Original subtitles

.

Aivan stoalaista, with a hint of zeniläistä huomenta kaikille.

Tänään vieraanani on pop-laulaja ja entinen portto Jemmica, -

jonka levy-yhtiö on lähes varma, että hän lähes valloittaa maailman -

uudella singlellään. Niin varmaan. Ja sitten asiaan.

Suomi saa todellisen valtiovieraan, -

kun Yhdysvaltain 44. presidentti Barack Obama saapuu maahamme -

tapaamaan Eestin presidenttiä. Suomen valtionjohtoa ei ole kutsuttu.

Tapaaminen on Helsingissä, koska kaikki Tallinnan hotellit -

on buukattu täyteen suomalaisia viinaturisteja.

Silti Suomen valtionjohto pääsee eturiviin vilkuttamaan lentokentälle.

Politiikan tutkija ja alkoholisti Aulikki Saksala, -

mitä tämä merkitsee Suomelle? -Kyllä tämä ihan hirveästi merkitsee.

-Se merkitsee. Itse rakastan Amerikkaa, olen friikki suorastaan.

Amerikan kansallislaulua kuunnellessa vedet nousee silmiin.

Soitetaankin se tässä.

-Kuulit sä, Obama tulee Suomeen? -Joo! No, huh huh!

Maailmassa on monia asioita, joihin suhtaudun kyynisesti, -

mutta Obamaa fanitan ihan satasella. -Se on kyl hyvä jäbä. -Hyvä jäbä!

Se on ihan kingi! Erittäin cool, erittäin fiksu, pitää mahtavia puheita

Oli muuttaa Amerikan uudenlaiseksi mestaksi, mut ei muuttanukaan.

-Ei sillä oo kauheen helppoo.

-Vaikee johtaa maata. Puolet luulee sitä kenialaiseks kommunistiks, -

vaikka mies on amerikkalainen. Ja amerikkalaisittain keskustalainen.

Mikä eurooppalaisista tarkottaa aika äärioikeistolaista. Mut hieno jäbä.

Hyvää huomenta. Tässä on Amerikan presidentti Barack Obama.

Ainakin epävirallinen sellainen. -Mikä? -Kuulun birther-liikkeeseen.

Hän syntyi Wanuatussa ja on alun perin kansalaisuudeltaan kiinalainen.

Asiaan! Obama tulee Suomeen ja poliisi nostaa valmiustilaansa.

-Voisko päästä tapaamaan sitä?

Olisko kerrankin hyötyä siitä, että on virkavallan edustaja? -On.

Koska Suomessa on kaikki pelaa -mentaliteetti, -

Obamaa ei vartioi huippukoulutettu erikoisyksikkö, -

vaan heidät on laitettu koristelemaan lentoaseman tuloaulaa

Sen sijaan Obamaa vartioi eri poliisipiireistä valittuja kavereita, -

jotta heilläkin olisi joskus jotain mukavaa elämässä.

Minullekin on annettu tehtäväksi valita yksi teistä.

-Jes! Pliis, valitse mut! Pliis, pliis, pliis, pliis, pliis!

-En! Ajattelin suosittaa Neposta. Mies on paremmassa kunnossa.

-Kiitos vaan, mutta tää on Pöystille aika tärkeetä, -

annan paikkani sille ihan mielelläni. -Niin! Pliis, pliis, pliis!

-Itse mielelläni tapaisin Obaman myös. Meillä on paljon yhteistä.

Kumpikin on tunnettu lähes mesmerisistä oratorisista kyvyistä.

Jännä. -Valta kiihottaa minua. Ja se on hyvin harvinaista.

-Et päästä Routalempeä hölisemään Obamalle.

Plus muut ei fanita sitä yhtä paljon. Lähinnä fanitan sitä valintahetkeä, -

mutta olihan se mahtava hetki! -Hiljaa!

Kuka haluaa näyttää kykenevänsä tehtävään, -

saa osoittaa sen monivaiheisessa testissä, jonka on laatinut CIA.

Ensin kaikki laittavat päänsä vesiämpäriin, ja ovat murtumatta.

-Ei! -Ei! -Ei mitään mutinoita. Nytten! Didi mau!

-No niin, tehtävänjako. Me yritetään saada Obama aamutelevisioon.

Kaikki pyytää sitä, joten laittakaa sille video meidän pikkujouluista, -

kun vedin Chuck Berryä karaokessa. -Sä luulet, että se auttaa?

-Olen sisimmässäni musta, veli suorastaan. Rytmi on elämäni.

Kun Obama näkee sen, se menee ihan pähkinöiksi. -Jes...

-Alkakaa soitella sen avustajille.

Levitelkää muista aamutv-toimitta- jista huhuja, että ne kuuluu klaaniin.

-Jes. Oliko muuta?

-Tämä tehdään aina, kun joku iso julkkis tulee Suomeen: -

etsikää joku kylähullu jostain Kelviältä, -

joka väittää olevansa sen Suomen- sukulainen. Mennään, mennään!

-Minulla on tässä CIA:n jakama testi, joka teidän on läpäistävä.

Yhdysvaltain presidentti on kaikkien maailman hunsvottien ykköskohde.

Vartijana teidän pitää pystyä ottamaan luoti hänen puolestaan.

Ammun teidät kokeeksi nytten. -Ei! -Ei! -Ei! -Hyvä on.

Käytän paukkupatruunoita, vaikka manuaali kieltää sen. -Olen valmis.

Tosin pääni on yhä täynnä vettä. -Ja se pitää tehdä tyylillä.

Pitää lipua hidastettuna ohi ja huutaa "noooo!" samalla, -

kun ottaa sen luodin siinä kivasti vastaan siinä.

-Olen valmis myös, jos tehtävä sitä vaatii. -Minä myös. -No niin!

Jokainen näyttää heittäytymis- kykyään vuorotellen nyt. (Pam!)

-Ei ole kovin vakuuttavaa. Yksi pamaus, ja kaikki ovat maassa.

Hirvittäviä vellihousuja.

Millä te suojelette Kotka ykköstä maasta käsin? Itse olen täysin tyyni.

-Me emme osanneet varautua.

-Rauno, et kai hyväksy tällaista vilunkia? -En hyväksy!

Pöysti on hylätty! -Mitä? Olin innovatiivinen ja heilutin asetta.

Eiks siitä saa mitään pisteitä CIA-mittareilla?

Mitä? En mä osaa hypätä, kaikki sen tietää.

-Pöysti, nolla pistettä. Pöysti, zero poäng. -Hitto.

-Seuraavaksi testaamme fyysistä kuntoa.

Juoksette Cooperin testin jotta näemme, pystyttekö juoksemaan -

luodin kiinni alle 12 minuutin. -Täh? -Kaikki juoksevat! -Hyvä on.

Mutta ensin haluan esittää tuomaristolle tietoja, -

joita kaivoin vastaehdokkaitteni menneisyydestä. -Mitä? -Mitä?

-Pekalla on takanaan avioero! Voiko mies, joka jättää vaimonsa, -

puolustaa niitä amerikkalaisia perus- arvoja, joita vastaan on rikkonut?

Edes heittämällä ruumiinsa, -

eronneen ja aborttimyönteisen ruumiinsa niiden eteen? Ei voi.

-Mitä? Nyt on hyvin kaksinaamaista.

-Mitä tulee kaksinaamaisuuteen... Kuka meistä oikeasti tuntee Helgan?

Hän on vaihtanut kantaansa useissa keskeisissä kysymyksissä.

Hänen ansioitaan Vietnamin sodassa on liioiteltu, ja hän todennäköisesti -

hikoilisi tv-tenteissä ja näyttäisi huonolta mediassa. -Rauno!

-Jumalauta! Miten tämä kuuluu mihinkään? Tämä on juoksukilpailu!

-Rauno, kuka tahansa osaa juosta.

Mutta kuka osaa pysyä tuulisina aikoina vakaasti paikallaan?

I submit to you. -Pöysti on hylätty! Juoskaa!

-Täh? Kirjoitin tota schaissea koko yön.

En mä jaksa juosta sataakaan metriä, kaikki sen nyt tietää.

Eiks mitään pisteitä taaskaan? Hitto.

-Sä haluat ehkä vilkaista tätä. -Täh? Mistä tämä on?

-Tuuppolan kylästä Keski-Kelviältä.

-Obaman syntymätodistus Tuuppolan naistenklinikalta. -Niin.

-Onko tämä jotain irvokasta pilaa? -Ei, se on ihan oikee.

Kyseltiin Obaman sukulaisia, ja tuo löytyi. -Ei voi olla.

Jopa minun uutisissani ei mene läpi, ja me sentään väitämme, -

että Gary Cooperin isä oli Lalli. -Kyllä se vaan nonnii on.

Römppäsen Unski, terse eli halipatsuippa.

Vuonna 61 elokuussa amerikkalainen perhe oli Suomessa vierailulla, -

ja he synnyttivät pojan Tuuppolassa. Minä olin siellä tsupparina sillon.

-Mistä tämä stereotyyppinen puskakomediahahmo on haettu?

-Se oli vähän etuajassa ja vanhemmat oli hädissään.

Minä oon Rymättylän kesäteatterin kantavia voimia ja palopiällikkö.

-Tämä menee aivan absurdiksi.

-Äidin haave oli, että esikoisesta tulisi Yhdysvaltain presidentti.

Siksi hän päätti tehdä lapsen kenialaisen miehen kanssa, -

antaa sen nimeksi Hussein ja viedä muslimikouluun Indonesiaan.

-Nyt hän vaihtaa jo hahmoa. -Minä esittelen skaalaani vaan tässä.

Suunnitelma oli muuten täyvellinen, mutta lapsi oli etuajassa.

USA:n laki vaatii, että presidentti on syntynyt maan rajojen sisällä.

Me painoimme asian villaisella -

ja lapsi merkattiin syntyneeksi Honolulussa.

-Hmm, kiinnostavaa. Mutta tämä paperi ei todista mitään.

-Siinä on perhepotretti vastasyntyneen kanssa.

Ja taustalla näkyy Tuuppolan hyppyrimäki. -Se on siis totta!

Ai jumankekka! Miksi ette ole aikaisemmin tullut julkisuuteen?

-Minen halua politiikkaan sekaantua.

Mutta kun kuulin, notta saattaisin päästä televisioon, niin muistin, -

että minullahan oli tapana varastella potilastietoja. Kaivoin tuon esiin.

-Ai herra mun jee, tästä tulee Pulizer ihan saletisti!

Hakekaa pullo skumppaa ja maanantaikossuni!

Ja antakaa Römppäiselle oma ohjelma.

-Saanko tuuva kesäteatterista kaikki luottonäyttelijät? -Totta kai saat.

Oot hirveen lahjakas.

-Seuraa testijaksonne viimeisin vaihe, -

jossa testataan, kuka teistä on lojaalein Yhdysvaltoja kohtaan.

Soitan Yhdysvaltain kansallislaulun.

Se, jonka silmiin herahtaa kyynel ensin, saa pisteet. -Hei!

En ole hyvä tällaisessa. -En minäkään.

En ole itkenyt sen jälkeen, kun katsoin Topin ja Tessun.

Se ei koskaan saanu syötyä sitä saatanan kettua.

-Minä olen myös hyvin vaikeasti herkistyvä. -Vaiti!

Manuaalissa lukee: laulu alkaa, kuunnelkaa ja herkistykää.

Yhyy!

-Jumalauta! Hienosti herkistytty, Pöysti. -Ei ollu edes vaikeaa.

Heijastelin elämääni hetken täysin rehellisesti ja murruin heti. -Jaahas.

Jälleen kerran Pöysti on hylätty. -Ei sanottu, mistä pitää liikuttua.

Eiks kukaan arvosta boksin ulkopuolista ajattelua?

-Julistan tulokset: tata tadaa!

Vähiten pisteitä sai Pöysti ja eniten... -Just a moment!

Hyvä on, pelasin epäreilua, kaivoin muista lokaa -

ja teeskentelin emootioita. Mutta tässä ei valita hymypoikaa, -

vaan henkivartijaa Yhdysvaltain presidentille.

Hän varmasti arvostaisin röyhkeää kyynärpäätaktiikkaa, -

jolla yritin jahdata unelmaani. Unelmaa, joka minulla on ollut -

toissapäiväaamusta kello puoli yhdestätoista lähtien.

Tästä peräänantamattomasta ja häikäilemättömästä asenteesta -

on amerikkalainenkin unelma tehty.

Te voitte jättää minut pisteittä, mutta kysyn teiltä, -

jos olen valmis tekemään näin paskasti ystävilleni, -

niin ajatelkaa, mitä olisin valmis tekemään vihollisilleni.

Älkää miettikö, mitä minä haluan. Miettikää, mitä Obama haluaisi.

Miettikää... Ei hitto, nyt tulee oikeesti...

Miettikää, mitä... Amerikka haluaisi.

-Jumalauta, mitä retoriikkaa! Plus oikeita, -

joskin sentimentaalisesta oma- hyväisyydestä kumpuavia kyyneleitä

Menen täysin hetkessä ja annan tehtävän Pöystille. -Hei! -Hei!

-Jes! In your face!

-Erittäin rumaa peliä. Mutta jännä oli likaisten temppujen arsenaali.

-Okei, mikä mun tehtävä on? Matkustaa Obaman limossa?

Olla sen seurana, kun se ottaa hotellin baarissa iltakaljan?

Toimittaa sille salaröökiä? -Ei mikään noista.

Vahdit kakkosterminaalin vessaa siinä tapauksessa, -

että hänen pilottinsa haluaa käydä siellä laskun jälkeen. -Täh?

Et oo tosissasi! -Ole luottamuksen arvoinen. Vartioit sitä vessaa.

Jos joku yrittää mennä sinne, hyppäät eteen ja huudat: -

"noooo!"

-Joo joo, kiitti vaan. -Jos joku silti pääsee sisään ja menee laarille, -

hyppäät väliin ja huudat: "noooo!"

On kunniatehtävä, Pöysti.

-Hyvin jännästi pelattiin minut ulos.

Olisin varmasti tullut hyvin Obaman kanssa juttuun.

Olisin voinut antaa muutaman neuvon.

Hänen puheistaan puuttuu tietty inspiroivuus, ovat vähän unettavia.

-Minä olisin kikattanut ja punastellut hänen seurassaan kuin koulutyttö, -

mikä olisi ollut minulle ihan uusi kokemus. -Aijaijai.

Hellanlettas, meikäläinen on juubassa. -Olet hirveessä kunnossa.

-Kuule, Pasi. -Tommi. -Niin, Tommi. Olisit sinäkin juubassa, jos olisit -

Pulitzeriin kääritty Booker-voittaja jolla olisi jopa kenties -

nobel written all over your face. -Täh? -Mä kerron. En kerrokaan.

Mä en luota suhun. -Ei sitten. -Mun on pakko kertoa.

Ensin mun on pakko heittää mun perinteinen kännipotpuri.

I don't wanna talk about sex baby

Let's talk about you, you, you, you! I'm only dreaming...

Okei, mä en oo ihan vedossa tänään. -Sulla oli joku juttu? -Okei, get this.

(Kukko kiekuu.)

Hemmetin Repomies.

Voisin olla tunnin päästä Obaman kanssa heittämässä läppää, -

mutta ei, tässä sitä valvotaan lentoaseman vessaa.

Sain nenilleni, mutta kiusallani en opi mitään. -Sun on pakko kuulla tää

-Ei voi pitää paikkaansa! Ei Obama voi olla missään Kelviällä syntyny.

-Se näytti mulle syntymätodistuksen. Ilmeisesti on.

Sen vanhemmat halusivat nähdä Kelviän harjamuseon. -No, huh huh.

-Koska Obama ei suostu tulemaan aamutelevisioon, -

Kontiovaara luovuttaa dokumentit eteenpäin toivoen saavansa -

Pulitzer-palkinnon ja pääsevänsä USA:han keskusteluohjelmiin.

-Kenelle se ne luovuttaa? -Suomen republikaanisen puolueen pj:lle.

-Suomessa on republikaaninen puolue? -Siihen kuuluu yks tyyppi.

-Perhana. Mennään. -Sun tehtävä on vartioida tätä vessaa.

-Mun tehtävä on suojella Obamaa, ja by god, aion myös tehdä sen.

-Pöysti, long time no see, by the dawns early light.

Mul on vähän kiire, jutellaan toiste. -Et mene minnekään!

Sulla on erittäin raskauttavaa materiaalia, -

joka todistaa Yhdysvaltain 44. ja siisteimmän presidentin -

syntyneen jossain Kelviän Tuuppolassa.

Paljastuksen seuraukset olisivat katastrofaaliset. -Jumalauta.

Kuka on vuotanut? -Sä leveilit ite kännissä eilen sillä.

-Ai perhana! Bacchus vietteli minut taas. No, kai sen voi myöntääkin.

-Nyt, Late hei! -Juhani. -Niin, Juhani.

Et voi tehdä tätä. -Mitä tämä sinua liikuttaa? Sä aina haukut Amerikkaa.

-Joo, vähän vihaan Amerikkaa, mutta rakastan Obamaa.

-Minä taas vihaan Obamaa, mutta rakastan Amerikkaa.

Ei perhana, en mä voi on diggaamatta siitä jäbästä.

Mutta se kieltäytyy mun ohjelmasta. Ei mua voi niin kohdella.

Plus totuus on mulle pyhää. -Näytä niitä dokumentteja.

-Ne on ihan aidot. -Aidot on.

Teit vaan sen virheen, että annoit nää mulle, ja mä tuhoan nää.

-Luuletko sä, että mä olen niin idiootti, ettei mulla ole kopioita?

-Hitto. -Huh huh, mulla nimittäin ei ollu mitään kopioita näistä.

Oon aika idiootti ja darrassa. -Hitto! -Jos teillä ei ole muuta, väistäkää.

Luovutan nämä Suomen republi- kaanisen puolueen ainoalle jäsenelle

Hän vie nämä Huitsun Nevadaan, -

joka on Nevadan hallinnollinen pääkaupunki -

ja puolueen Amerikan-toimiston päämaja.

Missä sä olet? -Täällä vastaanottokomiteassa.

-Mitä sä siellä teet? -Olen Suomen suurlähettilään ainoa frendi.

Onko sinulla ne? -On. -Sinä olet toimittaja, pääset tänne. Tuo ne.

-Kontiovaara, sä et voi tehdä tätä! -Pöysti, mä olen toimittaja.

Toimittajalle totuus on pyhä! Plus haluan olla ensimmäinen -

oikeesti iso suomalaisstara Atlantin takana. Ja haluan kostoa toki myös.

Plus rakastan Amerikkaa. -Jos sä oikeasti rakastat Amerikkaa, -

niin sä hautaat ton paperin takapihallesi laittoman asekätkön -

ja jumiin menneiden, täynnä pokea olevien tietsikoiden viereen. -En!

-Jos sä julkaiset ton, niin sinne tulee presidentiksi taas joku vajukki.

-Vajukit on ihmisiä myös.

Ja se ylimielinen mulkvisti ei suostunut vieraakseni!

-Kuuntele. Älä ajattele tätä Obaman kautta.

Ajattele tätä niin, että sä tuhoat -

ainoan kunnolla Amerikassa menestyneen suomalaisen uran.

Se ei tiedä olevansa suomalainen, eikä tiedä kukaan muukaan, -

mutta sä tiedät! Ja aina kun sä näet Amerikan lipun nousevan salkoon, -

niin sä tiedät, miksi ne sininen ja valkoinen liehuvat siellä.

Älä vie sitä itseltäsi. Älä vie sitä Suomelta.

Älä vie sitä... Hitto, en keksi kolmatta. Mutta älä vie sitä.

-Susta on tulossa pelottavan hyvä tossa paskanjauhannassa.

-Hiljaa nyt, se on näpeissä. Älä tee sitä, Juhani.

-Totta, ehkä mun pitäisi viedä tämä tieto hautaan.

-Älä kysy, mitä maasi voi tehdä sinulle, -

kysy mitä sinä voit jättää maallesi tekemättä.

-Mutta Amerikkaakin enemmän rakastan sitä ajatusta, -

että saan naamani Time-lehden kanteen ja kutsun Lettermaniin, -

jossa voin heittää vitsikkään Chuck Berry -imitaationi.

Tällä miehellä on pernarutto ja tausta yliopistoradikalismissa! -Täh?

-Väistäkää, olen lehdistöstä.

Pois tieltä, olen akkreditoitu toimittaja.

-Onks sulla ne? -Meillä piti olla ne mageet koodilauseet. -Aina.

Kotka laskeutuu idästä varhaiseen kevääseen.

-It is unseasonably cold in ze Berlin this time of year. -Joo joo, anna!

-Ootas, mä kaivan ne täältä.

Missäs ne on? -Vauhtia nyt, jooko.

-Tunnelma täällä on hyvin juhlava. Viron presidentti ja pääministeri -

ottavat toisistaan villisti kännykkä- kamerakuvia punaisella matolla.

-Mikä kestää? -Joo, joo, joo, joo. Tässä. -Näytä.

-Yhdysvaltain 44. presidentti Barack Obama vilkuttaa iloisesti.

Hän on suuri Suomen ystävä, näin ainakin oletamme.

-Jumankauta. -Tiedän. Ja huomaatko ton? -Joo.

Uskomatonta kyllä. -Ja kato tota.

Ja tota kuvaa. -Ole nyt hetki hiljaa.

Anteeksi! Excuse me! Anteeksi!

-How how, don't kill the man. Get him up, easy.

-Mister president, me finnish television. Me have this.

Me about to give it to press.

-Oh, jesus! So, this finally came up.

Fuck, I'm finnish, and so is my career.

-But me deal make. You come to morning television.

Me interview, we talk, laugh, share blackness.

15 minutes, and me never tell anybody abouts this. What say?

-Good to see you all!

Take the papers and kill this man.

Hello, Helsinki! -Mitä? -Listen here, you sorry ass punk!

You don't fuckin mess with the president of USA.

I taken out more terrorists in a year -

than the Texas pussy before me in eight. Hauska olla täällä!

Nice to see so many folks!

Kill him. -You can't do this!

-Oh, yes we can.

-Pakko diggaa tosta äijästä.

-Ja oikein americanaa huomenta.

Kuten tarkkaavaisimmat katsojat saattoivat huomata, -

juoksin eilen turvamiesten ohi presidentti Obamaa kohti.

10 CIA-miestä taklasi minut maahan.

Minut raahattiin lentoaseman ladon taakse piestäväksi henkihieveriin.

Kyseessä oli varotoimenpide.

Vanhana erikoisjoukkolaisena halusin vain varmistaa, -

että turvatiimi oli tehtäviensä tasalla. Ja kyllä he ihan olivat.

Ja sitten itse vierailuun.

Viron päämiesten ja Obaman keskusteluista ei tullut mitään, -

koska presidentti Tiit Seimaste ja pääministeri Venno Läukku -

olivat niin innoissaan supertähti Obaman tapaamisesta, -

että he viettivät koko illan ottaen kuvia itsestään Obaman kainalossa -

ja lähetellen niitä Facebook-profiilikuvikseen.

Obama kiitti lehdistötiedotteessaan oslolaisia vieraanvaraisuudesta -

ja kertoi pitävänsä Latviasta oikein paljon. Koneen lähtö viivästyi, -

koska Airforce Onen pilotti piestiin lentoaseman vessassa. Uutisiin.

-Jumalauta, Pöysti! Miksi jätit vartiopaikan?

Annoin simppelin tehtävän ja ryssit sen! -Mulla oli isompia tehtäviä.

-Mitä isompia tehtäviä? -En kerro. Mutta presidenttini tarvitsi minua.

-Siellä Pöysti vessaa vahti, paikkansa jätti... -Rauno!

Normaalisti jäisin tähän hölisemään, mutta nyt menen tyttöni kanssa -

eduskuntatalon portaille katsomaan puluja. -Puluja?

-Satun tietämään paljon puluista. -Höh, ihme touhua.

Sinne meni Pöysti, ja sinne meni Obama.

Tuuppolan kylän Obama, Kelviän iso poika.

Jumalauta, et unohda kotiseutujas siellä, ja pidä rehellisyytes.

Ja lähetä rahaa! Ja syö sitä ruisleipää!

Muista Kelviää ja varo republikaanien lokakoneistoa!

Se on hirvittävä koneisto. Hirvittävä, ma kerron!

Tekstit: Kari Vetri YLE 2012