, Jeesus hei.

J-mies, haloo! Ai jumankekka, Jesse on hyljännyt minut.

No, palaan takaisin alkuperäiseen hengelliseen kotiini, wiccalaisuuteen

Uutisiin.

-Helvetin Kontiovaara! Pelästytti kaikki puolikuoliaaksi, -

ampui sua ja istuu tyytyväisenä taas sohvalla.

-Kivasti löysi Jeesuksen, ei pidä pilkata Juhania. -Se ampui sua.

Eikä edes pyydä anteeks, vaan säälii itteään. -Se oli vanha Juhani.

Älkäämme heittäkö ensimmäistä kiveä ikävästi. -Mikä vanha Juhani?

-Se jumalaton, itsekeskeinen, paholaisen viettelemä Juhani.

Tätä uutta Juhania ei tule rangaista vanhan Juhanin synneistä.

Nyt otamme ihan rauhassa ja jätämme syytteet nostamati.

Ja tuhoamme todisteet ja annamme asian olla... -Ei! Aion tehdä raportin.

-Älköön se, joka tulee luokseni, joutuko lusimaan, -

sillä hän on katuva ja kamalan mukava. Hesekiel 16:4. -Ei edes ole.

-Älköön häntä, joka on kännissä haulikon kanssa heilunut, tuomittako

Sillä muuten teidät saatetaan tuomita, -

kun haulikon kanssa olette aikananne heiluman. Luther Matteus. -Päästä!

-Et mene! Älköön hän, joka on kivasti syntejään pyytänyt anteeksi,-

ja kaikkea itse sössimäänsä pyytänyt korjattavaksi, tulko tuomituksi.

Sillä hän on pahalle mielelle sellaisesta tuleva. -Nyt, jumalauta!

Okei, mä annan olla. Päästä mut! -Mene sitten. -Ihme hemmo.

-Sinne meni Pöysti. Jumalaton, kadotukseen matkalla oleva Pöysti.

Samaan aikaan Repomies kivasti taivaaseen livahtaa, -

harppua soittelee, Tapio Rautavaaran ja Ansa Ikosen kanssa kahvittelee, -

pilven reunalta alas syljeskelee, Pöystiä syljeskelee.

Helvetissä natsien kanssa hiiliä talikoivaa Pöystiä -

nunnien kanssa syljeskelee Rauno. Näin on tapahtuva!

Ja vähän jo etukäteen alas Pöystiä syljeskelee. Phyi.

-Hei! -Talikoi poika, talikoi!

Phyi, phyi.

Tekstit: Kari Vetri Yle