Original subtitles

.

.

Aivan gutaa huomenta.

Helsingin hanke ostaa maailman tunnetuin maalaus Mona Lisa -

6 miljardilla eurolla ja ripustaa se Makkaratalon seinälle -

on vastatuulessa.

Aiheesta keskustelemassa hanketta vastustava ja kannattava ihminen.

Nimeän heidät vaikka Toivoseksi ja Määtäksi. Miksi Määttä on väärässä?

-Hinta on järjetön. -Määttä? -Ei järjettömyydelle voi laittaa hintaa.

-Koska keskustelu ei noussut kovinkaan kiihkeäksi, -

laitan teidät ratkaisemaan asian painimalla mudassa. Olkaa hyvä.

Sillä aikaa kun odottelemme, että vieraani vaihtavat painitrikoisiin...

Ja juuri saamani tiedon mukaan Pasilan R-kioskissa -

on meneillään aseellinen ryöstö. Syöksähdän paikan päälle.

Laittakaa mutapaini narulle, ajetaan se kymppiuutisissa kevennyksenä.

Ai, niillä on strutsi joka pelaa lentopalloa. Sitä on vaikea ylittää.

Lisätkää säätyttö sinne. Toplessina. Ei, me olemme tasokas ohjelma.

Hei! T-paidoissa, jotka on solmittu napapaidoiksi.

Ja suihkuttakaa ne vedellä... Joo joo, te hoidatte. Mennään!

Saamieni tietojen mukaan ryöstäjä on epätoivoinen, -

rahahuolissa painiva tuleva perheenisä. Itse olen sitä mieltä, -

että moinen asiansa sössinyt roskasakki ei kaipaa ymmärrystä, -

ellei käy ilmi, että mies on yksityis- yrittäjä. Silloin syytän päättäjiä.

Käydään välillä mutapainin puolella.

-Olette vaatineet pakoautoa ja sitä, ettei teitä seurata.

Normaalisti emme suostuisi, mutta koska olette nähneet paljon vaivaa -

ja kivasti pipon laittaneet pään yli, niin järjestimme teille Honda Civicin.

Ole hyvä.

-Toivotaan, että tää toimii. -Mikä toimii?

-Tämä aika riskaabeli ja sääntöjen rajamailla menevä suunnitelma.

-Onko meillä suunnitelma?

Minä annoin periksi, kun ei aina jaksa töissä priimaa pistää.

Mikä suunitelma? Kerro siitä vähän minulle nyt.

Juokse. -Mitä helvettiä?

-Vatanen, laita se ase pois. Mä tiedän kaiken.

Sä luulet, että sun vaimo pettää sua, koska sä et riitä sille, kun olet köyhä

Ei se niin ole. Se on viime aikoina ollu toisaikainen, -

koska se odottaa teidän esikoista. Ei se kaipaa rahaa vaan miestään.

Laita toi pois. Se odottaa sua. -Mistä helvetistä sä puhut?

-Vatanen... -Ei mun nimi mikään Vatanen oo! -Riisu maski, Vatanen.

Peli on ohi. Sun vaimo soitti ja kertoi kaiken.

Uhkasit tehdä jotain epätoivoista, jolla pelastaa perheen tulevai...

Siis et ole Vatanen? -En. -No, kuka sä oot? -Turunen.

-Jaa. Missähän Vatanen on? -Vittu, mistä mä tiedän!

-Vaimo, anna anteeksi epätoivoinen teko, mutta teen tämän meidän takia

Tulin siitä mainostoimistonne luovan johtajan avoimesta paikasta.

-Täyttäkää nämä kaavakkeet.

-Anteeksi, rakas. Anteeksi.

-Perhana. No, joka tapauksessa.

Tässä autossa on lähetin. Täällä on 10 maijaa minuutin sisään.

Vastarinta on turhaa.

Sulla ei oo pokkaa ampua mua. Sä et oo niin tyhmä.

-Olen. -Sä et ole niin tunteeton. -Olen. -Se painais sua lopun ikääs.

-Hakisin lohtua päihteistä. -Hitto.

-Minulta jäi puhelin. Saanko ottaa sen? Nykyään ei pärjää ilman.

Ai, teillä on vielä kesken. Minä odottelen. -Kas, osat ovat vaihtuneet

No niin, Vatanen, jos se edes on oikea nimesi. -Olenko mä väittäny?

-Hiljaa! Kädet selän taakse hitaasti ja...

Mitä sä teet? -Ei sulla ole pokkaa ampua mua. -Täh? -Onko muka?

No, ammu sitten. -Ammu nyt, hyvä mies. Tai anna minä ammun.

Ei millään pahalla. -No hitto, ei oo kyllä. Mutta bluffin katsominen -

sotii vahvasti aseella osoitettuna olemisen herrasmiessääntöjä vastaan

(Puhelin.) Missä te ootte? -Perkele, eksyttiin.

Missä sä olet? -Jossain metsässä. Miten niin eksyitte?

-Navigaattori käski ajaa pitempää reittiä.

En kehdannut rikkoa käskyjään, kun puhuu niin miellyttävällä äänellä.

-Käänny seuraavasta vasemmalle. -Me tulimme sieltä!

Mitä sinä haluat minusta, nainen? -Mikä tilanne? -Se lähti juoksemaan.

-Okei. Sillä on ase, älä riskeeraa.

-Itse asiassa sen ase jäi mulle. Mutta se on aika nopeen oloinen.

Nyt se menee jo paljon hitaammin, kun tämä siviili ampui sitä jalkaan.

-Täh? -Älä mulle huuda, siviilit on sekaisin nykyään. Mä otan sen kiinni

Ja sinä menet himaas. -Ota tämä mukkaan. -Jes.

-Ai niin, sinä et uskalla käyttää sitä. -Ai niin.

Jah, ah, oota...

Ai jumalauta, ku ottaa rinnasta.

En oo kauheesti juossu ala-asteen jälkeen. Perna jäi tien poskeen.

Huh huh. Ei pysty, ei pysty. Pistesijoille jäätiin.

-Hyvää huomenta. Viime yönä poliisin haavista karkasi rikollinen, -

koska eräs, jota en mainitse nimeltä, -

mutta jos mainitsisin, se olisi Pöysti, ei pysynyt pidätettävän tahdissa.

-Hei! -Hiljaa! Poliisin on oltava esimerkillisessä kunnossa, -

ja siksi määräänkin kaikki kuntotestiin. -Ei!

-Hirvittävää mielivaltaa. -Onhan siinä pieni sakinhivutuksen maku.

Aina, kun näen jossain sakkia, niin haluan vähän hivutella sitä.

Meinasin ensin painaa asian villasella, mutta sitten näin tämän!

-Ja varas pääsi haavoittuneenakin juoksemaan poliisia pakoon -

mukanaan R-kioskiyrittäjän pohja- kassa, pornolehtiä ja ykköslonkeroa.

Hyvät katsojat, minä jos kuka olen kyttien frendi.

Olin painaa asian villaisella, kunnes näin tämän. -Mitä tämä on? -Hiljaa!

-Kysyn vaan: minkä kuntoisia poliiseja meillä on, suatana?

Tässä videoblogini tältä päivältä. Nyt lempiheviäni.

-Koska ammattini on tunnustella kadunmiehen tuntoja, -

oli raskas velvollisuuteni tuoda nimi- merkki Buttsex-liker69:n huoli julki.

Ja kysynkin: minkä kuntoisia poliiseja meillä on, suatana?

-Huomenaamulla kaikki radalle kukonlaulun aikaan.

Tässä verkkarit, kukko ja Singstar. Laulatte kukolla sitten vähän siinä.

Verkkareihin laitatte kukon ja laulatte sitä sitten.

Mikrofonin kukon perseeseen ja laulatte sen kautta sitten.

Cooperin testi päättyy! Neponen ja Helga, 3 200 metriä. Hieno tulos.

Routalempi, 12 minuuttia. Hieno aika.

Ja Kyösti, hienosti venytty, hieno tsemppi. Olen ylpeä sinusta.

Valitettavasti se ei ihan riittänyt, sillä tuloksesi oli 700 metriä.

-Ai mitä, 700? No, huh huh, ku paska.

Voiko joku tuoda pernani? Se on siellä takakaarteessa.

Ei, ku tossa se on.

-Pöysti, koska olet rapakunnossa, sinut on hyllytetty -

kunnes juokset Cooperin yli 2 500 metriin. -Ei, en suostu!

-Olen järkännyt sinulle kunto-ohjaajan.

Neiti Hentula, liihottakaapas tänne. -En suostu moiseen simputukseen!

Otan yhteyttä liittoon, oikeuskansleriin... -Huomenta.

Tässäkö oli se kunnonkohotusta kaipaava herra? Ja sinä olet?

-Pöy... -Anteeksi? -Kpöy, Kpöy...

-No, se tulee sieltä sitten. Ja te olette?

-Eee, eee... Eee, eee...

-Hauska tavata sinutkin.

-Laitat rääkkiin, syötät terveellistä ruokaa ja annat näitä pillereitä.

-Mitä nämä ovat? -Vitamiineja.

Ja ehkä vähän anabolisia sterodeja on seassa. Hivenaineita lähinnä...

-Minä olen kuntoalan ammattilainen, ja en missään oloissa suostu.

-Pöysti on saatava kuntoon mahdollisimman nopeasti!

Hän on kitukasvoinen rääpäle. Otat nyt muutaman pillerin niin kehityt.

-En. -Saat nopeasti tuloksia. Emme kerro WADAlle tästä. -Ei!

-Ihan hissun kissun ollaan tässä. -Ei, noista menee sekaisin!

-Ei mene! Minä todistan sen sinulle.

Kuten huomaat, olen täysin normaali ja mitään sivuvaikutuksia ei ole.

Sisustus on ihan päin helvettiä!

Tankkaa minun verta ainakin tästä vähäsen nytten.

Tuosta vähän imaiset verta sormenpäästä.

Veritankki päässä menet Montrealiin niittämään mainetta siitä kivasti.

(Kukko kiekuu.)

Huomenta. Anteeksi, jos olen myöhässä, -

mutta jouduin auttamaan erään vanhuksen tien yli.

Tiedän, se oli jaloa, mutta muuten asia olisi vaivannut minua iltaisin, -

joita tykkään viettää takkatulen ääressä, kävelyretkiä tehden -

tai harjaannuttaen huumorintajuani, -

joka on eräs tunnusomaisista piirteistäni lapsirakkauden ohella.

-Sehän oli kultaista. Juoksepa ensin kierros. -Mielelläni.

Äh, oh...

Ai jumalauta, ku ottaa rinnasta!

-3,44. No, se on 400 metrillä aika...

No, siitä on hyvä parantaa.

-Ihan mihinkään liittymättömänä kysymyksenä: -

kiinnitättekö miehessä huomiota ensisijaisesti -

fyysisiin ominaisuuksiin vai henkiseen pääomaan?

-Minusta miehessä tärkeintä on se, mitä on ulkokuoren alla. -Huh huh.

-Lihaksikkaan, jäntevän, super- pantavan ulkokuoren alla siis. -Hitto!

-Aivan toivotonta! Nappaas muutama kapseli tästä. Saat massaa kivasti.

-Te ette pumppaa häneen hormoneja!

-Ilman hormoneja ei olisi voitettu Lahden kisoissa mitään edes hetkeksi

Ota nytten vähän. Ja sitten salille rautaa häpäisemään. Jumalauta!

Vähän boksin ulkopuolista ajattelua nytten! Häpäistään sitä rautaa!

Nöyryytetään sitä tankoa!

-Uinti kehittää lihaksistoa kokonaisvaltaisesti.

Ui aluksi vaikka tuon merimerkin ympäri.

-Tuonko? Ha, olen tunnettu vesipeto.

Tuon merimerkin etäisyys rannasta loukkaa jokaista ojentajalihastani.

Uin tuon luodon ympäri.

-Kuntoilussa ei ole tarkoitus repiä itseään äärimmilleen.

-Valitan, mutta se on tyylini.

Uin luodolle ja haen teille kimpun noita kauniina helottavia horsmia.

Jos odotat hetken.

Hyi! -Anteeksi, anteeksi! Kieleni virkosi näemmä ensin.

-Jos hänen seksuaalidraivinsa häiritsee, hormonit laskevat sitä

Tai tekevät hänestä pihatonttuja maanisena nylkyttävän apinan.

Mutta eikös kokeiltaisi? -Ei. -Jumalauta!

Haluan nopeita tuloksia lyhyellä tähtäimellä.

Mitä pahaa siinä voi olla? Lyhyt tähtäin, tarkin tähtäin.

-Liikunta ei auta mitään, jos ruokavalio ei tue sitä.

Minkälainen on päivittäinen ruoka-annoksesi?

-Ituja, thai-salaatteja ja keittoja. Kokkaan aika paljon itse.

Ruuanlaitto on intohimoni oikeastaan...

Pakastepitsoja, joita harvoin jaksan edes lämmittää.

Syön jäisiä pakastepitsan palasia, joita sulattelen suussani kaljalla.

Lämpimällä kaljalla. Yön auki olleella lämpimällä kaljalla

Oh, oh, oh, oh...

Paljon? -Kaks sekuntia parempi ku alussa. No, se on ihan, ihan... hyvä.

-Ei tästä tule mitään! -Hei, sulla on vielä toiset pari viikkoa aikaa.

Nyt vaan treeniä. -Ei, mä lopetan! Olen raatanu kuin hullu!

Ollut juomatta, syönyt merilevää ja styroksin makuista leipää, -

ollut juomatta, juossut lenkkiä aamusta iltaan. Ja ollut juomatta!

-Hienoa, että sulla on motivaatio kohottaa kuntoa ja pitää työpaikkasi.

-Paskat mä siksi olen mitään tehnyt. Olen korviani myöten ihastunu suhun

Hitto, ei musta miksikään kuntoihmeeksi ole.

Olen vaan tavallinen tahvo, joka rakastui kauniiseen naiseen -

ja yritti voittaa tämän sydämen kaikin tavoin.

Nyt sun vuoro ois sanoo, että se tekee musta jotenkin herttaisen, -

ja että mun luonteeni olis tärkeämpää kuin kova fysiikka.

-Joo, tota, ei se nyt niin ole kuitenkaan. -Hitto.

-Joo, ei se ole niin. Jos sä vaikka treenaat loppuviikot itekses.

Tää meni nyt vähän kiusalliseks. Siis sulle.

-En haluaisi pakottaa sinua ottamaan turhia riskejä terveydelläsi, -

mutta pyydän kauniisti ystävänä ja esimiehenä: -

ota nyt niitä turhia riskejä tervey- delläsi! -En vedä noita mömmöjä!

-En halua painostaa sinua, mutta jos vetäisit näitä nappeja, -

niin ihana neiti Hentula saattaisi ihastua uuteen, lihaksikkaaseen -

ja ehkä jopa söpöt pienet rinnat kasvattaneeseen steroidi-Pöystiin.

Makustele sitä asiaa samalla, -

kun katsot hänen loittonevan sinusta useammalla tasolla siinä.

Miten Pöystin Cooper meni? -Odotamme tuloksia.

Pöysti saattaa olla hieman muuttunut, -

koska annoin hänelle aika paljon erilaisia mömmöjä. -Täh?

-Mutta sisimmässään hän varmasti on aivan sama kultainen Pöysti, -

johon olet muodostanut hieman sairaan tunnesiteen ja...

Neiti Hentula, miten meni? Juoksiko yli 2 500 metriä? -Juoksi.

Hän juoksi Cooperin testin 5 400 metriin.

Lisäksi hän juoksi stadionin seinästä läpi, söi kaikki Töölönlahden sorsat -

ja yritti rakastella sähkömuuntajaa. -Täh? -Annoitko hänelle steroideja?

-Kyllä ja en. Kyllä siinä mielessä, että annoin.

En siinä mielessä, että kotikisojen paineet ajoivat minut siihen.

-Tämä on sikamaista! -Syytän norjalaisten ansaa. Norjalaisten!

-(Puhuu matalalta:) Se on terve. Mitä Neponen, vanha naama?

-Jumalauta, mikä Pöysti! Uskomaton muutos, hillitön draivi miehellä!

-Hiljaa, en siedä lässytystä. Kas, ruoka-aika.

-Sä et voi alkaa käyttää steroideja, niillä on sivuvaikutuksia.

-Silmälasipäinen mies on hiljaa. -No, huh huh!

-Onhan tämä tietysti ammatillisesti tappio minulle.

Mutta koska sisäinen kauneus ei merkitse minulle paskaakaan, -

en voi olla ihastumatta tähän uuteen miehekkääseen kaveriin.

Lähtisit sä leffaan joskus? -Leffat ovat homoseksuaaleille, -

romantiikka lesboille ja seksi vie aikaa pois esineiden murskaamisesta

Hölkyn kölkyn.

Hälytys. Neponen käynnistää auton.

-Hän on vaarallinen. Älä päästä sitä kentälle. -Asenne ei miellytä Pöystiä

Neponen rauhoittuu ja tulee mukaan.

-Jumalauta, mikä Pöysti! Pöysti 2.0! Robo-Pöysti!

-Oletko nyt tyytyväinen? -Olen! Hän on kaunein luomukseni!

Ja hän elää! Elää!

Pöysti, sä oot, tota... muuttunu. -Höpö höpö, Pöysti ei ole muuttunut.

Pöysti on hioutunut, kuoriutunut, muotopuhdistunut.

Hetki.

Aja. -Joo. Laitettaisko musaa? Mulla on sun levyjä tuolla.

-Roskaa, taideroskaa, angstiroskaa, camp-roskaa.

Missä Mustajärven Paten uusin? -Ei sulla oo sitä. -Laitetaan Panteraa

-Sä vihaat sitä. -Panteraa! -Joo, mä katon jos radiosta tulis...

-Ilmeisesti sama mies, joka pääsi karkuun linkkaamisesta päätellen.

Ryöstää taas kioskia. -Pöysti menee ja tuhoaa.

-Sä et voi mennä sinne riehumaan. -Voin hyvinkin.

-Tee vanhalla tavalla.

Murra se sun ylivertaisella älyllä ilman väkivaltaa ja riskiä.

Pliis, kaveri hei. -Hmm, Pöysti kokeilee.

Homo, ulos sieltä! Ei sitten. Pöysti menee sisään.

-Herra jumala, mikä metamorfoosi hänellä.

Aivan ristiriitaista huomenta.

Aamun lehdissä on keskusteltu kiivaasti siitä, mitä pitäisi ajatella -

Pasilan poliisin päällikön Rauno Repomiehen kokeesta -

pumpata alaisiinsa steroideja.

Komisario Kyösti Pöysti on ratkaissut useita piiritystilanteita, -

mutta myös tuhonnut 3 miljoonan edestä irtaimistoa.

Lisäksi 27 sivullista on teholla ja puoli Helsinkiä edelleen pimeänä -

Pöystin yritettyä siittää sähkölaitoksen päämuuntajaa.

Juuri saamamme tiedon mukaan joukko hurjistuneita kaupunkilaisia -

ajoi Pöystin talikoiden ja soihtujen kanssa -

kaupungin rajalla olevaan nurkkaan. Mennään paikan päälle.

Pöysti ystävä, ystävä.

-Poltetaan se miettimättä erilaisuutensa symbolisia aspekteja!

-Eeeeeeee!

Mä olen tosi huolissani. -Minä en. Olen ylpeä uudesta Pöystistä.

Aion leikkiä Jumalaa jatkossakin. Otas näitä pillereitä vähän, -

saat sinäkin rotia tuohon touhuusi ja keho kasvaa ja pattia tulee.

Jumalauta! Pöysti!

-Rauno...

-Jumalauta! Ihana luomukseni on kääntynyt minua vastaan!

Pöysti, anna anteeksi Raunolle, modernille Prometheuksellesi, pliis!

-Pöysti ei anna anteeksi. Pöysti lähestyy luojaansa -

kuin muistutuksena Jumalan leikkimisen vaaroista. -Älä tule.

-Itsestään kolmannessa persoonassa puhuu.

-Pöysti, en tarkoittanut pahaa!

Halusin, että jaksaisit enemmän juoksennella. Rukoilen, armoa!

Antakee armoa! Armoa!

-Pöysti vihainen! Pöysti ärsytetty!

Pöysti... aivan helvetin nälkäinen!

En oo syöny kuukauteen ku merilevää ja kauravelliä.

Lähden snägärille. Neponen, lainaa kymppi. -Todellakin.

-Huh huh, sainpas opetuksen.

Ihmisen ei tule leikkiä Jumalaa edes siinä tapauksessa, -

että Jumalan luomistyö on jättänyt paljon mussutettavaa.

En koske mömmöihin metrin kepillä- kään. Kas, metrin keppi ja mömmöjä

Taidanpa koskea niihin vähän. Sekoittelen mömmöjä Pöystille.

Routalemmelle syötän näitä myös, niin loppuu se ainainen hölinä.

Ja Helgalle. Saapas nähdä, mihin suuntaan hän lähtee.

Ja itsekin otan muutaman ihan vain nähdäkseni, että...

Aaah! Miksi minulla on rinnat? Terhakkaat, kiinteät rinnat!

Jumalauta! Olen enemmän peppumiehiä!

Ei, tämä on hulluutta. Se on siinä!

En leiki enää Jumalaa ja vedän mömmöjä vain kuolleen ruumiini yli.

Kas, kuollut ruumiini. Vedänpä vähän mömmöjä sen yli... Aaah!

Tekstit: Kari Vetri Yle