Original subtitles

.

Huomenta!

Tässä on Retsi "Rutaali" Jäppinen.

Hänen rikollisliigansa on yksi maamme pahamaineisimpia.

He mukiloivat kaikki vihollisensa ja ystävänsä henkihieveriin.

Jos he eivät saa ketään kiinni, he mukiloivat itsensä henkihieveriin.

Jumalauta, miten rutaalia sakkia! -Eiks ne oo kaikki vankilassa? -Ovat

Mutta he suunnittelevat pakoa, ja poliisin on saatava tietää milloin.

Meillä oli heidän ryhmässään vasikka... eikun siis myyrä.

Siis ei tsekkiläinen animaatiomyyrä vaan ihminen. Eikä Pingu.

Mutta juuri, kun hän oli saamassa selville heidän pakosuunnitelmansa,-

hänelle kävi aivan helvetin huonosti! -Listittiin? -Ei, sattui onnettomuus.

Liukastui suihkussa, lensi seinään, kompastui veitsitelineeseen, -

kimposi kellarin uuniin, putosi paperisilppuriin, lensi ikkunan läpi -

putosi nilkkojaan myöten märkään sementtiin ja horjahti mereen.

Tältä hän näyttää nyt. -Aika paha. -Kyllä. Nyt tarvittaisiin uusi myyrä.

Kuka haluaisi vauhtia ja jännitystä? Sinne myyräksi vankilaan laitetaan.

Neponen, sinähän olet rohkea kaveri. -En kyllä... Kuulostaa aika riskiltä.

-Routalempi, sinähän olet katujen kasvatti, -

et vieras elämän rosoisen puolen kanssa. -En voi mennä vankilaan.

Minulla on herttaiset siloposket, olisin ihan vapaata riistaa. -Jaha.

Helga. Se on miesten vankila, mutta etköhön sinä miehestä mene, -

kun olet noin aseksuaalinen ja karski. -En halua!

Olen juuri alkanut löytää naiseuttani ja yritän välttää väkivallan tenhoa.

-Perhana, saatanan vellihousut! No, joku muu asema saa hoitaa.

-Hei, eiks multa edes kysytä? -Ei kysytä Pöystiltä.

Tunnettu vellihousu, et uskaltaisi kuitenkaan. -En ole vellihousu!

-Suostutko lähtemään? -En! Se hetki meni jo. -Jumalauta!

Koko asema täynnä vellihousuja. Itse menisin, mutten mene.

Syistä, jotka voisin luetella, mutten luettele. Hajaantukaa!

Todellakin uskaltaisin soluttautua. No, en ehkä uskaltais.

Mut uskallan myöntää sen. Onks se mitään? Ei se kyl oo mitään, hitto.

-Meen vaimon kanssa leffaan, nähdään huomenna.

-No, huh huh. Kukas toi räävitön kissa on? -Vaimon työkaveri.

Se on yksinäinen. -Ai sinkku? -Joo. Huomiseen. -Neponen! -Niin?

-Haloo! -Haloo mitä? -Sinkku, niinku minäkin olen. -Joo, se on kanssa.

Ollaan vaimon kanssa yritetty löytää sille joku deitti, -

mutta kaikki hyvät on varattuja. Nähdään. -Hei! Köh köh, halojaa!

Herätys! -Ai, sä haluat, että järkättäis sut sen kanssa? Tota...

Kyllä me siitä puhuttiin, mutta se on ehkä vähän... vääränlainen sulle.

-Ai mä en sun mielestä kelpaa sille? Aha, oho, ai jaa, huh huh, jaahas!

-Ei, se ei vaan ole ehkä sun tyyppiä, se hakee vakavaa sitoumusta.

-Olenko mä siis sitoutumiskammoinen luuseri?

Väkisin jatkettua nuoruuttaan elävä -

ja suuria ratkaisuja hajamielisesti eteenpäin potkiskeleva pelle, -

jolla on tutti ja kimeä ääni? -Ei, mutta... -Mutta mitä? -Okei, sori.

Mä järkkään teille treffit. -Miksen mä vois tulla nyt leffaan?

-Se ei ehkä ole sun tyyppinen elokuva, se on romanttinen komedia.

-Ai mä olen niin elitistinen, etten mä katso romanttisii komedioita?

Mitä tää mun aliarviointi on? -Haluut sä tulla? Mä haen sulle lipun.

-En, kuulostaa ärsyttävältä pätkältä.

Menen katsomaan Casablancan ohjaajan veljenpojan leikkaaman -

version norjankieliseltä Teemalta. Ja älä sovi niitä treffejä.

Vaikuttaa ärsyttävältä mimmiltä. Ja voitko olla aina parittamatta mua!

Oonks mä ennalta-arvattava ja tylsä, täysin avoin kirja?

Oonks mä ihan turha jätkä? -Olet. -Olenks mä niin selkiö kaikille?

-Olet. -Olenks mä täysin...? -Olet. Mene nyt helvettiin, paikka on kiinni.

-Saisinko saman muotoiltuna niin, että se kiteyttää tilanteeni osuvasti -

ja antaa sysäyksen tahdonsuun- nassani tapahtuvalle muutokselle?

Just näin, kiitos. Näin ei voi jatkua.

-Jotta voisimme saada tietää, miten ja milloin Jäppisen jengi -

aikoo paeta vankilasta, jonkun on soluttauduttava heihin.

Joudun määräämään teistä jonkun.

-Mitä? -Kyllä. Yksikään poliisiasema ei halua laittaa miestään sinne, -

koska jengi on niin rutaalia sakkia. Eilen he saivat vankilassa -

mielestään liian puolikarkeista jauhoista tehtyä leipää.

Tältä se kokki näyttää nyt. Ja tältä se leipä näyttää nyt!

-Soluttauduttava vankilaan? Tajuatko sä, miten vaarallista se on?

-Ja on pelättävä niiden kostoa. -Hänelle annetaan tietysti uusi nimi.

Elelee sitten loppuelämänsä uuden identiteetin turvin siinä. -Mitä?

-Niin, uusi identiteetti on otettava.

Ikään kuin uutena ihmisenä sitten jatkaa kivasti elämäänsä siinä sitten.

-Uusi identiteetti? Ei...

-Lambert, tulit sittenkin.

-Kulta, tuhannet tykitkään eivät voisi pidätellä minua.

Alkakaamme välittömästi rakastella. -Alkakaamme...

-Soita, Neponen.

Intertekstuaalinen viittaus vai halpaa baittaamista?

Oli se vähän baittaamista. D`oh!

-Eli kuka suostuu tähän tehtävään, jonka jälkeen ei ole paluuta?

-Kukaan meistä ei missään olosuhteissa... -Minä suostun!

-Hyvä! Ei voi perua. -Pöysti, sä voit kuolla. -Mä voin myös alkaa elää.

Pane paperit vetämään, menen opet- telemaan uskottavaa pyttyslangia.

-Pöysti, nyt järki käteen. -Sinne menee Pöysti.

Tietoja urkkii, niitä meille vuotaa ja ehjänä palaa.

Tai monena kappaleena palaa. Niistä ommellaan uusi, parempi Pöysti.

Repomiehen mieleinen Pöysti! 2.0., collectors edition!

-Ymmärrätkö sä, miten vaarallista on soluttautua vankilan jengiin?

-Neponen, uusi identiteetti viehättää mua.

Puhdas alku, sellaista mä olen halunnu ihan syntymästä asti.

-Miks sä tarvitset uuden alun? -Mä oon kyllästyny olemaan Pöysti.

Kaikki luulee, että Pöysti on just sellanen eikä yhtään tollanen.

Se tykkää siitä eikä yhtään tästä, -

on aina lähdössä tyyliin Goalle, juo tyyliin bissee ja on tyyliin kyyninen.

Eikä muuta. -Sähän olet sellanen. -Mut mä oon kyllästyny siihen.

Enkä jaksa enää ryhtyä jotenkin monipuolistumaan.

Mä oon hukannu elämäni, mä haluun uuden. -Ja mitä?

Muutat Tampereelle Pekka Virtasena johonkin hanttihommiin? -Vaikka.

Ennen se olis ollu hirvee kompromissi, -

mutta nyt se tuntuu ihan luksukselta. Päätös on tehty.

Paitsi otan kyllä siistimmän nimen. Ja Tampereelle en muuta.

Se on ihan saletti.

-Olen kerännyt tähän tiedot Jäppisen jengistä. -Mä katon myöhemmin sitä

Mä tarviin toisen nimen, koska osa vangeista saattaa tunnistaa mut.

-Tunnistaahan ne sinut naamastakin. -Ei, olen naamioitumisen mestari.

Kun pistän tutin toiseen suupieleen, niin äitinikään ei tunnista minua.

Pitää keksiä, mistä rikoksesta mä muka lusin.

Jos mä olen hakannu jonkun kaverin käden irti, koska se oli mulle velkaa.

-Käsi on hyvä. -Ei, vaan siksi, että se ärsytti mua. Ei, kun sen fleda.

Ei, ku sen viheltely ärsytti mua. -Ei viheltely! Tuo viaton jäänne ajalta, -

jolloin maailma oli pullantuoksuinen ja pehmoinen. -Kyllä!

Eikä mua pidetä minään, jos mulla ei oo kovaa rikosrekisteriä.

Laitetaan murha, pankkiryöstö, elävältä hautaus ja serkkuavioliitto.

-Ei! Etkö voisi istua maksamattomista parkkisakoista?

En halua rutaaliutta maailmaan enää. -Haluut sä, että mä teen tän?

-Haluan! No, selvä sitten. Mikä on uusi nimi?

-Lambert Kubrick? -Lambert Kubrick. -Mikä nimi tää on? -Mun uus nimi.

Aika staili, eikö? -Aika siisti on. -Kovien tilanteiden mies, -

joka taitaa myös viettelyn jalon taidon: Lambert Kubrick.

Kaverit kutsuu Lampiseksi, jolloin hakkaan käden irti välittömästi.

-Muista käyttää kaikki se katu- viisaus, mitä olet minulta oppinut.

-Ja älä kumarru suihkussa. Äläkä ota piriä tuntemattomilta.

-Ja voit aina hannata ja tulla pois. -Lambert Kubrick ei hannaa.

Ja Lambert Kubrick tekee suihkussa ihan mitä lystää.

That's Lambert for you, bitches!

Vanki numero 6-2-5-2-4, Lambert Kubrick.

Tuomittu kesäkuun 8. käden spontaanista irtihakkaamisesta, -

murhasta, pornokaupan ryöstöstä, -

laittomien mäyrätappeluiden järjestämisestä, parituksesta, -

rikoksista ihmiskuntaa vastaan, -

Venäjä-suhteiden vaarantamiseen yllyttämisestä -

ja ravintolan sisätiloissa tupakoinnista.

Tuomio: 200 vuotta ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen.

-Onko Pöystistä kuulunu mitään?

-Ei, mutta kohta hän soluttautuu Jäppisen jengiin kivasti.

Urkkii pakosuunnitelman ja palaa.

Tai ainakin vankilan uunissa palaa, jos sössii ikävästi.

Haloo. -Oon sellissä. Missä luvatut pehmeet lakanat ja digiboksi?

-Söin sanani, et saa mitään. Älä etsi Jäppistä käsiisi, se herättää epäilyjä

Anna Jäppisen huomata sinut. -Miten? -Jengi etsii aina uutta verta.

Hulinoit, kapinoit, haastat tappelua, olet koko paikan pahin kovanaama.

-Millä mä selviin täällä, jos mä alan haastamaan riitaa?

Mä oon 160-senttinen, kokoiseksenikin lyhyt mies.

-Vartijat tietävät tilanteen. Jos joku käy kimppuusi, he tulevat väliin.

Heti mäjähtää nappi otsaan tornista. Ihan turvassa Pöysti on siellä kivasti.

-Käske olla varovainen. -Neponen käski ottamaan tarpeettomia riskejä.

-En käskenyt! -Se nyt on ihan semantiikkaa käskitkö vai et.

Hae kahvia minulle. Ja kunnon maitovara.

-Voidaanks estetiikassa puhua ilman, että kauneus määritellään? -Miks ei?

-Joko niin ahtaasti, että sen inhimil- linen kokemuslähtöisyys katoaa, -

tai sit niin laveasti, että väittämän todistusarvo on lopulta nolla.

-Enhän mä siitä eksaktina tieteenä puhunu tietenkään. -En minäkään.

-Tere. Lambert Kubrick. Mitäs äijät?

-Miks sulla on tutti? -Koska mä olen niin kilari, -

että toivon että joku sanoo siitä, niin saan syyn pimahtaa. Asiaan.

Mä oon kuullu pakosuunnitelmasta. Haluaisin mukaan.

Mua ei ole seinät pidätelly ennenkään. -Ymmärsinkö oikein, -

että jatkat rikollista elämäntapaa tuomiosi jälkeen? -Totta vehkeessä.

-Miks ihmeessä? -Koska mä olen niin saamarin jääräpäinen kaveri.

Pistäkää kiertämään. Lambert Kubrick on sellainen jäbä.

-Mut sä sanot aina, että ei ole eksakti tiede. -Mä en jaksa tätä taas

-Mitä tätä? -Se nyt ei vaan ole verrattavissa luonnontieteisiin.

-Taide ja tiede on kaks eri asiaa. -Minä tiedän sen, sinä näköjään et.

-Sori, että mä keskustelen tässä.

-Älä viitti olla nyt niin saatanan alentuva siinä. -Sori, sori, sori.

-Sehän on niin, että meikäläistähän ei kalterit pitele. Suksikaa helvettiin.

-Tajuut sä vittu, miten pahasti me hakataan tollanen rääpäle?

-Tajuat sä, miten myöhäiskeski- aikaiseksi mä rupean sun kärsälle, -

jos sä et nyt lähe menemään siitä? Tos on euro, vie toi rouvas kahville.

-Hei, jonon pää on tuolla! -Ja sun pää on kohta tällä lautasella, -

jos sä et ihan www.vitunsamantien.fi ole hiljaa! Ilman suolakurkkuja!

-Haluat sä, että mä nypin ne herralle yksitellen pois?

-Mä voin myös nyppiä sun nenäkarvat yksitellen pois, -

tehdä niistä juuriharjan ja pistää sut pesemään lattialta se xysma, -

mitä mä olen susta piessy ulos. Että ihan itse valitsee!

Kiva hanuri sulla. Oo varovainen täällä.

Lambert Kubrickin naisenkaipuu on kontrolloimatonta laatua.

Ja ihan sairasta.

-Hei, ihan oikeesti. -Sokraattinen metodi... -Se ei ole klisee.

-Sano saman tien kafkamainen. -Millon mä oon käyttäny sitä sanaa?

Ei oo reilua. -Oikee kliseekimppu. -Te olette kummatkin väärässä.

Kauneuden voi määritellä sen vasta- kohdaksi, mitä teidän naamanne on,-

kun mä oon hieronnu niitä tohon kiviseinään. Suksikaa!

Terapeuttista olla kamala ihminen. Jos olisin isompi, niin aina olisin.

-Tuus tänne. -Punnerras mulle sata ja tanssi macarena. Kutsuitte?

-Jäppinen haluaa tavata. Mennääs. -Juu. Ihan olen tulossa tässä.

-Onko Pöystistä kuulunu mitään? -On.

Pöysti haastaa kivasti riitaa isompien kanssa. Kohta Jäppinen kiinnostuu.

-Vartijat on suojellu sitä tulemasta hakatuksi? -Kukaan ei ole yrittänyt.

Kun noin pieni ihminen uhittelee laumalle 2-metrisiä lihaskimppuja, -

niin kaikki luulevat hänellä olevan jotain pelimerkkejä. -No, hyvä niin.

-Semminkin, kun en ole järjestänyt Pöystille mitään vartiointia. -Mitä?

-Joku vartija voisi laverrella.

-Se haastaa tappelua luullen, että sitä suojellaan. -Kyllä.

Olen ohjannut nuoruudessani harrastelijateatterissa ja tiedän, -

että amatöörinäyttelijän kanssa on joskus hieman bluffattava.

Olen myös katsonut Dumboa.

Tämä on nyt se taikahöyhen, jolla Pöystiin valetaan uskoa.

-Pöysti on vedettävä pois heti! -Ei ennen kuin pakosuunnitelma selviää.

Hyvin Pöysti pärjää, katso tätä valvontakuvaa kahvilasta.

Kivasti riehuu siellä Pöysti.

-Ai tämä on maitovara? Maitovara on viidesosa kahvin määrästä!

Ja tämä dallaspullako tänään leivottu? Ja mitä sinä siinä tönit?

Mä revin tatuoinnit sun hauiksesta ja tapetoin mun sellin niillä -

ja kaakeloin lattian sun kitarisoilla, jos ei synny muutama metri rakoa!

Onks toi muutama metri? Hyvä!

Ja Hesarin kulttuurisivut, kiitos. Nää on taloussivut!

-Jäppinen. Istu.

Lambert, me tarvitaan aina uutta verta.

Ite tehdyt veriletut on vaan niin eri ku valmiit kaupan.

(Nauravat.) Sosiopaattien huumoria.

Anyway, olet kuulemma kyselly, miten täältä pääsee pakoon.

Meil on plani, haluut sä mukaan? -No, totta jormassa haluan!

Saisinko pakosuunnitelman paperilla, -

että voin tutustua siihen iltalukemisena?

Ja osallistujien nimet, että osaan puhutella. -Kaikki aikanaan.

Sitä ennen sun pitää läpäistä testi...

Eli the test.

Testi englanniks, kato.

Okei. Jos sä haluut mukaan, sun pitää todistaa olevasi kova jätkä.

Vedäs tätä röökii.

Ota huikka tätä kossuu.

Ok, me uskotaan. On se kova.

Ai niin. Tuokaas vasikka. -Päästäkkee irti!

Minä en oo mittään laverrellu, minä vannon! -Pää kiinni! Istut siinä!

No niin, Lambert, tuossa on vasara, lyö sen käsi rikki. -Mitä?

-Lyö sen käsi rikki. -Minä? -Elä tee sitä, minä pyyvän!

-Ööö, nyt on valitettavasti niin, että mun kädenrikkomiskäsi on venähtäny

En oikein pysty. -Lyö toisella kädellä! Tossa! -Joo...

Käykö, jos käyn soittamassa yhden puhelun? Tarkistaisin lääkäriltä, -

kummalla kädellä ei saa hakata vasaralla ihmisiä. -Passaahan tuo.

Nuo ammattivaivat on hyvä hoitaa ajoissa.

Ne uusiutuu, ja sitten ne vasta ikäviä onkin. -Joo. -Jees. -Näin on.

Rauno, mitä mä teen? Mua vaaditaan murskaamaan jonkun ihmisen käsi!

-Miksi? Millä? -Millä? Mikä kysymys toi nyt on?

-Olen yksityiskohdista kiinnostunut.

Onko vasara? Ja jos on, niin minkälainen talttapää siinä on?

Irtoaako kasimillinen naula, ja eihän ole kiinalainen putkivartinen vasara?

-En mä voi murskata ihmisen kättä. -Et sinä, mutta Lambert Kubrick voi.

Hän helposti käden mäjäyttää rikki ja kivasti pakosuunnitelma paljastuu.

-Niin, Lambert kyl pystyis toisaalta. -Viet vasikan myöhemmin kaljalle.

Hän varmaan antaa anteeksi, kun selität kinkkisen tilanteen -

ja tarjoat bisseä. -Totta. Lambert Kubrick ei pienistä heilu.

Ai jumalauta, mä heilahdin. -Tules nyt sieltä.

-Onko Pöystistä kuulunu mitään? -Juuri soitti. Hän voi oikein hyvin.

Kysyi osoitetta, mihin voi tissikortin laittaa rantabaarista. Ei tissikorttia!

Hotellikuvan laittaa matkoiltaan, missä on huone ympyröity rinkulalla.

Siinä lukee: "Lähetä rahaa äiti, täällä huojumme palmut ja minä".

Tyypillistä lomahuumoria à la Pöysti.

-Me odotellaan ulkona, sä olet selkeästi työrauhaihmisiä.

Mutta pidä vauhtia.

Hitto, en mä ole Lambert Kubrick vaan Kyösti Pöysti, mukava ihminen-

joka ei lyö toisen kättä mäsäksi.

Sydämellinen, tosipaikan tullen jalo ihminen, jonka kyynisyyskin on -

pohjimmiltaan vain haavoitettua idealismia suojaavaa arpikudosta.

Paska, mä olisin mieluummin übersiisti Lambert Kubrick. -Mitä?

-Mä en riko sun kättä, mutta sun pitää väittää niin. -Täh?

-Mä oon poliisi peitetehtävissä.

Joko rikon sun käden tai olet messissä. Kumpi tehdään? -Joo, joo!

Kiitos. -Hiljaa.

-Ai! -Valmis. Kuten huomaatte, miehen käsi on täysin veltto.

-Hyvää duunia. Pakosuunnitelma on seuraavanlainen... -Tuota...

Se vaan pyysi minua teeskentelemään. Se on kyttä.

Käsi toimii, tsiigatkaa. -Mitä? -Oliko reilua? Mä säästin sun käden.

-Minä oon vasikka, hei. Se on minun luontoni.

Luulet sä, että tää on mietitty ura- valinta? Ei nää oo helppoja asioita.

-Perhana, aistin kohtuuttoman turpasaunan.

Huh huh, onneksi selvisin kuin ihmeen kaupalla koko tilanteesta.

-Se oli kyllä hienoa. Tosi ihmeen kaupalla selvisit.

-Aivan hämmästyttävä mäihä oli Pöystillä. Mites siinä kävi?

-Ne oli just pieksämässä mua, kun paikalle tuli kaks muuta jätkää -

joille mä olin soittanu poskee ja jotka myös halus piestä mut.

Ne suostu odottaan vuoroaan, mutta sitten sen kokin kaverit tuli -

ja kiilas nää äskeiset. Sitten siinä synty nimittelyä ja ikävää tönimistä.

Kun sana oli levinnyt mun hakkajaisista, sinne tuli lisää jengiä.

Kohta kaikki tappeli ja pääsin siinä sekamelskassa livahtaan.

-Oletko päättänyt, minkä identiteetin otat ja minne muutat?

-Nääh. -Ne etsii sut.

-Ei etsi. Mä oon niin mitätön jätkä, että jos joku mut pieksää, -

niin joku vasikka, jonka mielestä mä oon tahrannu vasikoiden nimen.

-Hienoa, että sä et rikkonu sen kaverin kättä.

Sussa on kaikki ne hienot piirteet mitkä mä olen aina tienny, vaikka -

muiden mielestä olet sietämätön paska. -Kiitos, toi lämmitti.

Ehkä mä oon valmis pyytämään sun vaimon työkaveria leffaan.

Jos se on yhä vapaa. -Ei se ole.

Se löysi ihan täydellisen jäbän ja ne muutti kimpassa Soukkaan.

-No, kaikki tarinat eivät voi päättyä onnellisesti. -Miten niin?

Mä säilyin hengissä. -Se minua ärsyttääkin.

Olisit ansainnut vähän löylytystä, olisi sinuunkin tullut rotia. -Mitä?

-Ja pakosuunnitelmaa et saanut selville kun jänistit.

-Hei, mä sentään säilyin yhtenä kappaleena. -Ja sekin vielä!

Voiko tarina traagisemmin päättyä? Menet nyt siitä. Sinne menee Pöysti.

Ei olisi Rauno jänistänyt. Siellä olisi Repomies vasikalta käden hakannut.

Vasikan sitten baariin vienyt ja kaljan juottanut. Anteeksi pyytänyt.

Juottovasikan kanssa Repomies olisi istunut, myyrän olisi kutsunut.

Vasikan ja myyrän kanssa olisi olutta juotu, myyrälle uudet housut ostettu.

Leikkiautolla ajeltu. Tsekkiläisellä maaseudulla -

animaatiomyyrän ja vasikan kanssa ajelee Repomies. Ja pupun!

Ei unohdeta pupua! Sosialististen lasten suosikiksi nousee Repomies!

Jumalauta! Ei sosialististen lasten! Maalaisliittolaisten lasten!

Sinivalkoisten pellavapäisten pupulasten!

Heidän suosikkinsa Rauno "Pingu" Repomies!

Tekstit: Kari Vetri YLE 2011