Original subtitles

.

.

.

.

Mäkinen, tule ulos! -En! Tule hakemaan! -En tietenkään tule!

Sulla on ase ja olet vaarallisen oloinen! -Pelkuri!

-Evoluutio on pelkureiden puolella. Tän kokoinen jätkä, -

olisin kuollu sata kertaa, jos luulisin pärjääväni kenellekään.

On daiju fiilis joutua täydellistä ylivoimaa vastaan vaan, -

koska haluaa todistaa itselleen jotain. Vaikka sähän sen tiedät, -

kun linnoittauduit asuntoon jota piirittää 20 poliisia ja tankki.

Tule ulos, idiootti. -Älä ärsytä sitä.

Sillä on postimies panttivankina. -Vapauta pankkivanki, saat pullaa.

-Mä vaihdan sen suhun. -Täh? -Panttivanki poliisista.

-Sulla on siihen kontakti. Sinuna menisin. -En tietenkään mene.

-Ei ole pakko, mutta... -Mene sinä, jos haluat tapattaa itses. -Köh köh.

-Mitä? Ei elämä oo leffaa, hyvää jengii oikeesti kuolee, hei.

Neponen ymmärtää. Vai mitä, Neponen? Neponen?

Hyvää duunia, Neponen.

No niin, pelle. Luulit, että voit paeta Kyösti Pöystin armotonta kouraa.

Anna olla vii...

Äää, Neponen! Neponen!

Neponen. Neponen.

-Anteeksi, että olen myöhässä, liikenne oli ihan bitch. -Kiitti, Helga.

Neponen, me joudutaan Helgan kanssa hoitamaan sunkin hommat.

No niin, Mäkinen. Luulit, että pärjäisit Kyösti Pöys...

Aivan messevää huomenta.

Suomalainen naiskauneus on jo vuosia ollut tunnettua maailmalla.

Armi Kuuselan Miss Universum -voitto, -

Kata Kärkkäisen päälaki 2 sekuntia Renny Harlinin B-leffassa ja...

No, on siinä jo. Tällä viikolla valitaan taas uusi Miss Suomi.

Vieraanani on edellisvuoden voittaja Barbara Pumpanen.

Tervetuloa, Barbara. -Kiitos. -Oma missivuotesi oli täynnä skandaaleja.

Menit naimisiin, sait lapsen, liityit saatananpalvojiin, -

teit koirastasi turkin ja kirjoitit blogissasi vähän vaikealukuisesti -

piriongelmastasi, jota et tosin pitänyt ongelmana vaan kuten itse kuvailit: -

ihan matavana jutuna, jota susittelet kaikille. :) :)

-Kyllä. Vetoan siihen, että olen aika torvi. -Mutta olet söpö, luojan kiitos.

Menetettyäsi kruunusi sen peri -

ensimmäinen perintöprinsessa Pia Pakarinen Junior, -

joka luopui kruunusta 4 eurosta saadakseen Henkkamaukasta topin

-Suomi on todella pieni maa. Et voi johtua siitäkin. -Se on.

Sinun jälkeesi kruunun peri Whatta Chafak.

Millä mielin luovut kruunusta, Whatta?

-En ajatellu luopua siitä, ku se on niin ihana. -Mahtava asenne

Tämän vuoden kisoissa keskustelua on herättänyt -

kisajärjestäjien lanseeraama petting-kierros.

Kisat osti Rymättylän Aalto-ostos- keskuksen omistaja Aimo Räpläri.

Kerro siitä asiasta jotain. -Missi- kisoja leimaa vanhanaikaisuus.

Kukaan ei enää jaksa katsoa missejä mummomaisissa uimapuvuissa, -

kun netissä on pokee. -Ja mitä petting-kierros tarkoittaa?

-Siinä missikandidaatit, siis hyvällä maulla tietenkin, -

makaavat vuorotellen sohvalla. Ja, hyvällä maulla tietenkin, -

kiehnäävät Mister Finland -ehdokkaan kanssa lievässä kännissä

Ihan hyvällä maulla. -Minusta tuo on missi-instituution rienaamista!

Käsken lopettamaan tuon alkuunsa! -En tietenkään suostu, jos en haluu.

Mä en haluu luopuu siitä idiksestä. Hyvällä maulla, hei.

-Hitto, medialla on ihan liian vähän valtaa. Mennään uutisiin.

-Hyvää huomenta. Miss Suomi -kilpailut, -

nuo ihanat naisten ravit, järjestetään ensi viikolla Messukeskuksessa.

Se on piirissämme, ja tehtävämme on valvoa kisojen turvallisuutta.

-Vahtia missien turvallisuutta? Hmm...

And I will always love you

And I...

-And I will always love you!

-Hiljaa! Jumalauta, ole hiljaa siinä nyt! Mitä sinä huudat?

Menette kaikki sinne ja partioitte. -Will I... -Hiljaa! -Minä en voi.

Vaimo ei tykkäis, jos olen kauniiden nuorten naisten ympäröimänä.

-Jumalauta! Mies on aivan tosanderin alla! Vähän rotia!

Naisen paikka on Wuolijoen, hellan ja Tapiovaaran nyrkin välissä.

(Puhelin.) Haloo? Kyllä, rakas. Kyllä, rakas. En, rakas. Otin, rakas.

Käyn, rakas. Tulen, rakas. En jää, rakas. Muistan, rakas.

Unohdan, rakas. Tiedän, rakas. Hei hei, rakas. Se oli pörssivälittäjäni.

Eli Neponen jää pois, muut tulevat. -Minä en siedä missejä.

Minusta se on huoraamista. Kaikki naisellinen, jopa synnyttäminen, -

on halpahintaista miesten huomion kalastelua. Jään päivystysvuoroon.

-Minä tulen mielelläni.

Olen aina pitänyt misseistä ja ritaril- lisesta ajasta, jolta he ovat muisto.

-And I will always love you

-Will always love you...

Missi-instituutio, hyvin jännä.

Koko kansan viaton kauneuskilpailu on muuttunut tyylittömäksi, -

halvan näköisten pissaliisien keikistelyksi, jota kukaan ei katso.

-Kyllä. Ja hirveitä bimboja. Hyvän- näköisiä saavuttamattomia bimboja,-

joiden tyhjistä päistä kasvavien hiusten tuoksua -

haluaisin aamuyöstä raukeana tunti- kausia haistella. -Hyvä, ku pääsitte.

Meillä on ongelma. Petting-kierros on aiheuttanut närää. -Mikä kierros?

-Petting. Hyvällä maulla tietenkin.

Taiteellisesti perustellusti lisäsin kisaan petting-kierroksen, -

koska vähän säpinää piti saada. Kansallispuku, uimapuku, petting.

-Jaa. Tiesin, että missikisat menee horommaksi, -

mutta aika raflaavaa kyllä.

-Joku on uhannut räjäyttää lavan, jos petting-kierrosta ei peruta.

-Petting? Ja tytöt on suostunu tähän? -Joo-o.

Siis ne toki vihaa tätä ideaa ja pitää sitä alentavana, -

mut ne on siihen suostuneet. Ei arvot oo muuttunu, -

jengi vaan suostuu helpommin kaikkeen nykyään. Mennään.

Meillä on kolme epäiltyä tahoa.

Uskonnolliset fanaatikot, joiden mielestä petting-kierros -

ei edusta Raamatun käsitystä missikisoista.

Feministit taas aina loukkaantuu, kun mä yritän järjestää jotain kivaa.

Kumpikin vaihtoehto on aika epätodennäköinen, -

koska kaikilla on nykyään blogit missä voi päästää höyryjä ulos.

-Entä se kolmas? -Kaikkien poika- ystävät on SM-tason jääkiekkoilijoita

Osa niistä on kuulemma aika raivoissaan tästä. Jututtasin missejä.

No, huh huh, mitä sääriä.

Hyvät kuvankauniit, tyhjäpäiset bimbot. Olen Kyösti Pöysti poliisista.

Onko joukossanne ketään, jota kiihottaa mies univormussa?

-Pöysti! -Sori, oli pakko. Meillä on syytä epäillä, -

että joku teidän poikaystävistä on uhannut räjäyttää pommin finaalissa.

Käsi pystyyn, kenellä on poikaystävä.

Terve, kuis hurisee? -Pöysti! Et flirttaile vaan menet asiaan.

Ja miksei sinulla ole jääkiekkoilija poikaystävänä kuten kuuluu olla?

-Olen vanhanaikainen, en suutele jäbiä, joilla on nuuska huulessa.

-Eli kenen poikaystävä on jääkiekkoilija?

Helvetin mustasukkainen jääkiekkoilija?

Siis joka voi tehdä mitä vaan, kun vintissä pimenee?

Mutta joka saattais oikeesti räjäyttää koko hallin?

Joka ymmärtää seuraavan vitsin: -

Väinö Kirstinä astuu baariin. Baari- mikko sanoo: "DTM on vastapäätä"?

-Nyt jumalauta asiaan! -Sori, oli pakko.

Hmm, ei paljon auta.

Kenenkään poikaystävää ei päästetä sisään. -Ei!

-En mene lavalle, jos poikaystäväni ei saa olla yleisössä tukemassa mua-

ja koskemassa itseään, josta mä saan hirveesti voimaa. -Ei mekään!

-Ja jos mä en voi pitää sitä silmällä, -

se voi lyödä jotain muuta naista herkkäuskoisuuttaan.

-Ihmiset on jo valuneet sisään.

-Lähetys alkaa. Mennään, mennään, mennään, mennään.

-Asia selvä, hajaannumme. Emme sieluina, mutta fyysisinä yksikköinä.

-Täh? En minä lähde itsemurhapommittajien perään.

Millä lihaksilla? Millä rohkeudella? Soita Neponen ja Helga. -Pöysti!

Missien henki on vaarassa. -Ei mulla oo edes asetta.

En missään nimessä suostu. Soita Karhuryhmä. -Musta on ihanaa, -

että täällä on tollasia rohkeita poliiseja suojelemassa meitä.

Ja meidän iPodeja. Ja meikkejä.

Ei ole aikaa soittaa Karhuryhmää. Eiköhän me poijjaat hoideta tää.

Kuulitte, mitä pomo sanoi! Taklaatte jokaisen lätkäpelaajan näköisen.

Hoppaa, hoppaa, hoppaa!

Ei ole muuta keinoa kuin hajaantua.

Etsikää epäilyttäviä, leveäharteisia, takatukkaisia miehiä, -

joilta puuttuu hampaita. Mennään!

Hei, sinä!

Mikäs tämä on? -Pop-pop-popcornia. -Oikeus päättää siitä.

Hyvännäköisten missien elämä on pelissä, riskejä ei oteta.

Viekää toi pois. -Mä olen tän hallin omistaja. -Oikeus päättää siitä.

Viekää se pois! -Pöysti, et ala keulimaan!

-Viekää tuo kalapuikkoviiksimies myös. No, älkää viekö.

Hei, missit luottaa meihin. Hop, hop, hop.

-Popcorn, hyvin jännä. Liikaa kokenut maissi, -

poksahtelee aulojen koneissa hypnoottisesti. Jännä.

-Pekka, hoppaa, hoppaa, hoppaa!

And I will always love you...

Tervetuloa kaikki elämäntapakanava Livin nettilähetyksen katsojat -

seuraamaan tämän vuoden Miss Suomi -kilpailua.

Tuomariston puheenjohtajana toimii koko kansan tv-kasvo -

ja naiskauneuden mesenaatti Juhani Kontiovaara.

Raadissa myös muotiguru Laila Snellman, muusikko Kojo, -

tv-kasvo Miika Nousiainen sekä vakiojäsen, näyttelijä Kari Ketonen.

Aplodit tuomareille.

Ennen kuin julistamme voittajat, tavataan tytöt vielä kerran.

Numerolla yksi kilpailee Jenny-Riitta Salmi.

Tämä urheilullinen vaaka tulee Raisiosta, pitää vesihiihdosta, -

hymiöistä ja vaaleanpunaisesta. Tervetuloa Jenny-Riitta.

Numerolla kaksi kisaa -

petting-kierroksella ehkä liikaakin riehaantunut Emilia Lahdenmäki.

Ystävien kesken "Toosa-Ellu" pitää karkista ja pelkää hissejä.

Numerolla kolme kruunusta kisaa Jessica Taivainen Kuopiosta.

Häntä kiinnostavat juontohommat sekä maailmanrauha.

Mitäs ajattelit räjäyttää? Viekää se pois.

-Minen kestä, jos miun tyttö harrastaa pettingiä televisiossa!

Se saa minut näyttämään statistilta!

Osa minusta kokee, että omistan hänet! Omistan!

Numerolla neljä kilpailee Jemina Forström Vantaalta.

Hän pitää kimalteista, ratsastuksesta ja kokoomuksesta. Mahtavaa.

-Hienoa duunia, Pöysti.

Estit suomalaista naiskauneutta räjähtämästä enää enempää.

Aika räjähtäneeltä näyttävät. Hirveä drag-meikki. -Hiljaa!

Katson semi-ironisesti tätä.

-Numeroilla 5 - 8 kilpailee neljä tyttöä, -

joiden kaikkien nimi on Yanica Y:llä ja C:llä, ja lempiväri purppura.

-Me otetaan tästä. Kiitos vaan.

-Ja saanko kirjekuoren.

On tullut illan kohokohta.

Tämän vuoden misssuomi on... Yhteen ja pienellä kirjoitettuna, -

ei yhteydessä alkuperäiseen Miss Suomi tuotemerkkiin...

Iik!

-Viekää tytöt turvaan. Ne on huntin kappale, saatana.

Kummola on suuri!

Onko se kiinni? Onko pommi otettu pois? Onko raudoissa?

Kas, tästä saat! Ja tästä!

Älä koskaan yritä satuttaa naista, kun Kontiovaaran Juhis on paikalla!

Onhan kiinni? Toinen käsi on vähän vapaana. Kiitos. Tästä saat! Ja tästä!

-Se on miun poikaystävä, hei hei!

-Älä puutu tähän, vosu! Ja tästä!

-Uskomatonta duunia, Pöysti. -Kiitos. Menikö tytöt? -Mitä?

-Menikö tytöt? -Menivät, juu. -Hyvä.

Pöysti, mä kuulin mitä sä teit. Ihan mahtavaa. -Joo.

-Sori, että mä pidin sua pelkurina.

Epäitsekästä ja rohkeeta toimintaa. -Joo, kiitti. -Mikä on? -En tiedä.

Varmaan vaan peruskansallinen kyvyttömyys nauttia mistään.

-Hyvä poliisikunta! Kyösti Pöystin esimerkillinen toiminta -

pelasti maamme kauneimpien tyttösten hengen.

Siksi ojennan Pöystille tämän poliisiaseman herkkukorin -

sekä lapsenlapseni piirtämän hellyttävän diplomin.

Ole hyvä, Pöysti. Nytten sieltä tule tänne.

-Kiitos.

Mutta mä en ansaitse tätä. En ole sankari, olen idiootti.

Joo, riisuin pommimiehen räjähteistä oman henkeni uhalla, -

mutta se ei ollut rohkeutta. Se, mitä Neponen teki aamulla, oli rohkeutta.

Miksi en mennyt sinne taloon? Koska siellä ei ollut missejä uimapuvuissa.

Olen pelkuriakin nolompi jäbä, jolta katoaa kaikki tolkku, -

kun kauniita naisia on paikalla. Naisia, joita pitää bimboina, -

mutta joilla on uskomaton rinnan- ympärys-vyötärö-lantio-suhde.

Jos noi olis ollu Miss XL -kilpailut, en varmaan olis juossu lavalle, -

vaan ryöminy lähimmän läskin taakse piiloon.

En olis varmaan edes tullu paikalle, vaan valehdellut olevani flunssassa.

En ole sankari vaan nolo teini, joka syö askin tupakkaa, jos tytöt katsoo.

Tämä herkkukori ei kuulu mulle.

Se kuuluu Neposelle.

-Kiitos. Haluan sanoa Pöystistä, että hän on on kerrassaan...

-Anteeks. Kuka teistä oli se ihana mies, joka pelasti meidät kaikki?

-Se olin kuulkaas minä!

Viinirypäleitä? Jaffa-keksejä? Neponen, hae lisää Jaffa-keksejä.

-Ja lempielokuvani on tv-sarja Lost. Lempikirjani on kanapasta ja kokis.

Ja kun olen tyypillinen vesimies- muija, niin olen aika rasistinen.

Mutta en lyö ketään. Paitsi mun eksää, Tonia.

Mun elämänfilosofia on: älä unelmoi elämääsi, elä unelmaasi.

Joka tarkoittaa, että olen aika vittupää.

Lempimusani on kaikki, mitä NRJ:n aamuissa soitetaan. Paitsi ei räp.

-Eihän toi niin pahalta kuulosta.

Ehdotan seurustelun aloittamista heti. -Kiva.

-Sitten me päädyttiin meille, jossa tapahtui erittäin luksusta pettingiä.

Se olisi johtanut intohimoiseen seksiin, ellei se olis sammunu -

vedettyään kokkelia tai fariini- sokeria, johon se kans on koukussa.

-Se kuulostaa vähän bimbolta. -Hiljaa. Päivitän tän Facebookiin.

-On tyylitöntä retostelua nyt. -En tietenkään retostele.

"Kyösti Pöysti panee missiä."

Se ei ole bimbo, se on kaunis. Ne eivät ole poissulkevia attribuutteja, -

mutta miksei minulla ole oikeutta onneen? Tämä kateus, tämä kateus!

(Puhelin.) Pöysti. Joo, on totta. Minä ja Jemina.

Revi siitä. Ja sano äidille terveisiä.

-Sä leveilet faijallesikin. -Hei, haluan revellata mun joyssa.

Eikä se ole täysin bimbo, ilmoittautui niihin kisoihinkin ihan ite.

Joskin se luulee, että peräaukon seutu on paikallislehti, -

ja kirjoittaa yhdyssanat huonosti. -Sä olet vaan imarreltu missistä.

Rakkaudessa on kysymys muustakin. -Muistan, mistä siinä on kysymys, -

mutta haluan olla missin kanssa nakuna. -Okei, pointti tossakin.

-Pöysti, sinun on paras istua alas ennen kuin näet Iltalehden, -

jossa päivän vanha tyttöystäväsi on palannut eksänsä, -

jääkiekkoilija Toni "Tonantsa" Hartikaisen kainaloon.

-Täh? "Annoin anteeksi mustasuk- kaisuuden, väkivaltaisuuden ja sen, -

että hän makasi siskoni kanssa, tilittää Toni Hartikainen".

-Mä oon pahoillani. -"Jemina antoi Tonille anteeksi sen, -

että tämä tienaa alle miljoonan vuo- dessa, ja Toni on luvannut muuttua".

"Syömme samoja hormoneita", -

kertoo toimituksen yhteiskuvaan lisäämä leikkisä puhekupla.

-Pöysti, sinulla on nyt sydän murskana, mutta muista, -

että oli vaan ajan kysymys milloin niin ihana nainen -

kyllästyy kaltaiseesi miehen irvikuvaan, -

jonka kimeä ääni, lyhyt varsi ja epämielenkiintoinen luonne -

paljastuvat nopeasti tyhmemmällekin missille.

Näin on parempi, ainakin Jeminalle. Voimahali. -Et! -Voimahali!

-Sä oot murjottanu nyt kuukauden. -Hei, sydämeni on särkynyt!

-Ai on? -On! Meillä oli Jeminan kanssa ihana suhde.

Meillä oli sielujen sympatia. Voitiin olla ihan hiljaa tuntikausia niin, -

että kumpikin oli ihan pihalla siitä, mitä toinen ajattelee.

-Te olitte yhden illan baarissa ja se sammui sun sohvalle.

Aamulla se meni eksänsä luo. Millä logiikalla toi on rakkaustarina?

-Oli se. Kukaan ei ole koskaan ollut mulle kuin Janina. -Jemina. -Niin.

-Okei, mä uskon, jos osaat vastata joihinkin kysymyksiin.

Sukunimi? -En tiedä. -Kotipaikka? -En tiedä.

-Mitä sen vanhemmat tekee? -En tiedä. -Onko sisaruksia? -En tiedä.

-Lempielokuva? -Se on... En tiedä. -Parhaan kaverin nimi? -En tiedä.

-Mitä se haluaa isona? -Juontaa. -Sä arvasit. -Niin. Oliks oikein?

-Oli, muttei lasketa. -Hitto.

-Kuka se on näistä missi- kandidaateista? -Toi. Ei, kun toi.

Venaa. Ne näyttää kaikki aika samalta. Toi! -Toi on lavastepalmu.

Olet kiintynyt ajatukseen kauneus- kuningattaresta tyttöystävänä.

Sillä ei oo mitään tekemistä sen ihmisen kanssa. -Kenen ihmisen?

-Jeminan. -Ai niin, sen. Neponen, sä olet oikeassa.

Mutta mene nyt. Haluan olla yksin.

Olen menettänyt Jeminan toistamiseen.

-Kivasti päättyi kaikki. Mikäs nyt mättää? -Olen aika hirveä jätkä.

-Et ole, olet erittäin hieno ihminen. Missien suosiota maistanut ihminen.

-Olen pelkuri, joka ei uskalla mennä linnoitustilanteessa sisään.

Olen rohkea vain saadakseni pesää. Sellaiset karsiutuvat geenialtaasta -

yrittäessään kännissä ajaa moottorikelkalla kevätjäillä Eestiin.

Olen myös naisilla rehentelevä moukka, -

joka menettää sydämensä lukutaidottomalle neidolle vaan, -

koska se on missi. -Höpö höpö. Hieno mies on Pöysti. -En ole!

-Coolisti pommimiehen eliminoi, missi kainalossa baarissa istui.

-Ei ollut coolisti, etkä ala käyttää nuorisokieltä. -LOL. Todellakin alan.

Alan myös fanittaa coolia Pöystiä aivan täysillä. -Et ala! -Alan.

Pöysti-tatuoinnin otan. -Et! -Pöystin nimen kankkuuni annan ikuistaa.

-Lopeta, pliis! -Tein Kurren ja Makin kanssa biisinkin sinun meiningistä.

-Et vittu! -Haluatko kuulla sen? -En. -"6 vuoden cooliaisuus". Laulanko?

-Et! Olen kunnian irvikuva! -Hiljaa! Et pilaa illuusiotani reteästä, -

missejä kaatavasta demolition-Pöystistä.

Sinne meni Pöysti. Urhea, kauniista naisista ja nopeista autoista pitävä, -

martininsa aina samanlaisena haluava Pöysti.

Siellä Pöysti missejä tapailee, seurapiireissä sukkuloi, -

itsensä mitättömäksi julkkisnaisten vierellä tuntee, raivostuu, -

humalassa missiä hakkaa, uskoon tulee, -

uskossa missejä nopeissa autoissa hakkailee. Raitistuu.

Akustisen nailonkielisen kanssa Jeesus-tv:llä paskaa gospelia soittaa

Jumalauta! Hirveää alamäkeä Pöystin elämä! Teenpä siitä biisin.

Pirautanpa Kurrelle ja Makille heti.

"Sadan vuoden paskuus", aiheena Pöysti.

Hän ei lahna oo, hän ei hauki oo

Loppui cooliaisuus, alkoi paskuus

Tekstit: Kari Vetri Yle