Original subtitles

.

Hyvää huomenta!

Minulla on teille huonoja uutisia. Tähtitieteilijöiden mukaan -

Andromeda-galaksi on kurssilla kohti aurinkokuntaamme -

ja törmää meihin 5 miljardin vuoden päästä! Juoskaa, saatanan paviaanit!

Tuho on lähellä! -Hei, ei ole kovin ajankohtainen pelko. -Totta.

Ehdimme kuolla kivasti ennen sitä. Mutta varmuuden vuoksi -

kaikki lopettavat kuntoilun, syövät epäterveellisesti -

ja juoksentelevat sakset kädessä. Ei muttia! -Voitko mennä asiaan?

-Ei vielä, juttua tulee! Ja sitähän tulee!

Koska elämme epävakauden aikoja, jokainen ostaa itselleen vatupassin!

-Ei osteta sen takia. Ota lääkkeet. -Lääkkeet harhaiselle, -

silti sympaattiselle, jopa samaistuttavalle Repomiehelle!

Tilaisuus päättyy ennen kuin ehti kunnolla alkaakaan! Poistukaa!

Pöysti, onko hetki? -Odota!

Niin? -Tää on aika iso pyyntö ja noin, että saa sanoa ei.

Mulle olis suuri ilo ja kunnia, jos sä olisit mun bestman. -Täh?

Et sä ole naimisissa? -Joo, mutta... -Ootko?

Jes, sain kerrankin pisteen Nepos-triviassa! -Hienosti tiesit...

-Mä kuuntelen sun juttuja, Pablo. -Tommi! -Niin, Tommi.

-Me ollaan ajateltu uusia vihki- valat. Tällanen uus tapa Amerikasta.

Mun vaimo tykkää Amerikasta. -En haluu olla epäromanttinen, -

mutta eikö vihkivalojen uusiminen oo liian pitkään naimisissa olleiden -

epätoivoinen rituaali, jolla yritetään nollata erilleen kasvamista, -

pettämistä ja toisen hajuun kyllästymistä siinä pelossa, -

että yksin on kenkku jäädä ja tavaroiden ositus on työläs prosessi?

Joo, älä vastaa.

-Me mentiin maistraatissa naimisiin, todistajina oli pari sen työkaveria.

Me oltiin nuoria ja rahattomia. Ei häämatkaa, ei juhlia.

Koruttomuus oli vaimosta nuorena romanttista, -

nyt korut on tärkeitä. -Bestman? Mitkä mun velvollisuudet olis?

-Ei mitään. Kaasot tekee kaiken, ne on suunnitelleet tätä 3 vuotta.

-En oo kauheesti ollu häissä. Onks se oikeesti tapana, -

että bestman vie jonkun morsiusneidoista mukanaan?

Vai onko se amerikkalaisen viihde- teollisuuden keksimä paradigma -

kuten miesten lesbofetissi tai ranskalaisten rakkaus miimiikkaan?

-Valitettavasti jälkimmäinen. Mut ne on varmaan nähneet samat leffat, -

eiköhän ne oo ehdollistuneet kanssa. -It's a deal. -Kiitos, frendi.

Ja polttarit sun pitää mulle järjestää. -It's a... Whatchama hey now?

-Vihkivalojen uusiminen? -Niin. -Jumalauta, Neponen!

Oletko mennyt sössimään? Sohimaan kolvillasi vieraita sutturoita -

orastavassa keski-iän kriisissäsi? Mato! Sika! Porsas!

-Mitä? Ei vihkivalojen uusimisessa oo aina siitä kysymys.

-Ihan saletisti on bordellissa juossut. -Ahaa. -En ole!

Mutta jonkun pitäis puhua siellä, ja mulle olis suuri kunnia, -

jos sä esimiehenä ja ystävänä pitäisit puheen. -Minä? Totta kai, totta kai.

-Mahtavaa, kiitos.

-Jumalauta! -Mikä?

-En osaa pitää puhetta. Olen kamala puhuja. -Miksi sä suostuit? -En tiedä

En kehdannut kieltäytyä. -Kuka tahansa osaa pitää puheen.

Itse olin aikanani lausuntamestari. Oli vuosi -77, ja...

-Joku raja noilla jutuilla, Pekka! Minä en osaa pitää!

Olen kerran pitänyt puheen! Se oli katastrofi, unettava katastrofi!

Oli vuosi -37. Olin nuori abiturientti, ja elämä oli edessä.

Kyösti Kallio oli tuonut -

tuulahduksen nuorekkuutta valtakunnanpolitiikkaan, -

kansalaiset olivat hulluna Dallapéhen ja minä oppilaskunnan puheenjohtaja

Rauno-poika taidan olla, sankar' jylhän kuusiston

Esplanadin aukiolla poikain kanssa painii lyön

Ja Sylvi unholaan jääköön

-Olkihattukaupan Sylvi särki Raunon sydämen

-Tässä ooppiumisätkä... -Tässä ponuhömpsynen

Ne mieleen synkkään on lääkkeet!

Sydämesi kun on nuori, se ei ehdi riutumaan

Elämä joka päivä aina alkaa uudestaan

Ja olet kauneista suurin

Sellaisia me velikullat olimme. Sinä keväänä me valmistuimme -

ja minun oli pitämän puhe ylioppilasjuhlissa.

-Ja vielä lyhyt tiedonanto: -

pehtoorin aggregaatti on jäänyt kiikkiin reviisorin asessoriin.

Jos joku voisi käydä repareeraamassa.

Ja seuraavaksi ylioppilas Rauno Ignatius Repomies -

tervehtii ylioppilastovereitaan.

-Kiitos, rehtori Yli-Mälkki. Arvoisat luokkatoverit!

Se taisi olla Epiktetos, joka aikoinaan tokaisi, -

ettei laivaa pidä sitoa yhden ankkurin varaan -

eikä onneaan yhden toivon varaan.

Puhe saattoi olla vähän tylsä.

Siteerasin ensimmäisen tunnin kreikkalaisia, sitten roomalaisia -

ja lopulta visigootteja.

Luettelin Abrahamin sukulaisia ja vertasin elämää vuoroveteen.-Miksi?

-Puheeseen kuuluu historiallinen kuvitus ja Raamatun sukutaulut.

Ja vuorovesi on hyvä vertauskuva, jumalauta! Se sopii kaikkeen!

-Minusta hirveän vauhdikkaalta kuulosti. -Se ei ollut!

Tiedän, etten ole syntynyt lavalle, mutta pitikö minun kuolla sinne!

Ensin nukahtivat opettajat, sitten oppilaat. Pilkin itsekin.

Käteni hikoilivat. Yritin puhua nopeammin, mutta se ei auttanut.

Hiljaisuus särki korviani.

Kämmenteni hikoilu yltyi tsunamiksi, ja koko sali tulvi hiestäni!

Ihmisten kuorsaavat suut täyttyivät,-

mutta he olivat niin syvässä unessa etteivät heränneet! Jumalauta!

Ruumiita kellui joka puolella! Se oli kauhua, kauhua ma kerron!

-Etköhän sinä vähän liioittele.

-No, aika saattaa olla mullannut muistojani vähän, -

mutta siitä olen varma, että kaiken kaaoksen keskellä -

olkihattukaupan ihana Sylvi nauroi minulle ja oratoriselle fiaskolleni.

Tähän päivään en ole uskaltanut pitää juhlapuhetta.

-Rauno, sinun on pidettävä puhe. Minä autan sinua.

Lupaan, että se menee hyvin. -Jännä, hukkuivat hikeen.

Hyvin jännä.

-Tossa on lista mun kavereista. -Mä vihaan polttareita.

Tuota kiusallista riittiä, jossa juodaan väkisin kännit, -

puetaan sulhanen väkisin naisten alusvaatteisiin, -

raahataan väkisin kaulapannassa suksen jalassa Espalle, hakataan -

ja lopussa kääritään väkisinmakuu- pussiin, väkisin tietenkin, -

ja heitetään sillalta Vuosaaren turbiiniin. -Siksi mä pyysinkin sua.

-Minkälaisii sun frendit on? -Yks ATK-jäbä, inttikaveri ja lankomies.

-Vähän tylsältä sakilta vaikuttaa, mutta älä huoli.

En anna järjestää mitään masentavia junttipolttareita, -

vaan älykkäät, uniikit, eksklusiiviset ja tuuleen kirjoitetut polttarit. -Kiitos

Tiesin, että voin luottaa suhun.

-Terve vaan kaikille.

Olen Kyösti Pöysti, bestman par excellence ja Neposen työkaveri.

-Valtteriksi haukkuvat. -Moi. -Terve. -Neposen kaveri lukiosta.

Olen ATK-tukihenkilö, mutta juontohommat kiinnostaa.

-Mä oon Toni, Tonanzaksi sanovat. -Moi. -Terve. -Neposen inttikaveri.

Tutustuttiin uudestaan, kun muuttivat naapuriin ja pennut on saman ikäisiä.

-Kari, Neposen vaimon veli. -Terve. -Moi. -Eli lankomiehiä.

-Uskomattomat stoorit teillä. Eli: mulla on muutama idis.

-Tiedättekö, mikä ois helvetin hyvä? Puetaan Neponen rintsikoihin, -

raahataan sitä Espalla sukset jalassa ja viedään se strippiluolaan.

Pakotetaan se syömään fretti ja lopuks hakataan se. -Täh?

Hyvät toimikunnan jäsenet, emme tietenkään järjestä junttipolttareita.

-Sä et ole kai ollut järjestämässä kovin monia polttareita? -En.

Mutta olen pidättänyt useita, joten tiedän poran.

-Säästäisi aikaa mennä perinteisillä, joskin noloilla ehdotuksilla. -Niin.

-Säästäisi aikaa miten? -Kun se kaava on aina sama.

Ensin päätetään pitää mahtavat polttarit, -

mutta se maksaa 1 000 euroa per lärvi.

-Sitten päätetään korvata raha hyvillä ideoilla.

Yritetään keksiä jotain omaperäistä, hauskaa, persoonallista, huvittavaa -

mutta päivänsankaria sopivasti kurmottavaa. -Jota kukaan ei keksi.

Kolmas vaihe on surullisenkuuluisa "järkätään tosisimppelit polttarit, -

mennään saunoon ja juodaan kaljaa, ei se haluu sikailupolttareita".

-Se tuntuu hetken hyvältä, mutta polttarien aattona tulee kaikille olo,-

että polttareissa ei oo mitään siistii. Ja tulee paniikki. -Niin tulee.

Ja aina on nopeesti tehtävä valinta pidetäänkö tylsät polttarit -

vai sellaiset, joissa tapahtuu jotain. Silläkin uhalla, -

että huumattu polttarisankari kuolee tynnyriin laskiessaan putoksesta -

korsetissa ja 4 dildoa hanurissaan. -Niin. -En osta!

-Kaikki aina yrittää keksiä jotain siistiä.

Jos hyvät polttarit olis helppo keksiä, ne ei aina olis niin kauheita.

Multa on kuollu neljä kaveria. -Onko? -Multa viis. -Höpö höpö!

Kaikki keksivät 10 ideaa, -

jotka uudistavat polttariperinteen vuosisadoiksi. Palaveri huomenna.

-Jaa... -Onko nyt hyvä? -No, tämä on... se on aika...

-Mikä se on? -Raskassoutuinen. -Tiesin!

Jumalauta! Kaikki nukahtavat taas! Pilaan häät! Kaikki hukkuvat taas!

Minulle hohottaen vajoavat kämmen- hikeni lammikon tummiin syvyyksiin!

-Minusta tämä on hyvä. Ehkä jopa vähän hengästyttävä tempoltaan.

-Rauno, tässä on loputon määrä Epiktetos-sitaatteja, -

hirvittävä määrä Abrahamin sukulaisia, -

ja kohta vuorovesistä kestää 4 sivua.

-Vanhan testamentin sukutaulukot ovat jokaisen puheen peruskauraa!

Minusta vuorovesivertaus on hieno, -

ja antiikin sitaatit aateloivat keskinkertaisenkin puheen!

-Minä menisin tällä puheella. On hyvin jännää kuvastoa.

Sydämeni pamppaa vieläkin. -Nykyään ei pidetä tällaisia puheita.

Modernimpaa otetta. -Selvä!

Saanko luetella Uuden testamentin sukuja. -Et. -Jumalauta!

-Neposen polttarit, Neposen polttarit...

"Ikimuistoiset, omaperäiset polttarit -

by Kyösti Pöysti, bestman la extraordinere".

Hmm...

Joo... Joo...

Mitä ne nillittää? Näitähän on vaikka kuinka!

Pöysti, olet renessanssi kahdella jalalla.

Miksemme saa ratsastaa tiikereillä,-

kun käymme turnalaisia valo- miekoilla? -Ne raatelis teidät. -Hitto!

Ai kuinka paljon maksais, jos RSO soittais polttareissa? -40 000 euroo.

-Hitto, me aateltiin, että ois heitetty teille viskileka. -Se on se 40 000 silti

-Hitto! -Ja viskileka päälle. -Hitto!

Miksi emme voi tehdä benji-hyppyä hävittäjän kyydistä samalla, -

kun lennätte äänivallin läpi madon- reikään? -Hirvittävän monesta syystä

-Miten niin se ei saa avata valtio- päiviä? Se ois ihan helvetin hauska.

Mieti nyt, kun Neponen avais ne.

Hitto! Juuri tällainen etäännyttää teitä kansasta!

Ja viskileka on sitten off the table!

Keksin aivan mahtavia ideoita, mutta niillä ei tee mitään. Mitäs teillä oli?

-Ei mulla oo mitään. -Ei mulla oo ainakaan mitään. -Mennään suoraan-

korsetti-sukset-Turun-juna-turpaan -suunnitelmaan. -Niin. -En suostu!

Unohdimme, että hauskinta ovat persoonalliset, kekseliäät idikset.

Kaikki miettivät huomiseksi jotain persoonallista ja helvetin mageeta, -

joka saa maksaa korkeintaan 60 euroa per naama.

-Mitäs pidät kakkosversiosta? -Tämä on ihan kamalaa tekstiä. -Onko?

-Tässä kerrotaan siitä, -

kuinka sinä ja Neponen tutustuitte bordellissa ja käytitte huumeita.

Ja Neposen vaimon ulkonäköä kuvaillaan aika ikävästi.

Miksi sinä tämmöistä kirjoitit? -Tutkin moderneja hääperinteitä.

Bestmanin puheen kuuluu olla nenäkkään pikkutuhma ja uskalias.

-Ei pidä. -Mutta jos pitäisin tuon puheen, niin nukahtaisiko yleisö?

-Siitäkö tässä on kysymys? -Helga, en halua olla tylsä!

-Minusta tässä puhutaan tylsästä kauhean negatiivisena asiana.

-Rauno, nyt menet ja kirjoitat perinteisen hääpuheen.

Kerrot Neposesta muutaman positiivisen tarinan -

ja kuvailet, kuinka naimisissa on kivaa! -Minun naimisissa on kamalaa

-Ei kiinnosta. Valehtelet. Nyt! -Hyvä on!

Mutta tämä jää B-suunnitelmaksi. Ihan tappokamaa, uniikkia tekstiä.

Hirveen grilli kuumana. Rauno "Roast-Master" Repomies!

-Hyvät ihmiset. Vaikka kukaan meistä ei keksinyt mitään -

henkilökohtaista, hauskaa ja nokkelaa ohjelmaa polttareihin, -

voimme pitää Neposelle ihan basic-saunapolttarit. -No... -Joo...

-Hei, niistä tulee ihan hyvät! Mitäs meillä oli huomikseks?

Lue se lista. -Me haetaan se töistä ja juodaan skumpat siinä.

Sitten onkin se sauna ja siinä... -Ja Valtteri, sulla oli se tikkataulu.

-Joo, tikanheitto siinä sitten oli, joo... -Toihan on mahtava!

Simppeli, rento, feng shui. Eikö? -Jos se kelpaa sulle, niin mulle käy.

-Joo. -Joo. -Sun vastuullahan tää on, me vaan autetaan. -Just joo.

-Okei, näistä tulee surkeimmat polttarit ikinä!

Miten me ollaan näin tylsiä? -Ei me olla tylsiä, Neponen on. -Mitä?

-On se. Miten keksit hauskaa, oma- peräisen kiusoittelevaa miehelle, -

joka on kaikille mukava, ennakkoluuloton ja joviaali, -

joka ei vihaa mitään tai ketään, jolla ei oo mitään typeriä estoja?

Millä sitä muulla kiusaa ku pukemalla naiseks ja hakkaamalla?

-Just niin. -Totta! Saatanan Neponen!

Jos me vähän puetaan se naiseksi, hakataan pikkasen -

ja heitetään Pitkältäsillalta ravintolalaiva Väiskin moottoriin, -

niin eiks se ois siinä? -Joo. -En ainakaan näytä tylsältä bestmanilta.

-Et ollenkaan. -Et näytä. -Mahtavaa.

-Rauno, tämä on tosi hyvä. -On. -Onko? -On! -On.

Muutama hauska anekdootti, muistat kehua vaimon kokkaustaitoja -

ja kerrot hellyttävän kaskun nuoruudestasi. -Eihän ole tylsä? -Ei.

-On oikein lämmin, mysig jopa. -Huh huh.

Ja vaikka olisikin, niin ei ainakaan ole niin tylsä kuin Pöystin polttarit.

Saunomista ja tikanheittoa. Juma- lauta, miten kuollut suunnitelma!

Missä sukset, missä rintsikat, missä Turun-juna? Tylsät polttarit!

Tylsät kuin Repomiehen puhe... Jumalauta!

-Sori, että kesti. Neposta piti vähän paikata. Mitäs tykkäsit polttaresta?

-Olihan aika... noh, aika huh huh huh huh...

Sain kyllä kyytiä, en voi muuta sanoa.

Oli... oli... oli erilaiset ku odotin, mutta olihan niissä...

Ai, ai perkele... -Tarkoitus ei ollu heittää sua ratikan alle, -

mut sä olit niin toisaikaisen näkönen, kun sut naarattiin Töölönlahdesta, -

et me pelättiin, et sulla on tylsää. -Mä olin tajuton!

Onhan sulla mun perna tallessa? -Joo, Kari vei sen sun pakastimeen.

Tommi Neponen, Tommi Neponen!

-Jumalauta! Pöysti on pitänyt ihan uskomattoman ässät polttarit!

Niiden rinnalla puheeni tulee olemaan puuduttavaa paskaa!

Katso, käteni hikoavat taas!

Kohta hien vuorovesi on joka paikassa! Se tapahtuu taas! Taas!

Ai! Pistäs muutama vielä.

Olipas hyvä litsari. Verenkierto lakkasi ja hikoilu sen myötä.

-Anytime. -Olet sä tavannu anoppini Sylvin?

Hän on ollut töissä isänsä hattukaupassa jo 60 vuotta.

Te olitte samalla luokalla. -Kyllä minä Raunon muistan.

Ethän vaan pidä mitään puheita tänään?

-Hyvä hääväki, herra ja rouva Neponen, suku, ystävät, kaasot.

Olen Kyösti Pöysti, best man a go-go.

Ennen kuin menemme kakun kimppuun, -

Neposen esimies Rauno Repomies puhuu.

Ole hyvä, Rauno.

Rauno. -En puhu, olen taas puuduttava! Sylvi nauraa! -Rauno.

Sun puhe on hyvä, nyt menet vaan. -En! -Ei kai hän aio puhua?

Olin hukkua viimeksi. -Rauno! -En tule!

-Rauno, kaikki katsoo. Nyt menet ja puhut! -En, kuolen lavalle taas!

Jumalauta!

-Rauno, muista mitä Epiktetos sanoi: -

"kaiken pahan alku ei ole kuolema vaan kuolemanpelko".

Jännästi sanoi. -Hmm... Jos Epi on sitä mieltä, niin ehkä minä uskallan.

Mutta ette nuku sitten kukaan! Ettekä huku!

Hyvä hääväki. Muistan, kun tutustuin Neposeen.

Hän oli nuori ja innokas poliisi.

Jo silloin hän tapaili tätä viehättävää nuorta naista, -

ja aloinpa itsekin ajatella kyseessä olevan jotain vakavaa, -

kun Neponen ilmoitti aloittavansa tanssitunnit. Heh heh. (Nauravat.)

Eh, eh, eh... Oi joi joi kauheeta...

Hö, hö, hö... Oi joi...

Se... se... se oli muistaakseni Epiktetos joka aikoinaan sanoi, -

että laivaa ei pidä kiinnittää yhden ankkurin varaan.

Ja niin myös avioliitossa on hyvä olla useita ankkureita, -

jotka parisuhteen vuorovesissä siinä tuota noin niin...

...pitävät siinä laivaa paikallaan ja... ja...

Abrahamin vaimon nimi oli Saarai ja Naahorin vaimon nimi oli Milka, -

Haaranin tytär. Haaran oli Milkan ja Jiskan isä ja Eesau oli...

Ja se ankkuri on rakkaus siinä ja elämä on kuin kuu, -

joka sitä vuorovettä sitten liikuttelee siinä ja... Ai, aijai jai!

Jumalauta, pakko iskeä A-materiaalilla.

Muistan, kun tutustuin Neposeen. Me olimme bordellissa Hampurissa -

ja humalaisen vedonlyönnin seurauksena -

päädyimme häpäisemään paikallisen kirkon urut. Tukutsh! -Täh? -Mitä?

-Neponen paljastui romantikoksi jo silloin: -

hän maksoi tyttöystäviensä illalliset ja abortit. Padatshaa!

En sano, että Neponen olisi mikään sika, mikä olisi sinällään hauskaa, -

koska hänen vaimonsahan on lehmä. Padamppam!

Ehei, ei ei!

Rouva Neponen on paljon parempi kuin Neposen edellinen naisystävä, -

joka piti aina puhaltaa täyteen. Boom! -Rauno, mitä tää on?

-Hiljaa, kyllä jengi kohta lämpee.

Sitä vain ihmettelen, että kun pumpattavat barbarat on keksitty, -

niin miksi hän seurusteli kumiveneen kanssa. Sairas mies. Abadatshaa!

Mutta ei enempää Neposesta ja siitä meikatusta vuohesta pikkujouluissa.

Sen sanon, että avioliitto on hieno asia. Ottakaa vaimoni esimerkiksi.

Eikun pliis, ottakaa vaimoni, en siedä sitä rumilusta. Padatshaa!

Siellähän hän onkin. En sano, että vaimoni olisi lihava, -

mutta kun hän viimeksi hyppäsi Turussa mökin laiturilta mereen, -

niin Fukushimaan iski tsunami. Padappadappaa!

Too soon? -Rauno, pliis, tuu pois sieltä.

-Mutta ihan vakavasti tähän loppuun: olette tosi söötti pari -

ja ihan mahtavaa elämää teille. Ja söpöt on lapset.

Ihan isänsä näköisiä - ja vähän Neposenkin. Boom!

Thank you, everybody! You were wonderful, thank you!

Ei huono ollenkaan.

(Sylvi kuorsaa.)

Jumalauta! Mahdoton yleisö!

-Mä olen erittäin pettynyt teihin. Ne oli meidän juhlat, ei teidän.

Idea oli, että meillä olis kivaa, ei se, että te jäisitte historiaan -

maailman mahtavimpien bileiden järjestäjänä -

tai hauskimpana vitsiniekkana. -Joo. -Tää on saatanan vinksahtanutta.

Mä valitsin teidät siksi, että te olitte kaikkein epätodennäköisimmät -

tekemään tota tyypillistä paskaa, mitä te nyt sitten teitte!

Olen pettyny. Plus luuni ovat edelleen katki. -Joo, sori siitä.

-Sinne meni Neponen, suuttunut, häväisty Neponen.

Miksi pilasit ystäväsi häät noin ikävästi? -Järjestin hyvät polttarit!

Sä pidit ihan kamalan puheen. -Ei ollut kamala! -Oli!

-Oli naseva ja humoristinen. -Ei ollu. Kaikille tuli ikävä mieli.

-Oli koskettavaa kamaa minulla. Koko sali itki. -Itki pahasta mielestä.

-Menet siitä haukkumasta puhettani nytten! Oli koskettava puhe.

Sinne meni Pöysti. Ja Neponen on vihainen minulle, mukava Neponen.

Ikävästi häänsä pilasin. Ja Neposen vaimo, mukava Neposen vaimo, -

joka on niin lihava,että kastetilaisuus järjestettiin delfinaariossa. Padatsaa!

Jumalauta, sviddumainen rillausvaihde jäi päälle!

Joka on niin lihava, että sillä on oma postinumero. Padapapam!

Ei! Kaunis on Neposen vaimo! Mutta on niin lihava, -

että kun hän kääntyy sängyssä, hän siirtyy kesäaikaan. Bau!

Ei! Jumalauta, mitä tapahtuu minulle? Nyt loppuu!

Kaunis on Neposen vaimo! Kaunis kuin aamuaurinko!

Kuin poutapilvi! Tai ainakin samassa kokoluokassa. Padappadampampam!

Ei! Jumalauta, olen ihmishirviö!

Pitäisiköhän alkaa tehdä hääkeikkaa enemmänkin?

Hirveesti matskua tulee multa, ihan killeriä kamaa.

Tekstaanpa Neposelle nää äskeiset. Aika hyvää kamaa. Hirvee rousti.

Tekstit: Kari Vetri YLE 2012