Original subtitles

.

.

.

.

Oikein mukavaa huomenta kaikille.

Paitsi teille, jotka huutelette kadulla ulkomaalaisille loukkaavuuksia.

Muttei myöskään teille, jotka ette suvaitse suvaitsemattomuutta.

Eikä teille, jotka provosoidutte tästä. Eikä teille, jotka ette.

Eikä kellekään, jolla on tästä mitään mielipidettä. Tai sitten kaikille.

Perhana, nykyajattelu on pirun hankalaa. Asiaan.

Vieraanani on Jaana Nusbaum-Hetukka, -

jonka lomamatkalla tapahtui jotain aivan kamalaa.

Kerro toki. Ja mielellään tirauta muutama naiskyynel.

-Hukkasin passini, ja siitä aiheutui vaivaa. -Eihän tuo ole koskettavaa.

Tehän jäitte lumivyöryn alle. -Valehtelin päästäkseni televisioon.

-Jaa, jaa...

Mutta koska olen aikaani seuraava media-alan ammattilainen, -

en häkelly vaan otan kiinni tuosta. Onko nykyään niin, -

että ihmisiä riivaa sairaalloinen halu päästä televisioon?

Glorifioiko aikamme näkyvyyttä liikaa? -Ai perhana, sä olet hyvä.

Glorifio se, siks mie oon täällä! -Kiitti, mä tiedän, että mä oon hyvä.

Uutisiin.

-Minne ovat kadonneet nuo lapsuuteni niityt, -

missä ovat nuoruuteni härpäkkeet?

Missä ovat tohvelini, joita löydä en? Ne on jalassasi, sinä pässi suatana!

Jes! Laulun kautta löysin tohvelini! Repomiehen metodi, mahtava metodi

Huomenta! Koska poliisi on kansan palvelija, -

alamme kantamaan heidän tavaroi- taan ja pesemään pyykkejään.

-Mitä? -Anteeksi, se oli absurdia jorinaani. Otan lääkkeet!

Eli: koska poliisi on kansan palvelija, avaamme internetsivut, -

jossa kerromme työstämme ja vastaamme kysymyksiin.

Kuka ottaa vastuulleen poliisin netin päivittämisen? Nyt käsiä ylös sieltä.

Kuka haluaa vähän blogosfääriin sekoilemaan?

Kuka, kuka haluaa nytten siinä? Nyt käsi ylös sieltä.

Jumalauta! Vähän hiileen puhaltelua nyt! Internet, aikamme Agora.

Helga, naisethan tykkäävät päätteellä istumisesta.

-Minut on moderoitu niin monesta keskustelusta, -

etten saa avata internetiä ilman sisä- ministerin erikoislupaa. -Neponen.

-Mulla on pieniä lapsia, en millään ehdi ylimääräisiä hommia.

-Neponen pelaa taas isyyskortin!

-Voin mä päivittää niitä sivuja, jos Pöysti hoitaa mun lapsia sen aikaa.

-Well played. Joo, ei Neposta. Itse en voi ottaa tehtävää, -

koska en halua tekemisiin höyry- päisten nettiajattelijoiden kanssa -

ja olen koukussa nettipornoon. Mutta tasokkaaseen sellaiseen.

-No, Pekka sitten. Saisit turista palkkasi eteen, mieti.

-Jännääkin sivuten ehkä. -Terveissä rajoissa kyllä saat.

-Juu, mielelläni. Pelkään vaan, -

että provosoiva persoonani saattaa sytyttää maailman tuleen, -

mutta koetan hillitä. -Hieno homma! Seuraava asia.

Pasilan asemalla kolme humalaista yrittää varastaa/astua resiinaa.

Menkää ja hutkikaa. -Hutkikaa?

-On niin selvä tilanne ja epäselvät miehet, -

että emme tuhlaa tutkintaresursseja. Hutkimaan siitä nytten.

Jos hutkinnalta aikaa jää, niin voitte tutkia. Sitä hutkintaa voitte tutkia.

-Jaahas. Ja mitähän neropatit puuhaavat?

-Yritämme ottaa resiinalla Turun-junaa kiinni. -Näin on.

-Jaa. Mennääs kamarille. Pekka.

-Neponen, vie noi putkaan. Menen vetämään hillittömät arkikännit, -

koska elämäni, sikäli mikäli sitä yleensä on, on tylsää. Jos sitäkään.

-Meillä on duunia, Repomies repii pelihousunsa. Et sä voi dokata.

-Mä menin jo dokaamaan. -Haluan soittaa. -Pianoa. -Soittaa pianoa.

-Mie haluun flyygeliä. -Antakaa meiän soittaa. -Antakaa piano.

Haluaisin 10 sormella soittaa. -Mennääs nyt. -Minä soitan.

-No niin, aloitanpa saman tein.

Sitä ennen kuitenkin teen lyhyen joogaharjoituksen, -

jotta hurja luontoni ei liiaksi ottaisi valtaa netin hektisessä maailmassa.

Noin.

"Hyvä kansalainen. Tämä on Pasilan poliisin tiedote... pläjäys."

"Tiedotepläjäys."

Aloitan kevennyksellä leppoisamman kontaktin saamiseksi.

"Tänään pidätimme kolme riihi- mäkeläistä mieshenkilöä asemalta."

Noin. Hmm, kaipaa persoonallista otetta.

Jos sanon "kolme riihimäkeläistä neropattia".

Pöystin hauska sivallus, ja mielestäni oikeutettu, -

kun olivat humalassa yrittäneet varastaa resiinaa. Noin.

Ensimmäinen blogini. Jännä.

Huomenta. Mites baarissa meni?

-Kokonaisarvioni on, että ristiriitaisesti. Mä kerron.

Tiskillä istui kaunis, lievästi pinnallisen oloinen nainen.

Olen kyllästynyt lirkutteluun, joten lähestyin itsevarmasti. -Se on hyvä.

-Terve. -Terse.

-"Terse?" Ärsyttävää mäntti- sanastoa, mutta olen avarakatseinen

Mikä meno? -Tunnenks mä sut? -Et. Kyösti. -Henna.

Miksi sulla on tutti? -En ole nähnyt tarvetta luopua siitä. Kaksi bisseä!

-Mikset sä ota sitä suusta, kun sä lähestyt naisia? -Se unohtuu aina.

Jatkoin itsevarmalla linjalla.

Mulla on tutti, sulla on kaulassa risti ja kirjainriipus, jossa lukee "bitch".

Elämän pieniä eroja. Otatko bissen? -Yrität sä iskee mua? -Henna...

Mä voisin sanoa, että haluan tutustua suhun paremmin.

Ja voisin sanoa silmistäsi jotain latteeta, niinku sä olisit joku bimbo,-

jota pitää väsyttää kohteliaisuuksilla ku jotain narsistista lohta. -Hyvä.

Ytimekäs ja suora. Mitäs se siihen? -Mä jatkoin sitä vielä. -Okei.

-En tee sitä, koska sisimmässäsi sä haluat, että joku mies tulee -

ja katsoo sua silmiin, jotka on ku aamukasteen helmeilevät pisarat, -

ja sanoo mitä tuntee ja haluaa. -Hyvä avaus. -Jatkoin vielä. -Aha.

-Mä haluan sua ja sä haluat mua. Kaksi ihmistä.

Ja jos sä sanot, että mä olen liian suora, sä loukkaat kaikkia naisia, -

joiden sydämet on lirkuttelulla ja tyhjillä lupauksilla murskattu. -Hyvä

Vähän pitkä mutta hyvä. -Mä jatkoin sitä vielä. -Ai. -Joo.

Henna, sä voit heittää ton drinkin mun naamalle jos haluat, -

mutta osa susta haluaa tietää, kuka toi mystisen itsevarma kaveri on.

-Ja se oli siinä? -Ei, jostain syystä mä lisäsin vielä...

Että näin on namiskuukkelit.

-Miksi sä sanoit namiskuukkelit? -Menin paniikkiin. -Upposko? -Ei!

-Toi oli paskin iskuyritys i-k-i-n-ä.

-Toi oli paskin iskuyritys ikinä.

-Joo, ei ollu mun parasta matskua. Mutta oli edes omaperäistä.

Joo, ei ollu mun parasta matskua, mutta oli edes omaperäistä.

-Kalevi... -Kyösti! -Niin, Kyösti.

-Ei muistanu edes mun nimeä. -Sattuu, eikö? -Pää kiinni. No...

-Sä olet säälittävä, lyhyt ja mitättömän näköinen mies, -

jolla on vastenmielinen kimittävä ääni, vääränlaiset vaatteet -

ja luultavasti huono palkka! Häivy mun silmistä!

-Okei, ehkä olin hieman liian tuttavallinen.

Pyydän anteeksi ja poistun. -Venaa, mä kuivaan ton.

-Aika tylyä. Toisaalta päälle liimattu itsevarmuus usein kosahtaa.

Ehkä hyvä, että menit kotiin.

-Niin... -Et kai sä menny takaisin? -Kuule, menin takaisin.

En kyllä ansainnut noin kohtuutonta käytöstä. Oikein jäi paha mieli.

Kävelenpä takaisin hakemaan oikeutta.

-Eikä. -Kyllä!

-Eikä. -Kyllä! Kuules nyt, ihminen! -Eiks sun pitänyt lähtee himaan?

-Mä en ansainnu noin tylyä kohtelua!

Ihmisten tuleen sytyttely on paitsi epäkohteliasta myös vaarallista.

Joskin tuli on perheessäsi keksitty kai vasta muutama vuosi sitten, -

senkin viimeisiä hyvännäköisyytesi vuosia räkälöissä -

vaimonhakkaajia naaraava pienistä pissiskuteista tursuava psykopaatti!

Siis minua loukattiin ensin täällä.

Mua loukattiin! Mitä? -No, kuinka pahasti sut piestiin?

-No, tässä tuleekin se juttu. Sen sijaan, että se olis suuttunu, se...

-Täh? -Niin mäkin olin ihan, että...

Täh? -Mennään toiseen paikkaan, täällä on ihan kuollutta. Tuu.

-Uskomatonta. -Nii-in. Me käytiin kolmessa baarissa, juotiin kännit -

ja päädyttiin meille. -Ohhoh. -Tosin meille päätyi myös 12 sen kaveria.

Aamulla kaikki mun WC-ankat oli juotu. Siis drinkit, ei puhdistusaineita

Oli nekin juotu kyllä. -Näätteks te vielä? -Toivottavasti.

Henna on mahtava, ihan kreisi nainen. Se tietää just mitä se haluaa.

Karismaattista. Häiriintyneisyys on tosin leimaavaa hänen touhuilleen.

Ja se saattoi varastaa multa fyrkkaa. Ehkä mä oon vaan hukannu ne.

-Ohhoh, blogipäivitykseni on saanut 300 vastausta.

Jahas, kaikki samalta henkilöltä.

Ensimmäinen fanini selkeästi tämä Osmoosi 69.

"Suomalainen mies esitetään taas alkoholistina. Naiset juovat myös."

"Mikset kirjoita kaiken maailman yön Timpoista, joita hilluu asemalla?"

"Olipa taas niin puolueellista tekstiä, jonka kirjoittanut poliisi on selkeästi-

joku Hesari-myönteinen demari, puunhalaaja, ekofeministi ja..."

Ohhoh sentään. Aika kiihtynyttä tekstiä.

Ja jänniä johtopäätöksiä, en tunnista tekstiäni siitä.

Noh, oionpa hänen väärinkäsityksensä kohteliaasti, -

niin hän varmaan rauhoittuu, kun ymmärtää.

"Parahin Osmoosi 69. Olet ilmeisesti ymmärtänyt minut väärin, -

koska en ole Helsingin Sanomissa töissä."

"En ole puoluekannaltani sosiaalidemokraatti, -

en ole myöskään homoseksuaali, feministi tai stalinisti." Noin.

Nyt hän varmasti ymmärtää, kun noin selkeästi sanoin.

Kansalaiskeskustelu, hyvin jännä.

-Hyvää huomenta.

Pöysti, kuulin että lorvit työajallasi baareissa naisten perässä. Syy?

-Olen tosi pahoillani, lupaan ettei toistu. (Puhelin soi.)

Haloo. Moi, Henna. Mä oon just duunissa, -

en mä voi lähteä Tampereelle dokaamaan. Mä olen duunissa. Mitä?

En, ku oike... Hei! Sori, mun pitää mennä.

Kilari-ihastukseni Henna käski tulla baariin Tampereelle, -

ja olen hänen vahvan magnetisminsa pauloissa. -Jumalauta! Et mene!

Sinne meni Pöysti, ei mitään auktoriteettia minulla Pöystiin.

Ja mikseivät kilarit naiset soittele minulle? Jumalauta!

Missä kilarit naikkoset? Missä intohimo?

Pekka, miten blogin kirjoitus sujuu?

Oletko jo saanut välittömän kontaktin suoraan kansalaiseen?

-Hyvin jännää on. Ohhoh, olen saanut taas 300 viestiä.

Sama henkilö jännästi vaihtelee nimimerkkiä. -"Jaahas."

"Taas tuli Suvaitsevaisuuslandiassa täyslaidallinen aivopieruja."

Jumalauta! En ymmärtänyt yhtään sanaa tuosta! -Nettikieli, hyvin jännä

-"Hyysääjä, pakkoruotsi, ooppera, kissantappo, jatkosota".

Jumalauta, Pekka! Olet suututtanut kansalaisen! -En ole.

-Pekka, poliisi on puolueeton.

Et voi provosoida kansalaisia tuollaiseen raivoon. -En provosoinut.

Hän ymmärtää minua kovin väärin. -Yritätkö sinä väittää minulle, -

että kukaan aikuinen ihminen tahal- laan puhuisi järjettömiä internetissä?

Höpö höpö! Nyt korjaat tilanteen! -Hyvä on. Jos laitan, -

että minä en maininnut pakkoruotsia, oopperaa enkä luonnonsuojelua, -

niin ehkä hän ymmärtää. -Totta kai ymmärtää.

Miksi hän huvikseen meuhkaisi niistä asioista, aikuinen ihminen?

Eihän sellainen järkeen kävisi. Mitä järkeä siinä olisi?

Siellä hölöttää tyhmiä, kun ulkonakin voi leikkiä.

-Mites meni Hennan kanssa? -Ei hyvin. Tampereella se sanoi...

-Meidän on pakko juosta alasti Sata- kunnan katu päästä päähän. -Täh?

-Täh? -Nii-in. -Toi nainen on ihan sekopää. -Niin mäkin sanoin.

Sä oot ihan sekopää. Mentäiskö vaikka puistoon juomaan punkkua?

Tai leffaan? -Sä todella masennat mua!

Mä murtaudun nyt delfiinialtaaseen. Tule mukaan tai jää tänne.

Lainaa humppa, muuten. Saat back never. -Siitä vaan!

En lähde mukaan sun sekopäiseen epäkypsään touhuus.

-Ja tulit kotiin? -Ei, lähdin mukaan sen sekopäiseen epäkypsään touhuun

-Pöysti! -Tiedän. Mutta meillä on välillä tosi maagista kemiaa, -

joka vain osittain rakentuu siitä, että ollaan tosi erilaisia.

-Pöysti, se käyttää sua hyväkseen.

-Okei, mä nään sen kerran ja annan sille mahdollisuuden selittää.

-Ok, mut vaan kerran. Toi on ihan pimeetä touhua.

-Kaks mahdollisuutta annan, jos eka menee pieleen. -Pöysti! -Joo joo!

-Aika päivittää taas nettisivuja.

Olen taas saanut sivutolkulla mailia. Ohhoh, kuinka tässä nyt näin kävi?

Osmoosi 69 on siirtynyt aivan muihin aiheisiin, -

mutta on kasvavassa määrin minulle vihainen.

"Olipa taas alentuva turaus. Mieleeni nousivat seuraavat kysymykset: -

miksi saa kertoa turkulaisvitsejä muttei juutalaisvitsejä, -

miksi Amerikassa on mustien päivä muttei valkoisten päivää, -

miksi minun pitää suvaita kaikkia, mutta kukaan ei suvaitse minua?"

Herrajestas, jännästi paradoksien äärellä hän.

"Miksi minut pakotetaan syömään hampurilaisen välissä kasviksia, -

mutta kasvissyöjiä ei pakoteta syömään lihaa?"

Jännä havainnoitsija. -Jumalauta!

Pekka, nyt lopetat tuon ihmisparan provosoimisen! -En ole provosoinut.

Kutsuin kolmea humalaista miestä neropateiksi, ja hän suuttui siitä.

Olen hyvin ahdistunut, en enää halua pitää blogia.

-Mites meni Hennan kanssa? -Mä en haluu puhuu siitä. -Ok.

-No okei, mä kerron, jos sun on välttämättä pakko tietää.

Paskasti meni. Menin Hennan ovelle ja vein kukkia.

-Moi. -Terse. Mä voisin sanoa, että mä satuin olemaan näillä kulmilla, -

ja että nää kukat on vaan jotain pientä, mutta haluan olla rehellinen.

Tulin varta vasten näille kulmille tapaamaan sua, -

googletin sun osoitteen ja nää kukat maksoi mun kahden viikon palkan.

-Ehkä sun pitäis luopua metodistasi ensin maalailla mitä et aio tehdä -

ja sitten tehdä päinvastaista, kun se ei toimi. -Mä en tajuu miksei. No...

Olen ihastunut suhun, ja välillä tuntuu, että säkin tykkäät musta.

Mutta välillä sä häivyt ja käsittääkseni varastelet asunnostani.

Ja imuttelet ryyppykavereittesi kanssa, kun olen paikalla.

Voitko kertoa, tykkäätkö musta vai et? -Kyösti, mä voisin sanoa sulle, -

että sä olet ihan kiva ja blaa blaa, mutta mulla on kiire dokaamaan.

Jos haluut tulla messiin, niin se olis kiva.

Meillä ei oo jatkopaikkaa, ja sun kämppä on ihan jees.

-Hei, selitä edes miks sä suutelit mua ihan puun takaa.

Olis kiva tietää ihan tulevaisuuden varalle. Hei!

Että tällainen tarina taas, Neponen! -Miks sä niin huusit?

-Arvasin kertovani tän sulle takautuman keinoin. -Aaa.

Nyt ainakin annat sen olla, ei oo hyväks tollanen. -Todellakin annan.

En kyllä anna, toisaalta. -Täh? -Ei mitään.

-Pekka, mikset ole päivittänyt nettisivuja? -En halua.

Internetin keskustelutyyli ei sovi minulle.

Myös ihmiskuvani on saastunut, ja en uskalla enää ajatella mitään, -

joku kuitenkin tulkitsee sen tahallaan hyvin ikävästi. Hyvin epäjännää.

-Kuinka voit olla tuollainen nynnyrö?

Kansalaiskeskustelu, hieno keskustelu! Anna minä näytän.

"Parahin lukija. Rauhoittukaa nytten."

"Keskustelun tulee olla asiallista, ei saa haastaa riitaa tai provosoida."

Noin. Kun rauhallisesti selittää, niin nettikeskustelija ymmärtää, että...

Jaahas, sieltähän tulee jo viestejä, joissa varmaan yhdytään minun...

Jumalauta! Ihmiskunta on ihan sairas! Tai ainakin tämä Osmoosi 69.

Ja miksi hän syyttää minua Kiinan kulttuurivallankumouksesta?

En ole elämässäni ollut Porvoota idempänä! Jumalauta!

-Henna, en jaksa enää. -Kuuntele. Mä olen miettiny, mitä sä sanoit.

Ehkä sä olet oikeassa, ehkä mun pitäis muuttua ja rauhottua.

Voi myös olla, että sä oot väärässä. Mutta mun pitäis bunkata täällä, -

koska oma asuntoni paloi tulellaleikkimisonnettomuudessa.

-Mitä sanoit? -Sanoin jämäkästi ei... -Hyvä! -...köhän mennä hässimään.

Ei, ku mä sanoin oikeesti ei.

Mulla oli oikeestaan vaan kaksi huonoa vaihtoehtoa.

Jos se olis oikeesti rauhoittunut, olisin nopeesti kyllästynyt siihen.

Ja jos se olis pysynyt sekopäänä, olisin kyllästyny siihenkin, -

koska naiset alkaa vihata miehessä just sitä piirrettä, mihin ne ihastuu.

Ja mä tajusin juuri, että mä olen se nainen tässä saatanan suhteessa!

-Siltä se vähän kuulostaa. -Hitto. Kieltämättä uutta, mutta hitto.

-Hyvä, että olit jämäkkä. Nyt vaan kohti uusia seikkailuja.

-Mut pitäiskö mun ottaa se takaisin? Ehkä mä aiheutin sen käytöstä, -

ehkä kaikki oli mun syytä. -Älä mene tota tietä nyt.

-Oli meillä hyviäkin hetkiä. -Se oli ihan kamala ihminen.

-Mut ehkä mun rakkaus vois muuttaa sen. -Nyt mun kyvyt ei riitä tähän.

Nyt tapaamaan mun vaimon bestistä. -Miks? -Koska tää on sun parhaaks.

-Jaa? -Oletteko te Osmoosi 69? -Avasinhan tämän oven.

Post hoc ergo propter hoc. -Jahas. Olette palauteterrorillanne saanut -

mukavan miehen sulkeutumaan sikiöasentoon. -Mitä?

Ai, sä olet sisäministeriöstä. -En. -Vihreästä langasta? -En.

-Demareista? -En. -Keskustasta? -En. -Kokoomuksesta, oopperasta, -

Luontoliitosta, Setasta? -Ei, olen poliisista! -Aivan.

Siellä se kommari pitää sitä blogia. -Jumalauta! Pekka on mukava mies!

Hän ei uskalla kirjoittaa mitään, kun ei ole tottunut ryöpytykseen. -Keljua

Nettikirjoittelun tavoite on se, ettei normaalijengi enää jaksa vaivautua,-

ja sitten me höyrypäät saamme kaiken tilan ja vallan vaikuttaa -

kansalaismielipiteeseen siitä, mikä on kansalaismielipide.

Nyt menen laihdutusfoorumille keskustelemaan kuolemantuomiosta.

-Mikä hoc, mikä ropter? Mikä? Jumalauta!

Mitä inhottavaa latinaa! Kuollut kieli, paska kieli!

-Pöysti, sä oot selkeesti upee ihminen.

Sä ansaitset parempaa ku Henna, -

joka on selkeesti niin horo ja ei ota sua yhtään vakavasti.

Sä löydät jonkun täydellisen. -Missä murot on? -Kato vittu ympärilles!

Ja joka ymmärtää, miten uniikki sä olet, ja sä niin ansaitset onnen.

Nyt vaan meet ja unohdat sen.

Keskityt vaatimaan onnea, joka sulle kuuluu.

-Jaa... Tekis mieli ostaa toi kyllä. -Tiedän, hän on aika hyvä tossa.

-Kiitos, Neposen vaimon bestis. Tää helpotti.

Unohdan Hennan ja syöksyn tästedes uusiin suhteisiin -

ensisijaisesti itseni kanssa täynnä luottamusta ainutlaatuisuuteeni -

ja suojaukset helvetin ylhäällä. -Just noin.

Muista, sä oot liian hyvä kaikille. Kato kenen kans downshiftaat.

-Pöysti, olen erittäin tyytymätön sinuun. Naisissa juokset työajalla -

ja delfinaarioon murtauduit. -Repivä ihmissuhteeni on juuri hajonnut.

-Minulla on repivä ihmissuhde kasassa, ole kiitollinen.

Rangaistukseksi määrään sinut pitämään poliisiaseman blogia. -Ei!

-Pekka on sykkyrässä, sinä alat. -En keskustele niiden urpojen kanssa.

-Muuten se on potkut. Sen lisäksi heitän sinut katolta.

-Et sä voi heittää mua katolta. -Voin. Olen lueskellut nettikeskusteluja.

Jos jotain tulee mieleen, niin turha sitä on kainostella.

Saatanan piipero! Et kiellä sanan- vapauttani heittää sinua katolta!

-Okei, mä menen. Ihme natsi. -Etkä pelaa natsikorttia siinä! -Miksen?

Se on usein erinomainen kortti. -Menet nytten!

Sinne meni Pöysti, blogia kirjoittelemaan.

Palautetta saa kansalaisilta, kukka- hatuksi ja kommunistiksi syytetään.

Epämääräisellä logiikalla Pöystiä pommitetaan. Natsikorttia heitellään

Natsi jostain pulpahtaa, oopperasta tulee pakkoruotsia puhuva natsi.

Siellä Pöysti nunnien ja natsien kanssa netissä saa kyytiä.

Purkuventtiilinä toimii, aikamme likaviemäristä helmiä naaraa.

Sulkeutuu ja sykkyrään menee ja... Hemmetti! Hirveitä visioita minulla!

Netti on sekoittanut minut entisestään! Jumalauta!

Menen heti nettiin mesoamaan!

Tekstit: Kari Vetri YLE 2011