Original subtitles

.

Taas aurinko laskee, -

ja vaimoni nukkuu

Aika on keitellä teetä ja katsoa -

uutiset, sää sekä urheilu

-Särkeekö sinua lihaksiin?

-Moi, olen random naisihminen, ja kokeiltuani tätä tuotetta -

olen ollut hirveän tyytyväinen. -Meidän koko random perhe on.

-Se on tappanut Amerikassa 300 ihmistä viimeisen vuoden aikana.

Terveysvirasto kuvailee sitä vaaralli- simmaksi tuotteeksi sitten talidomin.

Ja tänä syksynä se saapuu Suomeen.

Virginia Woffelhouse, maailman rasvaisin pikaruokaketju -

rantautuu Helsinkiin ja tuo eteesi klassikkonsa Virginia Heartbreakerin

Se on niin epäterveellinen, että joka viides yli 40-vuotias kuolee siihen.

Se on niin tuhti, että sitä voi käyttää viemäritiivisteenä, -

niin täynnä lisäaineita, että sen maatuminen kestää miljoona vuotta.

Mutta se on niin perkeleen hyvää, ettet voi olla sille vihainen.

Terveysministeriö ei halua, että syöt sitä. Ei voi olla pahaa...

-Jumalauta!

Aivan keskeistä huomenta kaikille. Paitsi teille, jotka soititte Hesarista -

ja pyysitte minua "Missä hän on nyt" -artikkeliin.

Senkin kuppaiset kesätoimittaja- teinit! En ole washed-up vielä!

Minun päälleni satoi Telviksiä, kun te vielä imitte mamman rintaa!

Haastattelin Ken "Wiseguy" Wahlia Kannelmäen Maxi-marketissa -

ja eläkeläiset pyörtyilivät... -Hys, hys. -Että kyllä...

Ja olin... 1986 Me Naiset -lehden kolmanneksi seksikkäin heti...

...Vaatehuoneen Simon ja Kylävaaran Ilen jälkeen.

Mmm... Mmm...

Kiitos. Ja sitten asiaan.

Vieraani, nokkela moraalirelativisti Heikki Surakka esittää, outoa kyllä,-

absoluuttisia totuuksiaan. Tervetuloa, Hessu.

-Koska ei ole absoluuttisia totuuksia, kaikki mielipiteet ovat yhtä hyviä.

Olen siitä innostuneena kirjoittanut kirjan jossa totean, -

että jos ampuisimme kaikki eläkeläiset, -

sillä faktisesti olisi kansan- taloudellisesti positiivinen vaikutus -

eläkkeiden ja sairaalakulujen säästössä. Kun niihin ei menis rahaa.

-Aika poleemista. Ymmärrätte varmaan kuitenkin, -

miksi moni on pöyristynyt kirjasta. -Koska väittämäni on faktisesti tosi!

Olen kiukkuinen saamastani palautteesta ja aion juosta mereen.

-Herra jestas. Mutta sitä ennen, mitä näkiksiä viikon uutisesta, -

hampurilaisketju Virginia Woffel- housen rantautumisesta maahamme?

-En ole kuullut asiasta, mutta jahka olen ottanut selvää, -

millaiset ihmiset sitä vastustavat ja kannattavat, muodostan mielipiteeni,

käännän sen ympäri ja pelkistän sen mahdollisimman provokatiiviseksi.

-Mahtavaa. Uutisiin.

-Hyvää huomenta. Tässä on maahamme Amerikasta rantautunut -

Virginia Woffelhouse -pikaruoka- ketju. -Se tulee Suomeen? Mahtavaa

-Ei ole mahtavaa, on kamalaa. -On mahtavaa.

Aion juoda itselleni aivan megalo-lo-lo-lo-maanisen darran, -

jotta voin kokeilla heidän klassista Virginia Heartbreaker -purilaistaan.

-Virginia Heartbreaker on tappanut yli 300 ihmistä Amerikassa.

Se sisältää 60 000 kaloria -

ja se on niin epäterveellinen, että jos sitä syö muiden seurassa, -

ympärillä olevatkin lihovat passiivisesti muutaman kilon.

Terveysministeriöstä tullut ihminen selittää. -Hei.

Olen Terveysministeriöstä, mutta olen ihan rento ihminen, -

enkä nauti kenenkään holhouksesta, joten vittuilu loppuu alkuunsa!

Anteeksi. Olemme vähän huolis- samme tästä hampurilaisketjusta.

Ykköstuote Virginia Heartbreaker on 4-kerroksinen hampurilainen, -

jossa kuuden kiehuvassa siirapissa uppopaistetun sämpylän välissä -

on 4 kilon pihviä. Ne on valmistettu lehmästä,joka on syötetty bensiinillä

Pihvien välissä on juustoa, joka on paneroitu hattaralla -

sekä paketillinen pekonia muoveineen. Sen kanssa tulee dippi,

jonka raaka-aineet ovat teurasjäte, hyhma ja polonium 231. -Huh huh!

Tuleeks siihen ranut? -Jos Virginia Woffelhouse tulee Suomeen, -

noin 100 ihmistä vuodessa kuolee sen ruokiin. -Siinäs kuulitte!

Menkää ja estäkää.-Millä perusteella me voidaan estää ravintolan aukiolo?

-Se ei saa aueta Suomeen. Jumalauta! Pelottelette omistajaa.

Vaaditte kohtuutonta suojelurahaa, poltatte hänen varastonsa. Nytten!

-Ei poliisi voi uhkailla liikkeen- harjoittajaa. -Välillä saa uhkailla.

Toki ette tee mitään, jos ei suostu, mutta uhkailla aina vähän saa.

Tönitte, mulkoilette, tumppaatte röökiä hänen lattiaansa.

Uhkailemaan menette siitä nytten!

Ikävää, jos ravintolalle kävisi nytten jotain. If you catch my drift.

-Reino K. Sepultura, franchise-yrittäjä -

ja Suomen ainoan Virginia Woffel- housen omistaja? -Se olen moi.

-Terveysministeriö ja poliisi toivovat, ettette avaa ravintolaa, -

koska sen ruoka on kuolettavan epäterveellistä.

-Kerromme kalorimäärät ja raaka- aineet, ja ei näihin välttämättä kuole

-Voiko hampurilaisista tehdä vähemmän epäterveellisiä?

-Ei, koska niiden juju ja ambianssi katoaisi. -Selvä. Kunhan kysyin.

Mennään, Nepon...

Onks toi Virginia Heartbreaker? -On, meillä on kokkien koulutus kesken.

Ei, ei, ei, ja vielä kerran ei! Senkin diletantti, perusjuntti, vajukki.

Onko tähän syljetty? -On syljetty. -Se ei maistu yhtään.

Sylje kunnolla. Olen kurkkuani myöten täynnä teidän... Aah, oi!

Anteeksi...

...saamattomuuttanne! Anteeksi.

-Saisinko roskaruuan ystävänä maistaa?

Olen aina halunnut kokeilla. -Pöysti, sä kuulit mitä se virkamies sanoi.

-En voi sille mitään. Haluan maistaa klassista Virginia Heartbreakeria.

-Toki. Ellette halua kokeilla uutuuttamme Virginia Widowmakeria

Se on sama kuin Heartbreaker, mutta siinä on tujaus muoviräjähdettä.

-No, huh huh. -Pöysti! -Hiljaa!

(Sydän hakkaa.)

Hello darkness, my old friend

I've come to talk with you again

Because a vision softly creeping

Left its seeds while I was sleeping

And the vision that was planted in my brain, still remains

Within the sound of silence

In restless dreams I walked alone

Narrow streets of cobblestone

'Neath the halo of the street lamp

I turned my collar to the cold and damp

When my eyes were stabbed by the flash of a neon light

That split the night...

Pöysti! -Häh, häh?

-Huh huh, luojan kiitos. -No, mites maistui? -No, huh huh! Onks lisää?

-Sä melkein kuolit! Ette te voi myydä tällaista ruokaa, -

tää on ihan hengenvaarallista! -Ihminen saa tehdä valintoja.

Alkoholi on epäterveellistä, tupakka on epäterveellistä.

Kas, Tuurin kyläkaupassa hikoilu on epäterveellistä. Miksei niitä kielletä?

Ja kuten näit, ei näihin välttämättä kuole. Hän elää siinä mukavasti.

-Mennään. -Saanko kantiskortin? -Pöysti! -Joo joo! Ihme holhoomista.

Soita mulle.

-No? -Olin kuolla, mutta en löytänyt syytä kieltää aukioloa.

-Jumalauta! Tässä on minun elämä kyseessä. Haluatko, että kuolen?

-Miten sun elämä? Älä syö niitä, jos pelkäät, ettet kestä.

-En pysty vastustamaan, olen roskaruuan ystävä.

Jos Woffelhouse saa avata ovensa, menen sinne ja syön.

Sitten aorttani tukkeutuu rasvasta ja menehdyn.

Toki iloisena, mutta maatumiskelvottomana, ma kerron!

-Valitettavasti näin on. Raunon terveystarkastuksen perusteella -

jo puolikas määrä tuon hampurilaisen rasvasta tappaa hänet.

Ja mielentilatutkimuksen perusteella hän on niin hullu, -

että varmaan sellaisen silti syö. -No, voi paska!

-Kun tämä viranomainen yrittää suojella minua itseltäni, -

haluan heti mennä ostamaan yhden tämän tantan kiusaksi.

-Se aukee vasta huomenna. -Jumalauta! Juon myrkkyä pohjiksi!

-Et juo! -Jumalauta! Ihan Albania, saatana!

-Huomenta. Onko valtiolla oikeus holhota ihmisiä, -

vaikka se olisi heidän parhaakseen? Asiasta ovat keskustelemassa -

nokkela moraalirelativisti Heikki Surakka -

ja mies, joka vihaa internetiä. Aloita sinä. -Se holhoaa jo nyt!

Ei saa käyttää huumeita. On pakko käydä peruskoulu ja maksaa veroja.

-On mahdotonta perustella, miksi ihmistä pitäisi suojella itseltään.

Itse söin äsken kärpässienen vain provosoidakseni Myrkytyskeskusta.

Ja se maistui... Anteeksi.

Ai, ai, ai saatana...

...ihan paskalta, mutta se oli periaatekysymys.-Mahtavia näkiksiä

Minusta tämän Albanian holhous- mentaliteetti on mennyt liian pitkälle

Itsekin olen joutumassa oikeuteen pahoinpitelystä, -

koska ilmeisesti parveketupakoitsijan oikeudet -

ovat tärkeämpiä kuin tv-kasvon, joka veti häntä isällisesti lättyyn.

Mennään säähän.

Ihmisen halu syödä epäterveellisesti, hyvin jännä.

-On jännä. Itekin oli pakko maistaa ihan vaan, kun ärsytti. -Jännä.

Menen jonoon itsekin. -Et mene. Sä oot iältäs jo riskiryhmää.

-Haluan maistaa. Minuahan eivät sosiaalitantat määräile.

-Et mene. Tai muuten en kerro, mitä jännää näin tänään ratikassa.

-Kerro! Mitä? Kerro heti! -Kerron huomenna jos lupaat, ettet mene.

-Hitto, käyttää hyväkseen uteliasta luonnettani ja heikkouttani jännään.

No, jos lupaat huomenna kertoa, niin maltan ehkä.

-Juhani Kontiovaara, edusta.

Terveysministeriön varoituksista huolimatta, tai osin niistä johtuen, -

joukko roskaruuan ystäviä on kerääntynyt -

amerikkalaisketju Virginia Woffel- housen eteen sen avajaispäivänä -

saadakseen maistaa ketjun kuuluisaa Virginia Heartbreaker -hampurilaista

Kysyn nyt muutamalta, mikä sai heidät liikkeelle.

-Olen ateisti ja tiedän, että kerranhan täällä vaan eletään.

Minä otan ilon irti ja elän riskaabelisti.

-Minä olen uskossa ja tiedän, että sieluni elää ikuisesti.

Siksi otan ilon irti ja elän riskaabelisti. -Ai hittolainen.

Nyt kun mietin, mottoni on koko elämäni ajan ollut täysin päätön.

Lähdenpä itumarkettiin ja sieltä lenkille.

-Ja tullaan siististi jonossa, ei tungeksita vaan käyttäydytään.

Näytään muttei kuuluta, eiks je? Saamarin juntit.

-Pois tieltä! Minun on pakko saada Virginia Heartbreaker. -Rauno!

Sä oot satavuotias, sun kroppa ei kestä sitä. -Tiedän.

Mutta kuuntele tuota hajua, -

ihanaa paistinrasvan, majoneesin ja sulaneen pakkausmuovin hajua.

Haluan maistaa sitä! -Et mene, sä kuolet varmasti.

-Jos nuolen sitä vähäsen? -Et nuole. -Haluan vähän haistella edes sitä.

-Neponen, meidän vuoro loppuu. Pekka, vahdi Raunoa. -Kuitti.

-Jumalauta mitä holhousta!

Aion kiusallani syödä tämän myrkkyhämähäkin. -Älä nyt, Rauno.

Tämä on sinun omaksi parhaaksesi. -Pekka, mikä ihmeessä tuo on?

-Mikä? En näe.

Haluatko tarkentaa, mitä etsin? En näe mitään erityistä.

Ja minä sentään pidän aika vähäpätöisiä asioita jänninä.

Hmm... Tuntuu kuin minua olisi vedätetty. Jännä.

Selkäni takana on arvatenkin tyhjää.

-Väistäkää, poliisiasia! Anteeksi...

Kiitos, rouva. Anteeksi, kiitos.

Antakee! -Ja mikä näistä, kiihtynyt ystäväni?

-ANTAKEE!

(Sydän hakkaa.)

(Japaninkielinen laulu.)

Tvikkii nominii skaadame! Tvikkii mita ina kaasuke!

Se oli ihanaa, Pekka! Ihanaa, ma kerron!

-Viikon 12. kuolonuhri -

menehtyi hampurilaisesta saamiinsa vammoihin viime yönä.

Mutta hän kuoli vapaasta tahdostaan ja onnellisena, huomautan.

Olen kaupunginvaltuuston edustalla, jossa valtuutetut käsittelevät asiaa.

Kommaripäissään, toim. huom.

-Tänne soitettiin poliisi. -Pöysti, mitä tämä on?

Kaupunginhallitus vainoaa, Terveysministeriö uhkailee, -

ja mitä tekee poliisi? Pyytää ravintolayrittäjää sulkemaan luukut!

-Hei, jäbä on käynyt Harvardin. -Harvardin McDonalds-linjan.

-Ai, niilläkin on semmonen? Reino, sä oot sivistyneen oloinen kaveri.

Olet sä joku epäonnistunut gurmeekokki, -

jonka fuusiorafla floppas, ja sä kostat nyt jengille, -

joka ei tullu syömään sun naurettavan hintaisia miniannoksias?

Niissä on 4 grammaa safkaa, balsamicoa ripoteltu rennosti -

ja heitetty minttu päälle. -Se on just se. Pöysti, sä olet hyvä, merde.

Menen kellariini käsittelemään. -Mene. Ja sulje se rafla!

-Järjestystä! Järjestystä! -Kukaan ei ole hölissyt. -Anteeksi.

Helsingin kaupunginvaltuuston kokous voi alkaa.

Tänään käsittelemme ravintolaa, jonka ruokaan kuolee ihmisiä.

Avaan yleiskeskustelun.

-Ehdotan, että kiellämme sen, koska tuotteet ovat epäterveellisiä.

-Sitten joudumme kieltämään kaiken epäterveellisen, kuten kahvin.

-Jos sallimme sen, joudumme sallimaan kaiken muunkin, -

kuten huumeet. -Totta. Ehdotan, ettemme tee mitään. -Kannatan.

-Eikö me nyt saatana kerrankin voida sopia, -

että jotkut asiat voi kieltää ja toisia ei! Niinku aina on tehty. Häh?

-Ehdotan, ettemme puhu asiasta enempää, -

koska tämä ei liity vanhustenhuoltoon.

-Pidä nyt sinä kerrankin pää kiinni!

Kokous päättyy, kahvia ja dullaa!

-Jumalauta! Olin kuolla siihen hampurilaiseen.

Miksei sitä paikkaa voida sulkea? -Koska se ei periaatteessa riko lakia.

-Jos ei se riko lakia, ei varmaan haittaa, jos maistan toisenkin.

-Et ääliö syö sitä!

Jumalauta! -Mikä jengiä vaivaa?

Jos jokin on viranomaissuositusten vastaista, sitä pitää väkisin kokeilla.

Mikä näitä juntteja puree? Pekka, sä oot perusjuntti, valaises vähän.

-Koen, että eliitti holhoaa ja valvoo. En pidä, kun asiantuntijat neuvovat.

Vedit itsekin sellaisen. -Se oli karne- valismia. Tein sen semi-ironisesti -

nauraen sekä terveysfasismille että amerikkalaisille läskeille.

-Aion silti taas maistaa purilaista heti kun kohta taas aukeaa. -Et! -Et!

Hei! -Hei! -Pekka, vahdi ovea!

-Tuot minulle kanssa, ekstrateurasjätteellä. -Rauno, älä!

Se ei ole sen arvoista! -Niin! Tai on se kyllä.

Maistoin sitä, ja oli ihan tajuton. Sydärin oon jo unohtanu, makua en.

-Pekka, avaa ovi! -En! Haluan vihdoin maistaa purilaista.

Olen järkkymätön. Vetäydyn pasianssin hypnoottiseen maailmaan.

-No, menköön sitten. Jos ovat niin saatanan tyhmiä, niin menköön.

Ja vetäköön itsensä muiden idioottien kanssa hautaan.

-Meidän pitää estää sitä. -Koko loppuelämäkö? Joka päivä vahtia?

En suostu. Hitto, on taas kerran todistettu, että Darwin on oikeassa: -

heikoimmat lenkit karsii itsensä.

Jos olisin elitisti, niin varmaan... -Mitä?

-Pekka, jos kerron sulle maailman jännimmän asian, -

ja saat itse päättää onko se jännin vai ei, niin päästätkö meidät ulos?

-Kyllä. Siis siinä teoreettisessa tilanteessa, että on jännin.

Epäilen kyllä. Olen aika jännää nähnyt. -Koska kaupan banaani -

on risteytys kahdesta syömä- kelvottomasta luonnonbanaanista, -

ne ovat A.) alttiita taudeille ja sukupuutossa 10 vuodessa, -

B.) geneettisiä mutantteja ja C.) toistensa identtisiä kaksosia.

-Tarkistetaan.

Jännä!

Identtiset mutantit aamiaisjugurtissani...

-Mistä sä ton revit? -Oon vuosia säästelly Pekkaa varten.

-Oliks se totta? -Oli, oli. Luontodokkaria katoin darrassa.

-Se on jännä. -Joo-o, on se. Identtiset banaanit, kohta poissa.

-Ja sitten nätisti jonossa taas, popula.

-Seis! Hyvät ihmiset, älkää menkö sisään!

-Ette te voi loputtomiin sabotoida franchise-yrittäjän toimintaa. -En voi

Mutta ennen kuin te suisidaaliset, jääräpäiset kardiojihadistit -

tapatte itsenne myrkyllisellä ruualla vain siksi, -

että Terveysministeriö kehotti olemaan niin tekemättä, kuunnelkaa!

Tämä mies ei ole kansan mies. Hän ei ole teidän puolellanne, -

vaan hän on hienot itärannikon yliopistot käynyt, -

jopa kiusallisen streotyyppinen elitisti!

-Se on totta. Kävin Harvardin ja nautin elämän simppeleistä, -

joskin hemmetin kalliista nyansseista.

Mutta miten se liittyy mihinkään? -Liittyy!

Virginia Woffelhouse on ehkä alkujaan ollut vilpitön yritys -

tarjota ihmisille ruokaa, johon he saavat vapaasti kuolla.

Mutta Reino K. Sepultura toi sen Suomeen siksi, -

että hän elitistipäissään on keksinyt tavan -

päästä eroon roskaruokaa syövistä juntteina pitämistään ihmisistä.

-Olen kansan mies par exellence.

-Onko? Miettikää, ihmiset! Näinköhän? Miettikää!

Hienosteleva, latinafraaseja vilisevä kieli on liian snobia hampurilaisalalle

Halveksunta Tuurin kyläkauppaa ja omia junttiasiakkaitaan kohtaan -

on ristiriidassa hänen kansanomaisen missionsa kanssa. No offence, juntit.

Kolmanneksi hän myönsi paskan keittiöpsykologiteoriani -

hänen epäonnistuneesta ravintolaurastaan nöyränä todeksi.

Kukaan pienyrittäjä ei koskaan myönnä mitään nöyränä todeksi.

Luin myös hänen Parnassossa julkaisemansa artikkelin otsikolla -

"Kuinka tuon superepäterveellisen ruokaketjun Suomeen ja annan -

junttien syödä itsensä päiviltä". -Se oli omassa tyylilajissani.

-Kun syötte Virginia Heartbreakerin, -

ette kuole ovelasti näpäyttäen elitistisiä viranomaisia, -

vaan tämän hampurilaisia ja Hausmyllyä vihaavan pikkusnobin -

katalan juonen uhreina. -Siinä tapauksessa aika ikävältä tuntuu.

-Joo. -Niin tuntuu. -Alanpa vittuillakseni hänelle syödä ituja -

ja pitää kropastani huolta kokonaisvaltaisesti, liikkua ja noin.

-Sama juttu. -Ja kettuillakseni ostan 10 levyä Hausmyllyä huoltsikalta.

-Minä ostan Jopea. -Popedaa. -Ei Hausmyllyä! Ei, rukoilen, ei!

Hyvä on, se on totta!

En siedä juntteja! Purilaisenhajuisia huumoripaitaisia juntteja!

Terveydenhuolto, sosiaaliturva ja ilmainen peruskoulu -

ovat syrjäyttäneet luonnonvalinnan pitämästä ihmiskunnan tasoa yllä.

Olen pelkkä nöyrä edistyksen tahdon toteuttaja! Myönnän kaiken!

Mutta elävänä ette minua saa!

-Toi nyt on sinänsä turhaa, kun ette ole tehnyt mitään rikosta.

-Täh, mitä sä sanoit? -Että ei sua pidätetä tästä tai mitään.

-Aaa, niin tosiaan.

Hei, saisko Heimlichin tai jonkun semmosen?

Hei, oo reilu. Saisko Heimlichin?

Siis mä oon kuolemassa ihan turhaan nyt tässä.

No, jos mä lähden tästä himaan sitten.

Aika kiusallinen tilanne kokonaisuudessaan. Mutta nähdään.

-Päästäkää ohi, olen poliisi!

Aaa, auttakee!

Pumppu! Pumppu!

Halajan sähköä sinne! Plias!

Herra jumala, minun pumppu!

Se tunkee kylkiluista läpi! Ei! Mutta jumalauta, mikä aromi.

Tekstit: Kari Vetri Yle