Original subtitles

.

Hyvää huomenta.

Kuka haluaa kansainvälisen, haasteellisen erikoistehtävän?

-Minä, minä, minä, minä! -Selvä.

Keissi menee Pöystille. -Minä myös haluaisin kansainvälisen tehtävän.

En ole käyny ulkomailla vuosiin, -

jos villiä ja arvaamatonta Turun ulkosaaristoa ei lasketa. -Minä myös

Sydän halajaa kaukomaille. -Päätös on tehty, homma menee Pöystille.

-Jes! -Millä perusteella? -Jos en tuntisi teitä paremmin, -

niin väittäisin tätä suosimiseksi. -No, saitte minut kiinni.

Pöystihän on aina ollut lellikkini, suosikkini täällä.

Sillä perusteella teen Pöystin mieliksi, kun hän on...

...eräänlainen poika, oma poika Pöysti on minulle. -Siinäs kuulitte.

Tosin jos nyt hetken mietin, niin olemme koko ajan tukkanuottasilla.

Joku vois haistaa tässä palaneen käryä, -

mutta houkutus sumentaa ajattelun, joten en kysy. -Hyvä!

Pöysti ottaa tehtävän. -It's a deal! Mikäs se tarkalleen on?

Timanttivarkaus Pariisin hämyisillä kaduilla? Peitetehtävä Lontoossa?

Milanolaisen taiteen ja intohimon maailmaan sijoittuva palapeli?

-Kerron sen myöhemmin. -Selvä. Edelleen vähän epäilyttää.

Ettei minua vaan oltais lähettämässä johonkin kuppaiseen maahan -

saattamaan tippurista viinatrokaria, mutta it's a deal. -It's a deal!

Tulin puhumaan mysteerisestä matkakohteestani, -

josta odotan kohtuuttomia. Onks se 20-luvun Etelä-Manhattan?

Jazzin, savuisten salakapakoiden ja pitkien varjojen maailmaa. -Ei.

Joudut hommiin Tallinnan-laivalle. -Täh? -Kyllä.

-Sekö on kansainvälinen tehtävä? En suostu. -Suostuit jo. -Damn!

Mikset kertonut tästä aikaisemmin? -Koska kukaan ei olisi suostunut.

Kukaan ei halua mennä Tallinnan-laivalle -

juoppojen miesten ja asennevammaisten naisten sekaan.

-Miksi juuri minä? -Muistatko kun sanoin, että olet suosikkini? -Joo-o.

-Asia on päinvastoin. Nautin, kun saan tuottaa sinulle mielipahaa, -

koska olet niin kelvoton poliisi ja aina niskuroimassa.

Ja saan olla töissä ilman sinua, nautiskella rauhasta. -Näh.

Mä vihaan Eestin-laivoja. Ne on täynnä juntteja ja örveltäjiä, -

joilla on huumor'paidat ja ne haisee oksennukselle.

Eikä oo jututkaan hyviä. Ja naisten helppous-laatu-suhde on kamala.

-Pois nuo puheet. Siellä on tavallisia, mukavia ihmisiä, -

jotka hakkaavat sinut, jos puhut tuollaisia. Menet!

Siellä lapset pitävät kiinni, kun isät ja äidit hakkaavat Pöystiä.

Elitististä Pöystiä pallomeressä hakkaavat siellä kivasti.

-Ehkä Tallinnakin on ihan ok. Mikä mun tehtävä on?

Vanhassa kaupungissa liikkuva ikoni, johon on kätketty mikrofilmi, -

joka paljastaa, kuinka Roswell liittyy Kennedyn murhaan? -Ei.

Toimittaja Juhani Kontiovaara, tuo koko kansan hervoton lankomies, -

tekee juttua Eestin viinarallista. Koska hän on toimittaja, -

hänen henkensä on vaarassa kaikissa Itä-Euroopan maissa.

Hän on toivonut poliisisuojelua. -Täh? Ei, ei, ei!

-Kovan journalismin jannut ovat tykinruokaa fasistihallituksille.

Hän saattaa sohaista muurahais- pesään toimittajanvainullaan.

Plus hän kaipaa kai ryyppyseuraa. Huomenna aamulla satamassa.

-Joudun hengaamaan viinalaivalla Kontiovaaran kanssa, hrrr.

-No niin, hyvää matkaa. Ja tässä ovat vaatteenne. -Vaatteet?

-Menette siviiliasussa, emme halua herättää huomiota.

Aikamme on liiankin huomiokeskeinen. -Mulla on siviilit.

-Herättävät huomiota. Laitatte viina- laivalle sopivat vaatteet. -Voi paska.

Saanko edes piirtää yhdysviivan, että kirjoitusasu on oikein? -Et!

Autenttisuus kärsii. Hyvää matkaa. Ja suojelette Kontiovaaraa joka hetki

Jos hänelle käy jotain, se on meidän vastuulla.

Ja jos meille käy jotain, se ei ole hänen vastuulla. Jumalauta!

Kiittämätöntä on poliisin arki!

-Pöysti, my man from U.N.C.L.E. Mahtavaa, kun pääsit.

Vahdit mun turvallisuutta sitten. -Joo joo, vahdin vahdin.

Et sä missään vaarassa oo, mut joo joo. -Juhani Kontiovaara!

Mahtava nähdä! Laitapa nimmari vaimooni. -Ja sehän onnistuu.

-Kato näitä ihmisiä. Kaikki kännissä aamulla. Tuollakin sinapit housuilla.

-Nyt lopetat ton elitistisen läpän.

Täällä on ihan tavallisia, mukavia suomalaisia ihmisiä perheineen.

Jos sä et pidä niistä, ne hakkaa sut. -Hei kaveri, meillä on sama laiva.

Otat sä huikan? Puhutaanko politiikkaa? -En ota, eikä puhuta.

-Ei se halua puhua nyt politiikkaa. -Älä sinä aina ala mulle.

Ai! -Ai! -Hei, nyt rauhottukaa.

-No huh huh, mitä luksusta. Missäs mä nukun?

-Tämä on minun hytti ihan kokonaan. En voi rentoutua, jos ei ole tilaa.

Varasin teille hytit alakannelta, ne on luksusta myös. -Niin varmaan.

Pitäiskö käydä syömässä ja mennä nukkumaan, oltais aamulla virkeitä?

Ei kai meistä kukaan meistä halua noihin ahdistaviin baareihin?

-Ei käy, koska olen napanderimies. -Sä olet ihan kännissä.

Ja miksi sä olet kalsareissa?

-Kun minä matkustan, niin tapaan usein vetää totaaliset koomat -

ja sikailla rahvaan seassa. Se on se peto minussa.

Menkääs nyt helvettiin, aion katsoa pornoa ja juoda minibaarin tyhjäksi.

Sen jälkeen nähdään kannella ja puristellaan naisten hanureita.

-Täähän on mukava. -Ai on?

Kontiovaara laitto meidät tällaiseen ihme haisevaan luukkuun.

Voin haistaa eilisen laatan, viime- öisen nihkeän kännihinkkauksen -

ja aamuisen darrapökäleen. -Pöysti, tää on ihan hyvä, hei.

-Neponen, miks tässä hytissä on neljä sänkyä?

-Ehkä kahden hengen hyttejä ei ollu. -Parempi olis, ettei tänne paukkaa...

-Terveisiä sieltä ihtestään eikä emännän persiistä.

-Jore, et soita suutas. -Ehän minä. -Jaaha, tekin ootte ilmeisesti...

-Jaahans ja päivää. Vatasen Jore, mutta ei siinä mittään.

Ei nimi miestä pahenna, ellei se oo se Per Saukko. -No ni.

-Päivää. -Tee jotain. Juntteja, meidän hytissä laivajuntteja.

-Laitas eukko laukut tuohon, niin mie käyn pierasemassa tuohon vessaan.

-Sari, ton Joren parempi puolisko. -Pahempi puolisko. -Parempi.

-Kyllä oot pahempi. -Oon parempi puolisko.

-Nätimpi sie et oo aineskaan. -Nyt hiljaa. -Ai! -Nyt hei!

-Ei, ku läppää tässä vaan heitellään. -Niin. -Arvoisat keski-ikäiset juntit.

On kai tapahtunut väärinkäsitys, sillä pyysin kahden hengen hyttiä.

Niin hurmaavaa kuin piilo- aggressiivinen sanailunne onkin, -

voitteko harrastaa sitä muualla? -Meillä on 2 sänkyä 4 hengen hytistä

Se on halvempaa. -Täh? Mikset kertonu?

-Sulle ei saanu kertoa, tai sä et tulis ollenkaan. -Kyllä sopuli sijaa antaa.

Ai vittu, siulla on hieno paita, muuten. -Kiitos, kiitos.

-Pöysti, vanha koira. Ai perhana, meikäläinen alkaa olla juubassa.

Vau, mikä kaunotar. Saako lemmen- mekaanikko kurkistaa pellin alle?

Feministi! Hei, vanhempasi lieneet olleet simpukoita, -

kun olet tuollainen herkkuperse. Ei ollu hetero. -Lopeta, toi on sikanoloa

-Tietääkö neiti, millä on kaksi peukaloa ja joka tykkää rinnoista?

Tällä jätkällä! Ihme lesboristeily.

Mennääs ottaan keittoo. Pois tieltä, olen kuuluisa! -Mene keskenäsi.

-Teidän tehtävänne on suojella mua.

-Joo, KGB:n palkkatappajilta, ei matkustajilta, joille sä soitat suutasi.

-Kuulun siihen ihmisryhmään, jotka muuttuu aika paljon, kun ne juo.

Nyt mennään syömään, sitten otetaan maksulliset naiset.

-Hei! En todellakaan lähde mukaan sun säälittävään keski-iän irstailuun.

-Mitä sä vittuilet Kontiovaaralle? Se on asiajäbä.

Juhani, haluut sä, että mä hakkaan? -Haluutko, että minä lyön sitä?

-Menkää te vajukit helvettiin. Jos tarvitsen apua, laitan savumerkkejä.

Väistäkää! Kuuluisa ihminen haluaa juotavaa. -Mitä? Jumalauta!

-Ai jumalauta. Pöysti, pidättäkää toi idiootti.

Löi Telvis-palkittuihin ruutu- kasvoihin! Poliisikopteri paikalle!

Pullukka, tee jotain säälittävän minimipalkkasi eteen. -Nyt hei!

-Voiko kaikki nyt lopettaa mätkimisen! -Sori.

-Teidän on suojeltava mua, olen systeemille vaarallinen journalisti.

Neiti, sinä ja minä, hekuma, viistoista minuuttia.

-Voiko ihanammin päivä enää alkaa?

Onko ihanampaa kuin se, että Pöysti on poissa silmistäni?

Eikä vain toisessa huoneessa vaan helvetin kaukana merellä!

Voiko ihanammin alkaa päivä tää?

-Rauno, meillä on ongelma. Kontio- vaara on jo nyt hirveessä kännissä.

Mitä me tehdään? -Katsotte, ettei hänelle käy mitään, suojelette häntä.

Kontiovaara on susi mieheksi.

Ja suden voi ottaa pois viidakosta, mutta viidakkoa ei saa pois sudesta.

Hommiin sieltä!

Voiko ihanammin päivä alkaa uus?

Juhani, sä olet lentäny ulos neljästä eri baarista, koita käyttäytyä!

-Sometimes I'm up, sometimes I'm down

By the rivers of bailando, bailando, amigos adios

Vou, olen musamiehiä! Pöysti, Neponen, otetaas lärvilautaset!

Hei Manuel, tärpättiä pöytään.

Hei tavikset siellä, tiedättekö kuka minä olen?

No, unohtakaa se täksi illaksi, olen vapaalla. Huga zaga, huha huga!

-Noi on Kiinasta! -Jaa?

Sitten käyn kertomassa niille nälän- hätävitsin. -Et mene provosoimaan!

-I'm a bitch, I'm a lover, I'm a poor lonesome...

Kauan silmiisi katsoisin

Vuhuu! Mua ei voi pysäyttää kenkään!

Hei kinuskit, tällänen juttu... -Voi paska.

Ainakaan tää ei voi mennä enää pahemmaksi.

(Fanfaari.) -Ja tervetuloa laivamme kabareeteatteriin, -

jossa teitä viihdyttää minä: taikuri Aimo Meisseli -

ja hänen avustajansa Lady Toosavainen.

-Neponen, lavaesitys! Kiusallinen lavaesitys! -Se voi olla hyväkin.

-Otamme ensimmäisen vapaaehtoisen lavalle.

Sinä siinä, tulepa sieltä.

-Osallistuvaa teatteria! Osallistuvaa kiusallista revyyteatteria!

Neponen! Et kisko mua! Neponen!

-Seiso siinä. Tiedätkö, mikä tämä on?

-Pitkulainen ilmapallo, josta kohta varmaan väännät jonkun hauskan...

No, penishän se siinä, en olis arvannukaan.

-Hyvät naiset ja herrat, ladies and playboys...

-Kiitos punkero, mä otan tästä. Hyvät naiset ja herrat, -

minä ja ystäväni Kyösti vedetään yksi ikivihreä. Bändi, C:stä lähtee.

Ei tarvii laulaa, tarviin tuoppistandin.

And now, the end is near

And so I face the final curtains, yes

My friends, was real to pears

I state my case, of which I'm certain

I am... lose, life that's ful...

-Nyt mikrofoni pois ja takaisin yleisöön, kaveri.

-Minä en ota käskyjä ihmisiltä, jotka seisoo työkseen.

Kävitkö ihan jonkun koulun tota varten?

Toimittaja hakattiin! Pöysti, lennätä juristini paikalle!

Terve, sääret! -Neponen, viedään se laivaputkaan.

-Ei me voida. -Kontiovaara, nyt ala käyttäyty...

Minne se meni? -Pois tieltä, olen menossa ohjaamaan tätä laivaa.

Missä on ruori? Kuuluisuus tulossa ohjaamoon. Annas huikka, mummeli.

-Haloo! -Mä en kestä täällä! Kontio- vaara käyttäytyy superhuonosti -

ja kohtelee matkustajia röyhkeän elitistisesti.

Ja täällä on hirveää jengiä! Naisilla piraattimerkkipaidat, -

miehillä hihattomat joissa vaaditaan Karjalan palauttamista tai juomista.

Ja niiden pakasteruualla syötetyt lapset ja Victoria-nimiset koirat.

Vihaan ihmisiä! Varsinkin laivalla viihtyviä.

-Ei kiinnosta. Onko Kontiovaara turvassa? -Se joutui laivaputkaan -

yritettyään ohjata laivaa Saimaan kanavaan. -Hienoa duunia!

Otatte loppuillan vapaata, käytte vaikka vähän naisissa ja...

Ei naisissa! Kaljalla! Karaokessa vetäisette jonkun kivan, -

mutta ette Nessun dormaa, se ei sovi sinun äänialalle. Mutta minun sopii.

Nessun dorma!

-Joo, toi meni kyllä saatanan hyvin. Ilman sarkasmia: kosketti.

-Pöysti, mikä sua niin ärsyttää näissä laivoissa?

-Se on just toi jengi, jota mä joudun kohtaamaan töissä joka päivä!

-Susta kaikki ihmiset on juntteja. Mikä sua just täällä niissä riepoo?

-Koska täällä mä en saa pidättää niitä!

Oho, olenkohan mä ryhtynyt poliisiksi vaan sen takia, -

että kun olen liian pieni pieksämään ihmisiä joista en pidä, -

saan edes pidättää ne ja heittää putkaan? -Tuntuu ihan loogiselta.

-Yllättävää. Joskin tietty mielekkyys palasi ammattiani kohtaan.

-Eiköhän heitetä joku hurri mereen! -Saanko kaataa kaljaa päälle?

-Eiks mentäis kaljalle? Ei tän niin ikävää tarvii olla.

-Ei! Laiva on täynnä kännisiä urpoja. -Älä viitsi olla noin tiukkapipoinen.

-Hei, ne kaks känniläistä haukku mut kommariksi, stallariksi, -

puunhalaajaksi, kepulaiseksi, lahtariksi, tannerlaiseksi -

ja jostain syystä Helsingin Sanomien toimittajaksi vaan siksi, -

etten halunnut osallistua ruotsalais- turistin mereenheittämiseen!

Ja mä olen tiukkapipoinen, jos sanon niitä urpoiksi? Mene, aion nukkua.

Elämäni kusisin ilta on takana. Nyt olen ainakin turvassa urpoilta.

Ja niiden urpoilta turvilta. -Nytten alkaa ihan hillitön pailaaminen!

-Hys, toi kaveri nukkuu. -Joo, ollaan ihan hys. -Hys. -Hys.

Pitäskö vähän lempiskellä? -Minä en mitään lemmiskele.

-Hei! -Nyt ollaan hys. -Ollaan ihan hys. -Kaveri nukkuu.

-Me ollaan ihan hys. -Ollaan hys nyt.

En halua tappaa romantiikkaa, -

mutta onko tuo tappelemista vai panemista? -Mie panen tässä.

Mitä sie teet? -Niin panen miekii, joo. -Sie tappelit. -Enkä tapellu.

Tää on ihan panemista tämä. -Hys. -Hys ollaan, joo.

Ollaan oikeesti hys. -Nyt oikeesti ollaan hys.

-Eikö uni tullu? -No, ei tule! Eikä tullu Vatanenkaan.

Se huumor'päällikkö ja sen nais- ystävä tuli hyttiin, ja se metakka, -

irvokas, känninen nyrkkitappelun ja dokaamisen sekoitus, -

piti minua tunnin hereillä. Sen jälkeen tarvitsen bissen. -Just.

No, ainakin tää baari on rauhallinen. -Passaaks tulla jauhaan paskaa?

-Älä oo idiootti nyt, ollaan kunnolla. Tässä on ihan kivoja ihmisiä.

-En minä häiritse. Enhän häiritse?

En häiritse. Näät sä, en mä häiritse. Mitäs te juotte? -Bisseä.

-Siitähän mä pidän.

Hehe, läppä läppä. Mä haen uuden. -Ei puhu. Mikä on, ku ei puhu?

Ootko sitä mieltä, että koska teillä on noin helevetin hienot paidat, -

ni ootte parempaa sakkia? -Vai onko joku homotauti, josta tulee mykäks?

-Jos me mennään, hei. -Ei!

Ei kun joo, jäädääs pojat tähän ryyppäämään ja jauhamaan paskaa.

-Pöysti, oikeesti kannattais mennä. -Ei, minä en enää pakene.

Mites on jäbät, eiköhän oikein nyt sitten jauheta paskaa?

Mistäs aloitetaan? Vaikka siitä, että onhan se nyt kumma, -

ku nykyään ei uskalla kassejaan vilautella ilman, että tulee kylmä.

Eikö? -Mitä? -Näin on, on se nykyään, on se, näin se on!

Seuraava aihe: formulat on maksul- lisia mutta laattaaminen ilmaista!

Kukahan nero senkin on päättäny? Näin on!

Se on siinä eikä emännän persiissä!

-Näinhän se on, eikö oo? -Kyllä.

Poliitikot ovat kaikki idiooteja, kun taas kansa on loputtoman fiksua, -

vaikka jostain syystä äänestääkin idiootteja aina vaaleissa.

Olet käsittämättömän älykäs. Ihme, että kaikki firmasi ovat kaatuneet.

-Niin just. -Pöysti, älä viitsi. -Siksi pitäisi olla kansanäänestyksiä.

-Juuri näin. Jos vaikka veroprosentti päätettäisiin kansanäänestyksellä, -

Siitä seuraisi pelkkää järkevyyttä ja hyvää. -Pöysti...

-Mutta herroille on tärkeempää vaan hyysätä kaiken maailman rikollisia.

-Näin juuri.

Ei selkärangattominkaan äänten- kalastelija voi virkaan päästyään -

voi vastustaa pakkomiellettään hyysätä rikollisia, -

vaikka tietää saavansa äänestäjien vihat niskaansa. -Nimenomaan.

-Ja kuten Känniläinen 2 sanoi, -

koska osa 70-luvun arkkitehtuurista on rumaa, loogista olisi se, -

että kadunmies alkaisi suunnitella taloja kalja-alusen takapuolelle.

Te ootte ihan neroja! -Pitäiskö mennä?

-Nyt tulee jotenkin sellanen olo, että tuttimies vittuilee.

-Ja ajassa 2.45 meillä on voittaja! Ja nimi oli?

Ja osoite, niin voidaan lähettää voittajalippis.

-Missä on mun patja? Tuttimies ja rillipää, missä on mun patja?

Vaadin aatelisen pahnat.

-Mennään nukkumaan. Ainakaan tää ei tästä enää pahene.

-Se oli ihan tajuton ennen ku mie löin sitä.

Eikä vaimo tunne sitä, se on täällä kosmetiikkaostoksilla.

Hei, hyttikavereita. Nyt myö pelataan rappakaljaa, eikö näin?

-Ai jumankekka, mikä kanuuna. Missä mun vaatteet on?

Ja miksi mulla on huono tribaalitatuointi vatsassa? Pöysti?

-Vedit ärsyttävät laivakännit ja sut piestiin 4 kertaa, kun haastoit riitaa.

Lopulta sut suljettiin laivaputkaan, kun yritit murtautua ohjaamoon.

-Ai jumankekka. No, sellainen on laiva. Nyt, kun astutaan Tallinnaan,-

haluan, että liikutte ympärilläni muodostelmassa, -

joka muistuttaa niitä tylyjä mimmejä Robert Palmerin musiikkivideoissa.

-Tallinna meni jo, me ollaan Helsingissä. -Täh?

-Eivät päästäneet meitä maihin.

-Näinkö kävi?

Ai jumankekka, kyllä meri on armoton miehelle.

-Nähhään taas ensi kerralla, Pöysti, ja pietään yhdyntää.

-Me lähetetään Facebook-kutsu, niin tökitään sitten. (Pullot särkyvät.)

Mitä? -Mennään nytten tästä jo. -Minä menen ku menen.

-Älä ruppee nyt miulle. -Pitääkö taas lyödä, saatana?

-Anteeks nyt, että mä vedin sua turpaan. -Joo, sori vaan.

-Ei se mitään. Ehkä siinä tuli itsekin turhaan provosoitua. Lyödään kättä.

Pidätä noi, Neponen.

-Pöysti, hyvin hoidettu.

Saa Pasilan poliisi kunniaa, kun Kontiovaara säilyi mukavasti ehjänä.

-Huomenta.

Meidän piti esittää reportaasini Eestin sananvapauspäiviltä, -

mutta toisin kävi. Matkalla paikalle useat tahot, -

joiden epäilen toimineen suoraan Putinin käskystä, -

vaiensivat minut pieksämisillä ja putkaan sulkemisella. -Täh?

-Minua suojelemaan palkatut poliisit eivät olleet tehtäviensä tasalla, -

varsinkaan komisario Kyösti Pöysti, josta kuva tässä. -Jumalauta!

-Poisjääneen Eesti-reportaasin tilalla tyyliasiaa.

Studiossa stylisti Peppu Eerikäinen, joka stailaa ruukkukasveja.

Mahtavaa, kun pääsit, Peppu.

-Elämäni kenties paskin matka! Se oli helvettiä alusta loppuun! -Totta.

Mutta suojelitte hienosti Kontiovaaraa, joka olisi saattanut -

Eestissä joutua rikollisten kynsiin, jos olisi sohaissut muurahaispesää.

-Miten lässy ja selkärangaton Kontiovaara olis vaara millekään?

-On se! -Ei ole! Mä menen himaan. -Kontiovaara on vaarallinen.

Ja mille kontio on vaarallinen? Muurahaispesille.

Muurahaiskontio pesää sohii odottaen muurahaista kielelleen.

Löytääkin raskauttavia papereita, suututtaa tiedustelupalvelun, -

ja kohta kontio on Siperiassa. Hänestä piestään tunnustus, ja...

Ei ole Kontiovaara vaaraksi kenellekään.

Sinne lähetti Repomies Pöystin vain saadakseen olla päivän rauhassa.

Mielivaltaisesti sinne pisti Pöystin, humalaisten sekaan.

Siellä elitistinen Pöysti toisten oksennuksessa rämpi.

Samaan aikaan Repomies mukavaa työpäivää vietti, -

Pöystin laatikoita tonki, henkilökohtaisia papereita lueskeli, -

lääkärin kuiteille hihitteli. Ei, jumalauta! Olen alhainen mies!

Yhyhyhyy, yhähähää!

No, nostanpa mielialaa tutkailemalla vielä vähän niitä Pöystin papereita.

Voiko todella olla pukamia niin nuorella ihmisellä?

Täytyy näyttää papereita muillekin, kysyä heidän mielipiteitään.

Ehkä Facebookiin laitan kuvat vielä pukamista.

(Kontiovaara:)-And more, much more than this, -

I did it my way...

Tekstit: Kari Vetri YLE 2011