Original subtitles

.

.

.

.

Huomenta. On aika nimetä viikon Hän.

Se on vaatimaton käden- ojennuksemme teille taviksille, -

jotka ette ehkä minun laillani ole juhlittuja yhteisön jäseniä, -

mutta joiden armoton puurtaminen on yhteiskunnan kannalta tärkeää.

Tai ainakin herttaista.

Tämän viikon Hän on palopäällikön vaimo Elisa.

Puhun hänestä vain etunimellä joko hakeakseni tuttavallista kontaktia -

tai paljastaen piilosovinismini. Te katsojat saatte päättää, kuten aina.

Elisa, palopäällikön vaimo joutuu varmasti kestämään paljon. -Kyllä.

Saa aina olla sydän syrjällään, kun mies lähtee töihin. -Voitko toistaa?

En kuunnellut, kun kuvittelin itseäni palomiehenä. -Työ on vaarallista.

-Se on totta. Kenties vaarallisempaa vielä kuin poliisin ammatti.

-Tilastollisesti... -Älä vastaa vielä, kuvittelen itseni kytäksi ensin.

Niin. -Tilastollisesti se esimerkiksi USA:ssa on vaarallisempaa.

Tuli on ihmistä mahtavampi. -Venaa, kuvittelen itseni tulessa.

Ai, herra jestas!

Kiitos, Elisa, käynnistä, mennään uutisiiin.

Tässä Arjen sankari -paita, anna se miehellesi.

Ba bab bab bab bab bam bam bam bam bam

Aika mennyt se ei koskaan palaja, palaja

Sitä takaisin en siksi halaja, halaja

Vai halajanko sittenkin? Halajanpa kuitenkin

Halajan! En halaja! Halajan! En halaja!

Jumalauta, kirottu olkoon Kikapo, Max Oscheitin infernaalinen renkutus

(Kop kop.) Sisään!

-Se on morjentes, termos, herpes ja glenmedeiros.

Terve Rauno, vanha naama. -Jumalauta, Juhani Kontiovaara, -

koko kansan Jorma Pulkkisen näköinen Janne Porkka. Istu alas.

-Kiitos. Kyttäasiaa. Olen kyllästynyt sohvahommiin, -

ja kuten tiedät, olen aina sisimmässäni ollut kyttä.

Ihan tällainen idis, heitän sulle tässä ihan vaan boksin lähistölle: -

minä, mieti, menen, picture it, -

teidän poliisien mukaan kameroiden kanssa, makustele, -

ja, and, kuvaan reportaasin aamutelevisioon. Mitä sanot ideasta?

-En tiedä. Vaikka oletkin hieno mies, ja itse pidän ja rouvakin pitää, -

niin olet aika epäsuosittu aseman poliisien keskuudessa. -Minä?

Miksi? Miten voin olla epäsuosittu kenenkään keskuudessa?

Katso näitä Telviksiä. -Olette aika usein haitanneet meidän työtämme -

ja riepotelleet meidän asemaa lyydiassa. Anteeksi meediassa.

Ja noin. -Jaa. No, se on ikävä kuulla.

Olisin nimittäin saanut kivasti kaksi kärpästä yhdellä iskulla...

Se oli vihjaileva lause. Sun tulee kysyä, mitkä kaksi kärpästä.

-Anteeksi. Mitkä kaksi kärpästä? -No, sanotaan nyt näin, -

että minulla on aika paljon valtaa ohjelman suunnittelussa.

Olin ajatellut ehdottaa sinua viikon Häneksi. -Mitkä ne kärpäset olivat?

Älä mene asiasta toiseen, vaan kerro niiden kärpästen tarina.

Hetkinen... Minua? -Sinua. -Viikon Häneksi?

-Kyllä. -Näköradioon koko kansan ihailtavaksiko? -Kyllä.

-Entä ne kärpäset? -Unohda nyt ne kärpäset!

Haastattelisin alaisiasi ja kävisin läpi mittavaa uraasi.

-Keitä haastattelisit? En halua, että Pöystiä haastatellaan.

Aina minua ivaamassa, dementiaani pilkkaamassa, -

auktoriteettiäni kyseenalaistamassa, diojani sekoittamassa, -

aikakauttani halveeramassa... -Se voi olla joku muukin.

-...golfkerholleni nauramassa, myllysiltaani heiluttamassa, -

kuukävelyäni netissä epäilemässä. -Sen ei tarvitse olla Pöysti.

-Eikä Neponen, hän on Pöystin magnetismin valloissa. -Tellyouwhat

Jos laitat Pöystin ja Neposen kanssani kuvausreissulle, -

ja haastatellaan vaikka Helgaa ja sitä jännä-tyyppiä. -Loistavaa!

-Löisit kaksi kärpästä yhdellä iskulla

Pöysti pois jaloista ja minulle reppariapu. -Se asia on selvä.

Mikä on näiden kärpästen suhde tähän projektiin?

Minulle jäi epäselväksi ne kärpäset. Mikä on se kärpänen tässä nytten?

-Voi herra jestas sentään.

Hyvää huomenta. Tässä on Juhani Kontiovaara.

-Toi on sun vaimosi alasti ad astra.

-Jumalauta, väärät diat, taideparisuhdeterapiadiat!

Eikö muuten ole hienosti levällään ihminen? -Pois! -Nyt pois se!

-Pois! Tässä on aamutelevision juontaja, -

kansakuntamme leppoisa lankomies, joka mummon kuiva päiväuni -

ja kivenkova reportteri. -Se on ärsyttävä läski sisäisesti ja ulkoisesti

-Hiljaisuus! Kontiovaara haluaa tehdä reportaasin poliisin arjesta.

Otatte hänet mukaan, kun pidätätte ihmisiä. -Ei, ei! -Ei! -Kyllä!

-Se aina haluaa poliisiautoon räpläämään aseita. -Ei niskuroida!

Pöysti ja Neponen, otatte Kontiovaaran mukaan, -

ja saatte poliisin näyttämään helvetin pätevältä. -Miks just me?

-Lyön sillä kaksi kärpästä yhdellä iskulla. -Mitkä kaksi kärpästä?

-Minulla ei ole mitään hajua. Toivoin, että te olisitte tienneet.

Teette niin kuin Kontiovaara käskee. Ja ratkaiskaa kärpästen mysteeri.

Mikä on niiden rooli isommassa asioiden skeemassa?

Ja kuka on niiden herra? Kuka, ma kysyn, kuka!

Ai jumankekka, meikäläinen on partioautossa. Ihan mahtavaa.

Älkää sitten antako mun yhtään häiritä teidän duunia.

Sana vaan, niin olen hiljaa.

Tota asetta haluan tosin räplätä ensin.

(Laukaus.)

Sori. Ihan kärpäsenä katossa tästä eteenpäin.

Sana vaan, niin olen hiljaa. -Ole hiljaa. -Gotcha.

Mitään ei tapahdu. Miksi? -On yö, aika vähän tapahtuu sillon. -Gotcha.

Pitäiskö vaihtaa kaupunginosaa? Kelmit on selkeesti jossain muualla.

-Tää on Sörkan ikuisen vapun tori, täällä jos missä tapahtuu. -Gotcha.

-Älä käytä termiä "kelmit". -Gotcha. -Pää kiinni. -Gotcha.

-Äläkä sano "gotcha", se on kiusaannuttavaa. -Kuitti.

-Äläkä sano "kuitti", sano "selvä". -Roger. -Ei, kun "selvä". -Ten-four.

-Nyt, helvetti! Jos et lopeta, lennät ulos autosta. -Selvä, selvä.

Tuolla tapahtuu murha. -Missä? Mä näen vaan kaks teinii suutelemassa.

-Miehellä on selkeästi huulikondy- looma, hän on internet-saalistaja.

Menkää väliin. -Nyt turpa kiinni. -Gotcha. -Hei! -Check.

-Voi kristus. -Amen to that.

-Niin, minusta tehtään viikon Hän-dokumentti aamutelevisioon.

-Hienoa. -Olet mielestäni ansainnut sen.

Olethan johtoasemassa, mies ja iäkäs. -Itse myös olen sitä mieltä, -

että jännä television mahti, asettaa ihminen jalustalle.

Jalusta on myös jännä. En osaa tarkemmin eritellä, mutta jännä on.

Jännä sekin. -Minä aion vastata jämäkästi, enkä anna toimittajan -

maalata sinusta kuvaa perverssinä. -Sehän on mukavaa...

-Mitä? Miksi toimittaja haluaisi maalata minusta ikävän kuvan?

-Toimittajat elävät skandaaleista. Nuhteettomat tavikset eivät kiinnosta

Arvaan, että sinusta tehdään juttu siitä vinkkelistä, että olet gay.

-Höpö höpö, miksi media niin tekisi? -Nykyään nämä asiat ovat esillä.

Luulen, että sinut maalataan gayksi ihan tarinan takia. -Jumalauta!

Miten voisin olla gay? Minä viihdyn univormussa, minulla on viikset, -

fanitan Paula Koivuniemeä ja... Jumalauta, vaikutan ihan gaylta!

Kirottu olkoon media, aikamme lydia.

-Joku myy huumeita Kalliossa. -Lapsille? -Aikuisille.

-Hitto, ois ollu käyttiksempää niin. Mutta toki myös luojan kiitos.

Skidit on hemmetin tärkeitä. Kirjoittakaa muistiin, että sanoin ton.

-Täh? -Mitä? -Okei, mä kirjotan.

-Tossa se seisoo. -Terve, mä oon kuullu, että sulla ois myydä jotain.

-Todista, että et oo kyttä. -Tossa on mun paperit.

-Jasu Penttinen, ikä 35, ammatti: ei poliisi. Ok, checks out.

Kama ei oo täällä, mut voin kertoo mistä haet sen.

-Hei! -Juhani Kontiovaara, Kallio. Huumeet, nuo aikamme rutto, -

rehottavat koleran lailla pääkaupunkimme tunkiolla, -

joka on leprainen Kallio. -Hei, mitä helvettiä? -Saatana!

-Plus Kallio ei ole tunkio. On rosoisen elämän makuinen.

-Vaiti, olen mediasta. Komisario Kyösti Pöysti, hyvä frendini -

ja linkedin-ystäväkutsuani vakavasti harkitseva sanoisinko bestikseni -

on kovakouraisesti pidättämässä paikallista huumepusheria.

-Jäbä on kyttä! Mä lähen niin meneen!

Täs hommas on luottamuksesta kyse!

Vääril papereil vielä, ihan uskomattoman härskii toimintaa.

Kaupunginosan maine menee. Ja fiilis.

-Kato nyt, mitä sä teit! -Ai perhana, ryssinks mä tän jotenkin?

-Tarkastelemme ylikomisario Repo- miestä hänen työtovereidensa silmin.

Konstaapelit Pekka ja Helga, kertokaa Raunosta jotain.

-Minusta Rauno on hyvin jännä henkilö. -Ja jännä ei tarkoita gay!

En ole gay, olen ollut 20 vuotta onnellisesti naimisissa.

Ja sen jälkeen toiset 20 vuotta nihkeällä rutiinilla. -Jaa...

Helga, minkälainen esimies Rauno on naiselle? -Reilu ja asiallinen.

-En ole gay! Siitä on ihan turha vääntää tässä toimittajan!

En tosin ole käpälöinyt naispuolista alaistani, -

mutta en ole gay vaan varattu mies!

En ole gay! -En ymmärrä. Miksi tässä puhutaan seksuaalisuudesta?

-Ei puhuta! Mainitsin vain, että en ole gay!

-Onko teillä syrjivä politiikka seksuaalivähemmistöjä kohtaan?

-On. Ei! Minä arvostan kaikkia ihmisiä, -

ja varsinkin gay-yhteisön tyylitajua ja yhteisöllisyyttä.

Ja heidän hienoja kampauksiaan. Olisinpa gay. Ei, ei! Jumalauta!

Haastattelu on päättynyt, kamera tänne!

Ja tämä ei ollut mikään gay-raivari, -

vaan miehekäs testosteronin- täytteinen kilahdus. En ole gay!

-Kolme miestä riehuu pitseriassa. -Mennään. -Mahtava aihe, yrittäjyys

Yrittäjyys on tässä maassa muutenkin liian vaikeaa.

Sait sä nauhalle ton yrittäjyysjutun? -Joo. -Oliks valo hyvä? -Oli.

-Otitko yläkulmasta, että kaksoisleuka peittyy? -Otin.

-Muttei niin, että pälvi näkyy? -Ei. -Mahtavaleissöniä.

-Älä sinä tule sössimään sinne. Pysyt autossa. -A-ok.

Joo, menkää te edeltä, mä varmistan täältä.

On parempi etten mene, olen loose cannon niinku Amerikassa sanotaan.

En osaa mennä by the book, heitän jengiä seinälle aika herkästi, -

koska olen mothafucking tired of this bureaucratic bullshit!

Voinks mä kiroilla aamuteeveessä? -Et. -Hitto, toi oli saamarin käyttistä

Laitetaan se ekstroihin. -Tää on tv- lähetys.-Kaikesta tulee nykyään DVD

-Jaahas, mitäs täällä tapahtuu? -Emme ole rasisteja, mutta...

-Mutta mitä? -Ei mitään, se oli siinä.

-Saatanan urpot, miksi te hajotatte tämän miehen pitseriaa?

-Maahanmuuttopolitiikassa on tehty ylilyöntejä. Tämä on väistämätöntä.

-Neponen, laita herrarodun edustus maijaan. -Juhani Kontiovaara, Malmi

Rotusota on syttymässä Los Angelesin tyyliin.

On vain ajan kysymys, milloin koko kaupunginosa palaa maan tasalle.

-Hei, voitko mennä autoon? -En.

Voitteko te kaksi juosta tohon suuntaan, saataisiin hyvä takaa-ajo.

-Ette lähde minnekään. -Pakko mennä, median paine on hirveä.

-Ei vielä.

Nnnn...

Nyt! -Päästä nyt helvetti!

-Viimeksi täällä oli paljon puhetta Raunon seksuaalisuudesta. -Oli.

Hyvä, että asia tuli esille,sillä en ole gay. Sanotaan mediassa mitä vaan.

Olen heteronormatiivinen pläjäys kaiken maailman nykymaailmassa.

-Minulla on keittiöpsykologin koulutus Habitare-messuilta.

Minusta tuntuu siltä, että kun te noin kärkkäästi kiellätte, se kertoo jotain.

-Aivan sama mitä se kertoo, kunhan ei sitä, että olen gay. Mitä en ole.

En ole gay! -Sitä se juuri kertoo.

-En halua tulla leimatuksi, minut erotetaan golfkerhon saunaporukasta

Armeijakaverit lällättävät, saan epämääräistä alakulttuurifanitusta!

Jumalauta, ette maalaa minusta kuvaa gaynä mediassa! En ole gay!

-Pelkäättekö te median tekevän kaikista homoja? -Kyllä!

Onhan se nyt nähty! Kamera tänne!

Jos olisin gay, en koskaan rikkoisi kameraa vaan rakastelisin sitä!

Haastattelu päättyy! En ole gay!

Aika kivastihan tuo menee. Mitäs tuumitte?

Ainakaan en ole antanut medeian... anteeksi median -

luoda minusta kuvaa epäilyttävästi. -Tuossa se ongelma vähän onkin.

Kun olet koko ajan kysymättä puhunut siitä, -

niin osa katsojista saattaa ajatella, että olet gay. -Aivan.

-Miten he ajattelisivat niin, kun olen koko ajan toistellut, etten ole?

Jos ihminen koko ajan ottaa asiaan- kuulumattomasti samaa asiaa esille,

niin hän vaikuttaa siltä, että... Jumalauta! Vaikutan ihan gayltä!

Saamarin media, taas houkutti minut ansaan!

Hyvin sisustettuun, muotitietoiseen ansaan! En ole gay!

-Laitetaan ne nopeasti maijaan, -

ennen ku aamutelevision ihmisperse saapuu.

-Ehtii yhden purilaisen ottaa. -Jes. Lainaa kymppi.

Älä lainaa, mä oon sulle velkaa. Tarjoo. Ei, ku sä tarjoot aina.

Anna mulle kymppi, mä tarjoon. En kyllä tarjoo, mä oon niin tiukilla.

Mä lainaan, lyhennetään nää mun veloista. Vähän korkoo joudun ottaan

Mahtavaa. Otetaan sellainen kuva, että mä retuutan teitä maijaan.

Te voisitte näyttää siltä, että te ootte tosi down. Sä voisit vaikka mutista: -

"perhana, Konttis on kova, sai meidät kiipeliin".

Sä voisit heittää, että "älä niin kovaa", kun mä retuutan.

-Voisinks mä tehdä sisältä ulospäin sen roolin pienen kautta? -Et.

Mä haluan standardi Suomifilmi- näyttelemistä. Mä voisin heittää: -

"antakaa olla viimeinen kerta, kun asetutte tielleni, halvatun roskaväki"

Onks kamera valmis? -Joo. -Toisaalta olis vielä parempi, -

jos me juostais tuolta ja sä taklaisit meidät tässä. -Ostan. Hyvä idea.

Menkää te vaan tonne. Kun annan merkin, niin juoksette tästä ohi.

-Jos kamera olis meillä, saatais kiinniotettavan näkökulma.

-Pidän tekijän näkökulmaa eettisesti arveluttavana perheohjelmaan, -

mutta kuvallisesti se toimisi paremmin. Recci on tossa.

Ja vielä vähän.

Noin, tuo riittää!

Tuo riittää, voitte kääntyä jo! Jannut! Jannut, hei!

-Missä meidän jäbät on? -Multa katosi koko kuvamateriaali, -

ei kiinnosta paskaakaan teidän mondäänit ongelmat. Jessus. Jannut!

-Näin viimeisen haastattelun lopuksi haluaisin kysyä Pekalta ja Helgalta,-

mikä on teistä ihailtavin piirre viikon Hänessä, Rauno Repomiehessä?

-Haluaisin sanoa rohkeus. -Minä myös.

Hänen kaltaisiaan miehiä oli vanhoina hyvinä aikoina, -

kun kaikki oli huonommin. -Kyllä, rohkeus tuntuu tutulta.

Mutta ei niin, että olisin ollut koskaan rohkeissa kuvissa.

Ja jos olenkin, ne on distribuoitu only for ladies. En ole gay!

-Nyt kysyn ihan vilpittömästi.

Jos te olette rohkea mies, niin miksi olette väkisin kaapissa?

Kun aivan selkeästi olette gay. -Jumalauta! En ole gay!

Pekka, sano jotakin! -Jännä. Enola Gay, pommikone, tuli mieleeni.

Maailmansodan viimeiset päivät, Harry S. Trumanin kiistelty päätös.

Jännä. -Moni tulee ulos kaapista nykyään.

Miettikää, minkä palveluksen tekisitte kaikille kaltaisillenne, -

jotka kärvistelevät aivan turhaan. -Jumalauta!

Media maalasi kuin maalasikin minusta gayn kuten pelkäsin! -Okei.

Ette ole gay. -Juuri niin. Kuten olen miljoona kertaa sanonut, en ole gay.

-Helga, millä yhdellä sanalla kuvailisit Raunoa?

-Hän on... gay. -Mitä? Miksi?

Olemmehan juuri selvittäneet koko Suomen kansalle, että en ole gay!

-Sinulla on vain kaksi vaihtoehtoa tämän sekoilun jälkeen.

Joko jäät kansakunnan muistiin säälittävänä itsensähäpeänä -

tai suoraselkäisenä julkihomona. -Tuo on kyllä ihan totta. -Niin on.

-Se on kyllä ihan totta. Jumalauta! Pelkuriksi vai gayksi?

Miten sen nyt ottaa?

Jumalauta! Gayksi saavat minua luulla, mutta pelkuriksi ei koskaan!

Hyvä on, olen gay! Olen gay kuin riippumatto toukokuussa, -

olen gay kuin trala lallala lallala laa!

Ja kukaan älköön luulko, että minulla, Repomiehen Raunolla, -

miesten miehellä, ei olisi rohkeutta olla sitä mitä on! Tai ei ole!

-Kiitos. -Hiljaa! Haluan tehdä tämän ehdottoman selväksi: -

olen ylpeästi gay, uhmakkaasti gay, suoraselkäisesti gay, -

fantastisesti, flamboyantisti, militantisti gay!

-Rauno, ymmärsivät varmaan. -Hiljaa, herkkupeppu!

Olen gay kuin leivonen Euroviisuissa tai Liza Minellin puuterihuisku, -

kuin lemmikkikaupan pojat ja poikakaupan lemmikit. Olen gay.

Ja rikon kameran naismaisen itkuraivarin vallassa. Olen gay!

Fantastinen letti sulla. Kuka ton teki? Onks Uudenmaankadun Point?

-Anteeksi, olisikohan mitenkään mahdollista -

olla näyttämättä tätä materiaalia televisiossa? -Miksi?

Tämähän oli mahtavaa kamaa, skandaalia ja isoa tunnetta.

-Juu, mutta sen julkaiseminen voisi aiheuttaa Raunolle ahdistusta.

-Jaa. Siinä tapauksessa emme aja koko segmenttiä.

Me mediassa lähdemme siitä, että kenenkään mieltä ei pahoiteta.

Tässä nauhat, menen tekemään jotain muuta sitten.

-Mä olen aina halunnut poliisiksi. Mä tiedän, että olen pilannut kaiken.

Ja mä kadun, oikeasti.

Teillä ei ole mitään velvollisuutta olla enää suopea meikäläiselle, -

mutta jos voisitte, niin pliis olkaa kertomatta tästä esimiehilleni.

-Mä tuun niin kertomaan esimiehilles tän asian. -Pöysti, mies katuu aidosti

-Kadun. En edes osaisi teeskennellä nöyryyttä narsismini takia.

Mutta ehkä minun urani oli tässä.

Ehkä vaivun Kallion kaduille myymään huumeita, -

halveksinnan kohteeksi, lepraisena. -Mikä on pöystiläinen motto?

-Et vedä pöystiläistä mottoa. Se on ironinen eikä tarkoita mitään.

-Pöysti? -"Rakasta vihollisiasi mutta vihaa ystäviäsi". -Niin. -Okei.

Mutta lupaa tästä lähtien muuttua ihmisenä, juontajana ja juornalistina

Ja kutsut aamutelevisioon vain siistiä jengiä. -Kiitos.

Lupaan tehdä tuon kaiken. Jonka toki jo unohdin. Kiitos, Pöysti, frendini.

Ja vastaa siihen linkedin-kutsuun, tehdään joskus joku proggis yhdessä.

Tää on ihan mahtavaa tää koko juttu, mikä meillä on tässä tää juttu.

Toimittaja poliisin matkassa -juttusarja jää pois ohjelmistosta, -

koska partio jonka mukana olin, oli diletanttia ja patalaiskaa ainesta.

Ja vaikka itse apprehendasin monta pitkäkynttä ja voroa, -

nuo tunaroivat pamppuaivot onnis- tuivat sössimään heidätkin vapaiksi.

Ja kadottivat nauhani. Tässä kuva operaatiota "johtaneesta" Pöystistä.

-Täh? Jumalauta! -Ja sitten viikon Hän.

Meillä oli reppari ylikomisario Rauno Repomiehestä, -

mutta jätämme sen näyttämättä, koska se karkasi nolosti lapasesta.

-Huh huh, maineeni säilyi mukavasti ja keskeisesti.

-Uusi viikon Hän on poliisin vaimo, -

ylikomisario Rauno Repomiehen rouva, tervetuloa.

-Jumalauta! Miksi vaimoni on siellä? -Onko sillä koskaan vaatteita päällä?

-Miehenne tuli tietojemme mukaan ulos kaapista. Mitä fiiliksiä?

Ja laittakaa herra jumala jotain vaatetta päälle.

-Ikävästi päättyi asemamme kokeilu -

lyydian, anteeksi traakian, anteeksi meedian kanssa.

Siellä Pöystiä riepoteltiin aamu- televisiossa. -Ei ollu mun idea -

ottaa Kontiovaaraa mukaan. -Siellä tv-kansa Pöystille naureskelee, -

Youtubessa klippejä vaihtelee, internet-vitsiksi muodostuu.

-Ite tulit ulos kaapista, tahvo! -Mutta kukaan ei pidä minua pelkurina.

-Mutta siellä Repomiehen golfkerhon homofobiset saunakaverit miettii, -

voiko sen kanssa enää mennä lauteille. -Mitä? Ei ihmettele sitä!

-Repomiehen ahdaskalloiset rotari- veljet kauhistelevat... -Ei kauhistele

-Eivät ota enää mukaan makkaran- maisteluretkille. -Kyllä ottavat!

-Vapaamuurarikaverit eivät enää ota mukaan illuminati-kokoukseen.

-Ottavat. -Ei pääse uutta maailman- järjestystä suunnittelemaan. -Pääsee

Ei tarjoilla Repomiehelle bilderberg- kokouksissa. -Tarjoillaan varmasti!

-Nousee homoyhteisön kulttisuosioon. -Ei nouse!

-Siellä DTM:ssä Repomieheksi pukeudutaan. -Ei pukeuduta.

-Drag-artistit jumalautaa huutelevat. -Eivät huutele drag-ajajat minulle.

-Siellä tyyli-ikoniksi nousee, Vanity Fairin kanteen pääsee. -Ei pääse.

-Filmitähtiä tapaa ja... Aika magee meno oikeestaan. -Jumalauta!

Maineeni on palautettava! Menen heti heteroravintolaan kukkoilemaan!

Ja kärpästen arvoituskin on vielä auki! Jumalauta!

-Toi kärpäshomma oli huonoin running gag ever.

Elämäni on tylsää. Olisinpa gay.

Tekstit: Kari Vetri YLE 2012