Original subtitles

.

.

Vallan messevää huomenta kaikille.

Paitsi tietysti teille, jotka ette ymmärrä ikävän ja kaipuun eroa, -

senkin sieluttomat pellet. Mutta asiaan.

Vieraanani on Suomen ärsyttävimmäksi aviopariksi valittu -

Saksalan pariskunta Kuusjärveltä. Mikä tekee teistä niin ärsyttävän?

-Me puhumme laulamalla, ja me laulamme ärsyttävästi

Me lopetamme... -...toistemme lauseet

Ja hellimme julkisesti

Me olemme Suomen... -Ehkä koko maailman -

ärsyttävin, kuvottavin, myötähäpeää herättävin...

-Kiusallisin. -Tunkeilevin. -Mökkinaapurina mahdottomin

-Illallisseurana tuskallisin...

Ärsyttävin pari koko maassa!

-Ja lisäksi hän on raivohullu paska. -Ja hän on nalkuttava lumppu

-Okei, se oli niin siinä! -Anna tulla, saatana!

-Lopettakaa, tämä on laatuohjelma. Totta, olette aika ärsyttäviä.

Mutta te ette ole täällä sen takia, vaan ravintoekspertteinä.

Maailmalla julkimoita ja joitain ok-näköisiä taviksia -

on pitkin vuotta hurahtanut erilaisiin laihdutusmuotoihin.

Uusimpana näistä Suomeen on rantautunut schaibaus.

Te olette Suomen schaibaaja- yhdistyksen nokkahahmoja.

Mitä on schaibaus?

-Hän kysyy, mitä on schaibaus! Me...

-Pliis, älkää. -Schaibaus on kenties tehokkain tapa laihduttaa.

Se on kokonaisvaltainen elämän- taparemontti. -Mitä siinä syödään?

-Sillä ei ole väliä, mitä syödään, vaan se, montako kertaa.

Schaibauksessa kaikki ruoka syödään kahdesti. -Kahdesti? -Niin.

-Kahdesti as in...? -Niin.

-Ette voi tarkoittaa, että... -Kyllä.

-Tuohan on kuvottavaa. -Juuri siksi aika vähän siinä tulee syötyä.

-Kuka sitä nyt paskaa mielellään syö? -Hyh hyh.

Me menemme nyt uutisiin. -Ja me menemme kotiin rakastelemaan.

-Luvatkaa, ettette mene. -Me emme voi sitä luvata! -Nyt, jumalauta!

-Tässä on Suomen ärsyttävin pariskunta, Mauri ja Senni Saksala.

He ovat tuoneet maahamme uuden ruokavalion, schaibauksen.

-Schaibauksen? -Kyllä. Sen idea on, että kaikki ruoka syödään kahdesti.

-Täh? -Täh? -Kahdesti? As in ykkösenä ja kakkosena?

-Niin. Jumalauta, mikä dieetti. Vaimoni on ihan hurahtanut siihen.

Tässä kuva vaimostani aterioimassa.

-Kuvottavaa! Miten liittyy poliisin työhön?

-Tässä on ravintoekspertti ja ihminen Tauno Turkka.

Koska Kontiovaara sai niin paljon järkyttynyttä palautetta, -

hän aikoo huomenna pyytää Turkan studioon kertomaan, -

miten vaarallista ja typerää schaibaaminen on.

-Miten liikuttaa meitä? -Jumalauta, Pöysti!

Etkö ymmärrä ajastamme mitään? Missä sormi zeitgeistimme pulssilla?

Seuraavat asiat ovat täysin selviä: -

schaibaajat alkavat lietsoa vihaa Turkkaa kohtaan, ja Turkka vastaa.

Schaibaajista heikkoälyisin provosoituu ja pieksee Turkan.

Tilanne rauhoittuu tai eskaloituu sisällissodaksi. Se tapahtuu taas!

Taas! -Ei kuulosta kovin todennäköiseltä.

-Estät Turkkaa osallistumasta aamutelevisioon. Henki on vaarassa!

-Millä valtuuksilla minä estän ihmistä menemästä televisioon?

Jos niitä valtuuksia olis, ohjelma- kartta näyttäis hyvin erilaiselta.

Plus ei sillä mitään hätää oo.

-Älä aliarvioi ruokavalioihin hurah- taneiden ihmisten vaarallisuutta!

He ovat kuin pyhällä missiolla olevia talebaneja, -

ja vielä helvetin nälkäisiä! Mene!

Karmeat talebanit, hirveät talebanit, nälkäiset talebanit!

-Missä mun pitsa on? -Pitseria ei ole vielä auki. Soitit sä sille Turkalle?

-No, kuule en. Repomies on hysteerinen.

Ei ketään piestä sen takia, ettei se pidä paskansyönnistä. -Se oli käsky.

Jos sille käy jotain, sä olet taas kusessa.

-Voiko kaikki olla puhumatta eritteistä? Hae mulle pitsa.

-Huomenta jälleen.

Eilen vieraanani oli schaibaus- ruokavalion puolestapuhujia.

Pyydän anteeksi kaikilta, joita se järkytti, -

mutta aamutelevisiossa on tapana tarjoilla maailma sellaisenaan.

Vieraani on ravintoekspertti Tauno Turkka kertomassa, -

miksi hänen mielestään schaibaus on vaarallista.

Tervetuloa. Mahtava kraka sulla. Mulla on suorastaan mancrush.

-Kiitos. Schaibaus on Amerikasta. Ruokavaliota ovat noudattaneet -

tunnetuimpina Angelica Jolie, hänen miehensä ja kaikki lapsensa.

-Mutta voiko olla terveellistä syödä kerran syöty ruoka uudestaan?

-Ei missään nimessä. Keho ei tosin käytä kaikkea ravintoa ruuasta.

-Pöysti! Miksi Turkan Tauno on aamutelevisiossa?

Mikset estänyt? Mies on käytännössä jo piesty kuoliaaksi!

Kuoliaaksi, ma kerron! -Nyt Rauno, ota lääkeesi ja rauhotu! -Lääkkeet!

En rauhoitu siltikään. Jumalauta, jos Taunolle käy jotain!

Se on sinun vastuulla! Tyttärentytär katsoo Duudsoneita, -

tiedän, miten ihmistä voi satuttaa niin, että siitä jää jäljet! -Joo joo!

Ihme hysteerikko.

-Voidaanko sanoa, että maailma on jollain tavalla vinoutunut, -

jos puolet ihmisistä näkee nälkää ja loput syö omia jätöksiään -

yltäkylläisyyden keskellä? -Ei voida.

Kaikki, mitä ihmiskunta tekee, on jos ei edistystä, niin ainakin kehitystä.

Mutta omien jätösten syöminen on epäterveellistä, varsinkin lapsille.

-Asia tuli selväksi, mutta pikkuisen on munatonta vielä.

Sanoisitko, että nämä schaibaajat ovat kuin natseja? -Ööö...

En. -No, sano nyt, ei tämä muuten jää kenenkään mieleen.

Ei synny polemiikkia, ei ole käyttistä. -En haluisi niin pitkälle...

-Sano, tai tulee lättyyn!

-Okei, he ovat ihan kuin natseja. -Kiitos. Mennään uutisiin.

Johnson, the president is in danger.

He will ride an open-roof car in a clear november day in Dallas, -

passing the book depository and slowly turning to Elm Street.

Check the book depository, but don't mind the grassy knowl -

and the smoke pops. There is nothing there. Honestly.

-Pöysti! Tässä on Tauno Turkka, hän haluaa poliisisuojelua.

-Hei nyt, sadannen kerran! -Saan pieksämisuhkauksia.

-Siinäs näet! Miksi et kuunnellut minua?

Miksei kukaan koskaan kuuntele minua?

Miksei kuuntele, kun laine rannan kehtoon kohisten käy?

Miksei kukaan jää ääntäin kuun- telemaan lehtoon, kun hiljentäy?

-Minä näen sinut savun kohotessa tieltä. -Jaa, kiitos.

-Hiljaa! Ensinnäkään meillä ei oo resursseja.

Toiseks, ei kukaan ketään tollasen asian takia hakkaa.

Nykyään kaikkia uhkaillaan. Itekin uhkailin tänä aamuna.

Älkää huolehtiko. Jos sulle käy jotain, syön hatullisen sitä ihteään.

Ei hitto. Nyt, kun se on muodikasta, en voikaan. Ei sulla hätää oo.

-Huomenta. Tekemieni ruokavaliohaastattelujen johdosta -

maassamme on virinnyt vilkas keskustelu.

Se on pääasiassa ollut asiatonta huutelua, mutta vilkasta yhtä kaikki.

Ravintoekspertti Tauno Turkka on saanut schaibaajien vihat niskoilleen

Häntä on nimitelty natsiksi, stalinistiksi, -

trotskilaiseksi ja skogilaiseksi sekä häntä on uhkailtu.

Vieraanani on Tauno Turkka, jälleen. -Huomenta.

-Miksi te tulette tänne, kun ette hallitse mediakeskustelua yhtään?

-Haluaisin pyytää anteeksi kaikilta schaibaajilta joita olen loukannut.

Toivon ettei minua piestäisi. -Herra jestas, mikä selkärangaton vätys!

Seisokaa miehekkäästi sanojenne takana!

-Ehkä en sitten pyydäkään anteeksi. -Nyt te kaivatte verta nenästänne.

-Jos mä en sano mitään? -Mahtavaa, koska aikamme on lopussa.

Tauno, miltäs sää näyttää? -Minä? -Meillä vieraat ennustaa sään.

Johto on ihan hulluna siitä idiksestä. Mites, onko poutaa?

Hyvää huomenta! Tässä on Tauno Turkka, ravintoekspertti ja ihminen.

Viime yönä hänen autonsa poltettiin, hänen talonsa hajoitettiin -

ja hänen polkupyöränsä dynamo varastettiin. -Täh? No, voi perhana.

-Muistan sanoneeni jollekin tästä etukäteen.

Mutta koska olen alkanut karppaa- maan ja olen tuplaketoosissa, -

oma hajuni sumentaa demen- toituneita aivokiasmojani entisestään

Joten en muista, kuka on ryssinyt. -Sillä nyt ei oo mitään väliä.

Ei syyllistetä Neposta, jolle tolkutin, että se pitäis laittaa valvontaan.

Neponen oli ihan, että ei tarvii, ei sillä hätää oo. -Pöysti!

-Neponen, kaikki mokaa joskus. Älä ole tollanen perfektionisti, -

tai et ikinä ole onnellinen. Ilmainen neuvo. Tai femman otan.

-Joka tapauksessa, menette ja tutkitte! Ja Neponen, skarppaa vähän

Ja karppaa myös, hiilareita pois nytten.

Olet vähän pulskassa kunnossa. Syö perunoita... Älä syö perunoita!

Kokonaisvaltaisesti keho voi paremmin siinä hienosti sitten.

-Terve. Jaahas, täällä kävi sitten juuri kuten epäilinkin.

Tunnetko pistoa missään? -Hei. -Se on ok, kaikki tekee virheitä.

-Nyt lopeta. -Itke se ulos, Neponen, anna sen vaan tulla.

-Ne rikkoi kaiken ja hakkasi musta paskat pellolle.

-Ai, ruuaks vai? -Pöysti! -Oli pakko. Montako niitä oli? -Kaksi.

-Puhuiko ne laulaen ärsyttävästi? -Nyt kun sanot, niin kyllä.

Aika ärsyttävää. -Mennään.

Ja Neponen, vähän armoa voi itelle antaa. Seittemän euron neuvo.

-Hyvää iltaa ja... -Tervetuloa...

-Shaibausliiton kokoukseen

-Hei, pliis, nytten! -Me syömme scheisseja ja puhumme laulaen, -

ja silti meitä vihataan. -En ymmärrä. -Asiaan.

Eilen suorittamamme isku Tauno Turkan kotiin oli puhdasta paskaa -

eli kaikki meni loistavasti. -Olemme lähettäneet signaalin kaikille, -

ettemme tule hyväksymään vähättelyä tai pilkkaa -

lääkefirmojen ja elintarviketeolli- suuden lahjomilta asiantuntijoilta.

-Mauri ja Senni Saksala, -

schaubausaktiivit ja Suomen ärsyttävin pariskunta 2009.

-Me olemme

-Ja pliis, älkää laulako! Epäilemme, että pieksitte Tauno Turkan, -

poltitte auton, rikoitte talon ja varastitte polkupyörän dynamon.

-Ja me tekisimme sen uudestaan. -Te nyt teette kaiken uudestaan.

Laita ne rautoihin. Ja oikeesti, mikä teitä vaivaa?

-Tämä on ainoa tapa syödä ja kaikki tietää sen.

-Te ootte kyllä tosi laihoja, mutta hirvee haju täällä. Mennään.

Neponen, mulla on syyllinen olo.

Tauno Turkka pyysi multa apua, ja mä en ottanu sitä tosissani.

En ottanut Repomiestäkään tosissani.

Olen kuin ne vajaaälyiset poliisit amerikkalaisissa elokuvissa, -

joille protagonisti menee kertomaan uhkaavasta vaarasta, muttei ne usko

Gremlins on mun syytä, tavallaan. Ja tappajahai. Ranta ois pitäny sulkea.

Mut turistikauden hirveet tuotot ois menny. En ois ehkä sulkenu.

-Ja sä vieritit syyt mun niskoille. -Älä lyö, kun toinen avaa suojausta!

Ihme frendi. -Älä tee sitä kardinaalivirhettä, -

että kostat sen kuulustelussa ja käytät liikaa voimaa. -Joo, en.

Tos on snägäri, hirvee nälkä. Tarjoo porilainen.

-Meillä on pidätettyjä kyydissä. -Ihme pilkunhärnääjä!

-On ihan väärin, että sä aina nakitat mut hakemaan sulle ruokaa.

Hae itte joskus! -Oi, jos se oliskin niin helppoa.

Täydellisessä maailmassa varmaan hakisin.

-Hyvät Suomen Ruokateollisuuden jäsenet.

Olemme tuhonneet kaiken etujemme vastaisen tieltämme.

However, taivaalla on uusi synkkä pilvi, ja sillä on paskainen reunus.

Jos tämä schaibaus-villitys kasvaa, ihmisten ruuankulutus puoliintuu.

Tämä on samanlainen katastrofi kuin C-kasetit levyteollisuudelle -

tai internet pornoteollisuudelle. Ja kaikelle muullekin teollisuudelle.

Me tarvitsemme kampanjan, joka kertoo ihmisille, -

että omien jätösten syöminen on epäterveellistä ja vastenmielistä.

-Eli mitä me teemme? -Juhani, tuutko vähän tänne?

Juhani Kontiovaara on monesti valittu -

Suomen miellyttävimmäksi mediapersoonaksi.

Hän on täydellinen vastaus tälle -

Suomen ärsyttävimmäksi äänes- tetylle schaibaaja-pariskunnalle.

Juhani antaa kasvot ihmiselle, joka ei syö omia jätöksiään.

Eikö niin? -Kyllä. Jonkun on annettava sillekin kasvot.

-Kuvasimme kamppisvideon. Pyörittäkää nauha.

-Nykymaailma on täynnä ideoita, jotkut hyviä, jotkut huonoja.

Kiireisessä elämässäni olen tottunut luottamaan siihen, -

että saan ravinnossani tarpeeksi vitamiineja ja elintarvikeväriä.

Se antaa iholle rusketuksenomaisen hohteen ja vahvistaa turkkiani.

Omien jätösten syöminen voi olla muodikasta, -

mutta niin oli leipäkonekin, ja kuka sellaista enää käyttää?

Suomea ei rakennettu ykköseksi syömällä kakkosta.

Ihmisen keho on kuin elämä, sen läpi kuljetaan vain kerran.

Liity meihin. Olen Juhani Kontio- vaara, minä hyväksyn tämän viestin.

-Ajan hengen mukaisesti perustatte mielipiteenne ensireaktioonne, -

joka on yleensä aina moraalinen närkästys.

Silti, koko poliisiurani aikana...

Vau, en oo koskaan sanonu tota, tosi vanha fiilis tuli.

Koko urani aikana en ole todistanut vastaavaa järjenvastaisuutta kuin se,

että ihmiset, jotka aterioi omalla jätteellään pahoinpitelee lääkärin, -

joka sanoo sen olevan epäterveellistä.

-Me olemme, olemme, olemme... Me olemme pahoillamme

-Pää kiinni! Aion pitää teitä täällä viikon ilman ruokaa. -Pöysti!

-Pää kiinni! Syökää sitten schaibaanne!

-Tuota, me tulimme siihen tulokseen, -

että koko homma on ollut vähän typerää ja ajattelimme luopua siitä.

-Haluaisimme myös pyytää anteeksi Tauno Turkalta -

ja maksaa hänelle korvaukset, joita hän vaatii. -Plus emme laula enää.

-Too late! Te jäätte tänne ja syötte, mitä kehitätte! -Pöysti!

Nyt on virkavirheen aiheuttaman mielipahan kompensoimista -

uudella pahemmalla virkavirheellä. -Sitten on!

Mennään. Hae mulle pitsa. -En. -Hitto.

-Sinun takiasi viaton ihminen on piesty. -Tiedän! Mistä oisin tienny, -

että ne schaibaajat on niin sekaisin? -Älä aliarvioi sitä, -

mihin elämäntaparemontistaan innostunut kansalainen pystyy.

Minäkin olen karpannut 2 viikkoa, enkä osaa puhua mistään muusta.

Jumalauta, olen ihan sietämätön!

Oletko muuten kokeillut karppausta? Voisi sopia sulle, hirveen tehokas.

-En ole kokeillut. -Eiköhän karsita ne hiilarit pois lautaselta. -Hei!

-Sinun on pakko kokeilla nytten.

Karpataan yhdessä nytten. -Lopeta! -Karppaa minun rinnalla. -Hei!

-Vähän salaattia ja kilo teuras- jätettä, muttei leipää eikä perunaa.

-Rauno, nyt lopetat ja annat mun syödä!

-Mauri Saksala on tuupertunut selliin. Soitin ambulanssin.

-Hän selviää. -Huh huh. -Mikä muhun on menny, Neponen?

Pidin pidätettyjä nälässä, en auttanu hengenvaarassa olevaa miestä, -

ja koen niistä tunnontuskia. -En tiedä. -No, mä tiedän.

Se johtuu mun... Hitto, tää on noloo.

Mä oon ollu yhdellä... yhdellä ruokavaliolla.

-Sinä? -Et naura! Se vaikutti tosi hyvältä. -Mitä siinä syödään?

-Ruokaa, jotka sun frendit ostaa sulle.

Ja sä et oo hakenu mulle pitsaa kolmeen päivään! -Täh?

-Se on toiminu 3 vuotta ihan hyvin, ja oon erittäin hoikka.

-Sä olet syöny vain mun ostamaa ruokaa 3 vuotta?

-Joo, mä oon hirvee jätkä. Kohta ei oo varaa ruokaan, ku saan potkut.

-Et sä varmaan saa. Kyl sä varmaan saat. -Niin. Hae nyt saatana se pitsa!

-Aivan järkyttävää huomenta.

Suomen maine oikeusvaltiona meni aamulla, kun kävi ilmi, -

että poliisi on pakottanut pidätetyn pariskunnan syömään jätöksiään.

Ylikomisario Rauno Repomies, mitä tämä tarkoittaa? -Asia tutkitaan.

Ja Pöysti, jonka nimeä en mainitse, tulee saamaan potkut. Pöysti.

-Olemme saaneet kansalaisilta myös kauhean positiivista palautetta, -

koska poliisihan on kaikkien mielestä lälly ja tuomiot liian pieniä.

Moni on kokenut Pöystin toiminnan mielekkääksi. -Ai on? -No, huh huh.

-Ja päätän tietoiskuun, olenhan antischaibaus-spokeperson.

Kas, tässä kaavio.

-Saan pitää työni, koska mitä?

-Poliisi ei ole koskaan saanut näin paljon fanitusta. Jumalauta!

Ihmisiin todella uppoaa vanhanaikainen poliisibrutalia. -Jaa.

Aika kamalaa toisaalta. -Ei ole, on ihanaa.

Pieksemme kaikki putkassa ja ripustamme jalkapuuhun. -Eikä.

-Siellä Pöysti waterboardailee pidä- tettyjä, Geneven sopimusta rikkoo, -

kansansuosiosta nauttii. -En! Lopeta tämä löpinä ja mene asiaan! -Asiaan!

Saksaloiden myrkytys jätti schai- bauksen hetken muotivillitykseksi.

Tauno Turkka parani pieksämisestä ja pian seisomme jälleen katolla -

valmiina dadaistiseen vääntöömme, jonka lopussa vedän monologini.

-Totta. On kiva, ettei kaikki mielet- tömyys mene läpi tässäkään ajassa

-Kansalaiset, älkää schaibatko.

Viranomaiset, lääkärit ja me julkisuuden henkilöt -

kuten minä ja Läntisen Tomppa... -Moi. -...emme myöskään schaibaa.

Don't eat shit and live, eiks je?

Ja nyt Elastinen räppää ruoka- ympyrästä. Anna mennä, Pikku-E.

-Mun alko niin tehdä mieli syödä hatullinen just nyt. -Niin minunkin.

Hirveä mainos.

-Hyvät Suomen Ruokateollisuuden jäsenet. Sen jälkeen, -

kun laukaisimme kampanjan schaibauksen hillitsemiseksi, -

sen suosio on noussut.

Hyvännäköinen sosiologi Lasse Tarkiainen kertoo, miksi. -Iltaa.

Voi tuntua yllättävältä, -

miks kasvava joukko suomalaisia haluaa syödä omia jätöksiään, -

vaikka viikko sitten 99 % piti ajatusta kuvottavana.

Syy on yksinkertainen.

Kun tarpeeksi suuri osa ihmisistä vastustaa mitä tahansa ideaa, -

kasvava osa alkaa hakea paikkaansa häviävän argumentin puolelta.

Sitä kutsutaan Väyrys-ilmiöksi, ja sen perustana on tunne, -

että ajatuksen arvo on sen omaperäisyydessä, ei sisällössä.

Plus teidän mainoskamppis oli ihan kamala. -Se oli mahtava.

-Kiitos, sosiologi Tarkiainen. Jumankauta, on hyvännäkönen kyllä.

Eli taistelu on hävitty, mutta voitettavaa on.

Jos ihmiset haluavat syödä paskaa, aletaan tuottaa heille sitä. -Mitä?

-Ihmiset eivät jaksa kokata itse. Avaamme valmisruokalinjan, -

jossa tuotamme paskaa ja myymme sitä marketeissa.

Vetoamme erityisesti kiireisiin lapsiperheisiin, -

jotka ovat valmisruokien kohde- ryhmää. Meillä on jo sloganikin: -

"Meidän äiti vääntää teidän äitien paskat". Mitäs sanotte?

-Yksi kysymys. Kuka ne... tekee?

Jos haluamme 100 pakettia päivässä jokaiseen supermarkettiin, -

pitää olla aika paljon ihmisiä ihan vaan... tuottamassa sitä... tavaraa.

-Kuulostaa aika kalliilta, jos miettii tuntipalkkoja.

-Emme tietenkään tuota sitä luonnollisesti vaan keinotekoisesti.

Pystyy sitä teollisesti tekemään. Se ei ehkä maistu ihan samalta, -

mutta periaatteessa samaa paskaa se on.

Siihen lisätään säilöntäaineita, eikä siinä ole senkään vertaa ravintoa -

kuin aidossa tavarassa. -Kuulostaa hyvältä. -Ymmärsinkö oikein?

Aiomme myydä ihmisille ulostetta, mutta lisätä siihen myrkkyjä -

ja ottaa siitä pois kaikki terveellinen? -Niin. -Okei.

-Jumalauta! Ruokavaliosota on mennyt järjettömyyksiin.

Puolet suomalaisista schaibaa ja haisee paskalle, -

ja toinen puoli on ketoosissa ja haisee kuselle.

Suomi haisee kuin huoltoaseman vessa! -Paska homma.

-Plus tämä Atrioisten valmisschaiba on ihan keinotekoisen makuista.

Eikä maistu yhtään pepperoni, vaikka pakkauksessa lukee.

-Plus on epäterveellistä. Jännä sanoa, mutta kaipaan niitä aikoja, -

kun ihmiset söivät luonnollista, kotitekoista schaibaa.

-Nopeasti nostalgisoituu asiat. -Missä vanha kunnon ruokaympyrä?

Ei sovi moderni dieetti ihmiselle. Saksalat pieksivät viattoman, -

Pöysti piti tutkintavankeja nälässä. Jumalauta!

Vaimoni on niin syvällä, että on vajonnut osmoosiin.

-Hävettää kyllä käytökseni. -Pöysti ikävästi poliisin valtaa käytti.

-Ja häpeän syvästi. -Ikävästi vankeja ei ruokkinut, -

gitmo-päissään Jumalaa leikki, omia epäonnistumisiaan viattomaan purki.

-Joo joo, anna olla jo. -En anna. Olen pettynyt sinuun. -Joo joo!

-Mutta erittäin ylpeä olen sinusta. -Täh? -Erittäin äijästi hoidettu.

-Hei! -Ylävitonen femma tohon. -Älä kannusta lainvastaiseen käytökseen!

-En virallisesti. Mutta jos haluat pieksää pidätettyjä, katson muualle.

-En halua pieksää ketään! -Muualle katson.

Hyväksyvästi nyökkäilen, ehkä Twitteriin laitan kuvia.

-En lyö ketään, olen humanisti ja mukava ihminen! Menen nyt kotiin!

-Sinne meni Pöysti, brutaali Pöysti. Ei osaa pelata sääntöjen mukaan.

Potkut saa, alkoholisoituu, satunnaisia etsivän hommia tekee, -

viskihuuruissa naisia hurmaa, katkeraa monologiaan suoltaa, -

unelmatehtaan varjopuolella vaeltaa.

Maltan haukan kanssa syvään uneen vajoaa, katkeroituu.

Ei, ei film noiria! Technicolour- värisillä Alpeilla menee Pöysti, -

natsien ja nunnien kanssa, karppaavien nunnien, -

ketoosissa olevien natsien! Huh, pakko lopettaa karppaaminen!

En pysy tyylilajissa yhtään! Palaan vanhanajan ruokaympyrään, -

jossa on vain lanttua, kaarnaleipää ja ohrajauhoja.

Ja ehkä vähän schaissea kahvin kanssa. Ei, ei jumalauta!

Ei scheissea! Se on paskaa!

Tekstit: Kari Vetri YLE 2012